Люди потерявшие своих близких, как Вы живете?
Я не так давно потеряла близкого человека. Жизнь стала серой и унылой. Меня мало что радует , могу утешить себя едой, фильмом, прогулкой на природу и тд. В остальном же я стала по сути другим …
Да так себе...
"Люди потерявшие своих близких, как Вы живете?"
Хорошо живу. Шоком (прям до выпадания из реальности) смерть была только в первый раз. Пару месяцев была сама не своя. А потом как-то вернулась обратно к пониманию того, что все там будем. С тех пор только грусть по уходящим, на качество жизни не влияющая.
А то, что жизнь не будет прежней... Она и так не осталась бы неизменной. Каждый переезд, каждое увольнение, да даже каждое посещение концерта - это уже изменение жизни. Не будет прежней - ну, будет какой-нибудь другой. И наша задача, чтобы она была как минимум не хуже, а как максимум лучше.
Смотря кого теряешь. Если знакомых, поплачешь, проводишь, забудешь. А Если ЕДИНСТВЕННОГО. СЫНА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я каждый день вспоминаю своего папу. Я обидела его перед смертью. Он звонил мне, а я заблокировала его. Он так и не успел услышать мой голос. Я не могу справиться с этим. С каждым днем мне все больше хочется к нему. Я не знаю что мне делать. Мне так больно
Потеряла обоих родителей до совершеннолетя по очереди. Я пока молода и они мне очень нужны. Ни кола , ни двора , не близкого плеча. Часто завидую ровесникам. Специаль об этих потерях стараюсь не думать, а потом еду в автобусе и начинаю вспоминать, иногда просто грустно становится, иногда сдерживаю слезы.
Я потерял 46 маму
Еще сколько я себя помню, старалась быть достойным человеком, пусть не идеальным, пусть совершала ошибки, но старалась жить по совести и не делать плохого, и жизнь так жестоко обошлась со мной и моими близкими
Я старался всегда молится и тянуть лямку и такого не ожидал что самной стало
Присоединяюсь к Вам, я тоже маму потеряла два года как, но я не могу до сих пор поверить как будто это было вчера! Спасибо мужу и сыночку! Но я старалась приходить в себя быстрее, т.к. папе нужна была помощь он остался совсем один дома, не захотел к нам.. Папа до сих пор дома плохо спит, но к нам по прежнему не хочет если только в гости на пару дней! Я к чему все это пишу, меня муж поддерживает когда вечерами плохо становится грустно о маме, а папа вообще дома один я представляю как ему плохо тяжело, и все таки он работает живет, дай бог ему! Говорят время лечит все это бред, просто привыкаешь к этому состоянию...
Сегодня моей маме исполнилось бы 93 года, но она ушла молодой и красивой.
Трудно принять, что ее нет так много лет с нами, и нам трудно смириться с огромной утратой.
Но жизнь продолжается, надо научиться принимать эту боль, иначе жизнь превратиться в сущий ад и потеряет смысл.
Я поетряла маму полгтда назад, и каждый день о ней вспоминаю,а сегодня очень тоскливо вспоминала счастливое детство с мамой бабушкой,ледушкой,которых нет, и боль не унять,кричать хочется от боли,и забывать не хочется маиу ее голос лицо руки,плачууу
К сожалению, особенно с возрастом, ты теряешь самых близких, родных, любящих, и это никогда больше не восполняется даже близко чем-то подобным, даже если пытаться заполнить невосполнимую пустоту. Уходят самые любящие и родные, верные, надёжные, и никого взамен...
Страшно понимать то, что мы никому нк нужны так как нашим родителям.
Потерял любимую девушку, любили друг друга 5 лет, потом рак и конец всему, после и уже 3 года тоскую, хочу тоже туда, ответов на мои вопросы нет, поддержки неоткуда нет, друзья и близкие отвернулись, вообщем вот так....
Добрый вечер всем. Мой папа умер от рака осенью 2021 года. У него был рак желудка. Я не была с ним рядом в последние дни потому что когда ему стало совсем плохо мы положили его в больницу, думали, что там хоть как-то помогут, дома мы не могли помочь уже ничем. До последнего надеялись что ему станет лучше и это не конец. В палату нас не пускали из-за коронавируса, несмотря на прививки и тесты. Будьте прокляты все кто не пускал!!! Потом позвонили, сказали что открылось кровотечение, потом был через два дня последний звонок. Ваш отец умер. Я не знаю зачем я это пишу здесь. Мне просто очень плохо. Я его очень сильно люблю и буду любить всегда.
19 августа у меня умер муж, мы были счастливы до неприличия, у нас 2-е сыновей, 28 и 27 лет, но мы любили друг друга страстно, весело -у меня с его смертью рухнул мир, я не знаю, что делать, я не принимаю его уход, жду, жду и жду, буду терпеть
Я буквально вчера создала аналогичную тему, Но ее не пропустили на форуМ. У меня умер очень близкий человек 9 октября этого года. За каких то 5 дней ее не стало. Жизнь превратилась в ж..пу . Я не могу принять, что не услышу ее больше и не увижу никогда. Были и есть и слезы, были истерики
Сижу на таблетках. А сегодня ей исполнилось бы 85 лет....кто то скажет, мол пожила столько, ей хватит. А нет, не хватит, у близкого и любимого человека нет возраста, он нужен всегда, хоть в 50,хоть в 90. Посоветовать НИчего не могу, только принести искренние соболезнования. Прежней жизнь не будет больше никогда. А вы одна, Автор, или вас есть кому поддержать? Это важно для нас сейчас. Старайтесь не быть дома Одной, ищите себе занятие какое нибуд, чтобы это хоть немного отвлекало.
Я даже продала квартиру и переехала в другой город, все равно, прошло 4 года после смерти мамы, перед глазами стоит все. Я страшно боюсь что умрет мой старый кот, семьи у меня нет, ни мужа, ни детей, ни сестер- братьев.
Я потерял свою жену 3 года назад, тяжело, пытаюсь как то выживать, тяжело, одиноко. Кажется , что вот сейчас она войдет в НАШ дом после длительной командировки... Сижу и жду чуда, хотя понимаю, чудес на свете не бывает... Стучу по клавишам и мне кажется, что она меня слышит и вот-вот скрипнет замок и она войдет... Хотя чушь конечно, наверное я слишком сильно ее люблю. Дети говорят чтобы я успокоился и нашел себе другую..... Нет я так не могу......... Мы прожили с ней 40 счастливых лет, и вот я один......
Я потеряла не одного очень близкого человека. И могу вам сказать, что нельзя, как вы, упиваться своим горем. Это путь в никуда, тупик. Меня это привело в клинику неврозов.
Банально, но - надо жить, активно, искать радость, строить новое. Я за три года похоронила отца, брата, двух подруг и нескольких не столь близких людей. Прошло почти 10 лет, я не восполнила эти утраты, это невозможно, но я живу полной жизнью - семья, работа, друзья. Выбор у вас невелик. Увы.
Так и все живут , но ничего не поделать, тоска она есть и будет даже через много лет , Пока нас самих не станет
У сотрудницы моего мужа сын погиб, муж говорит, только на похоронах таблетками ее поили, а через неделю вышла на работу как ни в чем не бывало, бодра, без следов печали. Вот что значит с психикой все в порядке, можно только позавидовать..
Я тоже хожу на работу и притворяюсь бодрой и весёлой (работаю в магазине и нужно быть приветливой), но никто не знает что творится в душе, вообще ничего не радует после смерти мамы, восприятие мира стало другим.
Я два года назад потеряла любимого мужа, до сих пор не могу пережить эту потерю. Мне плохо, не знаю как жить дальше. Постоянно депрессивное состояние, очень хочется выбраться из этого, но не знаю как. Работаю, общаюсь с друзьями, не ушла в себя, но тем не менее пока ничего не помогает. Часто захожу на подобные форумы, возможно люди которые пережили идентичные потери, подскажут как справиться с этим.
Никаких льзя/нельзя, надо/не надо здесь быть не может. Каждый переживает по-своему, смотря по физиологии. Кто-то - легко, относительно легко, а кто-то вовсе не вывозит. Ничего с этим не поделаешь.
-
Сенецкая ТатьянаПсихолог2 ответа -
Павел ПоповСпециалист по работе с...86 ответов
-
Павел РощинСексолог, гипнолог454 ответа
-
Садовников ЭрнестПсихолог....523 ответа
-
Иванова СветланаКоуч97 ответов
-
Корсак ОлегВрач-психотерапевт464 ответа
-
Роткопф Ольга ЮрьевнаНутрициолог126 ответов
-
Мария БурлаковаПсихолог497 ответов
-
Кастелло АнастасияПсихолог-сексолог53 ответа
-
Елена БулычеваПсихолог, КПТ-терапевт39 ответов
У меня четые месяца назад померла мама в больнице, где я уговорила её выписаться, чтоб на следующий день повести её к онкологу. У неё начался скоротечный рак. Это стало ясно слишком поздно. Но вся моя жизнь рухнула без неё. Мама была для меня самым близким человеком, смылом жизни. Лучшей подругой и да и вообще- всем. С отцом мы в плохих отношениях, дяде на меня плевать, да и мне на них на всех тоже. Замуж выдти не успела. Живу одна. В страшной тоске- это убогое существования - магазины, от котрых меня тошнит. Об мелочь стираю все ногти. Я виновата перед мамой, что меня что-то в ней раздрожало или обижало- сейчас я вижу это таким трогательным, проявлением заботы. Я чувствую себя последней тварью, что обидела её при жизни. Она умерла 28 сентября 2023- проклятого года. Сейчас 19 января 2024, а боль становится всё сильнее с каждым днём. Я страдаю страшно, душа попала в Ад. Мама из меня воспитывала принцессу- а теперь я как отрепье доя всего района, и ещё пожилая соседка по лестничной клетке устроила настоящую дедовщину против меня- кидается в коридоре, обзывает и угрожает. Всё как какое-то жуткое пространство после смерти мамы- отвратные морды на улицах, чужое пространство, словно, граничащее с Адом и реальностью. Наш интеллигентный тихий район превратился в Частилище. Когда ложусь на диван, пострянно прокручивается наше лучшее общение с мамой. С утра вообще кошмар!!! Более 40 дней мама мне не снилась, а с моего дня рожденья стала сниться каждую ночь, от чего невыносимо больно! Душу разрывает на части. Три недели я возила её по больницам на такси, была надежда, что её вылечат - шесть химий и две операции. Я водила её в парк после такси, и была счастлива находиться рядом с ней. Она угостила меня шоколадкой за три дня до смерти с такой нежностью, что у меня полились слёзы, я обяла её и сказала -" мы вылечим тебя". А мама отаетила - "я не оставлю тебя, моя девочка". Я это пишу и рыдаю!!! Она всегда только защитить меня пыталась. Она была невероятно красивой, обоятельной.
Продожение. Я летом 2023 стала красавицей. Маму пострянно водила на склон в парке. Лечила её от миомы кислородо-терапией. Ни кто из нас не мог себе представить, что рак убивал её на моих глазах. 3 сентября был последний наш с мамой вечер на склоне. И не могла себе представить, что через три дня вызову ей скорую, где сказали - "самотёком в Юдина", там вначале сказали, что - киста 30 сантиметров, а потом подошёл ещё один врач и сказал, что - "нет, на онкологию подозренние". Потом каждый день такси по кучи клиник, везде отказывали, только в Комунарке согласились лечить. Такая надежда появилась!!! Но померла она через сутки после гастероскопии, внутреннее кровотечение началось, и её в Буянова отвезли, где ровно год в сентябре 2022- поставили дивгноз- миома, лечение не требуется. Кто мог тогда подумать, что через год такое случиься.
Я потеряла себя от горя. Каждую секунду я страшно страдаю от невероятно-мучительной тоски! Я смотрю на отвратные хари в магазинах- Господи, почему такая *** живёт, а ты самого дорого для меня человека забрал на Небеса? Бог наказал меня за то, что не ценила маму до конца, за то, что была неблагодарна ей, за эгоизм и капризы мои! Наказал меня Господь забрав у меня самого любимого на Свете человека! Сегодя приснилось, как она пришла домой, я обняла её- "где ж ты была так долго? - "В лесу и как всегда в магазинах"- ответила мама, а потом я смотрю на неё, и понимаю, что умерла она. И она расстаяла. В полу сне, мне послышалось, словно дверь открылась.
В тот жаркий сентябрьский проклятый день мамочкиной смерти меня разбудила птица, сидевшая на корнизе, которая пела невероятные рулады, я никогда такого не слышала. Я не успела увидеть птицу, улетела, словно и не было. Я взяла такси и поехала в Буянова - маму спасать срочно. Мне казалось, что её держат там по не тем показаниям. А накануне ночью, мне вернули все-все мамины вещи и кольца и обувь -всё. Ясно было-что это при смерти она. А она мне позвонила с телефона врача и так чудесно со мной говорил
Продожение. Я летом 2023 стала красавицей. Маму пострянно водила на склон в парке. Лечила её от миомы кислородо-терапией. Ни кто из нас не мог себе представить, что рак убивал её на моих глазах. 3 сентября был последний наш с мамой вечер на склоне. И не могла себе представить, что через три дня вызову ей скорую, где сказали - "самотёком в Юдина", там вначале сказали, что - киста 30 сантиметров, а потом подошёл ещё один врач и сказал, что - "нет, на онкологию подозренние". Потом каждый день такси по кучи клиник, везде отказывали, только в Комунарке согласились лечить. Такая надежда появилась!!! Но померла она через сутки после гастероскопии, внутреннее кровотечение началось, и её в Буянова отвезли, где ровно год в сентябре 2022- поставили дивгноз- миома, лечение не требуется. Кто мог тогда подумать, что через год такое случиься.
Я потеряла себя от горя. Каждую секунду я страшно страдаю от невероятно-мучительной тоски! Я смотрю на отвратные хари в магазинах- Господи, почему такая *** живёт, а ты самого дорого для меня человека забрал на Небеса? Бог наказал меня за то, что не ценила маму до конца, за то, что была неблагодарна ей, за эгоизм и капризы мои! Наказал меня Господь забрав у меня самого любимого на Свете человека! Сегодя приснилось, как она пришла домой, я обняла её- "где ж ты была так долго? - "В лесу и как всегда в магазинах"- ответила мама, а потом я смотрю на неё, и понимаю, что умерла она. И она расстаяла. В полу сне, мне послышалось, словно дверь открылась.
В тот жаркий сентябрьский проклятый день мамочкиной смерти меня разбудила птица, сидевшая на корнизе, которая пела невероятные рулады, я никогда такого не слышала. Я не успела увидеть птицу, улетела, словно и не было. Я взяла такси и поехала в Буянова - маму спасать срочно. Мне казалось, что её держат там по не тем показаниям. А накануне ночью, мне вернули все-все мамины вещи и кольца и обувь -всё. Ясно было-что это при смерти она. А она мне позвонила с телефона врача и так чудесно со мной говорил
Продолжение 3. И вот у меня ничего не осталось. Отец-психопат, который позволяет себе в приступах обзывать меня последними словами. Я не хочу с ним общаться!!!Разве можно сравнить этого с мамой???!!! Да никогда в жизни!!!
-Мамочка, любимая!!! Прости за всё меня за всё. Я любила и люблю тебя болше всего на Свете! Если бы тебя лечили сейчас, я бы так же ходила в магазины, так же убиралась, но если б ты лежала дома- у меня был бы смысл жизни!!! Ухаживать за тобой, лечить тебя, ждать в больницах на этих тяжелейших процедурах. Лижь бы ты выздровела и прожила бы ещё долго. Не могу поверить, что тебя нет больше, что никогда твой голос не услышу, никогда не поговорю с тобой! А мне так хочеться рассказать тебе про всё это мерзкое пространство-вариантов, где я без тебя оказалась! Только ты меня любила, теперь это стало мне ясно! Ты даже не можешь себе представить, как страшно я без тебя страдаю, Ангел мой, солнышко моё!!!
Потеряла обоих родителей до совершеннолетя по очереди. Я пока молода и они мне очень нужны. Ни кола , ни двора , не близкого плеча. Часто завидую ровесникам. Специаль об этих потерях стараюсь не думать, а потом еду в автобусе и начинаю вспоминать, иногда просто грустно становится, иногда сдерживаю слезы.
Так хочется быть кому -то нужным, самым близким человеком! Иногда с чужими создается родство душ , а с родными его нет.
Ну не сравнивайте вы ради бога родителей, детей и транзитных пассажиров. Это разные совершенно категории. Это несравнимо. Это некорректно. Вообще некорректно. И еще раз повторюсь, я готова признать, что допустим в старости, лет так в 60 можно помочь человеку, если до этого лет так 20 он тебя холил и лелиил. А если ты работала на равных, да еще дома батрачила, да еще слова например мамо сказать не могла, живешь ты в стесненных условиях - то ради чего гробить свое здоровье, которое тебе никто не вернет? Я видела этих чекнутых, кто "ну яж должна".. мужья дальше поскакали, а одна загнулась, насмерть, вторая истощение заработала. Ради чего? Еще раз? Ради чего?
Как я с вами согласна
Прошло два года как не стало родителей, папа и мама с разницей в четыре дня умерли от ковида. А сегодня утром умер мой младший брат от онкологического заболевания. Я осталась совсем одна..
Я после отца, который мне был ближе чем все остальные вместе взятые всю жизнь, многое просто чувствовать перестала. Пришел холод и крайний цинизм. Все теперь с точки зрения прагматизма. И никаких соплей. Слабость в себе, в людях считаю тяжким грехом. Плакать разучилась. И да, как только по телеку вижу личико очередного ребенка, безнадежного, переключаю. Взрослые, у которых семьи, родители, дети не нужны вообще никому, бабло если и собирают, то на детей, которые еще ничего не сделали и шансов быть здоровыми у них изначально нет. Жестокие слова говорю. Но это факт. Вот так. Холодная, циничная. Да крест сняла. Спасибо, сказок больше не надо. Жизнь одна, второй не будет и проживать нужно как хочется каждую минуту, окружающие со своим "как надо", не обеспеченное зп, гонораром и другими плюшками идут в любое удобное отверстие на теле человека. Ну и не вникаю больше ни в чьи горести. Да, я люблю свою бабушку, но я еще и соображаю, что в 87 быть здоровой невозможно, так какой смысл мне загонятся, что у нее давление скачет? И да, если вдруг меня занесет взамуж, и у мужа появится опухолевый очаг, на любой стадии - я уйду в этот же день. Без сожалений. В общем стала прагматичной эгоисткой и очень холодной.
Здравствуйте! За эти 9 лет Вам стало легче? Я вот хочу к папе, хочу чтобы он меня к себе забрал, вчера похоронили.
Попытался сформулировать ответы в стихах:
https://stihi.ru/2024/03/13/2402
https://stihi.ru/2023/02/08/1881
И спустя полгода:
https://stihi.ru/2023/02/08/1907
Помогает.
Меня тоже никто не понимает. У меня умер брат. Полтора года назад почти. Как день назад. Люди вокруг меня что-то там мутят про любовь, про деньги, про что угодно. Мне все пофигу от слова вообще и совсем. Думаю, жизнь уже не станет прежней. Это как положить часть себя в могилу навсегда. Если вы любили этого человека. Люди идиоты. Они живут иллюзиями, гонятся за сексом, отношениями. На все это плевать, если ты хоть однажды потерял родную душу. Потерял физически во всяком случае. Ты делаешь что-то, забываешься, но в сути тебе пофигу на все в этом мире абсолютно.
Тебе больше ничего не нужно и не важно из того, что было нужно и важно раньше. Ты будто навсегда остаешься посередине ни живой. Ни мертвой. Но уже ничего не нужно и не важно. Все изменилось в мгновение. И назад не изменится уже никогда. А люди что-то хотят от тебя, ходят и бесят своей "любовью". А твоя любовь лежит в могиле. Спит. Твой ангел. И нет спасения. Просто стараешься забываться. На время это работает. Но потом накатывает с новой силой. Не верьте тем, кто говорит, что станет легче. ЛОЖЬ. Просто эти люди никогда не любили своих близких......... Не стало.
Это невозможно пережить. 2 года прошло как один день. У меня умер брат родной, любимый, добрый и светлый. А черти нелюди *** и бараны живут и тащатся. Это невозможно пережить. Чувство, что зло победило. Что Тьма победила. Что Дьявол победил. И уничтожил все хорошее и светлое, что было. После этого у вас не будет никаких чувств. Вообще. Вы уже мертвы. А те люди которым нормально после смерти близких, они их просто никогда не любили. Им пофигу на всех было, есть и будет. Я знаю таких, хоронят и трахаются. И тусят дальше. И все зашибись у них. Даже не плачут. А Я пытаюсь забыться. Забвение. Хотя бы временное единственный способ жизни отныне. И смешно, когда люди лезут к тебе со своими любовью, деньгами, любыми движениями... Ты уже мертва. А мертвым пофиг на любовь. И на все вообще.
Когда я потеряла близких - в отчаянии воскликнула- " что может быть этого хуже??" И мне один человек ответил- " собственная немощь, нищета, тяжелая болезнь." Теперь я понимаю- что это ТАК. Пока Вы функционируете- Вы можете позволить многое, то,что будет уводить от горя потери. В итоге боль притупиться, не уйдет совсем, но не будет такой острой. А вот если еще и сам плох- болен, неимущь.. Вот это ужасно !!!
Конечно.ю всегда может быть хуже. Например, мучительная смерть или жизнь твоих друших близких, или твоя. Ну, добивайте человека, предела нет.
Эта тема показала - сли любишь, после смерти близого тебе мало что поможет, лишь цинизм и прагматизм спасет от смертельной депрессии, которая может длиться до гробойй доски. Конечно, если потом еще беда придет, она отвлечет тебя. Но вылечить не сможет ничто. Был родной тебе человек,с ходил на земле рядом. И нет его, нельзя ничего уточнить у него, позвонить его, посмотреть в его глаза, знать, как радуется он жизни.
У сотрудницы моего мужа сын погиб, муж говорит, только на похоронах таблетками ее поили, а через неделю вышла на работу как ни в чем не бывало, бодра, без следов печали. Вот что значит с психикой все в порядке, можно только позавидовать..
Психологи говорят что таким образом она может проживать горе как бы изнутри и всё это выльется уже в болезни
Скажу как можно короче. До встречи с мужем была попытка суицида. Утонула в нём в первую же секунду, как только увидела его. Любое его слово закон. Он вдохнул в меня жизнь, дал то чего мне так не хватало.То что я искала, кажется, с рождения.34 года жизни.Всё с ним, для него, к нему. С ним я стала сильной, смелой, знала зачем живу. Теперь его не стало. С ним ушло то, что он мне дал. Опора, вера в себя, смысл жизни. Я по-прежнему его люблю. Но я не могу его обнять, почувствовать его. Он даже не снится.Почему? Как мне жить с любовью к тому, кого нет. Он видит меня, слышит, не плачь.не беспокой его, ему там хорошо.Это всё бред, это выдумки.Я вижу периодически вещие сны, интуитивно чувствую что нужно делать, а чего нет. После его ухода мне приснилось всего три сна, которые я помню. И надеюсь один из них опять вещий. Иначе мне с ним никогда больше не встретиться, так как суицид это грех. Хотя того света нет. И во мне опять поселилась слабая, трусливая,никому не нужная девчонка, подумывающая о суициде.Я не тоскую о его любви ко мне, мне очень тяжело от того,что моя любовь живёт как и прежде.Мне стыдно, что я живу, а его нет.
Как с вами связаться?
Терять близких страшно в любом возрасте.
У меня уже давно никого нет из родных, даже подруга ,и та погибла /несч случай/,особенно жалею о бабушке ,я так ее любила и оч плохо с ней простилась ,этот грех не даёт мне покоя много лет /молодая была глупая)
Берегите любимых,родных ,близких при жизни ,как можно больше посвящайте им время,жизнь коротка ,а потпюом может просто не быть.
У сотрудницы моего мужа сын погиб, муж говорит, только на похоронах таблетками ее поили, а через неделю вышла на работу как ни в чем не бывало, бодра, без следов печали. Вот что значит с психикой все в порядке, можно только позавидовать..
Это ненормальная реакция психики, тут нечему завидовать
Я потеряла не одного очень близкого человека. И могу вам сказать, что нельзя, как вы, упиваться своим горем. Это путь в никуда, тупик. Меня это привело в клинику неврозов.
Банально, но - надо жить, активно, искать радость, строить новое. Я за три года похоронила отца, брата, двух подруг и нескольких не столь близких людей. Прошло почти 10 лет, я не восполнила эти утраты, это невозможно, но я живу полной жизнью - семья, работа, друзья. Выбор у вас невелик. Увы.
У меня умно муж в 52 года через два месяца умерла дочь 22 года , как не убиваться
3,5 месяца назад у меня родилась дочь, а 2,5 месяца назад умерла мама. На первое "День Рожденья" 1 месяц пришли родители мужа, поздравили. Но она к ним не вышла, сказала, что плохо себя чувствует, а ночью, в 2.45 умерла. Очеень больно, но стараюсь сохранить молоко. Накатывает. Дугой аз ничего, работы по дому много, завертишься, упадешь, уснешь. А в другой раз просто сердце разрывается от боли. Чувствую себя виноватой за то, что ругались, за то, что не помогала, за то, чо позно скорую вызвала, за то, что хотела жить отдельно с мужем сыном и дочкой, а было негде и много скандалили. А сейчас ее нет, ругаться не с кем, но легче не стало. Очень больно. Злит что папа, сын (16 лет) ведут себя так, словно ничего не случилось, как буд-то так всегда было. Муж злиться когда плачу, орет "хватит ныть", а у меня не получаается, слезы саами текут.
Вы человечная.добрая
Присоединяюсь к Вам, я тоже маму потеряла два года как, но я не могу до сих пор поверить как будто это было вчера! Спасибо мужу и сыночку! Но я старалась приходить в себя быстрее, т.к. папе нужна была помощь он остался совсем один дома, не захотел к нам.. Папа до сих пор дома плохо спит, но к нам по прежнему не хочет если только в гости на пару дней! Я к чему все это пишу, меня муж поддерживает когда вечерами плохо становится грустно о маме, а папа вообще дома один я представляю как ему плохо тяжело, и все таки он работает живет, дай бог ему! Говорят время лечит все это бред, просто привыкаешь к этому состоянию...
8 месяцев потеряла мамулю, боль не передать словами, отец не должен находиться один, вы единственная что у него осталось, вы должны уговорить как угодно, либо переехать к нему, не дай бог потерять и его. Я всегда рядом с ним, конечно не в время работы, но и на работе все мысли только о нем. Если не отвечает или нет в интернете - начинается паническая атака. Это единственный человек, который у вас и у меня остался! Потеряв мамулю, очень о многом жалею, как не додавала любви и заботы.даже ругались. Но время не вернуть назад и ничего не исправить.Пока жив отец, надо его оберегать.потом опять же будете жалеть...
Я потеряла бабушку, 40 дней было недавно, тяжело, больно. Она умерла в больнице и есть ощущение что она скоро вернётся вот вот и вернётся. Лето, а мне не хочется носа на улицы высовывать, просто лежу на кровати, на улице я улыбаюсь, гуляю с друзьями и собакой. Я кажусь себе фальшивой из-за разных эмоций, то я грущу, то веселюсь мне кажется это неправильно, хотя я понимаю что это не так. Я не была на похоронах и на магиле было единожды. При воспоминаниях о ней сразу плачу, не могу выйти из дома, потому что раньше когда бабушка была жива она болела и много чудила без нас, поэтому ей нужен был контроль и я со своих 15 год за ней ухаживала как за ребёнком, 24/7 давая маме отдохнуть и выспаться, она много со мной прощалась и просила с ней посидеть. Она говорила вот я умру и тогда поплачешь я ей с детского бунтарства отвечала что не буду плакать и вообще сожалеть, а сейчас понимаю как она была права. Я плакала о ней несколько раз, когда узнала о её смертей, ночь после и на могиле и сейчас когда это пишу. Я запуталась, что я должна чувствовать. Мне странно говорить "Она любила кофе" "она любила нас" мне больно, но она больше не страдает и это хорошо. Сочувствую всем тем кто переживает подобное, с моей колокольни могу сказать, больше плачте, станет легче рано или поздно
Во вторник, 16 июля, будет уже 40 дней как не стало мамы... 12 лет назад рано ушёл отец, а теперь вот скоропостижно мама... Врачи - отдельная тема. Медицины у нас нет, это лишь орудие геноцида.
Мир буквально рухнул... Так сложилось что свою половину так и не встретил, мечтал о такой Семье, в которой родился и вырос, наполненной любовью, взаимопониманием, верностью. В XXI веке это мало кому нужно и трудно обрести. Так что теперь начался мой личный ад - одиночество посреди этого безумного и опостылевшего мира. Очень хочется туда, к ним. Увидеть родителей, лучшего друга, своих собак... Все хорошие уже ТАМ...
Дедуль, я приеду, поговорим, чай попьем.
Знаю, что больше не пьешь, знаю, что тебя нет.