Умер муж

Аминь.Я когда стихи прочитала думала это про нас ВСЕХ!Как будто эти стихи написал тот который это все пережил.Так на душе плохо,ну почему нет наших любимых в нашей жизни.я тоже смотрю фотки и разговариваю с ними.все у нас одинакова.

iz millerovo выздоравливай!ты не одна такая мы с тобой!Вот сегодня еду к ним.с работы отпросилась.К бабушке мужа.Дома обманула маму что она мне деньги послала на дорогу.Пока вот так живу с мыслимы о нем и о них.Мне это и с вами общаться очень помогает.Спасибо девочки вам.я вас очень люблю.я вас понимаю и мне помогает ваше общение.Дай бог всем нам терпение.

Люба, как здоровье? Выздоравливайте, болеть нам теперь, ой, как не надо, по себе знаю,как физическое недомогание сплетается с душевной болью в один ком, который еще сильнее на тебя давит и нет того, кто просто бы приобнял , сказал что все будет хорошо.Теперь у них , у наших родных половинок ,ничего уже не болит, а нам всем силы духа и тела.

Да, остались воспоминания и наша любовь...Так хочется порою, чтобы наступила амнезия хоть на недельку,чтобы передохнуть, вздохнуть, ну, а потом... такая внутренняя усталость...Галя, хочется надеяться, что все -таки сменится у вас эта черная полоса, пусть сначала серой, но не такой беспросветной. Обнимаю вас, не пропадайте.

Angel, пусть у вас все сложится. Заметила, что в горе очень трудно общаться с близкими, понимаешь, что они за нас переживают, тяжело им видеть нас в таком состоянии... У меня мама приехала ко мне спустя неделю, как все случилось, чтобы быть со мною рядом, сначала я согласилась, но потом поняла что не смогу вместе, никто не нужен, только он, ее сочувствие и забота вызывало дикое раздражение и даже злость, вроде поняла и уехала.Мне очень хотелось , чтобы мама мужа была жива, вот с ней можно было бы говорить и говорить.. Поступайте сейчас так , чтобы вам было легче, а остальные переживут, трудно им понять нашу боль. Я тоже , девочки, желаю, чтобы хоть немного становилось светлее на душе и здоровья всем.

Удивительно, Оль, я никогда не была особо близка со свекровью,тем более она жила в другом городе. Но она меня привечала всегда, я чувствовала это. Муж видел в нас общее, говорил: вот ведь, обе рыбины - не знают, куда плывут (как вы понимаете, мы обе - Рыбы). Родители мужа ушли в начале 2000-х, я мужа жалела, но сама сильно не убивалась. А с тех пор, как пришла беда, я постоянно вспоминаю свекровь, её любовь и огромное уважение к сыну, ставшему настоящим врачом, гордость за него. Как бы я мечтала быть сейчас ближе к ней, послушать её, чтобы знать больше о НЁМ. А так, приезжаю в наши любимые с ним места, в его родной город, брожу по этим улочкам, мимо его садика, школы, музыкалки... Слушала бы её без конца. Я устала от себя, от своих сожалений, запоздалых раскаяний, от того, что впустую бережу (от слова "бередить") прошлое.

Девочки, всем спасибо.Сегодня днем упала температура, только боль душевная не уходит.Прочитала стихотворение,почему-то понравилось. Память приходит внезапно, будто в июне гроза, Память садится напротив, курит и щурит глаза, Пепел раскинув по полу,ноги закинув на стол, Память нахально и дерзко с сердцем играет в футбол. Ей все-равно, что сегодня мне не до наглых гостей, Память рассыпет по телу горстку каленых гвоздей, Будет смеяться и хлопать, плакать и пить за двоих... Как же тебе одиноко, если ты в стенах моих! Позже, под вечер холодный, губы в ухмылке скривив, Память уснет на пороге , пару тарелок разбив. Я , потеряв осторожность ( каждый ведь что-то терял), Память целую, укрывши лучшим из всех одеял.

Писала стихотворной строкой, почему-то все в кучу сложилось.

У меня две недели назад умер муж, самый любимый и прекрасный человек, на пике своей карьеры, в 47 лет, у него были генетические проблемы с сердцем, но мы постоянно проходили обследования в больнице, ждали операцию, а сердце остановилось...Вы поймете весь ужас моего состояния, мы так любили друг друга, а еще я осталась в чужой стране, где жила только ради него, с его умирающей от горя мамой, в доме, где на первом этаже рыдает его мама, а на втором-я, ужасает количество бумажек, которые нужно оформлять на наследство, но мне оно не нужно, мнен ужен был только он, свекровь на автомате под таблетками садится за руль, я водить машину могу, но не в состоянии, свекровь держит только то, что она должна сделать все ради меня , как хотел бы мой муж, уехать на родину не могу сейчас, год остался до постоянного проживания, хотелось бы получить и приезжать беспрепятственно на его могилу, свекровь не могу оставить и его могилу, куда мы ездим каждый день, а еще не могу решить, мы планировали эко, и есть уже наш материал замороженный, только нужна подсадка, на гробе я ему пообещала, что попытаюсь, а теперь не знаю, я уже в возрасте, стоит-не стоит, может получится и появится смысл в жизни? Я раздавлена горем, все планы и мечты убиты...Родные звонят и говорят, мол , ты еще будешь счастлива, но я то знаю, что никто, кроме моего мужа мне не нужен.

Л, сочувствую Вам, крепитесь! А родные, знакомые, наверно всем женщинам, потерявшим мужей, в каких бы мы городах не жили, говорят абсолютно одинаковые слова "утешения":" Учись жить одна.Он умер и вернуть ничего нельзя.Ты плачешь, потому что жалеешь себя, а не его.Ты еще найдешь себе кого - нибудь". А мне никто не нужен, только он.Я уже никому и не жалуюсь, чтобы не слышать дежурных фраз. Какая умница Ваша свекровь! А насчет эко трудно давать советы.Наверно, это должно быть только Ваше решение.Взвесьте все "за" и "против". А что говорит свекровь по этому поводу?

Свекровь хотела бы продолжения от него, но нет гарантии, что получится, первый раз у нас не получилось, может уехать на родину через год и усыновить ребёнка, можно ведь усыновлять одинокой женщине, или не уезжать, я сейчас ничего не понимаю и не знаю, в постоянном ужасе...

[quote="Л"]Свекровь хотела бы продолжения от него, но нет гарантии, что получится, первый раз у нас не получилось, может уехать на родину через год и усыновить ребёнка, можно ведь усыновлять одинокой женщине, или не уезжать, я сейчас ничего не понимаю и не знаю, в постоянном ужасе...[/quote

Л., дорогая, мои соболезнования...

Ваша свекровь - мужественная, стойкая женщина. Поддержите друг друга - это сейчас главное, потом уже хлопоты... Сейчас вы, действительно, мало что понимаете - две недели... это как вчера. Пока можете отпустить свои чувства и позволить себе горевать - в этом нет ничего противоестественного. Все решения придут к вам потом, всё устроится, а пока вам нужно пережить вашу ужасную потерю. Держитесь.

Дорогая Л., свекровь - мудрая женщина. Держитесь вместе. Потом придут ответы на многие вопросы.

Л, я Вам очень сочувствую, держитесь! Это большая потеря.

Л., держитесь, мы здесь все прошли через это.

Девочки, у меня сегодня годовщина свадьбы , должно было быть 10 лет. А мужа нет уже 2 месяца. А 5 февраля сынишке младшему исполнилось 4 годика....

Дорогая Л. примите мои соболезнования...Сил и терпения вам ...держитесь вместе с мамой мужа, берегите друг друга, придет время , когда вы сможете принять какие -либо решения.

И несмотря ни на что, дорогая Марина, вам мои поздравления, этот день соединил вас, ваш родной подарил вам любовь и счастье, осталось его продолжение - сынуля, пусть растет здоровым , крепким и радует маму. Обнимаю вас.

Мне очень плохо.

Галя, дорогая, ну, чем же тебе помочь? Знаю, слов таких не существует, но что же мы можем изменить ? У меня сегодня 4 года и один месяц, это ненавистное теперь число 8, тоже ничем не могу себя отвлечь, эти мысли, воспоминания так и лезут в голову, хоть отрубай ее... А у вас работа с чем связана? Вы сейчас на работе? Как у сына дела, есть какие то положительные моменты? Держитесь, Галочка, обнимаю вас , пишите.

Галя, извините, что не заметила как перешла на "ты".

Галина , крепитесь! Вы знаете, может это и не утешение для Вас, но я вчера смотрела передачу о Римме Казаковой.У нее был талантливейший сын, но не смог устоять перед наркотиками и алкоголем.Как она за него боролась,но он все-равно возвращался к этим привычкам, и только один врач смог ему помочь. Но так случилось, что у сына умерла жена, и снова срыв. Казакова написала:" Сын есть сын. С сыновьями не разводятся". Извините, если что-то не так.

Пиз ....какая тут тоска...................................

вправду что ли ест така неземна ЛЮБОФФЬЬ???????????

Че то не верю))))))))))))))))))))))))))))))))))

извинияйте если что.

И че вправду по 5 лет тут зависаете????????????

Какой то кОшмар ...........

Вы так привязаны к штанам были????????????????

Удаляюсь))))) этот сайт понять мне не дано))))

Никого не хотела обидеть -но вы явно не в себе.

Напоследок-был муж прожили много, умер.Грустила. Но чтобы годами ковырять рану((((

Минор сплошной.

Наверное,только время вылечит.Всех здесь присутствующих...

У меня мама после смерти отца 4 года могу сказать,"билась головой о стену".Мы уже ее перестали утешать,уговаривать и прочее,чтобы не провоцировать снова.Ужасное время было.

Прошло сейчас после его смерти 7 лет.Скоро у меня будет отчим,и я очень рада этому! Рада тому,что я снова вижу свою маму почти такой,какой она когда-то была.Почти-но и это тоже хорошо.

Живым-жить надо,а не вечно скорбеть.Но вот для того,чтобы прийти в себя,конечно,надо время.И у каждого оно свое.

Мне папы очень не хватает... Но я все-таки вспоминаю о нем по-другому,не так,как мама.

Мне 23,я замужем и жду двойню.Одного из сыновей назову именем отца,хоть говорят,что нельзя называть в честь умерших-ноя все равно сделаю так.

Желаю всем вам-девушки,женщины,дорогие мои-ЖИЗНИ после той черты,что прошла по Вашей судьбе.

Держитесь,и вашим родным тоже тяжело.

За эти годы я почти потеряла свою маму...

И не знала,как и чем ей помочь.

За последний год я обрела ее снова! Может,не поверите,но и моя свадьба, и первая неудачная беременность(выкидыш на 5 м месяце) -все это прошло мимо нее, и у меня было такое чувство,что я потеряла обоих родителей...

Не поступайте так со своими родными-это еще одно,о чем я вас прошу.

Что-то хотела написать, но пока все прочитала все мысли разлетелись.

Девчонки, я недавно вспомнила про жену Пушкина. Она же после его смерти совсем замкнулась, почти ни с кем не общалась, но все же через 7 лет (кажется) вышла замуж. Мы никто не знаем что будет с нами через 10 лет.

Мне тут календарь 2012 года попался, я держу его в руке и понять не могу - я что весь этот год прожила без Него? И знаете, девочки, я поняла, что года отсчитываю теперь с октября. Этот календарь (с января по декабрь)странным таким показался, будто я календари все это время не видела.

Ирина, жаль, что Вы покинули нас. Может, иногда, будете давать знать как поживаете? Очень хотелось бы....

Читала, Вы тут о животных говорили, вот тоже вспомнилось. У моего свекра была собака. Свекр несколько раз лежал в больнице с сердцем, собака всегда его ждала. А вот когда свекр умер, то собака примерно через 1.5 недели перестала есть. Могла подойти попить, но не ела. Лежала и пчти не вставала. Было понятно - она понимает, что хозяин не вернется. Умерла вскоре. Что тогда говорить о людях, если даже животные по разному потери переживают.

Дорогой гость или гостья, а тебе здесь делать нечего. А во что ты веришь?

[quote="Анна"]Желаю всем вам-девушки,женщины,дорогие мои-ЖИЗНИ после той черты,что прошла по Вашей судьбе.

Анечка, спасибо вам за эти слова! Меня очень отрезвили ваши слова, правда. Вроде всё, о чём вы написали, очевидно, но трудно осуществимо. У меня двое взрослых детей: сын (27) и дочь (36). Есть внук 10 лет, очень любимый, а тк живём вместе - то он совсем-совсем родной и близкий. То есть я не бабушка "выходного дня", понимаете? Так вот. Только прочитав историю вашей семьи, вашей потери и описание маминой реакции помогло мне посмотреть на себя со стороны. Действительно безразличными становятся очень важные вещи, я бы назвала это состояние отупением. Близким обидно, но до поры до времени с собой ничего не поделать! Очень радует ваш пример - как говорят "перемелется - мука будет". Мама выкарабкалась! Пусть прошло 7 лет, да хоть 10.

Аня, вы умница, я вам очень благодарна. Желаю вам здоровых и крепких малышей. Им повезло с мамой. И знаете, мне тоже плевать на приметы. Детей хорошо называть именами дорогих людей, если есть потребность.

Наташа, время - чуднАя вещь. И есть ли оно вообще? Прошлый год для меня пролетел как один тоскливый день, хотя и происходили разные события. Даже они не вызвали особой реакции. Туман. Всё в дымке. Было ли всё это, не было - безразлично. Безразличие - ключевое слово.

Но должна же вернуться радость жизни, иначе зачем мы остались на земле, а, Наташ???!!!

1989 год для меня - страшная зарубка на календаре - в один год ушли друг за другом мои родители, папа- в 57 лет, мама - в 59. Прошли годы, прежде чем я нашла покой, и теперь это просто чёрная дата моего календаря. Чёрная, но неизбежная. Может, так и должно быть?! В конце концов дело не в цифрах, а в том, что ЗА нашей спиной весит некий календарь с красными и чёрными датами и ПЕРЕД нами тоже - просто пока мы слепы и не видим впереди такого же "разнообразия" красного и чёрного. Не дано нам знать, что будет. Но по логике - впереди много ещё чего! Обнимаю вас.

Елена, это точно, впереди разнообразия не видно.. Но, пожалуй, я бы и не хотела знать, что там впереди ждет меня. Сейчас у меня есть полное понимание своего состояния. Когда плохо совсем, то знаешь, что отпустит. Когда встрепенешься, надеешься, что очередной "провал" не придет. В голову бы никогда не пришло (раньше), что люди пережившие горе так живут. Я уже писала, что у меня тяжелый случай похоже. Я и сейчас плачу, просто по-другому. Мигом из глаз падают несколько слез, утираюсь и иду дальше. На людях и на улице не плачу. Признаюсь, что бывают моменты ощущения полной безнадежности, тогда хожу в слезах. Но это, как правило, случается, когда день проводишь дома.

Будем, Елена, слушать логику)) Тоже обнимаю))

Елена, извините за вопрос. А мама Ваша ушла вслед за папой из-за переживаний?

Анне очень хочется сказать человеческое спасибо. Очень приятно, что такие люди заглядывают сюда. Все таки человека и по написанным строкам можно представить. Анна, счастья Вашей семье.

Люди, я с вами!

Удивительно, до чего у нас всё одинаково... Я, Наташа, тоже хуже всего переношу день, проведенный дома. Всё как-то накапливается... Сейчас полегче немного стало, правда. Я перестала о нем говорить с друзьями - раньше была просто невыносимая потребность, я все разговоры сворачивала в ту сторону. Может, они теперь думают, как быстро я восстанавливаюсь. А я не знаю, восстанавливаюсь ли, или это какая-то другая разновидность - всё теперь глубоко внутри.

Но мы все молодцы, да! Обнимаю!

У неё был рак груди. После его ухода она просто сгорела за два месяца. Но виду не подавала: даже когда перестала вставать, строила планы, улыбалась, занималась с дочкой школьными предметами.

Теперь о "нашем". У меня тоже полное понимание :(. Не думаю, что я где-то там застряла. Меня не мучают мысли о том, что мои чувства и ощущения не соответствуют стадиям горевания и что я не по-правильному горюю. Кто-то берёт на себя смелость делить на "правильно" и "неправильно". Что ж с ними поделать?! Пусть их :). Наташ, ты ж сама привела классный пример вашей собаки. Животным даже язык не поворачивается назвать.

Да, девчонки, много похожего. Я тоже не размышляю восстанавливаюсь я или нет, правильно у меня все проходит или нет, затянулось или нет...и т.п. Других забот хватает. Я просто знаю, что все разные и все разное. Кому-то нужен этот форум, а кому-то другой. Мне все равно сколько я еще здесь просижу. Я сюда уже как в гости прихожу, чтобы вас услышать, о себе написать.

Елена, а собачку , действительно, трудно назвать животным. Муж и в ветклинику с ней ездил и рекомендации все выполнял, уколы делал. Но она все равно умерла. Нас даже мучило чувство, что мы продлили ее страдания. Замечательная была собачка, рыжая, поэтому прилипла к ней кличка Чубайс, так и звали. Еще раз обниму вас всех, наверно, в выходные следующие выйду на связь. Держимся, особенно девочки у которых небольшой срок.

Елена, Вы извините, если я своим вопросом задела Вас. Это все мое любопытство.

Ната33, как Вы? Совсем не пишите...

Здравствуйте, девочки! Вас читаю, так все похоже, вначале готова целыми днями говорить и говорить о муже, а сейчас как отрезало, ни с кем , даже детьми, ухожу от разговора, спрашивают, вспоминают , что-то пролепечу в ответ и все, очень больно, не могу, только с самой близкой подругой по телефону, она далеко теперь от меня, с ней могу , она очень понимает, наверное, потому что много потерь было у нее. А наши животные... у нас был кот, муж так любил его, он гулял у нас по улице, жили в частном доме, а туту собрались переезжать, квартира новая, да и он привык гулять, думали куда его , решили все -таки взять с собой, муж смеялся , говорил, что будешь" дамой с котом" ,выгуливать его, а за два месяца он умер, приполз домой весь в пыли, наверное, машиной его стукнуло,муж говорит вот наш Васька и нашел себе прибежище, чтобы не быть нам там в тягость,а я мужу сказала, что кот забрал все твои болезни и у нас там все будет хорошо, мой родной так посмотрел на меня, таким взглядом доверчивым, каким то беззащитным, как у ребенка, спросив-" Правда?" Отвечаю, что точно, я просто уверена в этом. До сих пор помню этот взгляд.. Не уберегла, зато уверила, какая же я дура!

Смотрела передачу про артиста Тихонова, его жена сказала: "Я была самой счастливой женщиной на свете, теперь я самая одинокая женщина " Все так , все так...Девочки , простите за негатив, ну, нет у меня пока позитива, время мое не пришло, надеюсь... Любим, помним, держимся и двигаемся вперед .Всем здоровья и душевных сил.

Галина, как Вы? Напишите хоть пару строк, если можете. Обнимаю вас.

Здравствуйте!Вот приехала.У мужа была.Бабушка мужа паралич перенесла. говорит нет я без него не смогу жить.А я говорю ей ну сколько тебе осталось жить только бог знает только ты если первой уйдеш или я не знаю, то скажи я очень мучаюсь я одинока я его люблю.Читаю все ваши слова и говорю про себя как хорошо что вы есть ведь у меня не кого нету с кем бы поделится с болью на душе. Только они, (ихния семья) и вы.с мужем я говорю каждую ночь.когда ложусь в постель.он себя чирикнул на моем телефоне с близка лежавшим в постели.и эту фотку как будто для меня он сделал.смотрю и разговариваю с ним.мой милый не когда не про кого то плохого не говорил.даже соседи его говорят какой был парень.всех уважал.а тебя особенно любил.жаль что с ним так случилась.не знаю есть наверно люди которые как он у него душа была чистая.я больше не смогу такого как он найти который меня любил без комплексов, принимал меня какой я есть с минусами и плюсами я тоже его.

иногда я себя обвиняю себя что наверно изо меня у него детей не было.нужно идти по врачам без передышки, я за 5 лет нашей жизни 2 года лечилась последний год не ходила к врачам.муж сказал будит да ещё куда спешим.я тебя не из а ребёнка люблю я просто тебя люблю.мы семью построили ради любви. а я все время спешила нет скоро 35 будит надо уже.как мы хотели детей.он и я когда детей видели всегда на друг друга смотрели.он последний раз когда уже больной был сказал я ему помогала бриться он сказал я тебя одну не оставлю у нас хоть один ребёнок но будит.он мне дал слово но не сдержал увы.ну почему он умер так внезапна после этого 1 неделя прошла и он умер.

На календарь смотрю а сегодня ведь 11 февраля.11 ноября 12:23 он умер.как уже 3 месяца прошло.А я его все больше и больше люблю.

Девочки...я уже почти 2.5 месяца одна...без моего любимого ....и только сейчас я начала чувствовать потерю, эту боль, слезы все время, А до этого мне казалось, что видимо я сильная , не плачу, какое-то спокойствие было странное....зато сейчас просто жуть, сижу с детьми и ничего не хочется.....все думаю о нем, Он был просто красавцем, с огромными, нереальными глазами, посмотришь в них и с ума сойти можно, девочки, я так тоскую по нему ну почему судьба забрала его, такого молодого!!!!!!!!!!! сижу и думаю если б ты пришел, я бы так сильно тебя обняла и не отпустила бы никогда...А еще он мне снится несколько ночей подряд, я его обнимаю, а он говорит, что ему плохо.. К чему такие сны?

Девочки, я Вам очень сочувствую, Это такая боль, что словами ее не передашь. Крепитесь изо всех сил, Желаю всем терпения и сил, которых у меня нет.

Вчера первый раз за три года открыла чемодан с гармошкой мужа. Он у меня очень хорошо играл и пел и так больно стало, что сил нет. Потом нашла по компьютеру песни которые он пел и слушала, а слезы так и текли. Не выносимо жить, так больно и обидно, что была семья, а теперь никого нет, я одна.

Марина... Нет слов. Просто сочувствую.

У меня тоже были такие сны. Это ни к чему, я думаю. Просто так вот снится. Мне тоже муж снится чаще всего больным и слабым, но мне всю жизнь покойные родственники снились в таком состоянии, даже наши животные снились больными или умирающими. Ну, такое подсознание, наверное. В противоположность моему оптимизму наяву.

Нет сил, Марина, это все читать - такая несправедливость, такая жестокость... Цена любви?.. Ну да, "будет что вспомнить на свалке..."

Ой, девочки... Я уж всем сразу напишу, всё в кучу. Читаю вас за ужином - забыла гречку посолить, ну так вот уже и не надо - слезами залила, благодарю!

Такие бесхитростные и простые рассказы у каждой - вот бы собрать всё в одну книгу... За этой простотой - такая красота... Может быть, мы ради этого тут все так мучаемся - чтобы рассказать???

Ангел, Оля и Галя - мне всё так близко и понятно, мне просто нечего добавить, всё так. Последние дни - то же самое. Музыка... Его гитара, его любимая губная гармошка, наши синтезаторы, флейта - всё тихо лежит вот уже скоро год. Не играю, не могу.

Ангелочек, я с тобой согласна: с такой душой - больше не найду. Держись, сестра! Сил тебе побольше.

А я хотела бы с тобой состариться!

Стать некрасивой и совсем седой,

После троих детей слегка поправиться!

Кормить тебя домашнею едой...

Купить ковер, что так тебе не нравится,

Для ссор он станет главной из причин...

Но знаешь, я хочу с тобой состариться!

И не бояться на лице морщин...

Хочу вязать тебе жилетки теплые,

Которые не станешь ты носить,

И посадить подсолнухи под окнами,

Они тебя конечно будут злить...

Но я отчаянно хочу с тобой состариться!

В дрожащих пальцах приносить Фенигидин!

И с сединой быть для тебя красавицей!

И все твердить : ты нужен мне один!

Сейчас вот только- только чай заварится,

Я позову тебя, чтоб разделить обед,

И сообщу, что я хочу с тобой состариться,

Но не сейчас, а через тридцать-сорок лет...

╘ Юлия Олефир

Девочки, родные мои девочки, как хорошо ,что вы есть.Горе у каждой из нас случилось по-разному, а чувствуем все одинаково. Я тоже ни с кем уже не говорю о муже, просто сама переживаю свое горе.Муж часто подшучивал надо мной, по-доброму, хорошо,а я злилась, теперь не могу себе этого простить. Как мне всего этого не хватает.Однажды поехали на дачу, а он заранее из дому прихватил яблоко и прицепил его на совсем молодую яблоньку, у меня было столько восторга, что на таком молодом дереве уже появился плод, до тех пор, пока я яблоко в руку не взяла и обман не выявился. Девочки, так сильно болела все дни .Принимала таблетки от простуды , а они оказали побочное действие на желудок. Было так плохо, что на время даже смерть мужа отступила, плакать не могла. Сегодня получше, даже на работу ходила. Девочки, сейчас в новостях передают о взрыве на шахте " Воркутинской", 17 мужиков погибло. Вот в нашем вдовьем полку и прибыло. Давайте держаться вместе, так легче. Всех обнимаю!