Очень тяжело с двумя детьми

Да нереально ничего разглядеть до свадьбы. И даже после свадьбы. Мужчина познаётся в декрете.

Почитайте, посмотрите Милу Левчук. Может вам поможет.

Когда любовь прошла, фиг знает, что лучше. Может лучше и развестись. Предложите ему забрать старшего ребёнка и пожить отдельно. Вас пусть содержит до 3-х лет младшего.

Ну вы молодец, трое детей-погодок и ещё такие длинные комменты на этом форуме, да ещё и договариваться умеет, просто сказочница!

Скорее всего ваш муж ***. Ничего не поделаешь, живите как друзья.

Так я ведь и не агитирую рожать. Скорее наоборот! Просто хочу чтобы девушки, которые соглашаются на эту авантюру, понимали все риски. Со стороны здоровья, психики и помощи второго родителя/родственников. Ребенок скорее всего будет нужен только маме. Но он не виноват что вы решили таки его родить. Ребенок в первую очередь будущий человек.

Мне как раз 40 и я вам скажу: возраст прекрасный! Дети подросли, а сил полно, и молодость, и красота! Где-то с 35 началась отличная жизнь, после 10 лет ребёнка. Хотя я в разводе, но мы вместе с ребёнком весь мир объехали и это очень интересно, были и романы, карьера, деньги появились наконец-то. В общем, жизнь прекрасна, когда дети подрастают, так что не бойтесь 40 лет. Старшие подруги говорят даже 50 не бояться)

Тем, кого угнетают отношения с мужем, я вам советую развестись. Жить одной ГОРАЗДО лучше, чем с мужчиной, который тебя не любит. Жить с нелюбящим человеком - прямой путь досрочно в могилу. Лучше долго и счастливо жить одной. К одиночеству быстро привыкните и начнёте его ценить. А общаться можно с друзьями, заводить любовников/поклонников, с детьми больше времени проводить.

Ребенок не виноват, а мама виновата.
Надо девушкам объяснять, чтобы они понимали, почему мужчины меняются после рождения ребенка . Потому что жизнь мужчины меняется с худшую сторону, жена меняется в худшую сторону

Понаписали всего паникерши, и рожать не надо и замуж не надо, а всего лишь не надо рожать погодок. Всегда удивлялась женщинам которые после родов сразу второго строчат как из пулемета, о чем они думают? На что рассчитывают? Конечно с двумя детьми будет мрак первое время. Рожать надо когда старший в садике или у вас поблизости помогающая бабушка, отношения с мужем должны быть стабильно хорошие, муж должен зарекомендовать себя как помощник ещё с первым ребенком тогда выть на форумах не будете. В вопросах рождения детей каждая сама себе хозяйка. Я рожала с разницей в пять лет проблем не было никаких, старший в саду муж отводит и забирает я занимаюсь только младшей идеальный расклад, но другие женщины как будто специально себе побольше проблем создать хотят, то выдумают что надо сразу в два года отстреляться, то что дети с маленькой разницей будут играть, это чушь и даже если так не стоит материнских мучений с погодками.

Возраст тоже сделает жену толще и замученней, как и мужа. Отказ от детей не отменяет старость и как вижу бездетные стареют быстрее. На встрече одноклассников у нас самая моложавая и успешная мама троих детей а бездетные не узнать как состарились и обросли жиром.

Так он вроде как занимается: и по вечерам и в выходные. Но некоторым, "особо вУмным", все не так))) Ну тогда пусть увольняется и садится рядом с автором, он ведь по вашему мнению ОБЯЗАН. Мужчины ведь всегда только обязаны. Прав у них никаких (по мнению некоторых особо озлобленных). Ну а вы тогда эту семью содержите, вместо мужа на работу ходите, все счета их оплачивайте. Ну а что... МУЖ ОБЯЗАН заниматься детьми. Ах, он еще и содержать семью должен... А СДОХНУТЬ он не должен???

По моему она тут создавала пару тем про свою токсичную семейку, которой постоянно надо помогать. Вот тоже не пойму прелести погодок. Отойди от первого декрета выйди на работу, усиль там свои позиции. Пусть старший ребенок подрастет и ты успеешь соскучиться за малышом. А потом и уходи во второй декрет. Я лично в декрете отдыхала. У меня разница между детьми приличная потому что. И вопрос своих финансов далеко не последний в этой жизни. Автор преподает наверное. Не вижу проблем в 1,5 года выйти на работу. На период лекций- няня. У меня знакомые так делали, кто в ВУЗах работал. Расписание удобное выбивали себе и выходили на работу. Проблем встречи с руководителем в аспирантуре тоже не вижу-.Уж раз в месяц-два можно вырваться и побеседовать с ним,чтобы быть в курсе новинок так сказать, и показать, что вы на науку не забили совсем.

Я бы выслала фото да тут не прекрипляется.)) Что по вашему тут нереального? Иметь троих маленьких детей и успевать кроме них что то еще? Или находить общий язык с мужем? Пишу я пока дети друг с другом играют, с мужем мы многие моменты до свадьбы еще обговаривали т.е он изначально знал мою позицию относительно многих вещей а я его.

Жизнь женщины точно так же меняется в худшую сторону. Именно потому я и говорю что перед рождением детей надо миллион раз подумать надо ли тебе вообще это. Родить это легко, вырастить счастливого человека сложно. И первые годы это только начало. С появлением детей родители больше не имеют права думать о себе в первую очередь. Они сознательно создали нового человека, которого могло и не быть, и теперь в ответе за этот жестокий поступок.

За 9 месяцев возраст не сделает из женщины замучкнную и не красивую, а беременность и маленький ребенок легко с этим справится.
У меня все с точностью до наоборот, детные выглядят хуже бездетных

Вы абсолютно правы, но женщина сама сделала этот переход к плохой жизни, а мужчине этого не надо было. Он то думал, что женщина будет счастливой с рождением ребенка.

Кто-то тут писал, что мои проблемы не в муже, а в том, что не занимаюсь любимым делом (аспирантурой). Возможно, вы правы. Плюсом прохладные отношения с мужем и дети с бытом. Все накладывается.
Санаторий - хорошая идея. Возможно, скоро я ее реализую.

У меня погодки, никакого кошмара нет. Кошмар только когда болеют и муж на работе. Одна с больными детьми это реально сложно. А так все нормально. Тут вопрос в отношении к себе и организации детей и быта.

Я не могу говорить за мужчин, я женщина. Но знаю, что часто мужчины сами уговаривают на детей, а потом сливаются от воспитания. Также не забывайте, что у женщин меняется гормональный фон и часто им несколько лет после рождения детей противен секс и падает либидо. Тут нет ее вины, это природный процесс. Но я согласна с тем, что чаще всего люди плохо себе представляют что такое иметь детей, как жизнь изменится, как отношения изменятся и делают поспешные решения. Я считаю что о детях имеют право задумываться только действительно счастливые и сформированные люди, настолько, что у них есть порыв поделиться этим. И надо четко понимать все риски (больной ребенок, потери собственного здоровья, уход мужа, финансы). Если готовы справляться с этими трудностями, вы можете задуматься о рождении нового человека. А такие как автор, которые родили, а теперь жалуются, не вызывают уважения, только жалость. Вот я не готова брать на себя ответственность за нового человека. Я считаю что лучше ему не рождаться, чем у него будет такая мать как я. Я знаю риски и не готова этому, у меня нет столько эмоциональной энергии. Потому вопрос деторождения для меня закрыт. Я лучше проживу жизнь одна, чем создам несчастного человека, это для меня преступление, хуже чем убийство. А автору советую взять себя в руки и понять, что ее дети не просили рожать их. Это была ваша с мужем хотелка. Но ответственности больше всегда на женщине, так уж сложилось в обществе. Да, вы испортили себе жизнь и здоровье. Но это же был ваш выбор, да? Почему вы раньше не думали о рисках?

У вас все из за детей, ни работы, ни удовольствий. Нет детей, нет проблем с работой и с мужем

Я всю жизнь только и спасаюсь тем, что радуюсь мелочам.
Если на прогулке ветер обдувает лицо - я счастлива. Если идет дождь и можно высунуть нос в окно и дышать этой свежестью - я счастлива. Если погладила собаку - то же самое.
Мне много не надо, чтобы стало лучше.
Хотелось бы только, чтобы и муж хоть иногда радовал меня мелочами - цветок бы принес, пол за меня помыл, в кино предложил сходить и т.п. Разве на это нужно много денег и сил?

Мы уже все поняли, что вы молодец)
Может, вы угомонитесь и перестанете нахваливать себя?)
У всех разные ситуации.
Возможно, вы работали каким-нибудь продавцом и хотели осесть в декрете. Есть же те, кто работать не хочет. И для таких сидеть дома и драить полы - счастье. Я не такая, как оказалось. Хочу диссертацию писать, хочу как раньше - "куда хочу - туда лечу", но, увы... Или хотя бы сидеть дома и читать, когда я хочу, а не полчаса в 1 ночи.

Жозифа, я рада, что есть люди, такие дальновидные, как вы. С трезвым взглядом на вещи, с холодным расчетом. Я вот не такая. Влюбилась, загорелась, родила. Здоровье было норм. А потом понеслось... Вопрос: как теперь быть? Как детей до сада дорастить, потом - до школы, как не свихнуться, как дописать диссер... Как попытаться наладить отношения с мужем...
Все бы ничего, я повторюсь: и дети, и быт, и даже недописаннная работа, если бы муж хоть иногда вспоминал, что я жена ему, а не только мать и служанка.

Ваша проблема что вы ждёте каких-то действий от других. Что муж придет, порадует, подарит, сводит - сделает подачку. Но ваше эмоциональное состояние не должно зависеть от действий других людей. Возьмите ответственность за себя сами. Для начала поставьте ультиматум, что вам необходимо подлечить зубы. Поставьте это первым вопросом на повестке дня. Скажите мужу что у вас невыносимо болит зуб и вам надо к стоматологу, пока не началось воспаление. Возьмите деньги с семейного бюджета (та хоть кредит, если надо), найдите няньку для детей и идите сделайте зубы. Вот ваш первоочередный вопрос, а не кино и цветочек от мужа

Я не нахваливаю а пишу о том что причина не обстоятельствах и не в ком то другом а в самом человеке. Хоть ваше отношение ко мне крайне негативно (только потому что у меня дела лучше чем у вас) я искренне желаю вам разобраться со своей ситуацией и быть счастливой!

Понимаете, если муж уже так к вам относится, изменить это будет очень сложно. Любовь не купишь. Ваш мужчина также как и вы не был готов ко всему этому, а теперь ему приходится, как и вам, мирится с ситуацией. Выше уже говорили, что мужчина познается в декрете. Как было в семье мужа? Ваша свекровь тоже была за обслугу?

Почему зубы? У меня зубы здоровые)
К врачу я хожу, если это разово, а не каждый день, например, сделать узи. А спина в один прием не лечится. Деньги на это имеются, кредит брать не надо. Я же вроде писала, что денег хватает на необходимое.
Вы считаете цветы и прочие знаки внимания от мужа подачкой? В самом деле?

Спасибо!
А насчет того, кто счастливее... есть у меня знакомые, у которых по двое детей, мужья кто изменяет, кто кредит за кредитом берет, кто кулаками машет, дети на них, денег в обрез, а жены... Самые счастливые на публике - улыбки, а разговоры-то... А статусы... "Самая счастливая жена и мамочка!")) Так что... Спорный вопрос, так ли вы счастливы, как пишете и как внушаете себе и нам))

Я присоединюсь к ответу, что вам нужен сон. Ночью и в обед спите хотя бы раз в день.от недосыпов плохое настроение

Если деньги имеются, возьмите няньку наймите на несколько часов, пока муж на работе ходите спину лечите.

Думаю, свекровь была обслугой. И мужа моего захолила, занежила ужас как. Он лентяй редкостный, очень бережет себя. Потому и уверенность такая у мужчин, что баба должна все на себе тащить, делать сто дел одновременно и быть цветущей и ласковой.

В нашей деревне няньку?))) Это в Москве и прочих городах "нянчизм" поставлен на широкую ногу, а у нас... Нет, я детей не доверю.

Опять злорадствуете. Что же вас так задело то? Мне нет смысла претворяться тем кем я не являюсь. Вы сами пишите о том как вам тяжело как вы несчастны и почему то вместо того чтоб понять что люди могут жить без депрессий всего лишь правильно выстроив отношения и правильно отнесясь к себе просто злитесь. Даже добрые пожелания вызывают недовольство.

Ну если в семье мужа было так, у него уже есть определенные установки. Сомневаюсь что их можно изменить. Люди не меняются. Тем более его это устраивает. Жена обслуга и нянька, муж работает и
лежит на диване - типичный сценарий. Что делать? Готовиться к разводу в ближайшие годы.

Ну или терпеть и быть обслугой до конца жизни или пока он не уйдет сам

А вы зря нападаете на Счастливую, она как мама трёх погодок может дать дельный совет в отличие от причитальщиц что детей совсем не надо рожать. Обратно не родите, у вас дети и надо учиться с ними жить а не занимать жертвенную позицию. Как-то раз с подругой сидели плакались на материнские трудности, подошла к нам знакомая цветущая энергичная бодрая, с тремя детьми. Муж ей вообще ничем не помогал она ещё и работала, так глядя на неё мы с подругой поняли что нам грех жаловаться. Главное чтобы все были живы здоровы, остальное чепуха.

А чего бояться 40 лет-то? Я второго родила в 35, когда первому было 4. Автору что бы посоветовала. Главное, не стремиться быть идеальной мамой и тем более, идеальной женой. Говорят всякие психологи, что дескать, после рождения ребенка женщины должны не забывать о муже. Забейте. Будьте эгоисткой и делайте то, что хочется, если это не по вред детям, конечно. Дети вечером уснули- читайте книги, смотрите любимые сериалы, комедии. Есть прекрасные позитивные фильмы. Я в декрете перечитала кучу книг и пересмотрела кучу фильмов. Рубашки мужу, кстати, никогда не гладила, вообще ему ничего не мыла, не стирала и тд. Наоборот, он гладил детскую одежду, готовил, купал детей и тд. Не слушайте бред про хранительниц очага, максимально отдыхайте и расслабляйтесь. Чтобы быть доброй мамой, а не истеричкой. Потом дети пойдут в сад, пойдете работать. Я вышла в 37 после второго декрета, ребенка за взятку устроила в ясли.

Вы не советуете, не поддерживаете, а хвалитесь, что очень нелепо, учитывая ваш жалкий внешний вид. Никакого злорадства с моей стороны, просто я уже давно посмеиваюсь над вашими комментариями в разных темах. Вы повернуты на своем "счастье". Возможно, я попробую внушать себе, что счастлива, так, как это делаете вы) Кстати, у вас трое погодок, откуда у вас время сидеть тут...
Всего вам наилучшего, разговор с вами заканчиваю.

Простите а как вы рассчитывали работать и читать часами напролет беременея вторым имея старшего двухлетку? Вас изнасиловали и контрацептивы отобрали?
Кстати я в декрете читала сколько хотела, а вот работая уже не могу себе этого позволить. Надо завести скулеж на тему работы как она старит женщин и ухудшает жизнь.

Так я для этого тему и создала, чтобы почитать, как кто справляется. Но дело в том, что Счастливая нападает. Ее первые слова - "мне вас не жаль". Разве после таких слов воспринимать что-либо захочется?
Во многих темах ее комменты о том, что у нее все окей, проблем нет, все это ее бахвальство, что она молодец и т.п. Конечно, сама себя не похвалишь - никто не похвалит. Бывает, что язвительно отвечает. И я посмотрела как-то ее профиль, думаю, интересно, что за человек, все у нее получается, жизнь классная, и просто в шоке была, когда увидела... Дело не во внешности и не в моей предвзятости к комментатору, а в тоне ее высказываний.

Да, вот это ключевое. Отношения с мужем. Я родила в 22, сразу после университета, на тот момент еще только год замужем была.Беременность -сбой в контрацепции, я в этом плане человек сознательный, но у меня свои нюансы. Так вот, поскольку дети планировались, беременность сохранили. Но я была совершенно не готова, вот совсем. Муж, в общем-то тоже, хотя он значительно старше. У меня было что-то вроде послеродовой, по тихому так, но временами и с истериками. Мужа этим прогружала, конечно. Но он тоже был хорош, мне тоже не хватало какой-то теплоты что ли.Очень тяжело переносила домашнее заключение временами. А потом вдруг сказала себе стоп: какого черта мне не нравится? Это нормально быть со своим ребенком, по крайней мере, до 3 лет. Это период, который нужно пройти, концентрируясь на малыше, отдавая ему всю себя. И он закончится. И ты пожалеешь, что не была в нем осознанным человеком, а эгоисткой, что не видела в нем радости, а ведь она была. Мы приняли решение рожать и взяли ответственность за судьбу нового человека. Пути назад нет. Мы с мужем обо всем этом поговорили, выяснили все претензии друг к другу и оказалось, что все решаемо, просто нельзя закрываться друг от друга и таить обиды. Мы оба стали меняться. Теперь ребенку 10 и оглядываясь назад, я вспоминаю теперь только хорошее, то, что я чуть не упустила. Ваша ошибка была рожать сразу второго, но теперь тут не о чем говорить. Придется работать с тем, что есть. Говорить с мужем и делать выводы о вашей ситуации. Если все плохо- решать все так, чтобы не пострадали дети, как разумные люди. Лучше избавиться от тяготящих отношений, если они мешают вам быть матерью. Совместно воспитывать можно и живя отдельно.

Автор, вам человек по хорошему посоветовал и описал свою ситуацию. Почему она не может быть просто счастлива и делиться об этом?
И причем тут профессия продавца? Вы априори считаете, что вы чем то лучше со своей недописанной диссертацией?
А вам на вопрос как пережить этот период уже столько советов надавали! Но у вас на все есть ответ или отговорка. Вы сами писали, что муж после работы и в выходные помогает, а теперь говорите, что он воспринимает вас как служанку...то вы пишете, что денег хватает только на самое не обходимое, то что с случае платного лечения, даже кредит не нужен. Вы реально путаете всё! Чтo конкретно вы хотите? Что конкретно вам нужно от форума? волшебная таблетка, другой муж или другая жизнь?

Детей с маленькой разницей в возрасте легко организовать а время на написание короткого текста тратится не так уж много. Вы не заметили советов? Так я вроде писала о том что вполне можно общаться с мужем на темы не связанные с семьей и бытом, советовала вечер для вас двоих дома хотя бы устроить, больше ответственности в плане детей на отца перекладывать а самой в это время читать или какими то своими интересами заниматься ... Вы почему то только заметили мою внешности и мнимое хваставство.
Пы.сы волосы подлечила и сменила прическу, кожу привела в порядок)))) как нибудь сменю фото на более свежее. Вот теперь похвасталась😂

вы спрашиваете Счастливую откуда у нее столько времени с тремя детьми сидеть на форуме!!! А откуда оно у вас - прочитать все ее сообщения во всех темах и еще от себя несколько тем настрочить? Вы же можете в это! время книги читать, а не в час ночи ( как вы пожаловались)

Рожать сразу второго не ошибка, по крайней мере, через несколько лет автор увидит плюсы. Близкие по возрасту дети вместе играют, дружат, через несколько лет они будут занимать друг друга и отстанут от мамы. Если разница в возрасте более 4 лет, дети друг с другом не играют, в роли "аниматоров" выступают родители.

Почему вам надо чтобы вас жалели? Жалеют бесплодных кто годами бьётся но не может родить, а вам повезло вы мама. Не за что вас жалеть.

Конечно, для этого нужно много душевнвх сил, которых нет у мужа, он же работает. У него ухудшилась жизнь

А кто виноват в том, что вы осели дома? Только вы и виноваты. Сами себя наказали, на других зло срываете

Вы и муда хотите вовлечены в жто болото, в которое сами себя посадили? Вам плохо от мысли, что он от этого кошмара может отвлечься на работе?