Отношения с мужчиной-манипулятором 2

А Вам не надо совсем от нее отстраняться, Вам надо отстраниться только от данной ситуации.

Понятно, что от ситуации. Но понимаете, я даже пообщаться с ней нормально не могу - только увлекусь какой-нибудь темой, как она переводит разговор на отца. Например, говорю, что гуляла вчера с подружкой. А она - а мне и выйти погулять нельзя, тут твой папаша рядом живет со своими любовницами и детьми, чуть до инфаркта не доводит своим видом... Ну да, чего я рассказываю, тебе ж все равно, это твой любимый папочка, ты б от него, этого подонка, и не вылазила бы никогда...

Ну и дальше - непереводимая игра слов. Приходится отстраняться по полной, потому что если увлекусь чем-то, такой переход для меня очень болезненен. Потому и не могу расслабиться в общении с мамой, она просто не дает...

Слушайте, а попробуйте с ней-как с троллем))) Она Вам-он гад, а Вы-да ваще, блин, глаза б мои на него не смотрели, сволочь старая, негодяй, подонок ну и все остальное, что является непереводимой игрой слов

*шепотом* меня забанят, если напишу

Прям знаете, от души так, крича и рвя рубаху на груди))

Пожалуйста, Кенди :-)

Баги, для начала придется отстранится от объекта, приносящего боль - от матери.

Со стороны незаинтересованного наблюдателя отдать(вернуть) ей(м), её боль и проблемы, простить её, а уж только после этого выстраивать принципиально новые отношения - в лучшем случае, принципиально новое отношение к ситуации - в худшем.

Если она научится делать это на примере проблемы с матерью, в будущем сможет легко выключатся из ситуаций, не отключаясь от людей, но это - навык отдаленного будущего.

Для того, чтобы свободно играть в эти игры нужна другая внутренняя диспозиция, ты просто не понимаешь состояние человека, вовлеченного в отношения с манипулятором :-)

Да гдеее уж нам уж выйти замуж)) Ты, видать, не все читала) Мой первый был манипулятор-всем манипуляторам манипулятор)) Вот апосля этого и научилась)

Сравнила - муж и основа основ - мать. Откуда взять силы на внутреннююю свободу, если 1/3 твоей составляющей покалечена с раннего возраста?

С мужем нас связывают саавсем другие нити...

*сижу за партой, надулась*

Госпидя... это за один день столько расписали)) сколько читать то придётся. как то была такая тема, очень познавательная. У меня дома тоже манипулятор есть, но люблю её и она меня, но и напрягает ужасно(

Ну а что хорошего, если посмотришь на меня сразу видно, что с лицом проблема, улыбнуться могу только одной половиной лица, вообще то для меня это большая проблема, и думаю у кого есть такая проблема, для этого человека она большая. поэтому мне и страшно, что если останусь без мужа (манипулятора), то на меня вообще никто не посмотрит, вот и терплю такое обращение.

Сдуйся, прелестное дитя, освободится от манипулятора-мужа тоже очень и очень непросто)))

Классично.

Жертва, сама, или с помощью тирана, находит у себя некий недостаток (реальный или вымышленный), преувеличивает его значимость, ставит самооценку в прямую зависимость от него и выдвигает щитом от предложения или мятежной мыслишки освободится от мук.

лина, у моей подруги есть родимое пятно (не маленькое по размеру, на лице), сначала конечно непривычно, бросается в глаза, потом не обращаешь внимания, просто принимаешь человека, таким какой он есть.

С первым мужем она развелась, он её долго гнобил, говорил, что она такая никому не нужна. Сейчас она не одинока и жизнь её складывается оч. даже неплохо.

да-да... вы пишите, пишите.... Ели на шару матерьяльчик для статейки (((

Афторишка, гонораром делицца будешь!?

Слабый человек дает себя порабощать, а сильный - борется.

Ia polonstiyu soglasna, ia byla v takix otnosheniyax.

спасибо вам за поддержку, почитаю, может сил прибавиться бороться. Но в плане моего недостатка я сама себя гноблю, муж наоборот никогда на это внимание не обращал, а я накручиваю себя и всегда в общественных местах ловлю взгляды людей чтоб убедиться что они меня рассматривают или смеются над моим лицом.

автор-ель?

я когда-то общалась с парнем у которого были проблемы с одной половиной лица, тоже что-то с мышцами. Я этого не заметила пока он не сказал

Почему вы так плохо думаете о людях? Вы бы смеялись над ем то если бы у вас не было такой проблемы? Явно нет. А те кто над этим смеется может разве стоит вашего внимания?

Права Лаком, вы находите себе причину чтобы не уйти от тирана. Но причина не в вашем "недостатке"

"Гость"]автор-ель?

ага)

Всем привет) дочитала до пятой страницы и решила написать сбособы борьбы с манипуляторами:

1. "игра в туман" - один из лучший просто способов, от которых я получаю нереальное удовольствие.

2. исключить манипуляров из жизни. конечно, это способ не совсем универсальный, но все же по максимуму. или контактировать с ними от случая к случаю, но соблюдать жесткие личные границы. они любят очень влезать на твою территорию, но стоп им надо обязательно говорить

3. окружить себя людьми с позитивной энергетикой и оптимистов. мне с ними очень комфортно и никто никого не напрягает

4. наблюдать за спектаклями из зрительного зала. ну это даже не обсужается :) на работе такие спектали бывают и думаешь "станиславский в восторге, это был бы шедевр"

5. я также, как и все имею недостатки, но из-за них я себя любить меньше не стану. да, я такая.

мяф...никого нет((

ну скажите хотя мяу

Привет! То есть "мяу" ))) я с телефона, кино смотрим с мужем

:)) что смотрите? я сейчас Ангела-А буду смотреть. Прочитала на сайте одного психолога, что этот фильм об истинных отношений мужчины и женщины. То что женщина должна мужчине. Буду пересматривать, прям интересно. (фильм смотрела давно и кто-то меня отвлекал, поэтому не акцентировала внимание в тот раз на смысле)

Сегодня очередь мужа выбирать, смотрим "Город грехов". Ничо так, думала будет хуже. Микки рурк такой брутальный.

Афтор, Юля (тема 2005 года), привет :)

Юля, с твоими способами согласна.

За исключением того, что игру в туман не практикую, мне лениво, я просто почему-то - совершенно невольно!!! - с недавних пор начинаю ржать в ответ на какую-нб фразочку потенциального манипулятора (ну первоначальная-то природа не девается никуда, манипуляторы ее и чуят и приступают ко мне с приглашением к танцу). Просто слов нет, как им не нравится, когда над ними ржут. Интересно, почему? ) Впрочем, какая разница... Главное, мне так проще. Видно, какая-то самозащита начала включаться.

...Однако, барышни, оказывается, начало всему было положено уж 6 лет как тому!!! Чуть-чуть тоже скажу о своем пути, пройденном к этому моменту. Прежде всего, удалось распутать семейную историю не знаю до какого колена, все эти сценарии, + всплыла правда насчет одной личности из окружения, которая всех нас запутывала, и меня тоже... После того как всплыла правда, стало проще строить отношения с родственниками (у нас с ними теперь идиллия!) и многое просто кардинально изменилось и в моей личной жизни. Далее, я предпринимала некие шаги, чтобы что-то узнать о себе, чтобы реализоваться в том, что лично мне именно сейчас наиболее важно и интересно. По мере первых небольших успехов (которые, так же как и неуспехи, я записывала в дневнике) росло мое самоуважение к себе такой, какая есть (да, я не идеальна! и слава Богу!).

Одновременно я стала замечать, что некоторых людей из окружения эти самые мои небольшие успехи стали ужасно расстраивать. Чем мне лучше - тем хуже им. И казалось бы с чего бы, вроде многолетние доброжелатели? Я проанализировала историю своих взаимоотношений с ними и поняла, что с детства прикармливала собой с десяток вампирчиков:) Так же как и моя мама! Тех чужих дядь и теть, кто нагло лез в мою жизнь и от которых плохело на душе, пришлось отдалить ради собственного здоровья и спокойствия. Да, некоторых из них жалко, не от хорошей жизни они все это делают, но что поделаешь - людей не исправишь, а я у себя одна. Иногда, если возникают сомнения или внушенное чувство вины, перечитываю умные книжки (скажем, про "Женщин, которые любят слишком сильно" - http://ki-moscow.narod.ru/litra/med/norvud/norvud.htm) или, например, вот эту статью про "Игры, в которые играют Жертвы" (http://www.psychologos.ru/Игры,_в_которые_играют_Жертвы)

Бывает, что кто-то из "жертв" или "преследователей" (см. по ссылке выше - Треугольник Карпмана) отпадает сам собой по причине внезапной аллергии на меня))

Ну и... освободившееся время и энергию я теперь трачу целиком на то, что лично мне прежде всего важно и интересно, т.е. стала реализовываться творчески.

Не скажу, чтоб все всегда проходило так лучезарно и безболезненно, и все-таки я "росла над собой" :) Кстати, за это время один раз появился у меня соблазн скатиться к созависимым отношениям - познакомилась я с одним Конем в интернете, случайно совершенно, мистика, совпадения, развесила уши, но потом при первой же очной встрече нас каааак откинет друг от друга!!!!! Да, нельзя войти дважды в одну реку, и мы уж не те, кем были 6 лет назад. Не правда ли?

Это не хеппи-энд, конечно, да и не может его быть, жизнь же не останавливается, а идет вперед. Но шесть лет прошли не зря, я так думаю. Рада, что и у вас, судя по вашим постам, так же.

Автр, неа. Не согласна с вашей теорией.

Мне по большому счёту плевать, кто и что подумает.

Иногда его друзья спрашивают меня: а где ты работаешь? в надежде услышать наверное нечто этакое. Я не говрю правды, должность, оклад и прочее. Я говорю что нигде не работаю. Видели бы вы реакцию. Затем идёт вопрос, а как ты проводишь такое количество свободного времени? Книжки наверное читаешь? Я говорю - нет, не люблю читать. И вообще, стараюсь всячески унизить его друзей. Потому что по большей части они идиоты. С наполеоновскими замашками, а на деле, стареющие и скучающие 50-летние мужики.

Когда он мне звонит и спрашивает, что ты делаешь?

Я обычно, говорю, что есть. К примеру, выношу мусор, сплю, ем, сижу в туалете, моюсь. И т.д.

Он спрашивает, какие планы на вечер - я отвечаю что никаких. И я понимаю, что очень рада, что сегодня встреа отменяется. И я смогу провести вече ничего не делая.

Меня вполне устраивают понятные и простые отношения, встретились решили сексом занаться. Или встретились, пошли в ресторан. Или встретились и поехали кататься на машине, лушче молча.

Он пытался меня задеть, говоря о том, что у меня в квартире не прибрано. Я объясняю, что это моя жизнь, и меня она устраивает. Он со мной не живёт и не имеет права мне рассказывать что его не устраивает на моей территории. вместе почти 10 лет.

Привет, привет, Другая история ;) я около года назад зарегистрировалась на фейсбуке и у меня выплыл твой профайл, я к тебе зашла на огонек по ссылке на твой сайт) была удивлена как ты его залила и что написала, сильно, скажу я.

Насчет, игры в туман. Ну не могу я ржать над папой, мне проще на его выпады и критику в свой адрес говорить ъда, ты прав, я такая, закомлексованная, даа, ленивая, и т.д. ъ, послушаю 20 минут его монолога и положу трубку и до следующего раза.

Да, ты права, за 6 лет произошли перемены в сознании)

Расскажешь про эту историю с мутным родственником, заинтриговала прям))

И поверьте, автор, ваша теория имеет слабые места. Почему? Да потому, что женщина достигая определенного возраста, не будет играть. Потому что нет сил и желания изображать из себя кого-либо всю жизнь. Осознание всё равно приходит. Жаль что у многих это ближе к старости. Мне повезло. И поэтому, достаточно комфортно в отношениях.

Юля, ***? Я там зарегистрировалась, но практически не бываю... Я и не знала, что ты была на моей страничке.

А сайт за последний год все наполнялся, теперь он намного больше.

Про игру в туман - конечно, у всех свои способы, каждый выбирает то, что в конкретной ситуации именно ему помогает.

Мутный родственник был не родственник, а друг семьи. Многолетний доброжелатель. Совершенно не со зла распространял о нашей семье искаженную информацию .правда, по оч. узкому кругу. Человек этот уже умер (это после этого все всплыло и многое прояснилось) и он не виноват, просто сам в свое время не от хорошей жизни играл роль Жертвы, скорее всего абсолютно неосознанно. Я его не виню, но просто теперь я многое поняла и стала свободнее.

Вообще я убеждаюсь все больше и больше в том, что очень важно вовремя разобраться с историями из собственной семьи, собственного детства. А уж потом собств. жизнь строить. По крайней мере это оказалось верно для меня.

а, вот еще из последних находок (опять-таки лично мне подошло в отношениях с родственниками): так называемые Я-сообщения, т.е. четко проговариваю, если меня что-то расстраивает в общении, упоминая именно _свои_ чувства и ощущения ("я расстроена..." вместо нападений по типу "опять ты делаешь то-то и то-то..."), оказалось на редкость действенно, даже удивительно.

А вообще верно Гость пишет в посте 437 о том, что, достигая опред. возраста, играть в игры становится неинтересно. Точнее - взрослея (некоторые не взрослеют никогда, но остальным, став взрослыми, нет никакого резону устраивать дома детский сад или подыгрывать детсадовским играм)

Да, на ***)) Другая история, ты была на расстановках по Хеллингеру? или каким образом ты разбираешься?

Эх, писала здесь длинный пост, но он пропал(((

Поэтому теперь кратко.

На расстановках не была, но некоторое время (несколько лет назад) получила несколько очень важных подсказок от одной женщины-психолога. (Вообще я ей до сих пор очень благодарна). В частности она попросила меня написать "генограмму" - записать на листе бумаги всех предков, у кого как складывалась жизнь (в т.ч. личная). В процессе я поняла, что информации сильно не хватает и стала задавать вопросы - сначала маме, потом остальным родственникам. Сначала они не врубались, что я делаю и зачем задаю дурацкие вопросы о том, что было (условно говоря) сто лет тому назад, ну или там двадцать. А потом, по мере прояснения семейной истории, я стала кое-что понимать, и мои родственники тоже. Есть некая повторяемость, несколько поколений как бы наступали на одни и те же грабли. Достаточно было увидеть это, чтобы осознать и просто перестать повторять чужие ошибки, чужую судьбу.

Процесс длился не один год. В конце этого процесса мои отношения с родственниками изменились кардинально, хотя это не было моей первоначальной целью.

И каким- то удивительным образом как только отношения с родственниками (родителями) гармонизуются, действительно это влияет и на собственную личную жизнь. Я так поняла, для женщин очень важны именно взаимоотношения с отцом, поскольку фигура отца влияет на выбор будущего мужа.

Та же женщина-психолог мне подсказала прочитать книжку "Синдром предков" http://www.log-in.ru/books/18398, очень ее рекомендую.

Правда, я уже поняла, что у всех свой "путь", разные ситуации, поэтому всем помогают разные книжки, методы и т.п.

Другая история, спасибо большое за подробный ответ! Сейчас книгу по твоей ссылке начну читать. Надеюсь, продеь у меня она)

Расскажу немного о себе. После его смерти у меня была жуткая депрессия, я засыпала только с одной мыслью, чтобы умереть во сне и не было следующего дня - завтра. Каждый день был для меня мучением, мои мысли все были погружены в мысли о нем и в том, что я его его убила своими словами. (Помните, его мама на поминках мне выдала это, что я его убила). Меня ничего не интересовало, жила прошлым, каждый день прокручивала все дни с ним, постоянные внутренние диаолги с его мамой о том, что я невиновата.

Так длилось год. Весна, лето, осень - 2006 ужасный период в моей жизни.

В 2007 году я вроде бы начала приходить в себя, точнее заставлять себя хоть что-то делать. Хотя бы разговаривать с подругами и гулять с ними. Прекрасно помню летом 2007 года, друг купил мне ролики и я еду на них по Набережной и у меня чувство, что все-таки я живая - я увидела мир вокруг себя - реку, небо, деревья.

Потом поехала отдохнуть осенью и тоже получила от этого отдыха удовольствие - черное, звездное небо Сахары. Но мои диалоги с ним не прекращась. Я с ним делилась всеми своими ощущениями и впечатлениями.

В 2008 году тоже ездила отдыхать пару раз в Европу и Африку, появился олодой человек, хороший любящий, но, блин, он меня бесил. Мне казалось, что не так нкадо признаватся в любви и и.д. и п.т. Расстались в общем, я сказала, что не готова еще начинать новые отношения.

В 2009 году пошла на кладбище, у него был бы юбилей 35 лет. Пошла специально после обеда, чтобы не пересечься с его мамой и тут бац...она идет...

Увидела меня и давай плакать. "Юль, ты его помнишь, помнишь, что у него юбилей, никто не помнит", я говорю "Ну, конечно, помню". И все ей выложила - что от ее слов я не могу прийти в себя до сих. Она сказала "я была вне себе, конечно, ты ни в чем не виновата". В общем проговорили часа 2. У меня отлегко. Чувство вины, которое так долго меня сжирало ушло.

Юля, Другая история, привет! Я даже позвонила сейчас Октябрю, чтобы она тоже заглянула на форум, мы сейчас в разных городах живем, но связь поддерживаем. Она редко бывает в интернетах, замуж вышла, недавно родила.

Я сегодня на минутку заглянула, к нам приехали гости из штатов и из канады, повезем их в суздаль.

А вообще я очень рада, что вы все нашлись, я и не думала, что так удивительно совпадет и вы бываете на форуме! Очень, очень рада, увидеть вас спустя столько лет! Хотелось бы услышать Кое-кто и поблагодарить ее за все, мне тогда очень помогли ее слова, и я полностью изменилась

Юля, как здорово, что ты прямо сказала это его маме!! И как здорово, что она так же прямо ответила и что вы поговорили. Очень рада за тебя, что это произошло.

И спасибо большое за описание твоей истории. Понимаю, что тебе пришлось через многое пройти, что надо было много сил на этот путь. Читая тебя и вспоминая себя за посл. годы, думаю, что все-таки верно было написано во всех книгах на эту тему, что освобождение от таких моделей отношений продолжается много лет, даже при условии постоянной работы над собой.

Конечно, ты совершенно не несешь ответственности за выбор другого человека. Видимо, его мама тоже что-то в себе проработала, раз смогла это тебе сказать.

...Тот мч, хороший, любящий, который бесил - твое описание похоже на описание тех "правильных" мч (из книги "Женщины, которые любят слишком сильно"), к которым надо еще привыкнуть, поскольку после бурных историй с Конями нормальные "правильные" мужчины кажутся пресными и скучными.

(С другой стороны, я как-то несколько лет назад попробовала сходить в кино с совсем уж пресным и кисло-сладким товарищем, и как же я бежала домой! до сих пор смеюсь до слез, вспоминая тот вечер)).

Вообще я пишу все это и ощущаю себя так, словно мы с тобой и с Афтором ветераны какой-нибудь афганской войны. Даа, давно это было... Мы с вами герои, девушки. Приятно это осознавать;)

Афтор, я тоже тебе очень рада! Я вообще-то на форуме бываю редко, иногда заглядываю на разные темы, просто чтобы посмотреть, чем все живут и о чем пишут... Тут бывают очень остроумные люди, читаю некоторые словечки и тихо ржу в ночи, пока спит муж))

А вот твои ветки почему-то все это время мне не попадались (видимо потому, что я по верхам смотрела), и только вот в эти последние дни я как-то оказалась на одной из них, стала читать истории, которые пишут девушки... И вспоминать. (Меня особенно впечатлила история одной из героинь смежной ветки - про палку колбасы, которую муж смерил линейкой, чтобы потом вернуться, перемерить колбасу и обвинить жену в том, что она съела несколько сантиметров.... Вот это да!)

Я почти сразу догадалась, кто эти ветки создал, думала сначала тебе написать. Потом вдруг вижу - Юля пишет, это меня спровоцировало на то, чтобы тоже здесь проявиться, не откладывая.

Я часто вспоминаю то лето, когда мы все здесь впервые собрались. Вообще как удачно все это совпало! То, что несколько людей, знакомые с одним и тем же типом отношений, не стали тратить все время на жалобы (к чему так часто все и сводится), а стали осмыслять ситуацию и менять свою жизнь! По-моему, это почти чудо. Спасибо Юле за то, что создала эту тему тогда в 2005-м, и вам всем, кто собрался на ней тогда!

Вспоминаю и Кое-Кто. Интересно, как у нее сейчас?

Ой, пока не забыла! Юля, психолог так и написал про то, что женщина чего-то "должна" мужчине? (это я про фильм "Ангел-А"?)

Попадался мне один такой психолог, классический созависимый тип...

Кстати, пересмотрела эту страницу - La Kom очень верно все пишет.