Умер муж

Мое глубочайшее сочувствие всем, по кому так жестоко прошлось это 3 сентября. Как нас, оказывается, много...

9 сентября день рождения моего родного...свой 22 августа пережила, никаких торжеств не было, мне исполнилось 55, я теперь стала старше своего родного на один год, а так у нас разница в три года , он старше.Некоторым родственникам прямо сказала, что у меня нет день рождения, они мне в ответ, ну , понимаем тебя, что не хочется стариться, но все же отмечают, посидим, поболтаем????( о чем?),Ответила- мне все равно сколько мне лет,была бы очень рада, если бы было 85, у меня нет моего Славы,его нет ,значит и меня нет и все на этом. Наверное, обиделись, но ведь все рано не поймут. Девчонки, держитесь! Тоже не пишу , потому что падаю и падаю вниз.

Два рассуждения о судьбе:

Какое игралище судьбы человеческая жизнь! И как странно меняются с переменой обстоятельств тайные пружины, управляющие нашими влечениями! Сегодня мы любим то, что завтра будем ненавидеть; сегодня ищем то, чего завтра будем избегать. Завтра нас будет приводить в трепет одна мысль о том, чего мы жаждем сегодня.

Д. Дефо

Судьба способна очень быстро

Перевернуть нам жизнь до дна,

Но случай может высечь искру

Лишь из того, в ком есть она.

И. Губерман

Девочки, будем надеяться.

НУЖНО надеяться. Что-то, наверное, еще БУДЕТ.

Это точно. Мы повзрослели на целую жизнь, другим этого не понять.

Сегодня день рождения моего любимого. приедут мама и мой брат. Честно, никого не хочу видеть и слышать..., готовила еду к обеду и в голове никак не укладывается- как же так ???кому готовлю? зачем? не хочу ехать на кладбище, не могу видеть этот памятник и фото на нем...пришла осень, а я и не заметила, а мы так любили ездить с ним в осенний лес...всю неделю было очень, очень плохо...тоска сильная...

Оленька, у меня тоже муж заменил в своё время весь мир, и любимый брат, родители отошли на второй план. А теперь я прихожу на кладбище, а там и родители, и брат (на 2 года меня моложе)... Когда муж умирал, я и не представляла, что брат опередит его на 50 дней, он и сам не знал, что болен. Я думала, пойдём потом с братом на кладбище, просто молча, рядом... Да по-другому всё вышло. Пошла вот тут одна на все могилы... Детей не могу напрягать, у них много дел, все заняты, да и не могут же они только о кладбище и думать, им надо нормально жить. Идти туда тоже не хочу: не могу принять, что ОН там, но тянет, если на могилах беспорядок.

Ужасно то, что ПОГОВОРИТЬ практически не с кем. То есть можно с кем угодно, но получается, что ВСЁ НЕ О ТОМ. На неделе была на кладбище. Там с их сотрудником пошли на могилу. Пока шли он меня о чём-то спросил, я ответила, завязался разговор. Никогда я не стала бы я ему навязывать такую беседу, они и так в этом каждый день. Слово за слово, не помню даже, что говорила. И вдруг он: да, хотел бы я, чтобы моя жена вот так после меня, да где там...

И я потом думала: как же люди живут, ведь ничего особенного я не сказала, просто общая тональность, как у нас тут. Может, он и сам виноват, что жена у него не такая. Может, мы здесь так собрались, потому что такие у нас были мужья, а у других всё по-другому... Поэтому и не понять нас другим.

А третьего дня были с дочкой и внуками в одном пустынном месте, где было эхо. Дети начали кричать, дочка сказала: не кричите. Я возразила, пусть кричат, никому не мешают, им надо выразить себя. И вдруг старший закричал: бабушка, дедушка, кладбище, памятник...

С ним никто не говорит ОБ ЭТОМ, а, видимо, как и нам, так ХОЧЕТСЯ КРИЧАТЬ.

Оля, дорогая! Я вас очень-очень понимаю. И про осенний лес тоже. Вчера была на даче с сыном (27) и внуком (9). У них обоих от мужа есть эта тяга - в лес, за мирной охотой, за грибами. Мне было так больно грустно... Вы поймёте. Всегда шла неподалёку от него, а иногда - шаг в шаг. Он очень хорошо знал лес. Каждую осень в погожие выходные дни ехали за грибами. А вчера смотрела на своих мальчишек и понимала, что даже с ними я не почувствую больше такой безмятежной радости, как с НИМ. А я ведь тогда и не знала, что вот оно счастье.

Что касается дат... Хорошо, что у вас есть мама и брат и они были рядом... Хорошо, что не пришлось напрягаться ... дать волю грусти... быть самой собой... Знаете, в моих потугах (последнее время особенно) соответствовать общему настроению столько нездорового... Мне даже сын сказал, что мои попытки приласкать стали какими-то болезненными, неестественными...

Наташа, а у меня все уже давно ТАМ. И ездить надо. И часто нет сил. Про мысли вообще помолчу. Кстати, о тональности. Вы же знаете, пуля - дура. И "не суждено, чтоб равный с равным". Совпадения редки. Вот у НАС получилось. А так... Сторож, наверно, имеет основания задуматься. А, может, сказал слова ради. Кто их знает...

Девочки, и у меня всё вот так же... В больнице про меня сказали, что вот, мол, ПОВЕЗЛО моему мужу. А я ничего особенного и не делала... как все... Да и что я могла в шестиместной палате... Просто никого, кроме него, в тот момент я не видела.

У НАС получилось. И нас таких много, оказывается, причем абсолютно любого возраста, от младенца, как говорится, до старца... Я рада, что многим повезло, но получается, что и заплатили мы за это оч-чень дорогой ценой...

А поговорить... Иногда кажется, что только хуже становится, если вот так друг с другом - об ЭТОМ. А на самом деле - больше не с кем. И никто нас так не поймёт. Я вот на работе, не сдержавшись, на очередное "как ты?" внезапно и нетрадиционно послала человека в... И расхохоталась. И сказала - у меня горе, а у вас любопытство. И я - мертвая. Вот так.

2929. Почему Вы заплатили дорогой ценой? Все мы умрём, все без исключения. И те, кого любили, и те, кого не любили. Можно подумать все люди бессмертные, а умирают только в расплату за что-то. Ведь это не так, нет никакой расплаты за любовь, а только естественный ход жизни, заканчивающийся смертью.

Я иногда читаю ветку, редко и через слово. Потому что как пережить горе тут давно никто не рассказывает, зато сколько агрессии в адрес адекватно переживающих/переживших это и пытающихся дать советы. Поэтому мне про себя писать не хочется, а мой опыт мог бы быть кому-то полезен. Когда у меня умер муж и я попала сюда, мне хотелось узнать есть ли вообще свет в конце тоннеля. Спустя 9 месяцев я могу сказать - есть.

Действительно! Какая разница - умереть в 20 или в 90! Дети остались сиротами в два, три, четыре года - это, по-вашему, не дорогая цена? Им-то вы что посоветуете?

А неадекватно переживающие - это покончившие с собой, ушедшие, так сказать, вслед. Все остальные переживают адекватно. Здесь что, кто-то спился? Рыдает день и ночь? Бросил работу, друзей и близких? Где критерий "адекватных" переживаний?

Я читаю ветку постоянно и оч. внимательно, часто перечитываю. Думаю, что здесь достаточно много советов, кот. можно обдумывать. Агрессии я как-то не замечала, бывают всплески, просто от невнимательного чтения или от непонимания мысли другого.

Что касается советов, как пережить, то ведь это не жаропонижающее, невозможно проглотить и поправиться. У каждого свой опыт, и свой путь. И ещё. Всё, что мы здесь советуем др.другу - это и так каждая из нас знает. Просто описывая своё состояние и беседуя с такими же, мы чувствуем себя не такими одинокими, как-то стараемся вместе пережить тяжёлое для нас время.

Как, например, алкоголики. Разве достаточно сказать: встань рано, сделай зарядку, не пей, упорядочи свой день, работай и проч.? Они и сами это знают.В цивилизованных странах люди садятся в круг и рассказывают друг другу о своих чувствах.

2930. Ирина36 "Я иногда читаю ветку, редко и через слово. Потому что как пережить горе тут давно никто не рассказывает, зато сколько агрессии в адрес адекватно переживающих/переживших это и пытающихся дать советы. Поэтому мне про себя писать не хочется, а мой опыт мог бы быть кому-то полезен."

Ирина, а я бы хотела чтобы Вы поделились опытом, и не только я. Если сможете поделитесь.

Ирина36, мне тоже интересно, "свет в конце туннеля" - для Вас что этим стало?

Ирина36, напишите свой опыт. Я уверена, Вы не единственная, кто читает этот форум, но не пишет здесь, и читают многие именно в поисках чужого опыта.

Девочки, вот прокричала о помощи Настя (2847), как и другие, которые появляются здесь время от времени. Кто хотел, тот ответил ей, что смог. Кто промолчал, тот промолчал. Но ведь никто никому не запрещает здесь высказываться. Поддержите её те, кто ближе ей по возрасту и мироощущению. Но только это большой труд - принять участие в судьбе другого, поддерживать кого-то в несчастье. Легче просто выйти и сказать: зачем писать, здесь не любят молодых.

Мы, возрастные, тоже стараемся выбраться. Только пересадить взрослое дерево - это совсем не то, что молодое. И взрослые приживаются, но так долго они стоят уродливые.

Пишите, делитесь опытом, поддерживайте друг друга. Но мб просто не всем хочется тратить себя на других?

Ирине36.

Главное ведь - поддержка, поэтому любое колючее слова, критика какая-то (непонятно, правда, чего именно) кажутся жестокими. Кому что-то не нравится, вспомните, это же форум. Люди делятся друг с другом в надежде на понимание. И находят его. И советы нужны, пишите, если есть сдвиги. Все поймут. Только не надо излишнего напора.

У меня тоже 9 месяцев, подскажите где же искать этот "свет в конце тоннеля"? Я что-то не могу его найти, и с каждым днем вижу все меньше смысла в его поиске. Боль уже не открытая рана, но сердце еще больше истекает кровью от тоски по мужу.

Наталия30, здравствуйте) У Вас уже больше года прошло насколько я помню. Вы выше написали как раз одно из того, что мне помогает жить - не надо мучить себя мыслями, что мы должны отпустить мужей. Я вообще не понимаю как это - отпустить. Мой Сергей рядом, я так чувствую, но мне от этого уже не больно, а наоборот, спокойно. Он часто мне снится, очень часто, и это приятно. Я не тронулась умом и не ушла в себя, наоборот дышу полной грудью.

Пожалуй, моё выздоровление началось с того, что я позволила себе уйти на самое дно горя. Смотрела наши видео, рыдала дни напролет, постоянно вспоминала реанимацию и похороны. Я представляла его мертвым в подробностях каждый день на протяжении где-то 7 месяцев, сколько раз я на работе уходила плакать в туалет! А потом мозг просто перестал воспринимать этот кошмар.

Я не прятала слезы от дочери, хотела выть - выла, и постоянно вспоминала о муже в разговорах со всеми, без надрыва, просто "а мы вот с Сергеем тоже, а Сергей однажды так учудил" и т.д. Сейчас уже реже, потому что у меня появились другие мысли, не только о нём.

И предвидя осуждение тем, что я травмировала ребёнка, хочу сказать, ничего с ней не сделается. Дочери 11 лет, я ей объяснила, что у меня огромное горе, что я вообще не знаю как с ним справиться, и что плакать о папе буду пока слёзы у меня не кончатся.

И вместе с тем, после смерти мужа я наконец-то осознала, что счастье внутри нас самих и не должно зависеть от другого человека. Не на словах, а по-настоящему почувствовала это. Я жила как паразитка, дышала мужем и хорошо мне было только когда он рядом. Весь мой мир крутился вокруг него. Когда Сергей умер, мне казалось что я ничто, пустышка, у меня нет своих мыслей и интересов. Например, я ни за что в жизни не пошла бы гулять в парк без него, если он не шёл, то и я сидела дома. А теперь прекрасно гуляю одна, и мне хорошо. И теперь у меня нет потребности обсуждать прочитанную книгу или просмотренный фильм с кем бы то ни было. Удовольствие от прочтения или просмотра от невозможности обсудить не уменьшилось. Ещё теперь я знаю, что моё счастье больше не будет зависеть от наличия мужчины в моей жизни, во всяком случае я постараюсь ни в ком никогда не растворяться. Если честно, я вообще думаю, что это были нездоровые отношения, какой-то энергетический вампиризм с моей стороны, а ведь многие женщины так живут.

Если у меня появится мужчина, я буду рада. Замуж больше не хочу, не вижу смысла, а любовник не помешал бы. Не исключаю возможности ещё раз полюбить. Но это не является целью моей жизни, найти мужика. Будет - хорошо, не будет - тоже неплохо.

Еще я приняла то, что смерть Сергея это не несправедливость, не расплата. Просто такова жизнь, все мы смертны. Редко кому удаётся прожить жизнь без потерь, а я что, особенная? Грубо говоря, такая у меня судьба, остаться вдовой в 36 лет. А у него судьба погибнуть в 36 лет. Вот так случилось, и всё. Никто не виноват, ничего не вернуть и не исправить, значит буду жить дальше. Наталия30 выше написала "новая жизнь уже началась". Хотим мы этого, или нет, а так и есть.

Если писать о том, какие конкретные действия помогают мне, то это смена окружающей обстановки и устоявшихся привычек (помимо размышлений о жизни и, как следствие, ломание стереотипов в своей голове).

Мне очень тяжело было находиться в нашей квартире, где всё напоминало о муже. Хотя я отдала его вещи сразу после похорон, это не помогло. Поменять квартиру, к сожалению, возможности у меня нет. Я её переделала через 7 месяцев после смерти Сергея. Выбросила всю мебель и технику, сделала квартиру светлее. Теперь прихожу домой и улыбаюсь. А до ремонта с ума сходила в этих стенах.

Раз другая жизнь, то и привычки другие. Я не нарочно это делаю, не ломаю себя, как-то интуитивно чувствую что мне это надо, и само собой получается. Еду готовлю не такую как при нём. Телевизор не смотрю. Снова стала много читать, как в юности. Гулять никогда не любила, теперь люблю. Но самое удивительное, я полюбила свою работу, хожу с удовольствием. А ведь собиралась уволиться, домохозяйкой стать, считала что работа крадет мою жизнь. Хочу пойти учиться танцевать, для себя, сейчас просто бытовых вопросов много решать приходится из-за послеремонтных дел, вот закончу с этим - и в пляс))

И ещё я поняла, что гораздо сильнее чем думала.

Мне понравилась книга Боба Дейтса "Наутро после потери", может кому-то ещё поможет. Я не так давно читала. Когда начала, подумала что очередная книжка о том как пережить потерю, всё это я уже знаю. Вот вроде ничего нового, а как-то по полочкам у меня в голове всё улеглось. Я три раза перечитывала, поняла что всё делала правильно. Будет ещё больно, будут приступы одиночества и тоски по Сергею и нашей с ним жизни, которую не вернуть. Но это не навсегда. Меня после прочтения хоть откат назад не напугает.

Ириночка спасибо что поделились, я боялась что могут последовать такие советы как "только новые отношения новые чувства вытащат вас из горя" . Вы написали близкие мне по чувствам мысли, я понимаю что ресурсы нужно искать в самой себе, я потихоньку к этому пытаюсь идти, у нас слишком много было не сделано - не достроен дом, я хотела дочу, и дом полную чашу - собаки, кошки, поднять детей, вырастить внуков... Я тоже понимаю, что иначе никак, я должна дальше писать свою историю сама.. наш дом - меня раздирают двоякие чувства мне жалко покидать это место, где только зарождалась наша жизнь,родился сынок и было столько планов, (мы прожили 2,5г.в новом доме) но без него не радует ничего и ничего не хочется делать.

А некоторые знакомые сожалеют, говоря ну как ты его продашь, ведь столько связывает вас здесь, "построишь теплицу,беседку,ограду,обустроишь, сыну дом в память оставишь", это хорошо советовать когда ты после таких советов вернешься домой и обнимешь своего родного, обсудишь планы на завтра и уснешь... Чужую беду руками разведу,так говорят.. я не такая сильная, у меня в одиночестве моем сил на такие свершения нет... Многим тяжело жить в старых стенах,делают ремонт, а достраивать на будущее наше родовое гнездо без него еще невыносимее...Я тоже схожу с ума без него в этих стенах, но и расстаться окончательно с этими стенами пока боюсь.. Я согласна с Вами в том что ежеминутная работа на глубоком дне горя дает результаты, все равно в потоке мыслей "как жить" ты приходишь к новым откровениям, буквально после года я почувствовала,что смогу отдать его одежду, хотя раньше и в мыслях допустить не могла, и это не означает предательство, мой мальчик крепко прикреплен к моему сердцу, он в нем внутри, просто сейчас нужно мне САМОЙ выстраивать мир мой и моего 3-х летнего сына.

Ирина, скажите Вы обращались за помощью к психологу?

Девочки, Н.Ю. Елена, Ангеленок спасибо.Просидела весь обед в спальне с внуком на руках( он спит только на руках)а гости на кухне, зато не пришлось слушать их ненужные мне разговоры, да заодно и дочка спокойно покушала и немного отдохнула.Вот так прошел день рождения моего родного, Ну, а на кладбище случилась истерика, в этом немного помогла моя мама, у меня нет с ней доверительных отношений, но это уже другая тема...

Ирина 36, годовщина у меня еще впереди - 8 октября.

Если Вы видите свет в конце тоннеля, значит я , скорее всего, на верном пути, т.к. вижу сходства + тоже почему -то перестала смотреть телевизор, ремонт не делаю, но мебель передвигаю регулярно. Была задумка переделать потолок в большой комнате, начала и забросила. Время не хватает и желание пропало. Я через себя не переступаю. Меня все спрашивают, что я с потолком делать собралась, отвечаю - уже ничего. На потолке разводы от шпатлевки, дети игру придумали, придумывают на что похожи эти пятна. Детям весело, значит проблемы нет.

И тоже думала пойти куда-нибудь, склоняюсь к йоге, пока это план на весну, раньше никак. Посмотрю.

Правда, сегодня я раскисла. В такие дни мне всё с трудом дается и я какая-то глупая становлюсь, рассеянная, чудить могу.

А еще у меня странность появилась, я смотрю фильмы про любовь и смерть. Прямо так в Яндексе забила и вышла на сайт со списком таких фильмов, и смотрю по списку. Сначала просто умывалась слезами, а сейчас смотрю просто как на театральную постановку. Сейчас после просмотра больше размышляю, чем плачу.

Оля, хорошо, что ЭТОТдень прошёл. Вы ждали его в диком напряжении... Всё, что от вас зависело, сделали. Слабое, но утешение.

[quote="Ирина36"]Если писать о том, какие конкретные действия помогают мне, то это смена окружающей обстановки и устоявшихся привычек

Ира, вы знаете, я с вами согласна. Пусть вы молодая, а я уже старая вешалка, но проделанный вами путь выживания мне интуитивно близок. НО! В вас есть сила, и это чувствуется СРАЗУ. Я тоже не мешаю себе думать, не считаю рисинки (как тут уже мы писали раз сто), плачу и мечтаю типа "как будто ничего не произошло", но обновить всё вокруг не получается. Если идти вперёд мелкими шажками, то я точно знаю, что мне будет так легче и проще, то я уже потихоньку стала менять привычки. Как и вы, интуитивно. Не одеваю те вещи, которые носила при НЁМ (собираю сумки на отдачу), стараюсь готовить хоть чуть-чуть, но иначе. Отросли волосы, сначала было ужасно - ведьма да и только. А сейчас вижу, что можно скоро их заправить в узел и будет иное лицо. Муж звал меня "кудрявая моя". Теперь такого не скажешь, Короче, если всё перечислять - будет бред больной дурочки, но если взглянуть на это шире (или издалека - как угодно), станет ясно, что перемены необходимы. А вот как и что менять - у каждой свой рецепт. Я очень вам благодарна, что не поленились, и описали всё так подробно. "Подробности это Бог" (кажется, Гёте?)

Ирина, я не ошибаюсь, что Вы та самая Ирина, которая была здесь раньше под ником Ирина136? Я хорошо помню, что Вы написали 100 лет назад. И за последние месяцы Вам удалось эти 100 лет сбросить и из старухи превратиться в женщину, которая познала момент истины и теперь идёт навстречу новой жизни без ужаса и страха. В принципе, Вы уже можете написать книгу о преодолении. Правда. Это будет оч. полезно для многих. Обязательно нужно начать книгу с того, что Вы писали раньше, потому что это не какой-то придуманный сценарий, а настоящая хроника агонизирующего сердца. Раньше я могла подписаться под каждым Вашим словом. Теперь не могу

этим похвастаться, потому что Вам удалось от слов и размышлений перейти к делу, а я застряла.

продолжение

Во многом у меня картина похожа на Вашу, но только до момента возрождения. Хотя, пожалуй, я не была растворена в своём муже, а растворилась только, когда он заболел. Вот тогда год для меня ничего не существовало, мы умирали вместе. В теории я согласна почти со всем, о чём Вы говорите. Но на деле я просто пока не приняла то, что Вам удалось принять. Это принятие даётся как вера, как благодать. Ко мне пока не пришло. Наверно, дело в том, что Вы работали над собой в этом плане, а я не хочу это принимать. Мне 56. Это другое. У меня много чего в жизни было, поэтому теперь я хочу только быть здоровой, чтобы помогать детям и внукам (хотя мб это и неправильная позиция). Меня тоже не мучает вопрос об устройстве моей личной жизни, я правда не хочу др. мужчину. Мой муж во мне, и мне от этого как-то по-тихому хорошо. Конечно, я понимаю, что мне надо собраться и всё-таки изменить свою жизнь. Получается примерно так: я думаю, что стоит начать бегать по утрам с понедельника, а Вы уже получили разряд. Спасибо за пример.

Желаю Вам терпения и хороших отношений с дочерью, учитывая, что вы входите в переходный возраст.

Ирина, нет, я не обращалась к психологу, хотя собиралась. Я решила тогда, что состояние пока не критическое чтоб идти к врачу. Но у меня действительно не было чего-то из ряда вон выходящего - достаточно быстро восстановился сон и вес, я могла работать, заторможенная была конечно и забывчивая в первые месяцы, но это нормально.

А вообще я за то, чтобы идти к врачу, если не получается справиться самостоятельно. И если есть время и деньги на визиты к психологу.

Наталия30, я тоже хотела на йогу начать ходить, ещё при Сергее, но всё откладывала и откладывала. А сейчас хочется танцевать. У меня осталась какая-то зажатость, плечи опущены. Хочу распрямиться и энергию выплеснуть.

Н.Ю. да, я Ирина136. Забыла свой ник)) Правда, редко здесь бываю, давно не писала и не помню в подробностях что именно рассказывала раньше.

Я с самого начала понимала что мне надо будет меняться самой, изнутри. Только не понимала как это возможно. Я ещё при жизни мужа задумывалась над тем, что нельзя быть такой зависимой. Успокаивалась только тогда, когда он рядом. Сергей очень любил жизнь, я буквально подпитывалась его энергией.

Муж в последние года два-три жизни говорил, что я потерялась, что мне надо что-то поменять, предлагал бросить работу и пойти учиться на психолога (я когда-то хотела, но не сложилось). Когда его не стало, первая мысль после того как прошёл шок, была - теперь мне крышка. А вышло наоборот, теперь я радуюсь всяким мелочам, из которых состоит жизнь. Я даже в магазин за продуктами хожу с удовольствием - это же здорово, можно выбрать то что захочется, а потом с удовольствием съесть (раньше худела всё время).

Вот видите, какие мы разные. Где уж мне забыть своё прошлое, если я даже про Вас всё помню, как и про многих других здесь. И зачем только моё сознание это всё удерживает? Здесь раньше Юлечка была. Я часто о ней думаю, будто она мне родная: как она теперь?

В общем, конечно, надо менять вектор, но горбатого только могила исправит.

Наташ, прямо смех сквозь слёзы!

Мне очень нравится Иринин пример, я тоже начинаю с перемены внешних привычек (по чуть-чуть, как через колючки продираюсь) Но! Как и Вы, прикипаю очень... Вообще, помню и помню всё и всегда. Думаю о нас, представляю, какие вы в жизни - фантазия в работе ))) Ушли отсюда Юля и Юлиана, я тоже думаю о них как о подругах. Надеюсь, у них сдвиги есть (в сторону жизни, естественно)

Я тоже везде читаю, что это характерно для первых месяцев. А я и сейчас могу глубоко уйти в свои мысли, начать поддакивать на вопросы, которые требуют полного ответа, или искать что-нибудь там, где этого по определению быть не может. Конечно, это случается все реже и реже, но случается.

Ваш опыт, Ирина36, считаю действительно будет полезен. Соглашусь с Еленой - чувствуется сила Вашего характера. У меня характер мягкий. Мне нравится мой характер, меняться не хочу, при этом понимаю, что людям с более боевым настроем проще в подобной ситуации.

Мой опыт плачевен и никому не принес бы пользу. И проблемы были со здоровьем и вес ушел, да и сейчас хожу за минусом 6 кг. Мне не нравится сегодняшняя жизнь, но у меня появляются различные желания, считаю, что это шаг вперед. Я перестала мучить себя тем, что я не понимаю. У меня нет осознания, что моего мужа нет и больше не будет, у меня есть знание этого, но осознание не приходит. И именно это знание меня гнетет.

Ирина, я по хорошему завидую Вам. Вы и на танцы собираетесь чтобы выплеснуть энергию, а я на йогу чтобы получить, из космоса кажется)))

Ирина36, я помню, что у Вас годовщина будет в декабре. Какие у Вас мысли по этому поводу? Или Вы стараетесь не думать об этом сейчас?

Ангелёнок, недавно Ирина36-136 написала Вам:

Почему Вы заплатили дорогой ценой? Все мы умрём, все без исключения. И те, кого любили, и те, кого не любили. Можно подумать все люди бессмертные, а умирают только в расплату за что-то. Ведь это не так, нет никакой расплаты за любовь, а только естественный ход жизни, заканчивающийся смертью.

С Ириной спорить не буду, но Вам хочу сказать, что думаю об этом.

За любовь всегда приходится платить, и тем дороже, чем она сильнее. Счастливы те, кто умер в один день в старости. Умирают не в расплату за любовь, но, как у Лермонтова: за каждый светлый миг иль сладкое мгновенье слезами и тоской заплатишь ты судьбе.

Что касается естественного хода жизни со смертью в конце, то безусловно это можно сказать только о смерти глубоких стариков. Миллионы смертей никак нельзя назвать естественными, а наоборот, они ужасны, несправедливы, трагичны и проч. Только некому предъявить счёт. В этом смысле интересен фильм "Тайное сияние", но здесь это лучше не обсуждать.

И ещё одна вещь. Мне никогда не подняться до высот Ирины, потому что в вопросе ИМЕТЬ ИЛИ БЫТЬ Ирина выбирает бытие, а я обладание (я не имею в виду ничего материального). У неё, как у Гёте:

Я знаю, не дано ничем мне обладать,

Моя - лишь мысль, ее не удержать,

Когда в душе ей суждено родиться,

И миг счастливый - тоже мой,

Он благосклонною судьбой

Мне послан, чтоб сполна им насладиться.

А меня нет. Есть дети, внуки, муж √ и я ничто без них, всё вокруг них, зависит от них Чтобы культивировать бытие, нельзя ни к чему и ни к кому привязываться. Только не понятно, а как же тогда любовь?

И я не знаю, когда я смогу дышать полной грудью.

А я ничего не хочу менять. Сижу в тельняшке мужа и рада, что хоть она есть. Мне нравится, что это наша квартира, наши дорожки, и всё вокруг наше, куда ни посмотри. Мне уже от этого не больно. И всё теперь делаю, как он учил, а раньше спорила. И его голос внутри говорит: перейди на тротуар, и я перехожу. И теперь я думаю, что, правда, со временем мб будет легче. Уже не сижу на работе как кипятком ошпаренная.

Наташа, мне продолжает быть больно ото всего. Вначале я расставила фотографии, через полгода все убрала. Его половину шкафа, если открываю, впадаю в полуобморочное состояние. Чем дальше в лес, тем ... Поэтому, наверно, пошли внутренние перемены. Вроде ерунда, для чужих незаметно, а я так пытаюсь выбраться из старого кокона. Пытаюсь робко-робко изменить детали своей жизни. Смело и решительно - не могу. Наташ, я, наверно, бестолково объясняю, но у меня период сейчас такой. С одной стороны, ушла б в себя, а с другой, тут много внешних обязательств потребовали моего внимания и присутствия и приходится болтать, разруливать и соответствовать. Но если я теряю контроль над собой, начинаю нести какую-то вялую ахинею. Честно.

А я только через полгода смогла фотографии поставить. 4 штуки. Он на них оч.разный, но везде добрый, весёлый,любящий. Всё было снято перед-перед..., но он такой, что невозможно смотреть без улыбки. Он смотрит в самую душу, будто живой. Мужество, кот. стоит за его мягкой, снисходительной улыбкой - безумный пример для меня и детей. И это стало как-то поддерживать меня.

В его кабинете под письменным столом стоит портфель, как он его поставил, и остальные вещи тоже на своих местах. Не то, чтоб я устроила мемориал. Просто пока не было необходимости что-то менять, я просто занимаюсь др.делами, а это меня не тяготит. Наоборот, мне пока так спокойней. Когда умерла мама, я на даче не убирала вещи из её шкафа 3 года. Мы могли и без шкафа обойтись. А потом как-то само пришло - освободить шкаф. И, честно, я даже не ожидала, что у меня случится истерика.

После смерти мужа я, как Ирина, постоянно вспоминала, проговаривала и рассказывала себе все самые тяжёлые моменты. И как уже здесь много раз мы отмечали, постоянный раздражитель перестаёт улавливаться. Это закон.

Лен, я продолжу.

И вот, Лен, вроде ничего, как-то держусь, начала с людьми общаться. Удовольствия, конечно, от покупок не получаю, но так, на автопилоте, сквозь непогоду... И вдруг сегодня на работе...

Пришла коллега, у кот. тяжёлая онкология. Я давно её не видела. У кого не спрошу, никто ничего не знает. У меня с ней нет близкого знакомства. И вот она пришла, по весу ровно половина, волосы уже чуть отросли, но держится прекрасно. Она спросила меня о чём-то, а я ответить не могу, у меня спазмы. Парень один спрашивает её: как дела? Она отвечает: отлично, а у тебя? И, представьте, он говорит: ну, не так хорошо, как у тебя, вот поправился, никак похудеть не могу. Она спокойно говорит: зато есть к чему стремиться.

Потом пришла моя приятельница, которая рассказала мне, что у др. нашей сотрудницы после месяца комы умер сын, а его жена ушла к другому, оставив на неё 2-летнюю дочь.

И тут у меня потекли слёзы. Она удивилась, чего это я вдруг? А я вспомнила нашего Ангелёнка, как она послала кого-то. Ведь никому, в сущности, не было особого дела ни до одной коллеги, ни до другой.

И чего-то я не пойму: это я там одна такая дурочка, а все остальные сильные? Где же взять такой жир, чтобы им намазаться, чтобы с тебя всё скатывалось, как с гуся вода? Между прочим, идея: представлять себя таким вот гусем и при этом говорить себе: я гусь, с меня всё скатывается. Это лучше, чем листья рассматривать.

Лен, не пропадайте. И где наш Ангелёнок?

Я здесь, я здесь! Не волнуйтесь! Работы много было...

Меняется постепенно что-то... Не знаю, как дальше будет. Самая острая боль притупилась, что ли...

А послала я их, да... Видите ли, это было стопроцентное любопытство - и ничего больше. Не интересно им, что и как там у меня на самом деле. Они и не стали бы меня слушать, начни я серьезно рассказывать! А зачем тогда мне в рану лезть... У меня, к счастью, разные коллеги имеются, эти вот - ну, такие они, такие...

Девочки, всех люблю, держитесь и не пропадайте!!!

Да, знаете еще что - я теперь, когда вижу ПАРЫ, любого возраста, но особенно, так сказать, "среднего" - я не завидую и не горюю, я мысленно им говорю - я вам желаю жить долго-долго, чтобы все было вот так, как у вас сейчас, - и как можно дольше! Вот честно. Не хочу, чтобы и у них вот такой ужас когда-нибудь наступил...

Всем привет!

Я сижу и улыбаюсь, от прочитанного про танцы!!! Странное дело я тоже пошла танцевать. Сначала я думала - что это за желание такое ненормальное танцевать? Но потом решила: если я хочу, то надо идти. Это правда, что внутри много энергии. И отдать мне ее некому. Раньше всю себя отдавала мужу. Психолог реально мне помогла, хорошая женщина... И на себя "не подсадила" как бывает у некоторых, лишь бы денег "срубить". Провела последний сеанс, сказала, ну все больше вам ко мне приходить не надо. Хотя мысли о муже никуда не ушли. Помню по молодости был такой тост: "Чтобы день начинался и кончался только тобой!" Но, надрыва, как было еще месяц назад уже нет. Ком к горлу подкатывает, но я думаю, что справлюсь с этим. Девчонки писали, что не стали зацикливаться на том, чтобы отпустить мужа, но для меня это очень важно. Мне кажется, что я держу его и душа не может из-за моих прихотей находится там, где положено. Поэтому я стараюсь отпустить.

[quote="Н.Ю."]Елена

И чего-то я не пойму: это я там одна такая дурочка, а все остальные сильные? Где же взять такой жир, чтобы им намазаться, чтобы с тебя всё скатывалось, как с гуся вода?

[quote="Ангелёнок."]

Не интересно им, что и как там у меня на самом деле. Они и не стали бы меня слушать, начни я серьезно рассказывать!

Девочки, боль, конечно, видоизменилась. Но ушла так глубоко, что даже слёзы не приносят временного облегчения. Ржавый кол, как писала как-то Ольга. Наверно, каждая из нас плачет по-своему. Моя боль усугубляется тем, что я пропустила в жизни с НИМ очень важное, чего нельзя выразить словами. Он мне как-то сказал, что я выбрала его как большую игрушку. Разумеется, услышав такое, я страшно негодовала. А сейчас, перемалывая всё в тысячный раз, понимаю, что в его глазах так оно и было. Я не в состоянии остановить поток своих мыслей, поставить заслон для плохого и вспоминать только хорошее и ещё улыбаться при этом. Хорошего было много. И я вспоминаю и то, и другое. Главное - только с ним у меня было чувство такой полноты жизни, что не хотелось отвлекаться ни на кого, даже на детей. Мешал только строптивый характер. Я была квочкой поневоле. Если б больше думала сердцем, дети бы заняли вторую строчку. Он нуждался во мне гораздо больше. Вот такие у меня неутешительные мысли. И кому, Ангелёнок, всё это расскажешь?!!! Никто, вообще никто, не заинтересован в этом психоанализе. Я бы может и загрузила какую-нибудь подругу по полной, но никому не понять НИЧЕГО! И это понятно. Смотрите: например, кто-то лишился ног, лежит в больнице, к нему приходят самые-самые близкие. Этот кто-то показывает на пустоту под простынёй и объясняет, что там нестерпимо болит. И все вокруг соЧувственно кивают, не Чувствуя. Им не то чтоб неинтересно или безразлично... Просто чужая боль всегда непостижима, как космос. Поэтому иногда лучше послать или уйти от разговора.

[quote="Н.Ю."]

Насчёт гусиного жира скажу, что даже мои дети не понимают, почему у меня так часто глаза на мокром месте. Например вчера. Слышу, сын ключом открывает дверь - вернулся с работы. Я с кухни спешу к нему по длинному коридору. В глубине у двери вижу ЕГО. Так похожи! Плачу молча, не всхлипывая, уже после того, как обняла сына. Сын говорит:"У тебя теперь так часто меняется настроение" . Я говорю:"Просто скучаю по папе. Очень" . Он ничего не ответил, а через минуту разговор потёк своим чередом. Мне очень одиноко, хотя я не одна, как и Вы, Наташенька.

ПРОЧТИТЕ КНИГУ ЭЛЬЧИН САФАРЛИ "МНЕ ТЕБЯ ОБЕЩАЛИ". ПРОЧТИТЕ ВСЕ, КТО ПОТЕРЯЛ МУЖА, ЖЕНУ.

[quote="Елена С"]Всем привет!

Я сижу и улыбаюсь, от прочитанного про танцы!!! Странное дело я тоже пошла танцевать. Сначала я думала - что это за желание такое ненормальное танцевать?

Нормальное желание: кому-то надо выплеснуться, кому-то быстро-быстро двигаться, чтоб забыться (ну примерно как уколоться). Мне соседка по даче, очень пожилая и мудрая женщина, потерявшая мужа в 45 и так и не вышедшая замуж, кстати, известная актриса, сказала:"Надо много-много ходить, до физической усталости. От быстрой ходьбы наступает облегчение". Она не болтлива, не учит никого жить, советы не раздаёт налево-направо, но всегда чувствует, где собака "порылась". И вот как-то шла я мимо её домика. Она, как всегда, доброжелательно окликнула. Я зашла, поговорили о том о сём, я ей и рассказала, что смысла не вижу и тп и тд (далее можно не продолжать, а просто посмотреть нашу здесь переписку). Она спокойно сказала:"Ходите, Леночка, побольше" . А на тот момент я была не готова воспринимать НИЧЕГО. Потом попробовала. Не знаю, что там подключается, но боль в сердце на время оставляет. Вот и танцы так же. Движение под музыку... вновь ощутить своё тело, чтоб не превратиться в колоду. Я Вас, Елена, поддерживаю!