Почему дети такие неблагодарные?

Ох, какая для меня близкая тема - детские обиды. Та же фи г ня. Всё детство мать шпыняла меня по любому поводу, излюбленной фразой было сказать, что я вылитая ( далее оскорбительная производная от фамилии моего отца,с которым в разводе она с двух моих лет), что я такая же глупая и страшная. Комплексов, порождённых во мне именно мамой, очень много, и в мои 40 лет многие остались. Девочку-подростка одевали, как...не знаю кого даже, любую копейку откладывали на сберкнижку, а мне не покупали одежду, твердя,что мало денег. В итоге все потеряли на книжке.Побить меня мать могла за то, что я надела новую юбку не "на выход" ( какой нах выход??), а просто в поликлинику ,это реальный случай.... Я в возрасте лет 10 и дальше чувствовала себя ненужной. не хотела идти домой из школы, постоянно оставалась дежурить со всеми в классе. И ведь вроде она меня любила...И потом не знаю почему,но заглаживает что ли вину, всем помогает, помогла купить квартиру, потом дом, и я её люблю, даже наверно сильно люблю. Но отчуждённость,невидимый барьер из за детских обид никогда не исчезнет уже, я не хочу этого,но так и есть. и этот барьер мешает мне в полной мере сопереживать ей,когда она болеет,например и т.д. и т.п. Нельзя так с детьми своими.... Когда в выпускном классе я пришла и озвучила сумму, которую собирают на фотоальбом -она устроила истерику с показным вытаскиванием вещей из шкафа (зачем?не знаю) и кричала, упрекая меня, что нет денег. Я то тут при чем????? И деньги были, я то помню, но ведь экономия - это наше ффсё... В итоге я сказала в классе, что брать альбом не буду, меня замучали расспросами - почему.. Да много всего, и это накрывает с головой в детстве, и никогда не проходит потом. Зубы эти пресловутые...Мне стыдно в возрасте подростковом было ходить с кривыми, я просила её - ну продай моё новое пальто ,но давай поровняем мне зубы. Крик, упрёки в неблагодарности...Эх(((

Автор прикрывается 90ми, а её дочь переняла её же образ поведения : винить во всех бедах окружающих вместо того, чтобы добиваться самой.

Автор, ну а зачем все это было? Я так понимаю, радости вам материнство не доставило, воспоминания в основном негативные. Есть подозрение, что и в семье у вас был в основном негатив и нытье про "как все плохо и трудно". Как любящая мать вы не реализовались, получается. В карьере пролет. В личной жизни облом. Теперь того же желаете дочери. Надеялись, что она будет вас на старости лет развлекать и в ножки кланяться с благодарностью?

Сын 23 года тоже ходит вечно недовольным : вырастили, по миру покатали, квартира, хорошее образование, шмоток полный шкаф , в театр или на другое культурное мероприятие не вытащить. А его недовольства такие: квартира не в том месте, где хочет, образование недостаточно элитное, надо было Гарвард, одежда не та, но чтоб самому пойти в магазин , то все его бесит. Здоровье не то, говоришь ему - занимайся спортом - он все болячки ищет. Отправляла в бесплатную поликлинику на все анализы - недоволен, в платную пошёл за мой счёт, там ему тоже сказали, что полностью здоров, но только за деньги. Приехал недовольным, говорит, лечите меня . Стала его попрекать деньгами за платный приём, орет, что мол денег на него пожалела . А то, что надо самому пробежку делать, в бассейн ходить и жрать гадости поменьше - это покушение на его образ жизни. Сейчас фирмочку свою открывает, решил бизнесом заняться , претензия: мама помоги, ты должна мне помочь. Вот такое поколение(((

А что плохого?

Меня родители материально обеспечивали,но мне это было не нужно. Мне хватало моих старых вещей. И да лучше бы они мне не покупали вещи, а нормально себя вели со мной. Каждый день маты и побои, сгоняли на мне свои проблемы на работе. А на выходные и все лето сплавляли бабушке. И они не какие-то маргиналы. Они уважаемые в городе люди. А теперь тоже хотят, чтобы я с ними делилась своей жизнью. Поздно. Раньше надо было налаживать контакт. Я уже привыкла жить сама и решать все свои проблемы. Рассуждают точно, как вы. Типа все дали, для нее одной старались... и бла-бла-бла. Че-то не рассказывают, что меня отец материл и бил каждый день. Ах да, они это называюt словом воспитывать. А били меня за то, что мое мнение отличалось от ихнего.

Вы не понялм автора, автор не желает это дочери, скорей всего она хочет, чтоб дочь ее поняла, она не хочет быть виноватай, как преподносит дочь.

Ну представь себе вот у тебя все есть и ты родила, а потом бац и война? Вот примерно так было в 90, те люди как бы не ожидали, что им зп не будут платить полгода и тп.

Как человек с педагогическим образованием,скажу,что никакое воспитание не поможет.Человек изначально рождается или человеком или существом с гнилой душой,которая будет ВЕЧНО недовольна. Вечно. Не тем ,так другим. Это набор генов. Так что,автор,живите своей жизнью,а она пусть живет своей.И не надо оправдываться перед ней,такие люди НИКОГДА не поймут.это эгоисты. И правда тут только в одном. Лучше вообще не рожать,чем рожать таких.

Ну ну, а у кого то пуля в голове, зато как начинали, а детям детдом, такого детства не хотите? Только не надо про жилье , его дают далеко не всем, и ждут его по 10 л сироты, например если есть прописка хрущебе какой с долгами, что больше , чем цена этого жилья , все не положено.

Легко рассуждать о бизнесе, ничего о нем не понимая.

я не тот гость, кому вы это написали. Но отвечу за нее: да поздно уже автору советы давать. Дело не в том, что у дочери чего-то не хватало, а только в том, что мать не сумела с дочерью построить добрые отношения, когда та была маленькая. Я вот в юности была похожа на дочку автора.
.
Автор, я такие же претензии предъявляла матери, ей было очень обидно. Сейчас-то я уже взрослая, одумалась. Маму люблю. Но объясню вам, почему я так жестоко себя вела. Когда мне было 14 лет, моя мама постоянно на меня ругалась, ей было "все не так", и пол я не с той стороны подметала, и порядок не наводила, и еще 1000 претензий по любому поводу. Я выросла и вдруг осознала, что мама сама все не так делала. Если бы она не унижала меня в 14, то я бы не унижала ее в 20. Потом я поняла, что это мать, и все равно нельзя ее носом тыкать в ее несовершенство. А мама так ничего не поняла. До сих пор на любую сказанную ей новость тут же находит 1000 гадостей. Все равно разговариваю с ней, рассказываю, просто, чтобы не чувствовала себя одинокой, ощущала, что она "в семье", но, если честно, говорю с ней по тел, а сама жду, когда трубку положу. Потому что до сих пор - поток гадостей.

Вы нездоровы? Почему это может быть плохо?

Автор, да не было в те времена брекетов, только пластинки. Дочь уже выросла. Какие проблемы, пусть сама себе брекеты поставит.

Туппые дитачки, которые считают, что им чего-то там недодали. А если задаривать и закармливать, вырастают такие как Мара Багдасарян. Или еще хуже - как в Японии хикикомори, которые без кормящих их родителей пропадут как свиньи в стойле, которых перестали кормить. Кем, собственно, хотят быть такие дети? Ничего не делать и жить в роскоши. То есть по сути своей быть деградантами. Хочешь всяких ништяков? Учись и работай. Хотеть быть свиньей в дармовом стойле - деградантская позиция.

Автор, они с вами в контрах не потому что вы что-то недодали. А потому что вы не выстроили с ними теплых отношений. Моя мать тоже никогда это уже не поймет. Всю юность мне было одиноко. Мне не к кому было пойти со своими проблемами. Все шишки набивала сама. Потому что мама не могла со мной нормально разговаривать, без претензий и обвинений.
Еще не смогли детям своим внушить правильные ценности: использовать по максимуму те ресурсы, которые есть, создавать те, которых нет. Не винить окружающих, а винить себя (потому что только в этом случае можно что-то исправить и не быть "жертвой обстоятельств"), преодолевать трудности. Много чему вы не научили свою дочь. И для этого не надо было много зарабатывать, для этого надо было воспитывать.
.
Да и сейчас вам совсем по-другому надо себя вести

Не могу сказать, что меня не любили, но мать изначально готовила меня к роли сиделки: я обязана по гроб жизни родителям, должна беспрекословно выполнять все приказы и тд. Как вы думаете, все это способствует дочерней любви? Нет, долг, конечно, я свой выполню, но этим и ограничусь.

что вы - позиция вумана совсем другая ))
Меня обосрааали тут, что не стала на съеме рожать, потому что "если бы хотела - родила бы - значит не так уж и хотела".

да, да. Времена меняются. И то, что когда-то было нормой, щас пересмотрено.
Когда-то считалось нормой пороть детей до потери сознания. Сейчас за это загремешь в тюрьму.
Когда-то считалось нормой решать судьбу детей - за кого замуж-жениться. Сейчас,слава Богу, такое решение принимают сами взрослые дети. Хотя конечно есть маменькины сынки-дочки, до сих пор слушающие родителей в выборе спутника жизни.
когда-то счтиалось, что "родители это святое и они всегда правы и их надо всегда почитать". Что мне мама пытается внушить до сих пор, когда я ей предъявляю претензии, почему мне отказали в помощи с вузом, работой, обзывали ш..ой когда с мальчиком целовалась".

Автор, а у меня все наоборот. До рождения собственного ребенка считала, что родители были почти идеальны, все делали более-менее правильно ( и это еще в возрасте 30 лет!), да, были несколько авторитарны, но мне на пользу. Пока не родила своего ребенка. И тут у меня глаза раскрылись. И я поняла, какими они были деспотами, как систематически во мне давили личность, забивали, делали послушной - ведь послушный ребенок очень удобен. А потом пеняли, что безынициативная. Но это все ерунда. Они постоянно лезут ко мне с воспитанием моего ребенка: поучают, что я все делаю не так, предрекают, что вырастет - будет меня бить. Потому что есть два варианта: или дети, забитые родителями, или родители, забитые детьми... Короче, ограничиваю общение, как могу, благо живем в разных городах, но тяжело это. Послушание вбито накрепко, и когда бунтую, всю колотит. Т.ч. автор, может после рождения внуков вы еще более отдалитесь

потому что плотно было вбито в головы, что "родители всегда правы".
Потому что жили так ВСЕ - в деревнях в валенках и лаптях и в платке. И увидеть, что жили по другому нельзя было.
А мне было стремно в конце 80х ходить в школу в резиновых сапогах (( надо мной ржали. ходила до холодов в туфлях, чтоб сразу в зимние влезть. Мама же уверяла, что "сапоги очень хорошие, я бы сама в них ходила".
Я понимаю, перестройка, в магазинах швах. Но комиссионки-то были! уж хотя бы сраааный старый кожзам можно было купить! неееет, что вы! Зато почти каждый месяц пиры закатывать с гостями - очччень мама любила.
У моей подруги родители работали в НИИ - там еще хуже было по зарплате и задержки огромные и в отпуска администратвиные отправляли. Но как-то выкручивались - постоянно на даче куча закруток с сада и из леса. Я, честно признаюсь, у нее ела гораздо вкуснее, чем у нас дома. Хотя по деньгам у нас в семье было лучше

Автор, скажите честно: вы требовали от дочери жить так, как правильно по вашему мнению, да? И прилетел ответ о том, что ей было с вами плохо?

"Очень хочется, чтобы она родила и поняла меня. Чтобы она не спала, не ела. не развлекалась, а ей потом ребеночек сказал, что она вся такая плохая."
Это слова автора. Как их можно неправильно понять?

Все эти притензии, что чем то не обеспечили и недодали, идут не от того что в семье было материально плохо, а в том что морально в семье было плохо, не было у вас хороших, добрых, искренних и близких отношений с детьми. Все мы из детства.

да вот да. Автору хочется, чтоб дочь уколбасилась так, как она.
Но я уверена, что автор не уколбасилась с дитем так, как ее мама или ее бабушка - полон двор скотины, печное отопление, вода из колодца, стирка на речке руками.

автор, я вас понимаю, у меня не совсем так, но похоже в чем-то
я тоже много думала-переживала, да что там говорить - порой очень злилась и устраивала какие-то непонятные представления
позвольте дать мои советы, понятно, что они мои субъективные, из моего опыта, проб и ошибок
-как бы ни было тяжело, на время уж точно надо абстрагироваться, отвлечься от нее полностью. Я не призываю переключаться на всякие хобби и мужиков, как многие советуют, а бы переключилась просто. Вот просто выключить из мозга эту "проблему". Это и не проблема - это уже другой человек. Вы родили, сделали, ЧТО СМОГЛИ в тех, в ваших условиях и в том времени (не в этом, где все умные и знают как "надо было", хотя они точно не знают, что правильно сейчас и завтра будет). То есть вам надо снять чувство вины с себя, но одновременно внутри себя проведите работу - честно подумайте, где вы могли сделать по-другому, где нет. Здесь нет правых и виноватых, это тема отцов и детей, тема развития - каждое последующее поколение ВСЕГДА недовольно предыдущим - так рождается некая истина и движение вперед, к лучшему.

...Поэтому дочь должна пройти этот период - период оценки своих родителей, весь удар приходится на вас, так как вы единственный ее родитель.
Вы скажете - "а как же раньше, ..." типа дети любили родителей и слушались. Ну во-первых, раньше не любили и не слушались по своей воле, а БОЯЛИСЬ. Вы радуйтесь, что наши дети имеют меньше страха. И еще, раньше в примерно таком возрасте эти бедные неповзрослевшие дети сами уже рожали детей, там уже другая история. Наши дети имеют возможность пройти более качественную сепарацию от родителей. И как ни обидно звучит, но этому надо радоваться - психически они, либо внуки, будут уже более здоровы чем мы, наше поколение.

вы тоже зависимы, у вас тоже не пройдена сепарация, иначе вам бы было почти все равно - жива, здорова...молодец, доча - вперед, в свою жизнь. А вы предъявляете счета и претензии (я тоже так думала и так делала, может и сейчас еще осталось в глубине), но это неправильно. Родил- вырастил- отпустил. Точка. Грустно, но только если в жизни больше ничего нет, то есть нет самой себя.
Отпустите, но не берите на себя вину. Вы не виноваты. Мы растили детей в ТО время, с ТЕМИ условиями. Мы не могли иначе, мы старались. И мы все сделали правильно.
И детям постараемся не желать "такого". Обидно, да. Но если это любовь была к ребенку, то надо постараться не пожелать того, чего себе не желала бы. Пересилить и постараться подумать - "доча, мне было тяжело очень, доча, ты меня винишь, хотя я не считаю себя виноватой, а тебя правой..доча, я иной раз готова подумать такое...но я буду матерью до конца - не только той, которая кормит и одевает послушного маленького ребенка, но и той, которая находит силы любить и такую дочь - взрослую, грубую, говорящую обидные слова..." И отпустить в свою жизнь. То есть постараться разделиться внутренне. Отпустить. С миром, с любовью.

Мне 42, старшему сыну 19. Ни в чем никогда ему не отказывали. Всегда была хорошая одежда, путешествия, дорогие муз инструменты ( увлекался музыкой) и т п. Рос в любви и внимании. Везде были вместе, всей семьей. Лучшие репетиторы для подготовки в вуз, отдельная квартира на будущее, на выпускной - одежда из Испании. По достижении 17 лет изменился, стал грубоват, замкнут. Переходный возраст - что поделать. В 18 решил жить отдельно, тоже обвинил во всех смертных грехах, какая я плохая мать, просто всю жизнь ему испортила. Да, запрещала гулять по ночам, заставляла исправлять двойки в школе, из-за этого были конфликты. Так что знаете, сейчас молодежь другая, с золотой ложкой во рту - а все равно все кругом плохие. Мы на семейном совете решили, что пусть сын живет как хочет, сколько можно баловать. Да, я сама виновата, воспитала типичного мажора, признаю свои ошибки. Жил бы в нищете, радовался новым кедам и тарелке овсянки - может, добрее был бы..

забейте. да, бывают неблагодарные дети.
займитесь своей жизнью, найдите мужчину, живите для себя

77-78 - вы правы. Но я бы еще добавила - постараться исправить ситуацию по мере возможности.
Как пример - моя подруга старшая в семье, брат - младший. Разумеется, любимый мальчика, девочка - так, на подхвате - бесплатная нянька и домраба. В ГБ пожить не позволили - итог - сбежала от мужа с дитем на руках.
НО! Мама (отец увы, уже умер) прекрасно понимает, что неудачный брак дочери - в том числе и ее вина. Посему - квартиру трешку, полученную от гос-ва на всех- в итоге останется дочке (моей подруге). Брату - квартиру однушку, которую мама поднапряглась и купила, продав наследство отца. Так-то брат жил у жены.
ну и плюс - брату -балбесу образвоание оплатили, а девочка все сама на бюджете. Брату никто мозг не полоскал, если девочка (будущая жена) у него ночевала и что он в гб перед офиц. браком пожил. Итог - у него нормальная дружная семья, а у сестры - разведена с дитем (
Ссор нет в их семье -все сели и обсудили.

А.Дементьев " Когда повзрослевшие дети / характер спешат проявить/шаги контролируйте эти/ но не прекращайте любить..../Когда вашу дочь до рассвета/ вы ждёте,чтоб много спросить/ ,ругайтесь, давайте советы, но не прекращайте любить....

Мне 52, и я с вашей дочерью полностью согласна - ничего хорошего в этом мире нет. Если наконец до молодежи это начало доходить, то я за них рада. Мой сын такого же мнения, хотя у меня с ним прекрасные отношения.

У меня с сыном отношения хорошие и я знаю, что сын меня любит, но тоже есть претензии. Говорит, что строже надо было воспитывать, никаких машин в 18 лет, а под зад коленом и крутись как хочешь. Но неизвестно что бы он пел, если бы мы так и сделали. Но в бедности никогда не жили

Это в какие годы то было? В подростковом возрасте дети уже могу сами заработать, если сильно надо.

канешна! в 90ые годы работы-то было полным=полно! Выпускников вузов не брали, людей с опытом сокращали, биржи труда появились. А подросткам работы было - ну ваааал просто.

Верно. Считаю, что родители виноваты всегда (я сама родительница, кстати). Где-то прочитала такое высказывание: "Если бы не было родителей, то психотерапевты остались бы без работы." Точно сказано. Все наши проблемы и комплексы - из детства, от родителей.

Наконец-то нашла единомышленника. Согласна полностью. Люди стали более аналитичны, вот до них и дошло то, что раньше даже в голову не приходило. Ранее жизнь считалась абсолютной ценностью, все что нежизнь, считалось априори хуже, чем жизнь. В детали никто не вдавался. Родили тебя - это хорошо, будь благодарен. Но жизнь является абсолютной ценностью только в том, если человек уже родился, то есть, уже живет (и то с определенными оговорками). И не является таковой, когда речь об альтернативе создать ее или нет.
Кстати, и в старые времена, хотя мало кто это все осознавал, но родители очень часто вели себя и продолжают вести себя очень протекционистски по отношению к своим детям. На этом форуме полно тем о том, как родители опекают своих уже взрослых детей. А ведь главная причина такого поведения заключается в том, что родители в глубине души очень часто чувствуют свою вину за то, что впустили своих детей в эту жизнь, обретя их на болезни, страхи, страдания и, в конечном итоге, смерть.

так в 90 е и стоматологии платной не было

У вас не очень умная дочь. Сейчас просто тема о родительских ошибках актуальна. Людям доступна инфа, они учатся перед тем, как стать родителями. Нормальные люди делают скидку на то, что раньше было другое время, информации не было, все жили как могли и делали что могли. А не очень умные люди начитаются всяких умных статей и начинают винить родителей в собственной несостоятельности (не отвела на кружок, не купила платье, не отправила учится в лондон). Инфантилизм - скидывать ответсвенность на родителей. Кстати, может и не пройти с возрастом, знаю взрослых людей, у которых во всём родители виноваты, а сами они молодцы, и ух бы если бы...

Каждый в своей жизни делает свой выбор, вот только..... итог у всех разный.
Жертвовать чем то в любых ситуациях приходится)
Почему то такое ощущение, что рассуждения - "к чему жертвенность.., никто не просил", "плодить нищету"... и т. д. относятся к тем, кто только рассуждает, а личного опыта, ну НИКАКОГО! не имеет)

Глубоко копнули))) ух!!!

не думаю, что продажей нового пальто можно было решить вопрос исправления зубов. Во-первых, вам купили пальто, значит старое уже нельзя было носить. В чем бы вы ходили? в старом, неподходящем, тоненьком и болели бы? сколько ушло бы средств и сил на лечение?
во-вторых, невозможно просто прийти и купить ровные зубы. Я и сейчас не слышу четкой суммы на данные действия. нужно было бы ходить и ходить. а еще нередко дети не заканчивают данный процесс и все насмарку.
ваша мать выбрала нечто материально, в чем очевидна выгода.

автор, я на 12 лет старше вашей дочери. Есть недовольства родителями, умеренные, но глубокие. Я то прощаю их (мысленно), то опять какое-то напоминание, что я нелюбимая дочь.
У меня наоборот, мне мама зачем-то покупала новые вещи, которые ничуть не красили меня, мною нужно было заниматься, а не откупаться поверхностно. Но была старшая сестра, у нее возникали проблемы чаще и на их решение уходило больше времени, сил, ресурсов. в 18 лет она забеременела, парень свинтил, мороча мозги, потом вторая беременность, третья... замуж-то она вышла и квартиру ей родители справили, что называется, с детьми сидели, за нее учились, даже меня возили на ее экзамены, я помогала, хотя там было несложно. вот за это, видимо, сестра им благодарна.
А я... что я? я сама училась (за поступление в ВУЗ - отдельное спасибо родителям), сама его закончила, сама нашла себе МЧ, ни дня не жила до брака (я не могла позволить так мотать нервы маме-папе), сама съехала от них, переехала в другой город, родила детей. был момент когда маме позвала меня к себе с грудничком. я и поехала, думала мне помогут. а по факту оказалось, что я не так все делаю. что муж мой плохой, мама уехала на море нянчиться с племянниками. в итоге я уехала к свекрови. вот человек, которого я не люблю, но благодарна за терпение и науку.
у меня с родителями какое-то отчуждение, вижу, как родители волнуются за племянников. Понятно, что они вкладывались в них с рождения (встреча из роддома, покупки, возили по врачам, сопровождали на моря). Я-то думала, что я вон какая хорошая - берегу маму (не рассказывала про проблемы), балую подарками. а в итоге... да, у меня есть обида

Меня не попрекают, но у нас всегда были близкие отношения и они видели, что я отдавала им всегда последнюю копейку.

кстати своих я воспитываю с лаской, но без чрезмерной заботы. сами достанут себе чашку, воду, сделают уборку, встретят меня из магазина, могу что-то пообещать купить или принести интересное с работы, обидят - так я не выполню свое обещание. говорю - я устала, мне нужно отдохнуть, ручки болят нести из магазина много продуктов.
я давно детям объяснила, что они имеют права - на проживание, питание, лечение, заботу родителей, за защиту своего достоинства, на обучение, на право иметь друзей, секреты, свободу в некоторых вопросах. Но также напоминаю им про их обязанности, про ограничения в их выборе.
Детям полезно понимать жизнь такую, какая она есть, а не витать в облаках (ждать принца, выигрыша в лотерею, наследства и пр).
Если честно, то вслух своим родителям я никогда не говорила свои мысли по поводу нечестного отношения ко мне. Язык не повернется, у меня мама такая, что потом вывернет будто я ее смерти хочу и т.п.

может вам кажется, что вы все для нее сделали? А на деле не так? Моя мать например искренне считает, что я росла в достатке и вообще она все для меня делала. Но мои попытки выяснить, что же она такого мне дала, что даже очки купить не могла, заканчиваются скандалом. Точнее заканчивались - сейчас мы общаемся по минимуму и такие темы не затрагиваем, ибо все одно будет. Ей реально кажется, что я жила неплохо, мне же кажется другое, да и факты говорят в мою пользу

вот тебе раз) родители очень фигово справились со своей родительской задачей - воспитать, вырастить достойного, здорового человека, ничего ему не дали, ни материального, ни морального - и обвинять таких родителей это инфантилизм? прелесть какая. То есть не суметь обеспечить своих детей, коих ты зачем то родил, это не инфантилизм, а когда выросшие дети понимают в итоге, что родители твои филонили - это инфантилизм.

самое главное, дело то даже не в том, что денег было мало, ну у многих было мало в те годы, а в том что сейчас эти матери продолжают считать, что они офигенны и все делали хорошо. Ну признайся себе уже, что ты упустила то-то, тут дала мало, а там не вложила, не проследила и тд. Нет, я отличная мать, это ты тупая ура вышла, я тебя воспитывала всю душу вкладывала, а ты тварь неблагодарная. Вот и весь разговор, вот и весь вывод. И не сбить ее с этой позиции. Я хорошая мать, а если тебе, дочь, что-то не нравится, это твои проблемы.

Ох мы то же были бедными..ели одни дешевые макароны дешевые сосиски, хлеб сами пекли. Одежда секонд. Но никогда не было и мысли,что нам как то стыдно!!! Детство было радостным и счастливым! Почему нужно стыдиться шмоток каких то?! Это все лишь вещи.