Трагически погиб сын. 22 года. нет сил жить дальше.

Но ... Вчера, я стала свидетельницей разговора моего мужчины с той женщиной.Оказывается что у нас нет отношений. Дальше состоялся очень тяжелый разговор. Оказывается я не соответствую всем требованиям всоего мужчины. И что я обнаглела, я уже завладела им как своей собственностью, что я уже отошла от горя, что могу быть самостоятельной. Что он хочет от меня освободиться. Но самым больным для меня стало что он забыл о дате смерти моего мальчика. Я вчера ушла. Пишу Вам и плачу. Я понимаю, что это только мое горе , и никто его не возмет. Но такого предательства я не могу понять. Зачем ? Зачем надо было поступать так? Я пыталась получить от него хоть какой то ответ. Он что угодно говорит, но только не объясняет причину такого поведения. Как жить? Смерть сына самое большое горе, но как оказывается это не все испытания. Девочки как жить? Чему верить, кому доверять. Мои родители живы, дай бог им здоровья. Но моя мама меня тоже винит в смерти сыночка. Помогите, я одна . Родить уже не получится , мне 45 лет. Кто-то писал из девочек. Окружающие сторонятся. Соседи спетли сводят. Пересуд хватает. Вот и получается , что моя жизнь поделилась на какие то этапы, в 22 года я похоронила мужа, спустя еще 22 года я похоронила сына. Что дальше? Такого удара судьбы я в страшном сне не могла предугадать. Что делать?

Я тоже носила траур чуть больше 40 дней.А как вышла на работу стала комбинировать. Сейчас лето, ношу обычную одежду. Действительно, траур ведь в душе!И он навсегда!!!

Вы знаете, Галина, у всех у нас сейчас исковерканная судьба!!!Я всегда знала, что у моего сына будет все хорошо!Потому что он похож на маму, а это для сына хорошо.Я всегда знала, что бог всегда дает мне шанс. Но в тот день все пошло не так. И в этом страшном сне я пребываю и поныне. Как то проходит день, за какими-то делами, разговорами... Но во всем этом меня нет и это не моя жизнь!!!!Почему то я всегда говорила, что если бы человек знал свою судьбу, он сошел бы с ума. Но я не сошла с ума, мое сердце выдержало и я есть. Вот такая наша доля! Но ведь никто не обещал, что будет легко. Сидим, как старухи перед разбитым корытом.

Все можно преодолеть, со всем справиться, только смерть ребенка не возможно пережить, именно ребенка!!! Хочется чем-то утешить вас, но что здесь скажешь?Я не знаю в чем можно черпать силы, кроме человеческого участия, хорошего к себе отношения.Это подпитывает.Значит это был не ваш мужчина и все еще может быть.

Галочка, здравствуйте.Давайте попробуем разобраться в степени Вашей вины в гибели сына. Вы,как и любая женщина, мечтаете о женском счастье, которое, к большому сожалению, дается не всем. Такие. как у Вас, ошибки в выборе совершает большая часть женщин. Это не наша вина, это пошли такие мужики, которые ищут - где теплее и где лучше, а самое главное - чтобы не за что не отвечать.Мы же ищем таких, которые соответствовали народной мудрости -

за мужа завалюсь, ничего не боюсь. Другое время, другая эпоха, другие мужики.

Поэтому , никто из женщин или мужчин, не имеет права осуждать Вас за то, что Вы захотели маленькую толику счастья. Перед выбором одного из двух, вставала и я, когда в 19 лет сын поставил меня перед ним. Я, правда, выбрала сторону сына. А, может быть, этим я сама разрушила свою дальнейшую жизнь.

Галочка, а теперь представим такую ситуацию = Вы остались дома, а то что случилось с сыном, все равно бы произошло. Скажите мне только одно - тогда кого бы Вы винили. Поймите только одно - чувство вины приследует всех, а не только Вас. Каждая из нас переживает и ищет свою вину вне зависимости от того когда, где это случилось. Это стадия горя. Вчера смотрела передачу Малахова "Поздние роды". Суть такова - в 35 лет женщина лишилась возможности иметь детей. Муж был против усыновления. Тогда суррогатной матерью стала мама этой девушки. Матери было уже под 60 лет. Есть таблетки, которые прерывают климакс и возвращают женщине возможность рожать. Мама прошла курс этого лечения и родила дочке двух мальчиков - близняшек. Выступали врачи, которые объяснили, что планка рожениц поднялась до 45 лет. Подумайте над этим. Я бы раздумывать не стала Что касается пересудов.. У каждой семьи есть свои скилеты в шкафу. Все мы не без греха. Ты не должна обращать на это внимания. Жизнь такая хрупкая вещь - никто из нас не гарантирован от ошибок, беды, несчастья, горя. Не суди - да не судим будешь.

ГАЛЯ, МАМА ДИМЫ! Хочу поддержать Вас. Вы замечательная женщина и у Вас все еще будет. Какие Ваши годы! Можно и родить и мужчину своего встретить. А бывшего своего отпустите. Хотя, может быть, на самом деле не все так фатально в ваших отношениях. Бывают же ссоры, когда все мы можем сорваться и наговорить такого... А он Вам помог в такой трудный жизненный период, за это ему спасибо и поклон. Не всякий мужчина так бы смог. Далеко не всякий. Я вот уже не смогу родить, здоровье не то и возраст. МАМА меня назвала девочкой, но мне уже больше пятидесяти, сыночку было 27. Сегодня три месяца как он погиб. Страдаю безумно. Уколы, таблетки. А чувство вины огромнейшее. Виноватой считаю только себя и больше никого. Не отвела беду, не поехала к сыну, не увезла домой. Но кто ж знал, что будет такой фатальный итог. Я не верю в судьбу, я верю в роковую случайность. Судьбой можно управлять. А Вы не корите себя, ведь если бы Вы были дома, сынок все равно пошел бы гулять. Их ведь не удержишь. Не отчаивайтесь. Вы молодая и здоровая, все еще наладится!

МАМА! Спасибо Вам, Вы всех поддерживаете, всем отвечаете. Я тоже раньше всегда бвла в форме, любила одеваться. Сынок даже иногда шутил, что я как девочка порхаю. Сейчас мне все равно. Я бы и ходила всегда в черном и с лентой, но уже писала, что люди не дают покоя своим повышенным вниманием. А когда ты еле-еле сдерживаешь слезы, хочется, чтоб никто не трогал, а они лезут в душу и лезут.Я так поняла, Вы москвичка. Очень раньше любила Москву. А теперь, кажется, что ненавижу. Когда-то говорила сыночку, что очень рада и горжусь, что он один из нашей семьи попал учиться в столицу. Теперь же думаю, что именно она его погубила. Хотела я поехать в Москву, побывать на том месте, где он погиб, пообщаться со следователем, еще кое с кем, но муж категорически против. Говорит, что только душу травить. Может, он и прав, но позже все равно поеду. Еще раз спасибо, МАМА, за внимание и поддержку! Ни в коей мере я на Вас не обижаюсь. Что Вы, за что? Почитаю Ваши сообщения и капельку вроде легче.

Ах, Олечка. Если-бы все зависило от города, в котором произошло несчастье. К большому сожалению, это не так. Мой сын погиб в Сергиево-Пасаде, у знакомой - в Можайске. Я ездила на место трагедии. Друзья сына живут за границей. Они прилетали ко мне и мы, все вместе ездили туда. Дело не в месте, а в людях. Мы нашли свидетеля, при котором все случилось, он местный. Человек видел и не помог. Вот в чем основная обида. Оля, а в каком месте Москвы, случилась трагедия. Может быть я, по своим связям, узнаю что-нибудь, если у тебя есть вопросы. Захочешь приехать - приезжай, встречу. Все и всегда зависило и зависит от людей, а где и в каком городе - неважно.

вот отрывок из главы "верующие бабы"достоевского "братья карамазовы" - совершенно меня потряс...горе матери и более ста лет назад такое же, как и сейчас..

≈ О чем плачешь-то?

≈ Сыночка жаль, батюшка, трехлеточек был, без трех только месяцев и три бы годика ему. По сыночку мучусь, отец, по сыночку. Последний сыночек оставался, четверо было у нас с Никитушкой, да не стоят у нас детушки, не стоят, желанный, не стоят. Трех первых схоронила я, не жалела я их очень-то, а этого последнего схоронила и забыть его не могу. Вот точно он тут предо мной стоит, не отходит. Душу мне иссушил. Посмотрю на его бельишечко, на рубашоночку аль на сапожки и взвою. Разложу, что после него осталось, всякую вещь его, смотрю и вою. Говорю Никитушке, мужу-то моему: отпусти ты меня, хозяин, на богомолье сходить. Извозчик он, не бедные мы, отец, не бедные, сами от себя извоз ведем, всё свое содержим, и лошадок и экипаж. Да на что теперь нам добро? Зашибаться он стал без меня, Никитушка-то мой, это наверно что так, да и прежде того: чуть я отвернусь, а уж он и ослабеет. А теперь и о нем не думаю. Вот уж третий месяц из дому. Забыла я, обо всем забыла и помнить не хочу; а и что я с ним теперь буду? Кончила я с ним, кончила, со всеми покончила. И не глядела бы я теперь на свой дом и на свое добро, и не видала б я ничего вовсе!

≈ Вот что, мать, ≈ проговорил старец, ≈ однажды древний великий святой увидел во храме такую же, как ты, плачущую мать и тоже по младенце своем, по единственном, которого тоже призвал господь. ╚Или не знаешь ты, ≈ сказал ей святой, ≈ сколь сии младенцы пред престолом божиим дерзновенны? Даже и нет никого дерзновеннее их в царствии небесном: ты, господи, даровал нам жизнь, говорят они богу, и только лишь мы узрели ее, как ты ее у нас и взял назад. И столь дерзновенно просят и спрашивают, что господь дает им немедленно ангельский чин. А посему, ≈ молвил святой, ≈ и ты радуйся, жено, а не плачь, и твой младенец теперь у господа в сонме ангелов его пребывает╩. Вот что сказал святой плачущей жене в древние времена. Был же он великий святой и неправды ей поведать не мог. Посему знай и ты, мать, что и твой младенец наверно теперь предстоит пред престолом господним, и радуется, и веселится, и о тебе бога молит. А потому и ты плачь, но радуйся.

Женщина слушала его, подпирая рукой щеку и потупившись. Она глубоко вздохнула.

≈ Тем самым и Никитушка меня утешал, в одно слово, как ты, говорил: ╚Неразумная ты, говорит, чего плачешь, сыночек наш наверно теперь у господа бога вместе с ангелами воспевает╩. Говорит он это мне, а и сам плачет, вижу я, как и я же, плачет ╚Знаю я, говорю, Никитушка, где ж ему и быть, коль не у господа бога, только здесь-то, с нами-то его теперь, Никитушка, нет, подле-то, вот как прежде сидел!╩ И хотя бы я только взглянула на него лишь разочек, только один разочек на него мне бы опять поглядеть, и не подошла бы к нему, не промолвила, в углу бы притаилась, только бы минуточку едину повидать, послыхать его, как он играет на дворе, придет, бывало, крикнет своим голосочком: ╚Мамка, где ты?╩ Только б услыхать-то мне, как он по комнате своими ножками пройдет разик, всего бы только разик, ножками-то своими тук-тук, да так часто часто, помню, как, бывало, бежит ко мне, кричит да смеется, только б я его ножки-то услышала, услышала бы, признала! Да нет его, батюшка, нет, и не услышу его никогда! Вот его поясочек, а его-то и нет, и никогда-то мне теперь не видать, не слыхать его!..

Она вынула из-за пазухи маленький позументный поясочек своего мальчика и, только лишь взглянула на него, так и затряслась от рыданий, закрыв пальцами глаза свои, сквозь которые потекли вдруг брызнувшие ручьем слезы

≈ А это, ≈ проговорил старец, это древняя ╚Рахиль плачет о детях своих и не может утешиться, потому что их нет╩, и таковой вам, матерям, предел на земле положен. И не утешайся, и не надо тебе утешаться, не утешайся и плачь, только каждый раз, когда плачешь, вспоминай неуклонно, что сыночек твой ≈ есть единый от ангелов божиих ≈ оттуда на тебя смотрит и видит тебя, и на твои слезы радуется, и на них господу богу указывает. И надолго еще тебе сего великого материнского плача будет, но обратится он под конец тебе в тихую радость, и будут горькие слезы твои лишь слезами тихого умиления и сердечного очищения, от грехов спасающего. А младенчика твоего помяну за упокой, как звали-то?

≈ Алексеем, батюшка.

≈ Имя-то милое. На Алексея человека божия?

≈ Божия, батюшка, божия, Алексея человека божия!

Святой-то какой! Помяну, мать, помяну и печаль твою на молитве вспомяну и супруга твоего за здравие помяну. Только его тебе грех оставлять. Ступай к мужу и береги его. Увидит оттуда твой мальчик, что бросила ты его отца, и заплачет по вас; зачем же ты блаженство-то его нарушаешь? Ведь жив он, жив, ибо жива душа вовеки; и нет его в доме, а он невидимо подле вас. Как же он в дом придет, коль ты говоришь, что возненавидела дом свой? К кому ж он придет, коль вас вместе, отца с матерью, не найдет? Вот он снится теперь тебе, и ты мучаешься, а тогда он тебе кроткие сны пошлет. Ступай к мужу, мать, сего же дня ступай.

≈ Пойду, родной, по твоему слову пойду. Сердце ты мое разобрал. Никитушка, ты мой Никитушка, ждешь ты меня, голубчик, ждешь! ≈ начала было причитывать баба, но старец уже обратился к одной старенькой старушонке, одетой не по-страннически, а по-городски.

Растленье душ и пустота

Что гложет ум и сердце ноет.

Кто их излечит, кто прикроет?

Ты, риза чистая Христа.

Ф.Тютчев

Спасибо, МАМА, за участие. Нам итак все понятно. Не хотелось бы на весь белый свет озвучивать подробности трагедии, скажу одно, ничего бы не случилось, если б не Москва. Это у вас там Болотная площадь, политические настроения у молодежи и т.п. А у нас все тихо и спокойно. Люди работают и просто живут. И наш бы сын жил, работал. А вот так все случилось! Ничего не вернуть назад.

МАМА, еще подумала о том, какие люди нас окружают. Вашему сыну не помог человек - свидетель трагедии. То ли от безразличия, то ли за себя испугался. Но скорее всего от безразличия. Сейчас ведь какое время, каждый за себя и очень мало таких людей, которые по сути своей просто не могут пройти мимо чужой беды. Мой сын, когда возникли проблемы, обратился к человеку, который реально мог помочь. Но тот сказал, что очень много работы и совсем нет свободного времени, ведь время - деньги. Потом он и нам,заикаясь, поведал о том, что, ну очень был занят, работает как вол. Возникает вопрос, куда мы пришли, как жить? Можно расчитывать только на себя?! Это очень страшно. Хотя сейчас мне уже все равно. Я и сама стала совершенно опустошенной и безразличной. Ничего не хочется. ГОРЕ!

Ольга О, я думаю, что я вас знаю, Вы из города А. Только не пугайтесь, знаю Вас заочно. Мне мама рассказывала про вас и вашего сына, какой он замечательный, как вы его любите, как гордитесь. На сайт наткнулась случайно. У меня умерла любимая подруга, рак. Умирала у меня на руках, потом я была беременна близнецами, потеряла их, замершая беременность. Потом много еще что случилось. Это конечно не соизмеримо с Вашим горем. Мне часто бывает плохо, но иногда накрывает так, что не могу с собой совладать и вою в голос. Родных сильно не посвящаю, как мне плохо, они и так жутко переживают. Простите, может и не должна была писать.

А не кажется ли вам противоестественным жить , похоронив родное дитя? Просто противоестественным?

ВЕТЕРОК! Вы правы, это я. Я здесь пишу о своем сыне. Просто когда так плохо, что не знаешь как жить и зачем жить, мечешься, трясешься и пропадаешь, хочется поговорить с такими же как я горюющими мамочками, узнать как же они выживают и вообще возможно ли выжить после такого.

Хорошо, что Вы написали. Откуда Ваша мама меня знает?Можно я дам Вам маленький совет, не стоит так близко к сердцу принимать Ваши жизненные перепетии. Живите радостно. Все еще будет хорошо. Извините, если что-то не так написала.

Мне лично - кажется....

Но у меня ещё осталась мама и сестра..Ну сестра ладно, не думаю, что моя смерть будет её мучить, но мама...Я её очень люблю...

Сына я любила больше мамы..но сына уже нет, а мама ещё жива. Я не хочу её мучать.

Вообще, я почитываю сайты самоубийц, не могу выбрать способ ещё. Скорее всего, это будут таблетки. Но тут важно рассчитать дозу и вид таблеток, чтобы НАВЕРНЯКА. А то представьте, всё продашь, деньги родным отправишь, а тут бац..и сбой - выживешь...корее всего ноги откажут, будешь лежать в государственной больнице для бомжей вся в дерьме..

И что потом ? Родным звонить-писать, мол, я тут выжила сдуру, верните назад, не на что жить ?..А если речь откажет, руки парализует...то и не напишешь и не позвонишь.

А я теперь одна в чужом городе, родных здесь никого нет.

Ещё напрягает мысль, которая прослеживается во всех религиях и исследованиях медиумов, что можно не встретиться с сыном после самоубийства...То есть, когда сам по себе сдохнешь - другое дело.

Значит, просто, ничего не лечить, надеяться на появление рака как на манну небесную..

Правильно, только здесь это возможно....среди своих...Ну не понимают люди, как это, похоронить единственное любимое дитя, да ладно бы дитя несмышленое, типа младенца...а взрослого сына, с которым бок бок ЖИЗНЬ ПРОШЛА ВСЯ.

И как это можно спустя год-два и больше горевать. "Ну неприлично это уже, Вы просто УПИВАЕТЕСЬ своим горем". Вот эта фраза про "УПИВАЕТЕСЬ" во мне такую злобищу в сердце поднимает, что хочется ведьмой стать и наслать гадостей, чтобы УПИЛИСЬ по самое нихачу , чтобы поняли наконец...

Вы правы, очень даже кажется. Думаю об этом всегда, как и Вы, наверное. И что делать?ЧТО?

РОМИНА МАМА! Вы такая настоящая, героическая мама! Вам, наверное, только одного можно пожелать, переехать еще раз, чтоб совсем поближе к родственникам и к могилке сына.

Я не такая как Вы. Не почувствовала опасности. Вернее почувствовала, но недооценила серьезности надвигающейся беды. И всё. Конец всему. КОНЕЦ,

Девочки, Вам ещё хуже, чем мне, наверное. Я с ноября 2004 года знала, что мой Рома умрёт. Мне после диагноза и первой операции сказали - ну год, от силы.

Мы прожили с ним до 9 декабря 2011 полной жизни, насыщенной печалями и радостями, победами над болезнью, радости всё же было больше. Потому что он угас за месяц. А до этого я все эти годы неразрывно была с ним, я бросила ВСЁ, я глаз с сына не сводила, вся моя жизнь стала подчинена его жизни.

И я знала, что мы летим в Германию умирать. В комфорте, но - умирать...Хотя надежда теплилась, что это умирание растянется подольше, чтобы я подольше оставалась с живым Ромой...ему не было больно, мозг не болит, в нём нет нервных окончаний...

Но нейрохирург сказал, что это просто счастье для вашего сына, фрау, что он умер от воспаления лёгких - от сепсиса, просто перестал дышать и всё. Я была рядом с ним в эту минуту. Реанимировать отказались, в Германии закон - онкобольных не реанимируют. Я кричала на врачей, весь свой словарный запас собрала, умоляла. Но последним аргументом стали слова, что сын просто изойдёт кровью, она польется отовсюду....это меня вразумило, я поняла, что всё.

Медиумы говорят, что только что умершие всё слышат...а я кричала на немецком, лучше бы я последние слова сыну по-русски в ушко говорила...Мочка уха была очень долго теплая..Врачи сказали, что это из-за высокой температуры, которая в последнее время не спадала...

ох горе..

Но страшнее, девочки, как у вас...внезапно, когда все хорошо и вот....Я вас бф всех обняла, бедные вы мои..

Ольга О., вы у моей мамы постоянная клиентка. Особенно, когда был жив ваш сынок. Мои родители на пенсии, занимаются садом/огородом. Ее имя начинается на Л. Она просто упоминала вас, что вы очень приятная женщина и замечательная мама, что сын у вас умничка, очень образован. А потом рассказала о горе. Очень за вас переживает. Говорит: ■Олино горе умом не понять, сердцем не охватить.■

Я все понимаю, что нельзя так воспринимать жизнь, как я это делаю. Но я стала бояться жизни, я ее не понимаю. У меня все мировоззрение поменялось. Для меня ужас потерять родителей, я этого очень боюсь. Боюсь рожать ребенка, боюсь, всего боюсь. Очень мучает совесть, что мы все так далеко, а родители одни, плохая я дочь. С подругами на это тему не хочу общаться, хотя они у меня очень замечательные.

На сайт зашла, что бы мне стало стыдно, что оказалась такой слабой, что не могу справиться, что люди переживают намного большее горе √ потерю ребенка. А я ною о своем. Прочитала и ужаснулась, сколько кругом горя! У меня часто, моя подруга перед глазами, как она умирала, ее последний вздох. А мы с ее мамой и мужем просо сидели и ждали, когда она умрет.

Только маме моей не говорите, а то она с ума сойдет. Помочь мне не чем не сможет, а только расстроится.

Очень хорошо, что Вы зашли на этот сайт. Пишите о сыне, общайтесь с другими мамами.

Вместо вопросительных знаков, должны быть кавычки. У меня клавиатура не русская.

ВЕТЕРОК! Теперь я поняла, кто Вы. Вашу маму очень люблю, мы с ней общаемся много-много лет. И, честно говоря, я еще летом рассказала ей, что очень беспокоюсь о сыне,но я никогда даже не думала, что так все закончится. Ведь он у меня такой правильный всегда был, борец за справедливость. Думал, что это все так просто. Ан нет. Должен был защищать диссертацию в этом году, все рухнуло в один миг.

Мама мне о Вас рассказывала немного, так что я где-то в курсе. Не расстраивайтесь, все еще наладится. Вы же не одна, сестра рядом, ее семья и муж?Так ведь? Приезжайте летом к родителям. Вот как мы с Вами познакомились, на каком сайте. Такая вот жизнь.

ВЕТЕРОК! Маму Вашу давно не видела, редко куда выхожу и стараюсь не встречаться ни с кем, говорить об этом не могу, начинаю рыдать, тяжело. Хожу закоулками. Подруги мне очень помогали, когда все случилось. Но сейчас я и их видеть не могу, их сыновья и мой были друзьями. Все вместе мы ездили на море и т.д. Общаться могу только виртуально. Вот так теперь живу.

Все тяжело. И когда внезапная смерть, и когда вот так, как у Вас. Можно и с ума сойти от такой борьбы, от безысходности. Все очень страшно. Бедные наши мальчики! Наши солнышки!!!Как жить без вас?????????????????

Вы себя не вините! Кто мог подумать, что это возможно. Я считала, что подобное время, уже ушло навсегда. Ах, нет, времена всегда одинаковые. Мне очень, очень жаль! Самое ужасное, что уходят хорошие молодые люди, которые должны жить и рожать детей.

Летом обязательно планируем приехать. Муж у меня очень терпеливый, заботливый, но на душе плохо и не спокойно и его мучаю и себя. Думаю часто, почему случилась замершая беременность, виню себя во многом. Сестра и старшая племянница очень переживают за меня, младшую я сильно не посвящаю, она еще почти ребенок.

Все так не справедливо. Очень хочу, что бы Вы, хотя бы через время, обрели душевный покой. Как Ваш муж?

Мне мама говорила, что Вас давно не видела. Переживает, что не знает что вам сказать, когда увидит. Говорит, что все слова бессмыслены. Нет желания общаться пока в живую, не общайтесь. Делайте это хотя бы на форуме, что бы совсем не уйти в себя.

Ромина мама, ваш сын прожил намного дольше, чем прогнозировали врачи, благодаря Вам, Вашей любви и Вашей заботе и его желанию Вас не огорчать. Надеюсь, что Ваше желание уехать в Германию осуществиться.

Сейчас ухожу с сайта. Завтра загляну.

Подобного рода истории надо почитать тем кто хочет родить только одного ребенка. Всегда надо в уме держать и подобного рода развитие событий: болезнь, несчастный случай могут унести жизнь одного ребенка И родители остаются одни. А так хоть второй ребенок есть. Вам автор, советую не зацикливаться на своем горе и срочно делать второго. Современные технологии позволяют и в 50 лет женщине рожать. А так, зациклитесь в своем горе и писец!

Уважаемая Ирина Ф. Не хотела вмешиваться в переписку на форуме, но то, что Вы пишите по поводу противоестественности жизни матери после смерти ребенка, считаю некорректным и бестактным. Разве можно не только обсуждать эту тему, да вообще ее затрагивать на этом сайте. Все мы познакомились на этом сайте, нас всех объединило одно несчастье, общее горе. Многие из нас столкнулись с людской черствостью и безразличием, но мы то друг друга понимаем. Кто-то из нас более стойкий, кто-то менее, но это не меняет суть трагедии, чувство переживания. У Оли прошло еще три месяца. Если у меня в июле будет уже два года, а мне кажется, что все случилоось вчера, то какого же ей. Олечка, 16 мая было три месяца - прими мои самые искренные соболезнования. Зачем вообще поднимать тему суицида. Вы же матери. Подумайте, кому Вы сделаете лучше и одобрили бы наши сыновья это решение. Такие мысли приходят всем, в т.ч. и мне, Тогда я иду на могилу сына и разговариваю с ним. Представляю, что бы мне он ответил, если бы узнал о моем желании. За могилой нужен уход, а лучше матери никто не сможет. Роминой маме большой привет от Ларисы , она уехала с сыном в санаторий. Как могла, помогла ей, как и обещала. Вот о чем надо думать, объединиться, по возможно помогать друг другу, кто чем может , кто советами, кто поддержкой, кто материально. Вот от этой помощи на сердце становится полегче - пусть хоть кому-то будет получше от вашей помощи. Нельзя с головой уходить только в свое горе. Да, мы остались одни, но чтобы и кто-бы что ни сказал, мы остаемся прежде всего матерями и для каждой из нас - сын жив.

ирина ни слова не сказала о суициде - и все с ней согласились, и я тоже, хорошенько поразмыслив...действительно, трудно понять, почему мать и дитя, всю жизнь связанные одной пуповиной, сначала под сердцем, а потом незримой, не уходят вместе, так как не могут друг без друга существовать....и этот вопрос самый главный, когда уходит один-единственный ребенок, луч света в жизни матери...и конечно, любая мать мучается этим вопросом, как же она продолжает жить, когда нить, питающая ее силы, ее надежды, дающая ей волю к жизни, порвана, а ее жизнь по каплям уходит, силы уходят, но она почему-то жива....многие об этом говорят, что они не понимают этого..

Уважаемая Хозяйка медной горы.Отчасти Вы правы, но только отчасти. Разговор ведется не о нитях, связывающих мать с ребенком, разговор идет о несуразности этого диспута на данном форуме. Простите за бестактность, Вы хоронили ребенка? Я могла-бы понять мать Александра Абдулова, которая похоронила 3-х сыновей, матерей детей Бислана, матерей команды Локомотив, матерей утонувших детей Булгарии и многих других. Вы почитайте их интервью. Хоть в одном из них есть разговор о суициде? Так зачем теребить лишний раз и без того кровоточящие раны. Такое может позволить себе человек сам не испытавший всю глубину горя. Надо общими усилиями поддерживать друг друга, как бы самой тяжело не было. Подумайте лучше над вопросом - а какую помощь я могу оказать таким матерям? Чем я могу их успокоить? А о том, что жизненная нить с уходим ребенка рвется - знает каждая мать, в том числе и я, которая испытала все на себе.

напоминаю, что разговор ведется о том, что когда умирает сердце, а тело живет, то это противоестественно...ничего лишнего - только по теме.

валентина, свой менторский тон советую оставить - быть может он необходим в другом месте...а здесь вы все равны - все одинаковы в своем горе..не спорю, что вы пытаетесь помочь, но то что вы пытаетесь причесывать чужие мысли - неблагодарное занятие...лучше подумайте о том, какой дать ответ, когда приходят такие мысли...и не все проблемы решаются деньгами, поверьте мне...иногда доброе слово, вовремя сказанное, спасает...и вообще, любовь спасает, и сострадание..

уважаемые женщины ,потеявшие детей, может не надо зацикливаться, в вашей стране бесчисленное количество сирот, может ,переступить через свой эгоизм, прекратить себя жалеть, и посвятить остаток жизни ,ребенку, которой наверняка станет вашим. и не надо про 'чужие гены'. бытие определяет сознание, дайте усыновленному ребенку любовь, интеллигентноость,постройте жизнь так ,чтобы вам обоим было комфортно, поймите свои действия ,как спасение жизни, ведь вы спасете невинного ,брошеного ребенка, вы снова будете мамой, вы дадите ему счастье иметь мать, и не надо чтобы новый ребенок заменял вам умершего, это не замена ,это богоугодное дело - спасение жизни. спасая одну жизнь - вы спасаете мир- это высказывание из Ветхого Завета.и не смейте жалеть себя, да у вас горе, но, вы можете продолжать жить, во имя Жизни!

4 месяца назад я похоронила единственного сына!!!И не понимаю, почему мы не можем озвучить то, что каждай или лучше сказать многим, приходит в голову. Если об этом нельзя поговорить со своими близкими, то почему я не могу поднять этот вопрос здесь!Лучше умалчивать и делать вид, что этого не существует?

Возможно я не такая сильная как вы!И, наверно, никогда не смогу, как вы!Но вот такая я, что же поделать! Я не смогу взять чужого ребенка, не хочу рожать сама(47 лет), потому лишь, что во мне только боль , а любви не осталось.Я хорошо отношусь к людям, и никогда никому не желала зла!За что вы так?Я лишь безликая масса, которая не видит выхода и не желающая прихода завтрашнего дня!Закидайте, мама, меня за это камнями! Потому что я знаю, что кто этого не перенес, говорят, как она может жить, я бы не смогла. И я не могу, но пока еще существую!Позвольте все-таки и мне высказываться, может кто-то меня и поймет...И не осудит...

Ирина. Если я Вас чем-то обидела прошу прощения. Хочу объяснить свою позицию. Как пишут Оля, Ромина мама и др. - им не хочется выходить на улицу, встречаться с кем-то, потому что все начинают расспрашивать о трагедии. Да я и сама стараюсь обходить больную для себя тему разговора. Дома, нахожу любые нужные и ненужные дела, лишь бы думать о чем угодно. Мы и так, без слов, можем сказать о чем думает каждая из нас. Если рану все время чесать, она никогда не затянется. Нам надо привыкать жить с этой болью. Выше написали, что умирает сердце. Боже мой, об этом стоит только мечтать. Разве может умереть сердце у настоящей женщины, матери. У меня самой горе, а когда я прохожу мимо плачущего ребенка, сердце почему-то болит, хотя он мне чужой. Выше меня упрекнули в помощи. А лучше бы было, если бы я просто давала советы как жить, зная что человеку для спасения нужно другое. Ириша, Вы н меня не обижайтесь. Сколько людей, столько и мнений. Позволяют Вам года - рожайте, нет - усыновляйте, но в жизни надо иметь цель.

Вы все святые женщины и я вами преклоняюсь. Правда!Только я по сравнению с вами мама-монстр. Именно поэтому я не могу достойна быть в своем горе. У меня не комплекс вины, а самая настоящая вина!Я не носилась со своим сыном по больницам, а вернее со всем носилась, только не с тем, с чем надо. И с ума схожу не от жалости к себе, а к нему, не та досталась ему мама. Мы состояли на учете , синдром ничем не проявлял себя. И я так жила, довольствуясь, как оказалось малым! Сестра,врач, говорила-динамики нет.И мы просто жили. Это сейчас все как на ладони, а первый симптон оказался последним. Я не смогла завести его сердце. Моя беспечность и доверчивость привела к трагедии. Понимаете, не иметь возможности ничего уже исправить .Мне страшно, что это я оказалась виновницей происходящего. Идеальная мама, как все считали. И оправданий быть не может. С этим жить как?Можно?Так что,хорошие, есть случае страшнее вашей!А вам всем сил и они у вас будут, я знаю!!!

Ириша. Господи, если бы знать, где упасть, соломинку бы подстилил. Да пойми ты дорогая, не важно, кто, как и с кем носился, чувство вины приследует нас всех. Порой, вспоминаю детство сына и думаю, а зачем я его тогда ругала или почему так мало времени уделяла ему. Зачем в тот роковой день отпустила его. Это стадия горя. Ты, что думаешь, что кому-то легче, чем тебе - не правда. У моей знакомой сын погиб в 98 году. Она до сих пор переживает. Не кори себя во всем. Так можно дойти до маразма. Хочешь плакать - плачь, хочешь побыть одна (мне лучше быть одной) - уйди куда-нибудь. Ты вот представь - возвращаюсь вечером домой , а окна темные. Какого мне. Готовить не хочется, хотя раньше любила это дело.Машину времени еще не изобрели - вернуться в прошлое, чтобы исправить что-то, мы не можем. Подумай, а легче ли Роминой маме, которая знала приговор и ничего не могла изменить. Ожидание страшнее смерти. Ты не одна. Не вини себя.

И еще, Ирочка. Не думай, что если я так рассуждаю мне легче. Каждый вечер плачу и вою, благо живу одна. Вчера ездила на кладбище к сыну, так сегодня всю ночь не спала. Вот такие мы крепкие женщины. К чему не прикоснусь - все напоминает о сыне.

Спасибо за добрые слова!!!

Роминой маме-даже не вздумай ничего делать,никаких таблеток!!ты думаешь,я об этом не думала?! мне прсыпаться по утрам не хочется,не знаю как день протянуть,не свихнуться! но я твердо знаю одно-наложив на себя руки,любым способом!-я не увижу своего Пашу! никогда! Бог не даст нам свидеться! самоубийц туда не пустят! а я хочу его увидеть,я только мыслями об этом и живу! только об этом и мечтаю! но и на Земле у меня осталось 3 невыполненных дела-я должна поставить памятник сыну,должна вылечить сына младшего,получить,наконец-то,квартиру ,чтобы у младшего был свой угол,женить его.и вот тогда моя миссия будет исполнена,тогда,думаю,я просто усну и во сне уйду к старшему.я в этом уверена и этим жиау! но пока я,заткнувшись,сжав зубы,руки и пр,живу.хотя на мне больной после аварии младший,сейчас проблемы с мамой-недолеченный бронхит,а у нее еще сильный диабет.и я ,приведя маму к врачу,сама оказалась на приеме-плохая экг сердца,отекают щиколотки,трудно ходить,что то с сердцем,хотя ничего не болит.в больницу лечить я не могу,как бы врач ни орала.да,еще до кучи,я живу в частном доме,проблемы с водой летом были,но сейчас уже неделю нет никакой воды! ночью на неск.часов тоненькая струйка течет,и все.и я городской житель,тяжелее пылесоса и тряпки для пыли ничего не держала-все делали мои сыновья,в том числе и огород,я ничего сама не умела и не делала,мальчики научились,помогая бабушке на даче,а сейчас мне пришлось делать все самой!плюс материальные проблемы,тк некогда толком работать.спасибо МАМЕ,помогла мне,но и ей ведь нужно будет отдавать,потому я и держусь,наверно,на одной злости(на саму себя,что не все успеваю).

ты извини,что я на "ты",просто на минутку заскочила,почитала и поняла,что мне нельзя рыдать,жалеть себя и тд.и тебе тоже говорю-не раскисай! наглотавшись таблеток,мы наших мальчиков не увидим! обнимаю тебя,держись ,дорогая.

Лариса, спасибо....за пендель...Тяжело Вам...

Мне только и дел, на матрасе посреди своей голой комнатки сидеть плакать, а на Вас вон сколько забот.

Если вдруг к медиуму соберетесь, не забудьте нам рассказать....Это очень важно для меня лично.

Я узнала, что под Калининградом живёт якобы медиум, но после Новосибирска никак не войду в денежный график, здесь ВСЁ дороже, кроме молока и мяса..не могу выбраться поехать, тупо не на что тогда будет есть. На работу не пойду, у кого есть силы, пусть работают, у меня их нет.

Терпения Вам, целуйте масю своего милого...и от меня тоже :-)

Я как парнишку молодого увижу, прям сердце закипает...

я медицинский работник,смертей чужих повидала за 20-ть лет работы очень много, думала я стойкий ан нет когда погиб сын оказалась что я не готова была к этому. В моей практике был случай одна женщина наглаталась таблеток,но она была очень толстой и то колличество таблеток что она проглотила окозалось очень маленькой дозой.она выжила. эта женщина оказалась жила по соседству с моей подругой, и она мне поведала дольнейшую судьбу.долгое время она ходила к психологу изличилась от идеи уйти из жизни, но однажды сидев за столом она подавилась хлебной крошкой, эта злащасная крошка попала не вто горло и все ее за секунду не стало. у каждого свое время смерти.мы не можем знать от чего и когда можем умереть.можно иметь десяток болячик, а умереть от банальной простуды

валентина, большая просьба: лучше цитировать вышенаписанное, чем выдергивать из контекста. вы принуждаете меня разговаривать с вами вашим же языком, а я этого не хочу..но я попробую все-таки еще раз объяснить, что когда я говорила про то, что умирает сердце, а тело живет, я сказала то же самое, только своими словами, что и ирина ф. говорила - это противоестественно, что ребенок умер, а мать живет...и насчет помощи - упрек был как раз таки с вашей стороны, что такие как мы (не хоронившие своих детей) не способны помочь, успокоить..я на это вам отвечу одно - не вся та помощь, которую можно оказать материально. иногда спасает и простое человеческое сострадание и любовь к ближнему. а вы предлагаете не теребить рану - пусть она зарастрает..но она не зарастет, если там зреет нарыв, который рано или поздно прорвется..горе нужно переболеть и перестрадать, отвыть и отрыдать, а не загонять его вглубь..поэтому я за то, чтобы женщины говорили на любые волнующие их темы, делились наболевшим..нужно это делать хотя бы здесь, если в реальности так получилось, что ваше горе, кроме вас самих никому не нужно. я верю, что чужого горя не бывает, поэтому я здесь.