Ситуация с соседским ребенком

Ребёнок ждёт авторова сына. А то, что к нему в нагрузку идёт его мамочка, это просто данность, и девочка это понимает.

А если действительно именно в конкретный день нужно в поликлинику или любое другое место, но точно не домой. Как девочка пойдет? Одна? Тогда ее мама так и считает. Что она домой самостоятельно ходит. А к соседям по дружбе пристраивается. Тогда ничего не сделаешь. Но воду не давать. Однозначно. И своему обьяснить почему нельзя всем двором облизвваьь одну бутылку.

Это по вашему не неприязнь? Чем вы озадачены - тем, что дети, живущие в соседних квартирах и заканчивающие уроки вместе, вместе и до дома идут? Что вас настораживает - что девочка не треска мороженная, а способна проявлять инициативу к общению, это плохой навык, выходит? Надо иметь очень сильную неприязнь, чтобы такие невинные факты поставить ей в укор, а вы поставили

Тю, меня б тоже напрягал чужой спиногрыз-репейник, который вцепился как клещ в меня и мою семью и везде досаждает своим присутствием. Хотя все ж такие добренькие, когда добро чужими руками делается

Насчет бутылки с водой, ещё на детской площадке говорила прямо, мол негигиенично пить с одной бутылки. С этим отвадила сразу. А тут ребёнок старше, подарите ей бутылку или маме прямо скажите пусть носит с собой!! У меня ребёнок с 3х лет не делится водой.

Нет. Если бы девочка ждала сына автора, она ждала бы его в школе. Заходила бы за ним в класс, или в раздевалке ждала бы, или они договаривались бы где встретиться. Ну как это обычно происходит когда дети реально дружат и рады общаться друг с другом, и они бы вместе выходили. А тут видно, что сыну автора не очень и надо что бы его там кто-то где-то ждал, вот она, девочка, и подкарауливает его около мамы. Мимо мамы-то он точно не пройдет. В итоге мы имеем ситуацию когда ни автору ни сыну ее эта дружба никуда не упала, но почему-то им должно быть не жалко что бы рядом с ними кто-то шел и с ними разговаривал, вольно или невольно вынуждал на себя реагировать. Вам вот очень понравиться если к вам ежедневно будет пристраиваться кто-то с работы кого вы знать не знаете и знать не желаете и до самого дома рассказывать вам что-нибудь, вероятно, еще и требуя какой-то реакции от вас или участия в диалоге? Может он тоже дружить хочет, что ж тут такого.

А какая вам разница, что делаю я? Я для вас эталон? Ну извините, я себя эталоном не считаю и поэтому своим примером учить вас не собираюсь.
Я ориентируюсь на вашу реальность, ваши условия, которые вы же сами и описали. Первоклашки идут по домам одни, за очень редкими исключениями. Если вы за сына боитесь и водите его, это ваше право. Но вы должны понимать, что не только девочка мешает вам вволю с сыном поговорить, но и вы мешаете детям переходить на следующую очень важную ступень развития - общаться не под крылышком взрослых, в заданных ими ситуациях,, а спонтанно и самостоятельно. Вернее, своему сыну мешаете, девочка-то давно это освоила. Если по-вашему, ваш сын не готов к тому, что по силам этой девочке, и что его безопасность того стоит, на здоровье. Но не надо возводить своё частное мнение в образец, обязательный для всех к исполнению.

Читайте внимательно, девочка выходит раньше и пристраивается к автору которая ждет сына. Если бы она просто шла домой, то шла бы себе дальше. Если бы дети общались и хотели бы ходить домой вместе, то как минимум, сын автора сказал бы об этом. Да и ждут в этом случае дети друг друга прямо в школе и вместе же и выходят обычно. А тут, видимо, мать девчушки ей сказала, что вон соседи ходят и ты с ними ходи. Она и ходит. Вероятнее всего, ребенок и знать не знает, что никто никого ни о чем не просил и не договаривался. Ей просто сказали ходить с ними.

Автор, что-то я перестала вас понимать. Что значит, допускать в свой дом всех желающих? Ваш дом никому и не сдался, кроме ваших знакомых и знакомых ваших детей. Да и для них, прямо, скажем, это не предел желаний, так что называя их желающими попасть к вам, вы себе льстите. Вот у вас есть сын-шестиклассник. Он что, не водит приятелей к себе? Родители его одноклассников его тоже на порог не пускают?

Кто у кого занял-то? Если больше заниматься не будете, значит, занимали вы, то есть соседи вам давали в долг

А вы не думаете о том что это ответственность. Мамаша рассчитывает что за её ребенком присматривают. А вдруг (не дай бог) что-то случится с девочкой? Автора потом и обвинят что не досмотрела. А если человек просто хочет побыть только со своим ребенком? Почему она должна соглашаться с тем что её превратили в бесплатную няньку?

Да ну, а вдруг они его в лес отведут?🙈🙈🙈🙈 На самом деле, мне кажется проблема вот совсем в другом. Если посмотреть трезво, то мы увидим, что сын автора не умеет сказать девочке - нет, сын автора играл в с этой девочкой ещё летом, но мама решила, что не нужно. Сын автора не умеет говорить нет - именно поэтому автор и боится, что она к ним домой припрется, что в лес отведет. Сын автора не обучен элементарной гигиене питья (в 7 лет-то). Сын автора с трудом рассказывает ей о прошедшем дне в школе и не может отшить эту девочку сам (если она ему на фик не упала). А вам всем не кажется, что у сына автора реальные проблемы с социализацией? Обратите внимание: все дети в посёлке ходят одни со школы домой и только сын автора ходит с мамой - я не говорю что это пример, Но это явное недоверие мамы к собственному ребёнку его окружению. Я своего ребёнка вожу домой но нам далеко идти, у нас учителя отдают детей только родителям или по заявлению. И я не собираюсь свой опыт транслировать на мир автора. Но в мире автора, если мы заметим есть явные перегибы в отношении окружения ребенка. У ребенка явные трудности с "Нет" и "Моё". А автора интересует как отвадить девчонку. Хм. Не там автор видит проблемы.

Охренеть. Целая инструкция о том, как и где можно правильно дождаться одноклассника, а как непопвилтео. Вы первоклашек с агентами ЦРУ на задании не перепутали? Почему нужно пасти одноклассника, с которым идёшь домой, от самого звонка? Почему нельзя подождать возле школы, тем более что дети разнополые и после уроков могли зайти в разные туалеты, а потом собираться каждый в своём ритме?
Прям восхищаюсь я вашим умением высасывать некие закономерности и императивы из пальца

Где-то и правда такая беззаботнаях жизнь что первоклассники ходят одни домойх? У нас из школыэ не выпустят одного. И очень давно.

Ну да, у нас сейчас кто в лес, кто по дрова. Каждый по-своему. Обычно так - там, где школа с претензиями на илитность, там построже. Там, где в анамнезе чп или склочные родители-клиенты, которые много жаловались по инстанциям, тоже гайки подкручивают и перестраховываются по полной, чтоб минимизировать свою ответственность. В остальных местах самоуправление) до первой жалобы очередных родителей-правдорубцев))

На улице наши дети гуляют одни (мы живём в частном секторе), на улице куча соседских детей-все разного уровня достатка и никто никому ничего не запрещает. И мамы там не тусуются - посмотрели где кто - вышли за забор и все. Дети друг другу тоже домой ходят, и договариваемся с другими мамами и бабушками о времени обеда, чтобы никто никого не ждал и в рот не смотрел. Иногда кто-нибудь делает вкусняшку (блинчики, булочки, кексы, пироги, фрукты-овощи покупные) и завет всех к себе. Всех это все 7 детей)))) у нас у всех девочки-погодки от 12 до 5 лет. Не все дети благополучные, но ведь они не виноваты в этом🤷. И мы соседи так общаемся. Разный достаток, разные взгляды, но все праздники - Новый год, Пасха, дни рождения - все это отмечается на улице. Никто не договаривается - просто так принято и все.

Ничего подобного. Элементарное наблюдение. Дружащие между собой дети общаются и стараются тусить вместе. На переменах, на продленке и после уроков. Я это постоянно наблюдаю. По детям видно дружат они или нет. Они общаются друг с другом. Независимо от того с родителями они идут из школы или нет, домой или гулять они общаются в основном между собой. У нас тоже многие договариваются и водят по нескольку детей в/из школы и никто при этом не рассказывает чужой маме про свои дела, оценки и кто что ел и т.д., особенно если их не спрашивали. Они вообще убегают вперед и на своей волне что-то щебечут, им не до мам. От того история автора смотрится очень странно. Одно дело когда ты забираешь ребенка, он идет с другом/подругой с которым/которой просто по пути и они общаются между собой довольные друг другом. Другое, когда ты забираешь ребенка к вам присоединяется другой ребенок, который всю дорогу работает радио, при этом добиваясь внимания взрослого.
И тут даже не важно какая там семья у девочки, пусть хоть самая интеллигентная, навязчивость раздражает всех и в любом возрасте. Может если бы девочка топала просто рядом, не пытаясь навязать разговор, автор бы и не заметила даже.

Однозначно ситуацию надо решать. И категорично.
У моей дочки была такая "подружка". Стала приходить каждый день и сидеть у нас под дверью.Всё время голодная. Потом смотрю все ситуации в свою сторону перекручивает, привирает, про дочку мою рассказывает всякое. Уточнила у неё: "А как же вы дружите тогда?" Поговорила с дочкой-вроде всё поняла. Пришлось отваживать-подружка звонит- а мы не дома. По 20 звонков за час:"А когда ты вернёшься." Поооворила с классным руководителем и её мамой. В итоге-там совсем всё неадекватно оказалось. В общем, пришлось маме пригрозить обращением в ПДН, если она не займётся своим ребёнком.
Вы абсолютно не обязаны тратить свои ресурсы (время,обшение) на чужого ребёнка, если Вам этого не хочется. Воспитывать чужих детей-тоже дело неблагодарное. Поэтому не слушайте "доброжелателей" и удачи Вам.

https://www.woman.ru/psycho/medley6/thread/5500609/#m79874447

Через 15 лет автор напишет такой пост))))

А при чем здесь ваши элементарные наблюдения за дружащими детьми? По-вашему, сын автора с той девочкой дружат? Что вы мне все строчите простыни, имеющие слабое отношение к ситуации, - чтоб их серьезно так читали и обсуждали?
Давайте уже вернёмся к реальности. Те дети не дружат. Как и большинство первоклашек после двух недель учебы. Они только начинают друг с другом общаться самостоятельно, только ищут своё место в новом коллективе. Обычный сценарий такой - с начала общаются с теми, кто под рукой, с кем за партой сидят, с кем до дома идут. Привыкают, набираются навыков самостоятельного (а не по сценариям воспитателей/родителей/тренеров и проч.) общения, и потом уже пытаются заводить друзей в масштабе всего класса или всего потока.

Поменять отношение к этому, сын должен иметь опыт общения с разными людьми

Ну то, что это ответственность, точнее окажется ответственностью в случае не дай Бог чего, и говорить нечего, это все понимают, и автор тоже.
Но вы автора поситайте. Ее беспокоит не столько то, что есть сейчас, когда она с двумя детьми до школы идут. Он панически боится того, что может быть потом, как раз тогда, когда дети останутся без ее присмотра. Потому что по ее сценарию, соседская девочка немедленно возьмёт в оборот ее сына и закружиться с ним вопреки его желанию.

Ваша обязанность (именно так) сделать все возможное, чтобы вашему ребенку было не интересно с такими детьми. Все, что угодно, развивайте своего ребенка, разговаривайте с ним о жизни, создайте для него среду с умными детками. Только родителям это под силу. Тогда и за будущее не придется переживать. У нас похожая ситуация была. Мой ребенок не нашел себе друзей во дворе. Я помогла. Ему с ними не интересно. Заканчивает школу, друзья есть, разные. И девчонки и мальчишки. Все вполне адекватные ребята,. Люмпенов сам стороной обходит. Никакие разговоры с соседями не помогут. Лучшее что вы можете сделать, свести общение на уровень здрасьте- досвиданья.

Ну в вашем совете все хорошо, кроме одно - с какими это такими детьми? Какая та девочка такая? Я вот так и не поняла, что за проблема с ее семьей - если объективно. В пассиве то, что ее отец вроде как денег автору должен. И то, что ее родители употребляют спиртное, почем автор сама же подчеркнула, что далеко не неблагополучные алкаши, а - употребляют. И чего в той девочке такого плохого, чтобы держать против неё глухую оборону? Почему вы сравниваете ее семью с люмпенами, от которых надо детей держать подальше?

А кто говорит про интеллект? Речь шла про социализацию.
И по какой шкале вы замерили ее речевую активность и определили, что она завышенная? Относительно активности своего сына? Ну так пора вам узнать, что он не эталон из палаты мер и весов

Понятно, ваши соседи пытались "подружиться" с вами, авось чего им понадобится, связь налаживают.
Почему её папа не отдал деньги вашему мужу? Хоть и небольшая сумма, но вы что, халявно работаете? Для них? Вы не заметили как вам на шею садятся? Девочка смотрит на своих родителей и видит что можно на других ездить как хочешь, и ничего за это не будет. Она уже это делает с вами и вашим сыном, прёт как танк.
Поговорите со своими детьми, особенно со средним сыном. Не дай Бог она придет к вам в дом когда вас нет, увидит ваши украшения или деньги, украдёт, потом не докажете что она взяла. Родители ее тем более не признаются.
Вижу эта девчонка очень напористая и наглая, даже чересчур. Поставьте камеры дома, это для вашей же безопасности и спокойствия. Девочка может научить вашего сына плохому, врать, курить, пить, обманывать родителей. Не такая уж она и пай-девочка, которая лишена материнской любви. Такие дети завистливы, они видят что у другого ребенка все хорошо, его любят, и их гложет зависть и ненависть к другому.
У меня тоже сын, но ему 10 месяцев. И если такая прилипала пристанет к нему, начнет его перебивать, лезть куда не нужно, то мигом получит отворот-поворот с последующим игнорированием. И идите все в *** кто считает что я что-то должна другому ребенку(речь не о ситуациях где есть смертельная опасность для чужого ребенка или нужна экстренная помощь ему же).
И вообще, вам с этой семьи пользы никакой. Почему вы не можете маме сказать все как есть?

Оооо, до чего уже договорились. Девочка 6 лет из-за того, что ходит одной дорогой с автором домой и разговаривает уже стала завистливой девкой, которая украдёт у автора украшения, научит ее сына врать, курить, пить, и вообще напористая всененавидящая нахалка🙈🙈🙈🙈🙈🙈🙈🙈🙈, которая заведет мальчика в лес, обвинит старшего в педофилии и понесет от этих пацанов. Я в шоке чесслово... Дай Бог мне и моему ребенку никогда не увидеть таких как вы...

А вы, видимо, из тех прилипал-соседей, которые вечно труться в друзья и сажают своих детей на шею чужим людям?

Хотя именно дети таких как и есть завистливые... Вот живёт у нас одна семья. Точнее бабушка. Её сын с невесткой тоже здесь жили. Невестка из деревни - работает медсестрой, муж - прораб, вроде все неплохо. Девочка у них. Нашего возраста. Мы переехали тоже к моим родителям по необходимости. Было тяжело. Мама тяжело болела, дочка родилась, работу поменяли... У невестки соседской начался какой-то бзик, что ее дочке нельзя гулять с нашей (хз чего, наша младше на три года, безумно ответственная и честная девочка)... Но, когда они съехали и девочка стала приезжать к бабушке - они стали лучшими подружками. За это время родители мои умерли, мы обзавелись недвижимостью для аренды, своим бизнесом, слетали отдыхать в несколько стран, наш ребенок в 7 лет неплохо говорит по английски, ходит в спортивные секции и художественную мастерскую, купили синтезатор и муж учит ее играть (у него музыкальное образование)... уже не белая *** в общем... А вот таааммм... Появился второй ребенок, ипотека, денег нет никогда, ребенок ни в какие секции не ходит, мама вообще на старшую забила, муж побухивает, постоянно у родителей ошивается, чтобы дома не быть... И, в один момент у меня пропадает брошь. Золотая. С гранатами и бриллиантами. Работники на юбилей подарили. Я как-то даже и не подумала на Иринку.. девочка-то хорошая. Бабушка у нее сама нашла и принесла мне. Спрашиваем с бабушкой - зачем ты ее украла, потому что красивая? Нет. Я знала, что она очень дорогая. Я бы ее продала и деньги родителям отдала, чтобы у них было больше денег и они не ругались. Мама говорит, что вам все равно все легко даётся, все с неба незаслуженно свалилось... От так-то... Мама, значит, говорит... Мама медсестра (не имею ничего против) голопопая, которая плодиться как кошка и ничего в этой жизни не достигла, пустое место по факту и детей после себя явно оставит такими же голопопыми как сама, считает, возможным решать кому и что свалилось... Вы вот именно такая же высокомерная выскочка. Пустое место по факту.

Что за глупости? Как ребенок, придумывать, изобретать, уходить в другом направлении. Это взрослая женщина, как и её соседка. Пришла к ней и сказала, как есть. Что у меня есть свой ребенок, я не хочу еще и с вашим нянчится. Вы её мать, вот вы и занимайтесь ей. Проблемы не вижу абсолютно

Я из тех, кто печет всем детям во дворе блинчики по выходным и на день рождения своей дочки делает открытую анимацию всем детям во дворе. Никого не вожу, потому что у ребенка расписан сейчас каждый час... Но я не вижу нахалок и воровок в каждом активном ребенке вокруг своего. Действительно в декрете мозг превращается в желе

Да с кем автор нянчится-то?
То, что она встречает сына из школы, когда все дети уже ходят самостоятельно рядышком, не означает, что она с ними нянчится. Она нянчится со своим, это да, но это ее дело, и остальных детей не касается. И уж тем более их родителей.

Во мне нет зависти ни к кому, Бог с вами) Все что с мужем наживем - все наше, чужого не нужно. К чему ваш длинный рассказ не понимаю. И какое отношение он имеет ко мне тоже)
Суть в том, что мама девочки своим примером показывает как можно садиться на шею другим людям и при этом чувствовать себя вполне хорошо. Думая что так и должно быть. Вряд-ли она через нн-ое количество лет скажет автору "спасибо, тёть Наташ(к примеру) что были ко мне добры, ваше внимание мне было очень нужно". Если семья автора более благополучная чем семья девочки во всем(деньгах, внимании и любви к ребенку) то соответственно девочке обидно и завидно что у неё не так. Поэтому она и лезет к автору, чтобы получить ту любовь которую ей не даёт мама. К тому же не забывайте какое влияние на девочку имеет её мама, которая может говорить что "семье тете Наташе все даётся легко, они не заслужили", хотя это далеко не так. И к сожалению я знаю примеры где такие дети как эта девочка впоследствии вели себя не очень красиво в отношении к своим одноклассникам или друзьям. Поэтому я считаю целесообразным ограничить их общение, или хотя бы пристально наблюдать.

Ну, да. Радостный ребёнок бежит к маме, пришедшей забрать его из школы, приготовившись взахлёб рассказыватть, что интересного и не очень, приключилось с ним за день... Тут мама заявит "Артём, потом дома мне расскажешь, успеется, а сейчас мы послушаем Машин рассказ!" Ура.

Если бы девочка тихо шла в сторонке, это одно дело. А она не даёт автору поговорить со своим ребенком. Как автор писала выше, она спрашивает как дела у СВОЕГО СЫНА, что ОН ел на обед, а девочка перебивает его и начинает рассказывать, хотя её никто не спрашивал. Она навязывает себя. Ошибка автора в том, что ей не хватает смелости поговорить ни с мамой девочки, ни с самой девочкой. Автор хочет поговорить СО СВОИМ СЫНОМ, ей чужие девочки и даром не упали. И дело не в том сколько ей денег должен папа девочки и какая у них машина. Это. Чужой. Ребенок. За него несёт ответственность её мама. И точка.
Да банально есть то сокровенное о чем может поговорить только мама со своим ребенком, без чужих ушей. Шутки, приколы, нежности, личные разговоры. Каким боком тут эта девочка? Тем более она сыну автора неинтересна, о чем тогда мы тут говорим? Она неинтересна ни сыну, ни автору.

Лoxушка, короче ты. Все ездят на тебе, а ты и рада.
Не знаю про декрет, я чф

А повоспитывать по дороге не пробовали. Типа, подожди, маша, я у сына узнаю что он ел/ взрослых перебивать не хорошо/ из чужой бутылки не пьют, извини, но нельзя. Девченке ведь не понравится. Либо она перестанет с вами ходить, либо станет вести себя прилично. Но для меня первичной была бы ответственность. И идеального ребенка без подробных официальных договореностей водить бы не стала.

Почему девочка должна идти одна в сторонке? Сопровождение мамы автоматически должно отключать у его сверстников желание общаться ним?
Автор спросила, что сын ел на обед - девочка по наивности считает, что раз спрашивает, значит ей важно это узнать, вот и сообщает. Откуда ей знать про авторов закидон - что эта информация автору не нужна, если озвучена не ее ребёнком?
Автору захотелось поговорить со своим сыном наедине там, где они не одни, а виновата в этом, конечно, же соседская девочка.
Автор хочет в интимной обстановке выслушать свежие впечатления своего сына. А если автор приходит к сыну на линейку и тот подойдёт к ней поделиться своими свежими впечатлениями, толпа вокруг неё тоже должна почтительно расступиться, чтобы не навязываться им и дать пообщаться вволю? Или это смотря по обстоятельствам? Если автор не против - пусть стоят, а если против - пусть отходят на почтительное расстояние и создают ей интимную обстановку для общения с сыном?
А говорили мы тут о самой простой вещи: чья проблема, тот ее и должен решать. Девочку устраивает и общество и автора, и ее сына. Мнение сына неизвестно, даже сама автор пишет: не проявляет интереса, то есть не рыбо ни мясо, не интересуется и не протестует, все равно ему. Не устраивает все одну автора, но при этом почему-то не автор должна что-то делать с ситуацией и со своим недовольством, а девочка, которую все устраивает. Девочка должна идти в сторонке, девочка должна не участвовать в разговоре в присутствии автора. Что-то до хрена она ей должна.

Девочка не должна идти в сторонке если не хочет. Но как выше сказано сын автора вообще не горит желанием общаться с девочкой. И она как рыба-приоипала каждый день, 5 дней в неделю липнет к ним как банный лист, не давая маме поговорить со своим ребенком.
Про линейку выслано из пальца. Она сама по себе предполагает скопление большого количества детей и родителей. У нас же ситуация что автор идёт одна со своим ребенком, хочет выслушать его, а не всяких девочек.
Не проявляет интереса это значит что ему вообще по-барабану на девочку, он её не воспринимает как собеседника или как возможного друга.
Я выше предлагала автору не тянуть резину, а поговорить с мамой девочки,а та уже пусть говорит со своей дочкой. Если же до девочки не дойдет, то пусть сама автор поговорит с ней и объяснит что к чему.

Та можно ещё проще. Раз Автора напрягает то, что одноклассница сына, живущая в соседней квартире идёт вместе с ним домой, она может попросить учительницу, чтобы та отпускала сына пораньше. И объявила всем, что вот мама _________ не хочет, чтобы ________ общался с кем нибудь в школе (бо её напрягает общение сына с детьми, которые гуляют под окнами сами, а не по бульвару на поводке), поэтому его забирают пораньше. И попросит детей, чтобы никто с ________ не общался.

Девочка в истории никуда не лезет. Просто общается по дороге домой. Автора, как я понял, напрягает то, что в её мирок "сын плюс она" вторгся ещё кто-то. Причем по касательной вторгся, почти незаметно. Но и этого много. Если Автор смириться с этим, хорошо. Не мириться у ребенка будут большие проблемы

Если можно назвать общением то что автор интересуется у своего ребенка как дела и все остальное, а вместо ожидаемого ответа от своего сына получает ответ от девочки, дела которой её совершенно не интересуют. Выше написано, что девочка перебивает сына автора, не давая ему и слова вставить.
Меня бы тоже напрягало если бы 5 дней в неделю со мной и моим сыном шла чужая девочка, которая мешала бы нам общаться. Как автор сказала сыну она неинтересна и общаться он с ней не хочет. Старший ребенок так вообще игнорирует, скажете это просто так? Слишком навязчивых никто не любит. У всех есть свои семьи. Мне кажется у автора такими темпами появится ещё одна "дочка", ну а что, жалко что ли пообщаться с ребенком 5 дней в неделю.

Ну так это проблемы ваши и вашего ребёнка. Никак не девочки. Скажите ей - не перебивай Васю. Моя бы сама это сказала) Совершенно омёбные и автор и сын. А девчонка им виновата. Я представляю как эта мамаша будет из института его встречать, а там девочка прицепится к ним.

Днвка и виновата в приставаниях

Да-да, я тоже уже очень хочу, чтоб автор наконец поговорила с соседкой) и честно отписалась здесь о том, что ей ответят))) может, мозг на место и встанет.
А остальной ваш текст - именно высосано из пальца. И про нежелание мальчика в первую очередь. Не горит желанием - именно пофиг ему. Если б он хотел, чтоб девочка отвалила и оставила их наедине с мамочкой, что мешает ему выразить такое желание своей матери? Тем более она его не раз и не два спрашивала, в надежде услышать именно это.
И про линейку вы тоже не поняли. Мать приходит к сыну туда, где есть другие дети. И хочет, чтоб они отвалили, предоставив им с сыном личное пространство. Некислый такой запрос, что она за королева? а девочка - неугодная фрейлина? Это раз. А во-вторых, вы вами же написали, что девочка ей чужой ребёнок, поэтому отпекать ее она не обязана. С этим я согласна, но вот дальше начинается самое интересное. Получается, как речь идёт об обязанностях старшего взрослого по отношению к ребёнку, так у автора по отношению к девочке их нет. А как дело доходит до прав взрослого - командовать девочкой на правах старшего, отсылать ее, когда та мешает, так они у неё сразу появляются. Пусть уж определится

Господи, ну сколько можно выворачивать наизнанку тот несчастный диалог про обед в школе? Девочка ответила не про свои дела, а про дела ее и сына автора, которые у них общие! Обед был общий! Да, девочка ответила за сына, но откуда ж ей было знать, что спрашивая про обед, автор имеет целью не узнать про обед, а нечто совершенно другое - чтоб ответил именно ее сын?

Обычно в разговоре видно, кто к кому обращается.

Знаете что, когда вы идёте по своим делам по улице и к вам привязывается какой-то построннний, едва знакомый человек, то вы, конечно, можете считать себя обязанной вести с ним любезную беседу. Однако другие вправе полагать, что не имеют ничего общего с этим товарищем, и развлекать его не должны. )))

" Ясно, но я Артема спросила"
"Ты разве не знаешь, что если пить из чужой бутылки, можно заболеть? В следующий раз бери из дома кружку, я тебе в нее налью."
"Извини, но сегодня мы с Артёмом идеи не сразу домой, а по делам. Твоя мама вряд ли разрешила бы тебе после школы ходить по городу, так что ты беги домой, а нам в другую сторону"
Как-то так.

Но. Если ребенок не говорит, что девочка ему мешает, не торопит маму, мол, пойдем скорее, пока та девчонка не привязалась, может, детям вместе интересно и они дружат?
Тогда в чем проблема , пусть вместе идут, о своем болтают. А что сын ел на обед, мама может спросить и дома.

Дети имеют обыкновение дружить с одноклассниками, особенно если в одном дворе живут. И ходить вместе из школы, а потом и в школу друг за другом заходить.
Если маме это досаждает, то самое разумное решение - позволить сыну ходить из школы с друзьями самостоятельно.