Мама и мачеха на свадьбе

А о ребенке подумать???! Ему важно, чтобы оба родителя были!
Ио что вы описали это в прошлом, а жить обидами не хорошо. Даже если так, ради дочери надо потерпеть 3 часа и не обращать внимание на жену мужа. Ничего страшного нет в этом

Если родители развелись 15 лет назад, то отец явно не бросал грудного ребенка, лет 10 воспитывал.

А так манипулирует мама. Ей, взрослому человеку, её стародавние (объективно) обиды важнее, чем праздник и счастье молодых. Не будет радостным событием свадьба, если сделать, как мама хочет, и опыт многих, тех же отписавшихся в ветке, приводит к сожалению, что пошли на поводу, дабы не обидеть особо обидчивых. Теперь на любых торжествах новой семьи родственников делить по такому принципу и праздновать в два захода: дни рождения, потом детские праздники и т.п.? Может настал момент принять действительность и закопать топор войны.

Меня воспитывал отчим, а отец бросил когда мне было три года...потом отношения появились...Но на свадьбу я пригласила только маму и отчима, а к отцу и его жене мы с мужем после регистрации просто заехали, нам накрыли стол, немного посидели и уехали...Мама меня не бросала, отчим был лучше отца родного, они моя семья...а все остальные -это просто родственники...Мама и отчим были мне очень благодарны, а чувства отца меня не волновали, его же не волновало то, что я ревела год после того как он бросил мою мать...не место ему было на моей свадьбе...он понял...

Вот поэтому считаю что эти свадьбы нахрен не нужны! Колхоз и пережиток прошлого, собирать на одной территории людей которые не хотят видеть друг друга))
Ну а вообще ваши родители взрослые люди , и неизвестно ещё почему ушёл папа.
И мама поступает инфантильно, ставя вас в неловкое положение.
Для вас это важный праздник, вы должны радоваться , а вы переживаете и думаете как позвать.
По этой причине у меня не было свадьбы, поэтому я не собираю родню в своём доме, поэтому я езжу к маме раз в полгода. Люди не умеют вести себя адекватно

Экс-папаша уверен, что его самого пригласят. А вот не надо ни в чём быть уверенным.

Вы правы. Отчима обязательно, он автора реально растил. А жену отца, какие с ней отношения? Автор стабильно регулярно каникулы у них проводила? Они ее в отпуска с собой на моря брали? Т е насколько она участвовала в жизни автора? Если просто здрасте до свидания, и все. То прямо сказать отцу, что приглашаете его одного по маминой просьбе, а он сам пусть с женой разбирается.

Тоже может быть. Что папа придумает на это обидеться и трепать нервы дочке своим отсутствием на свадьбе, хорош отец, че.

Автор, пишите приглашение на двоих отца и мачеху, а условно папе пожалуйтесь, что мама беспокоится изза мачехи, а вы за маму, но все же решили пригласить их обоих. Если не глупый, то поймет, что мачеху не брать с собой, будет выглядеть что она сама не смогла.

А вам не стыдно ставить женщину выше брошенного вами ребенка? Один день в жизни ребенка взрослого для него вы способны уделить? Или используете это для манипуляций и самоутверждения своей персоны?

Ну и козел. Перед гостями стыд и перед новыми родственниками невесты, свекрами, опозорил тёщу. Нашел время и место пальцы загибать.

я бы отцовского прошмандэ и самого отца на пушечный выстрел не подпустила к свадьбе ибо надо было думать когда папаша семью расстелил у ног любовницы а мама ваша после предательства отца вышла замуж , поэтому она остается самым близким человеком а отца хватит и того что жизнь замарал

Да я вроде и написала, что понимаю маму. Вопрос же стоит не в том, чтобы наплевать на мать. Я не знаю , как сказать отцу о том, чтобы он пришёл без жены

Ну, кстати с отцом мать нормально общается. Он же сколько раз приходил ко мне на дни рождения. И к детям его от нового брака нормально относится. У неё раздражитель только его жена.... ну что-нибудь придумаем, конечно, времени ещё много. Спасибо, что написали своё мнение )

Если маман сейчас так себя ведет неадекватно, неизвестно что было 15 лет назад, может он от нее и сбежал

В том то и дело, мама взрослый человек, если она в адеквате, то осознает, что заставляет Вас сделать выбор между папой и мамой. И какой "удачный" повод выбран - свадьба! "Праздничный настрой" гарантирован. Мудрость не пришла с возрастом. Забиванье клина маме удастся на славу. Представьте ситуацию, как кажется маме, и видимо Вам, лучшего исхода: Вы озвучили отцу, что хотите присутствия лишь его одного на свадьбе, и он пришёл. Веселье, радость у всех, да? Ну ок. Только жена отца никуда не делась.

Если и упоминать "колхоз", то в связи с приглашением на торжество с оговорками. Цивилизованные люди могут обойтись без колхозных драм на свадьбе.
Самое правильное -- не занимать ничью позицию, а выслать приглашение родителям и для их половинок, при этом не делая никаких намеков. И маме сказать, что любите и её и отца, выбор в этот день неуместен, что правда. Вы хозяйка праздника, не мама. У неё были свои свадьбы. Помните об этом и не берите груз вины и ответственности за разборки Ваших родителей. Ваша свадьба - ваши правила.

В этом суть любой свадьбы - обьявить о создании семьи всему миру. :) Интимно и вдвоем можно и без всякой свадьбы вовсе.

Надо, имхо, приглашать и отчима, и мачеху. Либо не приглашать обоих. Они по статусу равны. Но лучше, конечно, первый вариант - показатель того, что в вашей семье взрослые адекватные люди. А что касается, кто для вас больше сделал: так вы если всех родственников начнете измерять с линейкой по этому параметру - так всего три человека останется, кого стоит звать. :) Разве нет? :)

Бедная девочка. В такой светлый день, когда ей бы беззаботной бабочкой порхать со счастливой улыбкой на лице, она должна напряжённо следить за тем, как бы родственнички не передрались.
Уже сейчас всю голову сломала из-за их капризов и интриг.
Разве это невестины заботы?

А для вас его жена раздражитель? Как поняла из написанного ранее - нет. Автор, надо приглашать всех. Если мама 15 лет раздражается от другой женщины, то нездоровое это поведение.

Просто эту девочку зашугала умалишенная мамаша, как и меня. Что она думает про всех, кроме себя
Мне правда жаль автора и я переживаю за ее свадьбу

Другая бы сказала ₽бись оно конем, это мой день! Но нас не научили любить себя

На мой взгляд все зависит от того, как вы относитесь именно к отцу. Любите? Хотите его видеть? Считаете, что без него ваша свадьба будет не та? То приглашайте с мачехой, как бы то ни было, она его семья. И к вам видимо хорошо относится. Маме спокойно объяснить, что ничего плохого в этом нет и она тоже придёт со своим мужем, как бы она себя чувствовала, если бы ей поставили такое же условие? И вообще, это не логика взрослого человека с давно устроенной личной жизнью. Если же присутствие папы на вашей свадьбы для вас особенно ничего не значит и без него можно обойтись, то и не приглашайте ни его ни ее. Приедете потом с мужем в гости или пригласите их, накроете стол, отметите с отцом и его женой.

Они в разводе 15 лет, столько же примерно и не виделись, у енего своя семья, как в голову могло прийти к нему подойти с этим даже не представляю.
Но еще раз говорю - лично я считаю что мы ошиблись и надо было приглашать его с женой. Потому что он на свадьбе собственного сына был не в своей тарелке. А мама бы его как сидела общалась с бабушками, так бы и общалась, ничего бы не изменилось.
Я сама разведена, но вставать в позу на свадьбе моей дочери не буду. Пусть ее отец приходит с кем ему надо.

Ваша дочь счастливый человек ! Потому что мать адекват

папа бросил постылую бабу, сейчас папа -женатый емейный человек, которому по керу зависть и ревность бывшей сваливой стервы

а основную нагрузку по финансам нес отец

а папа с женой не видит причин чтоб прогибаться под хотелки бывшей никчемной никому не нужной бабы :)

заявиться на вадьбу с законной женой -это норма

или приходит с женой, автор не в той ситуации чтобы крутить чужой семьей

Мачеха должна все понимать. Если она разумная тетя конечно

А если ребенок захочет видеть обоих родителей , и там и упрутся , и вы упретесь? Вам что важнее вы сами или ваш ребенок? ....ослы блин.

Пригласила бы всех, кто придёт тот придет

Я наверное р адекват потому, что увидела как это все мучает молодых и прям праздник портит, все эти переживания, как бы кого не обидеть.

Ваши родители взрослые люди. Глупо держать обиды, учитывая наличие общей дочери и вторые браки. Ради дочери стоит идти всем вместе с супругами и потерпеть пару часов присутствие друг друга. А обиды оставить

Автор самым лучшим вариантом будет пригласить всех и отчима и мачеху, просто рассадить по разным столам. Мать ваша просто сводит счеты, манипулятор и мстительница, выглядит это глупо и жалко. Так то 15 лет прошло и мать ваша давно замужем за другим. Ее жизнь хорошо сложилась. К чему разборки на свадьбе дочери. Можно еще пригласить родителей без супругов, но тогда обидится отчим который вас воспитывал. Если позовете отца одного, а мать в паре, то отец или совсем не придет или очень быстро уйдет возможно и со скандалом, подопьет и выскажет вам все. Оно вам надо?

Жена вашего отца уже часть вашей семьи, нравится это вашей маме или нет. Она как минимум мать ваших единокровных братьев/сестёр. И отказом видеть их мать на вашем празднике испортит ваши с ними отношения. И когда уже ваши единокровные братья/сестры встанут перед выбором: приглашать ли вас на их свадьбы, то будьте уверены, что этот вопрос будет долго обсуждаться, ввиду старых обид.
Да и сколько ещё общих праздников впереди! Годовщины, юбилеи, рождение детей, крещение их, свадьбы ваших детей! Что, не звать жену вашего отца до победного? И на похоронах тоже устроят драму? Это поведение взрослых людей? Нам всю жизнь приходится контактировать с неприятными людьми (начиная с детского сада, далее в школе, университете, на работе, в гос.учреждениях и так далее). Если неизбежны встречи с неприятными людьми, то что мы делаем? Терпим уж эти пару часов с натянутой улыбкой.
Обязательно поговорите с мамой, что на свадьбе должны быть все или никого.

Свадьба Ваша, Вам решать. Но я согласен, что отец пусть будет с новой женой и мать с новым мужем. Кому не нравится, пусть не приходят. Ваш праздник, и не позволяйте собой манипулировать, Вы создаете новую семью, все остальные, как ни печально, переходят в расчёт №2.

Отец пошел за своим членом, он предал семью, предал дочь, чтобы почесать свой член. Натешился? Ничего если и посидит на свадьбе один - и только так. А то что мачеха обидится если пюне пригласят, так она думала о чьих то обидах когда чужую семью разбивала? Мне кажется что нет. Заслуженно посидит дома.

А я считаю, что надо с мамой говорить. Ну что за детский сад. Своими обидами она унижает нынешнего мужа, который, как автор говорит много сделал для неё. 15 лет прошло, дочь замуж выходит, что уже за обиды могут быть, если ты счастлива с другим. Или не счастлива?

Кстати, да! Ревновать бывшего - это еще и дикое неуважение к отчиму! Любила бы мама отчима, говорила бы: какое счастье, что тот свалил и у меня есть ты. У меня вот именно такое чувство к моему нынешнему мужу. Бывших и близко не ревную, жалею скорее, что в принципе время на них тратила.

Невесте 15 лет?!))

*** тогда вообще поддерживать отношения с отцом?
Считаете что отец вас предал?
Ну так не общайтесь с ним совсем.

Поговорите только с отцом.

Мне кажется Вам надо пригласить отца с мачехой, а с мамой поговорить, что она вас в неловкую ситуацию ставит перед отцом. Взрослые все люди, надо уже забыть обиды и объедениться ради дочери. Потом родятся дети, как же дни рождения и другие праздники: для каждого отдельно проводить? Не серьезно.... все равно придётся общаться семьями....

Когда-то ваш отец сделал больно самому дорогому человеку для вас - вашей маме. Он не думал ни о её чувствах, ни о чувствах своих детей. Как и женщина эта, которая увела мужчину из семьи, не хотела подумать о ком-то, кроме себя. Так что вы вправе исполнить просьбу вашей мамы. А отчим, как я понимаю, в вашей семье появился уже после всех событий. Он связал себя отношениями с женщиной свободной, с женщиной, которую предал муж и отец её детей. И отнёсся к этим детям, как к своим. Так что он должен быть на свадьбе!

И ещё в догонку. Если ваш отец будет обижаться и выдвигать ультиматумы, значит, он опять думает только о своих чувствах, а не о ваших! Не ведитесь на эти уловки. Пригласите его одного, если не придет, значит, вы для него ничего не значили как много лет назад, так и сейчас!

Старший сын мужа женился, на свадьбу приглашали: маму с мужем и отца с женой. И их детей с обеих сторон. Парень взрослый, решение взвешенное, ибо общается и с теми и с другими и испортить отношения не желает.
Тамада, кстати, и тех и других называла родителями.

Не загоняйте себя в угол. Мать же замужем, и отец женат - какие обиды??? Какие амбиции??? Поговорите с мамой - и скажите о том, что на свадьбе будет и отец с женой. И точка... давно пора простить и забыть - свадьба - это ваш праздник, а не вашей мамы. И как она себе представляет отца одного, а сама как пава будет сидеть со своим мужем. Ваша мамаша сериалов пересмотрела... и вы с ней на пару. Хотите прогнуться и под мать и под отца - объясните ей либо отец с женой и она с мужем. Либо только отец и только мать... и точка - вы решаете, а не ваша мать.

Мое мнение пригласить на свадьбу только родителей ,ведь только они родные ,родили Вас и кровь у вас течет их что бы не было обидно мачехе и отчему объяснить.

Да на свадьбе половина людей не родные по крови. Какая-нибудь двоюродная тетушка придет с супругом, а родные родители нет?

я бы сперва поговорила с мамой и спросила осталась ли ещё обида. Судя по тексту разговор о присутствии мачехи на вашей свадьбе был давно, возможно сейчас мама изменила своё отношение. Если нет то поговорит с отцом и мачехой и объяснить ситуацию. Если будут обиды, то вы хотя бы знаете, что это не ваша вина. А вообще, думаю, что отец с мачехой люди взрослые и должны понять...