Люди потерявшие своих близких, как Вы живете?

"Люди потерявшие своих близких, как Вы живете?"

Хорошо живу. Шоком (прям до выпадания из реальности) смерть была только в первый раз. Пару месяцев была сама не своя. А потом как-то вернулась обратно к пониманию того, что все там будем. С тех пор только грусть по уходящим, на качество жизни не влияющая.

А то, что жизнь не будет прежней... Она и так не осталась бы неизменной. Каждый переезд, каждое увольнение, да даже каждое посещение концерта - это уже изменение жизни. Не будет прежней - ну, будет какой-нибудь другой. И наша задача, чтобы она была как минимум не хуже, а как максимум лучше.

3,5 месяца назад у меня родилась дочь, а 2,5 месяца назад умерла мама. На первое "День Рожденья" 1 месяц пришли родители мужа, поздравили. Но она к ним не вышла, сказала, что плохо себя чувствует, а ночью, в 2.45 умерла. Очеень больно, но стараюсь сохранить молоко. Накатывает. Дугой аз ничего, работы по дому много, завертишься, упадешь, уснешь. А в другой раз просто сердце разрывается от боли. Чувствую себя виноватой за то, что ругались, за то, что не помогала, за то, чо позно скорую вызвала, за то, что хотела жить отдельно с мужем сыном и дочкой, а было негде и много скандалили. А сейчас ее нет, ругаться не с кем, но легче не стало. Очень больно. Злит что папа, сын (16 лет) ведут себя так, словно ничего не случилось, как буд-то так всегда было. Муж злиться когда плачу, орет "хватит ныть", а у меня не получаается, слезы саами текут.

привет. Ты тоже осталась без Папы,без человека близкого на каком то непонятном другом уровне.у меня тоже самое,он был всем для меня,не хочу перечислять...такой любви мне не встретить на этой земле точно.у меня бешенство и ярость борются с тоской неземной,до хрипоты кричу ему куда он,где он.как такое вообще может быть,что мы теперь не вместе.я столько с ним прошла,я уверена была что пока жива с ним ничего не случится,что мы связаны.и какого черта так получилось...гребаная жизнь

В детстве, юности ты окружён любящими родными, близкими, верными друзьями, понимающими, знающими, прощающими тебя, а потом, когда, взрослея, ты их теряешь, то остаёшься навсегда с холодом и болью потерь, глубокими рубцами, располосовывающими сердце, даже если ты не одинок. А потом и твоя смерть принесёт горе и незатягивающуюся рану кому-то.

55,если вы стали добрее, вы светлый человек, не многие приходят к этому. Я бы добрее точно не стала...

Подписываюсь под каждым словом. И эта тоска никуда не уйдет, я это теперь знаю... будут какие то события, новые люди, ежедневная суета, Но это не изменит ничего, не заполнит пустоту в душе. Действительно, гребаная жизнь. Спасает только, что есть ради кого жить... ((

Если сказать как есть, то никак, это не жизнь,а существование... остался сын инвалид, наверное благодаря ему еще жива... но слишком многое нас связывало, он половина моей продитой жизни. Не знаю зачем это пишу вам... сама не вижу дальнейшего пути, надеюсь только на помощь Бога

Если сказать как есть, то никак, это не жизнь,а существование... остался сын инвалид, наверное благодаря ему еще жива... но слишком многое нас связывало, он половина моей продитой жизни. Не знаю зачем это пишу вам... сама не вижу дальнейшего пути, надеюсь только на помощь Бога

Не все мужья одинаковы. Мой для меня был и отец, и мать, и вся моя родня. Он дал мне те чувства, те эмоции, ту жизнь, которая была в ладу с моей душой. Теперь его нет. Он был мной. Я была им. Мы были одно целое.И как теперь? Как это принять? Если глядя вокруг, даже просто на детей в голове начинают всплывать воспоминания, его слова, события, связанные с нами всеми.И с этим невозможно что-то сделать. Всё происходит само собой. Даже не успеваешь псознать.

Смотря кого теряешь. Если знакомых, поплачешь, проводишь, забудешь. А Если ЕДИНСТВЕННОГО. СЫНА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Я тоже на работу хожу через силу. Самое страшное -потерять мать! Еще страшнее было видеть,как она умирала на моих глазах в больнице (в коридоре), врачи ничего не могли сделать.
В мае начнутся садово-огородные работы и думаю,будет полегче. Мне всегда хорошо, когда я на выходные езжу в сад. Зимой этого нет. Я читаю Псалтырь, пока нет 40 дней (так сказал Батюшка в церкви).
Еще неплохо бы сменить обстановку- съездить куда-либо летом. Но тут уже по средствам каждого...

Смотря кого теряешь. Если знакомых, поплачешь, проводишь, забудешь. А Если ЕДИНСТВЕННОГО. СЫНА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Прошло два года как не стало родителей, папа и мама с разницей в четыре дня умерли от ковида. А сегодня утром умер мой младший брат от онкологического заболевания. Я осталась совсем одна..

Я после отца, который мне был ближе чем все остальные вместе взятые всю жизнь, многое просто чувствовать перестала. Пришел холод и крайний цинизм. Все теперь с точки зрения прагматизма. И никаких соплей. Слабость в себе, в людях считаю тяжким грехом. Плакать разучилась. И да, как только по телеку вижу личико очередного ребенка, безнадежного, переключаю. Взрослые, у которых семьи, родители, дети не нужны вообще никому, бабло если и собирают, то на детей, которые еще ничего не сделали и шансов быть здоровыми у них изначально нет. Жестокие слова говорю. Но это факт. Вот так. Холодная, циничная. Да крест сняла. Спасибо, сказок больше не надо. Жизнь одна, второй не будет и проживать нужно как хочется каждую минуту, окружающие со своим "как надо", не обеспеченное зп, гонораром и другими плюшками идут в любое удобное отверстие на теле человека. Ну и не вникаю больше ни в чьи горести. Да, я люблю свою бабушку, но я еще и соображаю, что в 87 быть здоровой невозможно, так какой смысл мне загонятся, что у нее давление скачет? И да, если вдруг меня занесет взамуж, и у мужа появится опухолевый очаг, на любой стадии - я уйду в этот же день. Без сожалений. В общем стала прагматичной эгоисткой и очень холодной.