Материнство, которое в тягость

Автор , ваша голова забита дурью , вы слишком критичны к себе, успокойтесь, любите вы своего ребенка , и вы не обязаны испытывать удовольствия от повседневности, это нормально, есть люди испытывающие удовольствия от процесса , есть от результата, вы просто ко второй категории относитесь . Просто это нормально разделять время только для себя и время с ребенком , которое приятно процентов на 20 , как и у большинства, может у кого и больше, у кого меньше. Лично у меня двое детей, я пострел везде поспел, и тоже испытываю удовольствие от хобби, общения с подругами, и совместного отдыха с мужем без детей, и мне абсолютно не стыдно, какие то потребности или превыше детских, какие то нет, и это нормально. И с детьми испытываю удовольствие от общение не более 20 процентов, бывает и меньше, и для меня это нормально. Не делайте из мухи слона, любовь это не только пуси муси , это совсем другое. А материнская любовь о т которой приятно , это если вы кормите грудью и выделяется определенные гормоны, но это первые 3года максимум , да и то если вы практиковали ГВ без докормов . Чаще 6мес-1 г. А если грудью не кормили или мало кормили или смешанно, то конечо вы не испытаете эту материнскую любовь , ну и что , я знаю , что это , ТК ГВ было 4,5г на детей погодок , но это все равно хуже оргазма с мужем, так что все это фигня, и быстро проходит, также когда говорят , что женщины от ГВ тупеют, тоже не правда, лично несмотря на ГВ и прочие заботы материнства работала всегда , ТК я ИП,конечно я не сидела в офисе 8-12 ч, но все же приходилось выполнять задачи посложнее офисных работников. Не многое потеряли от материнских гормонов. Все у вас нормально.

И ещё дополню , автор не ведитесь, слишком много требует общество от материнства, все эти стериотипы ваши враки, вы нормальная адекватная мать, а общества от вас требует идеальности , но идеальных не бывает, слишком много романтизма в современном материнстве те считается , если мать при виде детских фекалий не испытывает оргазма, то все она плохая мать, )), а по факту адекватная , а идеальные они именно неадекватны)

6 годиков - малышка она еще у вас. Впереди 1 класс - тоже еще те хлопоты. Мне легче стало, когда сын пошел во 2 класс. Прям как то резко так отпустило, уже и сам уроки делал, почти болеть перестал (один раз весной). Вот тогда уже оч почувствовала свободу. Родила кстати тоже в 20. Другое дело - ваш второй муж не захочет ребенка? Если согласитесь - вот тогда опаньки начнутся.

Вот поэтому я и не спешила с замужеством и ребёнком в 20 лет и пока училась в универе. И сейчас тут вопрошающим юным девушкам говорю, не надо спешить, учитесь, наслаждайтесь свободой. Так нет, не слушают, с 18 лет несутся в отношения, сожительство, рожают ребёнка, испытывают невероятные трудности, их бросают и они влачат жалкое существование и пишут сюда на вуман слёзные письма. А я закончила с отличием универ в 23г., нашла хорошую работу в солидной организации, в 25л. меня повысили в должности и я вышла замуж за очень хорошего мужчину. Сейчас мне 26л., я беременна и в марте 21г. у меня будет ребёнок. Я самодостаточная женщина, есть ещё добрачные квартира и машина, и накопления, плюс доход от части семейного бизнеса. Никаких проблем, отсижу благополучно декрет. Муж никуда не денется, материальных и жилищных проблем нет и не будет. Вот нафига в 20 лет выходить замуж??? И без гроша в кармане и жилья. Чтоб упахиваться и разойтись? Стать ***? Не понимаю таких девушек! И вам материнство, которое в тягость. А у меня оно будет в радость. В свои 25, я насладилась свободой и она мне насточертела, захотелось иметь семью, мужа, ребёнка, заботиться о них, любить и чтоб меня любили. Вот так!

Нет, на постоянку им ребёнок не нужен. Они уже элементарно в силу возраста не справятся с полноценным воспитанием, да и желания забрать её ни у кого нет.

По выходным стараются забирать бабушки-дедушки.

Просто я вижу мамочек вокруг, которые всё лучшее в жизни – дают своим детям. Постоянно одевают дочек, интенсивно занимаются развитием, отдают в профессиональный спорт, во все поездки с собой возят ребёнка и прям искренне этому всему рады, ещё планируют вторых-третьих детей. Я не могу похвастаться таким энтузиазмом. Чем больше времени у меня остаётся на себя, тем я счастливее. Хоть дочка и нормально одета всегда, ходит в кружки, на море возим, но это для меня обязанности, а не радости материнства.

Не знаю даже, что конкретно я подразумеваю под любовью к ребёнку, но я чувствую в себе явное нежелание слушать детские капризы, играть с ребёнком, везде брать её с собой, проводить с ней дополнительное время. Мне бы лучше с подругами или мужем время провести, отдохнуть, посидеть спокойно в кафешке, в спортзале позаниматься вечерком, книжку дома почитать в тишине и т.д.

Спасибо за поддержку! Видимо, у нас с Вами просто такой типаж, что дети не входят в круг основных интересов. Я очень надеюсь, что дочка вырастет нормальной, несмотря на мой характер. Ваш пост даёт надежду :)

Спасибо за поддержку! Возможно, я лишнего заморачиваюсь, отчего еще сложнее становится нести свои обязанности. Да, я недолго кормила грудью, потому что училась и подрабатывала. Но какой-то особой радости от ГВ я не испытывала, меня скорее раздражала эта обязанность :(

Да, про школу я уже наслышана :) Но я уже морально настроилась учиться несколько лет вместе с ней, чтобы хотя бы первое время быть поддержкой ребенку в учёбе. Вопрос общих детей я сразу обговорила с мужем, сказала, что больше детей не хочу. У него, в принципе, тоже есть ребенок от первого брака, с которым он общается и обеспечивает, поэтому ситуация нормальная.

Я за Вас очень рада. Мой пост в том числе о том, что моё материнство оказалось слишком ранним и неосознанным, из-за чего мне пришлось словить лишние трудности, о которых Вы пишите, что не поспособствовало любви к ребёнку. Я не отрицаю своей ошибки. Вы правильно делаете, на мой взгляд, что пропагандируете осознанные браки и рождение детей. К слову сказать, я тоже окончила институт с отличием, купила себе жильё и имею сейчас бизнес. Вопрос мой был касательно того, как жить с уже совершившимся фактом материнства, если оно в не в радость. Спасибо Вам за обратную связь!

Автор,а этого времени вам не хватает, чтоб наполниться и отвлечься от ребёнка?
Да и дочка у вас взрослая.
Она активная у вас?
Может достаёт поэтому вам и материнство в тягость.

Автор, это большая иллюзия , что типа родив в 30 легче даётся материнство , чем в 20, я родила в 30, имя , что вы имеете сейчас, все зависит от возможностей, а у вас они я поняла есть, виде помощи бабушек , как минимум, и это очень важно, упрощает жизнь, не надо этого стеснятся, ребенок не собственность матери, он имеет права общаться и с другими родственниками, а вы имеете право отдыхать, что вы и делаете, просто материнство это всего лишь труд, и про какую вы все любовь пишите, что вы должны такое испытывать , какие эмоции, по-моему это эгоистический подход, ребенок не обязан вам давать эмоции, а так по сути для меня материнство это всего лишь продолжение рода, и я всего лишь проводник душ, такой подход даёт мне осознанность, о которой вы пишите, хотя многие скажут это эгоизм, типа мы не просили вас рожать, и что я привела человека в это несовершенство мира, ну пусть, а я считаю , что жизнь прекрасна в любом случае даже в самых сложных обстоятельствах, а те кто считает , что жизни ужасна , пусть пьют антидепрессанты))

С чего вы взяли , что они прям кайфуют, не так все просто на самом деле. И вообще сравнивайте себя в прошлом и сейчас , самое глупое это сравнивать с другими людьми себя. Они вот такие, а вы такие и это прекрасно.нет ничего ужасного, что вы не любите детские занятия.

Вот, знаете, вроде бы хватает передохнуть, даже я бы сказала, что многое успеваю сделать за выходные. Но! Да, она очень активная, шумная, всё внимание требует на себя, поэтому даже в рабочие дни, когда я с ней только с утра до садика и вечером после садика, всё равно устаю от неё. Элементарно не даёт одной в комнате побыть, постоянно нужны какие-то развлечения (игры, общение, мультики, чужие реакции на неё) ей, хоть особо и не баловали её, просто ребёнок с рождения активный, кипишной, неусидчивый. Сразу скажу, что я в курсе, что это норма для детей, просто на деле это очень выматывает. Когда она ложится спать, мы прям выдыхаем.

Возможно, это иллюзия, что материнство должно быть счастливым. Возможно, действительно стоит отбросить эти мысли и воспринимать заботу о ребёнке как труд. Я подумаю над этим. Спасибо!

Спасибо за понимание! Сравниваю себя с остальными по старой школьной привычке :) Сама понимаю, что сравнение – всегда ущербно, просто в других пытаюсь найти для себя ответ на свой вопрос "Почему для меня так нерадостно материнство, а им удаётся любить своих детей?". Благодаря своему посту и ответам читателей, потихоньку начинаю смотреть на свою ситуацию с разных ракурсов, что ценно для меня сейчас.

Девушка сейчас редко у кого есть свои личные интересы. Большинство моих знакомых родившых детей перед этим уныло сидели перед телевизором. Также у многих со временем в отношениях пропадает страсть , любовь. Заполняют пустоту ребенком.
У человека который имеет широкий круг интересов , любит свободно путешествовать , который имеет насыщенную жизнь нет времени возится з детьми с утра до вечера. Поэтому все богатые люди нанимают нянь и ищут закрытые школи.

Дополню ещё, что от неё все родственники и друзья семьи быстро устают из-за её активности. Буквально 1-2 дня с ней посидят и вполне резонно просят забрать, я их понимаю. Просто ребёнок из тех, кто не может спокойно ехать в машине, нужно либо болтать с ней, либо мультики. Не может долго себя занимать сама – нужно с ней сидеть, развлекать активно. Вмешивается в разговоры взрослых, очень шумная. Причем часто люди списывают это на избалованность, но её никто не баловал, я достаточно строгая сама и родственники с характером все. Просто гиперактивный ребенок с рождения. Первые несколько лет мы только и бегали по неврологам из-за врожденной гипоксии.

Бедная девочка, которая родила в 20 лет. Вот что бывает, когда общество навязывает "щастье" материнства и врет и умалчивает о его трудностях. Автор, вы жертва репродуктивной пропаганды.

Я как раз из второй категории людей, кто любит свободу и максимально привлекает других людей к воспитанию ребёнка. Наверное, дети и личная свобода несовместимы, если уж говорить без приукрас.

Ну я не хочу себя в позицию жертвы, конечно, ставить :) Наверное, моя ситуация про то, что пока не родишь, не поймёшь, твоё это или нет. Но в целом, имела место быть и пропаганда в том плане, что в 19 лет я была убеждена, что в любом случае иметь 1-2 детей нужно каждому, а лучше, если троих. Естественно, сейчас я вообще не вижу необходимости иметь детей просто потому, что "надо" и полностью понимаю чайлдфри людей.

Автор , ну что за эгоистический взгляд, почему вы считает , что ребенок обязан вам доставлять эмоциональную радость, вы видимо тролль, вы не видите тех ответов, которые реально помогут осознать себя в роли матери, всего доброго вам.

Обычный ребенок 6лет. Наоборот развитие соответствует возрасту. И видимо темперамент ещё такой , что хорошо, ТК энергии достаточно, будет у дочери очень насыщенная интересная жизнь в будущем. Так что все в порядке, и вы видите , что бабушки тоже устают от дитя, но вы слепо продолжаете писать про то ,что вы типа должны испытывать счастья от рождения ребенка, самой не смешно. Детский возраст ребенка это всего лишь этап жизни матери)) , невозможно собрать урожай, не вскопав землю. Вы рассматриваете материнство , чтоб что-то получить в эмоциональном плане, а метеринство это отдача, отдавать всегда сложно, так что всё у вас как и у всех в порядке, заморачивайтесь на ерунде.

А почему Вы не допускаете, что кому-то дети доставляют радость, и этим людям грудное вскармливание, игры с малышом, совместный отдых с детьми приносят счастье и у таких людей много детей? А кому-то это неинтересно? Я вижу все ответы и мне интересны все мнения, но я не считаю, например, что всем людям должна профессия педагога/врача/бухгалтера/визажиста приносить радость, а если не приносит, то человек - эгоист. Так же и родительство – тоже деятельность, которая кому-то в радость, а кому-то в тягость, на мой взгляд. Спасибо за обратную связь!

Спасибо за поддержку! Многие разделяют Ваше мнение. Прислушаюсь.

Эгоизм считать, что ребенок обязан вам приносить эмоциональную радость, не обязан, вы ведь этого хотите. Дети доставляют радость матерям, но не на 100 процентов общего времени, такого не бывает, но это не значит , что они живут только усталостью от детских забот. Те своим посылом вы хотите сказать , что вы вообще не испытываете от ребенка положительных эмоций, даже когда смотрите , как он сладко спит, или сказал первый раз мама, или что-то личное, если так , то к вам к психологу. Но материнство это не розовый пони, он есть , но не более 20 процентов, может у кого больше, у кого меньше. Вторых и третьих детей рожают совсем не от того ,что материнство это розовый пони, у всех свои причины, да от ГВ гормоны есть , которые приносят приятные моменты, по себе знаю, но это не те бабочки в животе), намного слабей, ну есть состояние родства душ с ребенком, не более. Поймите , ребенок личность, вы всего лишь проводник новой жизни и на этом все, не более, все проще на самом деле.

А какая разница, когда рожать? В 20 или в 30? Ну, предположим, в материальном плане -да, есть. А в эмоциональном? Мне кажется, тут дело в другом. Есть люди, которые любят детей в принципе, любых, они считают, что чужих детей не бывает. А есть те, кто вообще не любит детей, даже своих и малыши ничего, кроме раздражения,не вызывают.

Если собственный ребенок вызывает только раздражение постоянно, и даже нет нетрального отношения в период эмоционального спокойствия малыша, то тут только к психологу, детские истерики никто не любит, даже очень любящие детей люди, но детство это не только истерики) , Автору , если хотите чаще испытывать эмоциональный подъем с ребенком , нужно совмещать приятные для вас вещи и ребенка, например я люблю балет и с их 3лентего возраста хожу с детьми на балет, также аттракционы вызывают приятные чувства, и различные вылазки в лес, у вас ребенок большой уже, ищите общие занятия , которые будут приятны, и вам, и ребенку или позвольте себе впасть в детство. Я например в детстве не имела таких красивых игрух как сейчас продают и с удовольствием выбираю эти игрухи своим детям, те впадаю в детство )). Осуществляете свои детские мечты.

Ну какую-то радость я всё-таки испытываю от материнства: например, когда дочка рассказывает стихотворение про любимую маму на утреннике к 8 марта. Радуюсь, когда она радуется каким-то мелочам, подаркам. Радуюсь, когда выздоравливает после болезни. Возможно, груз прошлого (развалившейся брак, тяжёлая учёба в первые годы родительства, жизнь с ребёнком после развода в одиночестве) омрачает до сих пор моё родительство. Иногда кажется, что не роди я раньше времени – была бы сейчас успешнее, здоровее, жила бы как хотела когда-то – высыпаясь, работая спокойно и общаясь с кем хочу и когда хочу. Но я понимаю, что это токсичные чувства, бесполезное сожаление по необратимым вещам.

Согласна. Ну в моём случае совпали оба фактора: отсутствие материальной опоры в начале родительства и отсутствие безусловной любви к маленьким детям.
Будем работать над собой и жить дальше :)

Кстати, да! Тоже где-то читала, что это работает – дарить детям то, о чем сама мечтала в детстве, одевать красиво. Буду практиковать! Спасибо:)

Простите, но в 20 лет вы на самом деле не были готовы к ребенку. Это просто была ваша фантазия, и в реальности вы это поняли.
Надо понять и еще одно - ответственность с родителя никто не снимает - будь ему 20, 28 или 35. Увы.
Вы просто сами были ребенком, может и сейчас психологически глубокий младенец. Ни в коем случае не обвиняю, сама через такое прошла. Очень часто женщины и мужчины, кстати, наличие психологического кризиса, тревоги, душевных неустройств, пытаются решить рождением ребенка. Это связано с темой повторного прохождения ситуации, когда хочется "переиграть" ситуацию. Ни о каком осознанном планировании тут речь вообще не идет, думаю, и у вас не шла. Просто так работает наша психика.
Вам бы в терапию походить. В конце-концов, ваш ребенок не виноват, он же тоже вырастет с аналогичным мировоззрением. И будет также холоден к своим детям. Это печально.
Мне вот, например, после осознания было очень печально, что я повторяла материнские паттерны со своей дочерью. Она выросла, теперь я ей как мать, конечно, не нужна. Все, что надо было дать - надо было давать РАНЬШЕ! А раньше я была копией своей мамаши, наивно полагая, что это норма. Надо просто разобраться было в себе, чтобы своего уже ребенка действительно УЧИТЬСЯ ЛЮБИТЬ.
Читаю вас, узнаю себя юную....
Уж простите, но быть матерью и быть самкой - это сильно разные вещи. Я была просто самкой. Хорошей. Функциональной. Социально одобряемой самкой. Вы тоже.
Еще раз, простите. Делайте выводы.

Вы просто действительно рано родили. Для материнства нужно быть взрослой, не по паспорту, а реально.
Сильно себя не корите, у нас, думаю, 90% матерей рожают в глубоком детстве. Будете разбираться в себе - ситуация улучшится.
Ответственность в учебе и работе ...перфекционизм(?), подумайте, для чего вы это делаете, может, для оценки окружающих? Из-за страха ошибки? Это тоже не про ответственность, это про нарциссизм. Это тоже может быть "не ваше", просто тут вы в маске, а в материнстве вы не притворяетесь. Перед ребенком ведь можно и расслабиться ((( он ведь вас оценивать будет очень не скоро, а только когда сам свои детские травмы зализывать пойдет.

Спасибо за Ваш комментарий! Если честно, я посещала психолога по семейным вопросам, но почему-то встретила с его стороны какое-то отторжение своей проблемы из серии "ну как так можно? успешность и самореализация – это пустое, семья и дети – счастье жизни и показатель зрелости". Во мне пытались взрастить любовь к быту, заботе о муже, ребёнке и прочее. Но для меня это всего лишь текущие задачи, я не фокусируюсь на них и тем более не ставлю их в приоритет. Да, в 19 лет, когда я забеременела, все мои представления о материнстве ограничивались милыми картинками из сериалов и утверждениями, что "дети - цветы жизни". Наверное, буду искать хорошего психолога.

ответ типичной функциональной мамаши.
Хотя зерно истины есть - любовь по заказу не появляется, это правда. Она либо дается изначально СОБСТВЕННЫМИ родителями, либо нарабатывается в процессе жизни. К Богу нужно тоже идти, просить. Он как раз любовью наделяет.
Но вот эти штампы нарциссической матери - пожрать дала/одела/не пьет-не курит - ШО ВАМ ЕЩЕ НАДО??? вы, пожалуйста, тут не транслируйте.
Автор вон и так в черно-белом мире живет. Эмоций к своему ребенку не испытывает. Хорошо хоть вопрос такой у нее возник. Уже счастье.

Вы пишете интересные вещи... Я подумаю над этим. Возможно, да, это просто перфекционизм мой, который во мне с детства взращивали и из-за которого я сейчас и материнство своё "усложняю" и порчу себе жизнь.

Вы никак не поймете, что делать не по возрасту взрослые дела и быть взрослой - разные вещи. Вы упорно делаете акцент на тот вывод, который вам нравится - "я взрослая, я вон сколько всего взрослого делаю, даже раньше других, вот только материнство - не мое".
А я продолжу говорить, что вы сделали НЕПРАВИЛЬНЫЙ вывод.
Вы - невзрослая. Вы - ребенок, который функционирует по-взрослому, да и то, только в тех сферах, где требуется одобрение других. А материнство просто показывает вам ваш реальный психологический возраст. Говорить о том, ваше материнство или нет - тупо вообще рано. Конечно, материнство не для детей, будь тем детям 20, 26 или 58. Если мать - ребенок, какое ей материнство? Ей будет скучно, нудно, неинтересно. Она лучше на работку-учебу побежит.
Короче. Есть такая книга. Специально сейчас нашла. "Незрелые родители и взрослые дети" Жизель Аррюс-Ревиди. Книга в принципе не лучше не хуже остальных аналогичных. Но я много лет назад купила и прочитала именно по совету кого-то. Так вот, именно там я прочитала мысль, которая не доходила до меня ранее. А я мыслила как вы - раз я пашу много, отвечаю за многое - типа, я взрослая.
Для меня было неприятное открытие, что если я НЕ ПРОЖИЛА СВОЕ ДЕТСТВО (а я не прожила - я с 7 лет уже была назначена взрослой, так как родители собачились, мать болела, брату было позволено быть ребенком - мне - нет!). Так вот, если этапы нарциссизма не пройдены в детстве, если человек не смог САМ побыть ребенком (которого мама, :%№: ее так, любит, принимает, ...), такие дети и во взрослом возрасте остаются нарциссами - они все равно будут добирать это сколь угодно долго. Вот прям как вы пишите - и на курорт, и куда угодно - тогда прям душа поет.
Конечно, блин, вам хорошо без ребенка! Вы просто должны сделать шаг и признаться самой себе - вы сами ребенок. Потом надо ПРОЖИТЬ этапы в психотерапии. Чтобы дорасти до подростка. Потом до молодой девушки. И так, только так, вы докатитесь ДО МАТЕРИ.

Еще раз, простите, пожалуйста.
Это просто мой ГОРЬКИЙ опыт. Я хорошо знаю, о чем пишу. Я много лет из этого выцарапывалась. Я НЕ ЛЮБИЛА своего ребенка. И меня никто не любил. Мне подсовывали всякую дрянь под видом любви, пока моя жизнь не стала разрушаться от всего этого.
Мне ОЧЕНЬ сейчас жаль. Нет, не жаль - я в УЖАСЕ. Это горько. Это неприятно.
Но только после 40 своих лет, запутавшись, я стала взрослеть.
Читайте книги, смотрите ролики на ютуб. Есть книга еще неплохая "аномалии материнской любви", там вообще много умных людей высказывались. Не думайте, короче, что проблема в вас, что вы "не мать". Вы просто должны поработать над душой, вы даже не представляете, какое это счастье, по-человечески проживать эмоции по отношению к своему ребенку. Особенно, если это девочка, дочка. Как подарить то, чего вы были лишены.

Спасибо, прочитаю эту книгу. Да, на меня рано в семье переложили роль взрослого. Мама строгая, тираничная и по сей день. Я вообще не люблю своё детство, радостей не особо много было. Да, я делаю взрослые вещи, но сама в душе, видимо, до сих пор ребёнок.

Во-первых, очень жалко вашу дочь! Иметь такую мать, как вы никому не пожелаю! К вам нет ни капли сочувствия, вы инфантильная эгоистка! Но к ужасу на этом форуме есть сочувствующие вам! Повторяю - ребенка очень жалко! Уверена, что если бы с ней что-то случилось, вы бы и слезинки не проронили! Ну почему таким, как вы Бог посылает детей!

Что вы несете вообще? Таких как автор - на вес золота! Она догадалась, что есть проблема, она спрашивает.
А что делаете вы? Осуждаете? Кто вы сама такая?

Пы-сы: когда я начала разбираться, проходить терапию, когда вылезла правда, что моя мать тоже была неидеальной, мягко говоря. Когда пришло время символического "свержения с пьедестала" моей матери (этап взросления, между прочим), больше всех орала "НЕЛЬЗЯ" самая психически больная женщина, имеющая 5 детей, безобразно (!) с ними обращающаяся, но при этом гордо бьющая себя в грудь -"Я МАТЬ". А на деле тиранша-дура -лицемерка.

Так что оставьте свое морализаторство. Автор пытается, она уже мать лучше, чем многие, кого я знаю. Чем я в ее возрасте уж точно.
Могу вас еще в задницу послать, но все-таки, я вроде приличная женщина. Так что идите себе просто.

У меня есть сотрудник (29 лет), который говорит, что отцовство ему в тягость ...

Могу подогнать контакт ...

Готов ради счастья с любимой развестись и оставить двоих детей ...

Вы отдаёте свою на вечное хранение родственникам и живёте с ним в вечной радости ...

Как Вам такой вариантец? ...

Кстати, не верно. Я была очень любима моими родителями. Я - единственный ребенок в семье. Но вот детей не любила никогда, младших всегда обижала в детстве. Животных, в том числе маленьких,люблю, агрессии не проявляла никогда. Это только к детям у меня было стойкое неприятие. Мои родители вообще думали, что никогда у меня детей не будет, мама так и не дождалась...Ну да ладно, это детали. То есть, по-вашему, если любви к ребенку нет, то и функциональной быть не надо? Надо вообще забить?? Может, и так. Да вот только законодательная система не спросит за отсутствие любви. А вот за отсутствие обеспечения ребенка всем необходимым - ой, как спросит! Да так, что мало не покажется. И если вдруг что с ребенком случится, то спросят именно с родителя, по судам затаскают, и посадить могут даже! Ребенок-это прежде всего колоссальная ответственность, которая постоянно и всегда, где бы не находился родитель, и это до совершеннолетия ребенка (а это - не много,не мало, 18 лет!). И букве закона плевать на всякую там любовь или ее отсутствие. И да. Это давит. Это действует на нервы. Да, хочется отдохнуть от этого. Но это так, детали. В чёрно-белом цвете жить как раз и не стоит. Наоборот, есть много приятных вещей в мире, от которых можно получить удовольствие. Материнство - не одна из этих вещей для кого-то? Ну ок. Надо относиться философски. И выполнять требования, что гласит закон, чтоб не нажить себе ещё больше проблем на голову. Ребенка уже никуда не денешь. Это факт. Подписался на это (не важно, при каких обстоятельствах)? Тащи как можешь. Но не заморачивайся и не депрессуй. "И это пройдет тоже". Ребенок не всегда будет ребенком. И вполне возможно, что когда он/она вырастет, отношения поменяются и не будет жаль потраченного времени, будет интересно, может, установится дружба, что тоже отлично.

Автор, вы просто рано родили. Если бы это случилось лет на 10 позже, ощущения бы скорее всего были другими. Не должны дети рожать детей, они ещё ничего не могут и главное не хотят им дать. Понятное дело, что обратно не засунешь теперь.

Очень плохо, что такие, как автор, прежде чем разобраться в себе, рожают детей! Девочке 6 лет и все шесть лет она без материнской любви и именно ребенка в этой ситуации очень жалко - у нее уже выработались комплексы, которые будут сопровождать ее всю жизнь! Ужас вызывает, что вот таких, "на вес золота" становится все больше! Медаль ей надо дать, за то, что через шесть лет она додумалась, что у нее есть проблема! Только теперь, в первую очередь, она стала огромной проблемой своей собственной дочери! И да, я вас с удовольствием посылаю по известному вам адресу, вы знаете, где это находится, коль хотели меня туда послать! И с моей стороны это не осуждение, а констатация факта - есть женщины, вымаливающие ребенка, переносящие тяжелейшие процедуры и Господь ребенка не даёт, а этой мадам ребенок не нужен, но ей он дан!

Я первого родила в 28. Для меня и это было рано, как выяснилось. Нет, я его любила, но вообще не знала, что с ним делать, неинтересно было с ним заниматься, радовалась, когда пошёл в сад. Если бы не дочь, которая родилась в мои 35, я бы вообще ничего не поняла ни про детей, ни про материнство. Тогда все было в кайф. Всему своё время. Тут на вумане часто темы о том, когда рожать детей. Мое однозначное мнение - до 30 лет не надо это никому.

Автор рано родила просто. Я отчасти понимаю ее, мне тоже доставляет удовольствие отдых без ребенка. Но все же я по ней скучаю. Жизни без нее не представляю и не жалею о том, что родила. Правда у меня есть замечательные родители, которые очень помогают мне с дочкой, поэтому все проще.

И чем самка отличается от матери ?