Прошу помощи. Почти потеряла дочь

Если я сейчас буду упрашивать дочь вернуться домой, и сожителя ее заберу, то что в отношении дочери к своей жизни изменится? Они с радостью родят еще пару детей и будут шантажировать дальше. Может им взбредет в голову, что товарища этого надо у нас прописать, может они захотят, чтоб мы на них квартиру свою переписали, а иначе они уйдут на улицу и будут голодать с детьми? Все условия нужно будет выполнять?

1630, ЗА еду.

Когда же хохлы свалят с форума и не будут коверкать русский язык.

Автор все правильно делает, таких надо скидывать с шеи, пока альфонс их в дом престарелых не пристроил.

Не читайте.Все просто.

В 42 года в дом престарелых - это перл )

)

Автор, я не предлагаю вам ни сходить на поклон, ни забрать к себе лба на содержание. Всего лишь перестать думать о лбе и расходах на него, а подумать о дочери, внуке и ваших с ними отношениях )

Забудьте вы вообще про этого негодного производителя, дался он вам )

Представьте - нет его. А дочь с внуком есть. И действуйте так, как бы вы действовали, если б его не было. Я серьёзно.

Его зона ответственности и его безответственность - не ваша забота. Ваша - вы, дочь и внук.

Считать, что дочь связалась не с тем, с кем надо и при этом портить с ней же отношения, сплачивая её таким образом именно с тем, с кем не надо - в чём логика?

Автор, ещё раз попытаюсь )

Моя дочь - это, во-первых, дочь (следовательно человек нежно мной любимый, крайне важный для меня), а во-вторых, МОЯ - то бишь, человек, за которого я отвечаю, для которого я живу, проблемы которого для меня никогда чужими не станут.

Соответственно, я никогда не отставлю её без поддержки, если она будет в ней нуждаться, что бы она со своей жизнью не делала.

А что в этом смешного? Это совершенно другая ситуация. Вы представьте, что вы жили у родителей год. При этом ваш муж ни разу не дал ни копейки на себя, на вас и на вашего ребенка. Кормились бы вы втроем за счет родителей, одевали себя и ребенка, покупали детскую мебель, лекарства, вообще все за родительские деньги. При этом ваш муж бы работал. Вы бы посчитали это нормальным отношением к вашим родителям?

Как я могу забыть о нем, если дочь постоянно навязывает мне его через шантаж? Как представить, что его нет, если мне придется каждый день наблюдать его у себя в доме, если дочь будет требовать, чтобы я ему помогала? Моя забота дочь и внук - это правильно. А вот товарищ ее это совсем не моя забота, и я не хочу, чтобы он присутствовал в моей жизни

Логика в том, что из-за отсутствия жилья и денег надолго она не сплотятся

ЕЕ я без поддержки не оставляю, только ее товарища. Я могу еще раз повторить: я ее из дома не выгоняла, и куском хлеба ни разу не попрекнула. Она сама решила уйти.Это значит, что она не хочет жить с нами, а не мы с ней

Автор, по поводу икры и креветок - долго пыталась сформулировать покорректней - если всё это есть в вашем холодильнике и на вашем столе не в праздник, значит это обычное в вашей структуре расходов. Потому - именно кот наплакал вы на него потратили. Хотя, понимаю, что те, кто такое раз в два года на большой праздник может себе позволить, содрогнулиь от ваших обвинений )

добрый день. вы никак не хотите понять, что дочь Автора и ее ребенок не изгонялись из дома - они ушли по собственному желанию, девочка ушла с любимым мужем.это ее выбор как взрослого человека, а вы пытаетесь навязать Автору устроить гиперопеку над взрослым человеком. вы обвиняете ее в неправильном отношении к своей дочери, но, согласитесь, дочь терперь сама МАМА и ее эгоистичное отношение к ребенку вас не смущает? она замужем за взрослым мужчиной, полностью разделяет его взгляды на будущую жизнь, вполне довольна тем, что имеет. единственное, что дочь хочет от матери - мат.содержание, которое должен обеспечить ей муж, а от матери своей она может желать только моральной поддержки и любви к ней и ее ребенку.

Если это все есть в нашем холодильнике и на нашем столе не в праздник - это значит, что мы любим питаться вкусно и полезно. Считаем, что нормальная еда необходима для нас. Поэтому продукты очень веская статья наших расходов, и лишний рот очень ощутим для кошелька

Автор, все вы правильно делаете, дочери помогайте, а его игнорируйте, если запросятся к вам назад, то пустите дочь, а с ним предложите встречаться, ее ровесницы все так делают, мало кто в 18 лет вместе живет. Пусть он сам думает где ему жить и на что. Я сама родила рано, мне было 19, мужу 20, учились оба. Но муж работал, а я вечерами отдавала ребенка бабушкам и шла мыть полы, в два года ребенка в садик и вышла на нормальную работу. Родители наши не бедствовали, нам помогали по собственной инициативе , но мы крутились сами и помощи не требовали. Выжили как-то, получили по два высших образования, с родителями хорошие отношения.

она замужем за взрослым мужчиной, полностью разделяет его взгляды на будущую жизнь, вполне довольна тем, что имеет. единственное, что дочь хочет от матери - мат.содержание, которое должен обеспечить ей муж, а от матери своей она может желать только моральной поддержки и любви к ней и ее ребенку.[/quote]

Одна поправочка, она не замужем. А все остальное очень даже верно. Но если не было бы мужика, был бы совершенно другой разговор

Проблема в том, что она без него возвращаться не хочет. А вы молодцы. У нас с мужем тоже были трудные времен в далекие 90-е когда электричества не было и кушать было нечего. Мы попросились к его маме, у нее свой дом был, огород и куры. Она нас пустила, кормила. Муж каждый день на работу ходил, хоть там и не платили. Я вообще устроиться никуда не могла. Но на шее у его мамы не сидела. С утра до вечера в огороде пахала. У меня спина болела жутко, я разогнуться не могла. Вечером муж приходил с работы и чинил ей забор, баню до темноты. Но мы тогда были очень благодарны его маме. Она нас буквально спасла. У нас и в мыслях не было на шею ей покрепче усесться. Только с деньгами наладилось, мы сразу от нее съехали

Ель, хватит разводить женщин на эмоции. Имей совесть.

Но ваща дочь видимо не помнит плохих времен, думает, что это вы завидуете ее молодости и счастью, поэтому создаете ей проблемы. Вернуться она обязательно захочет, долго нигде бездельников с младенцем не потерпят, а денег у них нет. На улице жить девочка привыкшая к комфорту не будет явно. Автор, а если упреться и вернеться только с ним, может попробуете ее на работу отправить раз он денег не дает? Пусть работает вечерами уборщицей или даже ночами официанткой, зарабатывает на содержание своего любимки, иначе его не пустите. Может мозги на место встанут и поймет цену деньгам. И глаза откроются, что молодая мать работает, а 30 летний оболтус денег не дает. Жестоко, но дочь надо воспитывать, а не только помогать. Хочет мужа - пусть на него заработает.

Добрый )

Мои посты пжлста, в которых я пытаюсь навязать гиперопеку или обвиняю Автора )

Я всего лишь сообщаю, как поступила бы я, а именно, что никогда не оставила бы свою дочь с младенцем на руках в зависимом от парня, которого я считаю недостойным человеком, финансовом положении.

И советую автору думать не о съеденных килограммах креветок, а о том, что дочь - это дочь, внук - это внук, и о том, что тёплые отношения с ними не купишь ни за какие деньги и не обменяешь ни на какие элитные продукты )

Не агрессивно, а практично. Чтобы не сломать жизнь девочки, позволив ей расслабиться и нарожать еще детей от ее не просто сомнительного, а уже многократно плохо себя показавшего мужчины. А заодно не сломать собственную жизнь, на неопределенный срок определив себя в качестве обслуживающего персонала для этой т.н. "семьи." Потому что если автор примет их всех к себе и начнет содержать полностью, это не продлится, как тут пишут некоторые, 3-5 лет. Либо родится еще один ребенок, либо уже существующему ребенку и его матери все время будет что-то требоваться - со школьниками-то тоже масса возни. Что эта парочка не считает нужным самостоятельно становиться на ноги - они уже показали.

А там нет логики. Один материнский инстинкт и слепая любовь, которая ой как вредит детишкам.

Так а расходы-то куда денутся? Думаете, если автор о них забудет и примет их в дом всем кагалом, расходы исчезнут?

Расскажу еще одну историю, раз уж я застряла в этой теме. Когда мне было 19 лет, я поехала на год в Штаты. Жила с американской семьей. Люди - добрейшие, приняли меня на бескорыстной основе, им за мое содержание даже не платили, разве что из налогов позволили вычесть на меня потраченное. Семья: мама, папа, трое детей; первый ребенок от маминой добрачной любви, двое младших - в браке с мужем. Первый ребенок, будучи ранним, знал некомфортное и довольно бедное существование. Вторые двое росли в достатке. К первому с детства было отношение "он же самостоятельный, умеет зарабатывать, пусть сам придумает, где взять денег" на элементарные вещи вроде одежды - ну он и подрабатывал с 12 лет. Младшие детишки - свет в окошке. На любой чих мама бежала помочь и проконтролировать. Ни за что с них не спрашивалось: ни за плохие оценки в школе (учителя же виноваты - и мама бежала в школу ругаться с учителями), ни за бардак и вонь в комнатах ("ну они же еще дети, пусть у них будет детство" - это в 14 и 12 лет), ни за кражу денег у родителей на сигареты (тоже "они же еще дети").

Из троих, только старший вырос самостоятельным человеком, который с 20 лет полностью ушел из дома и содержал свою семью. Его младшая сестра еще до 23х лет родила 3х детей от алкоголика. Ни дня не работала, жила с мамой-папой. Потом родила еще 2х от другого мужчины, который пришел жить к ее родителям и не работал. Младший мальчик не работал до 26 лет. Пошел работать только потому, что родители состарились, перестали зарабатывать. Работать ему не понравилось, он очень быстро сел в тюрьму за торговлю наркотиками. Мораль сей басни: вот что бывает, когда детям изо всех сил продлевают детство и освобождают от ответственности за их поступки.

В данный момент в доме никого нет, и никто в него не рвётся. Потому о чём вы - решительно не понимаю )

Ещё раз, по слогам - я бы ни-ко-гда не о-ста-ви-ла сво-ю дочь с мла-ден-цем на ру-ках в со-сто-я-ни-и фи-нан-со-вой за-ви-си-мо-сти от со-мни-тель-но-го про-из-во-ди-те-ля.

В нынешней ситуации Автора, конкретно, я бы давала дочери минимальную сумму, достаточную на прокорм её и младенца.

Всё )

Так автор и дала им продуктов. Деньгами давать нельзя. Неясно, на что они пойдут.

Хватит ко мне цепляться. Имей совесть

Милая Автор! Судя по Вашим постам, Вы далеко не глупый человек. Вы сделали все правильно, я Вас уверяю. Я думаю, что Ваша дальнейшая стратегия такова: ни в коем случае не принимать их втроем, денег не давать, держаться довольно отстраненно от них, т.е. помогать, может быть, словом и делом ( например, просто с внуком посидеть, пока дочь будет чем-то другим занята) и т.д. Просто дайте им почувствовать и вкусить взрослую жизнь, а не жизнь барби, кена и их пупсика-игрушки. Вообще, вспоминая себя в возрасте Вашей дочери, понимаю, что я точно так же тогда была влюблена в своего МЧ, т.е. своего рода, как болезнь просто. Тогда мне тоже было 17 лет. Но что нас с ней отличает, так это то, что мой МЧ был старше на 3 года, мы не наделали детишек и у нас была общая цель- стать врачами. Мы с ним в свои 18 переехали в другой город, стали жить вместе. Помогали родители+он всегда работал, если была возможность. На данный момент, мы уже 7 лет в браке, и продолжаем вместе осуществлять свои мечты. Просто моя идеальная картинка воплотилась в реальность, а вот картинка Вашей дочери, к сожалению, нет, но этого она еще не понимает, а просто верит и ждет. Удачи Вам и Вашей семье!

Да она их не видела, этих времен. Это еще до нее было. Пускать его домой не хочу. Пусть я буду вредной теткой, сволочью, или еще кем, но я серьезно не могу его видеть. Я ненавижу его, понимаете? Я вот уже настроила себя, что его в моей жизни больше не будет. Не знаю, конечно, чем все это закончится. Может ситуация немножко изменится, и я как-то изменю отношение. Вот честно не знаю. Но пока только так

И советую автору думать не о съеденных килограммах креветок, а о том, что дочь - это дочь, внук - это внук, и о том, что тёплые отношения с ними не купишь ни за какие деньги и не обменяешь ни на какие элитные продукты )[/quote]

Вот-вот, и поэтому я даже не буду пытаться купить эти отношения содержанием ее товарища

А не вы писали, что содержали бы и зятя, и всю его семью? Разве не вы предлагали мне забрать ее домой на любых ее условиях?Прокорм внуку я дала, он там самый нуждающийся. А дочь видимо сытая и в тепле. Когда я нуждалась, я из благодарности была готова ноги свекрови целовать, а дочь только какает мне на голову, значит ей плевать на мои чувства и мое отношение, значит она во мне не нуждается, как и в моем содержании

AD, еще раз большое вам спасибо. Благодаря вам я в корне пересмотрела ситуацию и, надеюсь, выводы сделала правильные

Спасибо вам! Это очень хорошо, что вы умеете ставить для себя цели и добиваться их. Человек без цели как, извините, гoвнo в проруби.Вы молодцы

Мама, я думаю, что правильные выводы вы сделали и многие поддерживают вас. И чувствуется, что многих ваша ситуация задела за живое.

Я вот всё думаю,что могу еще сказать вам в поддержку. Даже если теоретически допустить возвращение дочери с тунеядцем домой, то напряжение в отношениях никуда не денется. Просто оно будет копиться, копиться, и рано или поздно рванет. Закон физики. И снова вы вернетесь к той же проблеме.

Дочь это, конечно, святое, но почему мы не услышали такого про мать? Отчий дом и прочее... Должно же быть что-то святое и у девушки - молодой мамы.

Вы думаете, он с ними еще лет 20 не поживет на их шее? Вы наивны. Еще и погуливать будет от их дочери, спуская все бабло на любовницу.

Что я бы кормила - писала, да )

Что сделала бы всё, чтоб дочь в такой ситуации жила дома, а не ходила по знакомым, тоже могла написать )

И? )

Я - это я, вы - это вы ) Мы явно разные ) Действуем и думаем по-разному )

Мне не понять, как можно так жёстко обходится с собственной дочерью, вам не понять, почему я так трясусь над своей и так дорожу теплом между нами )

У меня при этом всё давным-давно в порядке с дочерью - она рассталась без трагедий с отцом ребёнка, имеет два высших образования, полностью финансово самостоятельна, безупречная мать - и при этом в наших отношениях не было ни минуты разлада.

Потому, даже если весь Вуман заявит, что мои советы идиотские - я в ответ только плечами пожму ) Результат тех моих действий лично меня устраивает более чем )

Во-во, точно, как та бабушка говорила, что советовала детей всю жизнь кормить, раз уж родили. Так её внучка второй раз замужем, оба мужа малограмотные бездельники, ребёнок от одного и от второго. Недавно она звонила, жаловалась, что работать уж невмоготу, но надо внучке помогать. Говорю: Хватит уже работать, отдыхай. Кажется, обиделась. А внучка ещё и второго мужа кормит, т.к. он пьёт и не работает уже года 3. Избаловали девочку, она привыкла, что булки на деревья растут, вот и нарожала бездумно. Когда у них были, она про третьего ребёнка что-то там вещала.

Мне не лень ещё раз подчеркнуть, что совет мой содержать касается только периода, когда сама дочь не в состоянии заработать на себя и ребёнка. Когда деть идёт в сад (три года максимум), наступает совсем другой период )

Потому вот все эти вечно содержать лба и отправка стариков в дом престарелых - это не ко мне )

Вы сообщаете, как поступили бы, но при этом навязываете автору чувство вины и упорно давите на свою правоту. Вы даёте очень вредные советы. Может вы Остер? )))

Я даю советы, основанные на собственном удачном опыте применения их на практике )

Было б странно мне давать иные, не находите? )

а в чем жестокость автора ? Ее дочь САМА ушла, во взрослую жизнь. Дочь никто не выгонял - это ее решение жить отдельно. И ей вполне хорошо отдельно, ей этот мужчина явно дороже матери. Мать рассматривается лишь как кошелек. Автор, терпения вам. Я согласна с вами, что пускать в дом альфонса смысла нет. Это ни вас не сделает счастливой., ни вашу дочь, а обрадует только наглого мужика. Год человек жил, ел, срал (простите) , брал деньги на одежу и шашлычки.... - и ни копейки, ни прибитой полочки, ни другой помощи. И здесь реально кто-то советует ЭТО впустить обратно в дом ? С ума сошли ? Детям покупают питомцев (кошечек, хомячков), кормят зверушек..но не слышала, что теперь модно "покупать" выросшим дочкам мужиков, селить их в доме на полном пансионе лишь бы штаны рядом с дочуркой были. Дочь захотела самостоятельности - получила. Все .

Не жестокость, а жёсткость вообще-то )

Да конечно. Любовь, при которой дети вырастают с уверенностью, что учиться не надо, а родители обязаны содержать их вторых половин в дополнение к ним самим и их потомству не вредит ну никак.

Шутите? Когда мама ребенка не хочет работать, в саду деть или нет - значения не имеет. Всегда найдется, куда припахать бабушку. К тому же, сидя всей семьей на шее родителей, так удобно родить второго...

Если б дочка рвалась учиться и работать, и сожителя своего активно трясла на предмет денег - другое дело. Но ничего подобного не наблюдается.

Девочке 18 лет плюс младенец на руках.

Самое время, чтоб выносить приговор - хочет она ли она чего-то иногого в жизни, чем любовь с мyдозвоном )

Верить надо в своих детей. Доверять им. Уважать их.

Любить.

Приложится со временем остальное.

Кроме того, иногда так бывает - что ребёнок, вырастая, не становится ни самостоятельным, ни ответственным, ни трудолюбивым никогда. И что тогда делать родителям предлагается - разлюбить, отречься, заклеймить позором?

Вот, например, реальная ситуация в общих чертах: девочке уже 25, а она образование до конца не довела (бросила второй подряд институт), работу не нашла, личной жизни не имеет, как жить дальше не знает. При этом её отселили в отдельную квартиру и перестали содержать.

Что скажете?

Правильно, что перестали содержать. Прокормиться можно и работая в Макдональдсе. Что дали отдельную квартиру - вообще безумно повезло человеку.