Умер муж

Елена С, спасибо что Вы так подробно отписались) Я действительно очень рада за Вас! и , думаю, что психотерапевт помогает, надо только грамотного спеца найти. Я слышала, что именно работа с подзоснанием творит хорошие результаты.

Не психолог, не психиатр, с грамотный психотерапевт. Вот как мы сейчас разбираться стали... Скажи мне раньше, чем один от другого отличается, не поняла бы вопрос.

Ангеленок, я тоже рада что у Вас в эмоциональном плане душевная работа и люди творческие, они особенные))

Ангеленок, я тоже рада что у Вас в эмоциональном плане душевная работа и люди творческие, они особенные))[/quote]

Я это по Вам сужу)) Вы своей добротой и теплом многх здесь обогрели.

Спасибо девочки, я здесь много советов получила и монастырь, заняться каким-нибудь делом, шитьем, вязанием А зачем? Я ведь жить не хочу. Мне не зачем себя вытаскивать Жизнь закончена. Ложишься спать ни кого нет и встаешь ни кого. Идешь на работу. А зачем? Чтобы прокормить себя. А надо ли это. Если знаешь, что ничего больше ни будет, ни чего назад не вернешь. Пишу, а слезы так и катятся. Не могу больше.

Галина, Вы в каком городе живете? И простите, может пропустила, сколько Вам лет?

Ну судя по тому,что вы в этом состоянии застряли уже 3 года- если не ошибаюсь,

то вам наверно подсознательно "нравиться "находиться в нем. Как помочь человеку,который САМ хочет только страдать? Ничего не поделаешь, пока вы сами не решите, что хватит жить прошлым.А поскольку вы этого НЕ ХОТИТЕ, так и будете находиться в замкнутом кругу.

Я это по Вам сужу)) Вы своей добротой и теплом многх здесь обогрели.

Ох, Ириша, спасибо за добрые слова!

А по поводу похорон - видите, права была моя подруга... Совсем не важно, как вы себя вели.

А Галине я бы сказала - тут я согласна с Гостем - что она могла бы просто сесть и спокойно подумать о самой себе: хочет она жить, хочет она умереть, вообще ничего не хочет... Очень плохо, когда нет друзей. Мне мои друзья ни за что не позволили бы погрузиться в такой мрак. А монастырь - это тяжелая работа, а не пансионат для страждущих. Такой же тяжелой работой можно заняться и в миру. Есть много способов изнурить себя и таким образом забыться. Я уже не знаю, что советовать, вот честно! Я и на работу иду в последнюю очередь, чтобы прокормить себя, - моя работа вообще не кормит, это бюджетная сфера, культура, это ничтожная зарплата. Я за интерес работаю. Ну, вот этот интерес меня и спасает, получается...

Я не зря про город спросила, даже если маленький, рядом есть крупный центр, укажите. Я поищу психотерапевта, они в своих кругах может скажут к кому нужно сходить.

Я не могу не реагировать на ЫВаши сообщения , Галина, жизнь очень не предсказуемая, дай Бог, чтобы дальше мы, дети, не несли таких тяжких испытаний, чтоб мы тут за их поколения "отработали"..

Но просто как представлю вот так себя, в Вашей ситуации, мне все равно не хотелось бы, чтобы у меня опускались полностью руки, хоть и 60 лет мне будет.

Может быть и сходите, потом подумаете.

Мне 50 лет. Живу я в Ленинградской области, город писать не буду, в связи с тем, что он у нас маленький и все друг друга знают. Я не хочу чтобы видели мою боль, ни кому это не нужно, этим только отталкиваешь от себя людей. И как гость пишет, что мне нравиться находиться в таком состоянии, ни дай бог ни кому такого состояния и такой судьбы, ему видно не понять меня. И к психотерапевту я обращалась, были выписаны таблетки, но это все временно, а потом боль приходит снова. Каждый по своему переносит боль и тоску, у каждого свой срок. Может и у меня когда-нибудь пройдет. Кто знает?

От моих высказываний может кому-нибудь становится хуже, ну уж простите я не хотела. Просто не с кем поделиться. Видимо я наверно все это заслужила.

я ТОТ САМЫЙ ГОСТЬ,и неужели вы думаете,что есть здесь случайные люди? здесь каждый со своей болью,которая кажется неимоверной, типа более никто так не страдал,со своей ненавистью к миру(у кого-то прошла,у кого-то еще нет...), со своими воспоминаниями и с мокрой подушкой по ночам и не только...

Но вы не хотите сами выходить из этой ямы- и ,право, более сказать вам нечего.Видно,только специалист может помочь.Извините, но за столько лет не смириться и не попытаться снова ЖИТЬ-это душевный мазохизм. Тем более у вас есть сын ,живой-здоровый, и могут быть внуки-а у многих девочек и такой нет отрады и они тем не менее, все равно пытаются найти хоть каплю радости в жизни ПОСЛЕ.

Вам нравится мучить себя- я еще раз повторю это. и здесь вам никто не поможет, кроме вас. более мне сказать нечего,простите, если что не так.

Здесь была Джина-которая совсем одна,я так понимаю, без родных и с очень тяжелой судьбой- которая не может иметь детей, но твердо решила подарить тепло своей души брошенному ребенку -хоть еще и молодая ,и могла бы жить без проблем и без чужих детей. Джина, вы если заходите,напишеите хоть пару строк,здесь все вас помнят!

Здесь есть Лена-Ангеленок,я ей вообще восхищаюсь-она так умеет найти нужные слова и вообще написать что-то интересное и позитивное,спасибо вам,Лена! хоть и вы тоже,в сущности, страдаете неимоверно-у вас ведь тоже не осталось продолжения от вашего любимого...

Здесь есть Лена и еще одна Лена,которые тоже учатся жить без тех,с кем они прожили не один десяток лет-потому что нет иного выбора.

Здесь есть... да здесь все девочки с глубокой душевной раной ,у кого то прошло пару месяцев,у кого-то уже несколько лет... здесь есть девочки ,оставшиеся вдовами с маленькими детьми- и не одна,к сожалению...

Так что,Галина, здесь все с исковерканной уже жизнью до и после- и вам надо прочитать все посты ,всю ветку очень внимательно- чтобы снова захотеть просто жить,а не совершать грех, вымаливая себе смерть...

Мы все будем ТАМ- рано или поздно, и может быть,увидим там наших любимых.а пока мы в мире живых,надо нести свой крест,как бы банально это не звучало в сотый раз.Тем более у вас есть сын,ваше продолжение - а вы замуровались в вашем многолетнем горе и ничего не хотите слушать.Может,еще не поздно попытаться начать любить живых, а не вечно оплакивать мертвых?

Хуже Галина не становится, просто больно очень Вас читать, учитывая что столько времени прошло. Прочитайте по буквам следующую фразу - ВЫ ДОЛЖНЫ САМИ СЕБЕ ПОМОЧЬ. пстихиатр из местной больницы это не то... Таблетки - временное облегчение. Вам нужен человек, который Вас из "шоры" узкой вытащит и покажет, что есть жизнь вокруг. К сожалению, это требует денежных затрат, это специалисты в области биоэнергетики. Есть много "проходимцев" сейчас в этой области, но есть люди, владеющие искусством. К первому встречному идти нельзя, только по рекомендации.

Вы еще можете встретить человека, но вам для этого нужно чтобы душа вылечилась, а это возможно.

Вкратце расскажу - у меня это было так, как описывает Елена, только с врачом мы не "болтали", было 1-2 предложения ко мне врача, в гипноз я свалилась буквально после минут 5-10, потом еще раз, а я вообще пришла с ребенком по поводу того, что сын не говорит, наблюдала за ним и сыном как за стеклом.. А работал он с нами обоими... Первое, что я отметила в последующие дни - я обрадовалась, что солнечный день был на улице. Потом - что моя поездка на кладбище была совсем в другом настрое, чем на протяжении этих 1,5 года.. Я почувствовала, что смогу жить без зависимости от прошлого, а только с бесконечной благодарностью к прошлому. Елены С. я рада, что у Вас получилось ЖИТЬ.

Девочки, я хочу сказать еще одну вещь - я хочу все-таки с форума уйти. Я чувствую, что постоянное мое расковыривание раны не нужно мне и сыну, и я чувствую силы жить дальше, и я надеюсь, их хватит. И просто чувствую, что мое нахождение здесь может тянуть обратно. А я не хочу. Мне кажется, так черным черно как у меня, не было ни у кого. (ну вот, видите, нам всем так кажется )))

Я Вас всех очень полюбила, Вы стали такой настоящей компанией в этот самый тяжелый период моей жизни. Ангеленочек - с вашими самыми позитивными сообщениями!, Елена - мне ваш настрой всегда был близок)), Н.Ю. - наша поддержка и самый лучший автор!, я надеюсь, что у нее все хорошо)!, Елена С, Юля, Ирина136, Джина, Наташа 30, Ната33, простите если кого-то забыла, честно. Я всем желаю добра, и чтобы гармония была в душе, о прошлом были светлые добрые чувства.

Ангеленок, Елена, мы с Вами так тесно общались тут, как мне кажется, в последнее время, я если честно была бы рада продолжить общение... Вашу электронку вы писали. Я если очень соскучусь можно напишу Вам??

Я не ухожу вообще, просто прекращаю писать, и я буду очень рада, если заглянув сюда, я увижу очень положительные сдвиги у всех. Всем этого желаю! Я всех люблю!

Я не занимаюсь мазохизмом, зря вы так, А у Вас сын умирал на руках? Как Вы можете так судить. И случайных людей здесь нет, Правильно я не вношу в своих высказываниях такого настроя чтобы другим становилось лучше. Но я всем желаю только хорошего.

Галина, что такое маленький город, я по себе знаю, все время в " маске" надо быть... я не согласна с теми, кто говорит, что человеку в горе нравится находиться в таком состоянии??????? Всеми мы разные, начать жить после горя не у всех получается , даже по истечении , как кажется, уже достаточного времени, но у горя срока нет. А у Галины двойное горе, если так можно выразиться,была поддержка -муж, теперь и этого нет. Галина, есть сайт( может вы и уже знаете) " помним, скорбим" ( позже ссылку скину) там мамочки , которые потеряли взрослых детей, они там общаются очень душевно, у многих срок горя очень большой, но они очень понимают друг друга, попробуйте там пообщаться с ними.

Галина, вот ссылка на этот сайт http://pomnim-skorbim.ru/

Спасибо Оля.

Плачет сердце моё без тебя!

Даже солнце улыбкой не греет...

По тебе я скучаю, любя -

По-другому душа не умеет...

Я с тобой день и ночь говорю!

Осторожно - всё тише и тише

Я тебя в звёздном небе ищу,

Диким ветром гуляя по крыше...

Я рисую тебя! В тишине

Белым светом свеча догорает

На распахнутом тёплом окне...

И слезинка ресницы ласкает...

Я ловлю каждый радостный вдох

Твоего бесконечного света!

Если день был болезненно плох -

У тебя попрошу я совета!

Я капелью грущу без тебя...

Теплым ветром, любя, обнимаю...

Ты прижми к себе сердце дождя √

Это я! И я очень скучаю...

[quote="Галина"]Я не занимаюсь мазохизмом, зря вы так.

Галина, спасибо вам за то, что поделились с нами так искренне своей бедой. Для меня абсолютно бесспорно, что горе нельзя загнать в рамки "от сих до сих". Кто ж такое придумал?! Ах да, чуть не забыла, психологи. Согласно их градациями и этапам мой срок (в апреле будет два года) достаточен для того, чтоб я оттаяла и ожила. А я, ду*очка такая, всё ищу опоры. Значит, меня тоже, Галя, зачислят в ряды мазохисток. Мне же так нравится страдать.

Галочка, просто перетерпите. Вам мучительно осознавать, что теперь всё приходится делать как будто для себя одной. Помните, Анна Герман пела: "Надо быть спокойным и упрямым, чтоб порой от жизни получать..." что? Правильно, "радости скупые телеграммы". Я совсем не умничаю сейчас, поверьте, я сама так их жду и так на них надеюсь. А когда чего-то очень ждёшь, оно должно появиться (хоть в каком-то образе или форме). Болею за вас.

Олечка, мне бы только обнять его разок...

[quote="Ирина"

Ангеленок, Елена, мы с Вами так тесно общались тут, как мне кажется, в последнее время, я если честно была бы рада продолжить общение... Вашу электронку вы писали. Я если очень соскучусь можно напишу Вам??

Я не ухожу вообще, просто прекращаю писать, и я буду очень рада, если заглянув сюда, я увижу очень положительные сдвиги у всех. Всем этого желаю! Я всех люблю![/quote]

Ириша, дорогая, - lenushka253@gmail.com - всегда буду рада!

Большое спасибо за добрые слова!!! Счастливо!!!

Ириночка, дорогая, раз созрели - надо "делать ноги" :)) . Хотя я вот не могу и пока не хочу уходить отсюда. Пишите, конечно, в почту, когда и если будет желание. Может рожицами подружимся :). Но без вас будет грустно. Мысли ваши часто посещают и мою больную голову ...

Да девочки Привет!Я тоже давно не пишу здесь но захожу читаю.Мне просто не хватает общение в реале.Прочитала как вы здесь пишете про своих мужей как хоронили их. Ангеленок, Елена, Ирина и др.А я вообще до сумасшествие дошла мне сказали он умер я это сама видела собственными глазами как он умер но принять этого не хотела.у меня в голове что то творилось я это чувствовала.я его звала думала он ещё в палати лежит он живой.я с потолком говорила, сама собой разговаривала,на цветок смотрела разговаривала.а потом видела видении про него у меня с головой что то творилось.просто позвонила доктору который лечил мужа а он психолог и в тоже время терапевт.Говорю ему у меня ведение я не могу успокоится я говорю с ним, лежу в постели смотрю на потолок и говорю с ним.Я сама чувствовала я его не могу отпустить, он около меня я не хочу отпускать.Он мне сказал приди в себя не помню и что он мне ещё сказал но я когда его хоронила чувствовала его всем говорила вот он здесь он на вас смотрит потом я посмотрела на небо сказала он уже ушёл его здесь нету.но его дух всегда здесь будит.я плакала плакала не успокаиваясь.до сих пор я плачу плачу не в людях, но в сердце.

А в тот день лежу в постели плачу плачу не могу кричать зову его ну почему так случилась ты меня оставил одну я не могу больше так.возьми и меня к себе.я здесь одинока.живу и страдаю.до каких пор не знаю так будет.время не лечит она только оставляет раны которые сначала каплями крови а потом как дождь из ведра идут.я знаю нужно держатся я и держусь держа свои мысли тревоги в сердце.посмотрим что дальше будит.я живу просто что быть в этом мире,но в реале я живу в прошлом.целую его фотку говорю милый как мне холодно,одинока. но я надеюсь мы с тобой встретимся в том мире где ты есть и ради этого я живу.

Милая девочка Angel! Держись , крепись ! Нам так понятны твои переживания.Сама целую фотографию мужа, и мне тяжело представить, что уже никогда не увижу его, не услышу его смеха,его шуток ,его покашливания.Скажите, Вас кто-нибудь поддерживает? По-моему, Вы писали, что у Вас проблемы с мамой? Ангеленок-Лена, спасибо Вам за все Ваши слова в мой адрес.К сожалению , у меня нет близких подруг, а друзья и знакомые как-то так после смерти мужа отошли незаметно в сторону. За четыре месяца было всего три формальных звонка типа " как у тебя дела". Своих самых близких не хочу напрягать. они тоже переживают. Похороны помню, слезы были, истерик не было. Все время держала его руки в своих так, что и мои руки стали такими же холодными, как и у него. Меня очень сильно трясло. Перед тем как закрыть гроб на кладбище,выглянуло яркое солнце, хотя до этого было пасмурно и шел дождь. Я буду помнить то его лицо всю жизнь, мне показалось, что он прищурился от солнца и улыбнулся, но я об этом никому не сказала. Прошедшая неделя была для меня тяжелой, много плакала. Сегодня начала говорить себе, что уже не вернуть моего любимого, с этим ничего не поделаешь, надо как-то начинать выкарабкиваться из этого состояния. Всегда думала, что я сильный человек с твердым характером,оказалось, что нет. Но всеже, думаю, буду обходиться без таблеток и психотерапевтов.

Гость 4502-это я Люба iz Millerovo

Увы меня не кто не поддерживает.Я иногда тайком говорю со свекровью.Вот прошлую неделю туда ехала.У бабушки был паралич.У мужа бабушки.3 дня там оставалась.До отъезда с мамой поругалась но разговариваю.я же все на сердце держу.не хочу кого то беспокоить.я просто ей сказала ты не человечено. я похоронила мужа 2,5 месяца а ты мне говориш живи своей жизнью крест не ставь на себе.он был не хорошим.просто она не хочет понять что я его любила и буду любить.Я с ней говорю и с отцом. но все держу в душе что у меня есть в душе она со мной пойдет на магилу.Я вот живу в своем мире.Показываю типа я есть но реале меня нету.

потом опять приехала.мне там хорошо.все о нем говорит.на кладбище ходила говорила там с ним.не знаю как держатся и за кого.ведь мы одни не кто нас так хорошо не поймет как мы сами себя.мне так легче бывает.я люблю его а мать этого не понимает.увы

Ангел, может быть стоит поговорить с мамой откровенно и сказать, что Вы любите их, но сейчас Вам легче с родными мужа. Скажите, что в настоящее время это для Вас жизненно необходимо, ну просто вопрос жизни и смерти.Вы материально зависите от родителей? Может быть Вам вообще пожить отдельно от них какое-то время.Держитесь, крепитесь. Сегодня услышала фразу из передачи об актере Кваше и его отношении к жене : " Такая любовь бывает только раз в жизни или ни разу в жизни". У нас была и есть такая любовь, поэтому мы счастливые, хоть и несчастные от потери любимого человека.

Гость, а Вы кто?

Галина, как вы ? Как сынок младшенький? Звонит?

Оля все у меня хорошо. Спасибо. Сын звонил вчера, но я почуму-то с ним говорить не хочу, он бросил меня. Но я разговаривала. Одиночество это так тяжело. Днем с людьми, а вечер и ночь постоянно в думах. Сильно болит голова.

Плохо без мужа, нет никакой поддержки. Тоскую по нему.

Какой монастырь, какое вязанье...? Если кто-то такой умный и сильный, то здесь-то он что делает? Пусть и занимается буднями великих строек.

Люди приходят сюда, потому что в реальной жизни трудно найти понимание или не хочется обременять близких. А здесь возникает иллюзия, что тебя понимают. А понять может тот, кто способен, или ситуация более-менее похожа.

Почему я понимаю Галину?. Я потеряла мужа, всю жизнь вложила в дочь, у которой плохое здоровье и не совсем адекватный разум. Дала, что смогла и что она смогла взять (в смысле разума). Квартиру взять проще, чем адекватность. Она вышла замуж, за кого хотела. Привела в отданную ей квартиру. Теперь зять лежит на моём диване, смотрит мой телевизор и живёт за счёт тех грошей, кот. получает дочь. Она запуталась в кредитах. Сказать ничего нельзя, потому что она считает, что не глупей других.

Ни благодарности, ни уважения... Ну, и как этого ожидать от неполноценных?

И меня не интересует мнение общественности обо мне, потому что у одних жемчуг мелкий, а у других картошка. И отпустить дочь и заниматься своей жизнью - м.б. только Галина здесь и сможет понять, как это.

Не знаю, что и сказать, лишиться такой поддержки, как муж... как же все в жизни непредсказуемо...у меня вот пятый год пошел , тоска тоже жуткая, это при том что я физически не одна, живу сейчас с сыном, а внутри страшное одиночество, а у вас одна потеря за другой... А сына все устраивает там , где сейчас живет? Работа? Мы вот тоже из маленького города, дети учились в Москве , так и остались здесь, вот нас решили перетащить, со здоровьем совсем неважно, переехали , а на второй день мужа не стало, такое здесь все для меня чужое теперь, Но вот вчера разговаривала с подругой, в нашем маленьком городке все затухает, нет работы, очень сложно жить, а здесь дети хорошо получают. Я к чему это пишу, может сложности такие же заставили уехать сына? Очень хочется вам помочь, только не знаю как.Просто представляю как вам тяжело, если мне , учитывая , что я не одна, тоска все равно съедает, чувство жизни так и не приходит, но может всему свое время, а ? Будем как то держаться, пишите , не пропадайте. А что с мужем случилось? Если больно об этом писать , то не пишите. У моего тромб, ушел на моих руках, до сих пор поверить не могу, все жду!!!! Может завести кошку или собаку? У меня вот кенар поет, все вроде не одна целыми днями.

Но так устроено уже:

не сохнет лист весенний,

не верят вдовы в смерть мужей

и ждут их возвращенья.(Б.Окуджава)

Муж сначала все кашлял. Я посылала к врачу. Но он не любил ходить к докторам. А когда обратились, уже было поздно, Рак легких. Одно легкое уже совсем разрушилось. Да и не верил он в это лечение. Потом, что сына "выбросили" и не личили, а ему было тогда 16 лет, когда он заболел, я три года лечила его сама по методике Шевченко, но когда ему стало легче, он отказался, а бросать лечение было нельзя, потому, что болезнь начинает больше прогрессировать. Да нам в клинике сказали, что рак печени не излечим. И сына не стало, а он у нас был умница и красавец. Так вот муж и не хотел лечится и не хотел меня мучать, он перерезал вены на ногах, но на первый раз у него не получилось. Так он через месяц всеравно отравился. Все это подействовло на младшего сына. Вот такая у меня судьба. А собака у меня есть немецкая овчарка черная от старшего сына осталась. Ей 11 лет. Вот так и живу.

[quote="Галина"

Все это подействовло на младшего сына. Вот такая у меня судьба. Вот так и живу.

[/quote]

Дорогая Галина, очень сочувствую Вам. Вообще, даже не понятно, как можно сохранить рассудок, пережив всё, о чём Вы пишете. Теперь только надо набраться терпения и ждать, что сын встанет на ноги самостоятельно. Стараться никак не давить на него, потому что в этом случае будет прямо противоположная реакция. Не запрещать ему общение с той девочкой, потому что именно запретный плод сладок. И надеяться на то, что всё изменится, что у него будет хорошая работа, что ему опять станет дорога мать, что у Вас будут здоровые и желанные внуки. Только к этому времени надо, чтобы и Вы были здоровы, поэтому придётся Вам как-то подумать о себе и своём здоровье. А то вдруг настанет время, когда Вы и Ваша помощь понадобятся сыну, а Вы сами будете в некудышнем состоянии. Верьте, что всё изменится к лучшему, ведь и правда, так может быть! А кто ещё поможет Вашему сыну, если не Вы? Очень тяжело ждать и терпеть, но у Вас бывали времена и потруднее.

Галина,я тоже живу в небольшом южном городе. Не успеешь в одном конце сказать " а", в другом уже говорят "б", да еще и приврут. В силу своей профессии я не раз видела, как умирают люди, в т. ч. и от рака печени. Я Вас очень-очень понимаю, а уж по поводу смерти мужа - тут мы с Вами вообще в одной упряжке. У меня муж умер от желудочно-кишечного кровотечения.С ужасом вспоминаю тот день. Все было в крови и дома, и в больнице.Ничего не смогли сделать.Вам сочувствую. А вот насчет сына - может стоит с ним поговорить откровенно о всех Ваших переживаниях и Вашем душевном состоянии. Молодежь сейчас совсем по другому относится и к родителям, и к жизни вообще. Они не видят проблем там, где видим их мы, поэтому им доказать что-либо очень сложно, и они все-равно поступают по-своему. Так происходит почти во всех семьях ,так что сильно не обижайтесь на сына. Вы не одна такая. А из животинки у нас вот уже 16 лет живет в квартире кот Яшка. Муж всегда говорил, что при такой жизни кот и нас переживет. Вот и пережил. Мужа в 53 года не стало, а кот все живет, может и меня переживет.

Ой,Галя, милая , сколько вам пришлось выстрадать...прочитала и расплакалась, вынести такое...мужчины иные, чем мы, по другому устроены, мой муж всегда боялся заболеть раком, ему было 17 , когда на его глазах умирал отец от этой страшной болезни, и он мне всегда говорил, что если заболеет, то лечиться не будет, чтобы не продлевать мучений ни себе, ни мне, а уйдет сам , а я должна в этом ему помочь!!! Но ему " повезло", ушел мгновенно... Извините, если я вас расстроила своим вопросом..

Может все успокоится с сынулей? Ему тоже несладко, такое испытать в молодом возрасте, а мы, мамы, что не вытерпим ради детей. Полностью присоединяюсь к Лизе, нужно еще подождать, я уверена , что у вас была прекрасная семья, мальчик поймет, что ближе вас у него никого нет, все наладится, несмотря ни на что берегите себя, вы нужны ему .

Галине.

Если Вы не читали, то советую найти в интернете или в магазине книгу Вл. Леви

КАК ВОСПИТЫВАТЬ РОДИТЕЛЕЙ, ИЛИ НОВЫЙ НЕСТАНДАРТНЫЙ РЕБЕНОК.

Обязательно будет польза. Просто ждать и терпеть трудно. Надо ведь что-то с собой делать.

Ой, девочки, дорогие... Я всё прочла и мне захотелось подавиться всеми своими советами. Как можно что-то советовать (или навязывать) вам, которые ТАКОЕ пережили... Если бы только можно было что-нибудь сделать реальное, чтобы помочь! Чтобы вы по радуге пробежали в новую, другую, счастливую жизнь!.. (Я имею в виду жизнь ЗДЕСЬ, а не какие-то потусторонние вещи.)

Как хорошо, что животные есть, - у нас тоже всю жизнь собаки были, последняя собачка недавно умерла, больше не заводили, потому что много работали, жалко было оставлять дома одну. Сейчас думаю - нужно кого-то взять, а с другой стороны, боюсь превратиться в безумную бабку с кошками... или собаками... Чушь какая-то в голову лезет.

Жалею всех вас очень. Обнимаю!

Девочки, какие, действительно, советы??!!! Только сочувствия и "радуги" (Ангелёнок не в бровь, а в глаз написала) можно пожелать. И постепенного сближения с детьми. Знаю, знаю, даже не протестуйте, что это трудно, только на словах просто. Всё так. Я потому и говорю: постепенно. Представляю, как не хочется даже говорить с ними. А где выход?! Ведь всё для них сделано, даже больше. А пока - хорошо бы построить радугу...

Да девочки у всех у нас одна история ну почему все похожие.Вот у меня тоже муж умер от рака легких.Он тоже не хотел идти к доктору на лечение.Только в последнею неделю до смерти он лежал в больнице но было уже поздно.Ну почему так у нас всех так.Вроде бы живем не зная друг от друга в разных местах.

Вот читаю про детей ведь я хочу тоже на установление ребёнка взять, а у вас вот свои дети с вами так поступают а если мой со мной так поступит.не знаю ведь я хочу его воспитать как своего ребёнка.не знаю как будит и я тоже думаю ведь вы все им отдали жизнь, любовь а в конце вот так.вам огромное терпение и мне тоже.я пока терплю как могу что бы жить.но подледное время вот 2-3 дня вообще мне так плохо не могу объяснить.мне кажется что ему там очень плохо его там что то мучает.вот позвонила на кладбище что бы ему молитву прочитали.что бы его душа успокоился.Я его чувствую или я сума схожу.мне тревожно я не могу успокоится.у меня сердце и голова все время о нём думает.куда не иду его вижу.даже в лифте еду его вспоминаю как мы там целовались.ну что со мной.на верна я тоже скоро умру от всех перецеживание.

Здесь я только могу писать о том что у меня на душе творится потому что если я в реале раскажу кому то они не будут слушать меня.и подумают что я сошла сума.или схожу сума.Спасибо всем девочкам за понимание и терпение.Я вас читаю успокаиваюсь.Вы как мне сестры которого у меня нету.Целую вас.

Ангелочек, сестричка, не грусти!

Со временем будет лучше, обещаю. Это даже хорошо, что ты его везде видишь, так сейчас и должно быть. Просто думай об этом спокойно, не расстраивайся. То, что ты его чувствуешь, - тоже нормально. С ума не сходишь и не сойдешь, поверь! Пожалуйста, пиши обо всем! Пиши нам, потому что в жизни это невозможно никому рассказать - ну как я буду, например, рассказывать про такие же, как у вас, поцелуи в лифте! - мои подруги поголовно кто развелся, кто живет без всякой любви с постылыми мужьями. Они меня даже не понимают, что же я им буду нервы дергать...

Не спеши сейчас думать про ребенка, это не сгоряча нужно делать. Но нужно.

Я тебя целую. Ты умница. Справишься.

Знаете, для того, чтобы жить, надо иметь мечту, надеяться и верить. Иначе невозможно. М.б. у вас будет всё хорошо, если Вы возьмёте ребёнка и сможете его обогреть. Ваша жизнь наполнится чем-то важным и нужным.

Моя мама не могла поверить в то, как изменился мой брат, думала, что это его жена так изменила. А родители мои были просто святые - всё для детей.

А дочь моя... Она даже не виновата, её природа обделила. Я даже не знаю, сможет ли она хоть когда-нибудь понять то, что я сейчас понимаю и говорю ей.

Мне девочка знакомая рассказала, что сошлась с мальчиком, продала квартиру свою (наследство от бабушки), на эти деньги жили и он получил образование, деньги кончились - он её выкинул. Но теперь опыт у неё есть: она вообще теперь мужиков боится. И она завидует моей дочери, что я могу ей помочь и посоветовать. Только моей дочери мои советы сейчас по барабану.

Но это не значит, что и у Вас всё будет плохо. А я надеюсь, что придёт день, моя дочь вспомнит меня добрым словом. Только зачем цену такую платить? Она только теперь говорит про умершего папу, какой хор. он был. Видно надо умереть, чтобы тебя оценили.

А моя мама говорит какой я (это она после смерти моего мужа ) бесчеловечной была, он пришел к нам в гости мама его как год не видела.Мой муж хотел её поцеловать при встречи но она отвернулась.А мой муж ведь не чего плохого не сделал им."А сейчас говорит я не правильно поступила."

Людей нужна ценит когда они живы.увы не кто этого не понимает.

Если бы было все так просто - тебе дали совет и все проблемы решились. Читаю сейчас, девочки, о чем вы пишите - и плачу, плачу.Всю ночь сегодня не спала, температура 39 и весь день тоже. Смотрю на фотографию мужа и разговариваю с ним. Он бы меня пожалел, позаботился бы обо мне. Мне его так не хватает, не хватает его советов, Он был такой умный, практичный человек, окончил политехнический институт. Все мог делать сам, он даже готовил великолепно. Я прошу, уж не знаю и кого, пусть бы он ничего не делал, пусть бы только на диване лежал, я бы ему ручки- ножки целовала, но только был бы живой.

Любаша, поправляйтесь! Чем дальше, тем больше я верю, что наши мужья все равно о нас заботятся и будут заботиться, - ну, может, не так, как раньше, но что-то есть. Я чувствую...

Наверное, мы все здесь могли бы хором исполнять наши воспоминания - и получился бы классный унисон: всё у нас было одинаково - и любовь, и забота, и наша мечта "только был бы жив!" Я присоединяюсь!!!

Чем дальше живу, тем страшнее становится. Вроде хочешь надеяться, что когда-нибудь будет что-то хорошее, но его нет, одна сплошная черная полоса. Живешь только воспоминаниями, ни настоящего, ни будущего нет. Девочки милые, хорошие я Вам всем желаю, чтобы у вас появилась белая полоса, чтобы Ваше горе не заполняло Ваши души, чтобы Вам стало легче и чем быстрее, тем лучше. Счастья всем Вам! Почаще улыбайтесь, хоть и очень тяжело.

Как тяжело терять любимых

Нам сердцу близких, дорогих.

Утрата их невосполнима.

Ничто нам не заменит их.

О них всегда мы будем помнить

И образ их в сердцах хранить!

Не дай кому-нибудь исполнить

Своих любимых хоронить!

И одна мысль невыносима

Своих любимых пережить!

Дай боже сил , найти нам силы,

Чтоб продолжать на свете жить!

Но ты держись, крепись подруга,

С тобой скорбим мы в этот час.

В минуты трудные для друга

Друзья всегда поддержат нас!

Пройдя сквозь тяжесть испытаний

Мы станем тверже ,чем гранит!

Пусть от всех бед и расставаний

Нас этот камень оградит!

Пусть рука скорби и печали

Коснется нас в последний раз!

За всех, кого мы потеряли,

Помолимся мы в этот час!