У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

Вот тут согласна полностью! Нужно видеть своих детей как отдельных личностей со своими тараканами в голове, а не как продолжения себя.
Я сама чуть не стала токсихой! Взбрело мне в голову, что нужно отдать ребёнка в спортивную секцию. В какую? А это тоже решила Я. Озвучила мужу. Он так деликатно заметил, что я жалуюсь, что мамо никогда не учитывала моих интересов, но я сама при этом кладу на интересы своего ребёнка. Как же мне было стыдно! В тот же день предложила ребёнку куда идти - от секций (разумеется, вид спорта по ЕГО выбору) и кружков (опять же по ЕГО выбору от танцев до самолётостроения)

Кот, ты чё, реально свою мамо боишься? Всё ещё боишься? Давай повтори комплекс упражнений по изгнанию страха перед мамо

Вот видите вы какие. Все над Медведём насмехались, а обвинили только меня.

Давайте больше не будем смеятся над бедной зверушком. Лучше подумаем как ему можно помочь.

Вот так и совершаются зверства...
А на завтра все газеты будут пестреть заголовками "Кот замучил душевно больного Медведю".
Лет через несколько кто-нибудь напишет книгу в стиле Стивена Кинга.
А ещё через пару лет снимут психологический триллер.

А ты в ответку обвини всех остальных. Что насмехались

А там только лоботомия поможет...

Правда реально боюсь. Она сейчас начнёт мне под кожу лезть, выводить меня на негативные эмоции. Я ещё не достаточно эмоционально зрелая чтобы с ней не поругаться. Она меня обязательно заденет чем-нибудь и я разозлюсь. Она имеет надо мной эту власть. Она такие низозти может сказать, что порядочный человек обалдеет. Она не стесняется в средствах.
А какой там комплекс был?

А ну да. А я так не умею. Ааааа! :)

А, ну всё, мы тогда решили. Профессор Окрылённая, я доверяю вашему мнению. Перепроверять не будем. Как только он опять придёт, вырежем ему мозг.

[quote="Окрылённая" message_id="57023502"]
А на завтра все газеты будут пестреть заголовками "Кот замучил душевно больного Медведю".[quote]
.... вырезал ему мозг и съел. :)))

Тереза, согласна тут с тобой полностью! Дети чувствуют любовь (или нелюбовь) матери. Наверное, этим можно объяснить почему некоторые дети любят своих матерей-пьячужек.

Ты абсолютно нормальная мама! Ты не забиваешь на себя ради дочери. Просто тебе не нужна эта "вселенская любовь", которой можно давить на чувство вины. Твоя дочь видит пример здорового эгоизма матери. Тебе не нужно пучиться, чтобы показать свою материнскую любовь. Дочь и так чувствует, что ты её любишь. Безо всяких подвигов типа "3 зимы в одних сапогах" с твоей стороны. Мамантаки слишком зашорены, чтобы воспринимать полутона. Для них есть либо "Я ходила 5 зим в одних сапогах, чтобы у тебя было всё-всё-всё" либо "Ничё, обойдёшься без этого, мне нужны пятые сапоги на эту зиму".

Какие 20 лет! 4 класса в ЦПШ и арбайтен
:))))

Вот признание горькой правды это самый настоящий поступок взрослого человека, который умеет брать на себя ответственность. И ты с этим справилась!
И да, 100 раз вместо одного исключительно от страха. Посмотреть правде в глаза и признать эту правду.

А написание, наверное, должно быть КОсТа:))))

Представьте ситуацию вот допустим меня знакомит с родителями успешный мч. И что нибудь рассказывает про свою семью какая у него замечательная мама,как она вкусно готовит,чему его научил папа,как он благодарен родителям,какие у них семейные традиции,как они любят проводить время с семьей, и т.д. Я что скажу про себя??? Что мои родители ничего мне не дали кроме кучи комплексов и постоянного чувства вины и стыда за них? Что я могу рассказать? Как меня гнобили?как моя мамаша меня морила голодом? Так что не реально все это. Психологически с таким мужчиной я бы чувствовала себя очень неловко из за того что у меня такая семья.

Ну вот у меня есть чувство, что на каком-то уровне мама меня любит. Но это не делает ее менее токсичной. Мне точно так же пришлось выворачивать себя наизнанку, отделяя ее установки от своего "я" и избавляясь от психологической зависимости.

Связь с сепарацией или ее отсутствием простая: мать, не отделившая себя от личности ребенка, рассматривает ребенка как часть себя, и поэтому считает себя вправе "улучшать" и "исправлять" ребенка, как она считает нужным. Без оглядки на желания и личность самого ребенка. То есть она любит, но, в отсутствие границ, целенаправленно ломает ребенка под себя. А мать, у которой есть понимание, что ребенок - отдельная личность, попытается найти баланс между интересами ребенка и обязательным улучшайзингом.
Простой пример: мать второго типа (видящая в ребенке личность) научит дочь шить, вязать, но не станет навязывать эти занятия в виде обязательного хобби. Не станет выносить дочери мозг рукоделием, когда та, выполнив все дела по дому, сядет почитать книгу или пойдет на тренировку. А мать первого типа не только научит шить, вязать и пр., но и будет требовать от дочки, чтобы та шила и вязала все свободное время, просто потому, что мать считает такое времяпрепровождение правильным для девочки. Даже когда все нужное уже давно сшито и связано.

Многие мои желания (например, ходить на бесплатную спортивную секцию и бесплатный кружок по пению) не стоили бы ей ни обуви, ни зубов. Просто она считала эти желания неправильными, глупыми, пустой тратой времени. А за желания, которые она пустой тратой времени не считала, она готова была отдать и зубы, и обувь, и еще что потребуется. Поэтому я говорю, что мне кажется, она меня любит. Но это никогда не мешало ей пытаться задавить во мне - меня. Задавить просто так, потому что она в своем воображении видела дочь другой. А не потому, что дочь делала что-то плохое и вредное.

Это в России какое-то потребительское отношение к женщине. Должна и приданное принести, и зарабатывать не хуже мужа, чтоб на иждивении не сидеть, и готовить свежий ужин каждый день после работы. В Штатах такого отношения не вижу. У мужчин в жизни гораздо больше самостоятельности, и соответственно, не промыты мозги мамами, что, мол, жена должна быть такой-то и сякой-то. Опять же, социальная мобильность довольно высокая, есть понимание, что успех и деньги - дело наживное.

А вот комплексы - это серьезно.

Нет, у Гаст мама - потребительница по отношению к ней. Для ребенка делала то, что ей не доставляло труда. Красиво одевала, покупала подарки на заработанные мужем деньги. Сама не напрягалась. Один случай со сломанной рукой чего стоит (когда мама разозлилась на Гаст, что та сломала руку и пришлось везти ее в больницу, когда мама уже накрутила волосы на бигуди). Фактически, сама в ребенка не вкладывалась.
А в нас мамы вкладывались. Только забывали, что их видение правильной жизни может не подходить другим, в частности, их детям. Моя, по крайней мере, пыталась загнать меня в точно такую же жизнь, которой живет сама. То есть с ее стороны ее попытки меня сломать - это не лицемерие, и не только желание "чтоб как у всех" - она искренне верит, что жить бедно и не высовываться - хорошо и безопасно. Ну и еще куча всяких "надо"...

И правильно. Конечно, задача родителя - проследить, чтобы физическое и умственное развитие ребенка было на хорошем уровне. То есть позволить ребенку тупо бездельничать - нельзя. Но вот выбрать спорт и кружок ребенок должен сам.

Это уже ваши комплексы. Ваш МЧ не в вашу маму влюбится, а в вас.
Вы ж не табором жить вместе будете, а с МЧ вдвоём. Бе ваши родителей и без его.
Вы взрослая и оставьте своих родителей в покое. Пусть живут своей жизнью.
А если вашему МЧ не захочется быть с вами только из-за того, что ваша мама не такая как его, то может он просто ВАС не любит? Тогда зачем он вам?
Я вашей логики не понимаю. Не надо их стесняться. Я так вообще против слияния родов. Дело это сложное и неблагодарное.

[quote="Окрылённая" message_id="57023669"]KotОкрылённая
...
Да, это верно, что очередное по башке было не от того что я глупая, а от того, просто уж очень не хотелось верить в то что мать мебя не любит. Очень трудно принять этот факт. Это получается весь мир становится с ног на голову, все прежние установки идут крахом, а новых ещё не наработано - как с этим жить? Я не знала и поэтому предпочитала закрывать глаза на ПРАВДУ. Уж очень она горькая.

Вот признание горькой правды это самый настоящий поступок взрослого человека, который умеет брать на себя ответственность. И ты с этим справилась!
И да, 100 раз вместо одного исключительно от страха. Посмотреть правде в глаза и признать эту правду.[/

Продолжу: принять эту правду как факт, найти силы и дальше жить вопреки не любви.

Я так поняла, что материально вашей матери было нелегко, вот она и хотела привить дочери те навыки и знания, которых не было у неё, например, знание английского, чтоб любимая доченька жила лучше неё ?
Это с её точки зрения. Но это уже ошибки воспитания. Она сейчас же не попрекает своей жертвенностью? Все же мне кажется, что самое страшное это развить у ребёнка чувство вины. Иногда до панического страха. Этот страх поглощает все таланты, остаются только комплексы и зажатость. Вечный страх сделать что-то не так, неправильно, что тебя накажут или осудят. Во самостоятельной жизни это уже начальник, свекровь, супруг, впоследствии взрослые дети. Список может быть бесконечным.
У моей матери я виновата во всех проблемах. Всегда.
Но ещё я заметила, что часто и в моей семье вина перекладывается на мои плечи.
Потому что я сама подставляю свои плечи для этого. Привычка из детства.
"Я что-то сделала не так!"
Ну а то, что я не научилась плести макроме как хотела я, а пошла на кружок по вышиванию как хотела мама, можно исправить. Поутихну на макроме можно и сейчас. Я вот сейчас исправляю свои комплексы)))

Пойти на макроме

Да, я из той своей истории помню не как потом у меня ночью болела рука, а как я сидела на полу у её кровати и боялась разбудить и попросить таблетку от боли, которую доктор велел дать если будет болеть.
Про вашу маму. Мой предыдущий пост перечеркивают слова вашей мамы
"жить бедно и не высовываться - хорошо и безопасно. Ну и еще куча всяких "надо"... "
Это конечно сложно обьяснить и невозможно понять. Такая логика может быть у ребёнка из семьи мафиози, которые жили богато, но всегда боялись высунуться.
Даже не представляю откуда такое может быть мнение. Лихие 90-e?

Окрыленная, Облако, у меня к вам вопрос.
Вы обе пишите, что ваши мамы ради репетиторов ходили в старых сапогах.
Вы ЭТО сами заметили или увидели?
Или все же мамы вам бо этом сказали?

Если честно, то не смешно, а грустно, что все так и есть как ты написала.
Но плакать уже не хочется и главное, что нет обиды. Просто грустно. Немного.

Давай пиши о своих страхах. Надо вскрыть этот гнойный прыщ. Теперь она ничего не сможет тебе сделать. Ничего!
Ни плохого, ни хорошего. Ты теперь главная! Теперь ты командуешь, общаться вам или нет. Слышать ей такой голос или нет. Она даже сказать тебе ничего не сможет если ТЫ не захочешь позвонить.

Твой голос

[quote="Kot" message_id="57020790"]И в чём проблема? Я свою мать видела всего 3 раза за последние 15 лет. У вас в голове какое то расписание сидит: сколько раз/недель в году надо видиться с матерью. Да не встречайтесь с ней и не общайтесь. В чём проблема то?
Марина
Спасибо за Ваш ответ. Да я не обиделась тогда и губки не надула. Я просто ОСОЗНАЛА в тот день, что ей на меня плевать. После этого я к ней и не езжу, 1 раз в год неделя. Это максимум. Наоборот, я все прощала, но лет в 35 до меня все окончательно дошло, какой она человек и перестала обижаться. А незрелость - да, была. Вот Вы сами пишете, что свою мать видели 3 раза за 15 лет. Почему же Вы так активны на этой ветке? Эта проблема все-таки Вас не по-детские волнует! Если бы Вы не "надули" губки, как Вы выразились, Вас бы в этой теме и не было. Вы до конца ее так и не простили, видимо, извините, если ошибаюсь, просто взгляд со стороны. У нас у всех отписавшихся в этой теме идет фиксация на проблеме отношений с матерью, не согласны? Проблема - как избавиться от этой фиксации

Вам-то хоть на свадебное платье дали! А я его в аренду брала на свои в полуподвальном помещении, было мне 19 лет, ребенок вообще, как я сейчас понимаю, а мать приехала на свадьбу как рядовой гость и дала на свадьбу сумму как и все рядовые гости. На сохранение когда лежала, даже и не позвонила мне ни разу. Я лежала в одноместной палате, она потом, как это узнала, так жалобно протянула - А я в гинекологии лежала с 6 человеками в палате! И с завистью посмотрела. Я аж чуть не поперхнулась. Ну так, радуйся, что у тебя дочь в нормальных условиях рожает и сохраняет твоего же внука. Нет, зависть и все тут. Потому что я - королева, и я тут одна королева.
Как же они все похожи! просто диву даешься!

Марина

Тереза, спасибо! ДА, я уже стала плохой дочерью, когда поняла, что меня как отличнейшую дочь не только не ценят, но и используют, завидуют, гнобят, по-прежнему считают букашкой и какашкой. Но постоянно долбит меня по скайпу она. Что же мне, не отвечать? я ее звонки часто пропускаю, нет желания общаться с этим человеком. Прописаться в квартире уже невозможно, я ей все деньги всегда давала наличными без всяких бумажек, да я считаю, что все, я ей ее подарила, мне пофиг. Также забываю, про ремонт, всю супер бытовую технику, ювелирные итальянские украшения, машину. Гори оно все огнем. Пусть это будет моя расплата за "счастливое" детство. Я больше ей ничего не должна. Но душа=то все равно болит

И душа болит, и невроз, и депрессия, все оттуда, обида душит. Что утолит обиду? Что просит душа? Что бы скомпенсировало бы ваше состояние? Прощение и великодушие, так вы ей все отдали и простили, почему легче не становится?

А у вас было, счастливое детство ? Вы за что платили?

Спрашиваете отвечать или нет? Отвечайте! Но только отвечайте по настоящему, так что бы у неё отпала всякая охота нападать на вас. Вы подавляете агрессию, а её надо выплеснуть и депрессия пройдёт. Вашей душе обидно, что столько лет вы не могли ответить обидчику, вылейте на неё из кувшина тем, чем она наполнила его.

Сейчас она со мной не разговаривает. На что-то обиделась, причем так сильно, что забыла объяснить, на что. С ней это бывает.
А когда разговаривала - попрекала еще как.
И дело не в прививании навыков. За привитые навыки я как раз благодарна, хотя 70% мне не пригодились. Но она всячески пыталась не дать мне развивать навыки, которые ей казались неподходящими для девочки, даже когда лично ей это ничего бы не стоило. Вот почему-то не хотелось ей, чтобы я занималась спортом. И плевать, что у подростка крайне малоподвижный образ жизни, причем именно в том возрасте, когда формируются сердечно-сосудистая система, мышечный корсет, скелет и пр. Я росла дохлой, перекошенной (сколиоз) рохлей с одышкой, а мама продолжала настаивать, что после целого дня сидения в школе и уроков надо еще посидеть над вязанием.

Да и то и другое. Я как бы видела, что мама зимой ходит в осенних сапожках, и знала, что старые зимние ее сапоги развалились. Ну и говорилось об этом, конечно.

Классика от моей мамы - это "зачем тебе тренироваться, не майся дурью, лучше сделай уборку". Уборка сделана (мной) накануне, квартира чистая. Маме просто почему-то не нравится, что я иду на тренировку.

Тренировка бесплатная. Все дела по дому сделаны. Нет никаких объективных причин, чтобы меня не пускать. Есть масса объективных причин, по которым подростка, по идее, надо бы поощрять заниматься спортом. Но у мамы свои представления о том, какой должна расти девочка, чем она должна заполнять свое время.

Ничего не могу сказать по этому поводу, потому что моей матери абсолютно все мои подруги были поперек горла. Делалось ею всегда все, чтобы даже если бы они в моей жизни появлялись, то как можно быстрее из нее исчезали.

Ох уж эти мне репетиторы... Моя тоже тучу денег на них спускала, экономила, правда, при этом не на себе, а на мне же: одевала меня с рынка, и даже вещь мне новую жаба душила купить, когда она, допустим, рвалась, мать ее штопала/зашивала. При этом, когда уже потом заходили разговоры об этих репетиторах, она с таким укором мне предъявляла, сколько на них денег уходило. Можно подумать, это было моим решением их нанимать.

Вот это вот "не получится" токсих может под собой иметь много разных причин. Например, боязнь, что дочь добьется большего, чем мать. Про родителей-конкурентов у Форвард было. Я от своей тоже не раз слышала вот это "не получится". Просто поразительно, что у кого-то мать наоборот поддерживает и говорит "все получится". Для меня это такая фантастика, не верится даже, что так может быть. Меня по жизни поддерживал, кто угодно, но только не мать, которая должна была бы это делать по идее в первую очередь.

Что такое арбайтен и ЦПШ?

Да, наверное написание будет Kosta. А что делать? Вот такой он английский язык. Или Kostia, но тогда американцы язык сломают.

Ну вы и фантазёрка. Всё заранее про всех продумали: мама вкусно готовит, папа чему то научил, семейные традиции и т. д. С чего вы всё это взяли? Откуда вы знаете какая у вашего "бизнесмена" была жизнь? Может его тоже гнобила мамаша и бил папаша.

Я вам просто привела пример. Да я согласна что в жизни множество ситуаций. Но зачастую я наблюдаю что в приличную семью не очень то жалуют голодранок из не очень благополучных семей. И если людям есть много что рассказать хорошего, у них богатая и яркая жизнь а у меня я закончила техникум в мухосранске, работала продавцом за семь тыщ и закончила институт заочно нигде не была и ничего не видела и до сих пор в моей жизни хрен знает что, то будет очень большой психологический барьер.

Вообщето сепарация происходит уже во взрослом возрасте ребёнка. Об этом и психологи пишут и мы тут на ветке не раз обсуждали. В детстве никто не сепарируется от матери. Все эти шитьё и вязание к делу не относятся никоим образом. Мне кажется, Облако, ты сильно что то путаешь. Если хочешь моё мнение, то я однозначно могу сказать, что мать тебя не любит. Из всего того что ты написала о ней. Я помню ты писала как в детстве тебе подселили маленького брата, который орал и не давал тебе делать уроки. Потом ты писала часто про то как мамо заботится о комфорте брата, но не о твоём. То работать по дому ему нельзя, спина заболит (или что там?), а тебе можно и т. д. Пусть другие отпишуться как им видится твоя ситуация с матерью. Но тебе надо крепко подумать, отбросить всю мишуру с сепарацией, вязанием и рукоделием вкупе с уборкой дома и подумать о главном: получала ли ты в детстве любовь матери?

Добавлю. У меня была возможность завести отношения с одним парнем он мне очень нравился. Он не богатый но и не нищий. У него хорошая семья,родители по его словам замечательные,сам он очень самостоятельный не ленивый. Но видно вообщем что семья реально хорошая. Но мне пришлось отказаться строить с ним отношения так как мне даже стыдно было бы ему сказать о моей семье. А он тоже помню спрашивал а чем мама занимается? Я сказала что то невразумительное типа пока ищет работу, фирма где она работала закрылась. А самом деле мама не работает и не собирается. Вообщем помню сказала ему тогда что то типа я не для тебя мы очень разные и т.п. но сама хотела отношений.

Всё что ты написала в этом посте, самое прямое доказательство её нелюбви к тебе. Не видела в тебе ТЕБЯ, хотела видеть тебя другой, пыталась задавить, она считала твои "желания неправильными, глупыми, пустой тратой времени".

То есть на основании одного парня вы строите предположения, что все они одинаковые, как под копирку? Типа их наштамповали где то и у всех семьи идеальные, где царит любовь и понимание. У вас очень ограниченный жизненный опыт: вы встретили мало людей. И с чего вы взяли, что тот парень вас бы разлюбил если узнал что ваша мамо не работает и вообще у вас с ней плохие отношения? То есть на основании своих фантазий, вы разрушили реальные отношения с реальным парнем?

Вот это то чем я сейчас как раз и занимаюсь. Нелегкое это занятие. Всю жизнь жил и был уверен: мамо любит меня и на этом много чего основывалось, например, понимание, что у меня есть семья, поддержка родных (матери), а теперь я это "потеряла", точнее осознала, что у меня этого нет, да и никогда не было, а есть злобная, завидущая тётка, которая зовётся моей матерью. Вот как прикажете с этим жить? Это же взрыв мозга. Как такое принять?!