Умерла мама. Как жить дальше?

Лёлик, читаю вас и офигеваю)))) Да вы просто капитан очевидность!!! До этого тут, наверное, никто не догадался, пока вы не сказали! Извините, просто смешно.

И вдвойне смешнее лично для меня - искать утешение в религии... Я к слову вообще утешения не ищу. Я пообщаться с людьми, пережившими подобное горе, хочу, чтобы разобраться немного в себе. Утешателей мне и в жизни хватает.

здравствуйте у меня 2010году 6октября тоже умерла моя любимая МАМА тоже думал как жить дальше но время лечит но мне всёровно очень её нехватает

Да, чем больше времени проходит, тем сильнее скучаешь...

[quote="Гость"]Тоже не в обиду будет сказано, но можно быть скромней и высказываться исключительно относительно себя, что Вам лучше или хуже, делиться так сказать, опытом, а не безаппеляционно диктовать другим, что им следует делать, а что - нет и в каком порядке, что им лучше, а что хуже. То, что чей-то способ слишком сильно задел основы вашего нежного и ранимого восприятия миропорядка (что часто говорит об ограниченности и/или неопытности) - еще не повод так себя вести.[/quot вы не так поняли меня,я ни в коем случае никому ничего диктовать и не собираюсь.если бы ВЫ внимательно читали,было сказано именно о Гробовом.очень жаль тех ,кто поддался на его способ(наживаться на горе людей).честно , не хочется общаться с такими агрессивными людьми ,как Вы.

Сегодня ровно 5 месяцев как нет мамы. А легче не становится...

Недавно звонила тетя, поболтали, а потом она говорит: "Как там Нина?" Я дар речи потеряла. А она вдруг, "Извини, я забыла совсем. Никак не могу свыкнуться с мыслью, что ее нет." Никто из знакомых не может до конца в это поверить. Так и хочется ей позвонить, поболтать, купить чего-нибудь вкусного (она была инвалидом последние 10 лет и никуда не выходила сама). Хочется спросить совета, поделиться впечатлениями от передачи. А потом, бац... не могу. Ужас какой-то. А еще очень остро чувствую, что так как маме, я никому не нужна. Нет, у меня есть муж, дочка, отец и брат. Работа, друзья. Но так мама уже никто не любит. Без всяких "но", без всяких условий. Чувствуется пустота. Нет стены, опоры, нет ощущения надежного тыла.

И самое главное.... я так по ней соскучилась... Мамочка моя, как без тебя плохо....

видимо некоторым без седативных не пережить

А как Вы лично переживали?

конечно переживали общаясь с родными близкими друзьями знакомыми не на форумах а в живую и сейчас много чего переживаем например болезни которые не лечатся

А я зареклась обсуждать это все с родными и близкими. Наобсуждались уже! И пресекаю всяческие разговоры о смерти мамы. Потому что мама для меня жива, пока жива моя память о ней! И говорю я о ней только в настоящем времени. Ныть и мусолить мысли о том, как нам всем плохо, со своими родными целыми днями я не хочу, не собираюсь и не имею права. Мама не хотела, чтобы мы ревели. И я все сделаю, как она хотела. Но от своих мыслей никуда не денешься, вот и пишу здесь. Становится легче.

вот и хорошо хоть кому то в пользу

Мама для меня всегда жива пока я дышу. Я ее продолжение и от меня зависит, каким такое продолжение будет - я очень постараюсь оправдать все ее надежды и реализовать все наши планы, которые мы с ней строили. Никогда не говорю о ней в прошедшем времени - она всегда со мной и никуда не уйдет.

На корню пресекаю все разговоры родственников и друзей о том, вот как мы жили хорошо...... как было все хорошо и вот..... иначе можно с ума сойти и ни на что сил не хватит.

А по поводу того, что больше никто не будет так любить - к сожалению ДА.... я это знала ВСЕГДА, а не только сейчас осознала. Я в жизни много ошибок сделала, но всегда знаю - только она ВСЕГДА за меня, и если не одобряет, то понимает уж точно. Мне на земле достался кусочек рая быть любимой без всяких условий и опасений, что какой-то мой поступок отвернет ее от меня - меня очень любит моя мама..... а я ее.... больше жизни, без условий и без сроков.

Задело? Обидна да? И оборот типа "не хочу обидеть, не в обиду" не суть важен? В ваших постах очень трудно прочесть (если вообще возможно), что вы высказываете негативную оценку именно Гробовому, а не тому, кто его прочел. И как написала еще одна Ирина - "жесткие оценки". Вот по отношению к себе ж такие не нравятся?

Есле мамы нестало неотчаевайтесь вы ёщё встрететись,просто надо потерпеть.Главное что мама подарила жизнь,пользуйтесь ею и доражите.Мама всегда жива даже после смерти она унас в сердце и часть её души снами.Идите впёрёд и не тратьте много сил на слёзы это вас ослабит и не даст вам выполнить ваши мечты.И ещё есле умерший человек не снится во сне значет ему там хорошо,а еслиже снится то помалитесь за него или поставте свечу в церкви.Крепитесь и незациклевайтесь на этом веть жизнь не закончелась.

А жаль... Ерунда мечты.

#8, сами то поняли, что написали? И что значит, если не снится, то им там хорошо? Во-первых, где там? Во-вторых, откуда такая информация? Вы "там" были, проверяли? Мне вот мама снится часто и мне "здесь" хорошо от того, что мы можем хотя бы так видеться с ней. И не надо всех под одну гребенку со своими молитвами и свечками... Ну не понимаю я, зачем люди все сводят к религии и Богу, хоть убей.

Только для одного, Ира, только для одного. Чтобы как-то выжить. Невозможно свыкнуться с мыслью, что ВСЕ, НИЧЕГО больше НЕТ!!! Появившаяся ВДРУГ вера дает самообман. Что мама где-то есть, что она все видит слышит... Вообщем, что она не исчезла навсегда, и что ей где-то хорошо. Да, может быть это самообман, но он помогает выжить. Сразу говорю, не хочу никого обидеть, говорю только про себя.

Мне тоже намного легче, когда мама снится, она мне даже сама сказала( в одном из снов), что видеться мы с ней теперь будем только во сне, во время сна наша душа покидает тело, но не теряет с ним связь(во время смерти связь обрывается), мы находимся как бы между двух миров.И это единственная возможность пообщаться с мамой..Религия -христианство многие вещи отрицает, например, переселение душ, а я в это верю, читала и слышала истории людей...Это все не самообман, просто в душе я уверена, что мама жива, и ее душа вернется на землю в другом обличии, В сто раз труднее тем, кто ни во что не верит, такие люди закрыты для новых знаний, им проще все отрицать- материалисты:если не могут потрогать и увидеть- значит не существует...а ведь это далеко не так. Мама мне во сне много чего рассказывала.

скучаю по тебе, мамочка...Так много надо тебе рассказать, если бы ты знала...

Как надоело уже держать маску сильной. Делать вид, что все хорошо... Как жить дальше...

Ира, жить дальше так, как Вы наметили... Наверняка много планов, которые Вы еще с мамой построили - надо минимум их выполнить. Я все постараюсь сделать, что мы с ней запланировали, жду не дождусь, когда начну наконец...

И по-моему, можно конечно рассказывать, но она и так все знает и видит. А по-моему снится или нет - тоже вопрос очень индивидуальный. Мне она практически никогда не снится, только несколько раз, когда я чувствовала себя особенно плохо и еще раз - когда как-то вдруг внезапно испытало какое-то обостренное чувство вины перед ней.... было так плохо, хоть вешайся и я никак не могла успокоиться - еле до дома доехала с работы, а когда уснула - в эту ночь она мне приснилась и сон был такой хороший - она улыбалась и была здорова. Я поняла, что пришла успокоить меня и сказать, что за глупости я там навыдумывала - в жизни она всегда так делала - всегда старалась избавить меня от чувства вины, поскольку знала, как оно меня разрушает.

Как надоело уже держать маску сильной. Делать вид, что все хорошо... Как жить дальше...

Ваш текст

Ира, очень хочется как-то поддержать, очень сильно... но от всех утешений просто тошнит - по себе знаю, выслушиваю их с трудом - лучше бы другие молчали со своими держисями и прочим. Просто очень желаю Вам счастья и всего хорошего. Не бывает плохо постоянно, отчаяние накатывает приступами, после тяжелых периодов станосвтся полегче.... может не держать маску - мне кажется подстраивать организм под клише и не считаться с его внутренним состоянием - не просто трудно, а разрушительно - отнимает много сил. Вы имеете право и на хандру и на тоску.... и этим Вы маму не предадите никак. Главное, чтобы депрессия не развилась в постоянное состояние, а так - каждый имеет право побыть слабым...

Даже хуже... Накипает "и это люди?", "если это люди и именно так "по человечески", то кто я?" и... "неужели окажись я в аналогичной ситуации по другую сторону, то поступлю также?"

Моя мама порой вспоминала слова из песни "все други, все приятели до черного лишь дня". Верно, конечно...

Ирин, наверно, как Вы пишите было бы и понятней и нормальней. Но, признаться, я очень точно описала в том посте... Да, наверно трудно со сторону представить, что та пустота внутри была для меня объективной реальностью... допустим как солнечный свет в глаза, то есть не зависело от моих мыслей, просто было. Просыпалось вместе со мной... То есть едва начиная просыпаться, я могла подуматься, что сегодня лучше, что не так плохо... но шевельнулась, вдохнула поглубже - и она навалилась. И, поверьте, это очень сильное ощущение и нервничать о чем-либо еще на таком фоне - невозможно. Умом понимать можно, но равнобезразлично. Возможно, конечно, какая-то глубокая подсознательная блокировка... а может отголосок того, что я не таз ловила себя на том, что иногда чувствую эмоции других людей и тут как-то нечто вроде... Вы совершенно правы в том, что способность к концентрации в том состоянии "вылетела". И я долго над этим "работала", чтобы... "скрутить" это состояние. Все вспомнилось (ну почти), но не само собой и стало легче.

Могу теперь сравнить - воспоминания не причиняют такой страшной боли как та пустота.

Она и сейчас есть, бывает, но уже не такая всеобъемлющая.

Я своей жизни без мамы не представляю.

И я не представляю. Вот как-то так и живу... Как будто она где-то рядом.

Спасибо! искренне...

Как-то свыкаюсь с мыслями и по-моему уже привыкла жить без мамы. Стала взрослее и самостоятельнее в сто раз. Если раньше не знала, как поступить в той или иной ситуации - не парилась, потому что знала, что есть мама, которая на 100% знает верное решение и оказывалась всегда права... Сейчас все на мне. В 25 лет начала ощущать себя женщиной, а не девочкой, как раньше. Чувствую ответственность за близких, за себя... Поэтому не имею право хандрить, наверное... Хотя иногда так хочется, честно.

Два месяца как нету моей мамочки....стало ещё хуже...прямо волной накрыло ужаса и одиночества..Господи мама я совсем, совсем не могу без тебя..ну если б ты болела..я хотя бы смогла бы подготовиться..а так внезапно..найти тебя уже холодную..я не знаю..смогу ли я вообще выжить...

Спасибо, Леся! За совет. Моей маме нет рядом почти месяц. Я все жду, кажется, что она уехала , ушла. Не хочется верить, что ее рядом нет.Не успела отдать ей всю любовь, ласку... Вернуть бы обратно. Но надо терпеть и ждать...Все мы смертны...Молюсь за нее и утешаю себя тем, что она слышит меня и простит меня за все. Знаю, что надо терпеть, знаю, что, мамочка моя не хотела бы меня видеть такой, но не могу. Как только слышу слово "мама" (о маме)- снова слезы, слезы... Ничего с этим не могу поделать. Она смотрит на меня с фотографии и улыбается. Она - моя самая любимая и родная, прости меня за все. Спасибо всем за сообщения, они нас объединяют и утешают. А жить - то надо, надо ради детей, внуков, любимых.Для облегчения нашей души, тоски нужно время - время наша надежда

Отчаяние я чувствую очень сильно.... Ужас тоже... он возникает от одного слова "никогда".... больше не увиже, не поцелую, не почувтсвую себя такой любимой и такой нужной.... ад точно есть, по крайней мере на земле, когда смотришь на боль того, кто тебе дороже всего мира, когда теряешь и осознаешь, а сделать ничего не можешь.... Ада, поверьте, подготовиться нельзя...... я знаю, о чем говорю, мой любимый мамасик болела очень долго и два года - очень тяжело..... так вот все эти два года я умирала по кусочку, это страшно тяжело, да, было сказано много слов любви, мой мир крутился ТОЛЬКО вокруг нее -я все забыла, себя, мужа, все-все..... только она всегда на первом месте и на втором и на третьем и только потом - все остальное.... но это не готовт к разлуке, это убивает, долго и очень мучительно, все время думаешь, когда просто говоришь - я так тебя люблю - какое люблю станет последним - это неописуемо и ужасно..... а особенно ужасно - это наблюдать боль родного человека. Я спасаюсь только тем, что я не вспоминаю, только это получается у меня - я силой воли загоняю воспоминания о страданиях глубже, потому что я не готова пока, боюсь сорваться, а я не должна.... мама, моя жизнь, как я люблю тебя, я так хочу к тебе... я приду, жди меня....

Ирина как Вы точно сказали о том, что нельзя подготовиться. Действительно - убивает, а если стараешься об этом не думать или думать о хорошем, как это обычно советуют "позитивисты", всего лишь убивает не так заметно для сознания. Потом уже вдруг осознаешь, с чего это была такая необоснованная усталость, почему все было так через силу... Я ведь просто немела от ужаса... последний год уже боялась отвечать знакомым как мама... не шел даже обычный дежурный ответ. Хотя ведь по-настоящему плохо стало всего месяца за 2-3...

Да, Эл, все так как Вы описали - точь в точь... окружающие - это отдельная тема.... люди очень бестактные и жестокие в основной массе - я не понимаю, зачем спрашивать, если тебе прекрасно известен диагноз - участие свое показать или что?? кто излечивался на 4 стадии? что непонятно, что лучше не будет.... короче вопросов ну как мама? за этот страшный период были бесчисленное множество, первое время хотелось выть, а потом я поняла, что для окружающих - праздное любопытство, то для меня - маленькая смерть..... и просто перестала эмоционально реагировать на других -мне нужны были силы для нее, в первую очередь, и для меня самой.... можно сказать даже, что это было одним из тех вещей, которые как-то закалили..... Ира здесь в одном из постов писала, что стала эмоционально более жесткой - у меня то же самое.... то, что раньше выбивало из колеи, сейчас у меня вызывает только усмешку.... ну спасибо жизни хоть за это - вместо самой страшной потери наградила меня подарком - возможностью очерстветь до состояния металла.... главное не проржаветь :)

P.S.: Эл, благодаря Вам перечитала предыдущий свой пост и поняла, что по сравнению со вчера - сегодня немного полегче.... вчера был какой-то срыв, сегодня вроде опять можно существовать....

Девочки спасибо , что вы есть...я б наверное сама с ума б сошла..Я понимаю, что надо жить, но иногда просто не получается...У меня временами появляются приступы жуткого раздражения..меня всё вокруг выводит из себя...как с этим совладать..пока не знаю..когда слышу, что кто-то маминого возраста говорит о том, что маму к себе привёз..ну или маму в больницу отвезли..я думаю..ну почему его маме уже 80-90.а она жива...нет я не желаю никому смерти..я просто в душе не понимаю почему так рано она ушла...Господи..бессмысленные вопросы...

Вопросы не бессмысленные,а на которые нет точного ответа,поэтому не стоит срочно искать ответ,вопросы эти не забудутся,можно не сомневаться,но лучше их оставить на потом,вы не одни у кого есть подобные вопросы,наверное у всех, заходящих на этот форум.

А меня раздражает даже когда муж со своей мамой разговаривает по телефону, ведь мне то больше не с кем поговорить (я знаю, что это ужасно). Мы с мамой по 3 часа по телефону болтали, смеялись до слез...(в разных городах жили), а теперь...Я до сих пор не могу в это поверить, хотя скоро год...Тоже стала раздражительной, озлобленной на всех и вся...Не понимаю и не вижу смысла во всем, что толку пыжиться, если конец у всех один..Мама так много хотела сделать, столько планов было...все рухнуло...

Мы с братом вчера похоронили Мамочку...мне очень её не хватает...очень-очень...всё прощание целовала её, лицо, глаза, носик, руки, даже туфли её любимые....почему я больше никогда не смогу поцеловать свою Маму?(((((((((((((( Как жить дальше?

Самое сложное- осознать естественность смерти. Ещё она, бывает, излечивает. Наша неготовность к ней вечна,- никогда бы не дождалась,- поэтому застаёт врасплох. Но оказывается, этот "кошмар для разума"- нормальное течение времени. Плыть в лодке дальше,- больше ничего... Помнить выпавших...

.........................................

не знаю,как можно вас утешить.только скажу,что мое глубокое убеждение в том,что после смерти продолжение следует..))не знаю.как это объяснить,но есть такое чувство.

и еще.по моему убеждению,какая-то духовная связь с родными,сохраняется даже после смерти кого-то!это просто как временное расставание..

держитесь,и главное,не впадайте в уныние.потому что(по-моему)никакая связь со смертью не пропадает,если это действительно родные люди.

вот,на Филиппинах,похороны празднуют))если это кого-то утешит.считается,что это большая удача,если человек умер,возвращаясь в лучший мир из этого несовершенного мира.

меня удивило,когда я увидела.там на похоронах поют,гуляют и танцуют)))никакой грусти и уныния,а только радость за близкого человека,который отправился в лучший мир.в этом что-то есть..

777 - очень сильно сочувствую Вам и переживаю за Вас... Хорошо, что Вы не одна, а с братом - по, моему за счет этого хоть немного легче, если вообще так можно сказать.... у меня лично такое чувство, что осталась одна оболочка, которая что-то делает - работает, ест, смеется даже..... а меня нет. очень тяжело и не становится легче ни разу. Но с Гостем конечно же согласна - человек - это прежде всего энергия, а уж затем, тело.... а энергия не исчезает бесследно, особенно, если она имеет какое-то приложение и связь. они с нами как были, так и остались - нужно просто научиться их слушать и слышать по-новому, не как раньше.... это трудно, непривычно, но не невозможно.... Маша, не рухнуло ни разу. Планы мамы Вам стоит реализовать самой. Мамы всегда знаю, что нужно лучше нас, поэтому это точно стоящие дела. Сил Вам в их реализации и все получится.

777-соболезную вам,у вас сейчас самая острая боль,так не будет всегда,продержитесь какое-то время,мир так устроен,что мы можем в любой из дней не увидеть солнце,(не зависимо от возраста)просто мы не задумывались над этим,жить дальше получается,только померкнут краски жизни,но нужно жить дальше,хотя бы в память о маме,вы продолжение ее.

Сегодня нашла в "Одноклассниках":

Скандалов, как огня, она

боится, Усталая. стареющая

мать... Ссутулившись, всегда на

помощь мчится, Готова и

встречать, и провожать. Её

опека просто раздражает, Её

распросы лишние порой... Её

невольно внуки обижают, И

дети повторяют: дверь

закрой!.. И всем она участием

мешает, Ложится поздно и

встаёт чуть свет. Хлопочет,

суетится,всё решает, Пытается

всё время дать совет.

Навязывает в пост свои

рецепты, То вдруг не так

стирает "автомат"! То

переложит книги и конспекты,

То реплики вставляет

невпопад... Тревожится,когда

приходят поздно, О Боге

затевает разговор! И Библию

листает так серьёзно, И в

церковь ходит с некоторых

пор... Но день настал...и в доме

стало пусто. Её тогда в

больницу увезли... Друг другу

все в глаза смотрели грустно,

Когда бросали в яму горсть

земли... И каждый раз, когда не

успевали Перед работой чай

себе согреть... Невольно о

старушке вспоминали,

Которую у них украла смерть.

Её распросов всем

недоставало! И телефон

предательски молчал... И так её

опеки не хватало... И больше

никого никто не ждал. Все

помнят, как крестила у порога,

Ходила воду в храме

освятить... И счастье для своих

детей у Бога Так лишь она-

умела попросить! И, кажется.

была б она живая, Хватило б

для неё и слов, и чувств... Как

жаль,что понимаем,лишь

теряя, Что мир без МАМ и

ХОЛОДЕН, и ПУСТ...

Не смогла дочитать до конца, сижу реву. Мама.....

Галина, прочитала, плачу..... тяжело. господи, как тяжело..... за что ....

Восемь месяцев нет мамочки... Как же меня напрягало, когда в последнее время она входя в храм (так следящая за своей внешностью, обычно радующаяся, что выглядит моложе своих лет) стала так по старушечьи трижды кланяться и креститься... Думалось, что не к добру... хотя и старалась гнать от себя такие мысли...

Эл, Вы будете смеяться, но когда ЭТО произошло, из всех моих друзей пришла на помощь только... косметолог.

и у меня сегодня 8 месяцев...

моя мама лучшая на свете

Аналогично!

Восемь месяцев нет мамочки... Как же меня напрягало, когда в последнее время она входя в храм (так следящая за своей внешностью, обычно радующаяся, что выглядит моложе своих лет) стала так по старушечьи трижды кланяться и креститься... Думалось, что не к добру... хотя и старалась гнать от себя такие мысли...

Ваш текст

Милая Эл, так грустно читать Ваш пост.... очень хочется что-нибудь сказать, но все слова очень мало значат, знаю по себе.... но все же... поддерживаю Вас всей душой... Я Вас так понимаю.... У меня есть много воспоминаний и из них огромное количество таких, которые доставляю мне мучение, почти такое же, какое я испытывала в жизни до..... мне так ужасно больно думать про это, что я не могу сдерживать слез, когда вспоминаю, причем это в большинстве своем - вот такие же отдельные события, как Вы описываете..... я не позволяю себе думать о них - это просто трусость с моей стороны и я это осознаю, хотя вообще то я - не трусиха.... но, наверное, это тот предел, который я пока не готова перейти, за что виню себя. Но мне надо как-то жить, я ей много обещала, а эти воспоминания доставляют сильную боль, после которой я не могу придти в себя несколько дней... а существовать как-то надо, поэтому приходится выбирать - вспоминать и мучится, или не вспоминать (пока) и находить силы что-то делать и жить.

Вы рассказываете, как все вспоминали, собирали мамин образ для себя из воспоминаний и других вещей, а я когда начинаю вспоминать, то первое, что приходит - это ее болезнь, слишком страшно это было и слишком долго длилось - я даже плохо помню ее здоровой..... и какие-то события вспоминаются, как и Вы описываете, которые оставили в душе страшные раны - вот такие же знаки, предчувствия..... как будто заново умираешь... поэтому я пока закрыла все это в голове, как в комнате на ключ.... но не знаю, может я ее этим предаю??? как же сложно все.... и как страшно.... я никогда не думала, что переживу такое. Я не гнала мысли о страшном от себя. Они просто в голову ко мне не приходили - стоял какой-то блок... единственное, в чем я была уверена - такое я НЕ переживу.... эта ноша не по мне.... но вот - как то "живу"...

Я еще хотела сказать, простите заранее меня - не считаю себя вправе раздавать советы, но все равно скажу.... лучше не говорить, что ее нет.... мозг так устроен - он подсознательно реагирует на позитивные и негативные слова.... это негативные мысли - Вы себя сами программируете на какую-то пустоту, и сами страдаете из-за этого. Я по Вашим постам вижу, что Вы сложно воспринимаете веру в существование "после", но все же, по моему, хотите верить.... Мне кажется, что сейчас нужно настраивать себя на это... и начать хотя бы с чего-нибудь... хотя бы со слова - верю и "она всегда со мной"... Я верю, что она с Вами и никогда Вас не оставит, и что сейчас она любит Вас сильнее, чем когда бы то ни было.

Тяжело ужасно..я читаю и рыдания остановить не могу...как же могло это с нами произойти..как...молодая энергичная мамочка..не успевшая стать старушкой..господи...мне плохо..очень..