У меня умерла мама

Прошло 10 дней. В голове мысль только одна: что я не хочу жить и не заслуживаю жить. Кажется, что ни мои собственные дети, никто больше не имеют смысла. Растить их, вкладывать силы, любовь, только для того, чтобы они через 15 лет разлетелись в разные стороны, как я сама поступила? Я не знаю, как мне жить дальше. Я просто хочу к маме, хочу еще раз услышать ее голос. Хожу в церковь, но не помогает. Не помогает ничего. Я последняя тварь, кторая просто не заслуживает жить.

Какая разница, не корите себя так, не надо. Вы не могли бы сделать для вашей мамы больше, потому что не знали, что будет. Теряя близких людей, мы ругаем себя за то, чего не сделали. Но, если бы они были живы, мы бы всё равно не сделали больше. Всё, что вы можете сделать сейчас для вашей мамы - это ходить в церковь и поминать её, чтобы ей было легче там, где она сейчас. Мой папа умер, когда мне было 12 лет. В этом году мама перенесла два инсульта, было очень трудно. Она с трудом ходит, но и это Слава Богу. А я пока одна, своей семьи ещё не создала. А у вас есть семья, есть поддержка, есть детки - ваша радость. Держитесь! Со временем утихнет боль и отчаяние. Отпустит. Думайте о том, что ваша мама отмучилась и больше не болеет. Молитесь за неё обязательно. И не ругайте себя, ваша мама не была бы рада, видя, что её дочь так винит себя. Родители ушли, но вы сами сказали, у вас есть муж и дети, дай вам Бог ещё много радостей в вашей семье.

6, 14 согласна с вами.Сама потеряла маму 1, 5 года назад.Говорят со временем станет легче, но нет не легче, до сих пор не могу отойти.Начала читать отклики и разрыдалась.Скучаю я очень, по ней...Сочувствую вам очень, вы ни в чем не виноваты, моя мама также как и ваша всю жизнь болела,все время ей было то лучше, то хуже а в итоге меланома, операция, и конец...Я читала кое что, и поняла что не в силах мы сделать что-то, если это предназначено судьбой,а жизнь за порогом смерти существует я в этом уверена на 100%,и смерть это лишь освобождение, все мы встретимся там со своими родственниками, вопрос лишь во времени..

У меня тоже умерла мама в 2008 году

у меня в том году мама умерла...ей всего было 45 лет а мне 11

У меня мама погибла в аварии,8 месяцев назад.кому сказать?куда идти?как дальше жить? Зачем жить?!не хочу жить!!

Может быть это эгоистично с моей стороны,но нет никакого смысла жить.

читала эту тему, когда она только была созданна. Теперь попалась на глаза и снова задела... Автор, надеюсь Вы смирились.

Сегодня слышала фразу "Родина - это не страна и не город, где вы родились. Родина - это мама". Ведь на самом деле, самое родное, самое близкое, самое хорошее что может быть на свете - это мама.

Ваш текстПрими мои соболезнования, у меня тоже умерла мама месяц назад,а отец как 6 лет будет,такого горя не пожелаешь и врагу.Маме было 53.А мне сейчас 27-ни семьи,ни детей.Хоть волком вой.Мама-это единственный человек,который никогда не предаст,мама-этим всё сказано...

Ваш текст это точно...

Она все равно вас любит, как и любила всегда. Любят ведь не за что-то, а вопреки. Так что не терзайте душу, я Вас прошу. Она всегда с Вами.

Господи, как же это тяжело. Сегодня 20 апреля 2009 года-шестой день как мама умерла. Ей 57. Папа пришел с работы, а она холодная лежит в постели, даже не вставала, спала. Я звонила каждый день, я приходила раз 5 на неделе. Я видела ее последний раз за день, мы собирались поехать в гости этим летом, она хотела приехать с папой в наш с мужем новый дом на пасху. Столько планов. Да, она болела. Я таскалась по врачам, но они говорили от этого не умирают. Ее нет, просто нет. Она была сильной, она похоронила отца в 17 лет, потом брат, потом первый ребенок, бабушка умерла 5лет назад. Она все это пережила. Я тоже переживу, наверное. Но сейчас я не знаю как! Мне больно. Боль не передоваемая, не скончаемая и безвыходность. Мамочка моя, мамулечка! Я так хочу ее обнять, я так ее люблю.

Разбуди меня, мам

Разбуди меня, мам, ото сна бесконечного.

Разбуди же меня своею рукой, своим голосом, мам,

любовью своей, своим теплом.

А то сниться мне всё, что руки холодные,

что глаза ты закрыла, и губы молчат

Разбуди же скорей, здесь боль бездонная

Здесь кричу я тебе, но в ответ тишина

Здесь мои слезы текут, не кончаются,

Будто вместо глаз у меня океан.

А в груди пустота, и душа над ней мечется,

Разбивает о стены в кровь руки свои,

Чтоб схватить тебя за руку, крикнуть: ╚мамулечка, не уходи╩.

Но сквозь тысячи стен бесконечности не достать мне твоей руки.

Разбуди меня, мам, мы с тобою гулять пойдем,

будем слушать, как в роще поют соловьи.

Разбуди меня, мам, мы с тобой все любимые песни споем,

только ты меня мам, поскорей разбуди

Только сон как не сон продолжается

И тону я в бездонности боли и безвыходности.

запах ладана и сгорающих свеч,

Море роз, лишь в количестве четном на сиреневый бархат кладу

И кричу в пустоту свою: ╚Мама, как же тебя я люблю! МАМА.╩

Elenavikm, искренее сочувствую.

моей мамы не стало 20 ноября 2008г, карцинома печени. Она ушла за сорок дней с момента постановки диагноза! Мы пережили метастазы в головной мозг, инсульт, дневные/ночные дежурства, зондовое питание, те самые "знаменитые" раковые боли, все прелести здравоохрЕнения... мама умерла на моих руках ранним утром, до рассвета. и именно на моем дежурстве, мы были вдвоем с ней, больше никого... Это было помешательство какое-то... но самое необъяснимое, что я методично делала все необходимое без единой эмоции, без слез, без истерики, как будто ОНА САМА мной руководила, подсказывала, направляла... потом, когда приехали родственники, меня понесло... девять первых дней вообще не помню - из дома не выходила, кроме как на кладбище и на поминки, потом пришлось выйти на работу, наступила жуткая агрессия, прямо ненависть ко всем радостным и смеющимся... потом пила лекарства, обратилась к психотерапевту, немного попустило, драила квартиру круглосуточно (чтоб себя занять), сон ушел, боялась темноты, одиночества... до сих пор раньше двух ночи не могу заснуть, встаю в шесть.

много было знаков тех необъяснимых, но явно указывающих, что мама со мной, она меня видит, довольна или не довольна моими действиями, согласна или нет со мной... не хватает ее - ничего не сказать. она всюду со мной, всё согрето ее руками и любовью, до сих пор не могу себя переступить, не была с НГ в той кв-ре, где ее не стало. не могу там находиться - все запахи и звуки, как тогда. боюсь притронуться к дивану, на котором она ушла... знаете, чего больше всего не хватает -все жалеют, все сочувствуют мне, но никто не хвалит. как мама. только она могла ТАК радоваться за меня, подддерживать, одобрять, даже если не все было идеально. и никто не называет, как она - "дочеря моя", "котик", "котенок", никто не машет мне из окна, нет тел.звонков по 20 раз в день... никто не смеется, как она, и очень страшно ждать любого праздника - у меня уже был первый НГ без мамы, первое 8 марта, первая Пасха... с ужасом жду свой первый ДР без нее... слезы душат, не могу больше...

Плачу вместе с Вами....

soboleznuu.sama tak papu poteriala god nazad. zhivu v amerike.(((((((((

У меня 5 мая умерла МАМА! Она не смогла пережить разлуку со мной! Я уехала жить в другой город, она мне всегда говорила, что умрет без меня, но я никогда в это не верила. Я переехала жить в другой город 3 месяца назад, но раз в месяц обязательно приезжала, собиралась приехать на 9 Мая. А 5 мая папа нашел ее в ванной, она повесилась..........

искренне сочувствую...я сам 16 мая потерял любимого и Дорогого Человека давшего мне Жизнь...сейчас нахожусь в состоянии прострации...закрывшись от всего невидимым щитом ....

Я всегда чувствовал себя достаточно сильным и уверенным в себе человеком...старался не пасовать перед трудностями...искал ответы решения ...получалось...прошел две войны...насмотрелся на все...грязь ..кровь...смерть..., но знал были родители...была МАМА..., когда я был маленький она , когда я спал...и чтобы я не замерз закрывала меня одеяльцем, ТАМ она укрывала меня своей молитвой...

Теперь ее НЕТ...Несмотря на то, что прошло уже несколько недель,

не могу поверить в Это...На Душе ...поселилась пустота...

Я не сломался...но...такое напряжение сил ..душевных и физических...просто могут надломить...Такие вот дела...

Очень сочувствую, Какая разницца.. Мама надо любить .. и при жизни тоже..

мне адва исполнилось 18 лет, а моей мамочки не стало.. держитесь.. это очень тяжело, я понимаю..она у меня болела очень долго, врачи ставили неправильные диагнозы около 5-ти лет. примите мои соболезнования.

Всем искренне соболезную.у меня тоже умерла мама.Очень сильно болит сердце,на душе пустота.Вокруг все говорят что-надо жить.Но для чего, за чем? кого радовать своими успехами?Действительно хочется думать,что все это сон,который пройдет и все будет как всегда,мамина любовь и ласка. Мама -это все.......

здраствуйте!

я хочу поделится своей болью,мнея дважды предал и бросил отец.скажете так не бывает,но так и есть.

до рождения моего бросив нас с мамой и и после того как мама умерла у меня,она сказала перед смертью кто он были я пошла к нему просто сказать что случилось и надеялась до последней минуты что он поможет мне и подержит,но увы -это была ошибка,мояошибка,ведь не надо было,потому что эта боль в моейжизни -это боль двойного предательства.я знаю он сказал что лучше бы я умерла тоже и захлопнул дверь.мне было всего 16 лет тогда.не знаю как быть дальше,я вроде бы и простила все но н могу чтото до сих пор чуствую это .эту боль.мне так больно щас когда вам пишу.я одна.мне уже 21 год.я всего добиваюсь сама в жизни.я не имею парня,просто никто не хочет с сиротой встречаться.и меня бросили уже один раз(это сделал мой отец и теперь у меня боязнь что меня бросит и парень,но как только они узнают что я сирота сразу исчезают.мне так больно.я щас даже плачу.зачем так с мной:?я что не человек.

мне некому доверится в этой жизни)я тоскую за мамой.и никто не утешит не обнимет меня.я всегда одна.может так будет всю жизнь.я не знаю.мне кажется что так будет всегда.а кому нужны те которых бросили.меня подерживает токо подруга и все.а вот знакомится с парнями у меня не выходит,они мне кажется что могут сделать больно как и отец,но также хочется любить и быть любимой.я еше гдето далеко глубоко верю что может изменится но,все время быть одной невыонсимо.как быть дальше,когда некому тебя выслушать и понять.я одеваю маску каждый раз на себя на работе и никто не знает как мне плохо.а зачем токо позлорадствуют не поймут. не верю людям.мн ужасно больно.я одна и так было всегда.как снова начать верить людям как забыть эту боль и поверить что не все люди такие.

хочется не помнить прошлое и снова жить,встретить чяеловека и не опасаться что тебя предадут и бросят,потому что я не выдержу мне больно сейчас и может быть еще больнее.я верю только Богу.

jn

30 ноября у меня тоже умерла мама, родители развелись когда мне было 10 лет, а сейчас мне 21, с мамой я не жила, приезжала, навещала ее в последний раз видела ее вечером 29 числа, а 30 в обед мы созвонились, потом я звонила-звонила она трубку не брала... Я к вечеру приехала к ней домой, дверь была закрыта изнутри, взломала замок и нашла свою мамулечку бездыханной и уже холодной. Как позже показало вскрытие это острый инфаркт миокарда.

Бедный автор, я ее очень понимаю, меня тоже мучает чувство вины, я постоянно думаю, а что бы было если бы я была рядом, может я ей помогла бы, может она бы осталась жива. Я постоянно думаю, что упустила

Милая девушка,у меня тоже умерла мама сегодня ровно 1 месяц.Моя МАМА была молодая ей всего 45 лет исполнилось 28 октября. Я очень вам сочувствую..... крепитесь и помните,вы ни в чем не виноваты,а детям своим вы нужны!!!!Всего вам хорошего.

Здраствуйте автор! Я понимаю вас. я сам 12 января 2010 г. похоронил маму. Отец у меня умер когда мне было 6 лет. я никак немогу смерится с тем , что у меня нет родителей. Мне 22 года парень в расцвете сил. но мне никак ненайти сил жить дальше но я найду их и вы найдёте. Не вините себя в смерти мамы Вы не виноваты.

Моя мама за 43 года не болела ,лишь апенд.Я жила с сестрой в симферополе она в России,ей нужно было заработать на учебу мне и сестре.Она была человек-праздник работала певицей в ресторане.В июле она позвонила и сказала ,что у нее болит спина,а в сентябре ей поставили рак ,я нашла деньги на операцию,я нашла хороших врачей,но было поздно .6 ноября моя мамочка умерла.и я тоже ничем не смогла ей помочь...........

у меня недавно умерла мама что мне делат

Пётр, тебе лет сколько?

Да хуже нет когда родные и близкие люди умирают. Мне 16 лет, Папа в прошлом году умер, А папа мне так и не сказал, что гордиться мной, и я тоже. Теперь я чувствую, что я недостоин быть сыном своего отца, т.к. он очень уважаемый человек, а я нет, я знаю что он меня очень любит, и я им очень горжусь, но я незнаю что он обо мне думал. Может он хотел чтобы у него родился сын намного лучше! Теперь всё стало как-то скучно, В семье всё стало по другому, всё хуже и хуже, все стали нервные, Дома начали все ругаться, а когда пахан был жив он ненавидел когда дома шум, короче когда пахан был жив, всё было хорошо, дома было спокойно, проблем не было с финансами. а щас охото умереть, но надо как-то семью потдерживать!

соболезную((

Ли и Лили да как вы можете ТАК говорить?! Автор дорогая не слушайте их это злые люди А ваша мамочка на небе она смотрит на вас сверху и хочет чтобы ВЫ были СЧАСТЛИВЫ!!! Поверьте вы не виноваты ни в чем, присылали денег приезжали звонили поддерживали всячески! Конечно если бы мама захотела вы бы ее забрали к себе за рубеж! Вы были хорошей дочерью я уверена так что... ой... вобщем все там будем разница кто то в аду (как те что тут шипят) а кто то в РАЮ как ваша мама и все хорошие люди спосбные сказать добрые слова и поддержать человека!

Держитесь - мы все люди на одной планете и все мы одна большая семья!!!!! Если Вы из Москвы пишите мне!

Жаль!

Я как будто про себя читаю. Сегодня 40 дней как мамы нет. Умерла внезапно, инсульт. папы нет вот уже семь лет. умерли почти в один день на одном году жизни. И я так же как вы виню себя , за все. Мне так больно, это был мой лучший друг. хоть есть семья ребенок муж, но мне очень одиноко. Это поймете только Вы.

Мой адрес

11-й день, как нет моей мамы. Я тоже думала, что мама будет жить долго, просто не допускала мыслей о её смерти. Видимо, это неправильно. Соболезную всем,кто потерял маму

По православию, это даже наоброт хорошо, что не снится, значит у него на том свете все нормально, а когда снятся - им там заступничества не хватает - надо срочно в церкви свечу "за упокой" ставить и молиться. Хотя молиться по православию в любом случае за покойных надо. Влюбленной: по православной вере в ад или в рай человек попадает после смерти, а после судного дня души соединятся с телами и настанет неведомый пока нам мир. Для какая разница: очень вам сочувствую и соболезную, я потеряла маму летом 2010 (есть и вина врачей, и моя). Врачи, конечно, не волшебники, но ставить только артрит сердечнику - хоть ваша мама и не любила лечиться, наверное, к участковому же все равно обращалась раз артрит выявили. Должны были и болезни сердца вовремя распознать. Хотя моя мама все равно умерла от сердечной болезни на 82 году жизни. Лечили ей сердце с 49 лет. В последний раз не очень повезло с врачами, может и мы, где-то не так что-то сделали, еще эта жара - в общем, на полгодика точно у мамы жизни отняли. Одна бы еще пожила маленько.

А что мне делать?У меня не мужа,ни детей???И никого больше?

Такой бред!!!!Противно.

У меня тоже умерла мама 8 марта***оставила меня в 15 лет одну

моей мамочке было 74 она умерла сегодня у меня на руках, как мне жить, я хочу к ней, она была моей жизнью

мне страшно она всегда я думал она будет жить до 89, я виноват

У меня тоже мама умерла о рака желудка, вот уже 40 дней прошло, и мне то же не хочется жить без нее, все думаю как по быстрее умереть!!!

Ты не одна со своей бедой нас таких много.И знаю какая ето боль.Моя мама умерла 3 месеца и 3 дня тому назад,у меня на руках,серце остановилось она ещё успела меня разбудить помню пока ехала скорая я пыталась её спасти.Потом истерика,потом толком и не помню но слова врачя"Она умерла!!!!"запомнились хорошо и каждый раз бросает в дрож когда их вспоминаю.Я знала что ето произойдёт ведь последнии 4 года она страшно мучелась.Но не верится.Каждое воскресение хожу в церков молюсь,и знаю ето маме нужно.ей так легче.Както на службу батюшка сказал что все те кто мучелся на етом свете,на том будет ближе к Богу.Так что наши мамы в надёжных руках.И пусть земля будет пухом всем всем людям которые нас покинули.ВЕЧНАЯ ВАМ ПАМЬЯТЬ!!!!!!!

Скоро полгода, как ушла моя мама. Она была совсем молодой - 61 год.

Родная моя, прости меня. Я сама привезла тебя в эту больницу в последней надежде, что тебе помогут. Ты вошла туда на своих ногах. Ты так надеялась, что тебе помогут. Я не могу забыть твои глаза перед той операцией. И небрежную фразу этого "врача": "не волнуйтесь!" И потом ОН ОШИБСЯ. Не рассчитал. Врачебная ошибка. Тупая фраза. Переписанная история болезни. Уничтоженные снимки. Ложь персонала. Безразличие.

Ты пробыла в реанимации две недели. Я видела тебя там. Ничего страшнее со мной в этой жизни уже не случится.

Ровно через месяц после этой операции ты ушла. Весь этот месяц ты не могла даже пошевелиться. Жили только глаза.

Я не верю ни в бога, ни в черта. Я уже ни во что не верю.

Моя радость это сны, я их запоминаю и лелею, там часто мама со мной бывает.