Вы встречали матерей, которые не хотят, чтобы их дочери жили лучше, чем они сами?

Так что вообще непонятно, зачем кого-то наказывать и что-то пресекать. Мать может вести себя так, как привыкла, а вы будете вести себя так, как считаете нужным.

Нет, вы мне прямо ответьте, с цифрами : со скольки лет лет ребенок должен понимать, что "сложившиеся отношения его удручают и ему имеет смысл сделать что-то, чтобы переломить ситуацию "?
Моей бабушке почему-то за 85 лет жизни такое в голову не пришло. Со скольки лет мне надо было задумываться?
Пожалуй, придумаю себе ник.

То, что не покупали игрушек в девяностые - зло?. А у брата, видите ли, было все. До кризиса.
Не знаю, сколько автору было в девяностые, может, совсем маленькая, но более-менее сознательные дети тогда в большинстве своем не игрушек и шмоток требовали, а машины мыли, на огородах возились и всячески пытались помочь семье. Все понимали, что положение тяжелое, даже школьники.
И ставить это в вину матери по меньшей мере несправедливо.
И если в ситуации, когда бабушка костерит нелюбимую внучку, симпатии не на стороне бабушки, то в случае с обидой за игрушки не в лучшем свете предстает именно дочка

Эо, ваша бабушка осталась капризным и избалованным ребенком, которому все должны. Причем хитреньким таким, как у баловников бывает: со строгой воспитательницей он примерный ребенок, с маменькой - тиран по имени Трилли, привет Куприну.
Чем раньше из такого дитяти человек вылезет, тем лучше для него и для окружающих.

У вас есть собака?
Вы ей скомандовали "фу" или "сидеть" - у нее рефлекс: она садиться или разжимает зубы

Возможно, вы других методов не знаете, на самом деле они есть. НЛП или пикапом никогда не увлекались?

Это не агрессия, а ЖЕСТКОСТЬ. Можно сказать тихо, но со стальной твердостью, как я дословно предлагала в посте выше. Тогда до матери сразу дойдет: еще одно невежливое слово, еще одно доставание - и она останется одна, а одиночество - самое страшное для вампира. Она сразу почувствует запах жареного и начнет вести себя прилично.

Никто не ожидает, что мать "исправится" внутренне. Внутри она останется такой, как есть, но хорошим манерам можно научить и медведя.

Может. Но подальше от нас.
А если вздумала приблизиться, то пусть играет по нашим правилам.
Не хочешь - не звони и не возникай на горизонте вообще.

Как ребёнок может понять, что его что-то удручает, если ему с рождения втюхивали, что его сотояние (которое его должно удручать) НОРМА?

Кто кому больше нужен - тот и устанавливает правила. Люди жестоки и трусливы. Один персонаж на форуме отписался: "наказывать как маленьких детей".)
Многие пользуются беззащитностью детей и стариков, в особенности если это пользование переходит по наследству: когда-то пользовались моей беззащитностью, теперь верну с процентами. Отрадно же от собственной безнаказанности!)
А уж со мной-то этого не случится, думает жестокий трус, я и в одиночестве комфортно проживу... И конца этому нет.

Это работает только отношении двух самостоятельных личностей, но не в отношении матери и дочери, где дочь с самого начала зависит от матери.
В своё время я хотела поступить "как Я считаю нужным" и заявила, что хочу летом в пионерский лагерь. Мать мне сказала "нет". Без объяснения причин. На следующий год я снова выразила желание поезхать в пионерлагерь. Снова "нет". На просьбу озвучить причину, мне ответили "нет и всё тут". На третий год мать уже "раскололась" почему она так против. Оказывается, она сама ни разу не ездила туда. А значит и мне там делать нечего и "вообще там уже сложившиеся кампании". А потом я просто смирилась:(((
По прошествии многих лет, я как-то посетовала, что ни разу не была в поинерлагере. И что мне выдала маман? "Ну ты туда не особо рвалась." Я чуть не упала! Пришлось напомнить маман, что я в течение 5 или 6 лет КАЖДУЮ весну просилась в лагерь и говорила как мне скучно ВСЁ лето на даче с бабушкой. Мать и тут выкрутилась. "ну что было - то было. Что меня этим попрекаешь?" То есть пытаясь выяснить реальную причину тех отказов и "глухоты" маман, я ещё и виноватой во всём оказалась!
Вы вообще как себе представляете совет для 8-летней девочки, которой очень хочется поехать летом в лагерь? Хотя, я догадываюсь, что это будет за совет...

Вот только некоторые "матери" отрицают это ПРАВО за своими дочерьми.

Ну это она боялась, что с вами в лагере что-то случится...)
Меня таким образом не просто в лагерь - меня в Артек не пустили.

Эт точно! Помню, меня мать в подростковом возрасте стала таскать в театр. Правда, после театра меня вели в кафе или покупали мороженое или даже мне жутко везло и меня водили в едва открывшийся МакДональдс. "С тобой как с медведем. Сделала трюк (сходила в театр) - получи угощение (мороженое или Биг-Мак)". Да-да, мать говорила именно так! Я не сразу поняла унизительность своего положения. Зато теперь, избавившись от этой "дрессировщицы", сама её дрессирую. Её же методами. Но крайне редко. Потому что мне неприятна роль не только "медведя", но и "дрессировщицы". Ненормальны такие отношения между матерью и дочерью! С моими детьми этот метод воспитания инфантильных неудачников полностью исключён!

Она постоянно боялась, что со мной что-то случится! Доходило до абсурда. Годам к 20 я отвоевала немного свободы. Мне "было позволено" потусить в субботу после занятий с приятельницами-одногруппницами. НО! Чтобы остаться на ночь у одной из них - низззя! Я должна была ровно в полночь быть дома. То есть остаться у девчонок - значит со мной что-то случится, а то, что молодая девушка едет одна в двенадцатом часу ночи через всю Москву это совершенно безопасно! Где логика? Я потом поняла её расчёт. Она боялась, что у меня окроются глаза на её манипуляции. Она изучила меня досконально. Поэтому была твёрдо уверена, что моя голова занята не решением проблемы как сбежать от неё, а тем, как бы успеть домой к полуночи.

Вот именно. Обычно нужна помощь со стороны, хотя некоторые своим умом доходят. Тем, кто как Марина этого не испытал, кажется, что всё элементарно. Мне это напоминает одну телепередачу, где домашняя девушка доказывала детдомовскому мальчику, что она всё САМА! Она так и говорила, что в 3 года САМА захотела на музыку и пошла, и пошла... Поэтому теперь играет на пианинЕ.

У моих детей такой зарплаты нет, но у меня никогда не было даже мысли им помогать.
Почему я должна помогать совершеннолетним детям, которых уже вырастила?
Они сами должны научиться себя обеспечивать. Более того: они у меня никогда ничего не попросят, им приносит удовлетворение только то, чего они достигли сами.

При этом у нас очень хорошие отношения, но это отношения друзей, а не "мать-дочь". Мы общаемся потому, что нам интересно чем-то делиться: фильм какой-нибудь или книжка, или мероприятие или просто потрындеть. Но это не потому, что кто-то кому-то сильно нужен.

Артек - это круто! Чтобы туда попасть, нужно было предъявить многое.

Ваша мать понимала, что вернувшись домой из Артека, вам захочется повеситься.
Поэтому и не пустила.

[quote="Мамочка Кураж" message_id="48517351"]Артек - это круто! Чтобы туда попасть, нужно было предъявить многое.Ваша мать понимала, что вернувшись домой из Артека, вам захочется повеситься. Поэтому и не пустила.[/
Не мама - бабушка. Мотивируя это тем, что я в дороге простужусь.) А меня им премировали, сами понимаете.

В панике логики нет и быть не может. Это не манипуляция, а птичий психоз...))) Хорошо, что с вами в ночных поездках ничего не случилось.

Согласнат про помощь. Но вот в жизни оказывается, что как раз детдомовские всё САМА-САМА. !
Мне вообще кажется, что эта Марина как раз из тех самых "токсичных мамаш". Уж очень знакомые фразы и железобетонная уверенность, что именно так и надо...

Ну не знаю что это было - манипуляции или действительно птичий психоз. Но вот то, что со мной ничего не случилось во время этих поздних возвращений домой - это реально чудо! Наверное, у меня глаза из орбит вылезали, а в них читалось "Успеть до полуночи, успеть до полунгочи...". мдяяя... Вот чем я, оказывается, пугала окружающих:)))))))))

Не, ну не отпустить в Артек это реально подлянка! Подозреваю, что у Вашей мамашки был принцип "я так делаю и ты должна, у меня этого не было и у тебя не будет"...

Классика жанра. Так отвечают все родители, по любому поводу, просто потому что не хотят признавать свою вину и ошибки.

)))Нет, меня бабушка не пустила. Я писала. Со страху. А самая большая мамина странность и болезнь была в том, что она мне страшно завидовала, что я не сирота... У нее-то мама умерла, когда ей было семь... И что я родила через два года после свадьбы, когда и захотела. А не лечилась от бесплодия, как она...
Ну что тут - только пожалеть...

Ничего подобного, нужно было просто иметь родителей, которые умели достать путёвку в Артек. В моём городе в моём детстве ездило постоянно несколько человек, ничем не отличавшихся лично. Зато у них то дедушка из КГБ, то папа директор мясозавода.(это потом, когда выросла, поняла это, тогда казалось, что им повезло)

Манипуляция питается психозом, кстати. Так просто человек не шантажирует - он обглодан страхом.

Это на папин завод пришло несколько путевок. Каждый год приходило - завод больно важный.) Отличникам-активистам по одной - две перепадало... А путевка моя была еще и непростая: санаторная. Это меня решили подлечить. Путевку отдали моей подруге! Ой! Она приехала злющая...) Вместо лагеря что-то больничное и с жуткой гиперкормежкой и дисциплиной...

Вы опять пропускаете нюансы. Проблема не в отсутствии игрушек как таковых. Проблема в отношении к этому родителей. Они же не говорят "дочка, очень бы хотели тебе купить то-то и то-то, но денег нет и не будет". Они говорят "зачем тебе игрушки? Да мы в твоем возрасте с палочками играли! И оценки у тебя что-то неидеальные, так что надо о школе думать, а не о развлечениях". И вроде бы все правильно, пока не видишь прямо противоположное отношение к брату (или сестре, у кого как). У него оценки могут быть ниже плинтуса, но все последние новинки ему покупаются... и родители как-то живо забыли, что сами-то с палочками играли. Вот зачем было создавать дочери комплекс неполноценности ("зажралась, совести нет" + оценки), когда можно было тупо сказать, что у родителей нет денег?

ну у нее-то вряд ли родители достали путевку, чтобы потом не пустить))
она наверное действительно за какие-то определенные заслуги получила.

Извините, пропустила это пост.

Ну, я и в сопливом возрасте была потенциальный ученый: мои рефераты и победы на олимпиадах заинтересовали Университет. А здоровьем хилая - вот и хотели как лучше мои учителя...

Все в порядке.)

Погодите, погодите... а бабушка тут вообще при чем?
Ребенка воспитывают родители, они же принимают и решения, куда ему ехать.

Или ваша бабушка и вашу маму с папой в когтях держала?

О чём и речь! Не так давно я "припёрла к стенке" маман. Она всё отрицет. Вину не признаёт. Ну я её и "припечатала" тем, что сказала, что это уже не важно, потому что "обвиняемые практически ВСЕ отрицают свою вину". Честно говоря, мне после того разговора было очень паршиво. Но больше я этой темы не касалась. Да и маман побаивается указывать что и как я должна делать. Но иногда её подмывает порулить моей жизнью. "Кажется, мы закончили тот процесс. Обвинительный вердикт вынесен. Аппеляций не последовало. дело закрыто" Маман смиряется. Мне даже иногда кажется, что я её люблю. Не так как в детсве, когда она была для меня Богом. А как женщину, которая дала мне прекрасный урок материнства. В полевых условиях.

Угадали!))) Еще в каких!

Аааа! Моя тоже так делала. Я умоляла ее позволить мне ходить на танцы или хотя бы заниматься воллейболом. И не только умоляла, а находила бесплатные секции в школе или рядом с домом. И мне не разрешали! Всегда находилась масса дел, которые нужно было делать непременно во время этих секций - ни раньше ни позже. Но когда я, послушав маму, отступала от идеи, дела сразу переставали быть срочными и могли выполняться в любое время...

И тоже, годы спустя тема всплыла - причем мама решила указать мне на мою неуклюжесть и плохую фигуру. Я ее спросила, почему же она не дала мне заниматься спортом. Ну и ответ, само собой, был "а ты же и не просилась"... Занавес.

Реально был страх! С одной стороны я понимала, что ничего ужасного не случится, если я приду домой в 00:02. Но так не хотелось этих "разборов полётов" до 2-х ночи. Был страх и чувство вины. Правильно говорят, что страх - самая сильная эмоция у человека.

Я вообще считаю, что "держать в когтях" - это со страху. Ты ребенок, тебе нельзя... Человеку отказывают в праве взрослеть, потому что сами боятся быть взрослыми! И приходят в мир благодаря таким трусливым инфантильные люди с заниженной самооценкой...

Что самое трагичное... недавно умерла у нас очень хорошая знакомая. Ей было всего 61. А ее матери за 80, и живет, не болеет особо, по прежнему в здравом уме и всеми командует, кто попадается под руку.

Я их знала с детства. У них всегда была какая-то созависимость. У дочери не хватало смелости выключить мать из своей жизни, а с годами это становилось все труднее и труднее.

Мать ничего плохого ей не делала, но само ее присутствие имело пагубное влияние. В душе она тоже не могла отпустить дочь (и внуков тоже).
Кончилось тем, что эту дочь ей пришлось хоронить.

То есть мама сама тряслась не над тем, чего надо было бояться - и вас научила... А что? Вместе бояться не так страшно!(((

Отца вашего жалко.
Представляю, как он был счастлив в таком браке.

Мда.. Сериал тихих ужасов. Ну у моей бабушки был сын, мужчинам проще: заботятся, вылизывают...

Согласна! Дети прекрасно понимают, когда им говоришь, что в данный момент нету денег, чтбы купить понравившуюся игрушку. По крайней мере мои спокойно к этому относятся. Но на Новый год, ДР, именины им ВСЕГДА покупается "я же о такой давно мечтал!" А вообще, я поняла, если детям каждый день дарить свою родительскую любовь и заботу (в разумных пределах), то нет надобности откупаться дорогими игрушками.

Самое смешное, диктат свекрови и мамы моих родителей вполне устраивал. Их полностью освободили от бытовых проблем и проблем с ребенком (мной) Они прожили почти полвека в полном согласии. Только потребовали от меня, подросшей, обязанностей бабушки по отношению к ним.

У меня было примерно также. Но, расслабяться нельзя, потому что как только Вы расслабитесь и псчитаете, что дело закрыто, успокоитесь, она выгадает, найдёт случай опять попытаться рулить Вашей жизнью.

Вот это "а ты и не просилась" обидно до слёз! Мне хотелось материться! Неужели она вот так просто забыла как я НЕСКОЛЬКО лет подряд просилась в лагерь и НЕСКОЛЬКО лет подряд говорила, что мне скучно всё лето на даче с бабушкой?

Думаю, забыла. Это для вас было очень важно, вы переживали отказ. А она отказала и больше об этом не думала.

Да, они забывают, потому что имеют "душевную глухоту". Ей были совершенно неинтересны Ваши чувства и желания, у неё были свои интересы. Отправить к бабушке надёжнее, можно отправить и забыть.
Было интересно слушать свекровь, когда она пыталась рассказывать, как они жили, когда мой муж был маленьким. Так оказывается свекровь чудесным образом помнит только те моменты, когда мой муж ёё слушался и она получала удовольствие, когда его хвалили и говорили, какая она замечательная мать. И совершенно не помнит, как он страдал, когда они с отцом устраивали скандалы и драки, когда не разговаривали неделями. Она не помнит, как искала защиты у маленького 4-5 ти летнего мальчика, жалуясь ему, какой и неё злой и плохой муж. При этом совершенно не думая, что уничтожает психику своего сына, так как этот муж - его отец. И как-то ему нужно будет жить с мыслями, что отец - г.ад, а мать святая.

Согласна. Хотя мы давно живём отдельно. У меня своя семья. И если я только подозреваю, что "снова начнётся", у меня резко "появляются неотложные дела, которые надо сделать прям сейчас". Потому-то я и предпочитаю встречаться с маман на нейтральной территории.
Даже когда я сидела в декрете, я старалась по минимуму принимать помощь. Чтобы не быть обязанной. Сколько же ночей я не спала, ругая и ненавидя себя за то, я ВЫНУЖДЕНА принимать эту помощь! И если в начале декрета я пыталась выдавать претензии, что моя маман обязана помочь мне как обычно бабушки помогают с внуками, то под конец последнего декрета я ПОЛНОСТЬЮ отказалась от любой помощи с её стороны. "Спасибо, мама, мне ничего не нужно. У нас всё есть. Разве что детям гостинчиков".
У меня сейчас другая проблема. Маман, поняв, что напрямую мною манипулировать не получится, видимо, решила это делать через моих детей. Знаете, как это бывает? Мама заставляет убираться за собой, вовремя ложиться спать, не разрешает много сладкого, а бабушка разрешает прям всё-всё-всё. Т.е. "мама плохая, бабушка хорошая". Летом я это поняла... Поэтому с бабушкой общение сведено к минимуму и в моём присутствии. С одной стороны не хочется детей лишать бабушки (они её действительно любят!), с другой я не могу позволить манипулировать собой. Вернее, не могу позволить, что бы маман торжественно признесла когда-нибудь "Вот видишь! Я же тебе говорила, КАК надо воспитывать!"
Может, это уже паранойя, но как-то не хочется снова быть "непослушной девочкой"...

Да уж... Я почему-то уверена, что это всё от того, что эти мамаши родили не тогда, когда были готовы стать мамой, а потому что "так положено". Сейчас никого не удивишь, если родишь первенца в 35 или в 40. А во времена наших мам в 26 уже была "старородящая" (ужасно мpaзoтный термин!). Поэтому меня очень пугает последнее веяние моды - "стать многодетной матерью ДО 25 лет"...

А почему он должен это понимать? Абсолютно не должен, ведь в большинстве случаев отношения у людей складываются нормальные, и никого ничего не удручает.
Ну а если человеку что-то не нравится - так какая разница, во сколько лет. Как стало некомфортно, так и надо ломать систему.