У меня умерла мама

я вообще не понимаю что делать как жить.Мы с папой мамуличка вчера похоронили.Она болела 7 лет. У нее был рак. Ей было 47 лет!!!!!!!!!!!!!

Все было на моих руках. Последний вздох все за 2-3 часа до смерти парализация.перекошиное лицо. полузакрытые глаза.страх в них и боль!!!!!!!!!!!!

я на людей смотреть не могу.всех вижу мертвыми.сама же хочу скорее к ней....я в 6 лет была в лагере.так она меня от туда забрала меньше чем через неделю я так плакала без нее что ей позвонили.мы ехали с ней на грузовике до города..........мы с папой остались вдвоем как две сироты....и самое ужасно что она не снится!4 ночи как ее нет и ни разу..........в церкви после отпевания там же и прощались.т.к.в воскресенье(19 июня) был дождь.

так и ей сказала что мы скоро встретимся....не знаю почему теперь боюсь лететь в самолете.у меня отпуск с 23....я не хотела.но папа настаивает!потому что мама очень этого хотела..она сгорела за одну неделю.а до этого все делала все.и готовила и убиралась.мы ей разрешали чтобы у нее было дело.она не могла просот бездельничать в кровати.........мне так нужна мама.мне 26 лет.своей семьи нет.только папочка!!!!!!!!!!

У меня вчера умерла мама 1 скорая не взяла ее мол она пьяная а она была в коме без сознания безсвязно говорила(((токо 2 скорая взяла когда у нее была температура 41((

У меня тоже умерла мама, правда уже 2 года прошло, но слезы все льются и льются. Она тоже не хотела жить, но это сделала с ней затяжная болезнь (причиниу которой мы узнали только после смерти). Как и автор темы, периодически виню себя в том, что могла бы сделать для нее, но не сделала, но ее уже не вернешь. Мне было 36, ей только исполнилось 72. Я тоже гнала мысли о смерти и думала почему-то, что мама будет жить до 86 лет. Теперь я навеки обучена, что "человек предполагает, а Бог располагает". Тем и утешаюсь, что как ни кручу, а получается, что против воли Божией не пойдешь, и иногда даже чувствую, что все бывает во благо, как это ни ужасно! Но когда теряю веру, продолжаю самобичевать себя. Наверное, так будет до конца моих дней. Мама умерла от поледствий лучевой терапии (панмиелофтиз), проведенной за 7 лет до смерти по поводу лечения рака груди. Она вообще у меня много в жизни перенесла и настрадалась, я лишь жалкое подобие её, мне далеко до её силы и веры. Каждый вечер надеюсь, что она приснится мне и что-нибудь скажет в утешение. Иногда действительно снится, но всегда как немое кино, ни словечка, но просыпаюсь я все равно с каким-то теплом в душе. Все мы в одной лодке, и все когда-нибудь будем там, тогда Господь и покажет нам истинную вину нашу, так что злопыхатели всякие сильно ошибаются. Пусть сначала побудут в нашей шкуре (хотя этого не пожелаешь никому, но это происходит почти со всеми). Сейчас хожу и кричу в небо: мамочка миленькая, красота моя ненаглядная, простииииии, люблюююю, верниииись, пойди время назад, сердце разрывается ......Надеюсь, что придет Господь и снова все будет, а пока каждый прожитый день, разделяя нас с мамой, лишь приближает моент нашей встречи.

Автору мои глубочайшие соболезнования, плачу со всеми Вами!

Для Гостя: (Когда слег окончательно, попал все же в больницу. Нашли рак в последней стадии. Я не все сделала, у меня и знаний нужных не было, где-то не туда пошла, где-то не то купила, не с теми разговаривала... И не было сил быть бодрой и приветливой днем - после очередной бессонной ночи. Вместо того чтобы крутиться вокруг больного не отходя ни на шаг, его непрерывно утешать и подбадривать - я поправляла постель, делала что надо, а потом шла в соседнюю комнату, хоть на минутку прилечь... ни черта не соображала, настроение ноль, ходила как зомби вместо "духовно поддерживающей" дочери-сестры милосердия... я сволочь, правда? ). Спасибо, что смогли весь этот кошмар выразить словами. Я пережила почти тоже самое.

Натуль, зачем ты плачешь, ведь так устроена вся жизнь на земле, дети должны похоронить родителей.

Мама умерла четыре месяца назад,мне кажеться эта болб на всю оставшуюся жизнь

знаете, для каждого человека в нашем сердце есть своя комната со стульчиком, а когда ее не стало, самая большая комната и трон на котором она сидела...там пусто...

все что я делала, стремилась к чему-то, добивалась, все ради неё. а сейчас ее нет...

ей было всего 43 года, она очень боялась умирать, она хотела нянчить внуков.... Я ТАК СИЛЬНО ЕЁ ЛЮБЛЮ!!!

Мне так не хватает ее поддержки...

только она знала те слова в которых я нуждалась,

Её стульчик никто не займет,

а этот ком боли внутри наверно никогда не пройдет....

я никогда не забуду ее голос, запах, родинку, незабуду как она храпела, как чавкала, как смеялась. Я не разу не видела чтоб она плакала..

Она была у меня самая лучшая, моя мамочка...

а

"Мне еще нет 30, а уже никого нет."

Вот эти слова я постоянно говорю. Но хоть 2 сестры, муж, дочь и свекровь есть. У меня тоже нет родителей. И маму похоронила 9 мес назад в 28 лет. Я пишу это, чтобы Вы себя не винили. Вы знаете, вот бывают на свете люди которые так устали от жизни, поэтому и не хотели жить, просто устали. Просто все Ваши слова я тоже повторяю. И наши мамы одинаковые слова говорили, видимо женщинам если нет мужей очень одиноко. И не вините себя, потому что хоть я маме все свое время посвящала, она тоже говорила что хочет умереть. Я была для нее идеальным ребенком. Она каждым моим поступком гордилась и восхищалась. Но почему не переставала хотеть умереть. Видимо мы - дети не можем их сделать счастливыми как муж. Не зря существует пословица чем иметь 40 сыновей лучше иметь старика своего пердуна (на каз яз). Не вините себя они просто устали от жизни и разочаровались из-за того что нет любимого человека. Я маму развлекала, мы жили вместе в одном доме с моим мужем. Она восхищалась моим мужем. Ее все устраивало, я ей праздники устраивала. Если с мужем и подругами погуляю то в след. раз с ней в кафе или на природу ездила, специально для нее собирала ее сестер и вывозила их в рестораны. Но почему то желание умереть у нее не уходило, и умерла а я теперь тоже разочарованная и уставшая от жизни, т.к. потеряла с ней свою половину сердца, а была самой счастливой при ней

какие идиоты пишут коментарий те кто понятия не имеют!

Себала, тут поддерживают, а ты дура своими словами можешь людей до самоубийства доводить, винить себя нет смысла, если так было сделано, значит так должно было быть.

У моей мамы ревматоидый артрит, ей было 38 лет , мне 21 , 11 долгих лет она болела своей болезнью , никакие врачи не могли помочь ей , я уехала за границу зарабатывать деньги , мама осталась с папой , началась война папа ушел служить , в скоре через год сказал что у него другая женщина , 4 месяца прошло , дикого мучения , микро инсульт и прочее, 3 мая 2023 года ( вчера ) она пошла к врачу * по словам её няни подруги* и выбросилась с пятого этажа местной больницы . Сейчас я еду домой , никогда не прощу себя за то что не приехала раньше … мы общались с ней каждый день по телефону общаться могли часами , финансами она была полностью обеспечена мной и папой …мой приезд назначался на 14 июля , она меня не дождалась 😔 дикая боль и крик в душе , с папой она поговорила за день до смерти сказала что любит его и сказала где лежат документы … От меня 2 дня не брала трубку в 11:12 она отправила голосовое что уходит , телефон оставляет дома и наберет меня позже .. я не отхожу от телефона жду звонка , даже после того как её тело опознали ..

Моя мама умерла вот через несколько недель будет как год. У меня ваши мысли, я тоже живу в другой стране. И тоже каждый день думаю мало помогла, мало денег давала, не приехала когда она заболела. У нее случился инсульт, и папа сказал врачи сказали скоро выпишут, и я тут же вылетела, думала буду ухаживать и поставлю ее на ноги, но не успела, мама впала в стало, потом в кому и так через три недели умерла в больнице. В реанимацию нас не пускали, я увидела ее всего несколько раз по минутка, а толку, она не знала даже что я пришла к ней. Плачу каждый день. Почти не сплю. Виню себя каждый день, хотя иногда понимаю, что она не слушала меня и делал по своему , поэтому все так и получилось. Но от этого мне легче не становится. Мне 44,мамочке было 63. Бабушка тоже умерла в 63. И тоже от инсульта. Гипертония у нас это такое семейное наследство. Не могу объяснить, но я больше не живу, просто встаю, завтракаю, обещаю, готовлю, убираю, стираю. Меня больше ничего не интересует в этой жизни. Первую неделю даже не купалась. Пока муж не сказал, что он меня уже пахнет. А мне все равно. Я просто хочу постоянно спать и видеть ее во сне. Очень сильно мне её не хватает. Пишу каждый день в ее Вацап, мне не с кем поговорить больше. Подруга у меня только одна в России, да и у нее свои проблемы сейчас. Мужа не напрягаю сильно, он очень переживает когда я плачу. Стараюсь при нм держаться , но получается не всегда. Не знаю теперь, вернусь ли я к обычной жизни когда нибудь или нет. Знаю одно, мы не ценим матерей при жизни, хотя меня трудно назвать плохой дочерью. Но после ее смерти все так ясно всплыло, и как грубила ей, и как обижала, и кричала и все все что делала плохого. Все теперь как кино перед глазами. А все, ее не вернуть и прощения больше не попросить. Год я ее не видела и даже она не знала, что я стояла возле нее ,но она уже никого не слышала.Горько, сердце болит, но никогда моя мамочка не узнает теперь, как сильно я ее любила и как мне теперь тяжело дышать на этом свете без нее......

Автор, не корите себя. Мама была взрослым человеком, вы не могли за нее прожить ее жизнь или приставить ей свою голову. Я понимаю, что больно это осознавать - что не убедишь ни мать, ни своего взрослого ребенка сделать по-твоему, но так устроена жизнь, что взрослые люди сами принимают решения и несут за них ответственность. В том числе и за решение уехать, и решение остаться. Вы нужны своему ребенку, будьте ради него сильной и любящей. Удачи.