ушел сын

Прям зеркально Вам показывает или мстит,за то как Вы к нему относились раньше. И как неприятно Вам и как ему было в то время прочувствовали на себе.
Хотя Вам известно с кого он такой пример поведения взял.

Ничего себе тон у него.

а как я к нему относилась, что мне мстить надо? Вы серьёзно? пожалуйста, объясните мне как надо воспитывать детей. или хотябы книжку посоветуйте.

Может, пусть он тогда и финансово начнёт обеспечивать семью, и по дому все делает. Чтобы уж действительно зеркально было. А то пока что просто сопля раскомандовалась.

Это абсолютная ошибка родителей - " ты живешь в нашем доме - ты должен"... Надо, как раз наоборот, - это твой дом что бы ни случилось. Тогда и убирать в этом доме захочется. Взрослые дети должны знать - домой они могут вернуться в любой ситуации. Иначе они уходят потом навсегда, и отношения уже не восстановишь. Ведь это безумно обидно, когда тебя попрекают жильем. Разве родители строят дом только для себя? Нет ведь. Так зачем этим попрекать?
Ну уйдет. И, в любом случае будет и у него свой дом, только захочет ли в дальнейшем обшатьсяъс родителями вообще.
У автора проблема сейчас совсем не в грязной посуде и не в нестираном белье. Тут проблема глкжбе, как я вижу - стремление решать за сына его вопросы, и разочарование, если результат не достигается. Я ее очень понимаю. Именно так было и у меня в тот период...

Признайтесь, что когда он не ходил, у вас надолго выдержки не хватало? Вот честно себе признайтесь - через какое время вы начинали опять возмущаться?) Думаю, что очень быстро. А надо, как они говорят), "забить". Не ходит и ладно. Это может и месяц длиться. Не будет он сидеть так долго - вот увидите. Денег-то нет и с неба не падают. Посидиь и пойдет. Надо просто оставить его в покое. Периодически можео только уточнять - Как день прошел? Где был? Что видел? )

Во первых я его не обеляю ,я просто показываю Автору.
И вот подтверждения моих слов,самим автором . И не удивительно что у них такое взаимоотношение взаимное. И мирным путем не решается и никто не хочет решить проблемы спокойно и уважительно друг к другу. И в кого сын пошел и пример взял.

Выше Вы уже прояснили как относились и подтвердили.Может забыли или даже внимание не обращаете на это. Ну а чего, той же монет Вам платит.
Вы 18лет парня, воспитывать собрались,он Вам что ребенок или подросток юный.
К психологу Вам надо обоим сначала и потом спокойно договариваетесь как взрослая мама с взрослым человеком, взаимоуважая друг друга и чертите каждый свои границы и не нарушаете их выполняя договоры . У каждого своя жизнь наступает. И в идеале живете отдельно друг от друга,пусть он сам живет как знает,но Вы не лезите в его жизнь.

Признайтесь, что когда он не ходил, у вас надолго выдержки не хватало? Вот честно себе признайтесь - через какое время вы начинали опять возмущаться?) Думаю, что очень быстро. А надо, как они говорят), "забить". Не ходит и ладно. Это может и месяц длиться.

Источник: http://www.woman.ru/kids/medley5/thread/4853155/9/#m61472638
© Woman.ru

Ольга, мой сын сидел 2 раза в 10, перещел в 11 и теперь будет его повторять. Вы считаете, что у меня НЕТ выдержки? мне надо подождать когда он вылетит из школы, сядет на джоппу дома, а родители будут работать, приносить сумки жратвы домой, ее класть на тарелочку? и потом посуду из комнаты еще выгребать? я желаю быть другом, да, но не обслуживающим персоналом у себя дома. понимаете? только не пишите, что я бедного мальчика затюкала. может быть, если бы я его тюкала, то тогда сейчас не было того что имеем? уже ничего не понимаю

Ну вот вы пробовали уже требовать от него ходить в школу взамен на наличные деньги. Сработало? Нет. А вы опять хотите делать тоже самое. Вы будете настаивать на том, чтобы ходил. И все опять повторится.
Поймите, если это не стработало, то уже не сработает. Надо искать другие методы, другой подход. Не циклитесь на этой школе. Остыньте пока. Дайте ему время обдумать произошедшее, принять самому решение. А сами отстранитесь, успокойтесь. Я вас понимаю, как никто другой, поверьте.

В том-то и фишка, что уходить он не хочет. Хочет жить с родителями, ничего не делать, и чтобы его обслуживали. Я так понимаю, последняя часть автора не устраивает.

Он может обдумывать ещё несколько месяцев. Почему-то во время обдумывания он не считает нужным помогать родителям по дому. Живет, как в отеле. Автор должна его обслуживать, пока он в раздумьях пребывает?

ИМХО, слишком мягко относились. Я бы не позволила ребёнку сказать мне "что ты за мать" или командовать братом / сестрой. Кем он себя возомнил?

Ольга, миленькая, я сейчас завою)))))) МНЕ! МНЕ лично НЕ НАДО чтоб он ходил в школу, понимаете?) Пусть идет работать, НО НЕ СИДИТ на нашей шее и еще ожидает, что ему жоппу подотрут, понимаете? у него сейчас были каникулы, думаете я к нему лезла? да нет же! хотите в кино? ну пойдемте в киноооооо, ну на какое хотите, подемте на любое, хотите в ресторан, ну пойдееееееемте, а пойдемте есть бургеры???? к слову я не ем мясо, я вегетарианка, но лишь бы что-то делать, будто мы веселая, дружная семья ((((((

а мне тут говорят, я требую и сын мне мстит за свое жуткое детство. спасибо, раскрыли мне глаза))))

муж мне рассказывал, за неделю перед каникулами, они куда-то ездили, ну и в машине разговаривали. не помню сейчас точно, о чем они говорили, но речь шла, чтобы сын что-то сделал. а он знаете что ответил: мол, что вам надо, у меня каникулы? мой муж сказал, да у тебя весь год каникулы были)))))) занавес. сын устал, у него каникулы, он учился)))

Он может обдумывать ещё несколько месяцев. Почему-то во время обдумывания он не считает нужным помогать родителям по дому. Живет, как в отеле. Автор должна его обслуживать, пока он в раздумьях пребывает?

Да. Ведь это их сын, правда? Раньше она ведь обслуживала? А пара месяцев ничего не решат. Тут не сработает ор, нужноо искать внутренний отклик. Надо быть твердым, но доброжелательным. Криком тут уже ничего не возьмешь. Не поможет. В моем случае я все время подшучивала (по доброму) хотя внутри все клокотало. Приходишь с работы - лежит на кровати в компе в окружении грязных тарелок. Вижу - в школу не ходил. Ну, ок. Говорю:"О, ты дома? Продолжаешь лежать кусочком сальца?))) Ну лежи, лежи. Комнату его не убирала. А как друзья пришли, так он и сам у себя убрался. Перед друзьями-то стыдно. Аналогично с одеждой. Как чистая закончилась, так машинку включил и постирал. И я не говорила, что стирать не буду, изображала страшную занятость на работе и говорила, что не успеваю.))) Да, каюсь где-то играла, хитрила, но на конфронтацию не шла, и ни на чем не настаивала. Но и денег давала только на дорогу в гимназию - вернее купила просто проездной на месяц. Причем делала это не как одолжение - а заботливо так. Вот тебе проездной купила, чтобы ездить. ) Я уже говорила, что сама Раневская мне бы тогда позавидовала, девочки.) Но что поделать сама где-то упустила, самой пришлось и исправлять ситуацию.

Ну работу он за эти пару дней не найдет, это ж понятно.
Поговорите один на один, не угрожайте и не ставьте условий. Задайте только вопрос: Что сын ты решил делать: работать пойдешь или все же закончишь эту ненавистную) школу? А дальше слушайте, что скажет. И невзначай скажите - Слушай, а что с правами? Если не хочешь сдавать, ну что ж поделаешь... Денег, конечно, безумно жалко - сумма не маленькая, лучше бы ты за них купил себе ... (ну и что он там хотел из последнего). Покажите в разговоре свое расстройство, а не злость и упреки. Должно помочь. Ну это же ваш сын - и повторю приговорку своей бабушки -"Почему вы думаете, что он будет хуже вас?)))
Автор, я за вас болею, вот честно. Хочу поддержать, потому как сама прошла все это. Держитесь. Все будет хорошо!

Не надо крика. Надо показать, что родтели готовы при необходимости выселить, и пусть сам где-нибудь у себя не прибирается. Раньше его обслуживали потому, что маленький был, сейчас вырос, и больше его никто обслуживать не обязан. Максимум, содержать придётся, если до официальных инстанций дело дойдёт.

Ольга, хотите посмеяться, месяц назад сына дома не было, была дочка одна. пришла одна из подружек сына, у него лежали ее аттестаты, она их забрать хотела. В общем, дочка ее пустила в комнату, а сама пошла к себе. Подруга что надо нашла, заходит к дочке и говорит: слушай, там в комнате по-мойму кто-то умер, там такая вонь....
через несколько дней дочь мне рассказывала еще:
она собралась куда-то, накрасилась, намарафетилась, ресницы она себе еще клеит. ну и решила зайти к сыну в комнату, там зеркало большое, у нее в комнате пока нету. зашла, говорит, а там такая вонь, что она давиться начала, ну позывы начались. у нее макияж чуть не утек.
я ему говорю, вот тебе не стыдно? -а так у всех.....правда потом убрался полностью

456, Ольга, спасибо за советы. и всем остальным тоже! было много поводов подумать. завтра я напишу как прошло...

Не надо крика. Надо показать, что родтели готовы при необходимости выселить, и пусть сам где-нибудь у себя не прибирается. Раньше его обслуживали потому, что маленький был, сейчас вырос, и больше его никто обслуживать не обязан. Максимум, содержать придётся, если до официальных инстанций дело дойдёт.

Из родительского дома выгонять не стоит. Это всегда плохо заканчивается. Обслуживать не надо. Грязно у него в комнате - и пусть. В конце концов уберется. Главное самой это выдержать. Стирать тоже не стоит. Нечего будет носить - сам постирается.

Удачи. И держитесь. Главное - терпение, И чувства юмора вам сейчас не помешает тоже. Маленькие детки - маленькие бедки. А со взрослыми детьми часто бывает сложно. Вы справитесь.

Только не начинайте предъявлять ему претензии. Вы скатитесь до грязных вилок и на этом разговор закончится. Глобальные проблемы останутся нерешенными. Получится, что весь сыр-бор у вас из-за грязной посуды.
Мой совет, подготовить свои вопросы про школу, про его планы, упорно ждать ответы на эти вопросы. Он будет уходить в молчанку, не сорвитесь только до мелких проблем, забудьте про них на время. Это сейчас совсем не важно, причина вашей ссоры не в них. Держитесь. Я вас понимаю, вы хотите лучше, вы стараетесь быть в меру строгой, но при таком мягком муже это очень сложно. Скажите сыну, что вам стыдно за него перед мужем, что сын своим поведением рушит ваше счастье, заплачьте, это действует на подростков. Обнимите его, спросите, чем вы можете ему помочь, просите у него помощи, поддержки, расскажите как вы устанете, как вам тяжело.держу за вас кулачки.

Только не начинайте предъявлять ему претензии. Вы скатитесь до грязных вилок и на этом разговор закончится. Глобальные проблемы останутся нерешенными. Получится, что весь сыр-бор у вас из-за грязной посуды.
Мой совет, подготовить свои вопросы про школу, про его планы, упорно ждать ответы на эти вопросы. Он будет уходить в молчанку, не сорвитесь только до мелких проблем, забудьте про них на время. Это сейчас совсем не важно, причина вашей ссоры не в них. Держитесь. Я вас понимаю, вы хотите лучше, вы стараетесь быть в меру строгой, но при таком мягком муже это очень сложно. Скажите сыну, что вам стыдно за него перед мужем, что сын своим поведением рушит ваше счастье, заплачьте, это действует на подростков. Обнимите его, спросите, чем вы можете ему помочь, просите у него помощи, поддержки, расскажите как вы устанете, как вам тяжело.держу за вас кулачки.

И я присоединяюсь. Посуда и прочее тут вторично. Планы на жизнь и будущее и чем помочь в их осуществлении - это важно.

Так это чисто по-немецки. Они бедные детки же устают!!!
Разве вы не знаете как они абитур отмечают, а потом детки должны отдохнуть, а многие ещё и целый год отдыхают, родители считают это нормальным, ребёночку ж надо восстановиться. Когда я на работе возмущалась, что мой сын на 3 мес. завис в Америке после абитура, мой шеф сказал, что это нормально, что он год после абитура ездил по америкам.
Вот и ваш смотрит на других, но видит только то, что хочет сам иметь.
Спросите его, что его не устраивает. Интересно, что он вам предъявит.

Знаете, я не буду советовать ничего. Я помню, как настраивалась на разговор с моей мамой. Я тогда га сутки прекратила общение на форуме, чтобы меня никто не сбил с моего личного настроя. Она не хотела уважать мои границы. Хорошие разговоры не помогали ваще. Она просто делала так как она хочет и плевать на мои чувства. Пока я не выставила ультиматум и она не поняла, что я серьезно, и она может потерять все общение и со мной и с внуками, она не собиралась ничего менять . Её всё устраивало. Это конечно мама, а не сын. Но только жестким ультиматумом я её смогла прогнуть. Только когда она поняла, что реально потеряет всё. Сейчас она меня в разы больше уважает, просто даже боится. Она не думала, что я могу быть железной. А я могу. Но это конечно мама и моя задача была установить мои границы на моих условиях, и плевать, хорошая я дочь или плохая. После этого она начала меня и мои условия уважать.

Ещё у меня есть хорошая знакомая, 60 лет. У неё 2 сына. Все трое они потеряли работу. Она уехала в другую страну, старший тоже, а младший остался в их квартире без работы. Так знакомая немного его посодержала , а потом сообщила младшему, что больше денег нет и если хочет жить в этой квартире, деньги на кредит пусть ей на счет переводит, в противном случае она сдает квартиру. И он зашевелился. Сейчас в другой стране тоже на стройке работает. И что интересно - оба сына безумно уважают и обожают маму. Звонят ей, волнуются. Деньги она не даёт, максимум 100 евро в долг с возвратом. И её любят и уважают. Я стараюсь с нее пример брать и с ней советоваться. Завтра увижу могу спросить про вашу ситуацию.

А сейчас это уже два года плохо продолжается, без каких-либо признаков улучшения. Грязь и антисанитария в комнате - это угроза здоровью всех членов семьи. Никаких ну и пусть тут быть не может. Обслуживать не надо? Так он с ними живет, поэтому на него и еда готовится, и посуда за ним моется.

доброе утро всем.
разговор получился, "не очень". ну, начну по порядку. вечером, когда пришла домой, детей не было, в гостиной лежал чей-то рюкзак с курткой. в посудомойке всетаки стояла вся посуда из комнаты сына. в 9 часов пришла одна из подруг сына, они дружат с детства, забрать свой рюкзак. она всегда с нами разговаривает, ну и я спросила, что она делает. она сдала на права (!), и идет на след неделе доучиваться на абитур (12, 13 класс) я спросила, что сын мой сын думает, она сказала, что он лентяй и ему надо что-то эдакое устроить( я попросила о разговоре ему ничего не говорить. мы посмеялись( и она ушла. она в курсе всего, что у нас происходит. ну это я так, просто к слову. думаю, она зашла посмотреть, как у нас настроение, потому что она сказала, что она с сыном и друзьями на улице.
после 22 пришел сын. поздоровался и пошел к себе. я за ним. говорю: ну что делать-то будем? ты взрослый, какие планы на будущее? он стал огрызаться, он все уже сказал, чо я лезу и так далее....

боялась, что мой пост не влезет, далее
я говорю: ну ты же понимаешь, что так не пойдет. он начал мне показывать свои волосы и свой телефон, мол, вот какие вы. я говорю, так это то, чего ты сам добился. он пытался дальше меня "завинить", я встала тогда и сказала, что раз у нас разговор не получается, завтра я звоню в опеку и мы будем решать этот вопрос с социальными работниками. тут он сразу поменял настрой, давай разговаривать. мол, да я же тебе сказал, я пойду в школу, буду там учиться как можно дольше ( якобы и абитур) и тут же : но наврное я не смогу. я сказала, что важно сначала ему 11 закончить. но как я могу быть уверенна, что он будет туда ходить? ну вот я должна поверить (ха ха). потом спросила про права. он говорит, вот вы телефон забрали, я учить не могу. я говорю, там в гостиной на столе лежат новые билеты, ДЛЯ ТЕБЯ. нет говорит они бумажные.....без коментариев, я спокойно объясняю, что мы ВСЕ учили по бумажным. и сказала, смотри, если бросишь, то это было последнее, что мы ему оплатили. сказал, что все сделает... потом спросила про паспорт. его паспорт закончился и муж с ним сделали новый и он уже 2 недели, как готов, сын не "найдет дорогу" его забрать. говорю, что с паспортом. он мне: пусть он там лежит (нормальный?) у меня говорит есть. он с русским ходит. короче, я ему как малышу объяснила зачем ему в германии немецкий паспорт.... ну и потом про воду спросила, он говорит, что не покупал, потому что я деньги не оставляла)) на все есть ответ. утром я оставила денег на 2 ящика воды. под конец я сказала, что все это он делает для себя и что я не хочу это с ним обсуждать. и пожелала спокойной ночи....

Не знаю, честно, я без комментариев. Я б пошла в опеку и спросила, какие мои права и обязанности по отношению к 18и летнему сыну. Где и на чем закончатся мои по закону обязанности по отношению к такому сыну и как именно его можно будет выселить и куда.

Вы с ним ,судя по всему, по немецки общаетесь?

И Вам, наверное, нужно к психологу. Проблема серьезная.

А ваш муж где был во время разговора? Где его мужская рука? Он хозяин в доме или кто вообще?

7, говорим дома в основном по-немецки. дети русский тоже знают, но больше на бытовом уровне
мне посоветовали тут сначала самой поговорить) я не считаю вчерашний разговор законченным. я считаю, что мы должны все поговорить. я посмотрю, что сегодня будет. купит ли воду? обещал паспорт забрать сегодня. в понедельник начинается школа.

да, сыну я вчера предложила обратиться в опеку, сказала ему, что он тоже сможет там высказать свои недовольства, если не хочет говорить с нами. он сказал, что никуда не пойдет и говорить ни с кем не будет. мы с мужем вчера говорили, и решили, что всеравно туда обратимся, хотя бы для нас.

сейчас распечатала информацию из этой опеки. положу ему на стол.

Эх, автор, так себе конечно, но лучше, чем ничего. Хотя бы забеспокоился по поводу опеки.
Кстати, донесите до него, что старая договоренность (он учится, вы его содержите) под очень большим вопросом, т.к. это была договоренность на прошлый год, и он ее нарушил. Теперь, чтобы показать серьезность намерений, он должен еще и беспрекословно помогать по дому. Либо устроиться на подработку (вы можете продолжать давать ему карманные деньги, только обязательно проверяйте документы по его зарплате). Либо взять дополнительные классы, или что у вас там есть. Короче, не просто выполнять самый минимум и считать себя при этом молодцом, а прилагать усилия для саморазвития.
А с мужем сходите в опеку обязательно.

Ну а зачем ему в опеку, его всё устраивает.

Прочла немецкую информацию, что вы имеете право сына выселить из дома, но должны ему платить тогда 640 евро в месяц, минус пособие (150?), то есть останется около 500 евро до тех пор пока он учится.

точные цифры я не знаю . пособие сейчас 180 евро. дело в том, что я не собираюсь ему еще отдельную квартиру оплачить))) даже если и я хотела бы чтоб он съехал. мое мнение: мы должны найти выход, решить как нам жить вместе под одной крышей. ничего больше оплачивать я категорически не согласна. он должен просто понять, что живя с нами, должен придерживаться порядка заведенного в нашем доме. точка. а если ему хочется съехать в свою квартиру, то пожалуйста, но только засвой счет.
представляю картину, он типа съехал, мама с папой платят, а жрать и стирать он всеравно к нам ходить будет? ну уж нет.

456, вы правы я и сама над этим думаю.

Мамкины сынки

Он не хочет "просто понять", что должен придерживаться порядка семьи. Продавливает границы дозволенного. Мне кажется, надо продемонстрировать ему готовность выселить его, и пусть что хочет, то на пособия и делает. Вряд ли до выселения в итоге дойдёт. Это просто инструмент для улучшения понимания.

Неудивительно.Автор что то какая то Вы скользкая.Как я и говорил, кто кого прогнет и описано в таком ключе.
Что то мне мало верится ,что Вы и муж,такие меланхоличные, что Вас над Вами собственный сын доминирует да еще в таком возрасте и раньше. И даже муж не может решить этот вопрос наедине со взрослым считай человеком. Хорошая сказочка и грамотная подача тут.

а мне кажется, нормальный разговор вышел. прижучили его с враньем и наглостью (вода, билеты).
испугался опеки. хотя мог бы и выиграть на том, что можно жить отдельно и получать еще 500 евро на жизнь. но учиться он не хочет. вот в чем дело. не хочет доучиться на права. а что хочет? может готов работать кем-то?
я в шоке. не дай, чтобы мои такими выросли. младшая (5 лет) на даче бабушке помогает. старший (8 лет) тоже чем-то вносит вклад бабушке/дедушке. учиться не особо любят. а надо...

Автор, а вы пытались ему объяснить, что, когда он ничего не делает по дому и не учится, или учится спустя рукава, вы с мужем ощущаете себя прислугой для него? Что вместо семьи у вас получаются какие-то рабовладельческие отношения. Может, через классовое неравенство до него лучше дойдёт?

Мне верится. У некоторых подростков наглость зашкаливает на пике переходного возраста. Если родители не держат ухо востро, могут и упустить момент. У меня родители так лоханулись в своё время с моим братом.

У стайных животных, кстати, довольно распространено подобное поведение как раз на входе во взрослость. У волков, обезьян подросшие и уже половозрелые молодые особи начинают особенно активно огрызаться, драться, пытаться выйти на более высокое место в иерархии. Другие члены стаи, если не хотят, чтобы им сели на голову, вынуждены давать им самый настоящий отпор.

У сына автора уже видно, что наглость совсем не детская. Он видит себя не просто равноправным членом семьи, а чуть ли не над семьей. Его зовут на разговор - он спокойно отказывается (не всякий взрослый может сказать другому в лицо "не хочу разговаривать и не буду", многие станут искать благовидные отговорки - а тут для мальчика это не проблема совсем). Его просят делать определенную работу - он не делает и не считает, что неправ.

нда, а Вы правда психолог? ну вот совсем напередергали как удобно Вам, навыдумывали и сидите довольный, себя нахваливаете)). Вы в людях не разбираетесь совсем. Оставим эту беседу. не верите, не надо. спорить и переубеждать не стану. Всего доброго.