Не хочу постоянно жить с мужем и ребенком

Здесь много об этом говорили уже.
Каждому человеку нужна энергия со стороны (без детей и мужа)
Но не так, как описала Автор.

Достаточно двух, трех часов занятия любимым хобби.

От двух и более недель вдали от семьи - это перебор.

Вам перебор, а кому-то и месяца мало.
Меньше по себе людей надо мерить.
А то я сейчас скажу, что вы должны жрать все подряд и не толстеть. Я вот не толстею.
Обмен веществ у всех разный и психика тоже. Мне вот два часа ни о чем.

Проблема собственно в том что, что говоря о муже вы в большинстве случав описуете его финансовое состояние, или что он вас не понимает . Я не спорю что финансовые ценности это немаловажный аспект жизни. Но мякотка кокрас в том что то по вашему же рассказу у вашего мужа помимо них есть еще довольно серьезная завязка на семейный акгрегор (фундаментальный образ) в который ваше поведение не вписывается, но или не совсем вписывается. И я бы вам посоветовал бы задуматься о хотя бы частично, пусть показательном но изменении отношения к ребенку (в положительную сторону). Не ради него (как я понял у вас проблемы с материнским инстинктом, такое бывает и это плохо это пост одна из форм постродового синдрома), ради вашего брака (да я циник но у меня работа такая. Да и для ребенка хот какое то внимание и меньше травм). Если в кратце, он просто уйдет от вас, такой горячей, сексуальной, и заботливой (я без сарказма ибо не знаю так это ли нет) к то что пожалейте ЕГО ребенка. Причем заметьте ЕГО, вот когда он мысленно отделит вас от семи, а это произойдет (в моей практике такое частая проблема) при сохранении тенденции. Просто сядет подумайте оцените развитие событий. А еще лучше воспользуйтесь советом который уже мелькал в комментариях "сходите к к психологу". Вначале пару приемом сами. Потом можете е семейному, это во-первых укрепит ваши связи (если на тетерапии не наговорите глупостей) и во вторых возможно ви сможете прийти к консенсусу. Прошу прошения что не смог дать совет по ситуации в частности (но мне кажется вам не понравится мои выводы исходя из поверхностных данных). Но для этого мне нужно больше информации.

Как хорошо, что я не одна такая. Я Вас более чем понимаю. Месяцами отвоёвывала своё право находиться в одиночестве после команды "меня не тревожить"... И мечтаю уехать также, без никого...отдохнуть в тишине своей души

Вот всё что не скажете, всё не в жилу 😂

У меня с метаболизмом всё хорошо.

Я как раз-таки встаю всегда на место другого человека, стараясь почувствовать тоже самое что и он.
Взрослые люди могут обходиться много без чего в этом мире, просто разбалованые все в край уже на столько, что никакую ответственность не хотят брать - ни за кого приручили, ни за того кого родили и т.д.
Чем больше человек отдыхает от своих обязанностей, тем больше ему не хочется в них возвращаться.. Вот и вся соль.
И автор не спросила мужа, может он тоже хочет отдохнуть...
Такие потом (в том числе и мужчины (они чаще "одиночки")) ноют от чего же супруг/а развелись, хочу быть вместе, а он/а уходит...
А с чего им быть вместе, если у "одиночек" семь пятниц на неделе....

Конечно, всегда надо договариваться. Каждый человек должен иметь право на личное время.
Только автор уж очень увлеклась отъездами)))) Всё в меру :)

Оказывается, я еще не настолько запущенный случай интроверта, автора прекрасно понимаю, но чтобы собственный ребенок был в тягость это уже слишком. Карантин закончится и все образуется, потерпите

Из ваших сообщений о себе могу сказать, что это не совсем признаки интровертии. Очень похоже на биполярное расстройство. Посоветую сходить на консультацию к психотерапевту.

Психотерапевту надо показаться

Это вам, диванным советчикам, к психотерапевту надо. Пусть посоветует как научиться принимать факт, что все люди разные.
Сейчас у девиц модно себе приписывать "биполярочку", а вы решили другим? Вы ж даже смысла не понимаете...

Зачем вышла замуж и родила, если настолько интроверт?

Лечите голову. Бедный ребенок, мне его очень жаль. Вы любите только себя. Эгоистка.

Ты *** мне кажется...я психолог, это мой Диагноз тебе , можешь не благодарить 🤓🤓

сумасшедшая мать горе в семье)

А вы на кой хрен такие "нитакие" замуж вообще выходите? Сидите в одиночку кайфуйте! А какая-то девушка нормальная мечтает о семье, плачет и ей не приходит это счастье.

ну так и жила бы одна. Зачем в семью лезть с командами "меня не тревожить". Сама больная и членов семьи несчастными делаешь.

У каждой жены и мамы есть такая мечта: иметь возможность уединяться и отдыхать от быта. Это же так удобно. Но только взрослые и зрелые личности признаются себе, что это желание отдыха и релакса (за счет того, что муж в это время один будет справляться). А другие, как автор, ищут уважительную причину, чтобы не просто мечтать об этом, но и узаконить себя в этом праве. Чтобы совершенно на законных правах кайфовать сколько вздумается, прикрываясь интровертом))))

А нормально по вашему - это мечтать, но не осуществлять? Мучится, копить в себе, зарабатывать неврозы, но ни в коем случае не позволять себе отдых! Потому что в интернетиках клушки такого не поймут и не дай бог лишат звания "лучшая мама месяца"))))

Функция мужчины – обеспечить существование семьи во внешней среде: ДОБЫТЧИК, а функция женщины – обеспечить существование семьи внутри дома – БЕРЕГИНЯ, всё остальное от лукавого! Но, видно все цивилизации заканчивают своё развитие одинаково: полным социальным МАРАЗМОМ, что нам давно демонстрирует старуха Европа. У нас всё меньше становится НАСТОЯЩИХ мужчин и женщин: мужики обабились, а женщины омужичились. Добавьте к этому постоянно возрастающий, от поколения к поколению, людской ЭГОИЗМ – вот вам условия для гибели семьи и нации в целом. Жизнь без детей сладостна только ошибкам Природы. Именно это сейчас и происходит: в семьях по одному ребёнку, а то и ни одного, которые даже не восполняют родителей, но Природа не терпит пустоты, поэтому нас с Востока, без всякой войны, заселяют китайцы, а с Запада – кавказцы, ну, а Европу – африканцы. Всё хорошо, прекрасная маркиза!

И я такая же. Я каждую субботу уезжаю на весь день, просто сижу в кафе с книжкой, избегаю любых знакомств. Этот день для меня как праздник.

Никакой вы не интроверт,просто не хотите жертвовать своим комфортом даже ради ребенка с мужем,типичная эгоистка

Ну так снимите себе квартиру. Это очень рационально. Вы же собирались.

Вы не интроверт, а эгоистичный безответственный мизантроп, больной на голову. Вам что родить, что щенка завести. Этот бедный ребёнок, без вины виноватый, будет всю жизнь мучаться мыслью: за что меня не любит мама? А мама просто с нелеченными отклонениями.

Это не интроверсия, похоже на слабо выраженную форму аутизма

Я тоже интроверт, однако у ва это психическое расстройство, нужно с психологом пообщаться, иначе потом дойдёт до суицида

Я вот поэтому и не выхожу замуж, знаю что мне будет в тягость уделять внимание человеку, я лучше буду дома и книгу почитаю. А вот у автора расстройство нервное, и нужно это лечить или сгладить, ведь у неё ребёнок, он не поймёт порывы и желания скинуть сына на мужа и уехать.

Зачем Вы сюда написали вообще? Люди не столкнувшись с подобной проблемой, ни когда не поймут Вас. А уж адекватного совета ждать глупо. Читаешь комментарии и страшно становится, какие все злые( половина точно).

Вы в самом деле напрасно вышли замуж и родили. Что еще сказать. Замужество, это каторга и ад.

Мало ли что вы хотите, вы мать и у вас ребенок. Он что в 8 лет сам должен решать все дела и проблемы?! А почему муж должен всем заниматься?! Правильно муж вам говрит, вы эгоистка. Сочуствую вашей семье потому, что атмосфера в доме зависит от женщины. Я тоже все это люблю и для себя пожить и одна посидеть, но я не имею права на это после того как появился ребенок. В любом случае с таким подходом, из за вас у него будут одни комплексы, дети все чувствуют. Жалейте себя дальше... Мало ли что и как увас это давно, вы взрослый человек и можете с собой бороться. Вот только желания нет...

Хоть это и странно, но ничего стыдного в этом нет. Сходите к психологу, чтобы не рушить семью и не мучать себя. Специалист наверняка поможет вам разобраться с этой проблемой, и быть полноценно счастливой)

А зачем замуж выходили, ребенка рожали? Жили бы одни

Что за бред?

Вот я столкнулась с такой ситуацией, что мне некому было помочь с ребенком. Муж весь день на работе, приходил с работы, помогал с малышом, но этого мне не хватало... родители вообще живут за 2000 км.. Что делать? В окно?
Нет. Через пару месяцев такого однообразия попросила мужа, хоть пару часиков заниматься своим хобби.. И вот, отвекалась и... снова Жизнь!
Муж иногда тоже шел с коллегами в паб.
И никто не хотел и не собирался уйти из дома на две недели.
Я вообще не представляю как можно оставить так на долго ребенка.. Не знать как у него дела, поел ли он и т.д.

Автор изначально же как-то жила с мужем и он ей не мешал.. Так чем ребенок помешал?

Я тоже такая, живу с мужем 11 лет детей нет и не хочу совершенно, у нас у обоих свои комнаты где мы можем побыть наедине и в своем мире,а так как многие вечно с кем то в одной комнате для меня это ужас.

Интроверт- это тип личности. И как-то вы под описание интроверта совершенно не подходите. Интроверт в основном тяжело общаться с малознакомыми людьми, с подругами, коллегами, ну или во всяком случае не с такими близкими, как муж и ребёнок. Судя по вашим словам, что вы любите тусовки, как то вы не вяжетесь с образом интроверта. А то, что вы говорите, что вы такая, сколько себя помните - это совершенно ни о чем не говорит. У вас с раннего детства могли быть психологические проблемы. А вот из-за чего они возникли - это уже вопрос к специалисту. Я - интроверт. Бывает, конечно что я хочу побыть одна. Но обычно нескольких часов в день мне вполне достаточно. И то я это время на самом деле провожу время наедине с собой, а не заполняю его общением с другими людьми. А отказаться добровольно от общения с мужем на несколько дней - это я даже представить не могу. Либо вы себя обманываете, говоря, что любите его, либо у вас на самом деле проблемы психологического характера.
.

Дело не в болезни. Просто психолог помог бы приспособиться к нынешним «неудобствам». Возможно подсказал бы нужные упражнения для расслабления, медитации и т.д. Судя по Вашему крику души, на данный момент Вы напряжены из-за вынужденного постоянного совместного пребывания. Психологи как рази учат снимать это напряжение экологичным для всех членов семьи способами.

Автор, на самом деле все отправляющие вас к психологу жутко вам завидуют, что вы нашли выход и можете себе позволить отдых. Им точно так же надоедают мужья и дети, но у них нет ни "командировок", ни денег на поездки в другие города, ни смелости)))) Вот и бесятся.

Автор, вы не интроверт. Это что-то другое. Интроверт в принципе избегает контактов с людьми, а вам нравится публичность. Такие предпочтения не свойственны интроверту, от слова СОВСЕМ. Если что, я интроверт. Все, что входит в определение этого слова - абсолютно мое.

Если действительно хотите упорядочить свою жизнь, то ищите причину вашего такого поведения. Начните с психолога. Если считаете, что психолог вам не нужен, то тут только две причины. Либо вы реальный эгоист по жизни, либо у вас что-то психическое . Но честно, почитав ваши сообщения, я склоняюсь к элементарному эгоизму.

Те, кто в советах про психолога видит зависть к жизни автора, идите мимо. Завидовать там вообще нечему.

Для таких как Вы существует гостевой брак - вроде бы замужем и в постели есть с кем побыть, но не все время. Единственное но - ребенок. Придется ждать до его 18 лет. А так - "зачем я им все время" - не бывает, если уж родила, так придется вместе жить.

У Вас только три варианта :1- развестись и оставить ребенка с мужем; 2-продолжать жить только командировками ,либо устроиться вахтой с минимальными выходными; 3-оставить всё как есть

Согласна, экстраветртам интровертов не понять.. Раньше, до рождения ребенка, я какой-нибудь день обязательно проводила одна, ни с кем не разговаривая и не встречаясь. Только так очень хорошо отдыхала и приходила в себя. Сейчас получется только на несколько часов уединиться, что тоже неплохо - но сейчас по другому не получается. Автору тоже советую - в Вашей ситуации - хоть на неск. часов, ненадолго оставаться одной, придумать что-нибудь, чтобы с ума не сойти :)

Ну и зря ты замуж вышла. Я вот живу один такой кайф)))

Вы не интроверт! Это ваши фантазии и придумки. Реальному интроверту не нужны дни и недели для восстановления. Достаточно получаса покоя

О, как же я Вас понимаю!) мне тоже комфортней все делать одной - так действительно наслаждаешься жизнью. Вы говорите были командировки? Тогда Вам стоит немного подождать, когда они возобновятся. Мы все пережили не самые легкие времена, но будем надеяться, что все вернётся на место. Держитесь и терпения Вам!

Да пожалуй иногда приходит в голову хоть на неделю бы развеяться, но я себе позволить этого не могу и дело не в муже и не в осуждении, просто ребенок маленький и я ему нужна:)) 2-3 недели командировка явно перебор, могу понять 2-3 дня... автор явно инфантильна, сама еще капризный ребенок:)) вероятно муж терпит потому что любит, полагаю автор очень красивая женщина:))

Дорогой автор, Вы уже создали семью и родили ребенка, поэтому все эти сожаления о прошлом бессмысленны. Обычно, люди с сильным желанием жить в одиночестве создают гостевой брак, но об этом уже поздно говорить. Как я поняла, Ваше желание жить в одиночестве никак лично Вам не мешает, мне кажется Ваш творческий подход к решению ситуации в виде работы с частыми командировками - отличный вариант. Касательно Ваших вопросов - чтобы муж встал на Вашу сторону, попробуйте сначала увидеть его - из Вашего рассказа могу предположить, что он очень ответственный человек, беспокоится о семье и вашей и родительской и его сильно задела эта ситуации с пандемией, думаю, ему страшно и он нуждается, чтобы ему сказали, что все будет хорошо, мы со всем справимся, а тут еще Вы - предлагаете разъехаться на время. Человек еще больше начинает боятся. Как вариант, возможно вы можете его попросить о выходных, чтобы он, например с сыном навестили его родителей. не требуйте - просто скажите, что очень устали и вам тяжело 24 часа быть мамой и женой, скажите, что вам нужны пару дней и вы отдохнете и они без вас и потом у всех станут крепче нервы и всем станет спокойнее.

Действительно.... читаю пост автора и тоже недоумеваю. Зачем???! Наверное, "чтобы всё как у всех"

А вы 5-летняя девочка, чтобы муж вас отпускал или не отпускал??! Детский сад ...

А она не имеет поаво на свои желания по вашей логике??!! Она тоже человек, и ребенка хотел муж, а не она.

У вас походу биполирка или шизофоения. 1. "Невыносимо в семье"
2. "Не разведусь, не мечтайте"
Автор, открою вам секрет. Всем ***. Хотите - живите с мужем, не хотите - не живите. Но вопить о своих страдашках и на адекватные советы вопить "Ах, как они посмели предложить мне прекратить мои страдания" - это очень нездоровая логика.

"Зависти" к чему??