Мама и мачеха на свадьбе

я бы сперва поговорила с мамой и спросила осталась ли ещё обида. Судя по тексту разговор о присутствии мачехи на вашей свадьбе был давно, возможно сейчас мама изменила своё отношение. Если нет то поговорит с отцом и мачехой и объяснить ситуацию. Если будут обиды, то вы хотя бы знаете, что это не ваша вина. А вообще, думаю, что отец с мачехой люди взрослые и должны понять...

15 лет прошло и маме пора отпустить все обиды на папу и его новую жену. Тем более и сама замужем. Может она уже поменяла мнение и не будет ничего иметь против их обоих на свадьбе.

Есть вещи, которые не забываются и не прощаются.

Вы заложник обид казалось бы взрослых людей. Матери давно пора отпустить ситуацию и не портить вам жизнь.

Вас тоже бросил муж и вы теперь престарелая фемка?

Так ему изменнику и надо.

Для вас любовница дороже сына!? Фу

Этот текст вообще ни разу не фемки, а как раз обиженной традиционалистки.

У меня похоже было, выходила замуж дочь мужа. Только я вышла замуж за ее отца через 15 лет после его развода. Меня не пригласили на свадьбу. Только мужа. Я в первый момент поднапряглась, потом думаю: имеют ли значение эти люди для меня? Ответ - нет. Я с ними виделась три раза в жизни и сидеть там что-то изображать нет никакого желания, по сути чужие люди. В общем я забила и мужу ничего не говорила.

А в вашей ситуации отец лишил вас полноценной семьи, поэтому я бы тетку точно не стала приглашать. Она вам добро сделала какое-то?

Тут скорее нужно с отчимом говорить...

Прекратите вмешивать детей в свои отношения с мужем, и будет все гораздо проще

Вы сами свой текст перечитайте. Отец лишил семьи, а не приглашать предлагаете тетку. Вот отца тогда уж и не надо приглашать. Тетка хотя бы сделала счастливым отца. А сам отец? :)

Я - мачеха. Отца из семьи не уводила, мы познакомились через 3 года после его развода. С сыном мужа отношения хорошие, что всегда бесило его бывшую. Пришло время сыну жениться. Приехал с невестой приглашать на свадьбу. Подарили им подарок, а от свадьбы отказались, не хотелось испортить молодым праздник. Ребята всё поняли. Свадьбу справляли с матерью и отчимом, а первую годовщину - с нами. Обошлось без конфликтов. Уже есть внук и внученька.

Автор,прошло целых 15 лет,неужели ваша мама до сих пор не отпустила ситуацию,тем более давно замужем?И разве виновата женщина,с которой папа маме изменил?Не эта,так другая была бы.Это папа сделал больно вашей маме,а не его нынешняя жена.Как можно вообще рассматривать вопрос не приглашать папину жену?Вы с ней нормально общались,при чем здесь мамины хотелки,это разве мамина свадьба. Ваша мама ведет себя,как маленький ребенок,а не как взрослая женщина.Подумаешь,бывший муж будет с женой,а каково папе будет на свадьбе одному,к кому ему приткнуться с разговорами,ведь на свадьбе будут наверно только мамины родственники.Не идите у мамы на поводу.Или только молодежь или те люди,которых вы с мужем посчитаете нужными пригласить и ни при чем здесь то,за чей счет свадьба.

В ситуации автора это правильно. Если бы папа был женат не на любовнице, то другое дело. Отчим будет присутствовать как человек вложивший свое время, силы в автора. Мачеха к чему? В том числе из-за нее автор росла с отчимом, а не родным отцом.

У нас была аналогичная ситуация, только со стороны мужа. До сих пор жалею что пошли на поводу у его матери. Ваша свадьба, ваш день и вы решаете кого желаете видеть. Сколько еще раз мать будет ставить вам условия? Вот у нас свекровь почувствовала свободу и обижается иногда на всякую фигню, я внимание не обращаю

А поговорить сейчас с мамой, не вариант? Судя по тексту это она когда-то сказала, что мачеху не хочет видеть на вашей свадьбе. Может сейчас она мнение поменяла, попробуйте в первую очередь маме объяснить что да как, а потом уже папу с мачихой в извесность ставить, если уж решится, что мачихе место нет на вашей свадьбе

Блин. Именно позвать одного. А мачехе объяснить ситуацию. Адекватный человек сам не пойдет на праздник, где его не ждут. А займется в это время своими делами. Отец вполне может прийти один. И ничего ни с кем не случится.

Папашу не выбирают, он был есть и будет, а посторонняя тетка ей тетка, из-за которой папаша свалил из семьи. Понятно, что папенька кобель, но именно эта тетка им развалила семью.

Счастливым? 🤣🤣🤣 тетка, не фантазируй!

С чего вдруг??? Семью развалили члены этой семьи, никак не тетка. И с этой "теткой" он 15 лет живет как минимум. Что не получилось с мамой автора. Вряд ли папа-кобель. Скорее совершенно другие причины развода. Хватит уже так озлобленно делать выводы. Если мужчина ушел от одной женщины к другой, значит, что ему с ней намного лучше. Всё, больше ничего это не значит.

Точно! Еще, конечно, значит, что он эгоист, потому что у него была ответственность перед ребенком, а он предпочел свое личное счастье. Но то, что со второй женщиной ему лучше, чем с первой - это факт, это доказывают 15 лет их жизни.

Вполне возможно, что здоровый эгоизм. Не должен человек терпеть жизнь, которая его совсем не радует. Отцом можно быть и живя отдельно. На сколько я понимаю, с автором у него хорошие отношения и в новых семьях все счастливы. Вряд ли дочь была бы рада 20 лет видеть несчастливых родителей и их ссоры, а потом бы этот пример в свою семью перенесла. И тоже бы терпела унижения, оскорбления итд ради того, что у ребёнка должен быть родной отец. Уж лучше счастливые разведеные родители. Я как дочь разведеных родителей говорю.

Какая Вы молодец! Попробуйте поговорить об этом с мамой и сказать ей всё, что Вы нам написали. Может за 15 лет она изменила своё мнение

Полностью согласна, надо начинать с матери

Господи, прошло больше 15 лет,что за детский сад вообще??? Обиды обидами,но можно ведь вести себя как цивилизованные люди. А за столько лет и про обиды можно забыть тем более ради дочери. Если общаетесь с мачехой нормально то в чём проблема? А дальше будут дети,как будете отмечать их дни рождения? Поговорите об этом с матерью. За столько лет пора уже простить все обиды тем более что она сама замужем.

Привет, автор! Вот я бы для начала хотела понять, что нужно Вам? Вам как хочется? Чтобы были все? Или чтобы ее не было?спросите у мамы: мамочка, любимая, ты сама выгнала папу после измены или он честно признался и сам ушёл?( просто обычно мужики не уходят сами, их выгоняют в таких ситуациях: нервы, предательство, истерики, слёзы, отчаяние и все в одном казане- конечно из глаз долой и из сердца вон. Редко кто ( особенно в недавнем постсоветском прошлом мог проработать... простить... и восстановить отношения ). Если был вариант, что мама сама выпроводила папу, а он пробовал помириться , но мать не пустила, тогда ситуация прям непонятная. И вот при данном варианте , Невесте стоит объяснить маме, что не сохранить семью ( как бы сложно не было) и разлюбить был только ее выбор. Поэтому обижаться на свой же выбор-очень неоднозначно. Ведь если папа был ходок, то и мачехе он изменял. Но та терпела. А мама теперь счастлива с отчимом)) и обязательно нужно позвать мачеху, чтобы мама сказала спасибо, что мачеха избавила от ловеласа , ведь благодаря ей у неё счастливая семья. И ЭТО будет лучшая месть!!! Если мама хоть немного набралась мудрости за голы и действительно счастлива во втором браке,, то пусть все будут. Если был вариант, что папа ушёл и ушёл некрасиво именно к этой женщине и забыл про Вас и начал новую жизнь- тогда конечно нафиг и его приглашать. Я поняла, Вы с ними нейтрально но общаетесь. Поэтому , честно им сказать: «в своё время было предательство. И вот теперь я не могу позвать вас/ Вас/ тебя на данное мероприятие. Там будем мама. Но будем рады отдельно придти к вам с тортиком.» Все. И на этом разговор закончен.

У мой сотрудницы так было: в Загсе встретились родители жениха, отец с мачехой и мама с родственниками. Поздравили молодых и каждый отправился праздновать в ресторан со своей семьёй и своими родственниками, а молодожёны отправились в свадебное путешествие 😁

Это же как надо вбить ребёнку в подкорку фразу, чтобы спустя 15 лет её помнить и так переживать. Девочка, зови всех, посади по разные стороны баррикад и забудь о них на время свадьбы. Со своей дочерью на свадьбе мы встретились три раза- когда встречали, когда поздравляли и когда прощались. Потанцуй с отцом и с отчимом- твоё право решать. А мама поймёт всё правильно, ведь своё счастье она уже нашла и судя по всему "не было бы не счастья"...

детский сад... как такие люди вообще детей рожают, если сами по уровню развития 10 летнего ребенка... Развелись, ситуация закончилась все. Живите дальше. У меня отец ушел с другой женщине, когда нам было по 5- и 7 лет, и ничего... ходили в гости, жили там и моя мать ничего не говорила... ей было все равно... А тут ей богу, детские сопли на ровном месте через 15 лет после развода.

Я сейчас в позиции Вашей мачехи и сама приняла решение не идти на вечер. Просто чтобы не раздувать прошлые обиды...

Надо было пригласить маму и папу и все, либо вообще не делать свадьбу., раз так случилось.
Кто вам мачеха? Хотите сказать что она добрая и т д. Поверьте нет.

В прошлом году была свадьба дочери моего мужа,вместе мы более 14 лет,и до момента нашего знакомства он уже был в разводе 8лет,т.е.я не была причиной его развода.У нас с его дочерью нормальные отношения,нас пригласили вместе.Я долго думала,знаю,что бывшая жена все равно болезненно ко мне относится, поэтому позвонила его дочери и сказала,что меня на свадьбе не будет,не просто сказала,а мы поговорили по душам,я ей объяснила,почему я так решила,она все поняла.На свадьбе гулял мой муж и наша общая дочь.У двух сестер ,хоть и от разных браков , близкие отношения.Все прошло хорошо.И спустя уже год,я полностью уверена,что поступила правильно.Вот и вам советую,поговорите с папой и его женой,все объясните.Не вижу ничего страшного в том,чтобы ваш папа на свадьбу пришел один.Та женщина итак когда-то разрушила вашу семью,поэтому сейчас она должна принять правильное решение,и не травмировать вас в этот счастливый для вас день.Т.к.вы по любому будете чувствовать дискомфорт,если она придет,и будете переживать за маму.

Если мачеха нормальная женщина с понятием, она и сама не пойдет. Я бы к примеру, не пошла......

На свадьбе дочери надо не терпеть,а веселиться.И,если отцовская прошмандэ мешает радости матери(а не мешать она не может),то её там быть не должно.В принципе,можно обойтись и без папаши.

Классный совет.Зови и мать,и ш.лю.ху!
как будто между ними нет никакой разницы.

что значит неполноценная семья? Если родители развелись, это не значит, что семья неполноценная. Я открою вам тайну - многие люди после развода не перестают участвовать в воспитании своих детей

Вы не знаете, что мама испытала и какие воспоминания у неё всплывут в голове, когда она увидит женщину, из-за которой, возможно она испытала много боли. Я когда с мужем разошлась из-за любовницы, дочка долго об этом не знала. При ней не плакала, про папу плохо не говорила, а самой хотелось умереть. И если я увижу эту женщину, я ей волосы повыдёргиваю. Слава богу, что бывший муж с ней уже развёлся. И теперь у него третья жена. Вот к ней у меня претензий нет. Пусть приходят вместе на свадьбу с её дочкой и их совместным ребёнком. А я буду со своим мужчиной.

Тут особой проблемы нет. Мать права. Поговри с отцом. Отчим не виноват. Он должен быть на свадбе. Мачеха-разлучница. Она сама должна отказаться.

У меня перед глазами сразу возникла свадьба моей младшей сестры. Ситуация один в один! Звали всех, никого не пропуская из родственников. Мама пыталась взбрыкнуть, чтобы ноги мачехи не было на свадьбе! Но папа (который вложил деньги в свадьбу дочери) отказался идти туда без жены. Дочь (моя сестра), конечно, рассудила так - будут все и без обид! Не хотите сидеть рядом, общаться - сядьте в разные концы стола и встречайтесь даже взглядами! И всё было отлично!

Вы правы. Автор ваше дело выслать пригласительные родителям, а свои обиды мама не должна переносить на вас, ваша мама эгоистка!!! Это ваша свадьба, и папа также важен как мама, придут они со своими половинками - это их дело! Ведь ваш будущий муж и его семья родственники не должны видеть мамино фу-фу-фу, это вообще невоспитанность с маминой стороны. Теперь папа - он 15 лет живёт с женщиной и дальше будет жить, а вот обида тоже может остаться на всю жизнь. 15 лет брака, это много, это семья и если ваш папа любит свою жену, то ваше неуважение к его жене так же как к нему - ведь они одна семья. Вы свадьбу сыграете один день - а им жить всю оставшуюся жизнь.

А может надо вспомнить Что отец бросил семью а не мать. Вот пусть теперь и пляшет под дудку матери. Надо делать,как угодно маме. Она , вырастила дочь.

У моей дочери тоже свадьба будет,дети делают свадьбу сами и тоже самое, отец жениха ушел 15 лет назад ,женат на другой,мама одна до сих пор,на свадьбе жену отца видеть не хочет и не может ,а сын в хороших отношениях и с мамой и папой ,хоть ты разорвись ,взрослые люди ставят детей в неловкое положение,ведут себя как дети малые.Люди пора взрослеть и вести себя адекватно.

Большая разница, когда состав семей образовался в течение жизни после развода, тут даже обсуждению не подлежит. Другое дело приглашать на свадьбу женщину, которая причинила боль твоей матери, с помощью которой развод случился. Я бы как есть, так и сказала, что отец, тебя не могу не пригласить, но твоя спутница лишняя на моем празднике. Отчим тут вообще не причем, он пришел по-порядочному в семью. Если бы моя дочь пригласила любовницу отца, я бы сама не пошла на свадьбу, пусть гуляют, раз семья отца важнее матери. Боль измены трудно забыть, даже через 15 лет.

Если Ваша мама категорически против новой (хотя уже и пятнадцатилетней) жены отца, попробуйте сказать ей так: либо я приглашаю на свадьбу и тебя с отчимом, и отца с мачехой, либо (чтобы никому не было обидно) всех вас четверых на свадьбе не будет.

Что ж так-то сразу- и мама не впервые замужем. У невесты комплекс "правильной девочки", а всем хорошей не будешь. То маму , то папу... а что самой хочется подумала- свадьба кому нужна - родителям? или весь вечер отслеживать передвижения родственников? чтобы косо не глянули. Может лучше вдвоём и Канары!!!

надо поговорить. Да вы правы , прямо не лукавя.

У моего мужа две бывшие. :) Первая - это был юношеский брак - очень приятная, хорошая женщина. На свадьбу к их общей дочери я бы с удовольствием сходила. :) А вторая бывшая - ужас на крыльях ночи. Вот тут я бы точно не пошла и сама никогда. Да и муж мой с ней на одном празднике чувствовал бы себя, как на плахе, но ради дочери бы терпел. :) (Я не была причиной их расставания в обоих случаях да и детей у них общих нет - это я так, гипотетически рассуждаю :). Так что, автор, ооочень много нюансов взаимоотношений, которых мы не знаем, поэтому и совет давать трудно.

А что, если мачеху не возьмут на свадьбу, это приведёт к разводу её и папаши? По-моему,она это спокойно переживёт.
А девушка не обязана уважать ту, которая разбила семью её родителей. Если отец расценивает это, как неуважение к себе, то это его проблемы