Умерла мама. Как жить дальше?

Да, врачи - это жесть. Соклько мама болела, но такого не было... Слегонца прикрываемое хамство и демонстративное безразличие. О непрофессионализме - молчу. Хотя, навероно, хурург резать умел - ведь кому-то помог, раз башляли его столько... Я б кредит взяла - ему отдала, если б он хоть как-то проявил заинтересованность и вселил надежду, что во всем остальном не полный профан... А так, кроме хирургии, о которой мне судить все же сложно (хотя подозреваю по некот. признакам, что и тут он налажал), он, только знания НЛПи или чего-то близкого проявил... Слов нет, если "пи" опустить... А я еще пыталась в рамках позитивизма... не ругаться, пытаться по хорошему... Потом уже стало казаться, что он просто исподволь издевался... или реально идиот. Кажется у меня вырабатывается стойкая неприязнь ко всей бытовой психологии... да, выздороветь можно было только вопреки. Не поддаваться на эту успокаивающую муру! Сама не поняла, почему все видя начала верить... что не самое страшное началось...Как же тяжело все это осознавать...

Только врачи скорой - люди с большой буквы... эх, если бы пораньше уехали домой, когда еще ее не превратили в... плачу...

Дорогие девочки, с праздников вас всех. Поздравляю только вас, муж уехал к отцу - будут с семьей отмечать - я никуда не поехала и никому не звоню, сижу дома одна..... меня не только этот праздник, а вообще все раздражают безумно... особенно я зиму ненавижу и новый год.... все самое ужасное - ее болезнь, обострения - связано с новым годом и с зимой.... а последний новый год был просто адом на земле....... я навсегда возненавидела зиму и этот праздник, а вместе с ним до кучи и все остальные.... простите, что я тут так разнылась... тяжело. Она мне сегодня приснилась - первый раз за этот страшный месяц, когда ее нет со мной... Слава богу. Она шла навстречу ко мне и улыбалась и был такой чудесный ясный летний день. Простите за мой негатив, больше негде выссказаться, а иногда у меня просто не получается молчать.... не справляюсь. кажется сойду с ума. простите, дорогие... я не плачу. я буду сильной....

Девочки, я тоже всех поздравляю...сегодня как-то особенно тяжело...Мама ушла в марте того года, и поэтому нахлынуло сегодня по-серьезному...Ирина, я Вас очень понимаю, у меня все также...Все празднуют, у всех весеннее настроение, в эти дни одиночество особенно ощущается..И воспоминания как было в той жизни, с мамой...

Ирина, я тоже ненавижу эту зиму и январь. За то, что холодно маме там. За то, что хоронили в минус 20, что не смогли долго прощаться, хотя меня еле оттащили от гроба. И новый год, такой грустный-грустный. Мама еще пыталась помочь накрыть на стол, командовала мной на кухне :) и желания мы загадывали, которые не сбылись, больше никогда ничего не загадаю в новый год! Я тоже злая на всех и вся. И тоже никому этого не говорю, по мне свиду и не скажешь, какой я внутри маленький комок злости и ненависти. Но я сильная и жить очень хочу, в жизни столько дорог открывается и возможностей, столько всего еще ждет. Вопрос только один - как научиться жить без мамы, без ее советов, без ее разговоров... Кстати, заметила по себе, что пытаюсь быть как она. Веду себя так же. Наверное и размышляю так же. Хочу быть похожей на нее, ведь ее все так любили...

Из всех сезонов больше всего я любила лето, от 25 гр. и выше... И именно летом мама ушла... Теперь и лето тоже не люблю...

Жара в радость...

была...

Сегодня видела чудесный сон! И просыпаться не хотела, лежала до обеда досматривала. Мамочка вернулась домой! Вот просто взяла и пришла домой. И все было хорошо! Она сказала, что у нее была литоргическая смерть, но ее вовремя услышали и раскопали. И не болела она совсем! Мы с ней наговориться во сне не могли. Я все обнимала ее и говорила, что так хорошо, что она вернулась, что мы ее очень ждали все, обзвонили всех обрадовать. Она еще такая полненькая была, как до болезни, выглядела здоровой. Так было клево, просто слов нет. Такие эмоции... Во сне я подумала - бывает же в жизни чудо! Как нам повезло! Но, к сожалению, пришлось проснуться :-( мамочка, приснись мне сегодня снова, прошу.

кому-нть кроме нас такой сон снится?

Ирочка! Как я за вас рада! Увидеть такой сон моя мечта! Но мама ко мне оч редко приходит((((((((

Я сама не знаю, почему она так часто ко мне приходит. И сны такие яркие. Может быть потому что времени мало прошло? Полтора месяца всего. У нас была очень сильная связь с ней, хотя что я говорю, у всех наверно тут была сильная связь с мамами. Когда 5 лет назад ушла моя бабушка любимая, она так же приходила, ну может не так часто, но сны были примерно такие же, и снятся они мне в течение 5 лет довольно-таки часто, раз в 3-5 месяцев точно, и всегда этот же сюжет - что все хорошо и никто не умер и каждый раз я удивлюсь во сне такому чуду. Очень хочу, чтобы и мамочка так же часто ко мне приходила, не могу я ее отпустить и не хочу. Мне так спокойнее.

Вспомнилось... Моя любимая бабушка умерла, когда я еще в начальной школе училась. И не снилась вообще. Приснилась не так давно в данном масштабе - лет 5-6 назад. Будто проснулась на постели родителей (рядом почему-то мой отец лежал). И я во сне была так безумно рада, что она, после такого огромного промежутка времени, все же проснулась, встала и пошла, сразу бросилась к ней, стала ее поддерживать "крутиться" вокруг нее... Отец еще вроде как был не доволен, что я так к ней, а не к нему...

А мама снится мне редко и сны не очень яркие, отстраненность... А я ведь сначала даже не очень хотела реалистичных снов - боялась, что по контрасту в реальности будет еще больней... Думала, что примерно так же станет хуже, как когда-то окрыляло, если снилось, что мама умерла, а я просыпалась и понимала, что это лишь сон. Зря я так. Больней все равно невозможно, а возможности "увидеться" на грани реала хотя бы во сне мне так не хватает...

когда читала вашу историю плакала ужасно сильно

Берегите своих мам,пока они живы,пока вы можете глядя в глаза сказать о том как вы ее любите,будьте рядом и помогайте,пока у вас есть время это делать,очень много хочется сказать маме сейчас но уже поздно.....и жить не хочется,но есть люди и ребенок которым я нужна.

Эл, а мне никогда не снилась мамина смерть. Ну разве что в детстве 1раз приснилось, в школе еще училась, помню тогда меня обрадовали еще - если снится смерть человека-значит долго жить будет. И я , помню, радовалась, а по-другому и быть не должно и не могло, чтобы МАМА и жила недолго. Это как несовместимые понятия были - смерть и мама. Мамы должны жить долго.

Девочки, здравствуйте. Ира, Эл, Маша... Мне бабушка вообще не снилась и мама приснилась только один раз за этот страшный месяц с небольшим когда мы в разулуке физической (не душевной и не ментальной). Приснилась мне ночсью после дня, когда мне было особенно тяжело, я плакала и было особенно тоскливо..... и она приснилась мне шедшей на встречу и улыбающейся и здоровой, хотя за время ее такой долгой болезни я уже забыла как это было...... это она пришла успокоить меня и стало легче, намного легче.... спасибо родная моя, я поняла, что ты мне опять помогла.... Девочки, еще расскажу..... У меня те же чувтсва, что и вы здесь описываете - боль страшная. но она длится не всегда..... волнами накатывает, а потом сменяется, нет, не просветлением, а отупением каким-то что-ли, как нарыв, который горит, а потом вроде отпускает, но никуда не девается.... наверное организм так устроен - он не может физиологически переносить такую страшную боль и разум включает какое-то самосохранение от разрушения..... поэтому и эти волны - то невыносимо, тьо опять вроде можно как то существовать..... Ну так вот, некоторое время назад было больше недели такой тоски, что хотелось просто умереть, застрелиться или из окна выброситься и легче все никак не становилось, это желанное отупение не приходило.... я стала убираться в квартире, чтобы хоть что-то делать - были выходные, иначе мне показалось, что если я и дальше просижу без движения, то сойду с ума.... вот я и еле ползая стала убираться, и даже помню, когда это случилось.

Я подоконник протирала, ни о чем не думала, кроме боли, и тут вдруг так все поменялось внутри, ни с того ни с сего и повода не было. Захотелось жить.... так сильно и невообразимо, что дыхание захватило...... с чего это? ничего не было, не предвещало, особенно после таких тяжелых дней без всякого облегчения... и я ясно почувтсвовала ее с собой больше, чем когда бы то ни было, я поняла - опять она - почувтствовала, что мне тяжело и помогла, опять, как всегда..... спасибо, мама, мой любимый мамасик, моя жизнь и мое солнце.... я люблю тебя. Я твое продолжение и я тебя не опозорю, люблю тебя, моя жизнь.

Да, девочки, наши мамочки, как могут оттуда пытаются нам помочь, ведь они явно чувствуют нашу боль, как нам тяжело и невыносимо без них.. Я уверена, чтоб если не было маминой помощи, я бы уже здесь не была...Мы улыбаемся-они улыбаются, а когда мы плачем-мамы вместе с нами...

Мне мама снилась часто в первый год после смерти.(уже 14 лет прошло).Я очень переживала,думала все тоже ,что и вы.Плакала все время.Снилось,что мама вернулась,что она живая,просто уезжала куда-то.Говорила мне,что все хорошо у нее,что она пришла проведать нас.Просила не плакать,говорила ,что у меня все хорошо будет. А теперь если мама снится-особенно грустная-хорошего не жди,впереди неприятности.Как бы предупреждает. 12 лет назад приснилась мама в костюме как из концлагеря и очень грустная.Вроде было все хорошо у меня,дочка поступила в универ на бюджет--думаю,что бы это значило? через неск дней тяжело заболел мой сын,надолго.Потом снится мама вместе с папой,будто газеты читают вместе за столом, и мам мне говорит:"ты знаешь, а отец теперь живет со мной."Через 2месяца отец скоропостижно умирает. Я уже почти не плачу о маме--отплакала ,даже слишком,заболела вся изза этого, набрала вес.Первый год тяжело,потом будет легче.Надо жить дальше,ради наших детей.Чтобы их не огорчать.

Ирина, я тоже решила уборкой в эти дни заняться. Перебирала мамин шкаф. К слову - мы с мужем и котом переехали в квартиру родителей пока, папа тут один а то с ума сойдет. И пока шкаф перебирала - столько воспоминаний. Мамочка моя, хранит всякую ерунду столетней давности, не выбрасывала ничего - вдруг пригодится, наверное все мамы такие :-) кое-какие свои детские вещи нашла, расплакась даже, сидя над вещами, что для меня не характерно - я практически не плачу. Сложила опять мамину одежду в мешок, отдам ее сестре. Оставила на память немного правда. А желание жить - оно давно ко мне пришло. Я не имею право не жить ради мамы хотя бы. Она столько сил, любви в меня вложила, что было бы даже не честно по отношению к ней думать о плохом. Я сильная, я справлюсь. И вам того же всем желаю!

Мне снилось во сне, что мама умерла 2-3 раза... В середине 2000-х, насколько я могу сориентироваться по времени. Не сбылась та примета :((((( (я о ней тогда не думала). А так я большую часть сознательной жизни боялась за нее. Хотя она в это, скорей, не верила. Совсем маленькой себя успокаивала, что это еще не скоро (в том числе и я) и к тому времени обязательно умные ученые что-то придумают, чтобы люди не умирали. Но теперь понимаю, что лучше всех придумал Булгаков в МиМ... лишь придумал...

Долго должны жить все, кого любят. Мне часто кажется, что ценность человеческой жизни определяется именно тем, нужен ли он кому (не в виде обслуги и кошелька, конечно). Даже если очень хороший человек оказывается в вакууме, то это не меняет... Меня убивает, что, похоже, мама решила, что никому не нужна... Я не смогла показать обратное. Меня убили мамины знакомые, которые в разговоре сказали мне, что не раз говорили моей маме, что надо нас отпустить, что она нам мешает, что надо было сделать отд.квартиры и жить самой по себе и т.п. Я поняла чьими словами мне она посл. время "выносила мозг"... Я ведь сама ей такого никогда бы не сказала и не понимала... Вот зачем люди лезут с такими советами? Тем более что мама все больше впадала в депрессию из-за болезней, проблем в проф.деятельности (мы обе "попали"), сестра тож. учудила тогда... мама звонила старым подругам хотела просто выговориться-успокоиться...

Хочу сказать, что рада за Вас, но коробит сами сочетание слова "радость" и ситуации. С моей стороны - грусть и легкая зависть по-хорошему.

Ира, у меня одна реакция на все ваши посты - становится легче и радостнее на душе.... вы действительно сильная - это чувтствуется, а по вашим постам я вижу, что наши отношения с нашими мамами были очень похожи... у меня настолько тесная связь с ней, что я ВСЕГДА знала как она себя чувстсвует еще до того, как ей звонила.... (я жила отдельно и приезжала к ней на выходные - на каждые).

Я как-то у Вас учусь и перенимаю отношение к этой новой, пока абсолютно ненавистной мне жизни - спасибо вам большое за то, что вы такая. Думаю, что ваша мамочка гордится вами и очень радуется, что у нее такой сильный и прекрасный ребенок :)

Эл, да, слава богу, что хоть это осталось..... .прошу прощения если как-то неуклюже раню словами - не хотела..... у всех разные ощущение, у меня - вот так.... это вдвойне может быть необычно, поскольку веры как таковой у меня нет, я не жесткая атеистка, скорее просто абсолютно разочаровавшаяся и разуверившаяся - с моим характером - я знаю, вера,как ее понимает большинство, не вернется никогда..... но я верю в нее, в мою любимую и дорогую мамочку и верю в продолжение жизни, несмотря на то, что я рационалистка до мозга костей и мне не свойственны отвлеченные сферы.... просто слишком много доказательств, не верить не получается..... это у меня есть, спасибо, жизнь хотя бы за это......

Девчонки! Я вам в мамы гожусь, у меня самой взрослые дети, я бабушка 5летнего внука. Я вас прошу--перестаньте ТАК себя изводить, я тоже изводила себя , каждую мамину тряпочку слезами поливала и не могла расстаться с ней. Не было тогда у меня инета, и не успокаивал меня никто так, как мне хотелось. Вот и довела я себя , уже 14 лет болею то тем, то другим, не точите себя за каждое слово.Вам может странно это будет слышать-- но все люди виноваты в чем-то перед своими мамами,ВСЕ. и ДАЖЕ НАШИ МАМЫ ТОЖЕ .Я помню ,что моя мама тоже чувствовала свою вину. Я ЧИТАЮ ВАС И САМА ПЛАЧУ, умные вы все , пишете такие слова красивые.А все это видят ваши мамы ( ОЧЕНЬ ВОЗМОЖНО),я как мама не хочу, чтобы моя доченька Ириша плакала так и изводила себя. Давайте успокаивайтесь, лапуси, зайки и солнышки.

Ну что Вы, Ирина, ни сколько не раните, наоборот, все же это надежда. Я ж тоже когда-то столкнулась, что невозможно не верить и тоже было и разочаровалась и когда настигла жуткая пустота вдруг не смогла верить ни во что, но раз все же у кого-то... Я сама боюсь написать как-то не так, не хватает подходящих слов...

Несколько раз начинала писать - потом стирала.... но все таки напишу, наверное, как я думаю.... человеку наверное, свойственно видеть жизнь так, как он хочет ее видеть из серии, например, увижу - поверю.... а здесь, когда прекращается физическая связь между людьми и один остается, а другой переходит в иное состояние, уже невозможно, к сожалению, строить свою жизнь и ждать ощущений к которым мы привыкли, находясь рядом с любимым человеком (полное ощущение присутствия - вижу, разговариваю и так далее). Здесь нужно уже чутко прислушиваться к тем ощущениям и знакам, которые нам посылаются. А вот разглядим мы их или нет - это уже вопрос больше к нам - живым..... простите еще раз - невозможно описать такое словами, слишком СЛОЖНО и ИНДИВИДУАЛЬНО..... .просто очень хочется, чтобы Вы верили, чтобы это поддерживало Вас, чтобы не было этой пустоты, о которой Вы пишите.... а вместо нее было ощущение поддержки Вашего любимого человечка и надежда и силы.....

Леся, большое спасибо. Вы правы, но период этого горя - у всех разный - когда ум понимает, а сердце не принимает никаких утешений он есть у всех...... тоже вроде и себя надо беречь, а с другой стороны - гори все огнем..... и я в первую очередь...... сколько это продлиться, и закончится ли вообще - для меня и в отношении меня -вопрос..... на этой неделе 40 д - я уже не плачу несколько недель почти совсем, поэтому внешне и не скажешь, что я себя извожу...... я изводила себя, когда она болела - так долго и тяжело и я ощущала безысходность и страшно было до жути..... и я даже не рыдала, а выла как собака каждый раз, когда оказывалась одна..... думаю что тогда я и закончилась как-то: закончились силы, нервы, желания и жизнь тоже..... сейчас просто больше ничего нет, над чем можно себя изводить...... просто бездонная тоска какая-то - не острая, но пожирающая полностью, и ощущение что счастье закончилось и ушло вместе с ней..... навсегда..... простите, тяжело...

Я каждый вечер читаю Ваши высказывания, и как-то легче становится... поплачу, прочитаю и спать ложусь. Все кто описывают свои мысли, эмоции в них узнаю и себя. До смерти мамы я верила в бога,молилась каждый вечер думала поможет , а теперь ни во что не верю. Боялась каких-то глупостей например: потерять работу, не закончить универ, сделать первый шаг, сейчас у меня ощущение жизни поменялось кардинально. Сейчас все больше боюсь за своих сестер и отца и представить страшно, что кто-нибудь уйдёт из жизни первее меня. Девочки, спасибо Вам, что пишите здесь...

Вы не правы, мне кажется никто здесь себя не изводит, или мне кажется?.... по крайней мере от себя хочу сказать - я себя не извожу точно. Повторюсь - я просто на это не имею право ради мамочки своей, ради ребенка своего будущего... А то, что здесь все пишут, высказываются - это хорошо, что есть куда. Я в жизни, например, очень мало с кем могу обсудить то, что творится у меня в голове. Я знаю - меня никто не поймёт!!!! Поймет только тот, кто реально пережил такое... И, к счастью, в моем окружении таких людей мало. На самом деле, в жизни я веду себя по-другому, я никому не показываю своих переживаний. По крайней мере сейчас. Для чего? Кому это надо? Ныть кому-то, говорить, как же мне плохо... Для того, чтобы лишний раз, в сотый раз услышать опять те же избитые фразы "надо жить дальше... уже ничего не изменишь... значит это судьба.... держись...." и т.п.??? Нет уж спасибо. Меня от них уже тошнит! Так что только и остается форум, где можно высказаться и, главное, быть понятым!!!!!!!!!!

Не обижайтесь, если резко сказала, это все издержки интернет-общения, интонацию, к сожалению, здесь не передать, но, думаю, вы меня поняли...

Спасибо. Мне правда - очень приятно. В один момент, когда я сидела возле умирающей мамы меня переклинило... Когда я поняла уже на 100% неизбежность происходящего, я решила для себя - что буду жить во что бы то ни стало. Буду жить ради мамы. Она на самом деле так много сделала для нас - ее детей. Всю жизнь посвятила нам, а для себя пожить так и не успела. Я тоже, как и вы, каждый свободный день мчалась всегда к маме, постоянно разговаривала с ней по телефону, раз по 5 на дню обо всякой ерунде - то мы сплетничали, то советовались, то делились новостями... Мамочка - это первая инстанция для меня была, куда я обращалась по всем вопросам! Когда она "уходила", я думала, как же я дальше буду жить? Я думала, что я окажусь такой неприспособленной к жизни, даже живя с мужем уже 2,5 года отдельно, я даже суп варила с ней по телефону)))) А оказалось, что я нашла в себе силы и, знаете, иногда мне кажется, что мамочка моя переродилась и частично поселилась во мне... Очень часто замечаю, что много делаю и думаю, как она... Я как бы заняла ее место что ли... И от этого становится немного легче. Я могу быть полезна своему папе, брату... Даже подружки мамины и сестры ее звонят и болтают теперь со мной, как когда-то звонили маме. Поэтому я просто обязана не подвести её и оправдать все надежды и планы.

соглашусь здесь с каждым вашим словом. Было один-в-один. Последний месяц тяжелой болезни мамы дался особенно тяжело. Так же выла, ревела, изводила себя, когда оставалась одна или по ночам. Или просто закрывалась в ванной... Наверное, тогда все это и притупилось. Вообще, эмоциональный порог у меня очень повысился в связи со всем происходящим. Очень трудно меня теперь чем-то задеть, расстроить и тем более - извести себя чем-то...

А я расплакалась накануне последнего дня ее жизни. когда поняла, что проиграла и все напрасно.

А я держалась до последнего. Всякие настрои, отвлекалочки... напр. тел с фото брала, гуляя с собакой и фоткала все, что хоть чуть привлекало внимание. Пару слезинок за день до... когда появились определенные признаки и мама вдруг заговорила, что ей пора уезжать... Мне казалось, что если поддамся, ничего не смогу в такой безнадеге, даже ухаживать... и так вымоталась. Когда увидела, что все, первая мысль была, что все что могла уже сделала, во всяком случае больше уже ничего не сделаешь и ушла... Час валялась в постели, потом постепенно поняла, что и последнее никто кроме меня сделать не сможет, не захочет, не... И потом уже накрыло, не могла пару дней не спать ни есть совсем. Потом стала придумывать себе сказки, чтобы хотя бы заснуть. Все, дальше сплошная истерика, в которой я кое-как делала только самое-самое необходимое. Все свои ресурсы с помощью которых можно было держаться я заранее потратила без остатка. Отвернулись от меня все.

Эл, я с тем же столкнулась. тогда случайно набрела на фразу: "сначала у тебя нет друзей и родственников √ совсем, когда только все случается, ты один; а потом оказывается, что есть, просто это другие люди. "

Да, все верно. Но дело в том, что лично у меня было ощущение на грани, что на голове антенна отросла. Будто окружающее пространство сканировалось по всем частотам на поиск, но пусто...пусто... пусто... Ничего. И от этого ощущения поток слез... постоянно. Возможно это трудно понять даже, но я ЗАБЫЛА мамины интонации, не могла внутри собрать ее образ и т.д. Будто сразу все оборвало. Не стало ни полного ощущение присутствия, ни "виртуального", я недооценивала насколько последнее уже существовало для меня при ее жизни. ИМенно поэтому вдруг остро показалось, что нет там ничего "за гранью", "выдернули из розетки" и все. Да, это было настолько жутко невыносимо, что я стала искать и читать все, что пишут о жизни после смерти, даже Гробового. По крайней мере я смогла собрать в голове образ. Мне стало немного легче ровно с этого момента.

мы все ни вечны.нужно жить дальше,продолжать свой род.мама же оставила после себя потомство ,теперь Ваша очередь.будет чем заняться и физически,и умственно.

Ну да, а то тупим и делать не фиг.

Наверное, тогда все это и притупилось. Вообще, эмоциональный порог у меня очень повысился в связи со всем происходящим. Очень трудно меня теперь чем-то задеть, расстроить и тем более - извести себя чем-то...

Ваш текст

Ира, как будто я писала...... Вы как будто списываете с моих мыслей и сердца... даже удивительно. Прошу прощения, за неуместный вопрос - когда у Вас День Рождения? просто я немного верю гороскопам - может быть мы с Вами одного знака?

у меня то же самое - и супы по телефону :) и множество звонков вообще просто о том, что вокруг, даже без новостей (какие особо новости, когда буквально каждую минуту на связи), и как пятна с одежды выводить и все в таком духе :) я просто наслаждалась этими вопросами, и советами, которые мне мама дает. Парадокс, многих это раздражает, сотрудницы на работе, которые старше меня и мамы у них старше моей - орут на них, трубки телефонные кидают, а потом говорят, как она надоела со своими советами, проблемами...... мне просто хочется закричать - ах она тебе надоела? да как же ты можешь так говорить, неужели ты СЧАСТЬЯ своего не понимаешь, что мама в порядке, рядом с тобой, что у тебя душа жива целиком, а разбита на мелкие осколки..... короче бесит, хотя я и стараюсь не обращать внимание....

Ира, я тоже раньше, как и все беспокоилась о всякой фигне, и трепыхалась как курица по всякому поводу. Но за время ее болезни я начала меняться и после нашей разлуки этот процесс ускорился - ничего больше так не расстраивает, как до того....... я думала, что после нашей разлуки жить не смогу, дышать не смогу, и вообще НИЧЕГО не смогу делать - а оказалось - могу, работаю, учусь и так далее, а с виду по мне и не скажешь, что со мной - только похудела жутко - все советуют на работе больше не худеть :( типа думают, что я тут специально худею, глупцы :(((( знали бы они ..... (ничего никому не сказала, только боссу).

Большого здоровья Вам и Вашему малышу и всей Вашей семье!!!

А я не чувствую никаких присутствий, отрезало, оторвало, отрубила. Нет ничего. Сама сознательно иногда запихиваю свое сознание в прошлое,где помню ее голос, руки, а главное свои ощущения той жизни. Не знаю, наверное,лучше этого не делать. Но не могу. Отпустить, оторваться,не могу, эти воспоминания-единственное, что осталось.

Уже 8й месяц, а я только неделю назад начала по-настоящему чувствовать боль, как-будто анастезия закончилась. И необратимость всего. Последняяя неделя одна из самых...адских

Littlem, очень Вам сочувствую..... у меня тоже наподобие анастезии чувство - Вы правильно описали. Но у меня это совсем недавно произошло - только только будет 40д. Честно, страшновато Вас читать - 8 месяцев большой срок, я наоборот гоню время в душе, все надеюсь что станет хоть не легче, но хотя бы не так невыносимо..... страшно.

Но, все таки не соглашусь с Вами. Воспоминания - это только одно из многих, что осталось, а главное - это Вы остались. Все таки жить вечно не дано никому, и не зря у людей и всех живых существ рождаются дети - вот они и есть эта связь с людьми, которые физически ушли от нас. Я не верующая, но твердо уверена, что я - ее продолжение. Мне конечно до нее далеко - она действительно ангел во плоти, но все таки я - это она. И у всех так.... Почитайте посты Иры здесь - она намного лучше пишет о жизни после, я много для себя вынесла из ее рассказов... Очень желаю Вам, чтобы стало легче и надеюсь, что это просто накатило на Вас волной и должно, обязательно должно пройти.....

И еще - я заметила для себя..... не надо вспоминать насильно.... когда я это делаю - становится очень больно. Если воспоминания причиняют боль - не надо, человек еще наверное к ним не готов.... Они все равно никуда не денутся от Вас, останутся навсегда.... но если боль от них слишком сильна, значит рано вспоминать...... Простите меня, написала то, что думаю..... что извлекаю для себя из этой новой жизни - тем и делюсь, может кому-нибудь поможет.....

А еще - я не оставила себе время для воспоминаний - погрузила себя в суету по максимуму..... это банально - но действительно мне помогает. Вечером прихожу и отрубаюсь, а днем, как только появляется свободное время - тут же стараюсь его занять. Мне помогает....

это конечно вряд ли можно назвать полноценной жизнью с отдыхом и выходными с семьей, но какая уж тут полноценность - здесь стоит вопрос хоть как то выжить...... Спасибо всем на этом форуме - за ваши истории, комментарии и просто слова - я никогда не думала, что это может мне помочь, но чувтствую теперь - помогает. Жалко, что исчезла Ольга - очень хотелось спросить, как у нее дела.

А я расплакалась накануне последнего дня ее жизни. когда поняла, что проиграла и все напрасно.

Ваш текст

печально на душе... у моей мамочки был рак, несколько рецидивов...... я не знаю, когда поняла, что мы не справимся..... весь долгий период ее болезни - а особенно два последних года - это сплошное осознание только этого.

Да, это было настолько жутко невыносимо, что я стала искать и читать все, что пишут о жизни после смерти, даже Гробового. По крайней мере я смогла собрать в голове образ.

Эл, простите, что лезу, но я хотела просто сказать, по своему опыту - может быть Вы слишком зациклились на этом..... Вы боитесь что-то забыть, из-за этого нервничаете, а из-за этого не можете сконцентрироваться на воспоминаниях и так - по кругу..... а мне кажется, что это просто защитная реакция на страшный стресс.... воспоминания причиняют боль, поэтому пока не удается все собрать.... как только будет спокойнее на душе (желаю Вам этого сильно-сильно) - все вспомнится само собой.....

Ирина, я родилась 1 октября. По поводу "чужих мам" согласна. Где-то писала уже тут об этом, не помню. Есть знакомая одна, она маму называет "старуха" и когда та ей звонит, реагирует всегда так: "ой че это мне опять старуха звонит, че опять случилось", постоянно орет на нее, отчитывает. Смотрю и диву даюсь, прямо по башке стукнуть охота сразу. И начинаю задумываться, какого хрена у того, кого мамы есть - они им не нужны? А вот мне мама очень нужна, а ее нет! Так хочется поменяться местами с такими людьми...

Вы знаете, по поводу тех людей, которые так общаются с мамами, могу пример привести:мою маму ее мама(моя бабушка) всю жизнь изводила, просто не давала дышать:постоянные упреки, скандалы, проклятия. Мама до поры все это терпела, плакала и терпела, а потом прорвало...Поэтому очень трудно судить почему эти люди так общаются со своими мамами..Вот у нас с нашими мамочками были хорошие отношение, поэтому все это слух режет..Все зависит от конкретных людей

значит тупят ,если читают Гробового(полный идиотизм)

Сегодня моей маме 40 д. Я проснулась в три ночи внезапно, хотя я никогда не просыпаюсь ночью, очень крепко сплю.... не могла никак уснуть, все лежала и вспоминала ее, потом решила почитать нашу ветку.

Ира, Вы - мой любимый знак (Весы) - моя дорогая мамулечка тоже Весы - у нее 10 октября. У меня - 8 мая, поэтому я про Вас не угадала получается... Мне очень тяжело видеть дочек с мамами - стараюсь не зацикливаться и мимо проходить не смотря и думать себе запрещаю.... но когда на мам начинаю орать - да, хочется именно предложить поменяться... и еще врезать как следует тоже...

Моя бабушка не любила мою маму - для нее кумиром был старший сын, который ее бросил и вообще никогда не любил. А мою мамочку она гнобила сильно и долго. Думаю, что в этом может быть причина болези моей мамы и ее такой ранний уход. В резултате всего этого в сознательном возрасте я бабушку возненавидела, поскольку видела, как она над мамой издевается, но сделать ничего не могла. Но мамочка никогда не говорила про бабушку ничего - терпела. Хотя я прекрасно понимаю других - порог терпения действительно у всех разный - каждый выдерживает по-разному, когда его гнобят. Но с теми отношениями, которые у нас с мамой мне никогда до конца не понять других, плохо обращающихся со своими мамами.

И по-моему относительно того, что человек читает и в чем находит утешение - это индивидуально - в такой страшной ситуации стараешься просто выжить, и у всех это происходит по-разному, поэтому не думаю, что стоит давать такие жесткое оценки... это может ранить человека, а ему и так нелегко.

извините!обижать никого не хочу ,но можно же поискать утешения другим способом.напр.если человек православной веры ,почитать лучше соответствующую литературу или сходить в церковь(костёл,мечеть,......смотря какой веры.).это ведь тоже выход.

А вы сюда поумничать пришли? Больше негде? Кретинизм чистой воды.

Тоже не в обиду будет сказано, но можно быть скромней и высказываться исключительно относительно себя, что Вам лучше или хуже, делиться так сказать, опытом, а не безаппеляционно диктовать другим, что им следует делать, а что - нет и в каком порядке, что им лучше, а что хуже. То, что чей-то способ слишком сильно задел основы вашего нежного и ранимого восприятия миропорядка (что часто говорит об ограниченности и/или неопытности) - еще не повод так себя вести.