У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

Тут есть над чем задуматься. Вон Окрылённая как раз на это и жалуется, на гиперопёку. Я конечно выбрала бы гиперопёку, а не избиения. Но видно и то и другое плохо. Есть над чем задуматься. Котлетки все не ешь, нам оставь! :))

Так ведь и получит эту благодарность в ответ! Да-да, в самом хорошем смысле этого слова. Там ведь не навязывания с преследованием своих собственных целей, а всего лишь обычная материнская забота.

А я тоже не понимаю чего накинулись. Хотя могу предположить, что вследствие полученной психологической травмы от гиперопеки своей матери у многих возникает стойкое неприятие материнской заботы в любом виде.
Ты не переживай! Нормально ты к сыну относишься. Не перекармливаешь его своей любовью-заботой. А тут все травмированные, у всех уже рефлекс, что предложение котлеток-салатиков = залезание в жизнь ребёнка с головой

Вы уверены?
А я вот нет. Потому что всё только начинается... Потому что мальчик вроде бы уже вырос, а вот мужчиной в полном смысле этого слова ещё не стал. А вот когда он станет, то у Счастливой начнётся настоящая ломка, как будто из неё жизнь вынимают. И тогда сын увидит небо в алмазах.
Лично я не видела ни одного человека, страдающего гиперопекой, который признал бы это. Тут тот же вариант, вопрос тут только в том, будет ли она себя держать в руках в дальнейшем или превратится в монстра.

я потому и не стала вступать в дебаты, Окрыленная. я прекрасно понимаю, что после психотравмы у всех как ты сказала рефлекс- отторжение. Я как-то смотрела фильм про то, как травмы детства/юности влияют на взрослую жизнь и сделала для себя определенные выводы. Я долго ходила к психоаналитику, чтобы отпустить свои детско-юношеские обиды, поэтому сейчас смотрю на все более отстраненно. Я понимаю, что тем, кого в детстве замучили гиперопекой, теперь на любой вид заботы смотрят озлобленно, во всем видят подвох, фантазируют с проекцией на себя - когда они выросли, у их мам была ломка и они, т.*****. дети, от этого пострадали и думают, что у всех также. Поэтому я не распинаюсь и не доказываю свою правоту. я знаю, что есть и адекватные мамы, и те, которые пытаются встать на путь исправления. Я даже в твою маму верю))

у Окрыленной другая ситуация, Коть. Ей мамо мешала развиваться, не давала нормально устроить свою личную жизнь, контролировала каждый шаг, и все это сопровождалось сюсюканьями и внушениями, что она вся такая инфантильная, ничего без мамы не может. А когда мама помогает всем, чем может, дав возможность и жить самостоятельно, и помогая с работой, и попутно настраивая ребенка на успех - это совсем другое.

Вам гость пыталась донести вашу ошибку, но вы не хотите слышать.
Сын ваш живёт отдельно от вас, но не самостоятельно. Готовка, покупка продуктов для него осуществляется вами. Наверняка и убираться помогаете. С новой фирмой ему помогали. По сути, вы руководили, а он помогал.
Только не вставайте в позу. Я сама так же ошиблась, ну и не повезло ещё.
Сыну тоже квартиру, обставить помогли, машину. Тоже еду передавала и ко мне приходил супчику поесть. А потом появилась девушка и стала я уже на двоих давать баночки и супчик вдвоём приходили поесть. Потом он женился и оказалось, что ни мои котлетки, ни буженину невестка терпеть не может и все, что я давала, выбрасывала. Все это было обидно слышать, сын громко промолчал. Ещё обиднее. Оказывается любимые котлетки теперь у её мамы и супчик там. Я оказывается готовлю невкусно, но ел он из уважения. А может и из страха.
Болела я долго. Надеюсь, что вы поняли, что котлетки и прочее - это всего лишь аллегория.
Так что завязывайте с опекой. Пусть сам. И иногда приходит. А то попадётся такая как у меня хитрая невестка и её мама и будете рыдать в уголочке.
Может и повезёт вам. Но испытывать судьбу не стоит. Я готова делить сына, но только с его женой и с детьми, но не с его тёщей, которая изображает из себя любящую мамашу и уже сумела прописаться в его ( нами купленной) квартире.
Иногда лучше вообще детям ничего не давать и не делать, они лучше относятся

Наверное, так и есть

И ведь я тоже верю:)))
А что до отторжения любой заботы, так это забей! Судя такой логикой, я вообще мамантак на все 250%! С утра спрашиваю сыначку всё ли он взял для вечерних занятий, не забыл ли варежки, вечером интересуюсь будет ли он ужинать и чем, а на ночь (о ужас!) целую его и желаю спойкойной ночи. Про своё мамантакство по отношению к малышу вообще молчу:))) Как только кроха не помер от такой гиперопеки. Уже одно то, что мамо за него решает что надеть с утра чего стоит!
Прям не мама, реальный мамантак:)))))

И мене кусочек:))))

А ты уверена, что ему нужны эти твои варежки?! Дай сыну спокойно пожить и мужиком стать!!! А то строишь тут из себя а сама сыну жизнь поломала, он может хотел перчатки надеть, а ты ему со своими варежками! Типичная токсимамаша и уж нам-то на анонимном форуме виднее, как ты загубила дитю жизнь!
Бред же, ну?) нельзя так в штыки любую заботу матери воспринимать)
Вот сегодня сын мне сам (да, это потому что он запуганный и зашуганный моей токсизаботой) позвонил и попросил сварганить ему солянку, говорит заеду у вас поем) а я должна ему сказать-нет! Ты взрослый человек и я не полезу со своим супом в твою жизнь!) пффф, как бы не так. Приехал, поел, я ему еще с собой банку его любимого кофе дала, дома у него есть, а этот пусть на работе валяется-захочет выпьет. И по барабану мне, кто что додумывает, я буду хоть как-то, но помогать своему ребенку, пока у меня есть возможность. А поможет ли он мне в старости-его личное дело, я не претендую

Да, это верно. Ключевой момент здесь, что мамашка всё время внушала дочери что она инфантильна. Это очень сказывается на психике. Если ты настраиваешь сына на успех, то это 100% замечательная мать!

Всё ты нормально делаешь! Сын у тебя не с кислой же миной забирал эту солянку? Повторюсь, что тут у травмированных ЛЮБАЯ забота воспринимается как гиперопека.
А своему я точно жизнь загубила... Не узнает мужыг шо такое руки с цыпками.
Как-то у нас было шоу. Холодало после лета. Сыначка прям-таки настоял идти в коротких штанишках. Хотя я ему настоятельно рекомендовала надеть джинсы. Пошёл в шортах. Дошёл до соседнего подъезда и говорит, что ему чего-то холодно, что джинсы были бы в самый раз. Хорошо, я этот сценарий предвидела, джинсы с собой прихватила. Там же, у соседнего подъезда, сыначка и переодевался. Было ему 3 года с хвостиком...
А щас уже бааальшой. Может, и правда, ну их эти варежки вфтопку? Пусть с цыпками ходит. Мужыг жеж!:))))

Окрылённая, ты ещё сыночке по вечерам попку моешь. Хихи! Мы знаем. :) Надеюсь СЖ этого уже не делает. ;) Я думаю, что нормально когда сынок ещё маленький про варежки спрашивать. ТАк что не волнуйся, ты не мамантак. ;)

А как ты солянку делаешь, СЖ? Подскажи вкусный рецепт.

Нет, Кот, я мамантак... И не просто мамантак, а мамантаковый мамантак. Одному сыначке джоупку мою, другому варежки впендюриваю... Усё, через некоторое время ждитя новую тему "Мамантак нас с братом совсем задолбала своей гиперопекой".
Уже сама ржу в голос:)))))

И уточни, плиз, солянка эта супчик или которая мяско с овощами?

Да не оправдывайся ты уже! Из тебя прям так и прёт доча мамантака в этих оправданиях. Делаешь как считаешь нужным - и радуйся. Сына же это не напрягает? Он же живёт сам. И, думаю, если его начнёт что-то напрягать, он скажет. Или хотя бы как-то намекнёт.

У вас интересная точка зрения. А что плохого, если родственники друг другу помогают, угощают чем-нибудь. Кто побогаче, помог тому кто победнее . Что тут трагичного? я бы очень хотела, чтобы мне готовили, на блюдчечке все приносили, все проблемы решали , я бы очень была этому рада, даже если это называется некрасивым словом "гиперопека"

Ничего плохого в этом нет, пока вы можете отказаться.
К примеру, Вы хотите утром выпить кофе, сами себе его готовите, а мама считает, что вы делаете себе плохо, и встаёт пораньше, готовит вам чай. Вы всё понимаете, но пьёте из уважения. И мама воодушевляется, и вводит это в систему тут же. Если Вы ещё раз не отказываетесь, то всё, на третий раз, если Вы откажетесь, на Вас обидятся, фактически навесят вину, что Вы хотите питаться плохими продуктами, а мама страдает.
Это мелочь, о нет ничего важнее мелочей.
Второй пример. Вы не терпите какого-то продукта, Вас от него воротит. А мама считает, что он полезен. И она начинает подмешивать этот продукт в другие. Вы это чувствуете, отказыватесь. И мама, отчаявшись Вас обмануть, начинает злиться и выговаривать, что Вы над ней издеваетесь.
Третий пример, Вы хотите купить себе модельные туфли, как только мама об этом узнала, она идёт и покупает вам удобные "прощай молодость" , а то ведь каблуки это неполезно для ног. Приносит и отдаёт Вам. Вам они не нужны вот от слова совсем, но мама потратила пенсию, Вы отдаете ей деньги, на нормальные туфли Вам не хватает. Мама довольна.

А теперь вопрос...
Вы всё ещё хотите, чтобы ваша мама страдала гиперопекой?

Нормально все, если это не идет с багажом обид и манипуляций. Потому что ведь как бывает: мама сошьет дочке красивый костюм на школьный праздник, а потом прямо перед праздником полтора часа дочке выговаривает "я ночь не спала, все руки исколола, шила тебе костюм, чтоб ты была самая красивая, а ты опять четверку по математике принесла. Ты решила мать в могилу свести, так ведь? Ждешь-недождешься, когда мать уже издохнет!" И уже хочешь, чтобы не было этого идиотского костюма, потому что он того не стоил. И настроение испорчено, и на праздник идти вообще не хочется.

Все дело в эмоциональной окраске и общем тоне отношений. Ведь многие токсичные родители опасны именно тем, что они заботятся о ребенке, часто лучше среднего, но от этой заботы хочется повеситься.

Гость, а вы все де хотите доказывать что-то этим четырём дамам?
Они просто тусуются вчетвером на этой ветке и никакие гости с их правдой и "взглядом со стороны" им не нужны!
Они так решили и их слово самое правильное.
Не лезьте вы к ним, создайте свою ветку лучше.

Не ..., так не хочу. Но, если , какое-нибудь блюдо (пироги, например) хорошо получается, то с удовольствием поем.

Спасибо Вам за интересный ответ! Наверно, чтобы этого избежать, надо иметь наполненую свою собственную жизнь и уважать других людей. (их личное пространство, интересы и тд)

Не, блюдо только приправленной выносом мозга, по другому никак.

А что мешает нормальному человеку отказаться спокойно? Просто поблагодарить и сказать, что не нужно, съешь сама. и всё))) не понимаю... ну обидится разок, так это же не смертельно. зато перестанет предлагать. ну пару раз, ну тройку максимум. да лечится всё это, просто дети не умеют отказываться. как те ежики, которые жрут кактусы.

Наивная Вы.
Можно отказываться всю жизнь, ничего не лечится. Варианты реакции могут быть разные: обида, молчание, истерика, обвинение в сволочизме, эгоизме и т.п., болезнь, придуманная болезнь, слезы, жалобы всем и вся на ребенка, драки, выговоры, обвинения в гноблении и своде в могилу, всё, что угодно, но только не перестанет предлагать.
Если бы так было, как Вы говорите, то не было бы проблем в отношениях с маменькиными сынками, свекровями, ненавидящими невесток, тещами, которые хотят безраздельно владеть семьей дочери. Все бы просто и спокойно договаривались.:)
А тут проблема, мама хочет и за себя, и за своего ребенка, и заребенка своего ребенка, и за партнера своего ребенка.

Или Вы думаете в теме 11500 страниц просто так?

Ну и? ты же понимаешь, что это манипуляции, так чего на них вестись? в теме же взрослые люди или я ошибаюсь? у меня мама была не совсем в порядке, я это поняла, когда выросла и знала, что можно что угодно ожидать, вплоть до давления родственников какая я плохая, но меня же никто с ножом к стенке не ставил и детей не отбирал под угрозой их убийства. Правда, не понимаю. Вот я знаю, что моя мать такая, какая она есть и что дальше? я то тоже есть, ну до поры до времени давишь себя, пока тебе нет 18, но потом ты уже взрослая, сама себе хозяйка почти, если не считать тех, от кого зависит твое будущее и благосостояние - учителей, начальников. По-моему эта проблема сложнее, ты реально зависишь от этих людей, а от мамы... Не понимаю. Какая-то созависимость и патология получается.

вы посты имели в виду? а страниц тут во многих темах огромное количество, тема детей, которые маму похоронили тоже актуальная, вот у них ничего нельзя поменять в отношении, а тут можнои понять, и простить, пока мама жива, можно просто отдалится, можно самой себе всё объяснить и поставить точку, а тут просто нескончаемая история, причем в отличии от той темы одни и теже люди, как я поняла из какого-то промелькнувшего здесь поста.

Пока человек не умер, можно решить всё, если не с ним, то со своим отношением к нему - это в нашей власти и найти мир в душе. имхо конечно. да, и трудно это, но что в жизни легко?

Да, и в моей жизни были и тычки, и ремень, и по лицу, и сладенькие уговоры и обмороки с вызовами скорой, и упреки, это чтобы не писалось мне, что я не понимаю. очень хорошо знаю, просто не пойму как можно страдать когда тебе уже за тридцать.

Когда мама адекватная - ничего не мешает отказаться спокойно. А когда мама токсичная - см. мой ответ выше. Весь мозг вынесут.

Причем поймите, что это начинается, когда ребенок еще маленький. Соответственно, верит маме, верит, что мама права, а она, дочь, еще маленькая и, конечно же, глупее мамы. Это во взрослом возрасте, столкнувшись с поведением манипулятора, несложно мысленно покрутить пальцем у виска и сократить общение. А в детстве это нереально, как физически, так и эмоционально.

Ну да. И еще надо, каждый раз перед приложением усилий, думать, для себя я это делаю, или для компенсации в каком-то виде. И если вариант второй - имхо, надо заранее говорить. Мол, так и так, я тут подумываю платье тебе сшить, но только если у тебя в ближайший месяц в школе будут только пятерки, а дома ты каждый день будешь делать генеральную уборку. Может, дочь скажет "спасибо, мама, но не нужно мне платье такой ценой, в старом похожу".

Мне кажется у нас тут явно выявились 2 типа токси-мам: те которые задушили дочерей гиперопёкой с чувством вины и повторением фразы: ты инфантильная, и 2й тип - это те кто физически и морально издевался над ребёнком. Я отношусь ко 2му типу, гиперопёки у меня не было. Окрылённая и Облако явно первый тип. СЖ, я так понимаю, тоже больше первый тип, хотя там и моральное давление присутствует. Девочки, вы со мной согласны?

А еще возможны сочетания этих типов. Моя мама и руку на меня поднимала, и настаивала, чтобы я лечила зубы без анестезии, потому что "женщины должны спокойно переносить боль, им же детей рожать". Не думаю, что она делала это именно с явной целью поиздеваться, конечно, но...

Да, получается ветка изначально была названа правильно: у кого мать деспот и тиран, а у кого гиперопёка. Молодец девушка, которая открыла эту ветку. Мне моя тоже говорила про то что зубы надо лечить без анестезии, но я думаю она больше шутила, хотя какая то доля правды в шутке была. Ну смотря как руку поднимала. Если там подзатыльник дать 10-летнему ребёнку, то это не так жестоко. А когда мать избивает ребёнка жестоко, то это уже деспот и тиран, мне например она палец почти сломала и синяки наставляла, один раз на сиське, огромный такой синяк был, я очень испугалась, думала что мне теперь её отрежут.

Моральное давление есть в каждом типе. Гиперопека без морального давления и навешивания вины - это просто опека, которая никому не помешает.

Моя бабуля какое-то время хорошо пекла пироги (ничего другого печь не умела правда ). И в какой-то момент её переклинило, она начала ложить очень мало начинки, вот использует только треть вишен из банки, а остальное в холодильник, чтобы потихоньку испортилось. Все домашние пироги кушать перестали, бабуля обижается, ей объясняют что не хочется жрать пустое тесто, а она на следующий раз снова за своё )) И на следующий, и на следующий ))
И причитания с утра до вечера, какие мы тв ари неблагодарные, ейный труд не ценим, мра зи, а она ж так старалась для нас, иро дов )))

Я думаю, что моральное давление и физическая жестокость по степени боли очень разнятся. Давление это тоже конечно плохо, но когда тебя избивают, это ещё хуже.

Жить в сытости, но пусть даже в золотой клетке? Ну уж нетушки! Вы, видимо, плохо представляете что такое гиперопека. И потом там не всё "на блюдечке с голубой каёмочкой". И плата слишком высока: нужно отдать всю свою жизнь всего лишь за комфорт, который при огромном желании и трудолюбии можно достичь самой.
Гость в посте 11498 шикарно всё на примерах рассказала. ПОдтверждаю, что именно всё так и есть

Вы о каком "взгляде со стороны"? Вы имеете хоть малейшее представление о чём тут "тусят эти четыре дамы"? Не из разговоров, подслушанных где-то и когда-то, а хотя бы из наблюдений в течение нескольких лет такой "сладкой "сладкой парочкой" токсичная мать + её инфантильная доча.

Оооо,я вас уверяю: страдать можно и когда тебе за сорок и живешь ты отдельно((

Так и есть, Вы совершенно правы! Но только токсичные матери не воспринимают своих доек как "других людей". Для них собственная дочь это как рука или нога: без всякого права голоса и без всякой возможности отделиться. Соответственно личное пространство и интересы руки-ноги... то есть дочери в понимании токсимамаши это нонсенс.

Нормальный человек, да, откажется раз, другой, третий. Но вот токсимамаши ненормальные, они не принимают отказов или так на них реагируют, что туши свет. Плюс непрекращающееся навешивание чувства вины и перекладывание ответственности с матери на дочь.

Не все в 18 осознают, что могут свалить наконец от ненавистной гиперопеки. Мозг так заср.а.н., что мысли свалить просто не посещают. А если мамантак поработала по-стахановски, то такие мысли пугают. Ну и манипуляции с мнимыми болезнями и прочие штучки.

Интересно, а вот достойно ли прощения такое зверство над детьми. Меня жестоко избивали и отец и мать, отец с подачи матери, я не могу это простить. Я их ненавижу. Не видела уже много лет и не хочу, общаюсь ну раз в год может с матерью, с отцом нет. Вот я думаю, возможно ли вообще такое просить. Проблем с психикой у меня полно, я молчу про самооценку, полноценную сексуальную жизнь и так далее. До конца от всех травм не могу избавиться Что думаете?

Абсолютно согласна! Помню, я ещё защищала "сваю любимаю мамуличечку", когда мне подружка говорила, что маман банально проживает за меня мою жизнь и самое умное, что я могу сделать, чтобы выжить - это свалить от маман. Было мне лет 19...

Так вся суть манипуляций тоскимамаши в том, чтобы устроить дочери вот такой "олл инклюзив", а потом выкатить немереный счёт втридорога.

Кот, а ты ведь права! Реально всё было замечательно: мамо вовсю заботится о дочери, а на самом деле усиленно культивирует у дочери инфантильность и душит чувством вины, когда дочь уже выросла и пытается что-то сделать сама. Ой как тяжко эту удавку стащить со своей шею. Я так смотрю мало кому это удаётся. Это из 1-го типа.

Абсолютно согласна! Между опекой и гиперопекой настолько тонкая грань, что только нормальная мать может понять где эта грань и понимает, что своего ребёнка надо отпустить.

Надо же, как можно обыграть тему пирогов, какой должна быть фантазия, чтобы так это преподнести.