Прошу помощи. Почти потеряла дочь

Уберите телеканал ТНТ из телека, у нас уже три года его нет

А в этом году Перец убрали

Вашей дочке не поможет, но может хоть внукам

Есть знакомые которые отказались от ТВ вообще

"[quote="всяко было"]всяко былоАвтор, ваша дочь, ваша жизнь, ваше право делать с ними всё, что Вам заблагорассудится )\n
Но, таки, спросите у своих советчиков - у скольких из них дочери детей рожали не от столь сомнительных производителей? )\n
\n
НЕ пропустить )[\/quote]\n
\n
\n
Рожали. Сестра подойдет?\n
За неделю до родов он ушел погулять на всю ночь, вернулся под утро пьяный. Родилась девочка. Он сразу переехал в другую комнату, чтобы не мешали ему спать. Мама с утра была уже у них, убирала, готовила, стирала .Гуляла с ребенком Вечером уходила, он не любит чужих в доме... Так два года.\n
Потом подключилась я, непонятно почему, но я отдала место своего ребенка в детском саду своей племяннице. Мол, сестре нужнее. \n
Теперь школа, чуть живые родители обслуживают подросшую внучку. Конца -края этому не видать. И все потому, что она несчастная в замужестве и нуждается в помощи. Кто это придумал уже и не выяснить, только вся семья работает на неё с утра до вечера. Ей и её мужу удобно. Разводиться? Да вы что? Она любит своего мужа!\n
\n
Автор, позвольте вашей дочери испытать провал. Это очень отрезвляет.\n
\n
всяко было, почему вы так настаиваете?\n
"

"Если вы прочитаете мои послания внимательно, то увидите, что я веду речь именно о моменте, когда у девочки на руках младенец, нисколько не призывая обслуживать мать с ребенком всю остальную жизнь )\n
Как только ребёнок дорастает до садовского возраста, мать его прлучает возможность себя и его содержать хотя бы по минимуму, потому отчаянный момент в её жизни заканчивается, зависимость. от любого, согласившегося помогать и содержать пропадает.\n
Я настаиваю, потому что считаю, что нет ничего хуже доя женщины с младенцем, тем более - столь юной, с несложившейся судьбой и психикой, чем зависеть целиком и полностью от недостойного человека. \n
Я уверена, что любящая мать не допустит такой зависимости для своей дочери - не для того же она девочку рожала, чтоб какой-то урод об неё ноши вытирал из-за отсутствия у той собственных средств.\n
Нисколько при этом не призываю никого содержать дочерей давно перешедших в разряд вышедших из трудной ситуации ) "

извините за ошибки, пишу второпях, не глядя.

Вы текст вообще читаете? Пишу же, "обиды БЫЛИ."

Автор со своей стороны уже сделала более, чем достаточно для разрешения конфликта и сохранения хороших отношений с дочкой. Делать больше - значит прогибаться, а это никогда не способствует здоровым отношениям.

Дочь далека от отчаянного положения. Ее родители готовы ей помогать, причем очень нехило; не готовы лишь подстилать свою жизнь под ее хахаля. Имеют полное право. С обидами или без, я вот не вижу, с какой радости они должны содержать здорового мужика.

Любить детей - не значит содержать их взрослых, здоровых "вторых половин."

А я лишь хочу заметить, что потребительская сторона вопроса никуда не девается. Это замкнутый круг. Если помогла тогда, почему не помогаешь сейчас?

Дочь автора сделала осознанный выбор, она не заложница. Она хочет общаться со своей мамой на своих условиях.

Просто я имею подобный пример перед глазами. Искренняя и бескорыстная помощь моих родителей вылилась в многолетнюю трудовую повинность. И только сейчас, спустя 14 лет после свадьбы, пошли разговоры, что пусть бы она уже сама взвалила бы всё бремя быта и воспитания на себя, и может развелась бы наконец... потому что ничего не меняется.... человек- то тоже целиком и полностью недостойный (я уж без подробностей)

Ну что ж, каждый выбирает дорогу по себе )

И получает, что выбрал в результате )

Жду отчётов типа - оставила дочь без помощи с младенцем, и теперь она мне за это чрезвычайно благодара, потому что это помогло ей стать, наконец, идеалом )

Если обсуждаются дочери заведомо недостойные, от которых ничего хорошего и ждать не приходится, тогда могу только посочувствовать их матерям.

Должно быть, мне просто повезло с дочерью - она была просто матерью младенца, а не убеждённым иждивенцем, не захребетницей, не потребителем по жизни )

Видимо - всё дело в этом - у меня дочь родилась достойным человеком, а у Автора и в здешних примерах сплошь недостойные произвелись на свет )

И, главное, рассказа о том, как замечательно и волшебно эта пара лет без помощи в трудную минуту изменила отношения матери с дочерью в лучшую сторону )

Всяко было - вы троллите что ли? Дочь никто без помощи не оставил. Родители не хотят лишь жить с ее мужчиной и его содержать. А ей самой дома рады и готовы помогать.

Так в. результате дочь как раз без помощи и оставлена. Какая разница, что толкнуло их оставить девочку с ребёнком в зависимости от явного урода - важен результат. А он именно таков, как япишу - дочь в труднейший момент лишена помощи родителей напрочь.

Не оставлена и не лишена. Сама ушла. Помощь ее дожидается дома.

Те же яйца, только в профиль )

А на каких условиях должна быть поддержка, если не поддерживающего? По вашей логике, когда родственники заботятся о наркомане, но не дают денег на наркотики - это не поддержка, так?

И правильно, что не забудет. Если повезет, то с возрастом и благодарна будет родителям за то, что вовремя турнули ее чудо в штанах.

Насчёт дочери не скажу, но сына не кормила, т.к. работать не хотел уже будучи взрослым. Поумнел очень быстро, больше проблем не было.

Вы умница!

Это и есть разводка, Елка над вами насмехается. Спросите у Ба. Ба ее вычисляет на раз.

Не повезет - так хотя бы здорового бугая не будут кормить на протяжении неопределенного времени. У дочки, если продолжать ей потакать, точно мозги на место не встанут.

В смысле: методы роли не играют? Именно методы, а не чувства, хотелки и добрые пожелания, определяют, будет успех у лечения или нет. Методы и желание самого больного. Но родные, которые обеспечивают наркоману возможность продолжать употреблять наркотики, совершают преступление. Так и с девочкой: родители идут против родительского долга, помогая ей тратить свою жизнь на человека, тянущего ее вниз.

Это ко мне? Я диктую условия по нахождению в моем доме и решаю, помочь или не стоит, и как конкретно помочь. Так-то подросшие дети могут жить как им нравится - на своей площади и на свои деньги.

АД, расскажите, зачем вы настраиваете Автора агрессивно по отношению к происходящему?

Мой дом ровно настолько же дом моих выросших детей, как и мой )

Диктует учительница диктант )

А выросший ребёнок не диктант пишет, а жизнь СВОЮ живёт. Совершает СВОИ ошибки, переживает СВОИ горести, радуется СВОЕМУ счастью ) Как может.

AD, а что в вашем понимании - содержать взрослого человека? ) Какие именно расходы по содержанию здорового лба, по-вашему, несла Автор?

Момент отчаяния может затянуться очень на долго. Знаете как у попугайчиков? Когда хозяином создаются благоприятные для жизни условия, попугайчики начинают плодиться. Если мы будем идти на поводу и создавать их "семье" комфортные условия, им ничто не помешает родить еще, и еще. Я очень хорошо поняла логику AD и понимаю, что поступив так, как советует она, может быть очень хороший результат. Но я не могу понять вашей логики. Если мы с мужем заберем их к себе, начнем холить и лелеять, почему ситуация должна будет измениться? Что заставит их начать жить подругому?

Да кому нужны эти благодарности? Есть одна единственная цель - дочь должна научиться нести ответственность за свои решения, и понять, что за шантаж и манипуляции деньги на голову с неба не посыпятся

Вы все-таки послушались АД, к сожалению(((

Что вы все переворачиваете? Где написано, что она недостойная или иждивенка? Заметьте: мать с младенцем это одно, а мать с младенцем и здоровым работоспособным нахлебником, требующая его содержать - это совершенно другое

Вы сейчас зациклились на "мсте" зятю, вы думаете о своей дочке и внуке??? Мы здесь все время пытаемся достучаться до материнского чувства, а не о чувстве оскорбленного "кошелька"

Я сама могу вам рассказать. Это прокорм мужика, который весит под 90 кг, а кушаем мы не только макароны, свет и вода по счетчикам, а ему надо насидеться в ванне, постирать одежду - это не три рубля; интернет и телефон, с которого он проговаривал кучу денег, всякие выезды в кино, кафе, на шашлыки всей семьей, платили и за него. А еще он сломал новый обогреватель, когда зачем-то присел на него, покупали новый за свой счет. Помимо финансовых расходов еще есть готовка и уборка, которую мы с мужем делали, приходя уставшие с работы

Я просто поняла ее. А вот логику всяко было вообще понять не могу

Дорогая мама, вам предлагали снять квартиру для дочери, а остальное "он" должен будет оплачивать сам. Может так дешевле будет, и не станет раздражать вас?

А мою понимаете?

Я ему не мщу, я просто хочу исключить его из своей жизни. Он мне никто, и я не хочу с ним возиться в ущерб собственной семье. Если он нужен дочери, то пусть она с ним и возится, а не я. Мне это уже надоело. Что не так с моим материнским чувством? Года прогибаний не хватило, чтобы проверить его наличие? Я думаю о дочери и внуке постоянно, но она сама решила уйти и жить так, как она живет, значит ей так больше нравится. Вы все сами себе противоречите. Когда дочь сделала выбор связать жизнь с уродом, я должна была принять этот выбор. А когда дочь решила уйти из дома в самостоятельную жизнь, я непременно должна ее отговорить и вернуть домой. Так вот, нужно определиться: либо она сама принимает решения, и сама несет за них ответственность, и я не лезу, либо решения принимаю я

Да это будет то же самое. Дочь точно также будет клянчит деньги и содержать их всех будем мы. Ему уже два раза предлагалось жить у нас в отдельной комнате с дочерью и внуком и платить за остальное самому

Да??? Вы принимаете решения за нее??? Вот это да... Что-то я теперь совсем ничего не понимаю. У меня у самой было двое детей. Пишу было, потому что сын умер(((Но я никогда не принимала решения за них. Я их воспитала так, что не стыдно было за их решения. Я точно знала, что всегда поддержу их в любом начинании, потому что это МОИ дети

Знаете, и я бы платила, честное слово, платила бы ради моих детей

Я не понимаю, что изменится от того, что мы снимем им квартиру

Ей ничего не мешает принимать решения и отвечать за них самой. А сейчас получается, что она решает, а я отвечаю - это неправильно. Она приняла решение уйти и жить самостоятельно - ее право, но пусть отвечает сама. А помогли мы уже достаточно, целый год на себе тащили. Она прекрасно знает, что всегда может вернуться домой с внуком и в помощи ей никто не откажет

Ради нее я готова принять ее домой, ради нее я готова уйти с работы и сидеть с внуком, чтобы она училась, ради нее муж готов все это время содержать нас один. А снимать им квартиру - это не ради нее, это для удобства товарища

Поступайте, как считаете нужным

Мама, вы очень умная женщина и рассуждаете и делаете абсолютно правильно. Поверьте, вырастила троих и все эти нюансы прекрасно видела. Было такое, что пришлось не кормить взрослого ребёнка. А рядом были бабушки и советчики, которые возмущались ужасно. Одна бабушка молодой бездельницы сказала так: Родили ребёнка, надо кормить всю жизнь. Кормит до сих пор. А мой сын только через 10 лет сказал: Как ты меня терпела? Дошло не сразу. Слова ничего не значат, дочь должна сама всё узнать и прочувствовать. А ваша доброжелательность поможет вернуть хорошие отношения с ней. Надеюсь, у вас всё будет хорошо.

Автор, уже говорила - ваша дочь, ваш внук, ваша жизнь - вам и решать, как поступать. Вы тему открыли, я написала, как поступила бы на вашем месте. Смысл вам со мной спорить какой? Если вы совершенно уверены, что поступаете правильно, что иных вариантов поведения любящей матери быть не может?

Я своё видение ситуации пояснила несколько раз, что вы опять про логику спрашиваете? Простая моя логика - не навредить внуку и дочери, и отношениям с ней. До лба, от которого она родила, мне бы вообще дела не было, об нём и его воспитании пусть его мама бы переживала )

Расходов ваших на него кот наплакал на самом деле наберётся - разговоров об том явно больше )

Автор вы правильно рассуждаете, терпения вам

Пока, Автор, по факту, дочь не стала ни умнее, ни ответственней, да ещё и наговорила про вас чёрте что мамаше лба, а возможно, это чёрте что про вас и думает действительно.

Это ведь ваша единственная дочь, я правильно поняла?

Так скажите, если дочь на попятную так и не пойдёт, так и проживёт годы с этим гадёнышем в контрах с вами - сами на поклон к ней пойдёте или нового правильного ребёнка себе родите?

Спасибо!

А я с вами и не спорила. Я не уверена в правильности своего решения, но попробовать предпринять хоть что-то все же стоит. До лба и мне дела нет, поэтому я не хочу, чтобы он присутствовал в моей жизни. Про расходы - видимо очень большой кот наплакал. Вы бы видели сколько он жрeт. Да и говорила я уже, что мы не макаронами питаемся. А он, не стесняясь, может и хлебушек икоркой намазать сантиметровым слоем, и килограм креветок за раз проглотить. И горячей воды с ним стало уходить ровно в два раза больше. Я серьезно. И это не дешево

Да, дочь у меня одна. И если она и дальше будет жить с ним - то это будет ее осознанный выбор.На поклон к ней я не пойду - это лишь позволит ей и дальше меня шантажировать. А вы мне предлагаете сейчас сходить на поклон?