Люди потерявшие своих близких, как Вы живете?

3,5 месяца назад у меня родилась дочь, а 2,5 месяца назад умерла мама. На первое "День Рожденья" 1 месяц пришли родители мужа, поздравили. Но она к ним не вышла, сказала, что плохо себя чувствует, а ночью, в 2.45 умерла. Очеень больно, но стараюсь сохранить молоко. Накатывает. Дугой аз ничего, работы по дому много, завертишься, упадешь, уснешь. А в другой раз просто сердце разрывается от боли. Чувствую себя виноватой за то, что ругались, за то, что не помогала, за то, чо позно скорую вызвала, за то, что хотела жить отдельно с мужем сыном и дочкой, а было негде и много скандалили. А сейчас ее нет, ругаться не с кем, но легче не стало. Очень больно. Злит что папа, сын (16 лет) ведут себя так, словно ничего не случилось, как буд-то так всегда было. Муж злиться когда плачу, орет "хватит ныть", а у меня не получаается, слезы саами текут.

Не живу, а существую.... И моя жизнь похожа на вашу, серая и унылая....

Здравствуйте!
Я тоже в полном вакууме....
Подружки отвернулись.
Сыновья выросли- своя жизнь.
Ладно- собака рядом!!!

Плохо живу. Жить не хочется. Отлично вас понимаю. Всё так! За три года потеряла маму, мужа и свекровь. Теперь сына растить нужно, а сил нет. Смотрю сериалы и ем. На работу хожу через силу. Так устала! Как отдохнуть?!

Несколько дней назад у меня умерла мама. Я еще молодая (до пенсии еще далеко), да и мама была сравнительно нестарой- дома после пенсии была только 5 лет... Поэтому ее смерть была для меня шоком. Я думала, что она умрет,когда я буду пенсионеркой, но все сложилось иначе, жизнь словно рухнула! Многие мне сочувствуют, но это просто слова... Приглашают в гости, но нет желания идти. Обращалась к психологам, но это мало помогло. Думаю, мне надо выговориться, поделиться своим горем с теми же,кто это испытал.

Я тоже на работу хожу через силу. Самое страшное -потерять мать! Еще страшнее было видеть,как она умирала на моих глазах в больнице (в коридоре), врачи ничего не могли сделать.
В мае начнутся садово-огородные работы и думаю,будет полегче. Мне всегда хорошо, когда я на выходные езжу в сад. Зимой этого нет. Я читаю Псалтырь, пока нет 40 дней (так сказал Батюшка в церкви).
Еще неплохо бы сменить обстановку- съездить куда-либо летом. Но тут уже по средствам каждого...

вчера я тоже потерял мою любимую
это так тяжело
не знаю как жить дальше
ее зовут Маруся

так потеря ..и жить н е хочется совсем плачу целыми дня
ми .. не знаю как жить

Живу и радуюсь - наконец-то я одинока.

Если сказать как есть, то никак, это не жизнь,а существование... остался сын инвалид, наверное благодаря ему еще жива... но слишком многое нас связывало, он половина моей продитой жизни. Не знаю зачем это пишу вам... сама не вижу дальнейшего пути, надеюсь только на помощь Бога

Смерть родного человека не излечит время, не знаю, может и станет немного легче, но вряд ли кто нибудь сможет его заменить... я до сих пор не знаю как с этим жить. На моих глазах его не стало, из-за меня.. остался сын- инвалид...я не научилась с этим жить, он меня видимо пока держит

Уход папы присходил на моих глазах.. каждая минута, слово,взгляд в памяти..мое шоковое состояние не давало мне осознать действительность происходящего..и в целом притупило горечь утраты, однако было глубокое чувство вины перед ним ,что я сделала недостаточно, что была невнимательна, мало уделяла времени ,не прочитала знаки ,что возможно спасло бы его ..Вместе с этим было явное чувство ,что да, он не позвонит мне вновь в выходной день просто спросить как я , напомнить о чем то или поздравить даже с самым незначительным праздником ,я не увижу его физически, но есть ощущение и мысль ,что другая часть его существует..и я начала искать информацию ,делать практики ,чтобы понять ,что я могу сделать для оставшейся части ..первое пришло это любовь к себе и молиться за отца,за очищение его души и прощение , прощение своей души ..также начала слушать лекции Торсунова, у него много роликов на ютубе именно о смерти,душе ..Раньше в медитациях часто слышала фразу "Я не тело "..понимала ее и сейчас стараюсь осознать ..особенно остро ощутила ,когда прощалась с папой ..это,конечно ,не облегчает принятие , что физически никогда не увидишь больше человека, однако дает веру ,тепло от того,что ты еще можешь проявить свою любовь к ушедшему из этого мира ..и в том числе позволение себе продолжать жить , испытывать радость и не зажимать намеренно свои способности чувствовать эту жизнь, стараясь таким образом разделить и облегчить участь ушедшего ,возможно наказать себя через это ..позволять себе жить дальше -это тоже проявление любви и забота о спокойствии души близкого человека ..

Не все мужья одинаковы. Мой для меня был и отец, и мать, и вся моя родня. Он дал мне те чувства, те эмоции, ту жизнь, которая была в ладу с моей душой. Теперь его нет. Он был мной. Я была им. Мы были одно целое.И как теперь? Как это принять? Если глядя вокруг, даже просто на детей в голове начинают всплывать воспоминания, его слова, события, связанные с нами всеми.И с этим невозможно что-то сделать. Всё происходит само собой. Даже не успеваешь псознать.

Скажу как можно короче. До встречи с мужем была попытка суицида. Утонула в нём в первую же секунду, как только увидела его. Любое его слово закон. Он вдохнул в меня жизнь, дал то чего мне так не хватало.То что я искала, кажется, с рождения.34 года жизни.Всё с ним, для него, к нему. С ним я стала сильной, смелой, знала зачем живу. Теперь его не стало. С ним ушло то, что он мне дал. Опора, вера в себя, смысл жизни. Я по-прежнему его люблю. Но я не могу его обнять, почувствовать его. Он даже не снится.Почему? Как мне жить с любовью к тому, кого нет. Он видит меня, слышит, не плачь.не беспокой его, ему там хорошо.Это всё бред, это выдумки.Я вижу периодически вещие сны, интуитивно чувствую что нужно делать, а чего нет. После его ухода мне приснилось всего три сна, которые я помню. И надеюсь один из них опять вещий. Иначе мне с ним никогда больше не встретиться, так как суицид это грех. Хотя того света нет. И во мне опять поселилась слабая, трусливая,никому не нужная девчонка, подумывающая о суициде.Я не тоскую о его любви ко мне, мне очень тяжело от того,что моя любовь живёт как и прежде.Мне стыдно, что я живу, а его нет.

Не верю 6 лет а как вчера

Это плохо

Одно дело потерять маму в 64 от рака как я, другое дело в 85 лет! ЭТО ОЧЕНЬ БОЛЬШАЯ РАЗНИЦА! и да , если бы моя мама ушла в 85 я бы ее спокойно отпустил, так как это достойный возраст, а 64 нет ! Так что думайте что пишете...
Слов нет тогда как такие как вы пишут о боли потери когда их родителям больше 80 лет. Не сравниваете себя с людьми кто потерял родителей молодыми!

как я вас понимаю .я тоже потерял близкого мне человека с которым я пожил 27 лет,но меня посещают очень не хорошие мысли

ну а я маму потеряла в её 43 года, Ваша на треть прожила больше...

Не фега не отпускает. Хоть год, хоть три. Все, как вчера было. Это все пустые слова.

Понимаю, что вы писали это уж давно, и возможно, сейчас у вас все по-другому... У меня все аналогично. Умерла мама, отец остался один. Очень переживаю за него, ему тяжело... Старается много работать, чтобы отвлечься, но я вижу как ему тяжело... Стараюсь чаще приглашать, общаться с ним, но это ему помогает лишь ненадолго. Сама сильно скучаю по маме, по ее улыбке, по ее всегда позитивному настроению, по нашим путешествиям, по ее любви и заботе... Ее больше не будет и понимаешь, что ее уже ничего не вернет. Дни серы, депрессивны, но я не хочу зацикливаться на своих переживаниях, ведь тяжелее всего отцу...

Прости но тебе кроме себя никто не поможет ,вопрос в другом ,ты сама то хочешь или дальше так и будешь себя жалеть ,у тебя кто нибудь остался попроси их ,они всегда рядом ,у меня есть сестры

Если тебе это поможет ,сходи в лес ,как бы ни смешно это не слышалось , начни орать ,матом как захочешь , только не забудь кто то рядом остался и тоже потерял ,не будь одна

У меня чуть - чуть другая ситуация умер отец ,сильно очень любил ,никто из знакомых понять не может .Я не скажу вам чегото нового ,встань с колен и заживи другой жизнью ,старую жизнь ты не вернешь и даже не пытайся ,ты же не дура возьми себя за яйца и сделай все

Такая же ситуация, пошёл седьмой год как нет моего близкого человека, боль притупилась, но не ушла совсем. Как вырваться из этого состояния?

А что вы хотите ,вас никто не пожалеет ,выскажут слова сочувствия ,вам нужно самой прийти к мысли что вашего любимого больше нет ,вы должны для себя его отпустить

Бог вам не поможет ,я общаюсь с друзьями с родными хожу гулять делаю что то попробуйте делать что то ,найдите себе хобби ,у меня мамка и сестра вяжут ,легче может и не станет ,но сильно отвлечет ,я бухаю сильно бухаю ,это не выход ,у вас остался сын ,ему тоже непросто говорите ,проводите с ним больше времени ,у вас есть для кого жить ,это не должно быть существованием просто немного постараться ,чуть чуть ,знаете поговорку вода камень точит ,не сразу но вы сможете сами и должны попробовать

Он не сможет этого пережить ,такие травмы остаются навсегда ,но ты можешь помочь ему ,общайтесь не оставляй его с мыслями наедине ,хотя бы поначалу помоги себе и поможешь ему

Почему вам должно быть стыдно вы его любили и несомневаюсь это было прекрасно, но вы действительно думаете что ему бы понравилось ваше нынешнее душевное состояние ,займитесь собой друзья родные могут помочь

Вы видимо не теряли любимого мужа! Он болел 17 лет разными заболеваниями, а добил его рак поджелудочной. Полгода он лежал и умер страшно у меня на руках месяц назад. Чтобы дать мне высыпаться, он терпел дикую боль. Колоть обезбаливающие у него уже места живого не было! Что я только не делала, куда бы я не обращалась, всё бестолку. Я бы всё отдала, чтобы он только жил, пусть и лежачим!!! Я всё понимаю, что жизнь не вечна и что с такими болезнями не живут, что только продлилась бы его агония. Но я не хочу этого понимать!!!!! Мне смертельно плохо без него, не помогают ни таблетки, ни забота близких и друзей. Плачу каждый день. Пытаюсь себя отвлекать, хожу по 5-6 км. Приходит вечер и накатывают воспоминания! Такого светлого, умного, доброго человека не сыскать больше! Пустота душевная осталась и чувство незащищённости!

Хочешь сказать что 85 лет не человек ужеЭто разлука с близким человеком сколько бы лет ни было близкому человеку!

Как же вы достали завистники!

муж всегда важнее детей и родителей, это самый родной человек и так должно быть у всех. насколько же у людей всё перевернулось в мозгах.

как говорит психолог, к которому я обращалась после ухода папы, что мы не боги, не от нас зависит это все.... остановить, а вдруг по другому было бы... нет(( не вините себя...

Приветствую вас уважаемый автор! Совсем недавно 01.12.21 я так же потерял супругу (Covid), 53 года, ещё жить и жить бы. Боролась с онкологией 4 года, ещё 4 прожила. Пустота теперь страшная, все ушло на второй план, в глазах одно: то как она ушла...

У меня 17 ноября умерла жена. Прожили без месяца 26 лет. Все есть, а ее нет. Умерла по причине несвоевременной оказании помощи при covid, даже проститься не смог. Сегодня 24.12, а я не могу в себя придти. У меня, кроме нее ни кого. Сейчас один, котик любимый и попугайки. Как придти в себя не знаю, только часы на стенке тикают.

Понимаю что никого видеть не хочется, но это надо делать.Через общение мы получаем новую информацию. И еще займитесь своим здоровьем. Я просто знаю что позаботиться обо мне больше не кому, поэтому начал ходить пешком.Если к горю добавятся проблемы со здоровьем то можно вообще не вылезти из этого состояния.Просто помогите хотя бы своему телу.

Еще раз повторюсь что займитесь своим здоровьем, у меня любимой не стало в августе этого года, так же из за не своевременного оказания мед.помощи.
4 недели боролась в реанимации, а я только мог что записки с передачами отправлять каждый день, и никакой обратной связи, только с врачами 1 раз в день по телефону. Пока только время должно пройти и как барон Мюнхаузен самого себя за волосы тащить. И никто больше о тебе не позаботится кроме как сам. А заболеть в такой период это все равно что совершить суицид только в рассрочку.

Мне очень, очень плохо, моего мужа, любимого человека, нет уже 15 дней, виню себя в его смерти, прожили 24 года, все было в жизни не гладко, ругались, ссорились он был на группе инвалидности (пересадка почки), он злоупотреблял спиртным напитками, я сдалась ушла от него, развод, пробовала построить новые отношения, но все не то, два года не жили вместе, в мае 2021, решили начать все заново, ради детей, он меня так до конца и не простил, просто не успел, и вот мгновенная смерть (инфаркт, скорая, не успела приехать), виню себя за все и что уходила и что скорую не во время вызвала, теперь от этого ещё тяжелее. Его родственники винят меня во всем, хотя до развода была ему и женой и мамой и сделкой, 10 лет по больницам, борьба с алкоголем. Остались две дочки 28 и 17, внучка. Все бы вернуть но не получится уже ни когда. Как выжить не знаю, не верю, все жду его, думаю, в больнице, вот вернётся... Плохо не хочется жить.

Всем, кому не безразлична данная тема, буду рада сообщениям мне на вайбер +375445822486. Я работаю над созданием он лайн группы поддержки по потере

Я потеряла мамочку,,,, идёт 5 год как её нет, но до сих пор боль утраты. Могу просто поплакать(я очень эмоциональный человек), но если тоска наступает, то боль и слезы "другие"., словно камень на грудь положили. Семья, дети, работа.... Надо научиться жить с этой болью... Я ещё не научилась

Я вас очень хорошо понимаю, аналогичные чувства

Соболезную.Но в любом возрасте потеряв родителей , мы становимся сиротами .Вы молодая и материальная сторона жизни Вас волнует ,это для Вас спасение (надо жить и добиваться),а вот меня материальная сторона не радует и не отвлекает (с возрастом понимаешь ,что это тлен)Живите ,Вам многое предстоит, не завидуйте ровесникам у всех это испытание будет(так устроена жизнь)Желаю Вам сил ,терпения и много много счастья.

Никак

Ни как. Просто по инерции. Каждое утро это новый ад. Вопросы на которых нет ответов. Я просто существую. Оторван кусок меня. А смысл утерян. Слова поддержки вызывают только злость во мне. А жизнь продолжает идти дальше.

Да,это счастье,быть рядом,видеть родные глаза..говорить и поддерживать. Даже зная ,что смерть разлучит уже скоро. С любимым мужем 25 лет ,как один день. Верили в жизнь!!! Но ушёл. Я не знаю как жить без него. Месяц я вдова. Страшно. В пропасть смотрю

Такой счастливой, как раньше, я уже не буду. Жизнь отравлена. Ведь умерла мама. И мне горько, что я не смогу ничего ей больше рассказать, сходить вместе на шоппинг, поехать вдвоем куда-нибудь. А были мечты. И мне только 36 лет, впереди долгая жизнь без нее. Когда я вспоминаю из прошлого какие-то моменты с ней, мне очень плохо, аж ком в горле стоит. Даже воспоминания теперь приносят боль. Ничего у меня не осталось.

Прошло 7 лет, модете сказать вам стало легче? Как вы пережили это?

Я не только потеряла смысл жизни, но и не вижу смысла его искать
Не смогу никогда быть веселой без него. Это для меня как предательство. Любила и буду любить всегда, но никогда больше не увижу