Не хочу постоянно жить с мужем и ребенком

Очень Вам сочувствую и понимаю Вас, я сама такая, может даже еще в более радикальной форме, но, к счастью, семьи у меня нет, только мама. Даже не представляю, как жила бы в Вашей ситуации. Наверное, или с ума бы сошла или убила бы кого-нибудь. Советую не слушать мужа и не опираться на его мнение о Вас (раз он не интроверт,он Вас вряд ли сможет до конца понять), а опираться на свои потребности и все-таки снять свое жилье. Если муж Вас любит, то наверняка сможет с этим примириться.

Мне кажется, стоит попытаться сменить обстановку.

Даже семьей съездить на дачу на выходные, например. Или за город или в гости...

Если прям тянет отдохнуть- может, у вас есть знакомые, которым нужно полить на даче огурцы и остаться там на пару дней?
Или все- таки сгонять на базу отдыха, если есть финансовая возможность!

Все такие умные " зачем ребенка заводила".

Проблема есть сейчас, какая разница, что было 9 лет назад- раз
Автор хорошая мать, явно не маргинал- два

Зачем обвинять человека, который и иак в стрессе и ищет выход из сложившейся ситуации.

Автор, Вам нужна помощь, как-бы Вы не отрицали, Ваш пост и переписка..., обратитесь к психиатру. Здоровья!!!

Ну да, зачем было замуж выходить и рожать? Это эгоииизм.

Да, умные. И ответственные. Ребенок не просил его рожать. Автор только Якать научилась.

так если муж ребенка хотел вот пусть с ним и сидит ..я по характеру точно такой же ....но я не стал заводить семью потому что мне пары месяцев совместного проживания уже хватает и хочется уйти хотя бы на пару вечеров ...ваша ошибка что вы родили ребенка по "заказу" с мужем было бы легче

Кто мешает мужу и сыну свои желания исполнять??? Совместная жизнь может реально достать, если все будут сдерживать свои «хотелки»!

У меня муж настаивает на таком отдыхе (попеременно для обоих супругов), я за. Сейчас для этого строится квартира-студия в удаленном уголке города. Двое детей (4,5 и 1 год), на 2 недели, конечно, не уедешь, но дня по 3-4 отдохнуть - оба мечтаем. Об изменах речи не идёт, просто пожить так, как вы описываете. Так что все у вас норм. Можете мужу показать этот пост, вдруг пойдёт на уступки)

Вы походу меня описали!!! То же самое!! Сил нет. Люблю быть одна. Тишина и спокойствие. Обижаются на меня. Гулять с ними не хожу. Господи, надоело то как. Без конца что то нужно!!! Без меня как без помойного ведерка. Ни чего решить не могут. Ждите, дети выростут может и муж успокоится

Боже, Вы даже представить себе не можете, как я Вас понимаю и сочувствую. Сама такая же, мечтала жить одна лет с 14, вырваться в другой город удалось лишь в 17, когда поступила в вуз. Потом 5 лет ада общежития - это когда какие-то твари (между прочим, весьма враждебно настроенные) постоянно рядом, что-то бубнят, шевелятся, обсуждают тебя. Вырвалась, пережила этот кошмар, живу одна уже 5 лет (мне 28). И понимаю, что это именно то, о чём я мечтала всю свою жизнь, и менять это я точно не собираюсь. Желаю Вам сил, терпения и не сойти с ума. Многие жалеют, что родили под давлением общества или стереотипов, но что поделать( Приходится терпеть(

сколько же я наслушался от этих "интровертов", не приведи господь квартиру с такими делить, их нужно стерилизовать, они одиночки и весь геморр быта падает на вторгого супруга.. это жесть

У нее не более тяжелая форма, просто за столько лет с командировками она привыкла отдыхать от семьи, а тут вот не повезло.
Автор измените Ваше отношение к семье, устройте праздник для всех, сходите погулять вместе.
А вообще конечно супер устроились, вот так уехать на 2-3 недели, типа у меня командировка, а вы там как хотите.

А зачем вам семья в таком случае?

Читаю комменты и охреневаю: когда люди пишут "зачем заводила", это явно народ, которого хлебом не корми дай побыть с кем-то, им не понять тех, кто реально может отдохнуть только в полном одиночестве. Не обращайте внимания на них. Снимите квартиру на сутки и отдохните. Иначе рванет - начнете орать на домашних.

может,Вам полечиться?

Запишитесь на йогу, очень помогает, по себе знаю. Абстрагироваться очень тяжело, а медитация помогает снять напряжение. Тем более интенсивный спорт не для интровертов, а тут мысли упорядочатся.. хороший спокойный, я бы даже сказала флегматичный тренер. Со временем спойнее начнёте относится. Главное своим сказать, что это не эгоизм!

А психолог- не врач. И лечить Вас не будет. Но поможет .

правильно что жалеешь. какие дети и свадьба когда ты *** мягко говоря. завязывай

Автор, не читала предыдущих ответов, извините, если повторяюсь.

Планируйте КАЖДЫЙ день так, чтобы в нём было ваше время (прогулка, библиотека, кофе в кафе с книгой, поездка в ботанический сад, цветочный магазин, пенная ванна с бокалом вина, ведение блога в тишине и т.п.). Ваша задача: приучить себя и домашних, что в это время вас не отвлекают, тем самым не допустить взрывов эмоций.

Мое личное мнение: Вы - энергетический донор, который с удовольствием «кормит» семью и друзей, но восстанавливаетесь Вы именно наедине с самой собой. Отдохнёте, наберетесь сил и снова заряжаете теплом окружающих. А когда отдохнуть не получается, а соки из Вас продолжают выжимать как обычно, у Вас возникает вполне объяснимый протест: «эй, оставьте хоть немного мне самой! Мне ведь тоже нужно!»

Удачи 🍀

Автор, полностью Вас поддерживаю. Думаю вариант со съемной квартирой для периодического отдыха -хороший) Ребенку и мужу нужна счастливая мама) И это нормально быть не как все! Надо как-то не вестись на общественное мнение, которое всех пытается под одну гребенку сделать удобными)

*жена и мама

как я Вас понимаю...

Детям нужно постоянное присутствие мамы, такая у них потребность. И если уж родили ребёнка, то теперь это ваша обязанность дать ему нормальную мать. По сути, таким как вы не нужна традиционная семья, а нужен гостевой брак, чтоб когда захотел, пришёл, когда захотел, ушёл, и все счастливы. А вы пытаетесь усидеть на двух стульях: Хочу вот этого мужчину, но не так, как ему хочется, а так как только мне удобно. Ну муж - человек взрослый, сам решает, принимать ему ситуацию или нет, а вот ребёнка реально очень жалко, у него выбора нет. По факту, либо уходить и жить, как вам хочется, либо задвигать свои хотелки и начинать думать не только о себе, но и о других членах вашей семьи.

Правильно, бедный здесь именно ребёнок. Потому что она родила сама, приняла это решение и взяла эту ответственность, зная о себе все, муж тоже человек свободный: устраивает - живёт, не устроит, может собрать чемодан и уйти искать другую. А вот ребёнок лишён права выбора, он не виноват, что раздражает маму, что она такая, что бросает его на 2-3 недели, чтоб спокойно гулять в парке. И правильного понятия семьи у него не сложится, скорее всего в будущем тоже будет гулять, считая, что это нормально.

Ну так вы поступили мудрее. Вы знаете себя и свои потребности и не рветесь замуж и рожать, имеете полное право жить, как вам нравится. А вот если уж автора родила, то теперь она несёт ответственность за ребёнка, да и с мужем если уж живёшь, надо искать компромисс. Что мешало изначально договориться о гостевом браке, если так необходимо личное пространство? Очень хотелось удержать мужика, который хотел традиционную семью без закиднов? Тогда теперь остаётся терпеть последствия.

Я тоже интроверт. Меня спасает то что муж по вахтам работает и моя работа, на ней я совсем одна и могу выдохнуть.

Автор избалованный ребенок, который ищет проблему в других.
Уже мать, а по факту сама ребенок.
Ищет советов в интернете!!! [facepalm]
Причем "неугодные" отметает.

Вам что нужно-то?
Совет, поддержку или перевес голосов в подтверждение, что вы "нормальная"? )))

Даа... как я вас понимаю... тоже никого на своей территории не выношу... Но и одной тоже плохо.. но недолго))

Понимаю насилие над собой, как интроверт. Оч сочувствую.

Как я Вас понимаю!!!!

Потому что на людей оказывают давление в этом плане, что семья нужна, что жить вместе обязательно. И люди ведутся, выполняют некую обязательную программу. Я точно такая же и очень автора понимаю. Счастье встетретить человека, который это тоже понимает. И который относится нормально к предложению: а давай не жить в одной квартире на постоянной основе.

тут и думать нечего. Семья, которая требует приносить в жертву душевный комфорт не нужна. без душевгого комфорта вообще жизнь не мила

Я Вас понимаю, потому, что сама такая. Три брака разрушила из-за этого, правда, хватило ума не рожать.Теперь ничего не сделаешь, у Вас ребёнок. Ваша жизнь кончилась, его началась.

Не могу понять, вы говорили мужу о своих желаниях? Не завуалированно, а прямо: мне некомфортно быть вместе с тобой и ребенком продолжительное время. Может муж послушает такое и у него самого созреет то или иное решение. Связать жизнь с человеком-интровертом это одно, а у вас что-то другое. И вам правильно дали совет о гостевом браке. Но тут сразу вас это не устраивает, т.к. при гостевом браке никто друг другу ничего не должен и вы потеряете стабильность и особое отношение к себе со стороны партнера. А уж рожать ребенка, не желая этого, для женщины 21 века - это полное дно.

Все решаемо. Гостевой брак. Живете с ребёнком и встречаетесь с мужем в удобное для всех время. Если этот вариант вас не устраивает значит проблема не в том, что вы интроверт, а в том что с мужем у вас кризис взаимоотношений или у вас есть кто-то ещё поэтому и муж бесит иногда. Тоже люблю быть одна, вижу варианты в спорте, даче, прогулки и пробежки и т.п.

У вас в чём-то другом проблема, что даже от ребёнка хотите изолироваться. Мне кажется ребёнок это человек которого воспитали вы - Мама, и если вы интроверт, то малыш очень хорошо и спокойно себя привык развлекать. И с таким (собой и своим характером) воспитанным ребёнком легко, вы как два пазла даже будучи вместе даёте друг друг другу отдохнуть. А вот если вы Мама уединяясь перекидывали ребёнка на мужа или бабушке и ребёнок вырос не гармонично вам, то тут ваша вина. За 12 лет брака все люди уже умеют выделять время для своих привычек и особенностей, супруги мирятся с этим, у вас проблема скорее всего не в этом, проанализируйте свои отношения с мужем, нет ли у вас кризиса отношений. Не рассматривайте мужа только как стабильность и достаток, с точки зрения чувств и желания все ли у вас хорошо.

Очень понимаю вас. Надеюсь, что вас скоро отправят в командировку, и там вы утром проснетесь, а все, что надо сделать - это только поработать! И вечером на свободе! Хоть на полчасика!

Я уже тут писала, что если своих мозгов нет, то никто в этом не виноват, ни общество, ни мама, ни папа и т.д.
Нормальный человек знающий свои желания и самого себя не пойдет на поводу у кого-то общества...
Как я уже писала тут: у меня очень много знакомых, которые не хотят детей и никто им не указ. Не хотят - не заводят.
Не хотят жениться и не женятся.. Всё просто..
А то что общество, еще там кто-то понаузькал - это отмазки всё... Лишь опять кого-то виноватым сделать..
Так же как автор! Муж хотел. А своих мозгов не было?!
Мне даже интересно в первые годы жизни ребенка как у них всё происходило, - это же самый сложный период....

Автор, поддержу Вас. Не принимайте близко негативные комментарии, эти люди смешны со своими примитивными выводами. У нас полстраны терпил. Живут в однушке впятером и бьют кулаком себя в грудь - смотрие какие мы молодцы, терпим ради семьи. Ну смешно, ей богу. Сами себя убеждают в этом и всех остальных.
А тут - ишь чего захотела, одна побыть! От недалекости это и ущербности.

Я вас понимаю ПОЛНОСТЬЮ. Есть такие люди. Я такая. Это нормально. Ребёнок мамин и папин. Вот и время с ним поделить. А муж взрослый, может и сам побыть, развлечь себя. В чем вообще проблема. Никто никому не должен, а то начинают - иди к психологу, с тобой что то не то. Люди все разные. И это хорошо и нормально)

Ну да, вы же самая мудрая, знаете как жить и учите других)) не укладывается у вас в голове, может и не очень то и мудрая)

Это не то же самое. Автору необходимо продолжительное время быть одной. Не просто иметь свободное время или отдельную комнату/кабинет в их квартире, а требуется продолжительное время быть вне семьи. Прямо так и пишет, что тоскует по командировкам длиною в несколько недель. Наверное и семья-то не очень нужна, т.к. не было желания заводить детей, только почему тогда не ограничиться свободными отношениями, без всяких замужеств?

Как я вас понимаю!!! Абсолютно точно такие же проблемы. Хочется в другой город, где никто не знает и ни с кем не надо общаться. Или на худой конец на курорт в одиночку, а не семьей. Один раз так отдохнуть удалось - до сих пор как кайф воспринимаю! Были бы командировки - это было бы здорово, так что у вас не так все плохо))

И еще мысль: может вам мальчика в будушем в кадеты или суворовцы отдать? Это и в жизни поможет выбиться.

Об этом надо самого парня спросить, есть ли у него желание поступить в училище. Уж если охота парня сбагрить куда-нибудь с глаз долой, то давайте я вам лучше предложу колледж в Британии, но сначала автору надо на это дело заработать.

Само собой, что не насильно. Просто попробовать сориентировать его на это.
Ну в нынешних условиях думать о загранице рано. Сейчас вторая волна в сенябре, а после неизвесно что в стране и в мире будет.

Ну у меня квартира 200 м.) мне не хочется убегать от мужа и детей, нам вместе хорошо)

Ну еще бы при такой огромной квартире Вам убежать хотелось...

Как вариант на время пока без командировок, можно снять квартиру или студию) и договорится с мужем какие именно дни вы там будете тусоваться и заниматься своими делами одна) сама люблю в одиночестве побыть, разложить
мысли по полочкам)