Любимые и нелюбимые дети?! Почему одних любят, а других нет

Классно написали, есть над чем задуматься. Всё верно, я первый ребёнок, нелюбимая дочь родителей студентов. И про перенос любви с мужчины на сына - тоже верно, ещё и бабушки внуков мальчиков обожают по той же причине.

Тоже часто задавала такой вопрос себе.Не могу найти ответ на него.

. У меня было также, только младшая сестра, 7 лет разница. Я её отводила в детский сад и забирала, водила больную в поликлинику, переводила из старой в новую школу, учила с ней уроки, школьницей я варила на всю семью борщи, гладила на всех бельё, мыла полы и вытирала пыль во всей квартире (мама говорила мыть полы твоя святая обязанность!), при этом я сама училась на пятерки, родители не проверяли мои уроки с первого класса, и при этом ещё меня бил отец, а мама смотрела на это сквозь пальцы и не разводилась, пока он сам нас не бросил после 20 лет брака. Никогда, с детства, меня не обнимали и не ласкали, физически была какая то отчужденность от родителей, они сами по себе, я сама по себе, жила своей жизнью. Это, как, по вашему, я была любимый ребёнок? По-моему, нет.

Так жалко всех недолюбленных в детстве детей ... Некоторые посты прям до слез прошибают. Но .... у каждого своя судьба и своя карма. Я интересуюсь астрологией и знаю что есть изначально кармические отношения между родителями и детьми, где либо одни, либо другие свои кармические долги отдают. Там где вас родители гнобят, значит в прошлой жизни вы где-то накосячили и теперь расплачиваетесь. А когда расплачиваетесь и в детстве маетесь, часто во взрослой жизни у таких детей наоборот все хорошо потом - они более успешные, у них лучше мужья, дом полная чаша. Может кому-то легче станет от этой мысли, и к своим родителям-обидчикам, вы будете более снисходительны, ибо они просто выполнили свои роль мучителей невольно и чисто кармически.

ещё добавлю, что младшую сестру родители тоже не особо любили, если разобраться. Да, её не били, её хотя бы записали в платный кружок, одевали получше, но в целом отношение тоже довольно прохладное, занималась с сестрой я, а не они. Они, получается, вообще не очень интересовались детьми, у них были другие жизненные интересы, отец после 30 лет много гулял по любовницам, а по вечерам на диване разгадывал кроссворды, мама занималась советским бытом и много работала, делала карьеру, часто была в командировках, у них интересы были ремонт в квартире, дачу новую построить, машину купить, такие вот материальные взрослые вещи, а не возня с детьми, мы как трава росли сами по себе, только я как старшая, больше помогала.

тоже верю в карму и реинкарнации, только вот такое отношение близких людей совсем не радует..

как-то несправедливо... Одно дело если расплачиваешься за свой поступок. Обидел кого-то - получил - тут и душа, так сказать совершенствуется, и сам умнее становишься.
А получать нелюбовь родителей ребенку (!!) который, и не понимает, за что - очень больно ((
по поводу - что жизнь потом у таких детей зашибись. Не так (( Я,поскольку мне родители ничем не помогали, все сама - допахалась до кучи болячек и бесплодия (

Да, мне тоже до "зашибись" далеко) ибо комплексы и неуверенность в себе, навешанные родителями, сыграли свою роль. Полжизни разгребаю((

Меня, единственную дочь всегда не любила мать, и отца учила этому. Я раньше думала, что это потому, что я и внешне и по характеру напоминаю ей ее свекровь.
Теперь пришла к выводу, что все это от того, что я первые четыре года жила у бабушки в другом городе. Бабушка, приехав, спасла меня, забрав из Дома ребёнка, куда меня сдали родители, т.как на квартиру, кот. они снимали, с ребенком не пускали.
И теперь глубоко убеждена, что первые годы воспитания младенца даются матери, чтобы она смогла полюбить его. Этот этап очень важен. Тот, кто его опускает- может лишиться любви к ребенку.
Ну и в старости, конечно, человек ещё больше портится, если был не очень по своим качествам. Хороший человек остаётся хорошим и в старости.
А г.вно им и остаётся до смерти, просто скрывать уже нет сил.

прежде всего скилл обаянеия не прокачан у мамаш, не способных любить свое дитя. Есть выражение: "Дети ни при чем". Сумела раздвинуть ноги и зачать ребенка, умей дарить любовь и ласку. Не умеешь, не хочешь, - не заводи детей. Или потом не жалуйся, что тебя сдали в дом престарелых. Что бы там ни говорили - не сдают родителей, от которых всю жизнь получали любовь и понимание. Сдают тех, кто по жизни вампирил своих детей. Претензии в таком случае - к самим себе.

Симпатия идет от мамы к ребенку. Любви ребенок учится у мамы. Спрос больше с мамы, как со взрослой т ети. Никак не наоборот.

++++++
Правильно сделали, что съехали. Вас любит ваша семья. А ваша мамаша получила давно заслуженное.

Не знаю, я была красивым ребенком. Голубые глаза, светлые мягкие локоны...когда шли по улице, мне часто дарили цветочек или конфетку:) Это мне рассказывают мои дяди и тетки, я многого не помню - слишком маленькая была...Просто я не была похожа на мать, была похожа на отца и его семью. И мать - осознанно или нет - пыталась сделать меня хуже: стала стричь мне волосы под мальчика, плохо одевать, по любому поводу орать и ставить в угол. Дальше - хуже: отец гулял, неделями не приходил домой ( и не удивительно)) Потом - развод, я осталась с матерью. Он платил алименты, она получала неплохо по тем временам - но одевала и причесывала меня жутко. Я росла стеснительной и угловатой. Чуть что - орала на меня, била, оскорбляла...Сейчас у меня давно уже семья, меня любят муж и дочь, мать пытается настроить их против меня - а настраивает против себя же, с ней никто не разговаривает либо ставят ее на место. Она во всем винит, естественно, меня...

В точку)

Вот прямо сейчас слышу как мужа гнобят его родители вместе с сестрой, это противно. Скажу так им детям одно, сколько бы вы не старались заслужить любовь вы Ее не заслужите, простите, отстранитесь и считайте психологов на эту тему

Про маргиналов каких-то рассуждаете.

+100000000 !

Поздравляю! У Вас прекрасные, умные родители. И Ваши близкие отношения с братом сохранятся на всю жизнь. По себе знаю. У меня и брат, и сестра, все одинаково любимы и обласканы, оттого и друг с другом у нас прекрасные и близкие отношения. Своих деток стараюсь воспитывать так-же.

++++
надо просто работать над собой и становиться человеком, которого любят, - муж, дети и пр. - ВОПРЕКИ недолюбленности. Это сложно, обычно на преодоление комплексов уходит много лет...в конце концов, человек достигает этого, хотя и поздно:) в самой невыигрышной ситуации находятся тогда родители, которые были не способны дать любовь своему ребенку, когда тот более всего в ней нуждался...надо пытаться простить их, хотя такое отношение родителей практически не меняется по жизни... понять одну простую вещь: их тоже не любили (или любили недостаточно), и они свою недолюбленность перенесли на своего ребенка. Самое главное - пресечь эту "традицию", ни в коем случае не вымещать свою неудовлетворенность на своих детях. Иначе отношения с детьми не сложатся, а с годами не дети становятся зависимы от родителей ( пусть даже только психологически, хотя часто и финансово), а родители - от детей. Это надо помнить всегда, и строить диалог со своими детьми с самого начала. Трудно, но возможно.

ненормально, когда к дочери предъявляется больше претензий, чем к матери. Большая ответственность - на том, кто старше, потому что именно он/она изначально строит отношения со своим ребенком - когда тот еще и говорить-то не умеет)) Иначе зачем эта взрослая тетя прожила 20-30 лет до момента рождения своего ребенка, если ума так и не набралась?? и дальше по жизни - больше требуется с того, у кого больше опыта. Это как-то логичнее, не находите?:)

да, не повезло нам с вами(( Но если мать, у которой двое и более детей, еще может себе позволить не любить кого-то (хотя это и недопустимо, мать должна любить каждого своего ребенка, раз родила!) - то та, у которой один ребенок, не может позволить себе такой роскоши. Особенно если она не олигарх и не его жена, и в старости претендует на внимание и заботу со стороны дочери или сына. Об этом надо помнить тетенькам, рожающим детей, чтобы ст *** над ними и самоутверждаться за их счет. Ведь может получиться так, что дочь выйдет замуж и построит семью, где ее будут любить дети и муж. Тогда при попытках мамы вести себя с дочерью, как она привыкла, может быть обратный эффект, и вместо того чтобы создать коалицию с зятем и внуками против дочери, получится коалиция дочери, мужа и внуков против бабушки, оставшейся в полном одиночестве. Это как раз моя ситуация.

Господа Бога, конечно, лучше не упоминать всуе...но на такое надо было бы ответить: "И тебе тоже"...

как будто про мою мать написали)))

Детям своим помогать, видимо, не планируете? Н-даааа... А говорят, зачем столько психологов развелось... Почитаешь посты, и понимаешь, сколько несчастных людей с искалеченной психикой. А детям стараются помогать те родители, которые считают это нормой, поскольку и их родители любят и помогают. К Вашему сведению, многие считают, что семья - это именно забота, поддержка, помощь друг-другу.

+1000000

да, но удивительно, что при этом мать, которая не любит дочь, требует любви к себе. Вот тут бы ей и вспомнить, что нельзя любить насильно. Но она обычно хочет, чтобы правило работало только в одну сторону, - выгодную ей.

В штанишки писает ;)

Если мать не любит дочку, то это не в последнюю очередь ревность более старой самки к более молодой)) Все примеры знакомых на эту тему, которые приходят в голову, подтверждают это. Хотя многие любят своих дочек, в младенческом возрасте красиво одевают их, как куколок, и вообще стараются, чтобы у них было более счастливое детство, чем было у мамы. Таких тоже много.

А одно другого не отменяет. Маленькую девочку красиво одевают и балуют. А подрастающую девушку гнобят. И тут может быть много причин, которые друг друга не исключают. И биологическая ревность вкупе с борьбой за лидерство со стороны матери, и разочарование матери, что дочь растет не совсем такой, какой мать навоображала идеал своей дочери (не обязательно плохой, просто - другой), и подростковый возраст. Мать, вместо того чтобы работать с проявлениями переходного возраста, если такие есть, идет на поводу у собственного инфантилизма и инстинктов и начинает психологически ребенка забивать.

Чем труднее детство и юность, тем сильнее и успешнее становится человек в будущем. Кому легко все досталось: родительская любовь, внимание, деньги, наследство, ничего не могут сделать сами, они привыкли на готовом жить. Только тот, кто не сломался, может многого добиться в жизни, преодолевая препятствия. У меня так с братом младшим, у мужа тоже младший брат. Родители всю любовь и ласку и внимание с деньгами отдавали младшим. Мы с мужем все с нуля и сами. И вот парадокс: мы должны ещё, оказыаается, помогать братьям, потому что у нас все есть. Делиться надо! В то что им надо было с нами наследство делить и как-то участие в жизни нашей принимать, этого никто не помнит. Зависть и жадность в людях поражает.

хм... задумалась... Я ведь тоже на отца похожа очень была в детстве и юности. ЩАс-=то больше на маму... Мож правда вымещала она на мне злость за нелюбимого мужа? В угол по любому поводу - в грязь наступила - в угол. А разбитая чашка - самый большой ужас моего детства (((
Брат разбил чашку - отругали меня. Брат в меня плюнул - ему ничего не сделали. Меня б убили (
Тоже росла угловатой. еще была очень стеснительной из-за своего роста (( Одевали тоже меня некрасиво... ругали по каждому поводу...
И мужа моего не любила и гадости говорила про него, до слез меня доводила. Зато мальчик, который мне не нравился, но я по совету "мудрых" взрослых, стала с ним встречаться - его боготворила.
Видимо цель просто - сделать больно нелюбимой дочке (
Эх, как же много нас, нелюбимых девочек (

О, вот это темка.. Дааа... Я всегда говорила, детей можно и нужно рожать ТОЛЬКО по большой любви и страсти. Не от любого хорошего человека "лишь бы было как у всех" размножаться. Потому что это не шутки новую судьбу писать. И рано нельзя. Пгтому что ребенок 18-ти, 27-ми лет вообще без опыта и на основании чего выбирать? А все просто, должен быть выбор, иначе не с чем сравнить. И первый встречный поперечный будет воспринят как "наверное так и должно быть". В общем, рано не жениться, заводить разные отношения, получать опыт, не залетать.

А вы полицией припугните. Пусть законы почитает, что она нарушает подписанную в 80-х годах конвенцию по правам человека. В наше время можно родительских прав за такое лишиться.

. Похоже на мантру)))) но я за соломинку для утопающих!! Пусть это будет правдой!

Надо же, как точно!

Чистой воды манипуляция. Оправдывать так мучителей -родителей. Типа смирись жертва. А как вы оправдаете родителей, которые младенцев убивают? Таким детям даже шанс не дается свою карму отработать.

В карму не верю. Так можно любой криминал оправдать.

-----------------------
соглашусь,есть такое,назову это женским соперничеством,особенно если мать сама еще молодая и привлекательная,я сама с эти столкнулась начиная с когда мне исполнилось лет 15 и если мы куда то приходили,например,в кафе и многие мужские взгляды были устремлены на меня,потом была настоящая жесть,хорошо что недолго,это когда у мамы климакс был,тоже я прям чувствовала ее чуть ли не ненависть ко мне-молодой и цветущей,соперничество и сейчас продолжается,но уже мягче гораздо,смотрю на это снисходительно) и при всем при этом,я всегда знала и знаю что меня сильно любят,что всегда помогут,а это соперничество-оно какое-то неосознанное и непроизвольное) но это другая тема) а если по этой теме,нас двое я и брат на 5 лет старше,всегда обоих любили одинаково,никогда такого не было чтобы я или он чувствовали что одного больше любят) и у всех моих подруг тоже самое,зятьев могут любить больше,других меньше,но детей и внуков в моем окружении любят одинаково)

а кот тут причём, если сама ты в ж о п е

Как получаются нелюбимые дети. Пример. Девушка из бедной семьи не хотела замуж за бедного. Он был романтиком и дарил ей цветочки с клумбы, но она понимала, что с ним - никаких перспектив. Богатого она не встретила, но встретила более обеспеченного, чем её окружение. Вцепилась в этого "принца" мёртвой хваткой. И... подумала, что полюбила его. На самом деле она полюбила в нём то, что с ним можно сходить не в местное кафе, а в ресторан подороже. "Мерседес" он не купит, купит машину подешевле, но совсем без машины она не останется. Мальчики из родной подворотни ей вообще ничего бы не купили. Она выходит замуж за "принца". Думая, что любит его. На самом деле он ей чужой, он из иного круга. Ей тоскливо с ним. В кругу своих родственников она его критикует. Но не уходит от него. Дальше - если "принц" продолжает зарабатывать столько же, сколько и раньше, всё нормально. Если он обеднеет, она сожрёт его. Рождается дочь. Она внешне и характером походит на своего отца. Потом "принц" беднеет, и проявляется истинное отношение его жены к нему... Ну, а свою дочь эта женщина просто готова стереть в порошок. Если бы она вышла замуж за кого-нибудь из родной подворотни, может, любила бы того ребёнка больше.

Потому что одни дают нужные эмоции, а другие нет. А уж какие это эмоции - это у всех разное. Кому-то нужно чувствовать себя необходимой, кто-то хочет гордиться, кто-то хочет покоя и свободы, кто-то наоборот, чтобы ни секунды без него не прожили.

Брат даёт вашей матери ощущение, что она нужна.

У меня старшая дочка, младший сын. Поначалу я вообще только дочку и любила, сына никак принять не могла. Сейчас вот только сын начал взрослеть, мне больше нравится, становится умный. Мне кажется, что дочку я всё равно больше люблю, правда она очень независимая и самостоятельная, а сын липнет всё время, поэтому наверное всё равно я больше времени с сыном провожу. Дочке 10. Она конечно больше папина дочка, но я её очень и очень люблю. Уж точно не меньше сына.

Абсолютный бред.

Да, да, это правда! Раньше в нашем обществе не принято было говорить об этом, но сейчас... Есть дети любимые и нелюбимые. Это зависит от разных факторов, но главный..да! Просто осознание: "Ну что я могу поделать?! Ну вот люблю больше сына/дочку и не могу об'яснить, почему!" Из моей жизни примеры:
Семья 1. Сын старший, дочь младшая. Сына любят больше, особенно выражается это в отношении к его женам (их было уже 3), которые все "не достойны лучшеговмиресыночка!"
Семья 2. Сын младший, дочь старшая. Сына обожают, только не облизывают., особенно мама. Когда 39-летний сынок приезжает в гости, его мама сидит и смотрит заискивающе на него: "Вот тебе денежки на бензин, ты же потратился -ко мне приехал.. " Ну чего ж на бензин дитятке 39 лет не дать с такой-то пенсии в 11 тысяч... И берет ведь, гад!! У сына из всех достижений-женитьба на дочке богатого папы. Сам сынок НИЧЕГО своего не имеет: образование -8 классов, квартира-жены, дача-жены, авто-жены. Дочь -умница, красавица
Семья 3. Дочь старше, сын младше. Дочь любят, сына очень-очень-очень любят, особенно мама. Мама чистит сынуле обувь и ходит потереть ему спинку в баню:-o
Сынуле -21:-o Его девушки больше одной встречи с мамой не выдерживают, отсеиваются..

Точно как подмечено, так и есть в большинстве случаев. Моя маман такая же, сынуле 40 лет в рот заглядывает, невестка хорошая, чтобы сыночку не обидеть, а дочь плохая и зять тоже, и внучка такая же)) а вот внучка от сыночки самая лучшая. Адекватности ноль в таких мамашках, от них лучше уезжать подальше не любимым дочерям, нервы целее будут.

В 30 лет настолько надоел газлайтинг матери, её вечные придирки, оскорбления исподтишка, укор, невыполнение обещаний, делание всё назло мне, что я предложила ей больше не общаться. Она с радосттю согласилась. Прошёл год, она ни разу так и не спросила, почему мы перестали общаться, зато уже всех родственников и знакомых настроила против меня, что я такая гадкая дочка, не хочу с матерью общаться.
Ущербные люди такие родители. Их нужно, как ядовитый кусок, выкидывать из своей жизни. Такие люди не меняются. Зачем тратить свою энергиюна них?

Алена, вы молодец! Мне 42, и я только сейчас до конца осознаю, как к ко мне относятся родители, а мать в особенности. Сейчас не общаюсь с матерью 3-ю неделю (поссорились по телефону), и я такую легкость ощущаю! Думаю вообще прекратить общение, оно меня истощает, расстраивает, лишает сил, которых у меня и так совсем мало.

Да нет, основной посыл - что на детях отражается отношение матери к их отцу, а мать может относиться к мужу хуже, чем ей хочется самой себе признаться, - вполне правильный. С деньгами это может быть мало связано.

Детей надо любить всех одинаково - это является нормой, а если кого то выделяют, то проблема не в ребенка, а в матери. Моя мать любит брата, он старше на 2 года, он опора, с ним выгоднее, а я девочка какой от меня толк. Такое разделение стало выражаться тогда когда отец бросил мать и ей надо было думать о своей попе. Сразу оказалось, что я должна очистить дом от своего присутствия, чтобы брату было удобнее семью создавать. Дом 200 квадратов. Так что мамы думают прежде всего о себе.