Трагически погиб сын. 22 года. нет сил жить дальше.

а если его нет бога и ничего там нет.тогда как

нет таких грехов за которые стоит так наказывать. и если бог любовь -а мы все любили наших сыновей - то за что такая мука. они хорошие наши мальчики но не идеальные и они нужны здесь и каждый день

Ирочка, милая. Я понимаю крик Вашей измученной души. Тяжело ли мне? Тяжело и еще как тяжело. Только надо, обязательно надо во что-то верить. Без веры человек не может жить. От того, что мы будем проклинать все и вся легче не станет. Не надо отнимать у матерей последнюю надежду. Раз такое случилось с нами, так пусть останется хотя-бы надежда на встречу. Что касается грехов - не могу с Вами не согласиться. Тут Вы полностью правы. Если грешны мы, так надо было нас и наказать. Складывается впечатление, что избран более изуверский способ - наши муки до конца жизни. На то мы и матери - за своих детей мы все выдержим.

Девочки, у нас в Краснодарском крае сегодня выходной - родительский день. Все были на кладбище. Мы решили пойти попозже, чтоб не встретить знакомых, общаться не могу ни с кем, сразу начинаю плакать. Но и вечером на кладбище было очень много людей, а слезы у меня текли сами по себе. Все-таки лучше, когда людей мало и никто не обращает на тебя внимание. Теперь кладбище это то место, где я чаще всего бываю. В прошлом году, когда сынок приезжал летом и пошел навещать там бабушку, дедушку, прабабушку и прадедушку, он сказал: "Хорошо здесь, тихо!" Наверное, после суетливой и шумной московской жизни ему так показалось. А теперь он там навсегда, в этой тишине. Вот такова жизнь. Они ушли, а мы остались без них. Как все это выдержать и не свихнуться. Я иногда думаю, что вот свихнулась бы и не знала бы о потере сына, представляла бы, что он жив. И была бы счастливой, пусть и сумасшедшей. Где-то я читала о такой женщине, которая всем рассказывала, что ее сын уехал, но вот-вот вернется и готовилась к встрече. Вот такие мысли.

если бог - любовь, то он не может наказывать по определению. и смерть - это не наказание, а всего лишь способ перехода в иную реальность...

Перехода куда? В бестелесную сущность? Не помнящей родства?Если вы читаете о спиритизме- там это разложено по полочкам!Не наказание? Любящие дети уходят от своих родителей даже не попрощавшись- это награда?Все их труды, надежды, чаяния- все это никому кроме нас не нужно оказалось! И это жестокая правда!!!И кому это нужно, чтобы мы корчились от боли, моля каждый день о смерти? "Любви"?

только вчера узнала, что подружка моей дочери потеряла ребеночка, прожил 10 дней, перенес 2 операции - врожденный порок сердца, третью не вынес..как вы думаете, ее горе меньше вашего? я думаю, нет..хотя ее ребенок умер, даже не успев научиться говорить, всего лишь раз приникнув к материнской груди...не стоит, я думаю, терзаться вопросом, за что, почему..нужно просто верить и надеяться, продолжать жить и благодарить бога, что ваше дитя уже в лучшем мире и продолжает жить, продолжает решать свои задачи на более высоком уровне...после смерти ничего не кончается, а только начинается...просто нам, в силу нашей ограниченности, многого не дано знать в этой реальности..они приходят во снах, пытаются рассказать, но мы все равно этого не можем до конца понять и осознать...ирина, нужно принять и поверить, иначе зачем все это было..вы же не можете признать, что все было зря...а ведь это не правда..ничего не зря и не напрасно..

"почему человек так уверен в собственной значимости?почему считает что в масштабах вселенной его жизнь что-то значит?христианство- малыш, люди жили и до него. где они все?умерли! и вдруг бог передумал и решил пересмотреть правила игры? с чего бы это? или раньше были люди не достойнее ныне живущих? "Всех же дней Ноевых было девятьсот пятьдесят лет, и он умер." нет в библии ни слова, что Ной воскрес или обрел покой в другом мире.Человеку нужна сказка- он ее получил.Потому что смерть страшна!!!Да, не важно, кто умирает- младенец или юноша, не познавший жизни!!!Горе!"

"Только не надо обвинять меня в злобе на весь свет. Я слишком много перечитала всего : от язычества( русской веры) до детей индиго, спектр широк. И пропустив через собственное горе пришла вот к таким не утешительным выводам. Но вы- верьте, не навязываю, потому что с этим жить нельзя!!!Просто когда ты сидишь дома, перед фото любимого сына- ты центр вселенной, веришь во все. Стоит только выйти на улицу, где столько людей, со своей вполне обычной жизнью и сразу все расползается по швам.Столько людей...И, надеюсь, им не придется испытывать то, что у нас."

Ирочка. Зря Вы так. Мне 68 лет. Я не крещеная. Работаю. Занимаюсь частной практикой. Преподаю иностранный язык. Перед фотографией сына мне сидеть есть когда, но я сама этого не хочу, хотя его фото много в комнате сыночка. Я не хочу никого и ни в чем убеждать. Возьмите историю войны. Люди голодали, работали до изнеможения веря в победу. Возмите послевоенное время - восстанавливали города, поднимали цилину, строили ГЭС и т.д. ради того, чтобы их дети жили в лучших условиях. Возмите меня или себя - учились, работали веря в то, что наши дети достигнут большего. Все достижения науки и техники основываются на вере ученых в возможность свершения. Всё построено на вере. Никто еще не доказал существования потустороннего мира, но никто еще и не опроверг. Я каждый день общаюсь с людьми в том числе и с детьми. Вот у кого надо черпать веру. Вы уж меня простите, если я Вас чем-то обидела, но Ирочка, нельзя жить и ни во что не верить, это уже не жизнь, а прозебание.

Сегодня Радоница, ездила на могилу к роднульке, потом на работу, вот и представьте себе в каком я была состоянии. Смотрела в метро на молодых ребят и всю дорогу плакала. Тяжело нам всем, но надо стараться любыми способами помогать друг другу.

смысл..зачем мы здесь, кому это было надо...но глядя на людей, у которых нет вообще детей, я могу догадываться, что смысл все же не в одном только родительстве. я тоже в свое время много чего перечитала, и чем больше, тем яснее становилось, что я вообще ничего не знаю и не понимаю. пока не родилась собственная концепция, философия, мировоззрение, как угодно назовите...и с тех пор приходится констатировать, что мы все люди разные, и нет правых или виноватых, злых, добрых, плохих, хороших...есть лишь мы, разные, непохожие и в то же время мы все едины, как один организм..поэтому я придаю такое значение не только собственной жизни, но и вашей, и чьей-нибудь другой...смерть не страшна, кто вам сказал, что смерть страшна? жизнь порой страшнее самой страшной смерти..смерть - это свобода. а воскресение еще не наступило, оно еще только будет! но до этого момента жизнь продолжается....

у каждого человека есть свое личное горе - просто масштабы и степени разные. но ни один еще не ушел от страдания..нам кажется, что мы наедине со своим горем, так оно и есть, и каждый человек переживает свое горе один на один. но мы можем помогать друг другу, можем разделять его на всех, и оно будет растворяться...люди совершенно искренне сочувствуют друг другу, и это надо уметь ценить - тогда боль утихает...особенно, когда помогаешь таким же, попавшим в беду, справляться с душевными муками...оглянитесь вокруг - кругом столько боли!!!! никогда прежде я не видела столько горя людского, и это не война, а мирное время..и рядом все равно продолжается жизнь..на место ушедших встают новые родившиеся...

А не кажется ли вам, что исключая бога, все встает на свои места?И смысл есть- в жизни, любви, дружбе. И вопросы сами отпадают- за что, почему, для чего. Мы просто живем, радуясь, огорчаясь, познаем и... умираем. Вечность-то для чего?У всего есть начало и есть конец. Вечного двигателя не существует. Никто не говорил, что я ни во что не верю, я лишь исключаю воскрешение .

ирина, я уже проходила эти игры с разумом, я его просто выключила, живу сердцем и чувствами - так гораздо легче и проще..вера не в голове, а в сердце..женщине вообще все легче понимать сердцем...ну это я про себя снова..мой сын был года два назад очень религиозным мальчиком, а сейчас разуверился, сказал мне - бога нет, а если и есть он, то ему по фиг на всех нас...и я не могу с ним не согласиться, потому что он так чувствует сейчас..и он имеет право так говорить и понимать этот мир...так же и вы - делайте так, как вам будет лучше, это и есть утешение и решение проблемы..

Ирочка.Никто и не ведет речи ни о каком воскрешении. Речь идет о поддержке и сопереживании в сложившейся ситуации, посильной помощи. В личку можете почитать выше, выходила Лариса из Тулы. У нее ребята попали в аварию. Старший погиб, а для младшего нужны были деньги на лечение. Мы все помогли ей. Вот о чем идет речь. Пусть хоть одной из нас станет чуть-чуть легче.

Сердце болит, душа разрывается- как уж тут жить!Разум вообще отказывается принимать происходящее!На вопрос-как теперь жить-ответа нет. Никак!Жизнь была, не сказать, что легкая, а вот сейчас, действительно, даже и не прозябание, ее просто нет. Она остановилась.

Ириша. Моя бабушка говорила: "Поверх земли не ляжешь". Только тогда, когда у меня случилась трагедия, я поняла смысл этих слов. Не думай, что от того, сколько время прошло со дня трагедии, матерям становится легче. Сколько бы не пролетело время - кажется, что все случилось вчера.Перед глазами одна картина - последний день. Ириша, как бы нам тяжело не было, жизнь-то продолжается. Бессмертных нет. Жаль, что это мы понимаем слишком поздно.

Жизнь не продолжается!!!Для меня не продолжается!!!Она остановилась и утратила все.И так будет всегда, я знаю.И никто не поможет и каждый день, стиснув зубы, превозмогая боль, будет проходить день за днем. А оно надо?

Ирочка. Не сочтите за любопытство. Расскажите о сыне.Каким он был.

Вы меня моим же приемом хотите успокоить. Спасибо , конечно, только это все пустое. Сколько смогу- продержусь, а там посмотрим.

оно не надо, ирина..не надо себя сдерживать и стискивать зубы - горе нужно переживать: со слезами, рыданиями, стонами, криками, воем раненой львицы...пришла беда - отворяй ворота! посылай свою боль всем, чтобы каждый почувствовал твою потерю, чтобы каждый осознал твое горе неизбывное...не нужно стесняться своего состояния - не надо отвергать помощи людей, если кто-то хочет быть с вами рядом...кто сказал, что нужно терпеть и сдерживать себя? именно упиваться своим горем - не нужно от этого убегать..говорить о своем ребенке с каждым, кто готов слушать - почему нет? судьба всегда посылает нужное и в нужное время тому, кто испытывает нужду в этом...

Да никто уже не может выслушивать, все устали, шарахаются в разные стороны. И смысл рассказывать кому-то? Мне вот от этого не легче. Все итак знают каким был сын и думают, что я сама виновата во многом. А насчет веры... Мысли Ирины мне очень близки.

Очень жаль, дорогая, очень жаль. Вы сами не хотите отпустить от себя хоть частицу горя. На форум заходит очень много хороших людей, готовых не только протянуть Вам руку помощи, но и принять на себя малую кроху Вашей трагедии. Я не знаю, даю честное слово, о Ваших приемах, но мой вопрос был просто от чистого сердца, так как я сама нахожусь в подобной ситуации, как и Вы. Нельзя заворачивать себя в кокон, это не принесет облегчения.

это ваши догадки, ольга? или кто-то и впрямь так считает?

Медной горы хозяйка, это Вы о чем? Что шарахаются люди? Многие считают горе заразным. Это первое. А второе - у всех своя жизнь и всем хочется радости и покоя. А тут ты со своим горем." Ну сколько ж можно?"- сказала мне одна знакомая. Помочь хоть как-то может, наверное, хороший психотерапевт, если таковой найдется.

мама, Вы та самая Валя?Я так долго не заходила на сайт по многим пичинам а когда зашла оказалось что здесь появилась еще одна Ирина. Я судя по всему самая молодая мама потерявшая 9-ти летнего сына в 35-ть лет 3,5-ой года назад. Боль в душе не утихает ни на минуту,хотя после перенесенных болячек(анерексии, помешательства и микро инфаркта)меня спас мой сын который требовал чтобы я вапалнила давнюю его мечту чтоб у него появился брат или сестра. Я его спрашивала зачем мне дети если я не уберигла тебя, я хочу быть верной только тебе, а он ответил что мая миссия еще не окончена. Так я на перекор всем родила после гибели первенца двух мальчиков сейчас одному 2,4-ре года а другому только 2-а мес они как две капли похожи на первенца и от этого еще больней

реву по ночам как сейчас что страх что не успею до жить,одно радует их двая. А я так хочу к первенцу обнять рацеловать сказать что я выполнила его просьбу хотя мне кажется что вовремя родов я его видела, ощущала на иконе в родильном зале вместо Иисуса с Божьей Матерью стоял мой сын и кричала я не мамочки и не Господи, а сынуля помоги, точно свихнулась.Смысол жить появился но от этого не легче. Дети не понимают пока почему мама так часто плачет?

почему вы говорите, что люди думают о вашей якобы вине в смерти сына?

насчет "заразности" вы правы - пока горе не коснется, никто не хочет думать, что

и сам может оказаться на месте другого...вспомните, приходилось ли вам раньше сталкиваться с потерей близких у своих друзей, родственников, знакомых..

Ирочка, девочка. Я клянусь тебе, что понимаю тебя. Но, вместе с тем, ты не должна пинять на судьбу и бога. Родная. Отпусти сына, как бы это тебе тяжело не было. Подумай о том, что тебе дан еще один шанс. К тебе прилетели два ангелочка. Думай о них. А тебе я могу посоветовать следующее: Достань или купи белого голубя. Пойди на могилу сына, подойди к кресту или памятнику, поклонись перед ним и скажи о том, что ты выполнила его просьбу и теперь отпускаешь его. Отпусти голубя в небо. Если ты мне поверишь, тебе станет легче. Обязательно сделай.

А знаете, не приходилось. Умирали только пожилые, долго пожившие.Было жалко, но как-то не так. Хотя, вру. Сразу после окончания школы, умер одноклассник, от перитонита, было очень жалко, страшно. Его мать сразу превратилась в старуху, я очень хорошо это помню. Но тогда я была еще ребенком и как-то все забылось потихоньку. Почему меня винят люди?! Потому что я отпустила сына в Москву, отпустила надолго. Он хотел учиться и учился. Потому что он был у нас вечным борцом за справедливость и именно это его и погубило. И мы знали, что он приобрел недоброжелателей, но не могли даже представить, что может что-то произойти непоправимое. А надо было представлять. Один его друг написал мне про моего сыночка так:

"по духу был настоящий лицеист времен Пушкина, "с горячим сердцем", верил что всё можно вокруг исправить и надо исправить. Это очень бросалось в глаза и очень привлекало, мало таких людей, я больше таких и не знаю".

оленька, что-то мне подсказывает, что вы сами себя в глубине души в этом вините, а люди...ну что люди, они считывают ваше состояние, транслируют ваши мысли...

ну как не отпустить? привязать его что-ли? перестаньте себя винить, прошу вас...ну только подумайте, если бы вы знали с самого начала, если бы вам как марии, матери христа, явился ангел и сказал бы, что сын ваш будет борцом за справедливость, такая судьба у него, ну что бы вы могли изменить? вы бы только могли сказать, или да или нет...хотите вы этого ребенка или нет...что бы вы тогда сделали? отмотайте назад..ведь у марии был выбор, но она сказала "да", и жила всю жизнь с сознанием того, что сын умрет мучительной смертью без вины..как вам такое? каждый день жить и знать, что его ждет...пусть нам никто говорит, что нас ждет...нас никто не спрашивает, когда мы становимся матерями, дети выбирают нас без нашего согласия, наши ангелы приходят к нам и поселяются в нашем сердце, чтобы уйти снова по своим делам..

Я не Мария. Я просто мама, которая всю себя посвятила своему сыночку. Отказалась от карьеры, не родила еще ребенка, чтоб сынок не подумал, что его стали меньше любить, все только для него. Вы можете подумать, что он вырос эгоистом?! Вовсе нет. Всех любил, уважал, помогал. Не мог пройти мимо человека, которому плохо. Однажды шел на экзамен, увидел старичка, который прилег на площади, мимо идут люди, никто не обращает внимания, стоят какие-то торговцы, палатки, но всем все равно. Сын подошел, спросил не плохо ли дедушке, тот ответил: "что-то мне нехорошо, внучек" , торговцы говорят: "Иди парень , дед просто пьяный", но сын не ушел, вызвал скорую, потом по телефону направлял врача, чтоб тот понял куда идти. На экзамен опоздал. но был безмерно счастлив, что помог человеку. Я об этом узнала случайно. Он никогда ничего не рассказывал такого. Я всегда гордилась своим сыном и буду гордиться. Но как больно, как больно....

я догадываюсь, что нам тут всем далеко до марии.. но тем не менее, мне хочется поклониться вам низко в пояс..и не только вам..и не за то, что вы остались без своих детей..я преклоняюсь перед вами.

мама! я пробывала нечто подобное,но у меня неполучилось отпустить, я даже фото не могу убрать и детям показываю и говорю это ваш брат средний (а сейчас старший ),говорит что это брат Дима и начинает целовать.Мимо школы не могу ходить его однаклассникам по 14-тьма лет,а моему.... Я знала в глубине души что мой старший уйдёт,но я так долеко заталкала это ощущение то когда всё произошло я не была готова.Так получилось что я общаюсь с миром мёртвых с детства у меня часто возникают сумбурные картинки,а разгадывать у меня не всегда получается,а иногда разгадка приходит тогда когда это произошло.Муж меня называет каркушей

Девочки. Обманывать Вас не хочу и не буду. Сама я такого ритуала не проводила, но присутствовала. и, насколько я знаю, он помог. Но для этого надо очень хотеть и верить. Самой мне отпустить сына тяжело, я и так осталась одна. Я пишу ему каждый день письма, а в субботу, когда хожу на кладбище, завываю в землю. Так, занимаясь самобманом, мне гораздо легче, я представляю себе, что он уехал. После похорон сына, анализируя трагедию, я поняла, что судьба не раз посылала знаки беды. Друзья сына, рассказали мне, что до трагедии, была точно такая-же ситуация, но тогда беды удалось избежать и Максим просил мне об этом не рассказывать. Ребята его послушались, а зря.Вам же дан шанс продолжить жизнь имея цель. Так не упускайте его. Любовь к ушедшим никто и никогда у Вас из сердца не вырвит,

О них Вы будете помнить до конца своих дней. Я никогда и никому не завидовала, все, что есть, наживала сама, но Вас я завидую. Пожалейте тех кто остался один. Вот уж где настоящая трагедия. Только не надо злобиться на других. Никто ни в чем не виноват.

милая, родная мамочка я честно Вам говорю если бы у меня Господь забрал не в 35-ть лет , а позже меня точно на этом свети уже небыло.И низкий Вам поклон зато что меня да и многих других мамочек поддерживаете. Вот прочту Ваше сообщение и на жизнь перестаю роптать, Ваш сын гардился бы такой мамой, вот оооопять слёзы потекли еще раз спасибо я даже от своей мамы токой поддержки не ощущаю кае от Вас

милая, родная мамочка я честно Вам говорю если бы у меня Господь забрал не в 35-ть лет , а позже меня точно на этом свети уже небыло.И низкий Вам поклон зато что меня да и многих других мамочек поддерживаете. Вот прочту Ваше сообщение и на жизнь перестаю роптать, Ваш сын гардился бы такой мамой, вот оооопять слёзы потекли еще раз спасибо я даже от своей мамы токой поддержки не ощущаю кае от Вас

это я Ирина, а оправила как гость,совсем от слез нажимаю не туда

Ирочка. Сегодня ночью вспоминала Вас. Представила себе, что скоро Ваш масянчик начнет поднимать головку, агукаться, начнут резаться зубки и от этого будет подниматься температура. Представила первые шаги. Да разве не это счастье. Вам еще так много предстоит в жизни сделать для них. Это - детский сад, школа, институт. Время летит быстро. Если бы так было устроено - они взрослеют, а мы молодеем, так нет же тебе. Берегите себя, свое здоровье. Материнское сердце большое и в нем хватит любви для всех - для тех, кто с нами и для тех, кого уже с нами нет. Родненькая моя, удачи Вам, всех благ. Если буду нужна - всегда к Вашим услугам.

Девочки! Не сочтите мой вопрос бестактным, сколько и какой вы носили траур? Я почти никуда не выхожу, но в последнее время все чаще возникает необходимость выйти по делам, хотя бы за продуктами, я просто уже не могу просить близких что-то купить, у всех свои дела и все уже от меня устали. Но когда я выхожу, иду быстро, с опущенной головой, никого не замечаю, но все равно кто-нибудь остановит и начинаются всякие расспросы, от которых меня начинает трясти, я начинаю рыдать и не могу успокоиться. Не знаю, что делать. Думаю, может, снимать ободок на время выхода и достаточно просто черной одежды. Как у вас? У меня сегодня только три месяца как умер сынок. До этого я ездила только вцерковь и на кладбище на машине. А сейчас надо выходить. Не могу. Люди жестоки, не понимают что ли.

Как странно, как ужасно. Был себе человек и вдруг раз... И нет. Исчез! Куда не ясно. Тело тут, осталось похороненным. А душа? Вот это и загадка.

У меня папа ушел. И по прошествии лет ничего никуда не уходит, как болит так и болит все. Как терять своего ребенка только могу представить. И вот что я думаю. Надо жить, чтобы помнить. Пока мы помним своих любимых ушедших людей- они с нами, они для нас живы. И что мы на Земле временно, мы гости и тоже исчезнем, каждый в свое время, не мы решаем когда и как. Кто? А никто не знает в этой жизни. И еще: ну не может быть чтобы такая сложная и хрупкая субстанция как душа после ухода растворилась, куда то же она улетает!! Я вообще думаю, что душа переходит в энергию, но сохраняет свою ментальность. То есть то чем человек жил остается с душой. И человек продолжает жить только в ином свойстве. Мне такие мысли помогают.

я траур носила до 40-ка дней, т.к. поняла пока я в трауре меня не оставят в покое любопытный народ. я ношу траур в душе досихпор,хоть я после гибели сына рискнула родить.многие подходят и говорят ну теперь успакоилась,а я отвечаю а с чего вы это взяли и ухожу.

что касается ухода родителей они хоть жизнь прожили детей воспитали,внуков поняньчили,а то и правнуков как моя.мой папа сказал хоронить своих родителейъ оказывается не так страшно как внука 90лет и 9-ть лет есть разница.представить конечно можно всать в угол и стоять для многих это тупик на всю жизнь.

Ирина, это Елена (стр14,18) Вам здоровья, здоровья вашим малышам! Мне скоро 39 лет, у меня есть дочь 11 лет, но мы с мужем и дочерью думаем, что нам нужен третий ребенок (ведь Олеженька ВСЕГДА БУДЕТ С НАМИ), но я каждый день реву, каждый день на кладбище (10 июня 2013 будет год), душа и сердце разрывается, ну вы же понимаете, только о нем и думаю... Как все это совместить, подскажите...

мой ребёнок погиб не один сним погибла девочка, её маме 41-ин год ,в этом году 9-го мая родила прелесную девочку если решитесь на ребёнка просите своего сына чтоб он помог вынасить малыша, я просила и рожала с фото в груди, но мне казалось что икона с Божьей матерью весевшая на стене вместо Иисуса сидел мой сын он для моих детей ангел хронитель.

Оленька. Каждый решает сам, сколько горевать. Просто надо понять, когда ты окружена людьми, часть твоего горя растворяется в толпе. Волей или неволей ты вникаешь в их судьбу. У моего сына была своя квартира, но жил он со мной. К нему все время приходили друзья, а некоторые и жили у нас по несколько дней. Сыну очень хотелось чтобы ребята любовались мной. Поэтому я приучила себя следить за собой ( делать каждый день прическу, наносить крем на лицо, делать макияж, модно одеваться). Все это стало неотъемлемой частью моей жизни. Даже после смерти сына, я не позволяю себе опуститься. Если бы ты встретила меня в метро или еще где-то, то наверняка бы подумала, что я никогда в жизни не испытала горя. Но иногда я ловлю на себе пристальный взгляд и понимаю, что не смотря на мою маску человек, который смотрит на меня, понимает, что я несчастна и у меня настоящее горе. А все дело в моем выражении глаз, это уже никуда не спрячешь. Иди к людям. Если ты не работаешь, устройся кем угодно, только общайся. Поверь мне, сейчас, когда ты сидишь дома, все твои мысли крутятся вокруг одной темы - как перечить смерть сына. Мне или Оле, или Лене, или другой матери - не легче чем тебе. Ты же не одна. Иди в магазины, потолкайся в толпе, поглазей на витрины, только не сиди.

Перенеси траур в сердце. Кому надо, тот и так поймет, что у тебя горе. Прости, девочка, если чем обидела.

Здравствуйте всем! Я Галина, мама погибшего единственного сына Димы. 20 мая 2013 года год, как погиб мой мальчик. Я давно писала и общалась с Вами. Потом только читала, проживала с Вами свое и Ваше горе. Но сегодня я хочу поделиться и попросить помощи. Я схожу с ума. Я постараюсь в кратце рассказать о своей жизни. 22 года назад я похоронила мужа. Сыну тогда испольнился 1 месяц и 10 дней. Тогда смогла только выжить благодаря своему сыночку. Жила ради него. Когда сыну исполнилось 6 лет, я стала жить с мужчиной, которого мой мальчик назвал папой. Отец ребенку очень был нужен. Но спустя год мой гражданский муж ушел к другой женщине. А мой Димуля замкнулся в себе. Так как мы жили рядом, то часто встречались и я видела, что встречая этого мужчину, сын не знает как к нему обращаться- папа или дядя.

Это очень больно. Я не смогла себе простить, что заставила страдать своего мальчика. Долго ни с кем не встречалась. Все время посвящала сыну. А он хотел братика или сестричку. Просил чтоб я просто родила, от кого угодно. А я боялась. Когда моему мальчику исполнилось 13 лет, я познакомилась с мужчиной, с которым у меня начались отношения. Но по опыту, я не хотела его впускать в нашу жизнь. Я его долго скрывала от сына. Но скрывать все время не получилось. И мои мужчины познакомились. Дима очень настороженно относился к моему другу. И я решила не ранить его душу. Потому что спустя время узнала от друзей Димы, что сын боится что я приведу мужчину в дом. И я решила что постепенно смогу подружить их. Но мальчик взрослел. А мой мужчина уже привык к таким отношениям, ничего не обязывающим.

Я разрывалась между двух мужчин, таких для меня дорогих. Но страшно было , когда я узнала что беременна. Мой мужчина не мог ответить, нужен ему ребенок или нет. Он возложил это на мои плечи. Решение должна была принять я, я его и приняла. Я сделала аборт. Спустя время меня и попрекнули этим. Потом был период охлаждения, и я поняла что перестала интересна своему мужчине. Но он вдруг сделал мне предложение. А я испугалась. Но поделилась с сыном. И мой мальчик сказал, что нам с ним хорошо и нам никто не нужен. Сыну было 19 лет.

Прошло еще полтора года, и наши отношения с мужчиной совсем начали портиться. В итоге я узнала, что у него появилась другая женщина.И вот в том, 2012 году на мое же день рождения мы разошлись. В кафе, за празничным столом мне объявили о том , что мы изжили свои отношения. Мы расстались. 19 мая мужчина позвонил, попросил встречи, сказал что это очень важно. Я согласилась на встречу. Сказала об этом сыну. Дима мне ничего не сказал. Он промолчал. Только предупредил что уйдет с друзьями гулять. Мы встретились, долго разговаривали, выясняли отношения. Мужчина доказывал что ему трудно без меня , я ему нужна. И я сдалась. Я осталась у него. На утро я вернулась домой, мы с Димочкой растрялись в минутах. А в 12 часов мне сообщили что сыночек мой погиб.

Первому , кому я позвонила, был близкий для меня человек. Своим родителям я не в состоянии была одна сообщить эту новость. Мой мужчина приехал. Все события он проживал со мной, ездил на опознание со мной, занимался похоронами , он был рядом. И дальше меня поддерживал. Но уже после сорока дней я нечаянно узнала, что он продолжает отношения и с той женщиной. У нас состоялся разговор, я предложила ему уйти. Он уверял меня, что это ничего не значит. Знаете, я поверила. Но то что у меня было на душе- я ему сказала. Я веню себя в смерти своего сыночка. Нельзя мне было тогда уезжать из дома. И если бы не эта встреча с прошлым. Мой мальчик был бы жив. Мой мужчина убедил меня , что коль так сложилось , значит нам суждено быть вместе. Судьба так распорядилась. Я хотела в это верить , и я поверила.

Постепенно я перехала в его квартиру, в своей я не могу находиться. Последние два месяца я стала приходить в себя. Разговор даже заходил о том чтоб родить, и об этом говорил мужчина.