Умерла мама. Как жить дальше?

Дорогая Ада, ответ на этот вопрос я сама искала всегда... потом заставила себя осознать, что ответа не будет и перестала спрашивать. вслух... но до сих пор не могу понять, как жизнь могла нас разлучить, подсознательно все равно кричу за что? Я много думала - обо всем, много и неистово просила пожалеть ее, оставить ее со мной. Я думала даже, что если я буду любить ее так сильно, как это только вообще возможно ее оставят со мной - все это как-то по детски, наивно..... но тут уже не было ничего осознанного - настолько страшно это все, поэтому что только не думалось и не просилось..... нет.... забрали мою мамочку и нас разлучили, ни любовь не помогла, ничего.... ответа нет, каждому выпадает свое, приходится принимать эту жизнь..... для меня эта жизнь после навсегда останется постылой и ненужной. Я всегда очень любила жить, сейчас мне на нее плевать, продолжаю по инерции. Может желание жить вернется, хотя в это верится с трудом.... а нет - ну и наплевать, буду делать что должна - так тоже можно существовать. По крайней мере половины сердца уже нет, вряд ли без нее можно опять ощутить прежний вкус к жизни... Но это - неверная позиция, мама за нее не хвалит, надо постараться измениться.

Согласна с Вами "Ещё одна Ирина". У меня мама жива, умер отец, я - Папина дочка, поэтому очень больно, 1,5 года как его нет.Смотрели сериал с мужем-Вспомни, что будет, очень интересный-рекомендую.И там отец говорит маленькой дочери, которая в видении слышала, что отец умрёт...что вдруг, если его не будет рядом, она проговаривал про себя "Папа рядом. Он любит тебя. Всё будет хорошо".Реально помогает...Попробуйте.

Да Ириночка я согласна с тобой- жизнь стала другой..ничего не интересует..ни сама жизнь, ни происходящее вокруг...половины меня нет....в общем часть меня ушла с мамой..и как научиться жить..не знаю..верить, что там я с ней встречусь..но я здесь хочу..я не хочу там...вернее хочу там..я запуталась..я просто хочу быть с ней...простите за сумбур...

Я тоже плохо помню мамочку здоровой. Смотрю фотографии до и после - как будто 2 разных человека. Рак высушил ее тело за 2 года, химия почти полностью лишила шикарных волос, а несправляющаяся печень придала неестественный цвет ее коже. Но все равно она такая любимая и красивая была для меня! Даже мертвая она пахла собой. За время болезни мы так с ней стали близки, как никогда... Как мне ее нехватает. За что нам все это? А еще я начинаю ненавидеть свою свекровь. За то что не интересуется нашей жизнью, будущим внуком своим, за то что не предлагает помощь, знает, что мне рожать через месяц и что мамы моей больше нет, она укатила с очередным своим любовником заграницу отдыхать, хотя могла тот же отпуск провести в хлопотах с новорожденным внуком. Учитывая еще что мой муж - единственный у нее ребенок и внучка первая и долгожданная. Ну вот почему такие горе-мамы имеют право жить, а моя мамочка, которая жила всю жизнь своими детьми, все делала для нас, даже заграницей ниразу не успела побывать, все для нас, моей мамочки нет... Опять куча вопросов, на которых нет ответа :-(

Недавно по скайпу подруга написала что у ее знакомой брат пропал, полгода не могли найти его а потом узнали что он умер и его похоронили как бомжа. А в конце добавила "зато денег не пришлось тратить - похороны дорого щас".......опротивели меня ее слова, не смогла я дальше продолжить с ней общение. После таких слов я не могу с такими людмьи дружить и на душе тошно, кончилась дружба - просто разочаровалась в ней.

Да, ощущение какой-то черной комедии было... Только не смешно. Будто для окружающих это обыденность и что я убиваюсь? Ухаживала, случилось - ну так убери мусор и живи...

Да и это тоже... повторяю нечто подобное как заклинание с самого почти момента...

Я помню - разница 1 день...

Еще одна Ирина читаю ваши три поста... сколько всего можно добавить... Моя мама болела долго, очень долго, но с этим можно было жить, она умела жить, до последнего времени - любила жить. Еще за 3-4 месяца "до" она "носилась" не смотря на больные ноги. Я ж даже не поверила, что возможно... Хотя шло изнутри... давно... капало... я ей ничего не обещала... Да, тоже долго гнала мысли... Писала уже здесь почти обо всем... повторяюсь... Что ее нет я могу говорить, уж очень это неопровергаемая реальность, мне все равно себя не обмануть. Вы, Ирин, мне не верите, но мне не надо было программировать себя на пустоту - мое подсознание здесь без меня обошлось, а снять, даже страшно сказать "по большей части" - за эти месяцы вроде да. Но все протестует ставить за упокой, подавать за упокой. Делала, но остается осадок. Наверно, больше не буду... Я не знаю любила ли она меня или... думаю было за что и не так уж любить. Но это не важно: я любила, хотя по ее "кодексу" она тоже, наверно сомневалась. Люблю... Хоть ничего и не смогла доказать "делами". Будете смеяться, но я порядком давно верила в потустороннее, но вера столкнулась с таким "нулем"... Каюсь... мне до всего кошмара, загодя расхотелось верить... на нормальность потянуло и вот она... Тут я проспала вечернюю прогулку с собаками. Прикорнула и... Первая мысль, когда очнувшись поняла что к чему: была бы мама в как-то рядом, то не допустила, чтобы ее любимцы... толкнула бы меня. НЕТ НИЧЕГО! Я успела привыкнуть получать доказательства своей вере, пусть они были только для меня... Пишу - слезы по щекам. Тоже было про "оставят со мной". Порой кажется - она не захотела. Что добавить... я никогда особо не любила как таковую жизнь - только отдельные ее моменты. Сейчас я их не хочу...

Ира вот у меня тоже свекровь не интересуется своим внуком..ей это просто не нужно..ну что поделать у каждого своя жизнь.Когда мама была жива свекровь им не интересовалась, и когда мамы не стало..для неё ведь ничего не понялось..да и с чего ей менятся...у моей свекрови до сих пор мама жива..ей просто не понять этой боли, страха и одиночества...У меня сыночку 5 лет..он недавно подошел ко мне, когда я плакала и сказал - не плачь...у тебя нету мамы, но зато у тебя есть я...так пытается меня успокоить))) Эл, у меня с верой происходит такие же споры как у тебя..и не знаю как вернуть её (эту веру)..пока в церкви не становится легче, я бы сказала наоборот очень тяжело..и одни вопросы...

Я вот поняла, что мне кроме вас на этом форуме не с кем поделиться..мама у меня одна была подруга..знакомых много очень, а вот подруги с которой можно было бы посидеть поплакать нет..у меня друг был, но он 7 лет назад погиб...

мне тоже не с кем поделиться своими пережеваниями, потому что я сирота и сыночек мой без дедушек и бабушек растет. Так порой обидно и плакать хочется

Одной быть очень тяжело...Я вот стараюсь всячески избегать каких-то посиделок на работе с коллегами...Потому как среди людей ощущаю себя еще более одинокой, никому нет дело, всем хочется, чтоб я улыбалась, веселилась и за рюмку с коллективом держалась, они думают, что раз прошел целый год, то уже все в порядке ...им не понять...каждый только свое горе понимает. "Делить веселье все готовы, никто не хочет грусть делить"

Всем привет. Я опять со своими фантастическими снами :-) смотрел кто-нибудь старый такой фильм ужасов "кладбище домашних животных"? Вот там можно было провести ритуал перед могилой умершего и оживить его навремя. Ну так вот, мы во сне с папой так же оживили мамочку! Был какой-то праздник и мы очень захотели, чтобы она была с нами. Но оживить можно было только 1 раз и на несколько часов. Так здорово было! Мамочка пришла такая нарядная, розовощекая, с волосами! Мы обнимались с ней и долго-долго болтали обо всем, все новости я ей рассказала, все сплетни, ну как обычно :) потом пришли родственники-друзья, мы все сидели за большим столом, общались, как раньше. И опять я во сне подумала - вот ведь как клево придумали - оживить человека навремя. Потом я куда-то отлучилась, пришла, а мамы уже не было. Папа сказал, что время истекло и она уехала обратно на кладбище. Но я не расстроилась, ведь мы снова повидались!!! Опять проснулась на таких эмоциях! Мамочка, как же я скучаю. В субботу уже 2 месяца, как тебя нет с нами, любимая моя...

Согласна грусть делить никто не хочет, это верно..ну так устроены люди..им нет дела до чужих несчастий..грустно..тяжело..почему нам это выпало...

Мне давно мамочка уже не снилась...я смотрела этот фильм, Ира помню...интересный у тебя сон)) у меня через 5 дней будет 2 месяца как я без мамы...

Ира, завидую Вам белой-белой завиcтью и очень рада за Вас. Мне вообще она не снится. Только несколько раз было и все.... А по поводу свекровей - у меня тоже ситуация, правда не со свекровью... Был у моей мамочки брат, да он и сейчас есть, просто для меня вот они уже давно умерли.... Редкостная т.........., бросил родителей, ничем не интересовался, только всегда брал-брал-брал, а когда уже старенькие стали и взять ничего уже нельзя было, отшвырнул как грязную ненужную тряпку, бездушный и равнодушный вроде как "родной" человек.... Свекровь конечно родственник, но это все равн не кровно родственный человек, а вот как поступают порой "родные"..... я во многом из-за этого рожать не хочу, боюсь что из моего ребенка может получить вот такая бездушная т....... и что об меня в конце пути так же ноги вытрут, а я на смертном одре буду думать о том, какое чудовище породила..... Вот он живет и все хорошо, а моя мамочка, которая никогда о себе не думала, заботилась как ангел о своих родателях, обо мне - ее нет.... причем ее не стало в мучениях.... за что???? вот и попробуй верить после этого.... я не смогла и не смогу никогда......

Ира, мне кажется хорошо, что свекровь живет своей жизнью. вы только подумайте, что это дает Вам независимость от нее - от ее советов, наставлений и т.д. Всегда можно будет сказать - знаете что, Вы нами не интересовались и никакого права морального не имеете ни на какие наставления и указы. Для меня это очень ценно - не быть обязанной никому и не перед кем не испытывать какой-то долг. Я в своей жизни обязана только маме и бабушке с дедушкой. Их нет со мной физически, но я с ними и всегда им буду должна. А остальные не имели и не имеют на мою жизнь никакого права - это я ценю. Ира, а еще меня порязила одна строчка из Вашего поста. Про заграницу.... у меня это просто навязчивая идея, я так хотела маму свозить заграницу.... Никто кроме нее не умел так восхищаться жизнью, я все время думаю, сколько впечатлений и сколько радости это могло бы ей доставить и жалею, что не успела, страшно жалею..... теперь думаю, что она увидела все и радуюсь, но с ней нам это не суждено было пережить..... простите за такую исповедь, зашла просто почитать, сижу дома - сильно заболела - но не выдержала и написала - хватило же сил :)

У меня сыночку 5 лет..он недавно подошел ко мне, когда я плакала и сказал - не плачь...у тебя нету мамы, но зато у тебя есть я...так пытается меня успокоить)))

Ваш текст

Ада, мимо этого Вашего поста невозможно пройти. Просто улыбаюсь :)) как здорово:) настоящий мужчина растет :) а ведь еще маленький по-моему для таких слов, но уже понимающий. Думаю, это сильная поддержка для Вас и это здорово!

Еще одна Ирина, у меня похожая ситуация с маминым братом..мама до последнего ухаживала за своей мамой (ну и его соответственно), он постоянно уговаривал сдать её в дом старости...МОя мамочка всего полгода прожила после смерти бабушки (её мамы)..она столько сил ей отдала, бабушка была тяжелым человек, очень капризным, но мама досматривала её, заботилась, а этот ни разу не зашёл, сказал ему это не надо..кошмар..и это РОДНОЙ брат...Моя мамочка хотела в Париж съездить, мечтала, так и не успела...Ирочка, выздоравливай, не болей, пиши...мне важна каждая исповедь..я готова разделить ваше горе..это правда и очень искренне...

Ада, спасибо.

А можно я спрошу... Как Вы относитесь к своему брату? Общаетесь? просто мамочка моя до самого последнего времени старалась как то смягчить меня к этим "родственникам", она знала, что я их ненавижу после всего, они и ее бросили полностью, как будто нет ее, когда она заболела, а она ведь всегда с их детьми нянчилась (две мои двоюродные сестры), любила их до невозможности.... До самого последнего момента как то старалась меня смягчить, хотя не могла даже аргументов найти, чтобы меня переубедить, потому что их просто НЕ было... поскольку "родственники" это действительно т...ри до мозга костей. Я не могу их оправдать никак. Все что я могу, это ради себя - чтобы не тратить энергию - сказать что они умерли и все.... и не возвращаться к мыслям о них, но когда думаю, чувствую ненависть... но по мне, так они даже ее не заслуживают. они умерли давно для меня...

Ирочка, у меня тоже к этому куча вопросов. Моя мамочка, жизнь положившая на детей, мужа, родню, сама не берегла себя. Я всегда знала, если что случиться, мама придет на помощь. У меня был ТЫЛ, дом, тепло, душа моя. И вот все закончилось. А живут ее сестры, которые всю жизнь не работали, гуляли с мужиками, ездили по курортам, бросали своих детей на это время к моей маме. Некоторые ее сослуживицы, завидовавшие маме, тоже в жизни особо не напрягались, сейчас наверное радуются. Моя бабушка, изводившая маму последние 15 лет своими концертами, кричащая, что не хочет умирать после сердечного приступа-она жива. Жива она, а моя голубушка-нет. Я вот только такой вывод сделала, хочешь жить дольше-плюй на всех, будешь цел.

У меня со свекровью тоже такие же отношения. Она предала нас, когда не приехала посидеть с внуком, чтобы я в палате с мамой находилась. я ее вычеркнула как личность. И впредь решила, что она свой выбор сделала тогда и что так лучше-она для меня никто, только лишь мама моего любимого мужа. но помогать я не намерена, у меня не такое доброе сердце как у мамы, я не могу прощать обиды.

Fox, я тоже не могу. У меня разговор короткий - предал - на выход - из души и из сердца. У меня нет никаких моральных обязательств перед предателями. Я уйду и не обернусь и не помогу никогда. Я не ангел, как моя мама и всегда это знала.... она лучше меня, но уж как говорится, что осталось в этой жизни, то и осталось... ее - ангела нет, а я есть и я - хуже... единственное, что никак не дает мне покоя, так это все таки мысль, ну почему же уходят лучшие, у которых душа нараспашку, а остаются такие, как например мои родственнечки.... я еле выдержала на похоронах и то только из-за нее и держалась, поскольку знаю, что она не одобрит никогда моего такого отношения, смотрела на них и еле сдерживалась, как хотелось взять за грудки, тряхонуть и спросить, ну почему не ты на ее месте?? посмотри на себя, и на свою жизнь, кто ты есть.... что ты сделал хорошего??? короче на похоронах я их видела в последний раз. они умерли. из-за них слишком много негатива, и эмоций - они это не заслуживают, слишком жирно для них.... больше не буду их вспоминать, жизнь им судья, а справедливости действительно нет в этой жизни.... я знаю, что мое такое отношение не одобряет моя мамочка и ради нее я не буду испытывать столько негатива. мама, я обещаю....

Еще одна Ирина, я тоже не общаюсь со своими родственниками..и, верно, зачем??? мама просто была связующим звеном, она всех любила и думала, что все такие же хорошие как она..но её нет..значит и общаться не надо..ненависти к ним нет..ни к брату..ни к кому бы то ни было из так называемых близких..есть просто отстраненность...А на похороны даже пришла женщина, которая назвала маму своим врагом (мамочка так переживала это) для неё вообще само существование какого-либо конфликта было неприемлимо...когда то мой папа дружил с её мужем...они разругались..И вот вопрос на х....она приперлась..порадоваться??? Ой, ну простите, что я вот это всё рассказываю..наболело просто...

Ада, она попрощаться приехала и попросить прощения.когда человек уходит, понимаешь всю глупость свар и взаимных обид.

Еще раз убеждаюсь в подлинности выражения "лучшие всегда уходят раньше" Может поэтому у нас в мире столько тварей, лучших ведь забирают, им не место в аду, под названием Земля. Прочитала в какой-то книжке, что смерть надо еще заслужить, сначала обалдела от этой мысли, подумала "какой бред!", а потом задумалась...может действительно наш мир - для грешников, а где-то там, где теперь наши мамочки, рай для хороших людей?

М

согласна с Вами. Моей любимой Мамы нет рядом месяц. Я все плачу. Мне говорят, что я слишком эмоциональна. Так говорят те, которых Бог пока оберегает от таких несчастий.Они "не доросли" до наших чувств. Я их не осуждаю. Каждый проходит этот путь. Всему свое время.

Моя свекровка, которая ноет, что она больна и скоро умрет, жива. (так бог захотел. Почему?). Она пережила своего мужа, сестер моей мамы, моего отца, а 21 февраля умерла моя МАМА. Велика сила народного изречения:"Скрипучее дерево долго живет". от этого мне не легче.

Маша, может оно и так...только страшно иногда становится , а нас то что ждёт...СЕгодня ездила к мамочке на кладбище с папой...Господи..ну как же это всё тяжело..папа постарел, осунулся..лет на 70 выглядит в свои 57...

Какие слова. ранят прямо в сердце. Все - равно, спасибо.

МОя бабушка ныла лет 30, чт она умрет, маму мою доводила до нервного срыва и дожила до 87, а мама только 55 отметила и через 2 недели ушла...и ни разу от неё я не слышала, что ей тяжело и что скоро её не станет((((

Читаю, читаю... про коллег, которые чуть ли не требуют "позитива" (какое там через год - месяц другой и пошли на "посиделках" намеки), о близких родственниках... тех еще... и т.д. Еще вспомнился один хам, который отписался негативно мне на почту за мои брошенные здесь слова о ненависти ко всему и вся... и его слова, типа "сорок дней отгоревали - и дальше жить"... Одна мысль: народу больше, чем людей. Причем намного больше. Все больше внутренне ополчаюсь на "позитивистов"... Нет этой всеобъемлющей дуальности! Не в любой ситуации есть позитив! Психоз общественного самообмана... Простите, если что.... накопилось.

Девочки,дай вам Бог здоровья! Немножко прочитала вас и решила про себя написать:Моя мама ушла в 35 лет,когда мне только -только исполнилось 15 лет. Сейчас мне почти 20. Как же мне ее не хватает. Столько вопросов,которые хочется ей задать... И так больно от того,что ее не будет на моей свадьбе,что она не будет держать меня за руку при родах... Такое страшное слово-рак. А болезнь еще страшнее. Высушивает человека,забирает все силы и соки человека. Кто сталкивался,тот знает,как это страшно. Не дай Бог такого никому! Желаю всем нашим мамочкам,которых уже нету с нами,пускай им там будет спокойно и души их живут в раю!!!

Адочка, у меня такая же ситуация. Бабушке 88 год пошел. Она всю жизнь просидела на шее маминой. Мама ушла работать на железную дорогу в 15 лет. Ушла работать тяжелым трудом, чтобы прокормить свору родни-5 братьев и сестер. Бабушка благополучно свесила ноги с маминой шеи. С того времени вся эта свора, к которой присоединились позже их мужья-жены и выродки (а иначе их не назвать, все они моральные уроды, ни дня не работавшие), все они почему-то считали, что мама им ДОЛЖНА и ОБЯЗАНА. А когда мама, вышла замуж и ей пришлось уехать далеко от этой своры,на стройки, чтобы зарабатывать квартиру, ее "любимая" мамочка ПРОКЛЯЛА. Прокляла за то, что мама ее оставляет наедине с этой толпой прихлебал..

Мама их не бросила-она сама недоедала, но копейку им отправляла. И так всю ее недолгую жизнь. А потом было много страшного-ее обокрал ее родной брат и племянник. Эти выродки, жившие в нашей квартире, спавшие на нашей постели, евшие с наших тарелок, ограбили наш дом. Как вы думаете, как мама это перенесла? Она на глазах осунулась и постарела и, пожалуй, тогда, согласилась со мной, что "не делай добра, не получишь зла". Это г... живо, они не люди, но они какого-то х... живы, топчут землю, отравляют другим жизнь... И бабушка, посчитавшая, что ничего страшного в том случае не было, что мама моя не обеднела-"мол и так ты лучше всех живешь, что с тебя...". И она живет и не тужит. И лишь только потому, что мама ей столько раз жизнь спасала, она и жива. Дак вот, кто они мне, они, всю душу изранившие моей мамочке? Никто, ничто, их нет для меня, они закончились все там, в моем далеком детстве. И сына также воспитаю. А иначе-погибнешь, как веточка.

Эл, я стараюсь таких позитивов не замечать. Так говорят люди, которые сами не пережили это горе. Я однажды прочитала слова священника (хотя я и не верующая), который говорил, что не имеют морального права утешать священники детей, потерявших родителей, родителей, потерявших детей, если только сами не испили эту чашу.

Как говорится, не по себе кафтан примеряют. Поэтому, таких умников, в топку и вон из сердца. Они не те, в ком можно искать понимание. Пусть позитивят на могиле своих родителей и детей.

Fox, Да грустно как много похожих тяжелых судеб...Моя мама даже досмотрев свою вечно недовольную маму, продолжала помогать своему брату...и, когда её невестка лежала в больнице возила ей продукты...и потом отвозила её домой..а на похоронах мне эта невестка рассказывала..как она слышала у моей мамочки одышку...и что она де видела, что мама явно больно..так х...ж молчала..всем удобно было..Кто досматривает бабушку - мама, тетю из больницы мама, племяннику пьющему помогает на лекартва, которые ему на х не нужны - мама..ну и в итоге, кото теперь нету и кто неплохо себя чувствует..ну да Бог с ними пусть живут..сами теперь я помогать не буду..хватит

Я вот заметила, что очень много знакомых стараются меня избегать, думают, что я буду о своем горе говорить..да никогда не буду и не говорила...в обшем никто и не позвонил даже просто хоть как-то поддержать...Как гулять в гости приходить - толпа была, как горе -никого.

нет, конечно, мир не без добрых людей.но именно на поверку оказались гнилыми самые близкие..ну кого я считала ими...как-то так грустно...спасибо, что выслушали

Ада, у меня также. Людям неинтересно чужое горе, оно их тяготит. Они его боятся, боятся поставить себя на наше место. Поэтому, я не сильно удивлялась в таких людях. Я вообще склонна критически подходить к людям. Мамочка мне всегда говорила, что мне так тяжелее жить будет... Но себя не переделать. Или мы такие становимся на фоне своих вечно добрых мам, которые не видели себя со стороны. Мы становимся, как бы сказать, более циничными к другим, видя их наглость по отношению к нашим дорогим мамочкам...Я не вправе осуждать своих близких родных, но испытанием горем не все выдержали. Ох, далеко не все. Я даже при своей критике не думала, на тех, кто повел себя очень нехорошо...,вовремя не помог маме, не замечал ее болезни..

Как же так- жить без мамы. Жалко, но к сожалению с такой проблемой столкнуться все, цените те, у кого она есть. Вырастете- пожалейте!

Нет, девочка, не все - некоторые умирают раньше родителей, а некоторым на них - пофиг и проблемы при их смерти особой нет. Найдутся даже и те, кто оценит "бонусы" (жилпл., наследство). Что значит "вырастите"? Знаю тех, кто уже старится и мама жива.

Как плохо не думай о человеке - на деле он оказывается еще хуже... Да, не вправе осуждать, но такая жуть... была.

Мне сегодня впервые за долгое время приснилась мама...как будто я попала в то место где души умерших...и она там была улыбалась и не совсем понимала, что она уже не жива..и вот кто-то там главный не знаю зашел и сказал ей, что она новенькая и стал объяснять ей что её уже нет на земле и что мне (дочке) просто разрешили посмотреть как она здесь.Затем ей дали выпить чего-то типа коньяка))) и отпустили на время со мной пообщаться..Потом мы ехали с ней на автобусе, встретили маму моей знакомой и моя мама сказала, что скоро и она (эта мама) будет у них...при этом мне надо было забрать из садика мальчика...и вот мы уже едем с мамой в автобусе, а она мне говорит - выходи, твоя остановка, дальше тебе нельзя...я вышла и долго махала ей вслед...и так мне жалко было, что в садик в этот надо идти, что мало так времени дали с ней поговорить...но она так улыбалась...я проснулась с таким приятным чувством...мамочка как хочется верить, что у тебя там всё хорошо...люблю, скучаю...

Ада, хороший сон, рада за Вас... тоже очень хочу ее увидеть, но она мне не снится. Значит решила, что для меня так пока лучше... пусть она делает как сама считает нужным, все равно она лучше меня знает.... но все равно подсказывает мне, как лучше поступить - я у нее часто спрашиваю. Мамочка, спасибо большое. Я тебя люблю.

Еще одна Ирина,конечно наши мамочки знают как для нас лучше...они же наши самые-самые...

Мамочки нет уже 11 дней...сегодня снилась второй раз уже...это такое счастье побыть хоть во сне, хоть минутку с ней рядом...мне кажется, что я во сне чётко ощущаю все запахи, тепло её прикосновений....я очень-очень скучаю по Мамочке, часто забираюсь в её кровать, одеваю её свитер, накрываюсь с головой и нюхаю-нюхаю запах, который ни сравнится ни с чем...

777, согласна когда во сне она приходит намного легче становится, ..БОже мой, как же я скучаю по ней...завтра будет 2 месяца как я существую без неё...как же это страшно жить без мамы...

Ада, а Вам часто снится Мама?

Девочки, наверно это самое лучшее поверить, что там - есть, что там - хорошо, что от туда - они могут решать. И чтобы снились сны, после которых легче.