У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

О, точно! Гаст, ты молодец! Как ребёнок может знать в каких сапогах ходит мама?

Сепарация происходит постепенно, и начинается она еще в детстве. На взрослый возраст просто приходится окончательный этап.
А с любовью в том и прикол, что четко сказать, что ее не было, я не могу. Получить любовь - не получила, особенно если сравнивать с тем, что дали брату. Но и говорить, что ее совсем не было, нельзя.

Ну и замечательно!

В 13-14 лет уже может. Мне именно в 14 лет впервые позволили ходить на дополнительный английский.

А спокойно. Это же хорошо, что больше не надо париться о ее чувствах и соответствовать ее ожиданиям. Сама у себя и для себя - это классно.

Да разрушила. Я не думаю что он бы меня разлюбил если бы узнал какая у меня семейка Адамс, я повторюсь дело в том что очень очень стыдно за мою семью. И я уже писала также что мне бы было страшно знакомиться с его родителями так как о себе точнее своей семье хорошего нечего сказать.Пусть тот мальчик встретит обеспеченную девушку из порядочной семьи она ему будет под стать.

То есть вы все придумали за этого парня и сами захлопнули то, что могло быть отношениями. Зря. Мог оказаться и вполне адекватным человеком, который понимает, что образ жизни ваших родителей не обязательно будет перенят вами лично.

Ну конечно такого быть не может чтоб совсем не было любви. В чём то она была. Она же ходила в "старых" сапогах и "без зубов" ради тебя. Ты у неё сама лично зубы пересчитывала или всё таки, как Гаст говорит, она тебе об этом сообщила, ну примерно раз 200 - ну это чтобы запомнила как она тебя "любила"?
Сепарация происходит во взрослом возрасте. В нормальных семьях она происходит естественным образом, незаметно, а больных, как наши, болезненно, мамантаков надо отрывать от себя как кусок мяса, они при этом сопротивляются и всячески припятствуют процессу.

О как мне это знакомо! Я обиделась, а ты догадайся за что и извиняйся, извиняйся!
Моя вина только в том, что я родилась у неё.

"Позволили ходить" - ключевые слова.

Да, но делов в том, что получается я одна одинёшенька на этом свете и у меня никого нет - ни одного любящего человека, которому я могу доверять, который может меня поддержать. Трудно так жить - совсем одной.

Я была "голодранкой" из Сибири, без постоянного статуса в США, когда у меня начались отношения с будущим мужем, успешным во всех планах инженером. Из хорошей семьи, которая довольно долго обо мне ничего не знала, просто потому, что будущий муж не считал нужным отчитываться перед родней о своей личной жизни. И ни о каких вхождениях в семью речи никогда не шло: семью создавали мы с мужем, вдвоем. Пап-мам никто не спрашивает. Хороша бы я была, если б зарубила на корню отношения с важнейшим человеком моей жизни из-за собственных глупых выдумок.

Ой, да ладно, посмотреть на мою семью, так тоже решишь, что у нас все в шоколаде.
А на деле - семейка Адамс.
И в ваших руках сделать себя такой, чтоб не стыдно было за себя, за себя, а не за маму

Такого человека и не было. По факту, ничего не поменялось. Только теперь не нужно напрягаться и соответствовать чьим-то установкам.

Ну да, когда я поняла, что ***** набитая, сама не в состоянии хорошо освоить английский по учебнику Хэппи Инглиш, и пошла на поклон родителям: заплатите за дочь-имбецилку, у нее мозги не варят, нужна помощь.

мне на много что давали, откупались так сказать-
А то неприлично, папа хорошо зарабатывает, а дочь нищая.
Что да, то да. Деньги давали на одежду, на еду. Это точно!
Но я тоже никогда не наглела и ничего не просила.

Я думаю, что моя мамо именно этим и хочет меня продавить. Я ранее писала, что она понимает только силу и слабость. Она понимает, что я теперь "ослабла" - у меня нет мужа, раньше он меня поддерживал, а теперь я один совсем один. Раньше у меня была иллюзия семьи - любящей меня матери, а теперь ни мужа ни иллюзии. С иллюзией тоже было хорошо жить, я же принимала её за чистую монету, думала это правда. Сейчас она хочет чтобы я приползла к ней на корячках в поисках хоть крошки любви, в поисках иллюзии и тогда она почувствует себя хорошо. Она чувствует себя хорошо только когда сможет унизить меня как следует, чтобы я была полностью раздавлена и валялась у неё в ногах плача и моля о пощаде. Вот тогда она меня "примет" и скажет мне: ну что почувствовала всё на своей шкуре как мать оскорблять?!, будешь теперь знать! И затем начнётся череда унижений и гнобления, да такого, что мне после них не вырваться никогда. Она будет держать меня в кулаке: чуть что не по её, она даст мне понять, что опять прекратит со мной общаться и я опять приползу к ней раздавленная и побитая. Вот такие вот дела.

Тереза, Вы пишете очень правильные слова для меня, спасибо Вам! Мою душу бы скомпенсировало бы понимание, что у меня есть нормальная мать, у которой я всегда могу найти поддержку МОРАЛЬНУЮ. Про материальную я уже молчу. Но я знаю, что у меня такой МАТЕРИ никогда не было и не будет. Я при живых родителх чувствую себя круглой сиротой (у папы брак, живет в другом городе, мать в третьем городе), мне всю жизнь приходилось рассчитывьта только на себя. И что такое РЕАЛЬНЫЙ голод, я знаю не понаслышке. Когда отдалживаешь 5 долларов на еду в 18 у чужих людей, и в 14 лет ходишь мыть полы в детский садик. КОТ тоже очень правильно написала - ОСОЗНАНИЕ того, что у тебя никогда не было нормальной матери, и ПРиНЯТИЕ этой информации и того, ЧТО ТАК БУДЕТ ВСЕГДА, очень сильно отравляет жизнь. Если бы это был другой человек, я бы давно выбросила его из своей жизни за такие слова и поступки, но с родной матерью так же не поступишь. Вот в чем дело.

ну взяли б и сказали, что у мамы другая семья и вы с ней больше не контачите.
А вообще неизвестно еще как нормальные люди отнеслись бы к вам, вы ж не маму б к ним послали.
Короче, вам не надо про маму думать, вам надо над собой и своей самооценкой работать.
Это все несложно. Почитайте историю Хвостика и Бидончика на этой ветке.
Волосы дыбом встанут, а какая она умница, любого самого воспитанного из интеллигентной семьи интеллектом за пояс заткнет.
Можно интеллектом заткнутъ за пояс?)))))
Ах, да даже если нельзя, она сможет)))

Еще, девочки6 Вы знаете, я поделюсь с вами такой мыслью. Я вот с 33 до 38 лет страдала очень сильно, мучилась на почве этой вышеописанной проблемы. И мне теперь так жаль этих потерянных лет моей жизни! Это были дни моей молодости, может, лучшие годы! И я часами лежала, размышляла, что не так, думала, почему она меня не люит, ходила к психологам, в церковь, не занималась своей семьей нормально, не могла нормально спать, у меня началаьс жесточайшая бессоница, я пила снотворные, и было полностью ощущение, что жизнь серая. И МНЕ ТЕПЕРЬ БЕЗУМНО ЖАЛЬ ВОТ ТЕХ НАПРАСНО ПОТРАЧЕННЫХ ЛЕТ И ДНЕЙ! В которые я могла бы веселиться, радоваться жизни. Ведь мы все приходим в этот мир случайно, и Ваша мать тоже в него пришла случайно через других людей. Надо жить и РАДОВАТЬСя, не позволять себе раскисать. Понимаю, это сложно. НАДО стараться перебиваьт эти грустные мысли поездками, общением с интересными людьми, насильно за волосы вытаскивать себя из этого болота. Я твердо решила - ВСЕ, я больше не страдаю! Я живу и радуюсь! Я свое отстрадала. И вас призываю также поступить

Да, такого человека не было, но была иллюзия и с ней тоже хорошо было жить. Я же говорю, я то принимала всё за чистую монету. А теперь и иллюзии нет. Ясно, что хорошо, что не надо следовать установкам, это намного облегчает дело. Но дело в том, что у меня кроме тех установок нет наработки, нет других установок. Я их сейчас вырабатываю, анализируя и прислушиваясь к себе, но скажу честно очень трудно обойти ТЕ установки, они постоянно в мозгу. Пример: насчёт мужчин - я до сих пор не могу понять какую линию поведения с ними надо выбирать. Мне внушалось что надо одеваться вызывающе и привлекать их на низменные инстинкты, а так же хватать практически первого попавшегося мужика и начинать с ним жить и быть рада тому что хоть кто то попался. Так как я всегда была амбициозна, мамо правильно поняла, что на этом надо играть. Она меня всегда подначивает: вон у Иры уже появился мужик и дальше следует огромная пауза, которую можно считать как "ну а ты что же?, ты хуже Иры?, никак не может найти мужика, никого не можешь завлечь, ты такая никчёмная" - то есть как какое то соревнование в котором приз - симпатия мужика и я должна за эту симпатию бороться всеми мыслимыми и немыслимыми способами.

Я все же думаю, что мать вам это сказала, а потом, конечно, вы заметили.
Вряд ли ребенок сам догадается, что деньги на репетиртора предназначались маме на сапоги.

Да, круто конечно. Я руковожу парадом. :) Я не позвоню и не услышу гадости. Но она может емайл написать, его всё равно придётся прочитать. Или начнёт давить на жалость через брата и емайлы. Он может написать: мамка болеет, ей плохо, позвони ей.

ну я думаю только в том случае, если этот ребенок иногда берет мамину одежду и обувь для себя, то может увидеть, что у мамы старые сапоги, а не как у подружкиной мамы. Но вот догадаться, что деньги ушли на репетирора...
Облако просто не помнит, мама точно её упрекала этим.

Если бы все было так легко. Я пыталась пытаюсь и работаю над собой. Но конечно есть и положительные результаты но все равно еще долго придется. И вопросы типа,,А чем мама занимается?,, ,,Родители наверное помогают?,, И т.п. вызывают у меня слезы на глазах. Мы вот когда дом с мужем покупали я пошла накануне к начальнице чтобы взять отгул. Ну объясняю ей мол так и так покупаю дом. Она а где? Я говорю там то там то. Она а там у вас в том селе мама? Я говорю нет. Она а где у вас мама? Я говорю маме дела нет до меня и все у меня слезы. Так стыдно было перед начальницей. Она хорошая у нас очень. И еще раз собеседование было с директором он мне,, а вы с родителями живете?,, А где мама работает?,,

Ой, про семейку Адамс я только что сейчас написала, еще не читая вас))))
И еще читала я тут форум как именно голодранки из мухосранска без образования и окучивают профессорских сынков, как строят их мамаш. Так что вы очень приличная девушка, если так рассуждаете и очень даже понравились бы всем
Помню как мой брат ухаживал за девушкой из многодетной семьи, отец там пил. А потом брат на другой женился, так матери так дала другая, из приличной семьи невестка просГаться, что она еще не раз вспомнила ту, первую и локти кусала. Ты стала чудесной женой.

Я на этой ветке потому что общалась с ней активно по телефону, хотя видела её, как я уже написала, 3 раза за последние 15 лет. И она по телефону умудряется меня доставать и гнобить. Я тоже пока ещё не на 100% "созрела", ещё есть какая то инфантильность, так и хочется вернуться в прежнюю иллюзию. С ней было комфортно жить, честно признаюсь. Теперь всё как то слишком без прикрас, жизнь получается гораздо более жестокой чем до того как я рассталась с иллюзией. Хочется назад в ту тёплую жижу де.рьм.а. Было по крайне мере тепло, а то что пахло плохо, то можно внушить себе что это запах роз, а не де.рь.ма и вполне комфортно себя ощущать. Мамо давала мне ощущение любви, знатная манипуляторша, знала чем держать. Только с недавних пор она стала перегибать палку: стала давть крошку любви, а с ней огромную кучу как, видно подумала, что раз я теперь "слабая" то и так сойдёт - проглочу и ещё добавки попрошу. А я взбрыкнула. И тогда она применила козырную карту - перестала общаться со мной: мол, посиди, подумай, пусть одиночество тебя продавит как следует и тогда прибежишь вся в нужном состоянии - униженная и продавленная.

Зато ты сама в себе уверена, не предашь, не обидишь себя и не наорешь.
И будет у тебя еще Коста, будет любовь и будет счастье! А пока у тебя есть мы

Я вот если честно усиленно пытаюсь вспомнить: в каких сапогах ходила моя мамо? Ну никак не могу вспомнить вообще. У нас о "сапогах и зубах" речи не шло, поэтому видно я и "не помню". Моя мамо до такое степени жертвенности не доходила, ей это в голову не пришло: каких то репетиторов мне нанимать или в какие то кружки меня водить. Она никого мне не нанимала и в кружки я не ходила. Ни в какие! Всё сама, сама, сама. У неё был посыл: мол, добивайся всего сама, я тебе не собираюсь ни в чём помогать.

Хихи! Да, у меня есть вы. Это тоже очень славно. Мы хотя бы можем поговорить об общей для нас проблеме. В жизни у меня нет таких людей, с кем я бы могла обсудить эту тему, никто бы не понял. Я со всем написанным согласна кроме уверенности в себе. Вот тут пока проблематично. Не выработана она у меня. У меня в голове как и у Марины сидят мысли мамо: ты никчёмная, глупая, ничего не добьёшься и т. д. Трудно с этим справлятся, но я стараюсь.

Зато ты сама в себе уверена, не предашь, не обидишь себя и не наорешь.
И будет у тебя еще Коста, будет любовь и будет счастье! А пока у тебя есть мы

ну вот, тебе наверняка и сказала мат, что есть у меня деньги на зубы да на сапоги, да предется теперь репетитору отдать.
А уж, те слова, что не прошли, не ты сама себе сказала, а услышала ты их от своей любящей мамочки.

Надо немного иначе на все это посмотреть. Вырабатывать свои установки - это увлекательное занятие. Интересное. Примерно как дегустировать новую еду или пробовать новые виды спорта. Да, что-то может разочаровать, не понравиться. Но, в целом, процесс занимательный, полезный.
А для временной моральной поддержки можно поискать разные волонтерские группы типа для помощи бедным, или больным. Люди в таких группах и друг друга поддерживают в трудных ситуациях. Кто не против религии, те идут в церковь. Моя дальняя родственница несколько лет назад болела раком, а дочь ее в то время жила на другом континенте, да и отношения у них были прохладными. Родственницу поддерживала ее синагога. У них там очень тесные, хорошие отношения.

1924 - это я. Ник слетел.

Я надеюсь я тут никому еще не надоела тем что я пишу и пишу? Просто хочется высказаться. Что еще хочу сказать, люди очень хорошо пользуются тем что нет родительской поддержки. Вот об меня ноги многие вытерли. Видят что девочке восемнадцатилетнего идти некуда ,мамы с папой нет ,заступиться некому,денег нет и начинается...одни коллеги по работе чего стоили. Мне можно и работы поднавалить и задержать меня до поздна и хамить мне все равно некуда не денусь. Но слава богу щас нормально все с работой. Низкая должность,низкая зп но отношение руководства и коллег очень хорошее.

Хаха! Даже забыла обьяснить на что. :) Там наверное и причины для обиды нет, лишь бы погнобить дочку. И сколько вы уже с ней не общаетесь? Как ты себя ощущаешь при этом? Есть желание ей позвонить, о чём то поговорить?

Вот напишет, тогда и будешь думать что тебе делать!
Я сегодня утром позвонила своим как обычно, а их и дома нет!
Позвонила вечером еще раз, опятъ нет. Ну и не надо. Она же увидит, что я звонила, вот пусть сама и перезвонит.
Мне уже надоели эти игры. Если б что-то случилось, мне б уже братья позвонили давно.
Почему обо мне не надо беспокоиться, я что не человек?

вы замужем, взрослая женщина, а чего то страдаете по женихам. Я не понимаю.
И еще, меня никогда не спрашивали живу ли я с родителями, помогают ли они мне.
Взрослую женщину могут спросить замужем ли она, есть ли дети. Разве нет?

Ну конечно, мама сказала. Отдала меня на более высокий уровень, чем мне полагалось, и говорит "вот тебе три месяца, если не покажешь хороших результатов, то прекратим занятия, и я все-таки смогу купить себе зимние сапоги".
Но вообще у нас в семье распределение денег и выкраивание нужных сумм обсуждалось довольно открыто.

Другая из приличной семьи почему дала проснуться потому что поддержат есть родителей и в случае чего она бы ушла назад к ним и не расстроилась. Ей нечего было бояться и она наверное хотела чтобы все было по ее. А нищенка и слова бы не смогла сказать сидела бы и молчала в тряпочку так как идти ей некуда. И так живут миллионы девушек которые выходят замуж не по любви а от безысходности потому что с родителями жить невозможно!!! И они живут и терпеть своих плохих мужей,свекровей и мирятся со всем. У меня у однокурсницы такая ситуация говорит давно бы с мужем развелась но идти некуда а от родителей убежала без оглядки. Работает нянечкой в детсаду за 8 тыщ денег естественно ни на что не хватит. Еще пример моя знакомая работала у богатых людей. Они жили в трехэтажное особнячке. У них два сына. Один женат на такой же богатой ее родители тоже в особняке а другой на девушке из деревне. Знаете какая разница была их родителей по отношению к их женам? К той у которой не бедные родители относил хорошо пылинки сдували и боялись как бы она не ушла от их сына. А той что из деревни отношение было никакое

Облако, спасибо за совет! Но я особо и не нуждаюсь в такого рода поддержке: я вроде не больна, тьфу-тьфу, так же у меня полно друзей/подруг, есть с кем общаться. Наверное действительно это занимательный процесс - вырабатывать новые, уже свои, установки. Я видно просто ещё не вошла во вкус. ;) Просто дело в том, что я в матери видела близкого человека и могла ей открыться полностью, во всём. Подругам я так открыться не могу, во первых не поймут, во вторых у них есть своя жизнь, свои проблемы, им не настолько интересна я, а в третьих всё таки подруги есть подруги, сама понимаешь, не всегда это тот человек которому стоит на 100% доверять. А вот моя мать давала мне именно это: я могла ей довериться на 100%, всё рассказать, она и советы даже хорошие давала, помогала понять ту или иную ситуацию, того или иного человека и т. д. Понимаешь о чём? Волонтёрские группы и друзья так тебя не поддержат как она могла.

Эй, Котя, ты что это расклеилась?
У тебя был классный отпуск, ты отдохнула. Тебе просто не хочется завтра на работу?
Ну ка отбрось хандру!
расскажи как твоя приблудная кошка с котенком ? Не удрали пока тебя не было?
И где ты своего Кота оставляла?

Не-а. У нас настолько разное мировоззрение, что разговаривать сложно. Причем уже очень давно сложно. Просто сначала я еще как-то пыталась объяснить маме свою позицию, но лет в 20 поняла, что это бесполезно. И перестала пытаться.
А не разговариваем мы уже больше полугода. Но мама такие коленца выкидывает время от времени, причем не только со мной. Все привыкли.

вот уж точно ты никчемная! Но только за эти глупые мысли про себя!
Я то уж не по наслышке знаю, как в чужой стране добиться уважения на работе, да и просто получить образование, работу, приобрести недвижимость, самой себя содержать, уметь столько всего, что умеешь ты!
Я вот тобой горжусь, я знаю как это все не просто, я сама через все это прошла, да что там прошла, каждый день прохожу.

А причём здесь родители и работа? На работе хамили потому что заступиться было некому. А что мама пришла бы и всем тумаков бы надавала? Не смешите. У всех на работе есть трудные ситуации, все зависят от работы независимо есть мать или нет. У вас в голове какая то белиберда, вы всё завязываете на мать. И отношения с каким то небогатым и небедным парнем и работу. Почему? Вам точно надо сепарироваться от матери, понимать что вы отдельная личность: на работе вы работник, а не мамина дочка, в отношениях с мужчинами вы женщина, а не мамина дочка. Конечно вы нам не надоели. Пишите. Мы здесь все пишем и друг другу не надоедаем. ;)

Ну ваше! Я в шоке. Меня лично возмущает этот факт, что они тебе даже не сообщили, что их дома не будет хотя знали ты им всегда звонишь в субботу. Это какое то дикое неуважение к тебе. Представь такую же ситуацию с подругой: вы договориваетесь, что ты ей позвонишь, а её дома нет. Как бы ты с ней поступила? Наверное высказала бы ей всё и скорее всего обиделась бы на неё.

Да уж, настолько открыто, что даже обсуждалось с детьми, которые заметьте (!) денег не зарабатывали. С какой стати с вами это обсуждать? Вы что предоставите нужную сумму? Или это всё таки делалось для того чтобы ты понимала сколько денег прожираешь?

Вот это я и хотела услышать!!!
Бюджет обсуждался открыто. Но не с вами, а при вас!
Может иногда слишком открыто, чтоб вы слышали и знали как вас любят и даже ходят в старых сапогах и без зубов.
Извини, может я резко написала, но это правда! Не торопись возвращаться в теплую вонючую жижу иллюзий (как поэтично описала это состояние Кот)

Ой, Котя, ты не понимаешь! Это месть! Я же в прошлый выходной не позвонила, а они наверняка ждали)
Вот теперь небось упивается от счастья, что я переживаю. А я совсем чуточку и переживаю и совсем не как раньше)))

Ды нет, ничего я не расклеилась, просто рассуждаю вслух. Кот мой был под присмотром, моя соседка приходила ко мне домой кормила его. С котятами кошки я уже писала как я поступила: отвезла их в котроль. У меня тут такой смех был. Я обрезала кусты за домом и в траве нашла ещё 3х котят, это уже после того как 3х котят я отвезла в контроль. Я обалдела! Откуда ещё котята?! Они были более маленькие чем предыдущие. Я их тоже в контроль отвезла. Но оказалось, что ещё одна, какая то приблудная кошка, родила этих котят и оставила у меня в саду, приходила кормила их. Она видела как я котят сажала в переноску, приползала ко мне на животе, смотрела моляще чтобы я вернула ей её котят, поняла что я их куда то дЕла. Потом 3 дня на меня смотрела грустными печальными глазами, потом я уехала в отпуск. Было очень тяжело на неё смотреть, она сильно страдала. Сейчас она переодичеки приходит ко мне в сад, я сыплю корм той кошке и эта тоже похоже его ест, но уже так грустно на меня не смотрит. А от первой кошки остался один котёнок, маленький, симпатичный, я хочу его себе взять, но он почему то не хочет оставаться у меня в доме, рвётся наружу к своей матери. Он такой симпатяга! Не знаю только как теперь его приучить к дому. И не знаю теперь что делать с той второй кошкой. Боюсь она ещё нарожает.