У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

Подтверждаю. Страдать можно. От того что то что было в детстве сейчас сказывается на взрослой жизни.

Фантазия? Хахаха ))
По моей жизни можно сценарий для голливудских фильмов писать. Потому что демонизм славянских баб это, как видите, тема на уже 230 страниц.

Прощение это просто слово. О нём все говорят, но очень мало кто видел и тем более делал. Я верю только в то, что человек может забыть как над ним истязались. Для этого надо во первых отрубить ВСЕ контакты с мучителями, и заниматься своей полноценной жизнью.

Простить может и нельзя, но для своей же психики стоит отказаться от ненависти к ним. Просто примите как данность, что вам не повезло, вы родились у таких родителей. Что поделать. И начинайте действовать отсюда. Наверное в таких тяжёлых случаях стоит сходить к психологу. Я лично вчера взяла вебинар с сайта Свияша, там было про другое: как стать счастливой в отношениях с мужчиной. Мне очень понравилась психолог, которая вела семинар, видно, что знающая. Может у них есть психологи и по таким случаям.

Есть. И самые ценные те, кто сами прошли через это. Адекватно смотрят на ситуацию. Вроде как со стороны, а в то же время на своей шкуре всё прочухали

А мне, наоборот, сложнее было работать с давлением. Боль физическая случилась и прошла. А давление въелось в кожу, застряло в голове, поселилось в собственном мышлении. Особенно когда оно происходит рука об руку с заботой / опекой.

А они прощения-то просят? Если не просят - зачем прощать? Может, ненависть поможет лучше справляться с травмой.

О дааааа! И когда тебе за 40, очень ясно понимаешь, что все тараканы, вылезшие сейчас, и вся жизнь ( а в таком возрасте, думаю, уже можно подводить итог некоторым вещам) - всё это родом из детства. А главное, что отчетливо понимаю: пуповина до сих пор не перерезана (

Наверное это будет уже 3-тип родителей. Смешанный из деспота и гиперопеки.
А точне - это просто нелюбовь к ребёнку - это деспотизм и тирания.
Эгоизм матери. Её обида, зависть, что она теряет внимание к себе. Её муж несёт дочку на руках ( не её!), уделяет ребёнку время ( не ей!), на ребёнка надо тратить деньги из бюджета, а могли б на неё! Она может и сама этого не понимает, только понимает, что виноват во всем ребёнок. Во всех её недополучениях.
И вроде она делает ребёнку так, чтоб "не хуже, чем у людей", покупает вещи, шьёт ночами, возит на море, а от этого ненависть к ребёнку ещё больше. А уж когда ребёнок вырастает, то начинаются манипуляции с криками, что я на тебя жизнь положила

Есть люди, которые живут, а есть люди, которые ищут виноватых.
Мы, отчасти, относимся ко вторым.
Ведь мы можем в данный момент проанализировать ошибки и жить по-другому?
Кто нам сейчас это может запретить?

Ну как сказать...Ошибки проанализированы, только не все уже можно исправить.

Тогда моя мать: это гиперопека и деспотичная любовь. Она меня любит и всегда любила, от того и воспитывала так, как воспитывала. А сейчас воспитывать не выходит, но появились манипуляции. И я их прекрасно вижу, и пытаюсь противостоять, но чаще проще не спорить во избежание скандалов.

+100000000

К ребенку может быть и любовь. Но не к самому даже ребенку, а к выдуманному идеальному ребенку. И когда реальный ребенок не соответствует выдуманной маминой картинке (не учится на отлично, не вяжет всей семье к Новому году по свитеру), у мамы начинается истерика. То есть это скорее неприятие ребенка в качестве отдельной личности, а не радужного единорога из маминых грез и фантазий )))

Вот! Очень правильно сформулировали!
Мне в жизни довелось иметь маму, страдающую гиперопекой, и угораздило получить свекровь, которая страдала этим в ещё большей степени. Ну, со свекровью я разобралась сразу, благо опыт общения с подобными личностями уже был наработан.
Приведу просто один пример в подтверждение Вашего поста. Свекровь, когда мы к ним приезжали, вечно совала мне посмотреть такую пластмассовую беседку, в которой была вставлена фотография(может кто-то видел, были в 60-80х годах такие памятные вещички с моря) моего мужа в возрасте 7 лет. И всегда приговаривала, посмотри, какой был маленький, какой хорошенький, и такой послушный был... а теперь.... и далее следовали требования. По её мнению я была должна или исчезнуть, или сделать так, чтобы мой муж стал таким же, как в этой беседке. Ну, я послушала три дня в году, сказала НЕТ на все требования, и забыла. А она ведь этой мечтой жила, единственное желание вернуть сына и заставить слушаться.

Как говорит моя бабушка, "деток рожаешь, рОстишь, во всем себе отказывая, а они хотят чего-то своего" )))

моя мать нашла пооложки которые я спрятала и показывала отцу и говорила :смотри ка она уже взрослая стала и они оба смеялись,мне было стыдно

Неприятие женственности собственной дочери, открытая агрессия по этому поводу - первый признак токсичной матери. Моя тоже вызверилась на меня при моей первой менструации. О том, что это такое сначала рассказала классный руководитель(видимо таких мамашек толпы были, раз в обязанности учителя математики входило подобное), это было в четверном классе. А потом уже правилам гигиены медсестра в школе учила, кстати и не только гигиены, а ещё и некоторым жизненным опытом поделилась, спасибо ей.

Да и трудно её, эту пуповину, перерезать в этом возрасте. Она уже разраслась, загрубела. Долго приходится этим заниматься и болезненно.

Да невозможно это практически, кода сама мать любишь. Блин... и не рассказать всё - это целый трактат получится(

боитесь в старости получить ответное такое де отношение призывая всех тут кого оьижали материнести свой крест?,до конца...а вы не такая мамашка про которуб тут все мы пишем?,старая и немощная это то же самое что и беспомощный ребенок между прочим.я не призываю мстить но автор конкпетно написала что ей хотелось бы!,чтобы мать испытала ту же ьоль!!,которую автор несет с собой всю дизнь и не может норм дить.Я кормлю бездомных и кошек и собак но мать свою не собираюсь ни понять не простить...

Спасибо вам,вы написали то в чем я не могла признатся .Нет нейтральных тем,вот оно настоящее подавление моей воли.В семье говорится только о момх "неудачах"и вспоминается только мое здоровье не очень ,мне недавно мать сказала что если бы меня не было то у нее было бы больше денег(22года с ней не живу),иногда на чай.Не поеду к ней больше,все хватит

Да какая угодно мама может быть, ребенок же ходит в школу, видит других взрослых, видит, как мама общается в другими людьми и делает выводы. Конечно если заперт в 4-***** стенах,тогда да. Я лет с пяти начала понимать, что что-то с моей мамой не так и лет с девяти уже окончательно поняла и сделала выводы. Ну возможно мне повезло, видела норму и мне это нравилось больше, чем мамина любовь, но маму другую не приобретешь и учишься с этим жить. Да, пустота внутри образуется, но если ребенок десятилетний может это пережить, то уж в тридцатник спокойно можно пережить, что мама тебя не любит в принципе или любит по-своему, как это называется. К этому возрасту обычно подтягиваются другие люди со своей любовью)))))))

Не, я не к тому, что я лучше, я просто понять не могу, как можно в тридцать лет загоняться отношениями с мамой.

Наверное можно ккое-то время, но жизнь идет, времени и так мало отпущено, мне кажется тут как с другими страданиями из-за любимого человека, когда он предал - страдаешь остро, а потом организм срабатывает и идет ненависть, потом угасает и идет неприязнь, потом просто равнодушие. Я могу понять отчего загоняются дети, которых мамы преследуют, но и тут можно скрыться. не давать адреса, телефона.

имхо зависимость от патологической любви.

Было и такое. Но рано или поздно все равно же понятно становится.

Так обидой и ненавистью тоже невозможно исправить. И уж тем более мусолить. Потеря времени. Посчитайте сколько раз вы промусолили и сложите, получится наверное на хороший отпуск(((

Да нет у меня ненависти. Обида? Да. Непонимание? Да. Много еще чего.
Видимо, я не из вашей компании...

Не, я про исправление. Не все можно исправить, да, но обида тем более не исправит ничего.

Блин. Похоже, мы с вами друг друга не понимаем.

Вот поэтому я и считаю, что лучше бы била. Сразу бы всё было ясно и понятно, скорее бы я свалила от этих побоев. Синяки-то они поболели и прошли. И потом всеобщая забитость она чаще от моральных побоев, чем физических.
Вот когда мамо не лупцует, хорошо кормит, следит за здоровьем дочи, то тут уже практически невозможно распознать токсичность матери. Вроде бы всё замечательно! Доча сытая, одетая при мамо всегда, учится на 5, нигде не шоркается. Но только никто не видит, что доча для токсичной матери как кукла для маленькой девочки. Вся разница только в том, что кукла не личность, а всего лишь игрушка, которой можно вертеть как вздумается. Вон как малышки с куклами возюкаются. Посмотришь прям готовая идеальная мать! А вот интересно посмотреть на реакцию девочки если какая-то из её кукол вдруг заявит, что она не хочет это платьице, хочет другое и вообще она хочет уйти. Не думаю, что маленькая девочка будет в восторге от таких куклиных заявочек.
Так что я знаю о чём говорю, когда пишу, что лучше бы меня мать била и морила голодом. Как не крути, а моральное давление большая жесть, чем просто рукоприкладство...

А чего этих виноватых искать? И так понятно кто это. Ну нашли их. И?
Проанализировали... а собсно чего анализировать? Ошибки не наши. Мы всего лишь жертвы этих экспериментов.
А вот жить по-другому уже не получится НИКОГДА! Потому что слишком много факторов были не те, чтобы жить по-другому. Единственное, что можно сделать, так это принять все эти малоприятные факты, смириться с многими упущенными возможностями и приложить максимум усилий, чтобы не упустить те возможности, которые открываются СЕЙЧАС.
Сейчас ценен каждый день, потому что у нас слишком мало времени, чтобы приблизить свою искалеченную жизнь к этому "жить по-другому". Особенно тяжело идёт приятие на психологическом уровне. Слишком жёсткие последствия. Но даже и это надо принять! И жить СВОИМИ мозгами. Пусть где-то делая ошибки, которые неизбежны для приобретения опыта и на исправление которых тоже уйдёт масса и без того ограниченного времени. Но лучше так, чем всю жизнь жалеть себя, оплакивая свою испоганенную жизнь. Это как инвалидов с физическими недостатками: кто-то ноет на своё жалкое существование, а кто-то ставит паралимпийские рекорды. Вот тут выбирать нам и только нам. И, пожалуй, только в этом выборе ответственны только мы и если выбор был неправильным, то виноваты будем только мы. Это единственный момент, где виноватость будет только наша.

Согласна с Вами. И ещё есть ужасный аспект в этой ситуации. Все вокруг такую мать считают образцом, и на любые сомнения дочери в правильности отношений, другие взрослые люди её убеждают, что мама, конечно же, хочет добра. А девочка наглая и строптива, маму не понимает, не жалеет и не любит, если не хочет маму слушать. Мама же хочет добра, имеет опыт, и вообще как так можно в маме сомневаться...
Хотя эти добрые люди понятия не имеют, что происходит а закрытыми дверями...

Отлично сформулировано! Прям про мою маман. Сколько себя помню, столько и не соответствую радужной пони из её фантазий. И потсоянно маман недовольно этому несоответствию.
Кстати, я сама как мама тоже бываю не в восторге от того, что мои дети не соответствуют тем идеалам, которые я себе нарисовала. Но я как минимум не имею права реализовать свои амбиции за счёт других людей. И не важно, что "другие люди" это мои собственные дети. Я не имею права жить за них. Почему наши маманы не хотят этого понять?

Вот-вот! Начинать надо с того, что люди, видящие идеальную мать и её дочу-неблагодарную сви.ноту, не видят что происходит за закрытыми дверьми. Потому и осуждают. Не осуждают только те, кто знает что это такое.

Так это и неудивительно! Если себе во всём отказывать ради детей, то вполне закономерно, что и дети должны быть такими же. Поэтому я и считаю, что не в коем случае нельзя отказывать себе во всём ради детей. Свой эгоизм надо направлять в мирное русло.
Если мама не отказывает себе в мелких радостях и уж тем более не ущемляя при этом детей, то это здоровый эгоизм. А если жить жизнью своих детей, называя это "Отказывать себе во всём", то это, на минуточку, не просто эгоизм, а крайняя форма больного эгоизма

Говорить об этом стали только последние лет 10. А раньше приходилось до всего доходить своими мозгами, и тратой лет своей жизни.

Хорошо, если в жизни все стабильно, а если расстроилось здоровье, если плохо с работой, если ... и тд. Вот и попадаешь в эти отношения. У меня подружка так живет: в полной зависимости от мамы.

Вся фишка в том, что токсичные матери ограждают своих дочерей от общения с детьми, у которых нормальные родители. Моя каким-то шестым чувством это чуяла, тут же начинала ошельмовывать новую знакомую в таких случаях. Понятно, что в условиях такой селекции подруг, я не видела "как оно у других" и считала нормальным то, что на самом деле было далёко от нормальности.
Конечно, со временем, доча всё равно встретит "других" людей. Но, к сожалению, чаще всего, к этим

Если проблемы нет или ты их скрываешь, они ее нафантазируют и будут в нее тыкать. Как при этом общаться ? Надо оправдываться непонятно в чем и как.

Согласна. Но это ещё и просто установка в голове. Моя бабушка, которая так говорила, не особенно себе отказывала. Она фактически сбросила детей на свою мать, а сама работала. На детей иногда орала, сходив раз в полгода на собрание. Дети были одеты-обуты-накормлены, но занималась этим их бабушка.

Во-первых, не все это осознают, ни рано, ни поздно.
Во-вторых, частенько осознание приходит именно, что ПОЗДНО, когда чувство вины держит как строгий поводок. Но и от этой гадости можно избавиться. Это безумно тяжело, очень сложно и нескончаемо долго. Но возможно!

Бинго! Вплотную подошли к такой закономерности, что токсичные мамаши частенько сами-то детьми и не занимаются. Всё больше на бабушек спихивают. Сами только появляются как квартирные арендодатели за платой с квартирантов.
И я догадываюсь почему так получается. Мать, которая не занимается ежедневно своим ребёнком, а прикрывается "я зарабатываю на тебя", просто не воспринимает ребёнка как личность, для неё это галочка в жизненном аттестате напротив пункта "наличие детей, обязательное к ___ годам", а "заниматься детьми" в том же аттестате = "накормить и одеть не хужее ихних дитёв". Любая детская инициатива воспринимается как лишняя трата своего времени. Я давно заметила, что у токсичных матерей этого типа любимая фраза "Вот когда вырастешь...". Тем более, что эта фраза-манипуляция позволяет не только вырастить инфантилку (ну а как иначе, если мамо всё вместо дочи делает), но и приписать себе в подвиги заветное "я себе во всём отказывала".
Так вот. Это всё от чувства вины токсичной матери, что она НЕ занимается своим ребёнком. Наверняка, там ещё ревность своего ребёнка к бабушке, на которую его спихнули. И начинается месть, "и месть моя будет страшна..."
P.S. Я понимаю, что после такого меня могут обозвать ненормальной как минимум. Я соглашусь, если этот "судия" опровергнет эту мою теорию

И хорошо, что стали говорить! Давно уже пора было. В силу своей природной любознательности я дошла своими (не до когда заср.а.нными мозгами) что "не всё спокойно в Датском королевстве" и стала разбираться почему, по ходу седея от полученных результатов. Мне реально было страшно. Я понимала, что мой случай не единичный. А уж когда интернет стал доступным всем, то пошерстив про эту проблему я просто упала в ахтунг от масштабности этой проблемы.
Так что хорошо, хоть более молодым не придётся тратить кучу лет своей жизни на выплывание в одиночку из этого болотца.
Кстати, я сама окончательно во всём разобралась только просидев в этой теме с дня её создания в октябре 2014 года. Думаю, между моим "самостоятельным заплывом" длинною в 10 лет и здешним 1,5-летней "терапии коллективным разбором полётов" огромная разница!

И такое бывает. Тут только одно помогает - игнор надуманных проблем дочери. Но и это сложно, потому что игнорить такие дочери не умеют. Замкнутый круг.

Ваша мама просто близняшка моей. Моя тоже не позволяла дружить с тем, кто ей не нравился, мало того, не позволяла приводить подруг домой, не позволяла ездить в пионерский лагерь, я всегда сидела дома. Фактически растила меня в изоляции, объяснение почему всем можно, а мне нельзя всегда находилось оочень убедительное и неоспоримое.

Я тоже своими мозгами и годами жизни. В этой теме уже никаких открытий для меня не было. Пишу просто как констатацию собственных выводов что ли. И для того, чтобы тем, кто идет за нами было легче.

Так и я теперь тоже из соображений помощи "подрастающему поколению" тут больше сижу:)

Реально близнецы у нас маманы... Про пионерлагерь тоже были запреты по совершенно надуманным причинам, и про "всем можно, а тебе нельзя" тоже находились ответы. Вернее один ответ. "Вот вырастешь, тогда делай что хочешь". Видимо, надеялась, что с таким заделом я ничего не смогу сделать сама.
А вот подруг приводить домой наоборот очень поощрялось. Вот если я к кому-то в гости собиралась - тут поднимался вселенский вой и причитания типа "лучше пригласи к нам". Теперь-то я понимаю почему так и никак по-другому. У нас в гостях можно проконтролировать всё и вся, а если я у кого-то в гостях, то "мало ли чего девочка узнает ненужного". Даже куда-то сходить с подругами на нейтральную территорию принималось в штыки. Всё сводилось к одному "пригласи к нам". Ага, проконтролировать.
Думаю, на этом перебдении маман у меня и погорела. В какой-то момент я поняла, что она перегибает с контролем, и я просто свалила от неё. В 26 лет.

Про ходить к кому-то и речи не было, это было просто запрещено. А вдруг тебя там обидят, я буду волноваться. Была одна подруга, с которой было можно дружить, но там в семье тоже были проблемы. Наверное мать это понимала, что на их фоне она выглядит лучше. А свалила я тоже в 26 :) .