У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

Ой, а я такая молодец стала! Хочу себя сама похвалить и по головке погладить. Мы с моей мамашей вроде как контакт наладили после года неразговаривания и она стала вся такая ласковая ко мне, вспоминала как она меня в детстве защищала, кормила, угождала и т. д. Видно это такой психологический приёмчик чтобы провести мост между нею и мною: то есть мы с ней как бы связаны и она вся такая заботливая и желающая мне добра. Я в этот раз расслаблятся не стала и не стала рассказывать ей про свои чувства, мысли, планы, то есть про серьёзные вещи в моей жизни. Но рассказала ей о приятельнице, которая на меня выливает ушатами свои проблемы и слегка мне поднадоела и я решила немного уменьшить с ней общение. Я с той стала пореже встречаться/общаться. Так мне моя маман сегодня заявила: я знаю в чём твоя проблема! в гордыне! Ты очень гордая, всегда отталкиваешь всех людей от себя, вот и сейчас эта подруга хочет с тобой дружить, а ты её отталкиваешь. Это всё потому что ты резкая и слишком горделивая. И потом понесла про то как на прошлой и позапрошлой работах у меня были конфликты (которых на самом деле не было). Были какие то неприятные ситуации, но они у всех бывают, ничего криминального. Так она раздула все те ситуации до невероятных размеров, провела параллель, что у меня в жизни вечно всё не так, и что я вся какая-то дефективная. Я сидела в осадке и думала: на фига я ей всё это рассказывала? Ага, хотела поделиться, получить поддержку (наивная). Так вот, мне конечно не очень приятно было слышать про ситуацию с моей приятельницей, но в тоже время я радовалась, что кинула ей хоть какую то кость погрызть, она за неё и зацепилась. В принципе меня ситуация с этой подругой не задевает и маман может додумывать какие угодно выводы. Но в то же время это показательно, что что бы я ей не рассказала, выльется мне же на голову в виде помоев. Я сама же ей даю информацию, которой в последствии она меня "бьёт".

Продолжение. Я так поняла что это может даже не потому что она меня как то сильно ненавидит, а просто таким образом хочет мне помочь. Только непонятно в чём именно. Просто мамы они тоже люди, обыкновенные, и ни разу не психологи, к тому же часто слишком прямолинейные, не могут точно донести что именно они хотят. Кроме критики они не знают как ещё донести до нас свою информацию, которая обусловленная их ограниченным мышлением и опытом выливается вот в такие вот кривые нравоучения.

26! Хаха! Магический возраст.

Это еще одно проявление ориентации на чужое мнение в ущерб мнению собственному или мнению самых близких людей. У меня в детстве и юности были разговоры с мамой на эту тему. Мама: ну ОНА же ХОЧЕТ с тобой дружить. Я: мне она не нравится, я не хочу. Мама: ну как же так, это невежливо, надо дружить, раз ОНА ХОЧЕТ. То же самое с мальчиками / парнями - на меня обращали внимание только какие-нибудь кариозные толстяки. И когда я их отшивала, мама мне за это выговаривала. ОН тебя ЛЮБИТ, ты ЕМУ НРАВИШЬСЯ. А что мне этот парень противен - какая разница?

Вы оправдываете маму. Она точно знает, что она хочет. Просто и она Вам прямо этого не скажет. И Вы не хотите себе признаться чего она хочет. Не обольщайтесь. А так да, Вы - молодец, что выдержали разговор "о погоде и природе".

О, у меня точь в точь! Да, меня тоже вот именно это задело: что ОНА же хочет со мной дружить, значит я должна стиснуть зубы, терпеть все неприятности, но предоставить ей эту возможность. Почему я должна переступать через себя чтобы сделать другому человеку хорошо мне непонятно. О, а насчёт парней это вообще песня! Будет потом доканывать распросами: а почему ты не стала встречаться с этим парнем? Таааак доставала этим! Один раз я познакомилась на турбазе с парнем, симпатичный, высокий, вроде как всё при нём. Мы с ним стали там как бы дружить, поцеловались и я поняла, что мне его поцелуи просто противны. Ну вот так вот получилось, я не могу своё тело заставить "полюбить" его. Так она мне потом всю плешь проела почему я не захотела с ним встречаться. Я уж ей объяснила как могла, что он мне не нравится, а она как пластинку заезженную завела: он умный, хороший, симпатичный, чем он тебе не понравился? И хоть кол ей на голове теши, она вот просто не понимает и всё!

И что же она хочет? Я наверное и правда опять её оправдываю и не замечаю этого. Единственное думаю, что разговор о "погоде-природе" я всё таки не до конца выдержала. Начала ей рассказывать про подругу и свои перепитии с ней. Надо уходить на ещё более нейтральную территорию, там где о себе вообще никакой информации не будет. Ни об отношениях с подругами, ни с мужчинами, ни с коллегами по работе.

непонимание, что меня просто не любили. Отсюда и обиды, выяснения и прочее.
Если б я это поняла раньше, сколько прекрасного времени я провела б в кругу своих детей.
А то только дочерний долг в мозгах и мысли, что ей подарить, купить, как побаловатъ, чтоб понравилось.
И вы знаете, никогда не слышала, чтоб ей что-то понравилось. Хотя пару раз слышала от соседей, что она как сыр в масле катается и всегда хвастает им, что "это дочка из-за границы привезла!"
А мен никогда спасибо не говорила, только губы скривит: "Ну зачем опять потратились, нам с папой ничего не надо!"
А когда звоню только и слышу, какое у них давление, какие болячки, как зуб лечили, как протез давит.
Хотя если честно, то у меня такие болячки имеются, что ей и не снились. Но она об этом даже и не знает. Ей главное на меня свой негатив слить. Как все это достало. Как перестать думать об этом, я же сама мать взрослых детей, а свою мать боюсь!

какой гениальный пример с куклой!
Ведь все так и естъ! Точно!
Только вот что теперь этой взрослой "кукле" делатъ то?
Как избавитъся от мыслей, что я плохая дочь, что я мало и плохо о них забочусь?

А что тут понимать? То что есть потери - понятно. То, что с этим нужно жить понятно. Жили же люди как-то даже после концлагерей, не надо драматизировать. Надо смириться с тем, что ты потратишь много своей жизни на исправление, но также нужно знать, что многое не исправится никогда и смириться с этим, принять, не как должное, а как глобальное потепление или оледенение, как то, что в стране идет война. это к примеру. живут же люди как-то, приживаются, даже что-то ухитряются менять в свою пользу.

О, я к этому отношусь с пониманием, потому что большинство людей идиоты и мыслят общественным мнением и штампами - так проще. Как вы отнесетесь к мнению идиота? Ну нельзя же принимать всерьез, даже если их большинство. Нужно просто быть независимым от мнения окружающих, а это очень сложно, но реально в себе воспитать.

это единичные случаи, когда доходит до инвалидности, я таким людям оченьсочувствую, тут нужно как-то выходить из ситуации амортизацией и полным обесцениванием, как на работе, где начальник идиот. Н аработе сложнее, там могут уволить, мать не уволит, а у зуду можно привыкнуть, как к писку комара, главное обесценить объект и свести эмоции к нулю. Есть какие-то методики, кажется называется позиция наблюдателя с выходом из участника, есть литература на этот счет.

ну мне было проще, я была непослушной и никогда ***** делала то, что мне велели, получала тумаки, потом научилась скрывать, мне скорее в жизни это помогло

Ну да, люди разные, кто-то наступает на грабли всю жизнь, но это что-то из области мягко говоря особенностей понимания или особенностей восприятия. Любовь глаза застит, но не бесконечно. Чувство вины это из разряда считать себя богом. Человек не может отвечать за другого, только если другой не беспомощен. Если беспомощен, тогда уже можно ставить вопрос о дееспособности, обычно на таких моментах выясняется, что человек вполне может сам всё делать лет до 70 точно.

Во взрослом возрасте да. Но, в детстве никак. А все подобные истории происходят именно в детстве.

Кот, вы общаетесь с матерью только по телефону/скайпу. Я тоже, так вот придумала способ.
Или параллельно в одном ухе музыка, или фильм одним глазом смотрю или играю в какую-нибудь комп.игру.
Отвлекает и немного спасает. Особенно, если переспрашиваю, когда теряю нить разговора.
Попробуйте.
Правда у меня мать в очередной раз после моего посещения изображает из себя обиженную непонятно за что и к телефону не подходит.
У нее так всю жизнь. Сейчас настроилась перед звонком, включила музыку, комп. игру, а она не подходит к телефону, подошел отец.
Обычно она ему слово не дает сказать, вечно сама. А тут типа не слышит, типа на кухне. Мы с папой поговорили, прошу позвать маму, папа, как примерный актер громко зовет маму, я тихо ржу под музыку, мама берет трубку и начинает как она готовила и не слышала.
Я их режим жизни знаю, вечером в воскресенье она не готовит. Ну да ладно. Говорит сквозь зубы, я слушаю музыку, потом она в точности воспроизводит наш с отцом разговор. Так и хотела спросить, так звонка не слышала, а разговор слышала?
Но под музыку и под пасьянс проще не спрашиватъ)
Ура! Сегодня я справилась и до следующиx выходных свободна!

О, Гость, у нас с вами одинаковая ситуация! ;) Да, я по телефону только общаюсь, по скайпу не хочу, слишком близкий контакт, там и глаза уже видно и появляется какая то неестественность в общении. От чего бы? Ясно от чего: потому что нет искренности в общении. Её никогда не было и по телефону не так заметно, а по скайпу или при личном общении очень даже заметно. Да, я тоже слышала про такую фишку, что надо отвлекаться на что то во время разговора и даже успешно применяла её поначалу: играла в косынку, потом забыла. Это из-за того что по телефону связь не такая громкая, приходится прислушиваться чтобы понять слова. Но я обязательно внедрю этот способ в мои последующие разговоры. Я помню мне он тогда помогал.
Вы, кстати, так и не ответили на мой вопрос в посте 11586: что же она хочет от меня?

Я о взрослых людях, которые загоняются мнением окружающих, не о детях, хотя и в детстве часто понимаешь, что многие люди и д и о т ы и т у п и ц ы, как минимум, что они не правы в своих суждениях.

Кот, ваша мама очень похожа и на мою тоже... У меня везде напоминалки стоят. У компа наклеен знак восклицания, это чтобы я не забывалась и не стала лишнего рассказывать ей. Тут одно спасение - минимум информации. Причем моя мама когда расспрашивает она такая участливая, понимающая делается. НО! как бы она в данный момент не сочувствовала, потом каждое слово обернется против. Я всегда буду для нее плохая, каждое мое слово - неверное, каждый поступок - ошибка.. У моей мамы это наверно такие остатки контроля, как бы для неё это подтверждение, что я ничего без нее не могу до сих пор. Она мне как с детства внушала, что ничего из меня не выйдет, так и до сих пытается продолжать это делать. Только это очень ловко замаскировано под заботу и участие... типо я твоя мать, мне ведь небезразлична твоя жизнь. только мне не сдалось такое участие. Раньше мне было так больно от этих разговоров. После работы с психологом стало легче. Пропала желание быть для нее хорошей. Я такая какая есть. Пусть судит, я пропускаю мимо ушей уже. Дак теперь она из-за отсутствия информации начинает из прошлого темы поднимать, вспоминает как меня мальчик в институте бросил. Хотя я сама от него ушла, но ей ведь не докажешь, пытается ударить побольнее. Даже смешно от таких попыток делается иногда.

Всем привет... А я - классическая неудачница: в 23 года живу с матерью. Ни образования, ни отношений, нигде долго не работала из-за срывов (устаю от людей). Почти ничего не умею делать. Амбиций море, но едва ли все это достижимо. Ах да, еще я неухоженная и некрасивая. Злая и завистливая (ну это в последнее время такая стала, как говорю - "от жизни собачьей"). Да, еще я ненавижу детей. И зависеть от кого-либо...
Сейчас с работой вообще сложно, так что мать осуществила давнюю мечту - под предлогом "этожрадитебя" открыла магазин. Так как она работает, почти все там делаю я... Но это категорически не мое! Да и денег не приносит. Она говорит, надо потерпеть, но мне надоело ходить по пять лет в одной и той же одежде и вообще, жить как нищебродка... Всегда отдавала ей заработанное, тк жили на съемных квартирах, а сейчас мне деньги на "карманные расходы" брать крайне "не рекомендуется", я уже и забыла, как это - покупать себе что-то кроме еды...
У меня нет личного пространства. Смеяться будете: даже спим с матерью на одном диване, больше просто негде. Что-то при ней делать я не могу: руки-ноги немеют, всю колотит, голос отказывает... Пианино, мечта детства, уже пару лет пылится по этой причине - я КРАЙНЕ редко дома одна. Кажется, будто я боюсь свою мать...
Когда пытаюсь объяснить, как мне плохо и как достала такая жизнь, я сразу "*****" и "свинья неблагодарная". Руку поднять тоже могут.
Я хочу жить так как я хочу, а не как она считает нужным, но в нынешней ситуации я даже расслабиться не могу, тк из-за бизнеса одни нервотрепки. И разговоры вечно об этом. Не знаю, что мне делать, я уже как будто с ума схожу потихоньку... последние пару месяцев как будто день сурка. И конца этому не видно. Я начала отчаиваться и не верю, что что-то изменится.
Раньше хоть с работы могла уйти, а тут не могу. Завишу от матери еще больше, чем раньше, чего хотела избежать. Мне не нужны ее подачки, я просто хочу чтобы меня оставили в покое!
Неужто я и вправду ***** неблагодарная?

Читаю и всё внутри холодеет... Одни и те же запреты, те же мотивации и тот же возраст сваливания...

Кот, зачот!!! Лучше слушать про то какая ты якобэ конфликтная и горделивая, чем в тебе самой копаться будут. ТЫ-то знаешь сама, что ты не такая, какой тебя маман представляет. Это она ищет слабые места в твоей защите. Молодец, девочка! Держишься. Я так рада, что ты нашла точку своего равновесия. Может, и ты вскоре с мамо будешь более или менее нормлаьно общаться

Окрылённая, ты мастерица по остроумным выражениям! Сижу хохочу! :) "Возраст сваливания". Хаха!

Ржунимагу!
Вспомнила свою юность, лет 20 с хвостиком. Я свободная и счастливая. По мнению маман - одинокая и несчастная. "Ну что ты всё перебираешь?" - "Так меня не устраивает то, из чего можно выбирать" - "Снизь требования! А то ты хочешь таких, кто слишком недосягаем для тебя" - "А те, кто есть, для них я слишком недосягаема. С какого я должна снижать планку для них? Ведь типо недосягаемые не торопятся снижать планку для меня" и про двойные стандарты рассказала.
"Значит так и останешься одинокая и несчастная!" - "Мам, я вообще-то чувствую себя свободной и счастливой" - "Ну я же вижу, что ты одинока и несчастна" - "Да мало ли что ты видишь! Мне важнее как я сама себя чувствую! А кто что видит или хочет видеть, а потом додумывает, мне как-то всё равно" и про двойные стандарты.
"Нельзя быть такой эгоисткой!" - "Мам, ну так ради меня люди тоже не кидают все свои дела и не подстраиваются под меня" и снова про двойные стандарты.
В итоге маман забила мне что-то втирать. Да и возраст подоспел тот самый - 26 лет...

Вот-вот, это ты точно определила, Окрылённая. Похоже она действительно ищет слабые места в моей защите. Уже не знает к чему придраться. Она даже зачитала мне отрывок из какой то церковной брошюрки про гордыню. Там написано, что такие люди одиноки, у них нет друзей/подруг, они всем желают зла, в душе у них поселилась ненависть и им плохо живётся. У меня даже лицо вытянулось пока она мне это зачитывала. Я сидела думала: к чему это она ведёт? Потом она призналась, что считает, что мне надо со своей гордыней бороться. Я у неё спросила: может ты это про себя только что читала? Потому что я не пойму как это ко мне относится? Подруг у меня много, я никогда никому не желаю зла, мне такое даже в голову не приходит. Зачем мне это нужно было бы желать кому то зла? Люди вокруг ко мне относятся хорошо. Тогда она стала приводить примеры из моего прошлого: с работами, с подругами, которых я якобы оттолкнула. Типа ты притягиваешь плохих людей. Ну то есть вроде как всё логично получается: если я притягиваю плохих людей, то со мной что то не то. А я человек логики, поэтому наверное меня это и задело.

Ненуачо! С нашими маманами и не так научишься выражовываться. Это как-то недавно мне маман сообщает, что я стала слишком хитровыделанная, "говорить стала слишком сладко, да с подвохом" и ну всё в таком духе. "Мамо, так жизнь научила", а про себя думаю, что таким Учителем как моя маман было удивительно не стать "хитропопой со сладко-подвоховыми речами". Хорошо, что не ляпнула этого. Ну это опять же от тех самых уроков.
Поэтому... Спасибо маме, что научила быть такой!

Коть, тут одна логика. Маман прочухала, что с тобой как раньше не получится. А мяска с кровушкой ой как хотцца! Вот и ищет как подобраться. У мамо стресс по этому поводу. Главное, иди тем же курсом. Чуть слабину дашь - пробоина обеспечена. И всё сначала надо будет начинать. Оно тебе надо?

А вот до этого, думаю, к сожалению, универсального рецепта нету:(((
Разве что кто-то вправит мозги. Запустит этот агрегат, который атрофировался маменькиной гиперопекой. Опять же личные вставания на грабли по жизни заставят делать какие-то выводы.
А что до мыслей о себе как о плохой дочери. А тут, наверное, надо так же как и с Вами поступали в своё время. Главное, чтобы родители были сыты, одеты и в тепле. А их эмоции и хотелки по боку. И на каждом углу сама себя хвалите какая Вы идеальная доча - какие деликатесы вчера привезли родителям, какие тёплые и модные шмотки подарили на только что прошедшие праздники, как наехали на ЖЭК с плохим отоплением. Со временем, вот увидите!, все так и будут воспринимать Вас как идеальную дочь. И Вы сами привыкните к этому статусу. А для особо въедливых ответ один "Мои родители сыты, одеты и в тепле. Что ещё нужно?" Начнут про разговоры поговорить - "Извините, но разговорами сыт не будешь. Мне нужно зарабатывать РОДИТЕЛЯМ на еду и одежду". А душевные разговоры оставьте для мужа и детей. Гораздо более выгодные инвестиции

+100500! Потрясающее сравнение с жизнью в экстремальные времена! И правда что, жили же и при глобальном потеплении, и в войну и при других обстоятельствах. Тут кто хочет выжить - обязательно выживет

И хорошо, что помогло! Например, меня обработали с запасом, чтоб даже сама мысль о бунте казалась страшной. Со временем, конечно, и крамольные мысли о бунте стали казаться не такими уж кошмарными. Да и сами бунты начались нехилые. Тут, думаю, только благодаря характеру. От природы у меня бойцовский характер. Но даже и его маман умудрилась сломать. А ведь не до конца! Только это и спасло. Была бы "мяхчее и женствинньие", так бы и сидела около маман до сих пор...

Какая Вы "нихарошыя дочька"!:))) Музыку и пасьянсы мусолите, когда общаетесь с Мааамооо!
Кстати, спасибо за метод общения. Если понадобится так и поступлю

Этот пост меня навёл на интересную мысль. Я уже догадываюсь к чему моя маман подбирается. То что мне в молодости говорилось тоже самое, наверное даже не стоит упоминать. ;) Всё тютелька в тютельку. Так вот, что я подумала. Наверное она подбирается теперь тоже к моим женихам. Следующий телефонный звонок будет о том, что мне надо снизить планку на мужчин. Если я начну возражать, то она упомянет про "мою непомерную гордыню". Спасибо, Окрылённая, что навела на мысль! Теперь буду знать чего ожидать, а значит буду готова "к разговору".

Ё-маё! Всего 23 года! А что мешает найти работу, где совсем не нужно общаться с людьми? Есть же профессии, где общения минимум. А вечером можно получать образование. Или дистанционно.

Валить от такого "щастьия" надо!

Тем более валить надо. Будете работать на дядю, а не на маман, так хоть своё заработанное останется при Вас.

Это ваще нонсенс! Я бы демонстративно расстелила бы на полу матрасик и спала на нём. И на все увещевания отвечала бы, что это НЕНОРМАЛЬНО, что мать и дочь спят в одной постели.
И на все оскорбления тоже отвечать нужно. Но спокойно и по существу.
А вообще, у Вас один выход - валить от маман.
Про съём. Вы же где-то должны быть прописаны. Почему бы не туда? Хотя бы для начала

То что вы описали, Гость, мне очень знакомо. Всё один в один. А уж про мальчиков "моей молодости" она может вспоминать бесконечно. Я ещё к тому же замуж вышла в 20 лет, так она в подробностях вспоминает день свадьбы и как "сватья хлеб не купила" на стол, хотя они договаривались. При чём тут я, мне совершенно непонятно. Но чувствую, что здесь есть моя вина, видно в том что не за того замуж вышла. Самое странное и непонятное для меня: зачем это вспоминать 20 лет спустя? Такой незначительный эпизод жизни? Ну наверное чтобы меня носом ткнуть ещё раз хоть во что то. И ещё от того, что у человека нет никаких интересов в жизни, никаких событий. Она всю неделю сидит перебирает события прошлого вместо того чтобы чем то начать интересоваться и как то разнообразить свою жизнь.
Мне она в последний разговор так и сказала: мне не безразлична твоя жизнь, я желаю тебе хорошего. Я думаю какая то доля правды в этом есть, но как то всё извращённо у них получается. А что вам психолог сказал? Что вам помогло осознать проблему и решить её?

Выражовываться! Хаха! :)) Говорит ты стала говорить сладко и с подвохом. Ну чтож девочка выросла, теперь её не так просто задеть. Раньше то было проще. Она то видно не догадывает КТО стал главным учителем в твоей жизни. Видно плохо ты стала поддаваться манипуляциям. Мамо заволновалась. ;)

Кот, и ещё тебе от меня 5 копеек для "контрольного выстрела".
Если начнётся про снижение планки, то со всей дочерней озабоченностью, начинаешь бессовестное давление на материну зависимость от мнения окружающих "Мамо, ну если я снижу планку, то это же нехорошо получится. Вот подумай, что скажут твои подруги, если у тебя будет сантехник?" И с тяжёлым вздохом обречённо продолжаем "Мамо, знаешь, я так подумала, пусть лучше твои подруги жалеют тебя, что у тебя нету зятя и внуков, чем будут осуждать или втихушку шушукаться, что у тебя зять - простой слесарь, а внуки - наполовину плебеи. Поэтому лучше я останусь одна, чем все будут обсуждать, что у тебя будет зять абы какой..."
С моей эта манипуляция прокатила только в путь!

Вот-вот, тут бы слабину не дать. Она уж ко мне подбиралась, что та лиса из сказки. Замасливала меня, "поддерживала" в том что я ей говорила. Но видно побаивается: год неразговаривания даром не прошёл. Как я раньше до этого не додумалась? Я так боялась оборвать с ней контакт, это просто не передать, аж до дрожи. Благодаря этой ветке, я решилась. И оченно этому рада. Она теперь юлит передо мной, знает, одно неверное слово и кирдык, звонки прекратятся. А кровушки, как ты говоришь, всё равно хочется. Вот я не понимаю почему бы человеку не занятся чем-нибудь интересным, увлекательным для неё самой, почитать там что то, сходить куда то, приобрести какие то интересы? Потом бы и со мной могла бы этим поделится. Но нет, у человека единственный интерес: как бы задеть свою дочь и посмотреть на её реакцию.

А я уже несколько лет как из-под контроля вышла. Совсем от рук отбилась, такая-сякая! И тебе желаю поскорее стать такой же редиской:)))

Да потому что интерес у дамы один - ты и всё, что с тобой связано. Поверь, ей и самой стрёмно какие-то новые увлечения осваивать. Ничё! Поймёт, что с тобой источник адреналина пересох - найдёт другую скважину. В конце концов, хоть как-то разнообразит свою жизнь. За мамо радоваться надо:)))

Хихи! Окрылённая, отличный совет, но только не с моей мамо! Она всех подруг растеряла. У неё вообще никого нет, она ни с кем не общается. А то что у меня будет муж-слесарь или сантехник, её вовсе не расстроит. Я же далеко живу, так что в редких общениях с какими-нибудь знакомыми она скажет что-нибудь типа: да, моя дочь замужем, за успешным бизнесменом. Никто же не сможет проверить. Она мне недавно посоветовала стать на сайт знакомств опять. Я спросила: зачем? Она: ну просто так. Я: просто так ничего не бывает. Она (честно призналась): ну чтобы ты мне рассказывала истории кто там тебе пишет, как ты ходишь на свидания, описывала бы мне мужиков. То есть из этого следует, что она просто хочет развлечься за счёт моей жизни. Нехилое такое развлечение! То есть ей пофиг на меня совсем, личное счастье дочери ей как то на 10 месте, главное бы развлечься. Я ей сказала: не, мамо, придётся тебе развлекать себя самой, смотри сериалы. Ну ясно, что сериалы это не то, вот настоящая реальная жизнь гораздо интереснее.

Ну а что, как в анекдоте про Вовочку. Когда родители спрашивают: Вовочка, ты почему такой ужасный ребенок? Вовочка: не знаю, учителя говорят, это или гены, или воспитание.

Пффф! Знаешь, что лучший способ защиты - это нападение?
Вот как маман начинает к тебе докапываться с событиями 20-тилетней давности, тут же сочувственно "Мамо, ну ВЫ же ещё так молоды, чтобы жить прошлым! Найдите себе увлечение" и переводи разговор на поиск чем бы увлечь мамо. Может, она перестанет быть таким токсичным монстром. Может, когда-нибудь позвонит, чтобы взахлёб рассказать как она заняла первое место на конкурсе песни в местном ДК или что на её сумочку из бисера устроили аукцион или как освоила новую технику раскатки теста для пиццы. Если, конечно, не забудет позвонить, увлёкшись преподаванием суахили или своим инструктором по прыжкам с парашютом...

А ты копируй с СЗ целые диалоги чьи-нибудь и мамо отправляй - нехай развлекается!

Что и требовалось доказать!

А почему бы не обернуть ее причитания про гордыню против - или скорее "на" нее же? Это же у нее нет подруг и мужчины. Всех своей гордыней распугала, похоже.

Да я мечтаю стать "редиской"! Но я знаю что я уже на верном пути, медленно, но верно иду в правильном направлении. Вообще то это стало возможным после того как я осознала, что надо отделятся от родительницы, что мы с ней не одно целое, что я целая другая личность, с другими интересами и принципами. Как только я начала это осозновать, что мы с ней разные, с этого и началось моё движение "в правильном направлении". В психологии это называется "сепарация" и я и другим всем, кто заходит на эту ветку или давно уже учавствует желаю того же, наконец то понять и начать отделятся от мамо.

А почему ей стрёмно какие то новые увлечения осваивать? Что в этом плохого? Наоборот хорошо, я считаю. Я уж ей намекала как могла в этот раз, что у моей сотрудницы мать, которой 80 лет, едет с подругой в Израиль, на экскурсии. Я своей сказала, что даже деньги ей дам. Она сказала: там жарко, 40 градусов. И сидит ждёт от меня какие то развлекательных рассказов с сайта знакомств. Да потому что у неё даже подруги нет, с которой можно было бы поехать.

О, классный анекдот! :)) Только в нашей теме он как раз в руку. Надо было мне своей маман зарубить, когда она мне гордыню намекала.

Мне не говорили, что из меня ничего не выйдет, но и что выйдет тоже не говорили.
А вот каждый мой рассказ о чем-либо оборачивался против меня. Недавно мне припомнили даже 30-три летней давности детские промахи. А я поблагодарила Бога, что несколько лет назад не рассказала ей про одну интрижку, а так хотелось поделиться. Она б мне припомнила б это при муже. Это точно.
И ещё. Когда я ей что-то рассказывала, она всегда просто умоляла не говорить это нашим родственникам, например невестке или брату. А когда я прилетала, я понимала, что они в курсе событий, только мне не говорят, потому что это большой секрет. Зачем ей это надо?