Умер муж

Не думаю, не жалуюсь, не спорю.

Не сплю.

Не рвусь

ни к солнцу, ни к луне, ни к морю,

Ни к кораблю.

Не чувствую, как в этих стенах жарко,

Как зелено в саду.

Давно желанного и жданного подарка

Не жду.

Не радует ни утро, ни трамвая

Звенящий бег.

Живу, не видя дня, позабывая

Число и век.

На, кажется, надрезанном канате

Я - маленький плясун.

Я - тень от чьей-то тени. Я - лунатик

Двух темных лун.

Ах, что за люди, что у них внутри?

Нет, вдумайся, нет, только посмотри,

как крепко на земле они стоят,

как хорошо они ночами спят,

как ты на фоне этом слаб и сир.

...А мы с тобой, мой ангел, в этот мир

случайно заглянули по пути,

и видим ≈ дальше некуда идти.

Ни хлеба нам не надо, ни вина,

на нас лежит великая вина,

которую нам бог простит, любя.

Когда б душа могла простить себя...

Дорогие девочки. А я перевернула всю свою жизнь, чтобы быть с ним, а его не стало. Мы болели раком около года. И, признаться, если бы меня спросили, хочешь ли повторить эти месяцы, я бы ответила "да". Не спала, не успевала поесть, дети болеют, между операциями и химиями, а мне всего 34... А я бы все повторила. Потому что это МОЯ ЖИЗНЬ! Понимание того, что это МОЯ ЖИЗНЬ, и она настоящая, вместе с прошлым и будущим, делает меня сильнее. Не вините себя в том, что мы эгоисты. Просто примите это как факт, поэтому и себя жалко, и тоскуешь о своей судьбе. Советы девочек помоложе и постарше, думаю, верные. Работа, интересы детей, продолжение совместного с мужем увлечения, ремонт, новое дело, общение с друзьями, помощь близким... все это делает МОЮ ЖИЗНЬ не напрасной!!! Помните СЧАСТЬЕ ЕГО ЛЮБВИ, мне от этого хорошо. Мои дети видели такую любовь, они будут счастливые! Хотя до сих пор читаю письма и смс-ки, слышу его голос из телефона:"Да, любимая..." И его маленькая копия перед глазами. Я ВЕРЮ, ЧТО Я НУЖНА. Это дает силы, я даже ему нужна до сих пор, заботиться о его сыне, звонить его родителям, досмотреть до конца любимый сериал...Но главное, без его появления в МОЕЙ ЖИЗНИ, я не была бы собой. Это опыт, это радость, это боль. Эмоции - это переживания. ВГЛЯДИТЕСЬ В ЭТО СЛОВО - "переЖИВания". Девочки, это НАША ЖИЗНЬ, все эти переживания... мы переживаем нашу жизнь. Так уж все устроено. А там мы с ними все равно встретимся. Мне здорово тоже помогает музыка, поэзия, любимый фильм. .... и время.......оно проходит быстро.... Я ему потом все расскажу там, как выросли наши дети, как прошла Олимпиада, чем закончился Доктор Хаус...И самое важное - у некоторых женщин, а, может и у многих, не было такого счастья, как у нас. Думаю, это и есть БЛАГОДАТЬ.

Наталия30, не обижайтесь, мы с Ангелёнком просто знаем, кому и о чём пишем. Вот Панда пишет на др.ветке: "я с 18 лет почти все время нахожусь в длительных, более полутора лет, отношениях,именно потому,что не утруждаюсь "проверками чувств" по три месяца. Я уже 5 лет как замужем счастливо, кстати,с мужем у нас был первый секс через 2 недели после знакомства, может и раньше был бы,но месячные не позволяли,ггг, т к я считаю что секс это оочень важная сторона отношений,и эту сторону тоже желательно испытать, особо не затягивая,если есть взаимное влечение.

кстати.всех своих мужчин (в количестве 4х человек) я любила. И двух,да,с первого взгляда."

Перед тем, как ответить человеку и оценить его опыт, я, да, немного ознакомилась с его мировоззрением. Это сейчас она прикрыла, что смогла, вчера всё было доступней. Она сама всё выкладывала в Интернет. Видно, что человек счастлив, я не против, но это не имеет никакого отношения ко мне. Вы, вот, радуетесь, когда смотрите на кроликов, например? Я и не осуждаю её ни за что. Но почему я должна за неё радоваться? Ну, она так живёт, а я по-другому. Я и написала, что я так не могу. Мало ли весёлых и жизнерадостных людей на свете? Брать на вооружение опыт и приёмы выживания всех - это всё равно, что спать со всеми подряд на улице, не предохраняясь.

Понимаете, во всём есть свои нюансы, и иногда вроде всё нормально, но возникает такое чувство, что что-то здесь не так.

)) Ну началооось..Неизвестно что там в вашей жизни было. Моего первого мужа нет в живых 8 лет. Замужем я 5 лет. Считать умеете? Не надо намеков на "спать со всеми". Да. 4 любимых мужчины за 29 лет,это конечно разврат развратный)) Да,вы другая,это не дает права вам так снисходительно писать обо мне. Я не стесняюсь того,что (О БООЖЕ) занимаюсь сексом с любимым мужчиной, и мне это нравится.

ПыСы: Ангелочек, или как вас там, только не пишите никаких буддистких притч. Будда вообще то проповедовал "внутреннее безмолвие", как один из постулатов, незаинтересованность и умиротворенность. Вам это не интересно, и ненужно, сами же и писали. Вам до той свободы,о которой вы пишете, как до Луны.

(по той же причине отметем даосов, христиан, Блавацкую, Андреева и тд). Прежде чем копипастить притчи, стоит тоже изучить ТО мировоззрение.

А вы, НЮ продолжайте копаться дальше, может найдете что-то более аморальное (интересно, вам тоже "нечего делать", как и мне, что вы не поленились прочитать те самые 700 постов).ооо, да если таким образом изучать всех участниц, похоже, что вам и вовсе больше нечем заняться..А еще про меня что-то писали..эээх

И да, я радуюсь, когда смотрю на кроликов.Особенно на белых.

Зачем Вы так? Просто у меня системное мышление, я 2 раза кликнула в нужном месте и всё узнала. Я не любопытная, Вас не осуждаю, Ваших мужчин не считаю, я вообще написала о другом, ну да ладно...

Не надо здесь так размахивать мечом картонным, всё-таки Вы пришли на ветку, где люди, оглушённые горем, ищут тех, с кем можно быть на одной волне.

Не надо было переходить на личности. Не надо было приплетать моего нынешнего мужа в контексте "не успеете попрощаться". Как вообще такое можно было написать??

И не надо считать мои дела. Я работаю дома за компьютером. У меня открыто сейчас 12 вкладок, печатаю и читаю я быстро.

Извиняюсь за оффтоп, да это не та ветка. Просто возмутило.

(работаю не на вумене, на случай, если вам это нафантазируется вдруг)

Н.Ю. я не обижаюсь. Просто прочитав советы Панды, я прочитала лишь советы, при этом совершенно не интересуясь ее личной жизнью и ее характеристикой, мне это не нужно. Более того, мне бы это даже в голову не пришло.

Мы с вами по разному смотрим на людей. Я прочитав советы решила, что человек помочь хочет. А вы сразу решили, что что-то не так...

Я уже давно поняла, что на меня никакие советы не действуют, но я не ровняю по себе всех. Возможно кто-то ждет советов, ищет их.

Панда написала как выходила из этой ситуации, а на нее напали и договорились до "а то не успеешь попрощаться..." - это же кошмар. Даже если вас так задели ее сообщения на других ветках, должны быть рамки за которые просто нельзя выходить.

Н.Ю. у Вас нет ощущения, что Вы роетесь в чужом белье, а потом еще выставляете его всем на показ?

Всех прочитала и еще раз убедилась, что горе -то у нас одно- потеряли любимого человека, но... молодые девочки, не обижайтесь, вам трудно сейчас понять нас , уже НЕМОЛОДЫХ, для того чтобы понять надо достичь этого возраста, все видится и воспринимается уже ПО ДРУГОМУ! поверьте! Когда писала Панда, я ей хотела задать вопрос( интуитивно чувствовала и поняла по тому как она пишет, что она еще молода)про ее возраст, ну, вот ,и не ошиблась. ВЫ, конечно, должны выбираться любыми путями из горя. и Н.Ю всегда об этом пишет, я ее вот очень понимаю, потому что мы одного возраста , на одной с ней волне. Давайте не будем ссориться. И еще одно , ведь здесь многие только в начале горя , все так остро у них, все на пределе, кто-то через пару месяцев начинает как-то выходить из этого омута, а кому то это невозможно понять!!! Все мы разные.У меня 4 год приближается, все все забыли, а я осталась одна со своим горем, некому сказать что терплю свою боль,иногда из последних сил, вот и пишу здесь , потому что здесь меня поймут Н.Ю Елена, Ангеленок и другие. Еще хочу сказать и пожелать, чтобы все нашли свой путь как можно быстрее, потому что чем больше идет времени тем сложнее это будет сделать, так затягивает, ужас.

Когда не стало моего мужа, он ушел у меня на руках, я стала кричать, плакать, и врачиха скорой с таким злом мне сказала- Что орешь? Я потеряла мужа в свои 35 лет , а ты хоть пожила, сделайте ей укол, чтобы не орала. Я помню стала сопротивляться, меня скрутили, сделали укол ,потом вся рука была синяя.А когда она стала оформлять бумаги, узнав возраст мужа, сказала моему сыну , ой. а я думала что он намного старше, муж выглядел старше своих лет.Не знаю зачем я это пишу...

Сегодня между делом вспомнила всех своих родных, знакомых , которые остались одни( ненавижу слово вдо...не говорю и не пишу никогда , у меня есть муж)вспомнилось 20человек, разных возрастов, из них одна вторично вышла замуж и уже второй раз опять одна, другая вместе со вторым разбились в ДТП. Вот такая у меня вышла неутешительная статистика...

Панда, я не считаю Вас аморальной, наоборот, думаю, что Вы - умная, крепкая, жизнестойкая женщина. Просто люди разные и у них разные периоды в жизни. Со временем Вы станете снисходительней к людям, это и будет признаком Вашей ещё большей силы. Вообще, людям, очень трудно понять др. друга и трудно себя выразить правильно.

Мой муж умер от рака поджелудочной железы. Можете себе представить, какой опыт в этом вопросе я накопила за год болезни? Недавно я зашла на онкофорум, хотела поделиться опытом... И не смогла ничего написать. Понимаете, почему? Мб я всё усложняю, но для того, чтобы советовать близким умирающих, мне надо было настроиться на их тональность и с ними проходить этот путь какое-то время. А я уже всё видела по-другому, с позиции своего опыта. И общаться с ними нельзя было набегу и тд.

Так и у нас с Вами. Я цитату Вашу привела не в доказательство чьей-то аморальности, я всё время писала про себя, что мы разные, у нас разная динамика жизни. Когда-то и я была другой, но теперь я дважды бабушка, с мужем прожила всю жизнь почти с 20 лет, дети выросли, живут отдельно. Если я говорю, что другая, это не значит - лучше или хуже. И если говорю, что Ваш опыт может пригодиться молодым, это не наезд на Вас или молодых. Я всегда здесь писала, что молодым труднее, чем мне, и если бы я была сейчас молодой, меня бы разорвало. Я продолжу.

Продолжение.

В общем,

Никогда не знай покоя,

Плачь и смейся невпопад.

Я сама была такою

Триста лет тому назад.

И уж вовсе не моя вина в том, что Ваши невинные вполне слова из цитаты кто-то воспринимает как грязное бельё. Я вообще о другом говорила, но уже лет 30 я не мечтаю, чтобы меня ВСЕ поняли. Пишу это сейчас просто, чтобы Вы не омрачали свою жизнь нашими заботами. У Вас малыш и столько ещё хорошего впереди. Вы такое горе превозмогли, и была нужда Вам здесь отписываться столько раз? А я - да, 1 год и 2 мес. уже на стенку лезу, всё болит, и собираю себя по кускам, вот и сижу здесь. Ну, в общем, будьте счастливы!

И ещё, лучше родить второе маленькое чудо, чем всяким кретинам в интернете советы давать и тратить на это свою единственную жизнь. Грешна, не удержалась))). Ну, и ругайте меня за это, это и правда, не моё дело.

Мне нечего больше посоветовать. Я написала только свой опыт. Если кому-то пригодится, хорошо. Нет так нет, не вижу смысла анализировать это "нет".

На повторное замужество пойдет только "целый" человек. Целым человеком станет тот, кто сможет себя собрать заново. Может кто и выходит замуж с горя, я таких не знаю.

Вне зависимости от возраста и срока желаю всем спокойной и хорошей жизни, согласия с собой и счастья, насколько оно возможно.

Сама скоро пойду на годину "Локо". И тем вдовам я могу пожелать только счастья и только вперед.

Делай это все равно

Люди часто бывают, глупы и упрямы,

эгоцентричны и нелогичны.

Все равно прощай их.

Если ты добр, люди будут обвинять тебя в том,

что под маской доброты ты скрываешь корысть.

Все равно оставайся добрым.

Если ты добился успеха,

тебя будут окружать притворные друзья и подлинные враги.

Все равно добивайся успеха.

Если ты честен и прям,

люди будут обманывать тебя.

Все равно будь честным и прямым.

То, что ты строишь годы,

кто-то разрушит за одну ночь.

Все равно строй.

Если ты спокоен и счастлив,

тебе будут завидовать.

Все равно оставайся счастливым.

То добро, которое ты делаешь сегодня,

завтра люди забудут.

Все равно делай добро.

Отдай миру самое лучшее из того,

что у тебя есть, и мир попросит еще.

Все равно отдавай самое лучшее.

Друг мой, в конце концов, то, что ты делаешь,

все равно нужно не людям.

Это нужно только тебе и Богу.

Мать Тереза

Добрый вечер, я не писала здесь давно, так как мне нечего писать - приближается год и мне кажется становится невыносимее, память имеет свойство запоминать до минут и часов те дни год назад. Я пыталась раньше здесь хорохориться, сейчас мне кажется, что это правда - что нет ни рецептов, ни пилюль для успокоения, у всех все по-разному, есть лишь время, которое нужно проживать, а как уж там получится - жизнь покажет.. Мне тоже не помогает отвлекаться на то, что я делаю - как это -"моешь посуду - думай об этом, пол - думай про пол, идешь на улицу - рассматривай деревья и сосредотачивайся на них и т.д." так и соображать перестать можно... Хотя так как у меня сейчас - постоянные мысли вот если бы сейчас мы были вместе -то то-то и то-то, так тоже недалеко уйти можно. Я как Н.Ю. постоянно разговариваю с ним, прошу совета, и как-буд-то бы итуитивно его подсказки в жизни получаю.

Вот сегодня, собиралась на собрание по детским кружкам в нашем ДК, и невольно подумала за день-два до этого может и не хорошо мальчишку в песни-пляски и театр. кружки вести. И так, отцовского воспитания нет у нас, зачем усугублять, надо что-то мужское - секции, борьбу там и пр. (пока он правда для этого мал). Вообщем думала, думала - и переживала, вдруг ему направленность неверную дам.

А сидя в парикмахерской (привела себя в божеский вид) разговорилась с девушкой, она сообщила, что муж ее (хоккеист) против навяливания сыну бальных танцев или кружков театральных, надо что-то мужское.

Пришла - и правда - набираются 3-4-х летки в группу, где 16 девочек и 4 мальчика, отдавать-не отдавать сына туда, не знаю... ну я такая всегда сомневающаяся по жизни (знак Весы, кто знает, тот поймет), вот думаю знак от него, что наверное не надо.

А так, очень тяжело, как представлю, как тяжко без отца правильнного не женственного мальчишку вырастить - сердце разрывается. Будем стараться, самое печальное - выхода-то другого нет, не могу пока смириться с его и нашей судьбой, вся в прошлом..

Н.Ю. у меня к Вам большая просьба, когда приводите в пример чужие слова, то лучше цитируйте. Неприятно, когда от себя еще добавляют. Разве я писала про ГРЯЗНОЕ белье??? Вопрос не требует ответа.

Еще хочется написать, по поводу того, что молодым не понятны Ваши чувства (Ольга , кажется, писала). Я лично от себя могу сказать, что мне понятны и знакомы почти всё о чем вы (Ольга, Н.Ю, Ангеленок и особенно Елена мне близка) пишите. Просто я не так категорична и понимаю, что все мы разные. Я, например, уверена, что полюбить не смогу больше. У меня все знакомые люди семейные, но я не вижу даже похожих отношений, похожих на наши. Может я предвзято смотрю на других, может идеализирую нашу семью, но нет, сами люди мне говорят о том как приятно было смотреть на нас.

В общем-то я сейчас на взводе, чувствую свою нервозность. И годовщина приближается, и в субботу одной сына в школу везти. Надо ехать на могилке порядок наводить, а мне эти поездки с трудом даются. Тоже вся в прошлом, просто тошнит уже от настоящего, но это я здесь призналась, а в жизни никто и не догадается...

Привет! Давно не писала... скоро будет полгода как не стало моего Вовки... Периодически захожу читаю всех. Хочу рассказать про свои попытки выхода из бездны. Сначала я просто лежала и смотрела в потолок, приходила на работу и смотрела в стену (я работаю в бухгалтерии, благо, что девчонки просто за меня работали). Утром просто заставляла себя не выйти в окно, а пойти на работу. После сорока дней, я как ненормальная знакомилась с мужчинами, ходила на свидания, к косметологу, к парикмахеру - чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало. И появилось у меня странное ощущение очень очень счастливого человека))) Какое-то время я считала, что это нормально. Но проанализировав состояние - поняла что беспричинное счастье это НЕНОРМАЛЬНО!

Ирина, у меня тоже есть похожие переживания по поводу воспитания сына, но мой постарше. Я тоже за мужскую направленность, я отдала сына на айкидо. Он приходил и постоянно мне рассказывал о тренере, мне сначала больно было очень слушать, ведь раньше эти разговоры были о папе. Мой муж сам его тренировал при жизни, т.к. имел отношение к спорту. Потом я поняла, что сыну нужен мужской пример, я побывала на занятиях, посмотрела на тренера - крепкий, сильный, волевой мужчина. Пусть берет с него пример, мой муж всё равно успел вложить в сына всё хорошее. Правда, слушать разговоры сына о тренере и сейчас тяжеловато.

Хочу почувствовать беспричинное счастье...

И решила идти к психологу... Оказалось - причуды человеческого организма. Защитная реакция психики на горе. Говорю честно, без психолога я не смогла бы выйти из того ступора в который я попала. С помощью поверхостного гипноза она помогает мне отпустить своего любимого и начать жить. Представляете, я переехала сразу после похорон мужа в другую квартиру, а вещи смогла разобрать только через четыре месяца!!!! Самое страшное - когда начинаю жалеть своего мужа, вою как волк, останавливаю себя тем что говорю, как известная героиня "Я подумаю об этом завтра!"

Вот так шаг за шагом карабкаюсь. Самое главное НЕ ЖАЛЕТЬ СЕБЯ.

Наталья, ощущение беспричинного счастье это очень хорошо, но чтобы оно было не защитной реакцией организма, для этого надо отпускать наших любимых и продолжать жить. Не помню фамилию актера - у него в конце 80-ых в железнодорожной катастрофе погибли жена и дочь, так вот он сказал - надо переворачивать страницу.

Помню, люблю, но страницу НАДО перевернуть и начать новую повесть.

Ирин, я думаю, что у такой мамы, как Вы, всё хорошо получится. Вы не смотрите по Культуре фильм "Рожденные в СССР"? Если нет, то обратите внимание. 2 последние серии будут в субб. и воскр. в 22.40 по России.

Пронзительный фильм о том, как складываются судьбы детей. Их показывают в 7,14, 21 и 28 лет. Вам должно понравиться.

В годовщину особенно крутит. Именно по минутам всё вспоминаешь. Но я не стараюсь прогнать эти мысли, наоборот просто встаю и начинаю всё проговаривать вслух (себе): ты здесь сидел, сюда пошёл, это сказал, то попросил и проч. Знаете, это как с человеком, кот. заикается. Он запнулся, другой понял и за него договаривает, не понимая, что ему важно всё самому проговорить.

А сын Ваш мб с детства будет чувствовать ответственность за Вас и из-за этого станет настоящим мужчиной.

Спасибо, я обязательно посмотрю.

Я не могу вспомнить как он что-то сказал, как посмотрел, как поцеловал... Все решили 4 дня

Ему стало дома плохо, мы решил что отравились, он поехал в инфекционную больницу, на след. день в четверг сидела с ним в больнице, видела по состоянию, что что-то с организмом не то - шутил, разговаривал, но пару раз оговорился, и как будто бы через "экран говорил". и вставал тяжело. Врач предположил инсульт увозить из инфекционной не дал, - сейчас нельзя, лейкоциты большие, по-видимому инфекция в крови, что-то с почками, надо сначала снять симптомы, уролога вызвать, потом везти если понадобится на КТ... Если даже это и инсульт, все что можем мы делаем.. В пятницу врачи не пускали уже, уролог так и не появился, на вопрос давали ли морс мужу, уже сказали, что какой морс, его кормят перенитанально. я забегала, сами привезли из ЦГБ уролога, пытались через медицину катастроф увезти его, так как мужа не непонятно от чего лечат. Через знакомых вышли на областную больницу, медицину катастроф т.к. в обычном порядке мест в реанимации нет все готовы были его принять, но без указания лечащего врача это сделать нельзя, лечащий не видел причин увозить, сказал что завтра должно быть улучшение, антибиотики они подобрали везти его сейчас никуда не надо Все нормально... В субботу утром мужу сделали пункцию и сказали, что диагноз установили, это менингит, схему лечения выбрали, завтра на поправку муж пойдет, морс ему утром привозите, а к обеду и бульон... В воскресенье состояние ухудшилось, врачей мы уже слушать не стали под свою ответственность увезли в областную больницу на реанимобиле пустили меня в палату на 1 час только перед приездом реаниматологов

Реанимобиль забрал моего мальчика в 22 вечера, состояние его было тяжелое, мы успели только несколькими словами обменяться, которые ему давались тяжело.

В 00 час моего мальчика увезли, мы следом, затем операция, это был геморрагический инсульт, никакого менингита, затем 2 недели в ко*ме, он приходил в себя 2 раза...

4 дня в нашей инфекционной больнице все решили, реаниматологи приехавшие и нейрохирурги оперировавшие сказали что сутки бы раньше и все было бы по-другому, он бы бегал сейчас по отделению.

Я просто вот как сейчас вижу год назад - вот он поехал в больницу я ему вещи собрала, сегодня я одна буду с сыном ночевать, а завтра мы его заберем. ЗАВТРА не настало, ничего не настало, впереди пустота, я живу ВЧЕРА.

Я ненавижу этого врача, себя за то, что не увезла не смотря ни на что

Пол-года экспертизы показали что межу действиями врачей и его уходом нет причинно-следств.связи.

Ему было-бы 38 в апреле 2012 года, высокий 185 см, 110 кг., он так любил сына, нам столько еще нужно было сделать, мы были в самом начале - родить дочь, достроить дом, женить их и растить внуков...

Этот светила медицины разговаривает цинично, вот недавно ездил в отпуск с семьей, Бог ему судья, я верю в это, ничего не бывает просто так, за поломанные судьбы моего мальчика, меня, сына, его и моих родителей придется платить все равно.

Ирина, не надо винить кого-то, никакого облегчения это не принесет, к сожалению...Такая судьба у нас и у наших любимых.

У нас была череда врачебных ошибок и врачебных же успехов. Муж стал жаловаться на желудок, ходили по лучшим врачам города, делали обследования - ничего, даже гастрита не находили. Так продолжалось почти год. Но т.к. боли были не оч сильные и не постоянные, мы тоже ничего страшного не подозревали.

Потом он поехал в командировку, и за 3 недели похудел на 10 где-то кг - вообще ничего не мог есть. Снова пошли к врачу, но результатов анализа уже не дождались - увезли его на скорой, желудок практически разорвался под воздействием опухоли - как сказали врачи в больнице, она составляла 80% от желудка!

Ему убрали желудок полностью. Рак 3 стадии. Метастазов не обнаружили.

3 недели в реанимации, 3 недели никто не говорил, выживет он или нет.

Но мы выжили. И научились жить заново. Раньше я бы в самом страшном сне не представила, как это может быть, когда твоя каменная стена становится ребенком - заново учится есть, сидеть, ходить итп. Но - смогли и научились.

Пережили 6 химий.

На протяжении этих 5 месяцев врачи говорили, что в нашей ситуации это просто чудо. Анализы показывали, что все отлично.

Жизнь практически началась заново.

В декабре мы ездили на консультацию в Москву, тоже подтвердили, что все отлично (лучшие онкологи, опять же).

После Нового года он стал жаловаться на боли в спине. Врачи уповали на просто ослабевшие мышцы в связи с потерей веса (от 105 кг осталось около 70).

Когда все же сделали обследование - оказалось, уже поздно...метастазы в позвоночнике, поджелудочной, печени...

Мне посоветовали отправить его в хоспис. На этом помощь врачей закончилась.

Через месяц мужа не стало.

Ему только исполнилось 42.

На прошлой неделе было полгода.

Я очень стараюсь. Много сделала дел. Стараюсь больше общаться, приходить домой после 9-10, просто быстро готовиться на завтрашний день и ложиться спать.

Он постоянно со мной.

Бывает очень тяжело, особенно перед датой его ухода...Я стараюсь отпустить его. Иногда получается.

Но я очень хочу встретить человека, который будет со мной мои оставшиеся земные годы.

Я никого не хочу, я знаю это невозможно - мой сын его копия, у нас сломалась судьба по причине его халатности, врачеватель этот даже не извинился, у нас другая ситуация, все можно было бы исправить, это "было-бы" и будет со мной всю жизнь. Я не смогу позволить себе проживать эту жизнь планируя поездки на море с кем-то другим, и доверяя сына кому-то другому.

Таких больше нет - большой сильный, честный, надежный, душа компании. На похоронах было 350 человек.. Мы очень много не сделали и я считаю не вправе себе позволять доделывать это с кем-то другим.

Про извинения - это было бы идеально, но так, видимо, случается только в кино.

У нас можно было бы не то что исправить - просто не допустить.

Да, такого больше нет и не будет, это точно. И я даже не рассчитываю, и стараюсь готовить себя к тому, что не сравнивать. Правда, не представляю, насколько это возможно...

У меня очень долго приходили (сейчас учусь затыкать себя на таких мыслях) просьбы забрать меня с собой. В принципе. кроме мамы ничего тут не держит.

И его фраза "как я там буду без тебя".

Но раз так сложилось - надо бороться.

Девочки,сходите на сайт мемориам ру,там очень хороший форум,именно для таких ситуаций,там все поддерживают друг друга,все потерявшие..

"Есть ли в мире еще совет кроме как обратиться к богу,психотерапевту или просто ждать когда время излечит, и излечит ли вот в чем вопрос"

Есть один совет, который вам никто и никогда не даст. Умереть вслед за мужем.

Не принимайте конечно близко к сердцу, это не мой вам совет. Но это именно то, что бы сделал я если бы умерла моя девушка или жена. (нет ни того ни другого). Я не из тех кто верит в новое счастье. Если вы не такая как я, то единственные возможные советы вы уже знаете.

Это первое желание, которое приходит в голову. Только жизнь устроена так что по собственному желанию не получается умереть. А вы мягко говоря злой человек

Если бы да кабы да во рту росли грибы ... Вы, Гость, по-видимому, теоретик, раз половину свою не имели, а следовательно, и не теряли. Дооообрый... Но всё равно, пусть вам повезёт, может, тогда станет стыдно за бессмыслицу, которую сюда пишите.

Я устала быть сильной, устала молчать.

Как же хочется просто плакать, кричать.

Заливая слезами подушку свою,

Понимаюнапрасно и снова молчу

Улыбаться сквозь зубы, говорить: ╚Все пройдет.

День настанет, луч солнца надежду вернет╩

Невозможно быть сильной с душою больной

С сердцем, рваным на части, кривою судьбой

Невозможно держаться, когда сил уже нет

Когда мир раскололся : я здесь.тебя нет

Когда сердце раненной птицей кричит.

Невозможно.но песня в душе вдруг звучит.

Песня вечности, мудрости, слез и любви

Успокоит меня, словно руки твои

Нежно-нежно обнимут меня невпопад..

Поднимаясь с колен и не видя преград

Я встаю, я иду, я бреду наугад

Пусть подумают все, не сошла ли с ума

Только слышу как прежде родные слова

╚Полежи, отдохни, ты устала малыш

Сколько дней и ночей ты нормально не спишь╩

Я очнусь ото сна, в котором живу

Крылья, сердце и душу свои соберу..

Но пока я молчу, рыдая во сне.

Я устала быть сильной, но выхода нет

Автора не знаю, наверное, писала такая же потерявшая свою половинку

Лен, по поводу Anders7. Ваша первая реакция мне понятна. Но я опять-таки кликнула на нём. Он здесь пишет на многих ветках, ему 20 лет. Думаю, что молодым тоже нелегко, если они достаточно одиноки. Ищут себя в этом мире, родственную душу, а мир так не прост. Почитав его мнения на разных ветках, я поняла, что он всего лишь хотел сказать, что не смог бы пережить, если бы, НАЙДЯ, потерял близкого. Он не злой. Просто он о своём и совсем не подумал, как это звучит для нас.

Я вчера за праздничным столом спросила дочку: сёмгу сама солила или готовую купили? Оказалось, купили готовую (ну, и что?), и она ужасно на меня обиделась, думая, что я хотела подчеркнуть, что она плохая хозяйка. Представляете, что бы с ней было, если б в ответ я сказала бы ей свою обычную фразу: это не я сказала, а ты?

Елена, мне к сожалению не понятно как можно в жизни применить слова этого актера. Если бы я могла перелистывать страницы жизни, то перелистала бы в самое начало. Если страницы жизни и перелистываются, то точно не нами. Уверена, что у нас с мужем одна страница. Он при жизни был моим ангелом и сейчас. Невозможно отделить его от меня.

По поводу новой жизни... Однажды я задала встречный вопрос "как это начать новую жизнь, что делать-то?" И получила очень верный, на мой взгляд, ответ - новая жизнь уже началась. Жаль, что от нас это не зависит.

Я уже как-то писала здесь, у меня есть знакомая женщина, которая потеряла мужа 19 лет назад. Сейчас она замужем, они родили общего малыша. Сын от ее первого мужа уже взрослый. Она верит, что ее первый муж помогает ей, говорит, что любит мужа по прежнему. Ее настоящий муж ревнуют периодически к ее прошлому. Она так и говорит, что у нее две жизни параллельно.

Я это к тому, что не надо себя мучить мыслями, что мы должны отпустить мужей. Они все равно будут рядом с нами. Мы же не держали их в жизни, мы были вместе потому что любили, и сейчас любим....

Я тут немного подумала о НАШИХ последних событиях. Правильно Ангелёнок написала: кто поймёт, тот поймёт.

Перевернуть страницу... Мне для этого понадобился бы не только гипноз, но и лоботомия. Мой внук (7 лет) спросил братика (скоро 3), кого тот любит. Малыш перечисляет: маму, папу, брата, собачку. Старший добавляет: а ещё бабушку Наташу и дедушку Сашу (меня и мужа , кот. мы потеряли 1 год 2 мес. назад). Когда дочка рассказала мне, я подумала: он просто живёт, помнит и любит, и напоминает братику. Представляете, если бы мы сказали ему: переверни страницу, не надо без необходимость вспоминать и тревожить умершего дедушку и проч. Вот урок ребёнка для меня: ЖИВИ, ПОМНИ, ЛЮБИ. У нас, взрослых, всё по-другому. Мы так любим, что... сами знаете (забыть, перевернуть, вырезать, переключиться; какая каша, я ни о чём не думаю, а просто ем, какие чудесные белые рисинки, как их много, давай посчитаю...).

Абсолютно со всем согласна. Всё само упадёт, когда созреет. Можно подпрыгивать и лестницу подставлять, но новая жизнь буквально сама настигнет, когда время придёт. Надо просто постараться как-то успокоиться и не колотиться.

Какие верные слова (если абстрагироваться от интонаций и смысла, которые у каждого свои)! Как иногда посторонняя, забредя сюда случайно, пишет: как у вас тут, пойду мужа поцелую. Как бы я сейчас здесь не сидела, а именно обняла мужа! А знакомая моя собаку купила, чтобы было кого обнимать... И как мы все понимаем стихи:

С любимыми не расставайтесь!

Всей кровью прорастайте в них,

И каждый раз навек прощайтесь!!

Когда уходите на миг!

Ира, всё, о чём Вы написали так ужасно, что просто слов нет. И как всё это пережить, и как не обвинять... Как хорошо, что у Вас осталась его кровиночка. Сейчас пока Вам есть кого любить, о ком заботиться. Когда он вырастет, будет заботиться о Вас. А остальное? Как говорится: делай, что дОлжно, и пусть будет, что будет.

Простите, что не могу найти слов. Сама сейчас вернулась от близких и на стенку опять полезла. Когда надрываешься от тяж. работы, потом падаешь в постель - как-то проще. А как праздник, оделась, причесалась - и КАРАУЛ, ПОМОГИТЕ КТО МОЖЕТ !!!

Девочки, мне стало не о чем писать, но читаю вас каждый день. Наверно это потому, что вы так верно и в самую точку пишете, что мне остаётся только с болью в сердце соглашаться.

Страницы переворачивать? Так какое в этом спасение, они и так переворачиваются. Как в романе.Треть книги проглотил на одном дыхании, а оставшиеся страницы листаешь, потому что кончился интерес.

Любоваться детальками, рисинками, дождиками, улыбками родных людей - да ради бога, я и так любуюсь (но при этом не проходит ком в горле, слёзы всегда близко, сердце как будто сжато в чей-то кулак)

И не пессимизм это, а правда моей жизни. Я ничего не могу форсировать, это просто выше моих сил. Уйдёт, наверно, постепенно в дымку его лицо и фигура, но так же будут живы во мне его голос, запах, ощущение от прикосновения его руки, походка, его слова, сказанные по разным поводам. Я не то чтоб считала предательством собственное "выздоровление" - у меня не получается, потому что это, знаете, как на войне, слишком много крови потеряно или органы жизненно важные, типа печени и почек, поражены. Кого-то перевязали и вперёд, снова биться. Моя подруга и коллега, которая часто меня видит, говорит: я тебя понимаю, ты сейчас подранок. Ей виднее, может, она что-то считывает на моей физиономии, что говорит ей о поправке. Но я, как и вы, не хочу грузить никого "объяснениями" о реальном положении вещей: внутри всё выжжено и как дальше прожить с этой болью, я не знаю. Сейчас я совсем внизу.

Наташа, я не лезу на стенку только потому, что живу с детьми. Если б возвращалась в дом, где его нет, делала б тоже самое. Может, начала бы пить, может, замкнулась бы совсем... Мне одной оставаться так страшно, что если такое случается, я просто ухожу из дома и мотаюсь до изнеможения. Дико радуюсь, если день расписан. Наша с мужем комната теперь мне темница. Ложусь на диван, который теперь не раскладываю, и слева уже нет подушки, не лежит там моя "чернобурка" (я так называла его волосы, черные с проседью). Реальное ощущении ампутированной половины себя, потому что рука падает с дивана, а не ложится на такую любимую грудь ...

А у моего Димки завтра день рождения... Что тут было год назад! Вся семья собралась, пели, смеялись, радовались...

Знаете, девочки, я вами восхищаюсь! И горжусь. Вы все просто чудесные.

А у нас сегодня 35 лет как мы УВИДЕЛИ друг друга. Знали до этого, но увидели 3 сентября. И всё как вчера.

Лена, не покидайте нас, я всегда жду Вас. Не о чем писать, потому что мы уже сто раз прошли по одному и тому же кругу, повторяться не хочется, а новое не приходит. И я тоже опять внизу. Праздники, выходные, даты, смена сезонов нелегко даются. Ещё одна осень без него...

Как Вы справились на даче? Я всё делала там как робот.

У моей кузины подруга была замужем за богатым. Когда схоронила его, продала дачу, квартиру и через полгода вышла замуж за другого. Спокойна и счастлива. У каждого свой характер. Я на 1 сент. для внука туфли новые надела. Они 2,5 года лежали: я купила, и как раз муж заболел, носить их при нём не смела, и после него не могла.

Внук часто заговаривает о дедушке, а я ничего не могу ему ответить, банальности говорить не хочу, а больше ничего и не скажешь. И дочь начинает плакать, только и скажу ей: не плачь.

3-е сентября, день прощания

День, когда горят костры рябин

Как костры горят обещания

В день, когда я совсем один

Я календарь переверну

И снова 3-е сентября

На фото я твое взгляну

И снова 3-е сентября

3 сентября год как мне сказали "простите, мы сделали все что смогли примите наши соболезнования"...

А нам с мужем за 1,5 мес. до его ухода сказали: мы сделали всё, что могли, теперь просто живите.

Крепитесь, Ирина.

Они опять поссорились в трамвае,

Не сдерживаясь, не стыдясь чужих.

Но зависти невольной не скрывая,

Взволнованно смотрела я на них.

Они не знают, как они счастлИвы!

и, Слава Богу, ни к чему им знать.

Подумать только! Рядом!Оба живы!

И можно всё исправить и понять.