Я не так давно потеряла близкого человека. Жизнь стала серой и унылой. Меня мало что радует , могу утешить себя едой, фильмом, прогулкой на природу и тд. В остальном же я стала по сути другим …
"Люди потерявшие своих близких, как Вы живете?"
Хорошо живу. Шоком (прям до выпадания из реальности) смерть была только в первый раз. Пару месяцев была сама не своя. А потом как-то вернулась обратно к пониманию того, что все там будем. С тех пор только грусть по уходящим, на качество жизни не влияющая.
А то, что жизнь не будет прежней... Она и так не осталась бы неизменной. Каждый переезд, каждое увольнение, да даже каждое посещение концерта - это уже изменение жизни. Не будет прежней - ну, будет какой-нибудь другой. И наша задача, чтобы она была как минимум не хуже, а как максимум лучше.
Другого никого не будет уже . Мать у нас одна и отец тоже. Другие люди -это не ваши родители...
Тяжело. Прошло почти 3 года, как сначала ушёл папа, а через месяц мама. Но время не лечит, ты просто учишься жить с этой болью. Поначалу я сидела на транквилизаторе, потом завела кошку, она меня отвлекла. Конечно, мои дети, работа не дают впадать в уныние. Хотя по началу жить не хотелось, я все просила, чтобы они забрали меня к себе. Это всё очень тяжело. Не представляю, как живут те, у кого ещё и близких нет
3,5 месяца назад у меня родилась дочь, а 2,5 месяца назад умерла мама. На первое "День Рожденья" 1 месяц пришли родители мужа, поздравили. Но она к ним не вышла, сказала, что плохо себя чувствует, а ночью, в 2.45 умерла. Очеень больно, но стараюсь сохранить молоко. Накатывает. Дугой аз ничего, работы по дому много, завертишься, упадешь, уснешь. А в другой раз просто сердце разрывается от боли. Чувствую себя виноватой за то, что ругались, за то, что не помогала, за то, чо позно скорую вызвала, за то, что хотела жить отдельно с мужем сыном и дочкой, а было негде и много скандалили. А сейчас ее нет, ругаться не с кем, но легче не стало. Очень больно. Злит что папа, сын (16 лет) ведут себя так, словно ничего не случилось, как буд-то так всегда было. Муж злиться когда плачу, орет "хватит ныть", а у меня не получаается, слезы саами текут.
Господи, бедная, равнодушие близких в такой момент - это ужасно. Я не знаю, что с вами, пишу коммент 6 лет спустя, но сопереживаю вам и обнимаю все равно, вас и всех, кто потерял близких. У меня ушла любимая бабушка, и, хоть ей было 84, все равно это очень, очень мало, хочется, чтобы родные жили 100 минимум.
привет. Ты тоже осталась без Папы,без человека близкого на каком то непонятном другом уровне.у меня тоже самое,он был всем для меня,не хочу перечислять...такой любви мне не встретить на этой земле точно.у меня бешенство и ярость борются с тоской неземной,до хрипоты кричу ему куда он,где он.как такое вообще может быть,что мы теперь не вместе.я столько с ним прошла,я уверена была что пока жива с ним ничего не случится,что мы связаны.и какого черта так получилось...гребаная жизнь
У меня 10,5 месяцев назад тоже умер папочка. Мне так же, как и Вам, казалось, что мы с ним связаны на каком-то ментальном уровне, вот такое у нас было взаимопонимание. Я его любила до безумия. Всегда очень за него боялась, с самого детства, волновалась, когда он куда-то уходил, и его долго не было. Всегда казалось, что с ним может что-то случиться. И вот случилось: онкология. Его не стало за 2 месяца, был совершенно здоровый человек, сроду не болел, а угас стремительно, на глазах. Невыносимо больно! Видимо, я всегда чувствовала, что из всех близких потеряю его первым, поэтому и волновалась за него всегда. Интуиция меня не подвела. И вот как-то эти 10,5 месяцев живу, смириться не могу, наверное, никогда не смирюсь.
В детстве, юности ты окружён любящими родными, близкими, верными друзьями, понимающими, знающими, прощающими тебя, а потом, когда, взрослея, ты их теряешь, то остаёшься навсегда с холодом и болью потерь, глубокими рубцами, располосовывающими сердце, даже если ты не одинок. А потом и твоя смерть принесёт горе и незатягивающуюся рану кому-то.
Если ты одинок по жизни, твой уход никому ничего не принесёт. Даже если ты был добрейшим человеком, тебя забудут на следующий же день. Умрёшь - похоронят....Как не жил на свете.
55,если вы стали добрее, вы светлый человек, не многие приходят к этому. Я бы добрее точно не стала...
После смерти папы я озлобилась на окружающих, многие меня дико раздражают своими тупыми разговорами. Многих людей, даже родственников, вообще выбросила из жизни. Может, это все неправильно, не по-христиански, но я не святая и не монахиня, чтобы всех прощать и ни на кого не злиться.
Подписываюсь под каждым словом. И эта тоска никуда не уйдет, я это теперь знаю... будут какие то события, новые люди, ежедневная суета, Но это не изменит ничего, не заполнит пустоту в душе. Действительно, гребаная жизнь. Спасает только, что есть ради кого жить... ((
А если не для кого? Близкие ушли, а ты один по жизни?
Чувствую Бесконечную пустоту, раньше я и не замечала как много Его было в моей жизни. Я знаю что он мертв, что больше его рядом не будет... но что-то во мне продолжает говорить "это же мой папа, мой папа... быть такого не может.... нет..." но это правда, я уже его потеряла и его уже не вернуть, он уже под землей. Но как же сложно в это верить. Я могу представить его везде, он будто прямо сейчас рядом со мной, будто напротив меня, бубня что пора бы мне спать.
это ужасно и жестоко. кажется впервые несколько дней я выплакала все слезы. я будто бы уже не горюю, хотя хотелось бы наоборот. хочу страдать, хочу рыдать и болеть