У меня умерла мама

Автор, держитесь, боль притупится со временем, сил вам и терпения, вы нужны своми деткам здоровая и адекватная. Простите себя.

Автор, соболезную...Я тоже за границей и моя мама тоже умерла 4 месяца назад:-( Но она была не одна, там с ней отец и мл. брат. Ей было всего 53 года, рак...До сих пор не могу смириться, очень тяжело. Наверное время поможет.

Франческа, поменьше категоричности и бранных слов, и все будет окей. Там может быть мама сама не хотела переезжать к автору, люди разные бывают. Будьте терпимее...

Сука, мать угробила...

Франческа, тебе просто к сведению: Господь (судьба, высшие силы, космос, карма - называй как хочешь) в ответ на категоричность посылает именно те ситуации, к которым человек нелоялен. Другими словами, помолчала бы ты лучше (для своего же блага), а то не дай бог, окажешься на месте автора (ТТТ три раза) - и ничего не сможешь (не успеешь, не сумеешь, да мало ли...) сделать, а другая оторва тебя точно также чмырить будет.

Автор, примите и мои соболезнования, и ради Бога не вините себя, вы прекрасная дочь, любящая и добрая и мама ваша это знала и тоже очень любила вас.

Скажу как мама своих не маленьких детей и пока еще не рожденных внуков.

Такова судьба всех мам, приходит время и дети вылетают из гнезда, а куда они полетят - это дело десятое. И нам радостно от того, что наши дети хорошо живут, что у них хорошие семьи, мы ждем внуков, даже если знаем что не мы будем читать им сказки на ночь и катать на качелях.

Что до меня, то я бы не хотела что бы мои дети видели мои страдания и когда мне суждено будет умереть, то я не хотела бы видеть их страдающими.

Ваша мама умирая вспоминала вас красивой и счастливой, самой любимой и с этими воспоминаниями она и покинула этот мир.

В вашей памяти мама тоже останется молодой и красивой, доброй и домашней. Так вспоминайте ее такой, какой она была когда вы были вместе.

Живите, живите за себя и за вашу маму, и знайте что чем счастливее будет ваша жизнь, тем радостнее будет вашей маме там, на небесах.

63 Николь, респект. Скажу только что Франческа уже наказана, Бог отнял у нее разум, и нет большего несчастья для родителей чем больная на всю голову дочь. Поэтому они и сбагрили её от себя подальше, что бы не стыдно было перед деревенскими.

Дорогой автор, примите соболезнования и держитесь!

Дорогой автор, примите соболезнования и держитесь!

У меня слов нет. Я знала, что вуман - форум жестокий, НО НЕ ДО ТАКОЙ СТЕПЕНИ!!! Влюбленная, Францеска, я давно не хотела кого-то так крупно обложить так, как вас, ей богу. Да, вы не бросите мать в беде. Орден вам на шею за это. Зато вы спокойно подойдете к человеку, у которого горе, наплюете ему в душу, попругаете сверху - причем, что самое страшное, не из благих намерений (которыми, кстати, дорога в Ад выстлана), потому что ничего уже не изменить, а просто потому что у вас такая мерзкая и пакостная натура. У вас есть свои матери, и вы бьете себе кулаком в грудь, как вы их любите и за ними ухаживаете. А теперь скажите: они будут жить вечно? А когда они умрут вы будете виноваты в их смерти? Ведь каждую смерть можно так или иначе предотвратить. У вас, скажите, бабушки все живы? Не все? А как вы такое допустили? Блин, слов нет. Искренне вам желаю задуматься о своем поведении. А лучше сходите в церковь и попробуйте покаяться. В кои-то веки я, неверующий человек это говорю.

Автор, держитесь. У вас семья, ребенок, вы им нужны, вы несете за них ответственность. Все будет хорошо, и поменьше слушайте истеричных баб на форуме.

автор, соболезную, мне 22 и тоже нет родителей, папа умер 4 года назад, мама после этого тяжело болела и этим летом её не стало.....но надо жить дальше, все у вас будет хорошо, моя мама мне иногда снится, оч. хорошие сны, мы гуляем, разговариваем, я все все новости из жизни сообщаю. вот так...как будто 2 жизни у меня во сне и в реальности

Мама жила с сестрой, так что она была не одна. У нее была и своя сестра, с которой они были очень близки. И это сильно успокаивало. Мой муж русский, так что ничего я себе за границей не про***бывала. Перевезти маму к себе я не могла, потому что такой визы - перевезти родителей - просто нет. Максимум на 6 месяцев. Не считая того, что она бы просто не согласилась. У нее не было ничего серьезного, артрит есть у многих пожилых людей! И они как раз стараются лечиться. Я прошлые два года почти целиком прожила в России и в последний раз мы виделись всего полтора месяца назад. Звонила ей регулярно.

Я могла помогать маме деньгами, живя за границей. Имея двух детей, я бы в России столько не заработала. А так - посылала деньги, когда она не работала, сделала ей ремонт, моя свекровь к ней ездила. Мама не любила лечиться, она отказывалась есть - даже когда я приезжала. Как я могла ее заставить? Я не пытаюсь себя оправдывать, я все равно буду себя винить, всегда будет казаться, что сделать можно было больше, но я чувствовала себя просто бессильной, потому что она не хотела лечиться, боялась врачей, что бы мы ни делали.

Автор, сочувствую вам((((.
Не надо оправдываться. Умные люди и так все понимают, им ничего не надо доказывать. А дебилкам, которые на вас вылили кучу грязи, вы ничего никогда не докажете. Да и не нужно это.

Автор, очень сочувствую вашему горю. Не вините себя и помните маму молодой и счастливой.

Обращаюсь к дамам, ведущим себя на этой ветке, по меньшей мере, неуместно- Мама автора ушла в мир полного покоя. Давайте же не удем тревожить этот покой.

не будем

Автор, сочувствую вам и соболезную. Я сама потеряла маму в 23 года, когда ей 51 только был. И это был пожалуй самый тяжелый удар судьбы, т.к. словами не выразить, как я её любила. И при этом после её ухода мне нашлось в чем себя упрекнуть...Сейчас, когда прошло почти 20 лет могу сказать, что прежний мой мир с её смертью разрушился и я вновь училась жить в мире без неё, как ребёнок учится ходить. Вам Господь тоже послал такое испытание - рано потерять маму... Крепитесь, то, что нас не убивает - делает нас сильнее (проверено на себе). Насколько я поняла из вашего рассказа, такой тип людей, как ваша мама... их просто за ручку нужно брать и - по докторам, и лекарствами поить, как детей. Но от чувства вины вам нужно избавляться как можно скорее, ведь вы в ответе за собственную жизнь и за свою семью. Это была лишь ошибка, вы недооценили серьёзность болезни, а может вам нехватило решительности, помешали обстоятельства или всё вместе и очень многие на вашем месте могли бы поступить также. В любом случае, ваша мама в первую очередь сама сделала свой выбор, отказавшись бороться. Франческа, Влюблённая - не судите, это гордыня и показатель в первую очередь вашей духовной незрелости, а Господь всемилостив, вселюбящ и всепрощающ.

Не дочитала все посты, но просто злости не хватает, какие же злые люди или просто завистливые. Нехорошо так!!! Вернется ваша злоба к вам же. Простите, автор, очень вам сочувствую. Вам и так сейчас тяжело, а тут еще соль на рану сыпят. Дети вырастают и выходят замуж, уходят из родительского дома, уезжают из города, где родились, а то и из страны. Это нормально!!! Вам нужно строить свою жизнь. Понятно, что родители скучают за нами и тяжело им одним живется иногда, но что поделать-то. К сожалению, не всегда есть возможность забрать их к себе. Те, кто живет в Европе, а может и в США, поймут меня. Во-первых, документы практически нереально оформить, а во-вторых, для этого нужно очень много денег и не только на еду. К тому же пожилые люди не очень любят перемены, погостить - да, но все бросить и уехать насовсем в чужую страну, без языка, друзей и т.д. далеко не каждый согласится. Даже телевизор и тот не посмотришь - непонятно. Молодым нелегко адаптироваться, а пожилым людям это часто не под силу. Для того, чтобы ездить домой чаще нужно опять же много денег и времени. А во время отпуска хочется еще чем-то другим заняться. Вообщем, не вините себя, автор. Когда мы теряем близкого человека, даже того, с кем мы жили, то жалеем, что чего-то недодали, чего-то недосказали, недолюбили ... Тяжело это, очень. Но это жизнь. И она продолжается. Я верю в бессмертие души. Ваша мамочка выполнила свою миссию на Земле, ее забрали ангелы, она отдохнет и снова придет сюда, уже в новом теле. Все мы смертные, вернее, наши тела, но души наши живут вечно.

сочувствую я вам, автор, и понимаю, что есть ситуации в которых ты не в состоянии помочь, но чувство вины гложет и ничего с этим не поделаешь. Время сделает свое дело и боль больше не будет такой острой. Сейчас же, автор, крепитесь и мои соболезнования.

Сегодня делали вскрытие. Оказалось, у мамы три диагноза только по сердцу, плюс отказала нервная система. Но она как раз на сердце не жаловалась, только один раз сказала, что побаливает, и это было полгода назад. У нее болели суставы, трудно было ходить, но моя сестра делала ей укол тем, что назначил врач, и она чувствовала себя лучше. Практически год, с того момента, как впервые диагностировали ревматоидный артрит. Один раз лежала в больнице, ей пора было сейчас ложиться, но она не хотела. Соглашалась, что надо, но не хотела. Думала, что и так пройдет. Не любила больницу. Это понятно, что кто ее любит, но если иначе никак?

Что я могла еще сделать? Если бы приехала и жила с ней, то, возможно, можно было бы сделать больше, чем когда она жила одна. Но у меня двое детей, один в школе, я, муж и дети и так последние два года жили раздельно, так что мы ждали, когда же сможем снова быть нормальной семьей. А самое главное: никто не думал, что все серьезно. Мама лечилась минимально, к врачам ходила минимально, поэтому казалось, что если настоять и привлечь врачей, то все можно вылечить, что это далеко не вопрос жизни и смерти. Про то, что маме хочется умереть, она говорила даже когда не болела (были у них разногласия с моей сестрой). Поэтому всерьез - совсем всерьез - это не воспринималось, больше как депрессия, от которой я пыталась лечить своей любовью, как могла. Приехать и жить с мамой я не могла - у них очень маленькая двушка, причем обе они курят, а дети? Если бы мы знали, что все плохо, то конечно, я бы бросила все, чего бы это ни стоило. Но никто не подозревал,что все серьезно. И мама почти не ела и все время курила. Зачем, почему, если знала, что больна? Я не пытаюсь оправдываться и все равно никогда перед собой не оправдаюсь.

Узнала что-то. Сердце разрывается. Оказывается, моя двоюродная сестра договорилась в своей больнице, чтобы маму положили на обследование, и она согласилась. Должны были ехать вчера в 10 утра. Я тогда этого не знала, звонила с самого утра, никто не подходил. Думала, они ушли в поликлинику, собирались (про больницу я не знала). А потом дозвонилась, а сестра дрожащим голосом говорит, что мама не дышит. Сестра проснулась в 13.30. В 13.30!!!!!!!!!! И это при том, что они договорились, что в 10 утра маму ждут в больнице. А сестра просто не проснулась. И я, и мамина сестра, и двоюродная сестра звонили все утро. Как, как так можно? Дальше - больше. Мама была жива где-то до 13-14.00, как сказала патологоанатом. А сестра, проснувшись наконец, даже не зашла к ней. Если бы она не проспала, завела будильник, проявила сознательность, то может, мама еще была бы жива. Вот с этим как теперь жить? Не знаю, как долго ей оставалось с таким букетом, об этом гадать можно всю жизнь. Но знать, что моя родная сестра, ее родная дочь, просто как последняя ***** проспала прием в больницу, в то время как мама умирала... Вот ЭТОГО я себе не прощу. Я приехала на похороны на следующий же день. Если бы знать, я так же легко могла приехать и раньше. Но ведь казалось, что все под контролем. Все, кто меня упрекают, правы. Я могла догадаться, что на сестру нельзя полагаться, но когда мы с ней разговаривали последний раз, она звучала такой озабоченной и старающейся сделать для мамы все... Я, честно, успокоилась, что она за ней присматривает. А потом просто проспала прием. Как так можно? При всем разгильдяйстве - КАК?

Автор, хватит. Двоюродная сестра не могла ничего сделать, если судьба была такая. Вы теперь нашли на кого вылить собственную желчь? Мало тут вуманских идиоток, вы сами к ним собираетесь быть приравненной? Ведь двоюродной сестре, в отличие от вас, часто приходилось иметь дело с больным, пожилым и упрямым человеком. Пусть она замечательная мама, но это не отменяет вышесказанного! А выматывает - не дай бог!

Неизвестно, что было с двоюродной сестрой. Может она так устала, что просто отрубилась.

У меня недавно умер отец от рака. Полгода болел, а лечиться категорически не хотел! Я была РЯДОМ, а не за границей, ругалась с ним, что надо к врачу идти. Он - не пойду, я такой крутой, все про себя знаю, лечиться не буду, лучше отлежусь. КАК взрослого человека насильно поведешь к врачу?

Когда слег окончательно, попал все же в больницу. Нашли рак в последней стадии. Я не все сделала, у меня и знаний нужных не было, где-то не туда пошла, где-то не то купила, не с теми разговаривала... И не было сил быть бодрой и приветливой днем - после очередной бессонной ночи. Вместо того чтобы крутиться вокруг больного не отходя ни на шаг, его непрерывно утешать и подбадривать - я поправляла постель, делала что надо, а потом шла в соседнюю комнату, хоть на минутку прилечь... ни черта не соображала, настроение ноль, ходила как зомби вместо "духовно поддерживающей" дочери-сестры милосердия... я сволочь, правда?

Так вот, мой брат, который раньше вечно был недоволен мной и постоянно критиковал меня - он приезжал раз в неделю, помогал, и не посмел мне и слова сказать, что я чего-то не так сделала и не так посмотрела! Он видел, ВО ЧТО я превратилась. Он раз в неделю - и то измучился. А я практически каждый день (иногда меня сменяли родственники)!

Так что не смейте своей двоюродной сестре выговаривать, им досталось больше чем вам! Пожилые больные очень капризны, умеют портить настроение всем вокруг! Я верю, что Ваша мама была замечательным человеком - но постоянное "мне плохо, но я лечиться не хочу" - доведет до белого каления любого.

Лучше просто проститесь со своей мамой. Невозможно заставить жить человека, который свой жизненный смысл исчерпал. Не помог бы ни Ваш приезд из-за границы, да хоть бы Вы не разлучались с ней ни на минуту. Ни помощь двоюродной сестры. Вы обе хоть наизнанку бы вывернулись - не помогло бы.

НИКТО, слышите - НИКТО в мире не может дать смысл жизни человеку, если он сам его больше не находит! Ваша мама, наверное, выполнила свою миссию на земле.
Ни Вам, ни двоюродной сестре не быть для нее ИО Господа Бога.

милая автор, попробуйте во сне осознать,что это сон и пожелайте увидеться с мамой. Представьте,что она стоит за вашей спиной и потом обернитесь. Так сможете хоть каждый день с ней общаться через сон.

Если интересно- наберите в поисковике Осознанные сновидения и почитайте. Крепитесь, для нее это было избавление от боли, страданий. Теперь ей хорошо.

Да нет, ну совершенно зря вы себя и родных корите. Если человек умер в 13 ч., то отвези его за 3 ч. до того на приём к врачу - вряд-ли что-то можно было-бы изменить радикально, ну может только отсрочить кончину и продлить страдания ведь болезнь была очень запущена и в последней стадии. К тому-же моральный настрой для выздоровления или ремиссии играет едва-ли не первую роль, а мама ваша прямо-таки запрограмировала себя на смерть; вы уверенны, что вы или кто-то из родных смогли-бы её "перенастроить"? А врачи ведь не боги и не волшебники и если она регулярно не наблюдалась и не лечилась то они-бы сразу тоже не разобрались, что да к чему. Хотя вы сейчас в таком состоянии, когда сознание сопротивляется очевидному, хватаясь за любые сомнительные "если-бы", поэтому думаю вы не способны в данный момент внимать доводам рассудка на это потребуется время... Ещё раз желаю вам сил поскорее оправиться от такой потери. И добрая память вашей маме.

Автор, а вы действительно сейчас так же поступаете, как и местные злобные тетки. Вы дейтсвительно всерьез думаете, что за 3 (!!!) часа врач успел бы хотя бы отсрочить смерть вашей матери? Вы точно знаете, что ваша сестра проспала по глупост, а не потому, что, возможно, очень устала? И еще: не дай Бог пережить вам то, что пережила ваша сестра. Вы узнали о смерти матери, будучи далеко. Вашей же сестре досталось гораздо сильнее, чем вам. будьте снисходительны. Мне кажется, вы сейчас ищите виноватого. Не ищите. Не найдете.

83, вы не поняли немного. Двоюродная сестра устроила маму в больницу. А разбудить ее и отвезти туда должна была моя родная сестра, мамина младшая дочь, которая все это время с ней жила, которая за ней ухаживала и с которой они ругались. Очень сложные были отношения. Именно она должна была утром ждать звонка и готовиться везти маму. Ей названивала и я, и наша двоюродная сестра, и наша тетя (мамина сестра). Много сестер - надеюсь, теперь понятно. Моя младшая сестра здорова пить, при всех ее положительных качествах. Она вполне могла напиться и отрубиться до полвторого дня. Зная при этом, что мама больна и что ее ждут в больнице. Когда я ее спросила-таки - уже на второй день - как же так получилось, она не расплакалась, не стала ничего объяснять, а сказала - да не знаю... У меня это просто в голове не укладывается, как можно быть такой безлаберной. И ведь три человека ей звонили все утро. Неужели не слышала? Почему не поставила будильник, если знала, что утром маму везти в больницу. Я виню себя не меньше, но как подумаешь, из-за такой ерунды, которую легко можно было избежать... Мне просто стало страшно. Страшно и больно от такого равнодушия. Я не ищу виноватых, ни в коем случае, но мне было бы гораздо легче, если бы этого факта не фигурировало.

83, 84, вы знаете, то, что вы пишете, что мама потеряла смысл жизни, я и сама так думала. Очень давно. Но я и сама не знаю, какой бы у нее был смысл. У нее была я, мои дети - ее внуки, была младшая дочь - у них, как я писала, отношения сложные, то они душа в душу, то кричат друг на друга, я разбираюсь в их конфликте уже лет 7 - как уехала из дома к мужу. И приходила к выводу, что виноваты обе. Хотя мама мне, конечно, роднее, но я не могла игнорировать тот факт, что она сама вела себя не всегда по-ангельски. Так вот, не знаю, каким утешением была младшая дочь, но у сестры не было мужа, дете, образования, работы, одни проблемы. У меня была семья, но мы давно живем за границей, хотя приезжаем часто. Ее собственные родители любимый брат умерли несколько лет назад, умерло несколько других, очень дорогих ей людей, мой папа - правда, они разведнены - умер 5 лет назад. У нее фактически никого не оставалось, кроме нас и ее сестры. Я очень рада, что они очень сблизились в последние годы. Работы не было, профессию потеряла в перестройку. Мне и самой трудно представить, ради чего живут люди в такой ситуации. Мама всегда была очень рада, когда я приезжала, но я же не могла жить с ней, у меня семья. И она была очень рада, что у меня удачный брак. Я верю, надеюсь, что маме и правда все надоело - и одиночество, и болезни, и конфликт с младшей дочерью - и она захотела просто отдохнуть. Спи спокойно, мамочка.

рифовый аквариум, правда? Попробую! Я очень хотела увидеть во сне папу, когда он умер, мне нужно было много ему сказать, мы с ним долго не разговаривали. Но он не приснился мне ни разу. Значит ли это, что он не простил меня?

87, нет, не ищу виноватого, я виню себя. Это была и моя мама тоже. Вы пишете - болезнь запущенная. Почему она оказалась запущенной, если мама периодически у кого-то обследовалась и сдавала анализы? Если все было так серьезно с сердцем, то почему оно не болело? Почему кардиограмма была нормальная и давление более-менее в норме буквально до последней недели? Я не понимаю, как все произошло. Все это время лечили суставы, а не сердце.

Я Вам сочувствую. Примите мои соболезнования.

Не надо винить себя. И сестру не вините. Это судьба.Фатум. Фатальная неизбежность.

Так было угодно богу. Ваша сестра потому и проспала до обеда потому что Богу угодно было так что бы она ушла из жизни именно в тот момент. И не смогла помешать ей умереть. Её вины нет никакой. Вы сами написали что у неё только по сердцу было три диагноза. И лечиться она не хотела. Вы говорите что она на сердце никогда не жаловалась. Но это не значит что оно не болело. Ваша мама берегла ваш покой. Не сорьтесь с сестрой. Она ни в чем не виновата. И ещё помните: Двум смертям не бывать, а одной не миновать. Когда то это должно было случиться. К тем кого мы любим она всегда приходит неожиданно. Держитесь.

Александр другой, я с вами согласна. Автор, когда мне было 22 года, умерла моя мама - от рака. По моей вине. Вернее, не так: она умерла раньше по моей вине. Она очень тяжело болела, и все врачи говорили, что в любом случае жить ей осталось недолго. Потом один из курсов химиотерапии дал потрясающие результаты: опухоль уменьшилась почти в 2 раза. Врач спросила меня (потому что занималась маминым лечением я), хочу ли я увеличить дозу препарата, действующего на опухоль (очень токсичного). Я согласилась, думая, что у нас появился шанс. А через 3 дня после начала химиотерапии мама умерла - от инсульта, вызванного, в общем, этим препаратом. И знаете что? Я рада, что она умерла тогда, практически мгновенно, а не спустя пол года, со страшными болями и недомоганием. Подумайте, автор: никогда и ничего не происходит во зло. Каким бы ни было страшное событие, оно идет только на пользу, в том числе вам. И вашей матери, как это ни странно звучит. Сейчас она в лучшем мире, и ей не приходится думать, что она больше не хочет жить.

Если бы ваша сестра не проспала, ну отвезла бы она мать в больницу, ну успели бы ей (возможно, а, возможно, и нет) вколоть какой-то препарат, который протянул бы ей жизнь на пару часов. Если бы повезло - на пару суток. При выдающемся везении - на пару недель. Все это время, что ее спасали, ваша мать чувствовала бы себя просто ужасно: медленно умирать - тяжелое занятие. Да, она успела бы с вами попрощаться - но это, пожалуй, единственный плюс.

Смерть от тоски. При вроде бы нормальных мед.показателях человек просто не видит смысла.. Кто-то выше сказал "исчерпан ресурс". Жаль, что часто мы начинаем хлопотать и и обвинять и удивляться-разбираться только ПОСЛЕ... задавая себе вопрос :почему? кто виноват? Согласна, что очень тяжело признаться себе, что ты бы могла, но... по разным уважительным причинам не сделала. А главное, многое становится очевидным, понятным.. вот если бы я тогда ..поговорила, любила, приехала-не уехала, помогла вообщем, то все бы было по-другому! Потому что смерть- это некий итог. Можно только думать о том, что бы было. Наверное правы и те, кто говорит, что не стоит мучиться... ничего не изменишь. НО... душа обязана трудиться) Вот посты Ди [3978079771]... Это мудрость, которая далась ей, видимо, нелегко(

Автор, пройдет время... мне понадобился год... станет не так остро больно) Вы многое обдумаете и , может быть, что-то новое вам откроется !? Тогда расскажите своим детям, донесите до них, научите их .. как сделать так, чтобы люди вокруг них не умирали от тоски... Это и будет ваш вклад, ваш труд, который даст вам прощение за ваши грехи, которые вы осознали.... И простите меня, если тон моего поста показался вам назидательным. Я тоже мучаюсь... до сих пор.

95, грустный ваш пост. Не думаю, что мама умерла от тоски, она на самом деле была больна. Но еще больше жизнь скрасить я ей могла. Если бы знала, если бы могла предугадать. Да просто лишний раз приехать. Наверное, я сознательно гнала от себя мысли "надо сделать то и то, а то будет поздно", потому что не верила, что будет поздно. Потому что была уверена, что маме жить еще долго-долго. Не считая того, что проблемы с собственной семьей и детьми в тот момент казались более срочными. Я надеюсь только на то, что маме сейчас хорошо, что больше у нее ничего не болит, и она наверху, смотрит на нас, а с ней ее родители и ее брат.

Те, кто корит автора за то, что маму к себе не забрала - вы думаете. это так просто? В германию. к примеру, практически шансов 0 вызвать, даже в гости отказывают, если она не замужем и других детей на родине нет! Автор, не корите себя...одна моя знакомая тоже уехала в Германию из-за детей, в голодные 90-е, помогала матери отсюда в сто раз лучше чем это можно было бы делать там. ездила к ней...а потом сама заболела раком, и делала химию, так болела тяжело, и в это время ей звонят - мама твоя тяжело больна, прилетай...вот и что ей было делать? Бросить лечение в хорошей немецкой клинике и лететь в родную деревню, где до больницы пилить и пилить про сельским дорогам? Врачи прерывать химию категорически запретили, да и состояние у женщины было такое, что она еле ходила, куда там лететь? Так и хоронили ее маму без нее. А что поделаешь? Детям-подросткам тоже мать нужна. Не дай Бог такого выбора никому...

А все эти Влюбленные и Франчески просто уже достали....такие без ножа зарежут. Ох и ответите вы за свою злость!

97, спасибо за утешение. Совсем забрать маму было бы нереально - такой визы нет, я уже написала. Если бы я знала, что мама серьезно больна, я бы бросила все и приехала. Но никто не знал. Все думали, что все под контролем. Она была в больнице в пятницу, и ее оттуда выписали, что экстренная госпитализация не требуется, можно лечиться амбулаторно. В понедельник собирались идти к участковому врачу, с выпиской из больницы. В субботу и воскресенье маме стало лучше. А в понедельник...

Влюбленной лучше вообще не отвечать, это куриная логика + мозги 2-летнего ребенка, к сожалению, умеющего хоть как-то говорить. Много желчи, видимо, неудачница. На любой ветке она пишет только один абсурд. Надо пожалеть больного человека

Влюбленная, кстати, глубоко верующая мусульманка, по ее словам. Шахидка из неё б неплохая получилась(прости меня Господи)

автор, сочувствую... не знаю что сказать. Просто держитесь, думайте о своей семье.

Автор - соболезную... Я - в возрасте твоей мамы и с позиции этих лет хочу сказать всем, кто осудил автора. НИКТО и НИКАКИМИ МЕТОДАМИ не может заставить человека жить. Даже если бы вы жили в одной квартире, одной семьей - всё равно у человека должна быть СВОЯ жизнь и сам себе он должен быть нужен в первую очередь. Эгоизм некоторых родителей доходит до абсурда и они не понимают, что постоянно находясь рядом со своими детьми, они не дают жить им полноценно. Лезут постоянно со своими советами, подвергают критике любое самостоятельное действие, контролируют как малолетних и т.п. Разумнее и лучше жить отдельно и видеться только на семейных торжествах. Если бы мама хотела, чтобы дочь была рядом и ухаживала за ней во время болезни - она бы могла ей так и сказать - дочь, возьми меня к себе, я не могу жить одна. Или - приезжай за мной ухаживать. Откуда дочери знать - может ли её мать за собой ухаживать? Еще раз убеждаюсь - ни в коем случае нельзя растворяться в других людях, даже самых близких. Нужно жить СВОЕЙ жизнью, до самого конца стараться по мере возможности не утруждать других своими проблемами. Может, это и эгоистично, но гораздо эгоистичней заставлять людей страдать от твоих проблем. ИМХО.

Соболезную. Автор, это уже случиось, изменить ничего нельзя, поэтому не корите себя. Вспоминайте маму с теплом и не мучайте себя. Покажите мне хоть одного человека, кто безгрешен и хоть чуточку не виноват перед родителями? У каждого свои скелеты в шкафу.

Держитесь, нужно жить дальше.

Дорогой автор у меня тоже умерла мама, ей было всего 71 год. Поверьте не болела, ушла быстро и внезапно. Я жила недалеко от нее . Были подругами, а на выходные дни она жила у меня. А теперь ее нет. Молчит телефон и нет родного голоса, который бы сказал - ну как ты там, доченька? Как я завидую, когда гуляя в парке вижу дочк с мамами. Они даже не понимают какое это счастье быть рядом с мамой. Вот уже как полгода нет мамы, но поверьте мне ее не хватает еще больше. Время не леячит , а только яснее понимаешь, что роднее человека никогда не будет. Только сечйчас я поняла на сколько я ее любила и как нужна она мне сейчас. Любите своих мам, берегите.

106, сочувствую вашему горю. Мы с мамой живем раздельно уже 7 лет, причем я в другой стране, и когда приезжаем в гости, то живем у родителей мужа (у них квартира большая, а мы с детьми, а у мамы, как я уже писала, крохотная двушка на двоих с сестрой). Так что мы не общались каждый день, я просто всегда знала, что она у меня есть. Как ни странно это признавать, но давно я приучилась жить без мамы. Без нее больно, но ежедневная жизнь должна будет продолжаться, как раньше.

....... у человека умер близкий человек, а некоторые выродки ещё в этом ОБВИНЯЮТ автора...... подумали бы сначала, а потом бы писали... соболезную...

У меня папа умер в декабре.Мы не жили с 16 моих лет вместе,я давно привыкла жить без него.Но когда его не стало,мне очень стало его не хватать.Раньше виделись 1-2 раза в год,но созванивались часто.А теперь его нет.Вот уже скоро год будет,как его нет.Больно мне.