Материнство, которое в тягость

ответ типичной функциональной мамаши.
Хотя зерно истины есть - любовь по заказу не появляется, это правда. Она либо дается изначально СОБСТВЕННЫМИ родителями, либо нарабатывается в процессе жизни. К Богу нужно тоже идти, просить. Он как раз любовью наделяет.
Но вот эти штампы нарциссической матери - пожрать дала/одела/не пьет-не курит - ШО ВАМ ЕЩЕ НАДО??? вы, пожалуйста, тут не транслируйте.
Автор вон и так в черно-белом мире живет. Эмоций к своему ребенку не испытывает. Хорошо хоть вопрос такой у нее возник. Уже счастье.

Очень плохо, что такие, как автор, прежде чем разобраться в себе, рожают детей! Девочке 6 лет и все шесть лет она без материнской любви и именно ребенка в этой ситуации очень жалко - у нее уже выработались комплексы, которые будут сопровождать ее всю жизнь! Ужас вызывает, что вот таких, "на вес золота" становится все больше! Медаль ей надо дать, за то, что через шесть лет она додумалась, что у нее есть проблема! Только теперь, в первую очередь, она стала огромной проблемой своей собственной дочери! И да, я вас с удовольствием посылаю по известному вам адресу, вы знаете, где это находится, коль хотели меня туда послать! И с моей стороны это не осуждение, а констатация факта - есть женщины, вымаливающие ребенка, переносящие тяжелейшие процедуры и Господь ребенка не даёт, а этой мадам ребенок не нужен, но ей он дан!

Спасибо за Ваш комментарий! Если честно, я посещала психолога по семейным вопросам, но почему-то встретила с его стороны какое-то отторжение своей проблемы из серии "ну как так можно? успешность и самореализация – это пустое, семья и дети – счастье жизни и показатель зрелости". Во мне пытались взрастить любовь к быту, заботе о муже, ребёнке и прочее. Но для меня это всего лишь текущие задачи, я не фокусируюсь на них и тем более не ставлю их в приоритет. Да, в 19 лет, когда я забеременела, все мои представления о материнстве ограничивались милыми картинками из сериалов и утверждениями, что "дети - цветы жизни". Наверное, буду искать хорошего психолога.

Вы никак не поймете, что делать не по возрасту взрослые дела и быть взрослой - разные вещи. Вы упорно делаете акцент на тот вывод, который вам нравится - "я взрослая, я вон сколько всего взрослого делаю, даже раньше других, вот только материнство - не мое".
А я продолжу говорить, что вы сделали НЕПРАВИЛЬНЫЙ вывод.
Вы - невзрослая. Вы - ребенок, который функционирует по-взрослому, да и то, только в тех сферах, где требуется одобрение других. А материнство просто показывает вам ваш реальный психологический возраст. Говорить о том, ваше материнство или нет - тупо вообще рано. Конечно, материнство не для детей, будь тем детям 20, 26 или 58. Если мать - ребенок, какое ей материнство? Ей будет скучно, нудно, неинтересно. Она лучше на работку-учебу побежит.
Короче. Есть такая книга. Специально сейчас нашла. "Незрелые родители и взрослые дети" Жизель Аррюс-Ревиди. Книга в принципе не лучше не хуже остальных аналогичных. Но я много лет назад купила и прочитала именно по совету кого-то. Так вот, именно там я прочитала мысль, которая не доходила до меня ранее. А я мыслила как вы - раз я пашу много, отвечаю за многое - типа, я взрослая.
Для меня было неприятное открытие, что если я НЕ ПРОЖИЛА СВОЕ ДЕТСТВО (а я не прожила - я с 7 лет уже была назначена взрослой, так как родители собачились, мать болела, брату было позволено быть ребенком - мне - нет!). Так вот, если этапы нарциссизма не пройдены в детстве, если человек не смог САМ побыть ребенком (которого мама, :%№: ее так, любит, принимает, ...), такие дети и во взрослом возрасте остаются нарциссами - они все равно будут добирать это сколь угодно долго. Вот прям как вы пишите - и на курорт, и куда угодно - тогда прям душа поет.
Конечно, блин, вам хорошо без ребенка! Вы просто должны сделать шаг и признаться самой себе - вы сами ребенок. Потом надо ПРОЖИТЬ этапы в психотерапии. Чтобы дорасти до подростка. Потом до молодой девушки. И так, только так, вы докатитесь ДО МАТЕРИ.

Во-первых, очень жалко вашу дочь! Иметь такую мать, как вы никому не пожелаю! К вам нет ни капли сочувствия, вы инфантильная эгоистка! Но к ужасу на этом форуме есть сочувствующие вам! Повторяю - ребенка очень жалко! Уверена, что если бы с ней что-то случилось, вы бы и слезинки не проронили! Ну почему таким, как вы Бог посылает детей!

Что вы несете вообще? Таких как автор - на вес золота! Она догадалась, что есть проблема, она спрашивает.
А что делаете вы? Осуждаете? Кто вы сама такая?

Пы-сы: когда я начала разбираться, проходить терапию, когда вылезла правда, что моя мать тоже была неидеальной, мягко говоря. Когда пришло время символического "свержения с пьедестала" моей матери (этап взросления, между прочим), больше всех орала "НЕЛЬЗЯ" самая психически больная женщина, имеющая 5 детей, безобразно (!) с ними обращающаяся, но при этом гордо бьющая себя в грудь -"Я МАТЬ". А на деле тиранша-дура -лицемерка.

Так что оставьте свое морализаторство. Автор пытается, она уже мать лучше, чем многие, кого я знаю. Чем я в ее возрасте уж точно.
Могу вас еще в задницу послать, но все-таки, я вроде приличная женщина. Так что идите себе просто.

А что прикажете делать тем, кто, как и я, стал матерью слишком рано и не испытал привязанности к ребёнку? Вы думаете, девушки специально что ли становятся такими мамами? Я живая и я испытываю помимо дискомфорта от материнства, чувство вины за свою "неполноценность" как мамы. И при чем здесь чужие проблемы с зачатием и вынашиванием? Уж точно не Вам решать, кому судьба должна давать детей, а кому нет. Вы в комментариях обзываетесь (модераторы корректируют), вешаете ярлыки, наверное, оттого, что сама святая.

Не надо себя так уж жалеть, прямо разрываюсь сейчас! Жалко только вашего ребенка из-за того, что ему досталась мать-эгоистка! А я не святая, я нормальная мать, для меня мой ребенок стал любим, необходим, желанный как только я поняла, что беременна. И родила я его тоже рано, не вы одна рано родила. Конечно же, не мне решать, кому Бог должен давать детей, но жаль, что именно вы стали одной из избранных - вы не в состоянии понять ценность этого подарка. Но у вас здесь есть много сочувствующих, вот им изливайте свои горькие слезы, вместо того, чтобы опомниться и пожалеть и полюбить свою дочь!

Спасибо за поддержку! Видимо, у нас с Вами просто такой типаж, что дети не входят в круг основных интересов. Я очень надеюсь, что дочка вырастет нормальной, несмотря на мой характер. Ваш пост даёт надежду :)

Вы никак не поймете, что делать не по возрасту взрослые дела и быть взрослой - разные вещи. Вы упорно делаете акцент на тот вывод, который вам нравится - "я взрослая, я вон сколько всего взрослого делаю, даже раньше других, вот только материнство - не мое".
А я продолжу говорить, что вы сделали НЕПРАВИЛЬНЫЙ вывод.
Вы - невзрослая. Вы - ребенок, который функционирует по-взрослому, да и то, только в тех сферах, где требуется одобрение других. А материнство просто показывает вам ваш реальный психологический возраст. Говорить о том, ваше материнство или нет - тупо вообще рано. Конечно, материнство не для детей, будь тем детям 20, 26 или 58. Если мать - ребенок, какое ей материнство? Ей будет скучно, нудно, неинтересно. Она лучше на работку-учебу побежит.
Короче. Есть такая книга. Специально сейчас нашла. "Незрелые родители и взрослые дети" Жизель Аррюс-Ревиди. Книга в принципе не лучше не хуже остальных аналогичных. Но я много лет назад купила и прочитала именно по совету кого-то. Так вот, именно там я прочитала мысль, которая не доходила до меня ранее. А я мыслила как вы - раз я пашу много, отвечаю за многое - типа, я взрослая.
Для меня было неприятное открытие, что если я НЕ ПРОЖИЛА СВОЕ ДЕТСТВО (а я не прожила - я с 7 лет уже была назначена взрослой, так как родители собачились, мать болела, брату было позволено быть ребенком - мне - нет!). Так вот, если этапы нарциссизма не пройдены в детстве, если человек не смог САМ побыть ребенком (которого мама, :%№: ее так, любит, принимает, ...), такие дети и во взрослом возрасте остаются нарциссами - они все равно будут добирать это сколь угодно долго. Вот прям как вы пишите - и на курорт, и куда угодно - тогда прям душа поет.
Конечно, блин, вам хорошо без ребенка! Вы просто должны сделать шаг и признаться самой себе - вы сами ребенок. Потом надо ПРОЖИТЬ этапы в психотерапии. Чтобы дорасти до подростка. Потом до молодой девушки. И так, только так, вы докатитесь ДО МАТЕРИ.

Спасибо, прочитаю эту книгу. Да, на меня рано в семье переложили роль взрослого. Мама строгая, тираничная и по сей день. Я вообще не люблю своё детство, радостей не особо много было. Да, я делаю взрослые вещи, но сама в душе, видимо, до сих пор ребёнок.

Я за Вас очень рада. Мой пост в том числе о том, что моё материнство оказалось слишком ранним и неосознанным, из-за чего мне пришлось словить лишние трудности, о которых Вы пишите, что не поспособствовало любви к ребёнку. Я не отрицаю своей ошибки. Вы правильно делаете, на мой взгляд, что пропагандируете осознанные браки и рождение детей. К слову сказать, я тоже окончила институт с отличием, купила себе жильё и имею сейчас бизнес. Вопрос мой был касательно того, как жить с уже совершившимся фактом материнства, если оно в не в радость. Спасибо Вам за обратную связь!

Она может вырасти даже нормальнее, чем залюбленные дети. В конце концов, чрезмерный детоцентризм - это веяние моды, и уже есть данные, что для детской психики это не самый лучший подход. А вообще до недавнего времени детям не принято было уделять столько внимания, ставить их на божничку, и подстраивать всю жизнь взрослых под ребенка. И большинство людей тепло вспоминают свое детство, наполненное спортивными секциями, играми со сверстниками, поездками к бабушкам.

А я уже мама 6-ти летней девочке! Я опустила тот факт, что 5 мес.назад вышла замуж за соседа-вдовца с дочкой. Девочка очень хорошая, развитая не по годам, послушная, её сразу же потянуло ко мне, как стали с соседом встречаться (в моей квартире, его соседняя через стену.). Полюбили друг друга с ней и стали неразлей вода. Я же писала, что меня после 25лет очень потянуло на семью, мужа, детей. Я девочку недавно удочерила, она теперь моя законная дочь со всеми вытекающими..... А теперь я ещё беременна общим ребёнком. Муж тоже молодой, ему 31г. У нас есть время и на личные дела и на совместные с мужем. Дочку с удовольствием берут на выходные бабушки и дедушки, а их много у нас. Первые - это родители мужа, вторые - родители бывшей жены мужа и третьи - мои родители. Я приветствую, что дочку воспитывают и они, они люди все интеллигентные, образованные, с широким кругозором и известные в определённых кругах в нашем обл.центре люди. Мы тоже с мужем по выходным проводим время с дочкой вместе, у нас график у кого девочка. Она общительная и со всеми ладит. А в карантин мы, как и все люди, сидели вместе втроём. Я занималась готовкой, ходила в магазин и с дочкой занималась. Отец у неё нач.отдела защиты информации, айтишник и девочку научил пользоваться ноутбуком, отдал ей старый. Дочка имеет явные успехи и я недавно на её ДР подарила ей новый мощный планшет - флагман от Самсунга прошлого года. Дочка сейчас с ним занимается, ей понравилось рисовать на нём стилусом. Рисует неплохо для своего возраста. На Ютубе смотрит мультики. В WORDе печатает, завели с ней почтовый ящик на E-mail, с бабушками переписывается, фотки посылает, сделанные на планшете. Недавно с ней по Skype общались с моей мамой. У дочки есть и адрес в Skype. В сентябре летим на отдых в Сочи, купили экшн-камеру для съёмок видеоблогов и квадракоптер для съёмок с воздуха. Сейчас с дочкой тренируемся. Выезжаю с ней за город и запускаем квадракоптер, она тоже помогает. Короче мне с дочкой очень интересно, ни о чём не жалею

Ну это мода легко объясняется , мода на потребление, экономика по требления, а родители с детьми это бездонное дно , золотая жила, вот и появились лжепсихологи вот и учат и внушают чувство вины, чтоб потребляли и потребляли, а для этого чувство вины самое то, мать типа во всем виновата, тут одна гостья , уже отписалась , что ее мать родив 5 детей, не мать героиня, а тиранша , типа она это поняла и прозрела и стала взрослой и относится к своим детям теперь как взрослый человек, ага, ага, верим, но во всем виновата бабушка, и чтоб ей не быть виноватой рвет попу ради детей, лишь быть хорошей.

Автор, даже если это так, это вовсе не означает, что вы не любите своего ребенка. Все, что требуется, вы своей дочке даете, получаете радость от некоторых моментов общения, искренне печетесь о ее счастье и развитии. Просто не забывайте, что вы тоже человек, со своими эмоциональными потребностями. Это нормально.

А почему Вы не допускаете, что кому-то дети доставляют радость, и этим людям грудное вскармливание, игры с малышом, совместный отдых с детьми приносят счастье и у таких людей много детей? А кому-то это неинтересно? Я вижу все ответы и мне интересны все мнения, но я не считаю, например, что всем людям должна профессия педагога/врача/бухгалтера/визажиста приносить радость, а если не приносит, то человек - эгоист. Так же и родительство – тоже деятельность, которая кому-то в радость, а кому-то в тягость, на мой взгляд. Спасибо за обратную связь!

Да нормально всё. Мне тоже было тяжело и я тоже оказалась не готова. Когда ребёнку будет 10+ станет легче.

А я уже мама 6-ти летней девочке! Я опустила тот факт, что 5 мес.назад вышла замуж за соседа-вдовца с дочкой. Девочка очень хорошая, развитая не по годам, послушная, её сразу же потянуло ко мне, как стали с соседом встречаться (в моей квартире, его соседняя через стену.). Полюбили друг друга с ней и стали неразлей вода. Я же писала, что меня после 25лет очень потянуло на семью, мужа, детей. Я девочку недавно удочерила, она теперь моя законная дочь со всеми вытекающими..... А теперь я ещё беременна общим ребёнком. Муж тоже молодой, ему 31г. У нас есть время и на личные дела и на совместные с мужем. Дочку с удовольствием берут на выходные бабушки и дедушки, а их много у нас. Первые - это родители мужа, вторые - родители бывшей жены мужа и третьи - мои родители. Я приветствую, что дочку воспитывают и они, они люди все интеллигентные, образованные, с широким кругозором и известные в определённых кругах в нашем обл.центре люди. Мы тоже с мужем по выходным проводим время с дочкой вместе, у нас график у кого девочка. Она общительная и со всеми ладит. А в карантин мы, как и все люди, сидели вместе втроём. Я занималась готовкой, ходила в магазин и с дочкой занималась. Отец у неё нач.отдела защиты информации, айтишник и девочку научил пользоваться ноутбуком, отдал ей старый. Дочка имеет явные успехи и я недавно на её ДР подарила ей новый мощный планшет - флагман от Самсунга прошлого года. Дочка сейчас с ним занимается, ей понравилось рисовать на нём стилусом. Рисует неплохо для своего возраста. На Ютубе смотрит мультики. В WORDе печатает, завели с ней почтовый ящик на E-mail, с бабушками переписывается, фотки посылает, сделанные на планшете. Недавно с ней по Skype общались с моей мамой. У дочки есть и адрес в Skype. В сентябре летим на отдых в Сочи, купили экшн-камеру для съёмок видеоблогов и квадракоптер для съёмок с воздуха. Сейчас с дочкой тренируемся. Выезжаю с ней за город и запускаем квадракоптер, она тоже помогает. Короче мне с дочкой очень интересно, ни о чём не жалею

А я уже мама 6-ти летней девочке! Я опустила тот факт, что 5 мес.назад вышла замуж за соседа-вдовца с дочкой. Девочка очень хорошая, развитая не по годам, послушная, её сразу же потянуло ко мне, как стали с соседом встречаться (в моей квартире, его соседняя через стену.). Полюбили друг друга с ней и стали неразлей вода. Я же писала, что меня после 25лет очень потянуло на семью, мужа, детей. Я девочку недавно удочерила, она теперь моя законная дочь со всеми вытекающими..... А теперь я ещё беременна общим ребёнком. Муж тоже молодой, ему 31г. У нас есть время и на личные дела и на совместные с мужем. Дочку с удовольствием берут на выходные бабушки и дедушки, а их много у нас. Первые - это родители мужа, вторые - родители бывшей жены мужа и третьи - мои родители. Я приветствую, что дочку воспитывают и они, они люди все интеллигентные, образованные, с широким кругозором и известные в определённых кругах в нашем обл.центре люди. Мы тоже с мужем по выходным проводим время с дочкой вместе, у нас график у кого девочка. Она общительная и со всеми ладит. А в карантин мы, как и все люди, сидели вместе втроём. Я занималась готовкой, ходила в магазин и с дочкой занималась. Отец у неё нач.отдела защиты информации, айтишник и девочку научил пользоваться ноутбуком, отдал ей старый. Дочка имеет явные успехи и я недавно на её ДР подарила ей новый мощный планшет - флагман от Самсунга прошлого года. Дочка сейчас с ним занимается, ей понравилось рисовать на нём стилусом. Рисует неплохо для своего возраста. На Ютубе смотрит мультики. В WORDе печатает, завели с ней почтовый ящик на E-mail, с бабушками переписывается, фотки посылает, сделанные на планшете. Недавно с ней по Skype общались с моей мамой. У дочки есть и адрес в Skype. В сентябре летим на отдых в Сочи, купили экшн-камеру для съёмок видеоблогов и квадракоптер для съёмок с воздуха. Сейчас с дочкой тренируемся. Выезжаю с ней за город и запускаем квадракоптер, она тоже помогает. Короче мне с дочкой очень интересно, ни о чём не жалею

А что прикажете делать тем, кто, как и я, стал матерью слишком рано и не испытал привязанности к ребёнку? Вы думаете, девушки специально что ли становятся такими мамами? Я живая и я испытываю помимо дискомфорта от материнства, чувство вины за свою "неполноценность" как мамы. И при чем здесь чужие проблемы с зачатием и вынашиванием? Уж точно не Вам решать, кому судьба должна давать детей, а кому нет. Вы в комментариях обзываетесь (модераторы корректируют), вешаете ярлыки, наверное, оттого, что сама святая.

Ольга, я не знаю какие у меня будут чувства и эмоции, когда я в первый раз рожу своего малыша в марте, представляю что будет не легко. Но с 6-ти летней дочкой сейчас у меня просто эйфория. Я счастлива! И она у нас не колготная и не приставучая. Когда я на кухне занята готовкой, она не требует к себе внимания, она наблюдает, как я что-то делаю, иногда задаёт вопросы, предлагает свою помощь. Я понимаю, что она ещё мало чем может помочь, но и не отмахиваюсь, чтоб у неё не пропал интерес к кухне, что-то всё же разрешаю делать. Лет с 8-ми и далее буду её привлекать, пусть учится, будет отличной хозяйкой и тогда цены ей не будет. Мой муж от меня в восторге, по выходным такие обеды, что рестораны тихо курят в сторонке. Так что, дети, девочки все очень разные. Мне моя дочка доставляет радость и меня тянет к ней. За 5 мес после свадьбы она ни разу, ни чем меня не расстроила. На все непонятки спрашивает, как лучше что делать. И я поняла, что для неё самым сильным наказанием будет моё неудовольствие её поведением. А так, я поощряю её за всё хорошее, обнимаю, целую, покупаю ей новые игрушки и наряды. Вот так.

Да, я надеюсь. Я уже писала, что мне сейчас легче стало, чем было несколько лет назад. Я думаю, что помимо психологических моментов, станет проще и физически, организационно, когда ребенок подрастет. Потому что сейчас она все-таки еще маленькая. Элементарно боится дома одна оставаться даже на 15-30 минут, чтобы я до магазина успела сбегать. Пока еще сама не купается, нужно уговаривать её покушать, договориться по многим вопросам с ней не всегда получается. Думаю, со временем будет полегче.

Вы ещё не выросли из детского платьица. Не повзрослели.

Автор, вы прикольная! Я не представляю, как можно «не специально» стать матерью в наше-то время, 2020 год на дворе. Мне кажется молодежь наоборот панически боится забеременеть, что 3 разных способа контрацепции одновременно используют. Вот как??))) вообще что ли не думать об этом, потом опа - «случайная» беременность?

Автор, да у вас ребенок уже не такой уж маленький. Вы главное больше не рожайте и все будет нормально.
Еще пару лет и дочь сможет одна оставаться, в школу ходить. И вы получите почти свободу. А вашим ровесницам это все еще предстоит.

Вы просто взвалили ношу не по силам. Вы ответственная, старались все делать так как надо. А получить радость и удовольствие уже сил не хватало и не хватает. Это нормально. Что делать - да ничего уже не сделаешь, просто жить

У меня похожая ситуация. Только мне 28, сыну 4. Ощущение, что рано взяла на себя эту ответственость. Иногда кажется, что лучше бы работу и карьеру выбрала. Работа мне легко дается и в удовольствие (после декрета особенно почувствовала эту разницу), в отличие от материнства.
Шилопоп, устаю с ним, ему постоянно движуха нужна. Хотя не маменькин сынок, с детьми и незнакомыми людьми легко сходится и находит общий язык, за мамину юбку не хватается, не теряет меня и не плачет, сам себя занять умеет.
Ходит в сад и ему там нравится, в танцы, бассейн. Занимаю его и занимаюсь с ним, как могу.
Свекровь и мама помогают, муж на себя берет часть заботы о ребенке, когда видят, что я уже устала.
Также как у вас безумной всепоглощающей любви нет. И больше детей не хочу. Вот свекровь недавно удивила меня. Ей на работе бесплатно путевки на юг выдают каждый год. Огорошила меня, забирает моего пупса на 2 недели в Геленджик (причем я ее не уговаривала, она сама решила). С одной стороны и радоваться надо, отдохну, а еще погружусь в любимую работу. С другой сегодня ночью у них вылет, а я уже скучаю. Привыкла что он всё время рядом

Я родила в 25 и все равно большого удовольствия заниматься ребёнком я не находила. Мне казалось, что жизнь проходит мимо, и я не успеваю реализовать себя. Поэтому пулей вылетела на работу, сделала карьеру, заработала денег. Я думаю что люди разные, у них разный темперамент и предназначение.

Я писала в посте о том, что беременность планировали, просто не представляли, что такое дети в реальности. Братиков и сестрёнок у нас с мужем не было. "Не специально" – это я как раз написала о разочаровании реальным родительством. Вряд ли кто-то осознанно себя в такую ловушку вгоняет. Просто рожают – а потом уже осознают. Предохраняться я умею) Как видите, больше никого не родила за 6 лет)

А мужу сколько лет? Он старше?

Ой смешно читать. Конечно все хорошо, когда ребёнок уже 6-илетний)))) А родится свой, сразу поймёте в чем «счастьематеринства»)))) А ещё из поста ясно, что вы из неё прислугу хотите для родного ребёнка сделать, и эйфория от неё будет до того момента, пока ваш не родится. Очень жаль мне эту девочку. И ещё вопрос, куда ее Мама делась?

Возможно, это иллюзия, что материнство должно быть счастливым. Возможно, действительно стоит отбросить эти мысли и воспринимать заботу о ребёнке как труд. Я подумаю над этим. Спасибо!

Ой смешно читать. Конечно все хорошо, когда ребёнок уже 6-илетний)))) А родится свой, сразу поймёте в чем «счастьематеринства»)))) А ещё из поста ясно, что вы из неё прислугу хотите для родного ребёнка сделать, и эйфория от неё будет до того момента, пока ваш не родится. Очень жаль мне эту девочку. И ещё вопрос, куда ее Мама делась?

Просто я вижу мамочек вокруг, которые всё лучшее в жизни – дают своим детям. Постоянно одевают дочек, интенсивно занимаются развитием, отдают в профессиональный спорт, во все поездки с собой возят ребёнка и прям искренне этому всему рады, ещё планируют вторых-третьих детей. Я не могу похвастаться таким энтузиазмом. Чем больше времени у меня остаётся на себя, тем я счастливее. Хоть дочка и нормально одета всегда, ходит в кружки, на море возим, но это для меня обязанности, а не радости материнства.

Это всё только на поверхности можно увидеть. Никто не знает, что они испытывают на самом деле.
Вы, кстати, то же самое описали, что и те мамочки делают для детей. Возможно на вас также смотрят другие женщины, не испытывающие радости материнства, и думают, почему они не такие, как вы.
И я, и дочка одеты всегда стильно. Я её стараюсь много развлекать, давать новые впечатления, учить, тому что умею. Но я не писаюсь от восторга от того, что у меня есть ребёнок. Все мои подруги и друзья знают, насколько мне тяжело быть матерью. Я очень свободолюбивый человек. Хотя со стороны я выгляжу так как вы описываете счастливых мам. Мне все улыбаются, помогают, делают нам комплименты.
Они не знают, что я чувствую, как я устаю, как она иногда выводит меня своим характером. Не знают, что у меня была ПРД год, и что я чуть не вышла из окна. Как я ещё весь следующий год жалела, что родила. Я замечаю, как другие мамы на меня поглядывают. Они видят, что я улыбаюсь, что дочка улыбается, что нам весело, хорошо и интересно, а они стоят с хмурыми лицами, и тоже, наверно, недоумевают, почему они не такие же счастливые. Они ничего не знают на самом деле.
Я только спустя года 2 ребенкиных начала испытывать радость от материнства, а до этого был мрак полный.
Не загоняйтесь. Под этими счастливыми лицами может скрываться, что угодно.
И вы же не думаете, что какие-то женщины очень рады тем ограничениям, которые создают дети? Нет, никому это не нравится. Во всяком случае из всех, кого я знаю. Это жизнь. Не всегда она такая, как нам нравится. Определенный её отрезок мы обязаны посвятить воспитанию наших детей, если мы их родили.

Ну вот, знаете, у меня оба мужа каждое лето в детстве проводили на даче у бабушек и дедушек, и это считалось нормой тогда. Я уже не говорю о том, что в советское время детей чуть ли не с рождения отдавали в ясли и в садики-пятидневки, и за это никто никого не упрекал. Занимались уроками с детьми часто бабушки и дедушки. Те же бабушки-дедушки забирали внуков из садика. Кстати, я вот сейчас вспоминаю, как мамин брат оставлял моей бабушке обоих своих детей (одному несколько месяцев было, второму – 4 годика), уезжая в длительные командировки с женой по бизнесу. И почему-то это было нормально, бабушка ему помогала, все понимали, что надо как-то зарабатывать. Может быть, мне действительно, просто в голову вдолбили, что надо максимально самой находиться с ребёнком, если я "хорошая мать", что аж саму уже бесит эта ноша.

Ну, вот что за глупости, по себе судите?! Ну, какую прислугу из девочки я готовлю??? А то, что старшие дети помогают маме в присмотре за младшими - это у всех было, есть и будет. И по дому помогают маме. Я одна у родителей, родная дочь. И я маме с 10-ти лет помогала делать еженедельную уборку в 2-х комнатной квартире и мама папу освободила от помощи в уборке. Детей надо приучать постепенно помогать маме в уборке, присмотре за младшими детьми (у нас я одна была) и в готовке на кухне. И маме помощь и вырастет хорошая девушка, женщина, жена, а не лентяйка, неумейка, которую и муж уважать не будет, возможно бросит. Так что, не надо л-ля! Я всё делаю правильно. А младшенький подрастёт, тоже будет иметь семейные обязанности и не будет трутнем.

Возми пирожок с полки

Это всё только на поверхности можно увидеть. Никто не знает, что они испытывают на самом деле.
Вы, кстати, то же самое описали, что и те мамочки делают для детей. Возможно на вас также смотрят другие женщины, не испытывающие радости материнства, и думают, почему они не такие, как вы.
И я, и дочка одеты всегда стильно. Я её стараюсь много развлекать, давать новые впечатления, учить, тому что умею. Но я не писаюсь от восторга от того, что у меня есть ребёнок. Все мои подруги и друзья знают, насколько мне тяжело быть матерью. Я очень свободолюбивый человек. Хотя со стороны я выгляжу так как вы описываете счастливых мам. Мне все улыбаются, помогают, делают нам комплименты.
Они не знают, что я чувствую, как я устаю, как она иногда выводит меня своим характером. Не знают, что у меня была ПРД год, и что я чуть не вышла из окна. Как я ещё весь следующий год жалела, что родила. Я замечаю, как другие мамы на меня поглядывают. Они видят, что я улыбаюсь, что дочка улыбается, что нам весело, хорошо и интересно, а они стоят с хмурыми лицами, и тоже, наверно, недоумевают, почему они не такие же счастливые. Они ничего не знают на самом деле.
Я только спустя года 2 ребенкиных начала испытывать радость от материнства, а до этого был мрак полный.
Не загоняйтесь. Под этими счастливыми лицами может скрываться, что угодно.
И вы же не думаете, что какие-то женщины очень рады тем ограничениям, которые создают дети? Нет, никому это не нравится. Во всяком случае из всех, кого я знаю. Это жизнь. Не всегда она такая, как нам нравится. Определенный её отрезок мы обязаны посвятить воспитанию наших детей, если мы их родили.

Ну, вот что за глупости, по себе судите?! Ну, какую прислугу из девочки я готовлю??? А то, что старшие дети помогают маме в присмотре за младшими - это у всех было, есть и будет. И по дому помогают маме. Я одна у родителей, родная дочь. И я маме с 10-ти лет помогала делать еженедельную уборку в 2-х комнатной квартире и мама папу освободила от помощи в уборке. Детей надо приучать постепенно помогать маме в уборке, присмотре за младшими детьми (у нас я одна была) и в готовке на кухне. И маме помощь и вырастет хорошая девушка, женщина, жена, а не лентяйка, неумейка, которую и муж уважать не будет, возможно бросит. Так что, не надо л-ля! Я всё делаю правильно. А младшенький подрастёт, тоже будет иметь семейные обязанности и не будет трутнем.

Я тоже рано родила-в 21год.Но для меня дети - это счастье,гордость. Да,сначала было трудно,но потом уже входишь в колею и понимаешь,что ТЫ - мама.У меня в 27 лет было трое детей,сейчас мне 33 и у меня их четверо.Я очень люблю своих девочек.Да ,сейчас я одна никуда не хожу,а мне и не надо- я привыкла,что всегда с детьми.Без них дома уже как то пусто .Думаю,что вам нужно родить еще одного ребенка,дочка уже будет помогать нянчиться и вы точно поймете как здорово быть мамой!!!