Родители невесты, родители жениха

Вы тоже лишили мужа возможности снимать квартиру и чувствовать себя в ней хозяином, пусть и не юридически. Убедили жить в вашей квартире, вкладывать в ваше жилье и чувствовать себя при этом приживалом. Все ваши "это наше" только слова, факт остается фактом, вы сделали из мужа примака и все прекрасно это понимают, хотя и не говорят вслух. Пока не говорят. Так что вы с его родителями равны по поступкам.

Очень интересно сравнить эту тему с темами невесток на территории мужа. Стоит невестке пожаловаться на заколебавшие частые визиты мамо, как набегает орда вуманских сумасшедших с вопросами почему невестке не предоставили жильё её родители.
В этой теме ситуация обратная, но как ни глупо звучит, снова виновата невестка. ..

Ну так это же форум для дам 30 и старше, тут просто больше свекровей, чем невесток. Авторша тоже "переобуется", если сыночку родит и вырастиь.

Конечно норма, муж живет у жены или законом это запрещено. От этого ваша квартира не станет его априори.Раньше жил у родителей теперь у вас. Ни ГК ни УК не нарушает. Живет у вас с вашего согласия и по вашему предложению.

Все может быть. Я о том что уровень предвзятости к невесткам доходит до оголтелого идиотизма.

Сыну они всегда помогут, а вот помогать сыну с автором - не хотят.И имеют, скорее всего, все основания для этого.

Почему идиотизма? Вполне объяснимо все, левая чужая баба в семье только мужику в радость, да и то не надолго, остальным - только в тягость.

Но вот они и держаться подальше от нас с нашими столами, ибо их никто особо и не зовет. Если людям нравится сидеть на сундуках с со своим добром и куковать в одиночестве, смакуя как они хитро все устроили ....да рпди бога. Только нормальным, любящим родителям важнее общение со своими детьми, крепкая семья...а не кол-во припрятанных хат

А они кукуют в одиночестве? Сын с ними не общается?

Автор вы преувеличиваете свое значение в жизни свекров.

Вы все до сих пор не поняли. Проблема не в том, что меня не устраивает жить с мужем в моей квартире. А а том, что родители мужа реально считают теперь меня дочкой, хотят дружиться, что они якобы родня после свадьбы. А вот мне они чужие при тех раскладах, что их рядом не было, что все проблемы решались бнз них. А теперь: Здравствуйте, я ваша тетя))) а на кой мне такие родственники??? Не нужно мне от них ничего. НЕ НУЖНО! Я просто не хочу с ними контактировать, а муж как раз таки видимо хочет большую дружную семью. А я ее с ними не вижу! Вот и все дела!

Я не думаю, что родителям мужа уж так необходимо общество вас и ваших родителей)))С сыном они всегда будут в контакте,независимо от вашего настроения и степени озлобленности.А что и как делать со своим добром - сами разберутся,не ваше это дело.Припрятать,продать,соседу отдать - не ваше это дело! Заработайте свое..Кому нужна ваша крепкая семья с вами, вашими родителями и кучей ненужных людей? Не все хотят жить колхозом...Что за мракобесие?

Ах вот оно что...пардон,не поняла сразу, простите,автор.
Да, нехорошие люди, не хотят покупать новоиспеченную "дочку"...А вы, как я понимаю, без денег и помощи свое общение не предоставляете...Да,такое время, за все нужно платить.Ну что ж...Будьте смелее и честнее.Выскажите все мужу начистоту.Не держите камень за пазухой, не играйте роль.Так и скажите, что здесь написали. И не принимайте их.А будут лезть - скажите, что не желаете общаться с теми, кто едет к морю и покупает айфон, когда порядочные люди помогают невестке...

Так скажите все честно мужу а он передаст родителям. Только и всего. Зачем на форуме пар выпускать скажите не за спиной а в глаза мужу и его родителям.

Так и скажите мужу - твои родители оставили тебя с голой опой и моим пришлось тебя устраивать на работу, предоставлять свою квартиру и помогать на полную катушку (Можно при этом включить мультик Простоквашино, где Матроскин говорить о Шарике "мы его на помойке нашли, отмыли так чисто..." - будет очень в тему), так что общаться я с ними не хочу и не буду, так как считаю жадными и продуманными. В чем проблема сказать правду? Правду говорить легко и приятно. Помните, откуда эта фраза?

Постольку поскольку...В основнрм по тел, хоть и живем в одном в городе. Мы не собирамся вместе ни на Нг, ни рождество, ни юбилеи, и свадьба тоже им была не нужна. Честно, я не понимаю в чем смысл их жизни.

Автор! Вы своего мужа лишили статуса. Теперь он всегда будет иметь не равноправное членство в Вашей семье. И еще, Вы лишили его стимула в Вашем союзе. К чему ему теперь стремиться? Он всю жизнь будет испытывать неловкость в отношении Вас и Ваших родителей. Хоть Вы и говорите, что не упрекаете его. И что дальше? А дальше через какое то время он захочет быть Главным или хотябы равноправным в отношениях с женщиной. И он будет к этому стремиться, но боюсь не с Вами, а с той, которая будет сначала поралельно с Вами. Все это будет потому, что у Вас такая позиция в отношении его родителей. Если бы Вы смотрели на это проще, то всего этого в дальнейшем может не быть.

Очень удобная позиция позиция у Вас, автор. Потому что Вы на положении ребенка которого опекают и помогают. Я бы хотела посмотреть на Вас лет в этак 45-50 Ваших, когда еще и своя жизнь в самом соку и дети уже подросли до брачного возраста. Не раньше когда дети маленькие- тут все понятно, пока дети мелкие то все лучшее детям. Вырастить. воспитать, дать образование- долг любого родителя. И с этим все ясно.Ну еще с жильем первый старт дать если возможности позволяют.
А вот когда дети уже слава богу выросли и уже сами работают и наконец появилась возможность пожить для себя. Наконец брать себе честно заработанный сладкий кусок . а не тот что похуже после того как лучшее детям отдано. Да и в этом возрасте знаете ли деньги сильно решают как долго и в каком качестве ты проживешь. На прямую. Есть деньги- здоровье можно поддержать на каком то приемлемом уровне. Нет денег- просто тихо доходишь до ручки получая минимальную врачебную помощь.
И вот есть выбор- тратить на себя и своего мужа или отдать взрослым детям решив за них очередную проблему с покупкой мебели. машин, отпуска, хорошей техники и т.д. Вот я бы очень хотела посмотреть тогда на автора.
Вы хоть понимаете что сейчас беря деньги у своих пожилых родителей Вы живете лучше укорачивая их жизнь?

Какие проблемы вы там решали без них? Пьянка вам понадобилась после загса, вот тут проблема 😄

И еще Вашу семью ожет вогубить, если Вы все это обсуждаете со своими родителями. Вы с ними поговорите - и в люлю, к своему муженьку, а они к горьким мыслям и раздувают их и настривают себя против Вашего мужа.

ЫЫЫ... Авторша, пиши еще! Я с твоей наглости просто балдею.

Не, чтоб достучаться до авторши, надо говорить языком утекающего бабла. Типо "тебе сейчас похороны не по карману, так что береги родителей, отсоссись от них".

Ответ банален до невозможности. Я раньше, до свадьбы говорила свое мнение о них. Он сам понимает какие они, но не может переделать и по своему любит, родителей же не выбирают. И его это очень растраивало, что мы не ладим. Поэтому я изредко общаюсь формально, но через силу...это тупо игра, и я думаю, что они играют тоже, ради него...не знаю, искренности я от них не вижу. Короче, я не хочу чтобы муж из за этого переживал и ставить его перед каким то выбором...Вот и все.

Какой сказочный олень, однако. Она его мать поливает, а он на ней женился!

Это не я, а его родители лишили его равноправного статуса в семье. Вы что то попутали. А я ради его ощущения себя не готова уходить из своего жилья скитаться по сьемным хатам. Вы несете бред!!

Что отдано лучшее??? Не было ни первоначальнгого старта на жилье, ни образования. Из за чего ему приходилось с юных лет жить хрен знает где и пытаться прокормить себя, какая уж там учеба. Так что, кто вырастил, кто отдал лучшее? Еще скажите про поставить на ноги...

И его родители тоже не готовы отдавать квартиру ради ощущений сына.

ЫЫЫ.... На помойке подобрала, отмыла, откормила, обогрела...спасла двадцатилетнего пацана от скучной и опасной жизни, которая непременно ждала его впереди, затолкав его в загс (вощможно, пузом).
"Это ж надо так оголодать" (с)

Каким ещё остальным? Семья это муж и жена. И чем может быть в тягость невестка со своей квартирой? Не находитесь что сказать, лучше промолчите. Умнее покажетесь.

А если бы ваши родители не помогали бы,вы и с ними тоже не захотели бы общаться? Вы только за деньги дружите?

Вот я всегда знала, что для типичного свекровища как раз голопопое нечто — самая лучшая невестка. Зависима, деваться некуда можно изощряться до победного. А та якобы молчать будет. А из нормальной семьи не нам не нать, а если независимая вообще ужас, плевать хотела на все заскоки. Тогда уж не жалуйтесь на бесприданниц. Независимой вы не нужны от слова совсем. Да нас так с детства воспитывают — вот тебе доченька все что можем, чтобы ты наше солнце не перед кем голову не склоняла. Ну меня, мою сестру двоюродную, её дочь именно так и воспитывали.

Автор! А вообще то,- когда благородные люди что-либо дают - не думают о взаимности. В противном случае, лучше ничего не давать. Не мучайте себя. Ну вот Вы, создавая тему, на что расчитывали? Найти здесь единомышленников? Это Вас не спасет и ничего не изменит. Говорите"Родителей не выбирают", а почему Вы решили, что Ваш муж выбрал бы других родителей? Не можете изменить ситуацию - измените отношение к ней. Отпустите ситуацию. Живите с легким сердцем и радуйтесь, что у Вас с мужем есть хороший старт. Хотя это конечно расслабляет мужчин. Почему в нашей стране мужчины, в большинстве своем инфантильные? Потому что их такими делают женщины. С начала матери, а потом жены.

Наглостью? Им должны? Вроде как, они ни о чем вас не просят, просто не дают свое. То, что вам приспичило играть свадьбу - это действительно прихоть и оплачивать ее нужно из кармана тех. кому это надо. Их сыну, подозреваю, свадьба тоже не была нужна. Так отчего они должны ее оплачивать? Вы делаете ремонт в квартире ваших родителей. Ваш муж и так вкладывается в чужое жилье. Вы предлагаете еще его родителям вложиться?))) Нахалка вы, автор)

Знаете оно в принципе так, но исходя из наших реалий родители вкладываясь в детей вкладываются все же в себя. Я вот повторюсь в принципе в лайтовой версии преисподней живу, большая площадь и деньги в том числе на наемный персонал решает 70% проблем чеоуж. А простым людям надо быть осмотрительнее — отвергая детей нужно иметь готовность потом заплатить за это. А это Россия, здесь повторюсь деньги много чего решают, но не все. мне вот приходится и за нормальные деньги раз в неделю как минимум умной и отличной тетке объяснять правила, не будь моего контроля и она или вздернеться от *** прихотей моего бабона или забьет болт. Пожтому все же выгодней детей поддерживать. Обычно это окупается. Половина одиноких стариков заплатили за свой эгоизм.

Ахах какое показное бескорыстие! Вы этот бред дорогуша своим свекрам толкайте. Желаю чтобы сын привёл к вам нищую невестку с выводком детей. Вам же деньги не нужны.

А у вас на дверях ценник висит?

Подзаборных нищих своим детям в супруги не желаю, как всякая мат, ьно для вас это же не проблема? Толкайтесь с невесткой на кухне.

Почему хитрые? Они сына аырастили и отпустили во взрослую жизнь, вам что он них надо? Помощи? Вы не взрослые? Вам помогают ваши родители, надо, что б еще другие помогали? Я не понимаю ваших обид, живите сами, откажитесь от помощи ваших родителей, надеюсь вы не просите их о помощи. Почему ваши свекры стали обязанными вам из-за ваших родителей? вот уж простота хуже воровства, я о ваших родителях

И кстати. Мне родители не помогают финансово. Поддерживают во всём...но вот деньгами не помогают. Я знаю,что в любой момент могу вернуться и они меня примут. Они моя страховочная сетка.Но мне уже 27 и я вполне обеспеченная девица. Я начала работать в 22 и с тех пор они живут для себя. Я поздний ребёнок...пусть они побалуют себя на старости лет. А я сама справлюсь. И я их очень люблю.

Всего лишь у них мнение, отличное от мнения ваших родителей. Ваши считают так, его - иначе. Да, они рассказывали, что погуляли на красивой свадьбе, но т.к. в свадьбе не заинтересованы, то и не захотели ее оплачивать. Их сын. подозреваю, тоже не грезил о свадьбе. Это была ВАША ЛИЧНАЯ хотелка. А раз так, то и тратиться на нее вам и вашим родителям, если они хотят помочь. Что касается ремонта, то ваши родители делают его, опять же, для ВАС ЛИЧНО, т.к. при разводе ваш муж вылетит из этой квартиры как пробка из бутылки вне зависимости от того, сколько он и его родители в эту квартиру вбухали, а, следовательно, - какой им резон вкладываться? То, что вы простые как 5 копеек - это как раз ваш серьезный минус. Обижаться на кого-то, что он не живет твоими принципами и идеалами - глупейшее действие. Искать нужно похожих на себя.

Как вы верно сказали. Так и есть.

Я приму и полюблю любую невестку,если она будет любить моего сына.

А должны были карманы вывернуть? Женилка отросла, значит сам о себе должен беспокоиться, некоторые родителям помогают, так что автору надо быть довольной, что не ппосят ничего, а жить как хотят, сверкры право имеют

Любите на здоровье. Я надеюсь у вас будет сын чтобы вы так же крепко полюбили нищую девицу в своей квартире.

На основании этого поста делаю вывод, что вы хотели бы жить в квартире мужа, а ваши родители евартиру, в которой вы живете сдавали) понятно все) вам лишь бы кого обобрать

Постараюсь вырастить самостоятельного сына. Настоящего мужчину. Чтобы сам содержал свою семью. Это ваш позор, как родителей, что Вы содержите взрослых детей. Значит вы как родители оказались несостоятельными.

А вам лишь бы на детях сэкономить. Вы наверное из тех ненавистных мамаш которые в 18 выставляют детей за порог или попрекают каждым куском хлеба. Зачем рожать если дети в тягость?

И что же в вас такого особенного? И почему им не воспринимать как данность, если это так и есть?) Пока я вижу, что у вас совершенно равное положение, по крайней мере, материальное. Ваши родители стараются вам помочь, т.к. вы дочь, а девочке найти хорошего мальчика гораздо сложнее, чем мальчику хорошую девочку. И чем старше девочка, тем сложнее ей, а мальчику, наоборот, проще. Поэтому, они не видят резонов рвать попу на флаги. И уж тем более вкладываться в ВАШУ квартиру. И я их прекрасно понимаю.

Кому надо, тот и вкладывается. Невестка редко кому нужна, поэтому зачем родителям мужа вкладываться?

А чем свекры вам должны остались? На вас же не свекр женился и не свекровь замуж за вас вышла, раз решили создать семью, значит созрели, значит должны и умеете дить без родительской помощи, иначе ЗАЧЕМ? Рабов искали? Не надо создавать семью, если сами не готовы жить самостоятельно , а любая помощь со стороны позволчет той стороне вмешиваться в вашу семью и указывать, такова жизнь, свадьбу надо закатывать на свои средства, а не еа средства родителей, ждать помощи от родителей женатым-нонсенс, и никто не обязан быть такими, как ваши родители, помощь ваших родителей( а это стыдно, раз вы создали СВОЮсемью не обязывает другую сторону выворачивать карманы ради вас, вы уже просчитали, что свекры живут как хотят, а должны жить как хотите вы? Мерзко аас читать. Помошь должна быть безкорыстной, а не требовать помощи от других , которые видят жизнь иначе, жадная и гадкая вы, автор