Умер муж

[quote="Елена"][quote="Н.Ю."]

Насчёт гусиного жира скажу, что даже мои дети не понимают, почему у меня так часто глаза на мокром месте. Например вчера. Слышу, сын ключом открывает дверь - вернулся с работы. Я с кухни спешу к нему по длинному коридору. В глубине у двери вижу ЕГО. Так похожи! Плачу молча, не всхлипывая, уже после того, как обняла сына. Сын говорит:"У тебя теперь так часто меняется настроение" . Я говорю:"Просто скучаю по папе. Очень" . Он ничего не ответил, а через минуту разговор потёк своим чередом. Мне очень одиноко, хотя я не одна, как и Вы, Наташенька.[/quote

Вот в этом самое страшное- душевное, внутренне одиночество...у меня вообще сейчас такое состояние- раньше хотела только говоритьь и говорить омуже с детьми, сродными, подругами, то сейчас - не могу, если дети вспоминают или начинают говорить, то у меня в душе сразу крик- не надо, не могу,что-то буркну им в ответ и резко перевожу тему, понимая, что если продолжится разговор, то начну плакать и тогда выплесну им все что у меня внутри, а зачем им это? тем более что-то болячки к ним лепятся и лепятся, чувствуешь свою такую беспомощность, ни им не можешь помочь , все время в страхе за них, и мужа не сберегла.Лена, я думаю наши дети все помнят и понимают, но ведь они тоже не могут помочь нам, им тоже хочется , чтобы мы были такими же как и раньше, но , увы...8 числа , этот ненавистное теперь число, сели обедать с сыном, я виду не подаю, он вдруг говорит, давай мама, помянем папу, сегодня же 8, я еле сдержалась чтобы не завыть...вот как с нами быть - не вспоминают при нас, стараются отвлечь, нам плохо, вспомнят, опять больно...на днях гот овлю ужин, чищу картофель, смотрю вроде маловато его, считаю три Славе(т.е. мужу!!!), три сыну...хотя в этот момент я именно была увлечена готовкой ужина, а первая мысль все равно о муже..вот сама себе не рада...

Оля, у меня нет страха за детей. Они уверенно смотрят в своё завтра. С внуком не просто помогаю дочери, а живу с ними и всегда при деле... Не спорю, они помнят, и не надо всегда об этом трубить. Но я уже сама не хочу разговаривать с ними по душам. Они оторвались и плывут. А я на этом берегу. Чувствую, как молодеет моё чувство к мужу, как будто прошлое приближается всё ближе и сейчас совсем накроет.

Здравствуйте,всем. Давно здесь не была. Вот вспомнила,решила зайти,почитать как вы? Н.Ю.,вы про которую Юлю? :-)

Да,Лена, мы, наверное, остались на том берегу жизни, где мы были вместе и счастливы и трудно найти переправу , которая поможет перебраться на другой берег, чтобы начать чувствовать другую нашу жизнь... Я боюсь за жизнь своих детей, вдруг поняла , что я не знаю что будет через минуту, даже секунду(до себя мне все равно)... еще ранее зарегистрировалась на одном сайте, но не смогла писать, почитав там посты мамочек, потерявших своих взрослых детей( лучше бы туда не заходила) все понимаю, но поселился страх...понимаете.. я тоже сейчас с сыном живу , пожила и одна, был страшный ад..

Леночка, это очень-очень мудрый совет - ходить. Даже не обязательно в быстром темпе, можно в любом, но ходить нужно очень много. Здорово помогает. Когда-то давно я читала в каком-то романе о женщине, потерявшей новорожденного ребенка, - она в одночасье встала и пошла, стала ходить целыми днями, она не замечала, что на ней истрепались одежда и обувь... Это художественное преувеличение, но по-хорошему, если без фанатизма, то это на самом деле действенная терапия. У меня есть очень хорошая подруга (тоже актриса - совпадение...), я с ней стала ходить с работы пешком, через центр, обошли все переулки и закоулки, ходим по бульварам. Становится объектвно легче.

Девочки, добрый день, я как то здесь писала... Читаю вас всегда, Какие вы все умнички... Какие МЫ ВСЕ молодцы! Я все равно еще плачу, уж такая я плакса. Скоро год приближается, и правда, вспоминаю каждые последние дни, уходил мой любимый дома. Рак, метастазы... Девчонки, были адские ночи, с одной стороны постели малыш на сиське, а с другой - папочка в судорогах... Но сквозь все это я поняла, что получила какую-то новую силу, новые знания...

Анечка, нет слов... Какая же вы молодчина!!!

Девочки, а я вот что подумала: а может быть, это у нас не расплата вовсе, а, наоборот, НАГРАДА? Мы ведь совершенно определенно выросли и - Анна права - получили новые знания... Есть у меня пара подруг, которые, увы, долгие годы живут без всякой любви - так, существуют бок о бок с мужем, друг друга не уважают, - и дети их не уважают, выросли равнодушными эгоистами. Слушаю жалобы, жалобы, стенания... Бедняги ищут каких-то отдушин, куда-то "убегают" - толку никакого. Вот и начинает казаться - а может, Высший Разум как раз к нам очень даже милосерден и щедр?..

Я вчера и сегодня была на кладбище, наводила порядок. Здесь уже писали о странных настроениях, вот и у меня вчера было странное настроение. Я ехала на кладбище, а у меня было хорошее настроение... Когда пришла, мне совсем не хотелось ничего говорить, я сразу принялась за дело. Потом подумала, что так нехорошо, надо поговорить с мужем. Попробовала начать рассказывать события моей жизни, но поняла, что без слез не получится. И я не стала ничего говорить, просто молча убиралась, порой даже забывая где я нахожусь. А понимания, что мой муж там у меня не было и нет. Сегодня тоже ехала на кладбище спокойно. Много похоронных церемоний было, я даже в обход пошла, чтобы не видеть. Сегодня мне очень хотелось поговорить, но на соседней могиле было много людей, при людях не смогла. Потом села в машину и говорила, и ревела, и плохо так стало. Вот такие перепады настроения и не угадаешь.

При этом я знаю, что если бы со мной кто-нибудь был, я бы не заплакала, сдержалась. Но предпочитаю ездить на кладбище одна, когда выплеснешь всё потом как-то легко становится.

Я только один раз там очень долго с ним говорила, это было вскоре после похорон, даже до сорокового дня, кажется. Теперь стараюсь молча убираться, говорю буквально пару слов, "прости-прощай" - и ухожу. В какой-то из таких визитов пришло абсолютно четкое понимание, что он - не там. Ощущения после этих поездок всегда разные. Иногда сразу становится очень легко, а иногда - наоборот, тоже рыдаю, иногда прямо у могилы начинаю плакать и так и иду вся в слезах... Думала, что я сильнее. Не получается.

Аня, молодец. Сколько же в Вас силы, чтобы с этим справиться.

А по поводу награды... Это просто размышления, т.е. слова. На уровне чувств вряд ли кто-то чувствует, что его наградили.

Про кладбище.... Мне до него добираться далековато... И бываю я нечасто, уж очень много забот с ребятами. Но, не знаю, верно ли это, но мы стали бывать с детьми. Маленький по-тихоньку как-то начинает понимать, что папа действительно на звездочке, а не в очередной больнице, куда и мама днями и ночами ездила. Девочка от первого брака, 11 лет, ей полегче, и очень меня жалеет, но они с радостью ездят, папку повидать, поговорить, привезти какие-то подарочки папе, и я стараюсь так. Надо учиться у детей, они не оправдывают ничего, у них нет условностей.

А если подумать, мои хорошие, у каждого своя боль. Свое утешение. Силы нам надо набираться, видите, здесь и получается... Поревем и дальше. И по совету начала читать "Мне тебя обещали".... Девочки, там с первых строк надрыв.... Тяжело. Половину прочла и пока оставила... Хотя мне кое-что понравилось... Про счастье. Счастье - это свойство характера, у одних в характере его постоянно ждать, у других - постоянно искать, у третьих - находить повсюду....(с)

Да уж, награда...

Дети всё принимают как данность. Мне тоже с внуком легче, чем даже с самой собой. Аня, спасибо, что написали.

Конечно, это просто слова! Это поиски смысла, что ли... Должен же быть какой-то смысл!

У меня был период, когда я пыталась рассматривать ситуацию с разных сторон. Надеялась понять что-то, сама не знаю что. У же перестала.

Это просто жизнь. Другой вопрос, что мы всё время пытаемся извлечь урок, понять, в чём мы ошиблись, что можно было изменить... Но заново не отыграешь.

Я даже не пытаюсь искать в этом смысл. Просто так бывает. И надо попытаться просто жить. Действительно, у нас счастье внутри. У нас сейчас не лучший период, но всё может измениться. И лучше постараться влиять на то, на что мы можем повлиять. А чего не изменишь....

Приехала от внуков. Старший (7 лет) сказал: "Бабушка, тебе хорошо у нас? Давай, ты будешь жить с нами, а то оглянуться не успеешь, я буду уже молодой, а ты в гробу. Мы ведь тебя ОЧЕНЬ любим."

То есть я не ищу смысла в смерти, но постоянно мучаю себя поисками смысла жизни. А муж умел просто жить и находил радость во всех мелочах. И любимое слово было - ИЗУМИТЕЛЬНО!

Если Вы та Юля, у которой замечательный мудрый дедушка, и которая решила уйти отсюда, потому что не могла больше переносить здешнюю боль, то я о Вас. Как Вы?

Наташ, в нашей паре муж был пессимист, склонный к депрессиям, а я - оптимист. В итоге, я сейчас разделяю его взгляд на многие вещи, а мой былой оптимизм кажется мне идиотизмом. Здорово, да? С детьми у меня так. Я их в своё время обожествляла и восхищалась каждым чихом. Муж недоумевал. В итоге - каждый себе на уме, надо мной подтрунивают, в своей личной жизни ничего толком не сделали. Только вот дочь родила нашего любимого внучка от совершенного чма и сказала ему гордое "до свидания", имея в виду, что баба с дедом ещё ого-го и без него справятся.

Смысл теперь как найти? Вы же сами писали, что для вас "принадлежать важнее", чем "быть". Как и для меня. Без них зачем и для чего? Мне без своих было всегда неинтересно путешествовать, видеть что-то новое и не поделиться тут же, не увидеть интерес в их глазах. Но они ВЫРОСЛИ. И я не хочу стелиться под их уже взрослые требования. Внук одно, а дети - пусть уж сами. Это я так чувствую. Хотя, если здраво подумать, без них совсем труба. Они без моего мужа как будто потеряли для меня какую-то ценность, что ли. Короче, сошла ваша подружка с ума. Наверно.

Н.Ю.,да,это я)) Удивительно,решила вчера заглянуть сюда на минутку и тут вижу ваше упоминание обо мне) Так приятно стало) Как я? Мммм... Намного лучше чем тогда... Но,я не могу сказать что я живу нормально. Очень больно,тоскливо и одиноко по прежнему,но все же не так остро как раньше. Отдала детей в садик. Дедушку поставили на ноги) Я научилась немного отвлекаться ,минуты 2-3. Это достижение огромное по-моему. Запретила всем тему своего горя. То есть ВООБЩЕ. Если кто заговорит-тут же неконтролируемая истерика. Запрещаю и себе думать об этом и почти всегда удается не воспринимать это за предательство. Научилась радоваться своим детям,улыбаться и играться с ними. Как вы сами,Н.Ю.? Еще интересно как дела у Елены?

Юлечка, если Вы обо мне, то я вот только что выплеснула всю правду про себя. Ну да ладно. Хорошо, что у вас всё путём. Я тоже делами спасаюсь. Запретить себе ничего не могу, но если навалить на себя кучу дел, то ясен пень, думаешь меньше. Улыбайтесь своим детишкам чаще, но особо не балуйте этих хитрецов. О себе не забывайте! По-моему, Вы - красотка :))

[quote="Юля"]

Запретила всем тему своего горя. То есть ВООБЩЕ. Если кто заговорит-тут же неконтролируемая истерика. Запрещаю и себе думать об этом и почти всегда удается не воспринимать это за предательство. ]

Юля, даже не думайте ни о каком предательстве. Но боюсь, что своими запретами Вы загоняете горе вглубь, а его лучше выплакать и выплеснуть. Почитайте здесь, что писала Ирина36 (2939,2940, 2941). Думаю, что многое, о чём она пишет можно взять на вооружение.

Я ничего, держусь. Я же обещала Вам, что будет легче.

Елена,спасибо)) Рано,конечно,говорить что все путем,но я очень стараюсь,правда. Но,не всегда получается. Вот,например,вчера уже с утра начала реветь и пролежала целый день свернувшись в клубочек и в слезах. В итоге заболела сердце и выпив полбутылки карволола уснула без задних ног. А сегодня взяла и решила что хочу поменять гардероб. ВЕСЬ. Выкинула все что носила раньше,было даже несколько совершенно новых платьев. Их тоже не хочу видеть. Пошла в магазин. По дороге встретила слепого мужчину с палочкой. Это наш сосед. Раньше я его как то не воспринимала,ну слепой и слепой,что тут особенного. А сегодня меня осенило как же ему должно быть тяжело. Сколько здесь живу,столько он гуляет здесь с этой палочкой. Всегда такой спокойный и улыбчивый. Мне прямо так стыдно стало. И я прямо вслух сказала "ГОСПОДИ,спасибо ТЕБЕ за то что я вижу и слышу. Представьте как этот мужчина был бы счастлив если бы вдруг прозрел! А мы воспринимаем это просто как данность... Н.Ю.,может вы правы и я загоняю боль вглубь... Пускай она будет хотя бы там,она все равно никуда не денется. Я в чудеса не верю. Надо просто научится с ней жить.

Это исключительно правильно - танцевать. Выплеснуть эмоции, энергию. Ходить хорошо, но танцевать лучше. У нас у всех сейчас сенсорное голодание. От этого могут быть психические расстройства. Знаете, если кошку не гладят по спине, у неё пересыхает спинной мозг. Только я думаю, что надо танцевать не ДЛЯ кого-то, а С кем-то. Это лучше с любой точки зрения. А зимой покататься на коньках.

Вообще, я рада Вашим переменам. А то раньше было очень больно читать то, что Вы писали, будто Вы шли, не видя дороги, и я боялась, что Вы провалитесь в открытый колодец.

Н.Ю.,прочитала. Очень правильные мысли у нее. Мне нравится.

Н.Ю.,прочитала. Очень правильные мысли у нее. Мне нравится.

Н.Ю.,то что вы ОБЕЩАЛИ мне здорово в свое время помогло. Спасибо вам за это. Всегда буду помнить вашу доброту,отзывчивость и соучастие. Очень хочется пообщаться с вами поближе. Вас в соц сетях нет?

Н.Ю. не думала, что кто-то переживает из-за меня на форуме.... Я просто выплескивала свои эмоции. Спасибо))) Как-то неожиданно. Вообще-то, я так сильно люблю своего мужа, что если честно думала не выживу, умру, или сойду с ума. НО мы женщины, оказывается такие сильные и живучие существа, что не просто нас сломить. Конечно, мне помогла психолог. огромное ей спасибо. И еще, выручил этот форум. Я даже если не писала, то каждый день читала про всех. Девочки всем стойкости и смирения.

Добрый вечер!

Н.Ю.!, мне кажется этих людей не коснулись потери пока (пока, потому что рано или поздно люди уходят из этого мира), и опять же это тяжело для кого-то - разделять чужое горе и участвовать в нем. Те, кто разлучился с близкими смотрят на мир по-другому, мы знаем, как это невыносимо - терять самых дорогих и близких человечков. Думаю если сейчас рядом со мной окажется человек, переживающий потерю, я как минимум словами постараюсь поддержать, и если нужно будет, постараюсь помочь еще чем-то. Честно сказать, я не уверена, что раньше поступила бы также. У мужа при жизни был не близкий друг, но хороший знакомый, который умер в возрасте 30 лет, 3 года назад. Я переживала за его жену, ей было 22 года, их сыну 3 года, и я часто с мужем делилась переживаниями о ней, но - я говорила о ней с мужем, при случае справлялась у общих знакомых как у нее дела, но не звонила и не узнавала у нее самой, нужна помощь или нет... Я "не умела говорить о горе", я тогда просто не знала о чем с ней говорить в этом направлении.. Другая моя школьная знакомая, с которой мы раньше созванивались-виделись раз в пол-года год, потерявшая мужа 4 года назад, узнав, что у нас случилось первые 2 месяца звонила мне каждую неделю с предложениями приехать, помочь, просто поговорить...

Идею Вы теоретически приятную предложили - "как с гуся вода", но есть подозрение что для нас она не проходит.

Доброй ночи. Не думаю, чтобы помогать в такой беде нужно через нее пройти....Просто мы стараемся понимать, знаем, что очень ОЧЕНЬ ПЛОХО. Но для сочувствия не нужны потери, нужно просто сердце... А у меня вышло по-другому...Я, наоборот, когда узнала от нашего врача, что у нее подруга тоже, как я, осталась с ребенком малым на руках и потеряла мужа, сначала очень хотела позвонить, как-то помочь, а потом поймала себя на мысли, что откладываю звонок.... не могу.... И до сих пор не могу объяснить, почему.... Хотя к любым просьбам людей отзывчива, стараюсь поддержать, помочь делом... А здесь стопор какой-то накрыл. И другое... до сих пор благодарна новой знакомой, счастливой в браке, хорошей женщине, которая просто прибегала ко мне домой и кормила детей, когда я застревала в дороге по пути из Балашихи или Склифа от больного любимого... Не знаю, девочки...

Наверное, мы становимся уязвимее что-ли, когда опять сталкиваемся с болью.... Может, некоторые не хотят это чувствовать опять, а некоторым нужно снова пройти, чтобы знать, что ты еще что-то чувствуешь (не замерзла совсем)...Да.. Надо разобраться. А вообще, это ведь один из способов лечения своего горя - помогать другим.... Служение.... Возврат веры...

Моя крестная, когда я ее попросила просто звонить мне каждый вечер, - ну так, даже не спрашивать, как дела, и не утешать, - ну, мало ли что... Так вот она растерянно сказала: "Я не знаю, о чем с тобой говорить!" Я не то, чтобы обиделась, но пришла в замешательство: у нас куча тем для разговоров, да и за свои 77 прожитых лет она многим своим подругам помогла пережить горе - сама рассказывала об этом десятки раз...

А моя самая близкая подруга, как я сейчас понимаю, просто решила, что будет рядом со мной, - говорить по телефону о повседневных вещах, таскаться со мной по магазинам, гулять вечером вокруг дома... И слушать мои стенания - бесконечные рассказы, как все было... Выговорившись, я перестала стенать. У нас сейчас просто замечательная дружба, какой она, собственно, всегда и была. Надо бы сказать, как я ей благодарна, а я всё никак не соберусь...

Всё по-разному. Я даже не знаю, как бы я поступала, коснись меня что-либо подобное. Скорее всего, тоже выразила бы соболезнование и осталась где-нибудь в сторонке...

Нет, Юля, я только здесь нашла место, куда приложить душу.

Ангелёнок, мы здесь говорим и говорим бесконечно. Но вот моя младшая дочь (26 лет) была без меня дома и увидела в окно мужчину, похожего на отца. Потом она сказала мне, что у неё было желание включить домофон, вдруг папа придёт (у нас прошёл год и 2 мес.). Я ничего не смогла ей сказать. Вообще говоря, не хотела "раздувать кадило". Даже как-то холодно спросила: а для мамы ты не хотела домофон включить?

Я хорошо понимаю, что дочерям и внуку (старшему) тяжело. Но говорить об ЭТОМ С НИМИ почему-то не могу. С другими могу, а с ними нет. Вот так и у Елены, наверно, дети тоже не могут. Просто это СЛИШКОМ тяжело.

Так и крёстная Ваша. С другими могла общаться, потому что это было не так тяжело, как с Вами.

Но вообще, как Анна рассказала, есть такие хорошие и простые люди, которые просто приходят и помогают и умеют найти какие-то нужные и очень простые слова. А я сама ещё написать могу, но сказать лично... Меня сразу спазмы начинают душить. Поэтому и отходим в сторонку.

Ладно,мои хорошие. Пойду я опять отсюда,а то хуже становится... Почему вам здесь легче,а мне наоборот?? Какая-то я ненормальная... Очень хочу однажды зайти и увидеть хоть какие-то положительные сдвиги. Н.Ю.,Елена,если будет чем обрадовать обязательно отпишусь,если не напишу значит...сами понимаете... Я всей душой и сердцем за вас переживаю,знайте об этом,ладно? Эххххх... Всем пока((

Уходила отсюда несколько месяцев назад. Напишу, что произошло за это время.

Через неделю будет 7 месяцев, как ушел муж.

Наверное, нельзя сказать, что время лечит, но то, что сглаживает - точно. Да, каждое утро я просыпаюсь с мыслью о нем, и каждый вечер засыпаю также. Но плачу я реже и все чаще вспоминаю и рассказываю о нем с улыбкой. Я реже вспоминаю моменты его ухода, и чаще - наши счастливые моменты. Кто бы мог подумать, что прогулки в парке во время химиотерапии могут сейчас тоже восприниматься как счастливые моменты...

Я могу теперь ходить по магазинам одна, и даже что-то себе покупать. Первые месяцы просто не могла себя заставить зайти в торговый центр.

Я очень редко (ну по крайней мере, реже, чем еще 3-4 мес назад), прокручиваю в голове желание уйти к нему.

Я приняла, что люди мне ничего не должны - звонить, поддерживать и понимать. На самом деле, почти все близкие так и остались близкими.

Я заставляю себя придумывать себе желания. Пока получается насильно, потому что на вопрос "что я хочу" первый ответ - "к нему".

С чем я не справилась.

С жалостью к себе. С тем, что мне не хватает его глаз, рук, теплоты...

С неумением быть одной. С неумением заполнять свои дни. Вчера я подумала, что за 7 мес без него я не могу вспомнить ни одного какого-то конкретного дня, просто серая масса.

Марина, то же самое... Пытаюсь занять себя ремонтом, детьми... В башке все равно ОН. Да, и я читаю все дни в больнице после операции и химии самыми счастливыми... Наши отношения тогда очень обострились... просто вселенская любовь какая-то получалась. Наверное, все то время, что нам оставалось прожить вместе, а не пришлось сжалось, а все чуства помножились неоднократно. Это и счастье, и боль.... Не справилась и несправляюсь еще.... Я ОДНА. И БЕЗ НЕГО. Сегодня скорее всего СРЫВ, простите

Отвечала на Маринино сообщение, предыдущее, я , Анна, в основном здесь читаю девочек, иногда пишу. Просто сегодня попала в небольшое ДТП. И увидела, как к другой девчоке - участнице аварии, прибежал муж, принес термос с чаем, потом подошла женщина, близкая родственница, наверное.... На меня как нахлынет... а Я ОДНА. Не могу

Аня, Вы же понимаете, это первый раз ДТП без него (дай Бог чтобы их вообще конечно не случалось!), я тоже со слезами на глазах и резину меняла, и в сервис сама поехала первый раз, сына начала в садик сама водить без него, а мы так хотели вместе сына именно в этот садик отдать... много чего сама в первый раз без него, что говорить Вы сами понимаете.. это будет наверное всегда, мне кажется... первый раз и его нет рядом, и ОН ЭТО НЕ УВИДИТ - будь то у сына выпускной в детсаду, первое сентября сына в школе без него.. мне до сих пор иногда тяжело видеть пап, забирающих сынов из детсада, обидно за НЕГО И СЫНА.

Держитесь, Аня, Вы сможете.

Держитесь, Аня, Вы сможете.

Да, Ирин, смогу... спасибо... погуляла с маленьким, старшую забрали с английского... Немного отпустило....И все так... И про садик, и про мужские заботы. И знаю, что многих здесь расстроила, простите, еще раз СИЛЫ СИЛЫ СИЛЫ нам!

Анечка, держитесь!!! И пишите, если нужно выговориться, - мы поймем! У меня тоже сегодня что-то типа срыва. Ну, порыдала вот чуть-чуть - и дальше... Как я вас всех понимаю - про спрессованное время! У меня тоже все, что было в больнице, слилось в одну глыбу какую-то. Вообще время с нами все время какие-то выкрутасы выкидывало, всегда его было мало, но вот напоследок смилостивилось и дало возможность сказать важные последние слова - и услышать. Повезло.

Будут у нас, девочки, на все силы, я верю. Только держитесь, не спешите "к нему" - все в свое время. Что это я про время да про время...

Девочки, всё вроде как-то держишься, ничего, а потом опять: ну, не могу поверить, что это всё, правда, произошло. И думаю только об одном: те, кто не внезапно ушёл, а какое-то время был "подвешен", боролся, надеялся.. , как же они могли всё это переносить? И теперь, когда я прошла этот путь с мужем (с момента постановки диагноза 2года и 2,5 мес не могу выйти из оцепенения), я так смотрю на людей..., как бы это сказать, с недоумением что ли: как визгливо, и мелочно, и истерично на ровном месте некоторые себя ведут. Так и хочется повторить слова Ангелёнка: пойди, обними мужа, пока не поздно.

А некоторые мне так и говорят: ты чего на нас смотришь, как на иди*тов? И ведь все знают, что наша жизнь - это рисунок на песке.

Так и хочется повторить слова Ангелёнка: пойди, обними мужа, пока не поздно. А некоторые мне так и говорят: ты чего на нас смотришь, как на иди*тов? И ведь все знают, что наша жизнь - это рисунок на песке.[/quote]

Да есть такие слова у Чайфов "Поплачь о нем, пока он живой, люби его, таким, какой он есть..." Так и есть. А я вот всегда ценила отношения,особенно между мужем и женой. И ОН это понимал, и от этого было просто хорошо. А другие люди и раньше не понимали, и сейчас не понимают, что они ВМЕСТЕ

После его ухода прошло 10 месяцев. За это время я перенесла операцию... Девочки, перед наркозом только и думала: как же тебе, любимый, страшно было - все эти операции, химии... Хорошо, что я была рядом... Вот опять новые знания через боль.

Ох, я уже трижды готова себе язык отрезать за эти слова "пойди, обними"!!! Но есть такие слова - скромность и такт. Ненавижу бестактность в любых проявлениях, пусть, предположим, даже из самых лучших побуждений. Можно по-разному советы давать. Когда они становятся похожими на издевательство, можно и по шапке получить...

А о том, как же им было, как они все это переносили, - это у меня тоже постоянно в голове вертится. Невообразимо. Ну, не может это наше горе - раз! - и кончиться, и дальше будет сплошной сияющий день. Наверное, долго и трудно восстанавливаться придется. Желаю всем сил - я вам каждую секунду готова этого желать, до тех пор, пока все не придет в какую-либо норму.

"Девочки, всё вроде как-то держишься, ничего, а потом опять: ну, не могу поверить, что это всё, правда, произошло..."

Вот и для меня это так сложно поверить и принять, наверное, поэтому и застряла в своей черной скорлупе,и никак не могу переползти в другую жизнь..вчера полдня заставляла себя выйти на улицу, вышла...вообще стараюсь гулять и не смотреть по сторонам, гляжу в землю, да и боюсь упасть, нет, надо было взглянуть в тот момент, когда из-за угла по другую сторону квартала появился мужчина, внутри все закричало ОН!так действительно похож, вся обмерла...так и провожала взглядом его, ну, а потом- слезы, весь день пошел не так, ничего не хочу , ничего не надо...еще у меня сейчас мама, ей 82, смотрю и с ужасом думаю, а вдруг мне придется еще так долго жить, у меня все в семье долгожители, бабушки, дедушки...я же не выдержу...понимаю, что мы не знаем что будет через минуту, но мне не надо долгих лет жизни, мне кажется что моя мама намного моложе меня и физически и душевно,это мне 82,у нее еще какие то желания есть, боится лишний раз таблетку выпить, это вредно...горе горят делает человека добрее, а я стала какой-то черствой, резкой и равнодушной... наверное, это плохо... но всем нам я желаю тоже терпения и как можно любыми путями приобрести мир и покой в душе ..держимся , девочки, за что, не знаю сама...

Ольга С, Олечка, мы все девочки с Вами, вы хорошая, посмотрите вокруг, вы кому-то нужны... За Вас многие переживают. И даже здесь на форуме никто не остается равнодушным друг другу. Почитайте здесь, я всегда читаю, поплачу, попереживаю за других, и ощущение, что я не одна, помогает. У меня тоже была мысль, как же я буду еще всю жизнь без него, а мне всего 35,... Признаюсь, даже ревновала к первой жене, она постарше и тоже сейчас больна, думала, представляете, что они увидятся быстрее.... а потом постепенно я вижу, что он со мной, в моих мыслях, делах, В СЫНЕ! Часто разговариваю с ним, рассказываю, как все происходит, знаю, что ему интересно... Такое мое успокоение.... Пусть мои теплые словечки обнимут Вас и согреют немножко!!!! Карабкайтесь из своей скорлупы!!!! И спасибо всем девочкам за поддержку в трудные деньки! Ваши слова помогают. Обнимаю всех!

Наташа, я абсолютно с вами согласна.

И ещё один момент. Я продолжаю проживать жизнь как-будто с ним. Представляю, как бы это было. Наедине с собой и глубоко про себя.

Лена, вы отлично сказали. Не корите себя. Только теперь я знаю, что именно это нужно УСПЕТЬ сделать.