Как пережить смерть любимого мужа?

девочки, вот у сватьи моей сестра есть, у неё вчера муж умер..инсульт..Не пил, не курил, был такой живчик спортивный, только юбилей отметили, в санаторий они вдвоём с женой съездили..и вот..в гараже упал..потом 4 дня в реанимации и всё..Кажется ещё вчера его жена меня утешала, теперь я буду её утешать...ой как она страдает..они всегда и везде были вместе! троих детей вырастили. как я её понимаю...

Время лечит.. Только сколько ждать? Год два годы? Как жить ..если постоянно жду его... Мамка говорит что хватит уже плакать пора уже успокоиться...смирись.. Вот и вся поддержка. Да вот ещё с головой какие-то проблемы начились порой смотрю на вещь а как она называется не могу вспомнить..и или порой предложение стало трудно строить. Все мысли только о нем. Не выносимо тяжело и больно.

Вера! Не хочу Вас пугать,но Ваше состояние очень опасно,Вам обязательно нужно обратиться к врачу.Как уже здесь писали,долгое горевание может Вас убить.Если начались проблемы с головой ,могут быть очень серьезные заболевания,инсульт или даже опухоль головного мозга.Не доводите до этого.Не пожалейте на это денег,обратитесь к психотерапевту или психиатру(он не вмешивается в личность и лечит медикаментами).Бывают случаи,когда без этого не обойтись.
Очень надеюсь,что Вы найдете на это силы.Желаю Вам здоровья,физического и морального.

Это нормально.это пройдет.было так.куда иду.зачем-не помню.открою холодильник.для чего-не помню.сяду и мучительно вспоминаю.постоянно куда то улетала мысленно.уж точно жила в нереальном времени.а плакать вера будешь столько.сколько надо тебе.может год.может меньше.все пройдет.воспоминания и боль останется на долгие года

еще одна вдова ..еще одни слезы..кто хочет чтобы снился .. а мне плохо всю ночь лечила..потом снился что в горб уложить не могла..как будто живого хоронили..это хуже фильмов ужаса...что то не уютно в этом мире без них...как будто все исчезло ...вроде стараешься что делать...но так без радости в душе....тоска сьедает сидит внутри..да улыбаешься через силу...показываешь....что вроде все нормально...а все как то не посебе.....они счастливые ушли из этой жизни мы были рядом ...а вот мы в аду одни...я бы поменялась местами ушла первой...порой так устаешь жить....да может долгие года все изменят...

Да изменят,конечно изменят,вот у меня уже скоро год и внутри мало что изменилось, а вокруг оказывается всё меняется,вот смотрю новый дом на нашей улице построили,а год назад его не было,возле дома клумба тажа,а нарциссы и тюльпаны уже другие новые. Это время и я его чувствую.Внутри меня тоже что-то происходит,меняются предпочтения, стала слушать классическую музыку Баха, Шопена,Моцарта (раньше никогда не интересовалась).А вот погода,когда на улице пасмурно,ветрено и идёт дождь,мне уютней и спокойней.Я думаю что это всё время и связано с восприятием в котором я сейчас живу. Обязательно будет меняться и душевное состояние и восприятие жизни.

да вот неделю вроде прожила ..а тут все снова накатило слезы злоба ..хотя думала прошло и вроде смирилась...а это как тучи налетают так поршиво на душе ...порой как в детстве боишься темноты..а сейчас страшно жить что нет его ...ведь все вокруг меняется ..да стала более мрачной и молчаливой..и хочу уже жить по новому..но как то плохо получается....просто не научились еще просто радоваться дню...да стала сажать цветы думала нникогда несмогу...после смерти этого делать....

У меня мой любимый муж умер 30 января.У нас тоже как и у всех были свои планы,мы прожили в счастливом браке почти 20 лет и 2 месяца он не дожил до своего 41 летия.У нас трое детей но они не могут заменить его.руки совсем опустились готовлю из за детей ведь у нас у обоих умерли родители и теперь я с детьми осталась одна.Мой любимый был для меня всем.прошло 2,5 месяца а мне не легче.и дома не могу и на улицу не хочу там весна светит ярко солнце а у меня на душе глубочайшая дождливая осень.

да Оксана я знаю как это одной..у меня тоже никого кроме детей...первое время вообще не соображала ..но к ближе году тяжело еще нет такого желания ..но как то стало кое что интересовать ..а то все противно будет...да обида и злость иногда на него...всегда говорила курение и выпивки не приведут к хорошему...надо думать о жене и детях....но не слушал если встретил друга никогда не может сказать..теперь его нет и столько не понятного..как будто не жили ..как будто не было прожитых лет...как будто не ценил..а при жизни все незаметно было.....незнаю бывает не разбериха в голове ...наверно время все изменит или просто ..не пришло время...с этим кризисом вроде все свалилось ...но пишите высказывайтесь ..это как мысли вслух....вроде сильный пол мужчины рожаем им детей ..а все приходиться нам женщинам тащить...да мы все это вытащим и выдюжим..но так обидно.что одна и все на своих плечах сил вам

А у меня на стороне не пил у него саркоидоз профессиональное заболевание на работе получил а врачи даже и не знали как лечить

Здравствуйте девочки! Вот ведь и хорохорюсь, и уговариваю себя,и в церковь хожу,и читаю и молитвы и и литературу о жизни души и о загробной жизни,а все равно,накатывает волнами какое-то отчаяние и неверие,что мой муж ушел навсегда.
И вы знаете,ведь скучаю- то я не только по душе,но и по теплу его тела,глазам,рукам.А ведь это же никогда не вернется,даже в другой жизни!
И еще.Не знаю почему,но у меня появилась прямо таки навязчивая идея,по максимуму избавиться от своих вещей,думаю,ну зачем мне вся эта одежда,ткани,нитки,посуда,книги,безделушки? Пытаюсь раздать именно свои запасы вещей.Останавливает от тотальной раздачи только то,что дохода то нет,жить то надо.Было ли у вас такое?

Надик! Именно так у меня! все свои вещи из ТОЙ жизни я теперь ненавижу! почти всё отдала знакомой одной..она разберёт и что куда..то себе, то на помойку, то в храм унесёт..Костюмы хорошие, я в них работала..теперь зачем мне? и не жалко нисколечко! Дочки у меня две, я сильно похудела после смерти мужа..теперь мне их одежда впору, они мне мешками возят..мне хорошо в их одежде. Так и живу..тоже не хватает рук, его тепла и запаха..сплю с собакой таксой моей..она меня очень любит и я её..вот так и живу..ничего..будет легче! вот увидите девочки!

У МЕНЯ тоже было первое время я сожгла кой какие вещи ...на которые тяжело было смотреть ...потом все прошло успокоилась ..и спокойно ко всему отношусь...во первых я не смогу себе купить новое..раздать посуду лучше детям останется...я считаю убрать все сглаз долой....потом успокоитесь..и все войдет в рамки.....после его ухода тоже ничего не надо было ...но теперь мысли приходят в порядок...и жизнь продолжается..как бы это не тяжело призновать...но это жизнь........в одном была удивлена какие люди злые и хотят нажиться не чужом горе

Тата.Сегодня год.Всю ночь снилось разбитое зеркало которое у нас на кухне во всю стену.Это моя жизнь разбитая на осколки.и не собирешь и не склеишь.Скорей бы конец....нет сил

ТАТА! стисни зубы и вперед!!! нужно вперед !!! ты же сама нас этому учишь и поддерживаешь! терпи дорогая и мы с тобой пытаемся терпеть.

Тата! Так нельзя,у Вас ведь сын,и,как я понимаю,у него сейчас очень непростой возраст.А кто поможет ему?А что будет ,если с Вами что-то случится,вся его жизнь пойдет насмарку,и неизвестно чем все это закончится для него.А ведь Ваш сын это плод Вашей с мужем любви и Вы в ответе за него.И потом,как я понимаю,если Вы не пройдете урок в этой жизни,в следующем воплощении урок будет еще серьезней.
Никогда не понимала Марину Цветаеву,которая не пожалела своего сына,уйдя из жизни,не подумав о сыне.Дайте себе зарок хотя бы довести сына до совершеннолетия,может быть за это время что- то изменится в Вашем восприятии жизни,а если нет,Вы будете убеждены,что сделали все возможное.
И,еще,представьте себе,что завтра Ваш последний день здесь,и,как по Вашему будут развиваться события в жизни Вашего сына,тоже представьте,как будто Вы видите это в зеркале.А потом мысленно разбейте это зеркало ,а потом нарисуйте себе картину(мысленно)Вашего сына взрослым и Ваших внуков,как Вы с ними гуляете,играете и Вашу гордость за сына и улыбнитесь!

Надик! Умница!!!

Тата.Прошла годовщина любимого.Пришли домой и чувствую что что то не так.Чувствую ,а обьяснить не могу.Вроде как отпустило ,но тоска ,слезы все на месте,чувствую что чего то не стало,а щемящая боль на месте и вроде ничего не изменилось:таже боль , теже слезы ,таже тоска,но ощущение чего то другого.Чуть умом не тронулась ломала голову ,что не так и сама себе не могла обьяснить.А сегодня почитала что происходит с душой на годовщину :она уходит навсегда и прощается во сне с нами .Мне как раз перед годовщиной снилось наше с ним любимое зеркало разбитое,это означает по толкованию уход любилюбимого.Вот чувствую же что что то изменилось что то не так по ощущениям,вроде все тоже ,но не то А ЭТО МОЙ ЛЮБИМЫЙ УШЕЛ ,УШЕЛ ОТ НАС НАВСЕГДА....Получается он был как я и чувствовала весь год рядом,теперь я точно одна с этой убивающей все живое во мне болью....А там ,что там?У душ нет пола.Они переходят в другое тело,неужели все зря....а ЛЮБОВЬ НАША КАК ЖЕ ,я же живу только одним-надеждой что он прийдет за мной и мы пойдем домой когда прийдет мое время....

Тата , они нас любят и ждут там! мало того они нам помогают! а наша любовь помогает им! я про это читала неоднократно, вот еще тебе скажу когда у меня умирала бабушка примерно за насколько дней она нам и говорит: ко мне ночью Ванюшка (мой дед и ее первый муж, на тот момент давно перешедший в тонкий мир) приходил говорит; залежалась моя красавица я скоро тебя заберу /помню дословно с ее слов/ , так и вышло. так же к ней приходили ее подружки тоже давно ушедшие в тонкий мир. оговорюсь она была в полном рассудке ! да и душа остается такой же как и перешла в туда, говорят/пишут что она там себе более комфортный возраст выбирает. Тата - я верю в это и жду , и ты жди. заберут они нас!

Вера, и я верю! Папа мой когда умирал..сказал..вон в углу мамочка стоит, пришла за мной и в угол показал..( мама годом раньше умерла). Дождутся нас думаю наши мужья, мой мне обещал ждать долго-долго..

Tata, я тоже испытала эти ощущения. Правда не на годовщину, а недавно, через год и пять месяцев. Накануне (на католическую Пасху) приснился сон. Муж куда-то собирается молча, уходит. А я рыдаю и умоляю остаться. После этого у меня тоже неуловимо изменились ощущения. Исчезло ощущение близкого присутствия. Это чувство трудно объяснить, но оно есть.
Все равно надеюсь, что он оттуда чувствует меня. Молюсь, благодарю, прошу, чтобы был моим небесным защитником. В простых делах прошу помощи его. И мне кажется, что помощь идет.
Мне в свое время очень помогли книги Майкла Ньютона. Это психотерапевт, занимающийся регрессионным гипнозом. На основании своей практики он утверждает, что родственные души всегда остаются связанными. «Переход» Калиновского тоже очень светлая книга.
Тата, часто мы сами не старается выйти из депрессии. Но жизнь все равно берет свое, возникают ситуации, в которые нужно включаться. Хорошо, если это просто бытовые ситуации, не связаны с проблемами близких. А то бывает, что «клин клином вышибают». Держитесь. Все мы тут такие.

и опять слезы, слезы слезы...одни воспоминания и сны , не знаю когда же станет легче уже 3,5 месяца сдвигов 0. книги помогают, Скай прочитала "переход" , спасибо. удивляет одно , но надеюсь так оно и есть, все они об одном и том же. действительно прихожу к мнению что земля-это все же тюрьма для души и срок мы все отбываем за что то. одно хорошо что наши половинки уже вышли на волю.. вот бы и нам по быстрее на условно-досрочное освобождение . вот не знаю как у меня бабулька смогла это все выдержать - она двоих мужей похоронила. /не в коем разе не осуждаю ее а только завидую/

Вера,Вы знаете,я думаю,что все-таки наша жизнь,это не наказание,а урок,который мы должны усвоить.Нашла в книгах мужа "Космогоническая концепция"Макса Генделя(основной курс по прошлой эволюции человека,его нынешней конституции и будушему развитию),где достаточно подробно описывается филоофия жизненных задач.Мы многое должны усвоить и понять в земной жизни и Вы понимаете,мы же получили свою толику счастья со своими половинками.А потом,Вы же не будете отрицать,что после смерти мужа,происходит переосмысление жизни,что-то ,казавшееся раньше важным,сегодня для нас таким не является и наоборот.Конечно,хочется роптать,а то и вопить,ну почему так трудно и больно? Ну,значит так надо.
Скай,большое спасибо за подсказки нужной литературы.Не знаю,может быть у меня сейчас такой период,но я стала меньше бояться своей смерти,хотя не тороплюсь умирать,считаю,что не все усвоила и поняла в этой жизни.
Девочки!Держитесь!Старайтесь думать о хорошем,если можете,улучшайте жизнь здесь и сейчас!

Тата.Христос Воскрес!Праздник.Я очень стараюсь:улыбаюсь,хожу на мероприятия и дни рождения итд ,а внутри меня ничего не откликается,пусто....вот и сегодня ничего не чувствую,стараюсь,но все так безразлично....одна сплошная усталость.А когда то было по другому ,ведь было, так почему же все внутри молчит...

Воистину Воскресе!!! Девочки, милые, всех с Пасхой великой! Жаль..простые не воскресают..а только Христос..вернулись бы наши мужики сегодня..пылинки бы сдувала..ой как тяжело..всплакнула сегодня..на могилку не пошла, пойду на Радоницу 10 мая, а 11 мая у моего Сергея день рождения..земной..третий раз уже...вот и поздравлю

Девочки,у меня тоже невосполнимая потеря... Пошёл уже 10 месяц.
В первые дни я перерыла весь интернет,читая статьи о жизни после ... О чудесах,о других людях,переживающих такое.Моим спасение стало то,что я нашла сайт для нас,для тех,кто переживает горе.Читала там статьи по несколько раз,а пишут там и батюшки,и психологи,и психиатры. И только после,я узнала,что у них есть еще форум.Я до сих пор там.Тысячи историй,невероятная поддержка и взаимопомощь.От каждого можно подчерпнуть что-то для себя,выговориться и помочь другим,по возможности.
Сайт называется Memoriam.ru. Видела,что в начале этой темы кто-то уже писал о нём,но для тех,кто не видел-советую.

этой боли не поймут те люди которые через это не проходили я тоже потеряла недавно совсем мужа любимого жить не хочу ничего не хочу без него когда понимаешь что его нет и ничего не будет то что было хоть вой это невыносимо

осталась с дочай нав руках маленькая как жить дальше не представляю

[quote="Олга я вас прекрасно понимаю 10 апреля погиб мой муж а 20 должно было у него быть день рождение.мы с ним встречались сильная любовь была по любви и пожениличь доча родилась очень любили друг друга он был очень хороший муж и хороший отец он очкнь меня любил все для меня делал на руках носил хотели второго ребенка столько планов было у нас многие и завидовали я его очень любила и люблю а теперь его нет он меня оставил я не верю что его нкт я постояно жду его думаю скучаю мне его так не хватает сердце болит жить не хочеться еичего не хочеться я не представляю как жить теперь мне без него хочу уснуть и ***** проснуться

Мила да мы все прошли все это сил вам самые тяжелые первые полгода...у вас дочка ей трудно будет..да когда уходит вторая половинка ни дети никто не удерживает первое время такая боль..что сил нету..но черепашьими шагамипридется выживать ..день за днем...да не видишь ни солнца ни травы зеленой...после ухода ...я вот тоже думаю как выжила незнаю...и сейчас больно ..но уже не так....Милочка плачьте ..рыдайте....пишите все сто на душе ..да кто рядом они не слышат и не понимают...............так как каждый живет в своем мирке счастья и думает ..что у него всегда будет хорошо...ищите таких кто потерял с ними переписывайтесь .....мы с вами

Девочки с праздником Вас всех, с Великой Победой!. Добра и мира вашему дому!

девчата, с Днём Победы!!!Сколько молодых погибло на той бессмысленной войне! Недолюбили..не познали жизнь, не родили детей...Мои дядья мамины братья Борис и Сергей погибли один в Польше, другой под Питером..не видели они жизни..убили их совсем юными...Помню! Горжусь! Вечная ПАМЯТЬ!!! собираемся с сестрой на могилку под Питер к дяде..купим автобусный тур до Питера на пять дней..хочется поклониться праху его..там братская могила..деревня Красный Бор...Господи, помоги нам туда съездить..от мамы поклон передать..мама всегда плакала в этот день..два брата и обоих убила война...

девочки,с праздником всех! у меня 25 мая год как я без него,мало что изменилось,плачу реже ,но сильно.Сегодня была на кладбище -нарыдалась.Жду года,морально готовлюсь,думаю накроет меня опять,хотя все говорят что должно немного полегчать.Держитесь миленькие,сил всем душевных.

Девочки, всех с праздником Победы, хоть и прошедшим уже! У меня дед – Герой Советского Союза, всегда в этот день его вспоминаем. А вчера Радуница…
Поехала одна сначала на кладбище, где муж похоронен, потом туда, где дед, бабушка, теперь уже и папа лежат. И вот ведь! В череде неотложных дел не успела заказать поминальную службу на Радуницу, хотя сама каждый день молюсь обо всех. А когда шла от мужа, слегка заблудилась, пошла случайно по дорожке, которая меня вывела не к остановке автобусной, как хотела, а к церкви. Церковь еще строится, но внутри уже службы идут. И я как была в джинсах и головой непокрытой вошла, заказала службу, с женщиной, что записки принимает, хорошо поговорила. Свечу поставила. В церкви, удивительно, не было никого. И я вдруг начала плакать. А после слез меня как-то разжало изнутри, стало вдруг легче. Ходишь с улыбкой, делаешь вид, что ты в порядке, а внутри, оказывается, боль не прекращается. Когда ее чуть выплеснешь, тогда и понимаешь, с каким грузом живешь. А уже и не ощущаешь его, будто так и надо…
Но вот видели же ОТТУДА, куда мне прийти надо было.
Так что всех нас наши родные-ушедшие видят и хранят.

а у моего сегодня день рождения..57лет, третий раз уже без него..поздравила на могилке..в саду моём яблоню разломило пополам..так вот..одна половина умерла-погибла..другая цветёт сумасшедше! такого никогда не было! вот и думаю..это я цвету..только нет радости..но верю, что будет радость! терпите девочки..и я с вами..

Я думаю, что знаки могут идти через растения. Во всяком случае, у многих так бывает.
Когда скоропостижно умер наш шеф, его амариллис (кажется, так называется) цвел как безумный. Все только крестились. У него цветок стоял на приставном столе в комнате, где все собирались для семинаров, и всегда расцветал в районе 8 марта. В тот год он выпускал стрелку за стрелкой. Никогда такого не видели. И у сестры моей, когда ушел отец ее мужа, толстянка (денежное дерево еще называется) вдруг расцвела впервые за лет 10.
У меня самой, после ухода мужа в середине ноября, в декабре вдруг начали пробиваться ростки беламканды, которая давно засохла, потому что я за ней не ухаживала, и у меня руки не доходили ее выбросить. Я когда заметила это, начала поливать, распустились к весне два растения. Цветы выбрасывали так интересно, синхронно и симметрично. Сейчас на даче в саду. Я их назвала «ты и я».

Вот и у нас уже 4 месеца, а все как вчера. Учусь прятать слёзы, правда не всегда получается. На радоницу так и не смогла пойти-живой он для меня и все тут,жду его. Что вернётся. Тоска,жуткая тоска а порой хоть в петлю лезь,кажеться минута две и все избавление от всего,но стала гнать эту мысль еще так же мучиться в следующией жизни я не хочу. Говорят что нельзя желать такого как выпало нам нельзя а я вот всем своим я желаю тому человеку кто все это сотворил с моим дарлингом и мной, каждое утро как просыпаюсь я его проклинаю и каждый вечер перед сном из дня в день, все сделаю чтобы он на своей шкуре все это пережил. Одиночество...страшно и больно. У всех своя семья , не понятно какой рядом муж но муж, дети. Все отвернулись, но как не странно я их не осуждаю а скорее всего поступила бы так же будь на их месте. для всех жизнь продолжается. А тут все равно думаешь о смерти и не куда от этого не деться. Как же я хочу к нему где бы он не был! опять слезы...

да Вера так тяжело и пусто ..что и незнаешь для чего все...говорят что неделается все к лучшему ..а я забыла что такое хорошо как болит внутри ..так болит слов нету...у меня больше времени и понимаешь что ты робот просто ..уже на людях видешь себя тихо и все думают..а может и не думают ..такой пустой стала жизнь даже незнаю для чего все это...а слез вообще мало...раньше выпалчишься ивроде легше ...а сейчас все сидит и сердце сильно болит...как невыносимо больно.............как будто потерялась в этом мире

Господи как же узнать свою судьбу скорей бы этот конец

Тата-это не конец, а начало новой жизни ! а конец этому аду.

Жизнь осталась там..сейчас ад под названием жизнь без него...без всего ,когда то внутри меня было все и радость и счастье и сама жизнь ,сейчас из меня все это вытряхнули и пустота ничего внутри что день что ночь, что весна что лето не трогает ничего....

Вчера исполнился 1 год,как ушла из жизни моя свекровь.Она умерла через 2 месяца после того,как узнала о болезни сына,моего мужа.Перед уходом молила Господа отдать сыну оставшееся ей время жизни.Она прожила очень трудную жизнь.Ее отца расстреляли фашисты на глазах семьи,как партизана.Ее саму и брата угнали в Германию.Брат сумел бежать,а ей досталась жизнь в плену.Чего только не было в ее жизни,и смерти,и потери и наговоры.Но она сама считала,что живет долго только потому,что жизнь у нее трудная,и прожила 91 год и наверно еще бы жила,а вот болезнь сына ее подкосила.
Девочки!Во все времена были потери,боль.Но люди жили,любили,рожали детей.Поэтому живем мы,поэтому с нами были наши мужья,ведь наши матери прошли через невзгоды и дали жизнь ныне живущим.Все у нас будет,чему суждено быть,придет и смерть,не надо ее торопить.Задайте себе вопрос-а если она придет завтра-Я готова? И честно себе на этот вопрос ответьте.Держитесь!Мы же не знаем, какая жизненная задача должа быть решена каждой из нас.Всем здоровья,душевного и физического.

Сегодня ровно год как я живу без него. На кладбище я долго сидела возле его могилке,но слёз почти не было,приходит осознание случившегося. Иногда волна горя по прежнему накрывает меня,но потом отходит и становится чуть полегче. У каждого из нас ,есть точка срыва. Когда становится на сердце тяжело.Когда нам кажется,что падаем с обрыва.И жизнь становится как чёрное пятно.

СПАСИБО, НАДИК!

Господь помоги,подскажи где взять силы и успокоение где это место? Год и месяц уже а как больно!!!Не жалею себя нет,скорее наоборот,хочу одного спать и как можно дольше...когда просыпаюсь то не могу найти себя без него ,.одна любовь во мне..Хожу по земле,маюсь ,реву ору ,а потому что моя жизнь это любовь к нему и сыну,кто то жил чем то, а я просыпалась и считала часы минуты до его прихода с работы и так все 22 года это сумасшествие какое то но если я без него когда он был жив немогла то сейчас еще больше острее,измучилась.,легче только во сне.И сыночка не спасает.На земле мы искупаем грехи ,видно много их у меня....А ведь никогда ничего у господа не просила ни денег ни канар одного всю жизнь хотела и просила чтоб мы были все вместе,девочки вы даже не представляете какие мы были счастливы о таком только пишут жили в своем мире в своей любви и все рассеялось счастье ,любовь осталась и больубивающая боль...

ничего уже не изменится.эта боль-навсегда.у меня так же.это жизнь теперь наша такая

Тата, я тоже думаю жили бы как все по энеруции для галочки, вроде бы как муж есть и штамп есть жизнь удалась, так они бы и были с нами до сих пор, а мы то любили да и еще как, хотя что щас изменилось для нас, только то что произошла временая разлука. Я вон своего тоже боготворила и каждый день не могла нарадоваться что он рядом. Свою долю счастья мы получили, а щас огребаем по полной, а вот за что? у бога свои планы на нас, мы для него марианетки с которыми он потешеться. Я тоже не понимаю за чем я существую да и нужнл ли все это.

Все правильно.я об этом думала сегодня.нельзя очень любить кого то сильнее.чем бога.хотя я не скажу о себе.что я верующая и все понимаю.я ничего толком не понимаю в религии.так .поверхностно.не любили бы- похоронили . и забыли ... и дальше живем.как и должно быть.но ведь все по другому.эта звериная боль-чем дольше.тем больнее.сегодня день рождения у моего мужа.не поехала на кладбище.думаю его душа за три года как то нашла свое место.а моя нет.тоска.девочки .последние два года ничего мне не дали.ничего

Я уже 4 мес читаю Вас,девочки.Спасибо,сами того не зная Вы меня поддерживали.....Сейчас редко кто пишет,поэтому я решила написать.
Сегодня проснулась и сразу начала выть в голос.Такой сон приснился,из прошлого Во сне у меня были проблемы по работе, и я начинаю искаю мужа он все мне решит, так было всегда.Ищу его по офису, заглядую по кабинетам,его нет Хочу позвонить,не могу найти в телефоне номер,долго мучаюсь,злюсь Потом хочу набрать его номер по памяти,забыла, нервничаю и тд И в этот момент просыпаюсь и понимаю, что его нет и не будет и в истерике вою уже на яву,а не во сне Жутко и страшно, а его нет мо мной и не будет НИКОГДА.........
P.S.Вера, Вы как пожиаете? читаю и очень вам сопереживаю.

девочки раньше жила здесь на форуме..теперь читаю и сопереживаю ..у меня год и скоро месяц ...девочки время лечит немного боль прячется в уголок ..тоже не верила выла погода как белуга...это страшно...но дорогие день за днем живите плачьте ..кому как легче но вытаскивайте себя я полгода немылась и кажется не видела света ...одно точно от прошлых веселых и задорных ничего не осталось..поменялся характер и смотришь на жизнь по другому и на людей по другому..понял кто друг а кто просто ..да не могу поверить что человека с которым жил и дышал уже нет и не будет...в это я тоже не могу поверить и на могилке не могу понять что он там ..так похороны прошли в шоковом состоянии и себя не помню........так что девочки дорогие отпустит боль и слезы кончатся...пока пустота ..тоска..и ты одна ..хоть вокруг и люди сил вам