ушел сын

Автор просто напросто боится совершить ошибку, боится потерять сына.
Ведь даже если он по возрасту уже взрослый, но на деле он ещё ребёнок, которым надо управлять, которого надо контролировать. Да, в Германии дети, которые учатся ещё очень долго дети. Вспоминаю карикатуру в нем. журнале. Лежат в постели парень с девушкой и говорят:" если мама не придёт нас будить, то в школу не пойдём". Вот такие дети.
А Автора понять можно, а если он будет жить отдельно и попадёт в плохую компанию, а если станет наркоманом, да столько этих если в голове у матери, то она думает и так, что черт с этой грязной посудой и водой, может сам все поймёт.
Вообщем полная каша в голове. И прислуживать такому лентяю не хочется и выхода нет. И муж очень мягкий.
Сама я была в такой ситуации. Да и сейчас не в лучшей. Так что не судите строго.
Просто расскажите, что думают сыновья? А то, что думают матери мы и сами знаем😛

Так на 500 евро он должен ещё где-то комнату снять. Евро за 200. Не сильно жирно получается вообще-то на жизнь.

Могу рассказать, что думает мой брат. На мой вопрос, не стыдно ли ему, он отвечает, что я думаю, что у него всё легко, а у него на самом деле жизнь тяжелая, и он вот выспаться никак не может, и наши разговоры ему стресс создают, а мама всё равно не сможет не работать она человек такой, и не все люди могут делать то, что им не нравится, и если будешь делать то что не нравится, не сможешь добиться успеха.

А что думают мужья, которые считают , что любая домашняя работа - дело женщин, им надо пусть и делают, а им и так нормально. А неработающие мужья думают, что работы ддя него подходящей нет, а жена его достала своим пилежом, и посуду пусть моет тот, кому надо, а вот ему лично не надо. Короче думают о том как им бедным тяжело, и жизнь тяжелая и ещё жена (мама ) пилит. О себе думают.

Я вот тут что подумала. На себя примерила. Меня в его ситуации (сына автора) никакая пилящая мама не сподвигла б начать учиться, если я не хочу. Прикинула - не хочу, не нравится, занудно так, что скулы сводит. Не хочу, неохота. И мыть посуду неохота. И если начну всё это делать, получится, что мама выиграла и будет торжествовать. И вот фиг ей. Меня так просто не возьмешь. И пусть любуется, какой я заросший и грязный и специально буду так ходить, пусть ей стыдно станет, что люди говорят. Ей государство на меня деньги вообще-то даёт, а она их зажимает, а я ваще столько не ем, сколько она получает. У самой полно денег, а сыну на парикмахера жалко. Короче, чтобы она не думала, что может мной командовать, не буду делать ничего. А что-то на мне может сделать. Выкинет из дома, буду под домом бомжевать, пусть любуется.

Лень затягивает. Бездействие. По себе знаю.

Ну хорошо, автор, а вот что ему интересно, на кого хотел учиться, кем работать? Какую профессию он мог бы избрать, что ему было бы интересно? Какие склонности? Мне кажется, что как-то ему надо выползти из своего болота лени, для этого нужна какая-то встряска и неплохо бы какое-то общественно полезное дело, которое бы его захватило, где он был бы нужен. На этом месте у меня такая идея возникла - автор , а ваще самочувствие вообще как? Может вам в депрессию впасть. По вечерам лежать в своей комнате грустно молча. Ничего не делать, не готовить, не убирать. На работу с работы и лежать. Типа не из-за сына, просто кризис среднего возраста, жизнь не удалась, сын вон не удался, работа надоела, ничего не хочется. Мама вы ужасная, с сыном ничего не выходит, гори всё синим пламенем, будете по вечерам отныне тупо в телек пялиться и ничего не делать. Смена роли. Сын перестанет в вас видеть нападающего. Может почувствовать себя нужным. Может вам вспомнить, какие у вас были надежды на сына, он же такой умный. Но видимо мать вы хреновая, поэтому чего от сына ожидать у такой матери. Виновата вы во всём, и вот теперь у вас депрессия, всё бесполезно и по фигу отныне. Посуда будет грязная валяться, каждый моет себе тарелку перед едой и обратно её. Одежда не стирается , полы не моются (мамой), мама в депресии. Да еще и на работе всё хреново и вас наверное скоро уволят. (Не подумайте, что я тут вам чего-то каркаю , у вас всё будет супер! )) короче жизнь прожить зря, всё пропало. Если представить себя на месте сына, то он бы резко стал нужен в семье. А если вы еще и за руль перестанете садиться в свободное от работы время. .. а ехать за продуктами надо. ..но некому. .. и воды дома нет. ..и еды. .. не знаю, подумайте.

О да. Вечная уверенность лентяев, что работающим работать легко и в кайф, а тратить на себя поменьше, на леньяев - побольше, им тоже в кайф и для здоровья полезно.

А дочка у вас в каком классе? Она ж сына младше на 2 года? Почему бы ей не просить его помогать ей с чем-то, с какими-то уроками. Что-то обьяснить. Знаете, как моя дочка любит брату с уроками помогать - сразу себя взрослой и умной чувствует. Дочь у вас заняла позицию умницы и отличницы (по контрасту с сыном). Эта ниша занята, сыну в неё не попасть особо. Но он мужчина, и он старший. Эта ниша свободна. Он мог бы сестре помогать. Вам, женщине, помогать. Быть надеждой и опорой. Тяжелое носить. В компе разбираться, чинить что-то. Для этого вам нужно стать слабее.Если не проходит одна тактика, может её сменить. У вас в конце концов могут элементарно закончиться силы тащить на себе весь быт. Причина для того чтобы опустить руки есть - вот с сыном проблемы (и выдумывать не надо). Начать по вечерам имхо в подушку плакать и лежать. Если так подумать, то скорее всего сювелирных ситуации, где мой сын вот так бы себя начал вести, я б как раз в депрессию б именно так бы и впала. Мне кажется, так его можно было бы разбудить (но это ваше состояние должно быть длительным). Помогать быть нужными люди любят. Когда без них никак. Но никто не любит, когда их заставляют силой. Может в этом ошибка, что мы мамы слишком много на себя берем. И так убиваем в детях желание нам помогать и быть полезными.

Вот почему у алкоголичек такие хорошие дети? Потому что мама снимает с себя всю ответственность, и дети понимают, что если не я, то никто. А здесь сын знает, что он может вообще больше никогда пальцем о палец не ударить, и ничего не изменится. В общем его ум и сила никому не нужны. Вот я как выбрала профессию? Тогда мои родители жили бедно и я думала, что выберу такую профессию, чтобы их содержать если что (я кому-то нужна и моя учеба и профессия тоже кому-то нужны). Сейчас мои родители (мама) стали круто зарабатывать, никто из нас не хочет выглядеть слабым и бедным и принимать помощь от другого и отношения у нас не очень. А брат мой прекрасно видит, что можно не работать - мама сильная и в его поддержке не нуждается. У него не было такого опыта как у меня и мысли - я должен буду помогать родителям. Мама ему видится всесильной и крепкой и танком (мне тоже танком ). Так зачем помогать танку?

вернется. не парьтесь. он ведь мужик. и себя не вините.

я девушка у меня в 18 и мыслей не было у мамы просить айфон. я думала как бы в универ поступить. не думайте даже что вы не правы. вы правы. не портьте нам мужчин а то совсем в тепличных условиях растут

А так по тексту:Она уже его считай потеряла на 70% и уже давно. И Автор описывает тут только вершину айсберга,по факту что получилось. Так же неискренняя ,недосказывает, строит беседу в одном ключе как ей выгодно.
По мере ее расшатывания по диалогу,добавились кое какие существенные вещи ,которые могли сильно повлиять и еще какие факты она может утаивать,которые и могут быть именно тем источником от которого все и пошло такое у ней взаимоотношение с сыном и почему он такой. Ведь тут только одна сторона высказывается.Потому я ее и рекомендовал к психологу практикующему ,вместе с сыном,на очную консультацию,чтобы наверняка и все видно было поговорив с обоими сторонами.Тем более по ее словам ,живет она в стране ЕС,а там не чета система в отличие от нашей в этом вопросе.
Но Автор делает совсем другое и только усложняет все,уходя еще дальше от мирного решения проблемы. А сама она с мужем не могут решить мирным путем да и сын по написанному не верит им и по своему думает.
И есть еще некоторые моменты интересные и не притягиваются к ее описанной ситуации. Так что я не верю Автору ,это мое мнение.
А то что думают сыновья ,тут вагон и маленькая тележка, все упирается от чего все идет и что послужило источником такого или спровоцировало такое поведение и то это будет только теория , а факты только будут по живой беседе непосредственно с ее сыном и живой беседе непосредственно с ней самой.

Уважаема Автор, мне фиолетово,я тут не преследую никаких целей ,кроме подумать и анализировать,свое образная тренировка
.И это Вы сами себе решили.Не собираюсь Вам,что то доказывать,Вы мне никто и звать Вас никак. Как и я Вам так же.
Так же, иметь навыки психологические и их развивать - это не значит быть психологом !Правильно понимайте и трактуйте мои слова. Аналогично, удачно тему развивать. Дальше без меня.

Это конечно. Ей же страшно. Отпустить сына автор не готова вообще, это видно "раз ты обещал (когда-то что-то ляпнул), то теперь обязан исполнять (что, что я хочу)". Конечно наверное надо к психологу. Вообще ситуация зашла очень далеко, и все эти годы шел сильный перекос. Сейчас не знаю, за 1 день отношение сына наверное не поменять. Вот мне как матери очень интересно, как к этому всему пришло и какие этому причины. Мне кажется, что наверное где-то мама себя неправильно поставила.

А я заметила, что мужчины очень любят переложить ответственность на мать, а потом и на жену. Как муж и сын автора. Мои такие же. А скажи им что, обижаются.
Вот и вы так же поступаете. Я вас спросила, что сыновья думают. Вы ж сын, ну или были сыном. А вы мне воз и маленькую тележку про автора. А про сын ничего. Мол, надо разбираться. Короче говоря, в матерях вы разбираетесь, а в сыновьям (в себе!) нет.
Грустно. Но типично по-мужски.

7, вы правы. Именно так и думает сын автора. Ой, да ладно, уработалась она там на своей работе, вон другим родители детское пособие отдают, а эта все жмётся.
Ну и далее в таком ключе. Я советовала автору стать слабой. Это будет нелегко. Сама я как автор, все сама по дому делаю, кто ж лучше меня то сделает? Ну муж иногда, а сын и рад стараться дальше бездельничать. А если мать начинает зудеть, так можно из дома свалить и придти когда она уже спит, поесть она все-равно оставит, никуда не денется.
добавлю к идее 7, еще и еду не покупать, питаться с мужем на работе, дочке давать деньги на еду.
будет трудно, очень трудно, но попробовать стоит

[quote="Гость" m
А я заметила, что мужчины очень любят переложить ответственность на мать, а потом и на жену. Как муж и сын автора. Мои такие же. А скажи им что, обижаются.
Вот и вы так же поступаете. Я вас спросила, что сыновья думают. Вы ж сын, ну или были сыном. А вы мне воз и маленькую тележку про автора. А про сын ничего. Мол, надо разбираться. Короче говоря, в матерях вы разбираетесь, а в сыновьям (в себе!) нет.
Грустно. Но типично по-мужски. [/quote]

тоже самое сейчас хотела написать. написала я тут в своей проблеме, пишу так, как вижу мою ситуацию я. как сын думает, я только догадываюсь, спасибо, Вы мне тут все помогаете. чего то "утаивать"? хм, а для чего? проблему это мою не решит. хочу своими силами с ним разобраться, у нас не совсем такие плохие отношения и считаю (надеюсь), что мы справимся. с помощью или нет.

[quote="Гость" m
А я заметила, что мужчины очень любят переложить ответственность на мать, а потом и на жену. Как муж и сын автора. Мои такие же. А скажи им что, обижаются.
Вот и вы так же поступаете. Я вас спросила, что сыновья думают. Вы ж сын, ну или были сыном. А вы мне воз и маленькую тележку про автора. А про сын ничего. Мол, надо разбираться. Короче говоря, в матерях вы разбираетесь, а в сыновьям (в себе!) нет.
Грустно. Но типично по-мужски. [/quote]

мой предыдущий ответ к этому посту

вчера не могла отвечать, или с сайтом что-то или у меня с интернетом, да и сейчас сообщения странно отправляются

456, мне кажется, Вы совершенно точно поняли мою ситуацию. Читаю Вас и понимаю, что так и есть)

немного новостей) сын вчера купил воду, паспорт забрал, пришел, правда уже около 23.00, но постучался к нам и сообщил, что паспорт у него. утром встал, спросил, можно ли ему в парикмахерскую))) дала ему денег на стрижку. заодно попросила отдать мне россиийский паспорт. не дай бог потеряет. все спокойно пока.

Вы меня понимаете)

я вчера Вам такое длинное сообщение написала и оно пропало. Попробую еще раз) мой сын не дурак) он знает, что я не стану ему оплачивать отдельную квартиру, это просто совсем не обсуждается. это было бы ну уж очень жЫрно ему, я на такое не пойду, даже если захочу его выселить) у меня есть знакомая хорошая, она учитель, она мне просто сказала, что надо создать условия, чоб ребенок захотел съехать. и я согласна. создать условия, чтоб была мотивация закончить школу, потом чтоб он нашел работу и затем радостно съехал. повторюсь, мой сын сам хочет закончить школу. он понимает, что работать надо весь день, а учиться надо только полдня. ведь ему не трудно учиться, ему трудно утром встать( он знает, что когда-то ему всеравно придется стать взрослым, наверное оттягивает этот момент может быть даже неосознанно. а я, как мать, просто хочу, чтоб он был при деле (работа или учеба, мне всеравно)

7 и Гость-женщина со взрослым сыном, я соглашусь, с Вами, что нам надо стать немного безпомощными. Вы правильно написали про "депрессию") не знаю, смогу ли я разыграть депрессию, но можно просто "устать" сильно) мы с мужем много работаем, и у меня есть еще хобби, которым я занимаюсь 3 раза в неделю, плюс мы еще с мужем любить на выходных сходить куда-нибудь, поплясать или в карты поиграть. не хотелось бы этим пожертвовать. но более беспомощными стать можно, это хорошая идея! например не успевать сделать что-то ;-)

7
Могу рассказать, что думает мой брат. На мой вопрос, не стыдно ли ему, он отвечает, что я думаю, что у него всё легко, а у него на самом деле жизнь тяжелая, и он вот выспаться никак не может, и наши разговоры ему стресс создают, а мама всё равно не сможет не работать она человек такой, и не все люди могут делать то, что им не нравится, и если будешь делать то что не нравится, не сможешь добиться успеха. [/quote]

мне кажется, мой сын думает примерно так же(

(

вот мой муж совсем не такой, он и уборку сделает и ужин в будни готовит и если видит, что раковина грязная, помоет. то есть он совсем другой пример показывает сыну, почему тот не берет пример? не понимаю..

Не надо меня притягивать к данной ситуации и ставить на места сына или ее мужа из текста. Я совсем другой человек. И в семье у меня совсем по другому.
Про воз и тележку это относиться к сыну,а не автору. И мы общаемся тут только с одной из сторон(мамы) и что она преподносит и вывод только можно делать по ней как родителя,без второй стороны(сына) не правильно делать каких то выводов по нему,не зная всей ситуации с обоих сторон.Это будет не справедливо.
И если описывать тут как оно может быть и почему так себя сын ведет- тут много вариантов и не на одну страницу текста,если рассматривать и это будет просто гадание на кофейной гуще с водой.И заочно делать выводы по человеку ,получая информацию только от другого человека -это не разумно и не правильно.Потому что этот человек другой ,как хочет, может подать информацию.

У точную. Не успевать сделать не что-то! А то, что именно ему нужно.
Например, вы знаете, что ему завтра на футбол, который он обожает (это пример), форма лежит в корзине для белья грязная! Но вы туда и ещё другое собирайте, особо вам сейчас ненужное, чтоб уж так явно не было. Почему форма не выстирана? У меня уже пятый день болит спина, подняла тяжёлые сумки, ящик с водой и т. п. Самой вот одеть нечего.
Нет ужина, я второй день после работы пластом, ты не видишь?
Его любимую еду прекращайте покупать и готовить. И заберите у Ольги Раневскую)))

Гость [1822677573

обратите внимание на то, что Вы делаете выводы обо мне заочно) и что я выдумала это и что я скольская и что я что-то утаиваю. Вы делаете какие-то выводы обо мне, а по-существу еще ничего не спросили, чтоб самому сделать себе картину. вы тут, чтоб меня в чем-то уличить и осудить? или просто "потрепаться"? я уже писала про свою знакомую-психотерапевта, она нас знает много лет, и сына тоже. кстати, это ее дочка занималась с моими детьми репетиторством и сейчас она учительница математики у дочери. так вот, она всегда меня спрашивает про сына и мы болтаем, но она никогда не позволила себе каких-то осуждений. скорее она задает такие вопросы, чтоб человек сам задумался над своей ситуацией, понимаете?
я желаю довоспитать своего сына, чтоб из него получился хороший человек и достойный мужчина, поэтому обратилась на этот форум, чтоб посмотреть НА СЕБЯ со стороны, научиться поонимать своего сына и пообщаться с мамами, пережившими переходный возраст своих сыновей, а не оправдываться тут перед доморощеными психологами.

Конечно вы другой человек. Но я , как женщина, ккак мать, могу понять и представить , что думает мать, её страхи и опасения. Могу посоветовать из своего опыта. От вас хотела только рассмотреть, теоретически!, мысли сына.
Вы другой человек. Вы родились таким разумным и положительным. Все понятно.
Вы можете только критиковать постороннюю женщину, которая сейчас попала в трудную ситуацию. Ну может и ваша критика поможет, кто знает но вы тоже скользкий😂, тоже прямых ответов не даете!

Так я и не Ваша знакомая,которая лично Вас знает и сына и общаетесь в реале.
Тут аналогию не провести. Вы тут уже много на отвечали другим ,я умею читать и был изначально с Вами корректен и не ставил Вам диагноз или обвинял изначально,где то была форма подачи ввиде гипотезы- которую Вы по аналоги подтверждаете словами или нет. И уж тем более Вы не обязаны мне что то доказывать .А вел беседу так,чтобы вытянуть или проявились некоторые вещи ,на основе чего можно некоторые делать выводы относительные Вас. И замете, не переходил на оскорбления в отличие от Вас . Так что не удивительно,что сын скорее всего такой же,как и Вы. Вот когда Вы это поймете,тогда и сможете сами с ним договориться. И я уже об этом упоминал, он скорее всего очень по характеру и личности похож на Вас, но ВЫ этого в упор не видите и просто сами себе все усложняете, пытаясь найти решение в другой стороне, хотя оно у Вас под носом. Просто поставить себя на его место и как Вы сами себя повели бы, в тех условиях,какие Вы ему создавали или создаете. Вот и все . ВЫ его абсолютно не понимаете и не хотите понимать и при этом я его не выгораживаю.
На этом думаю диалог подошел наш к логическому завершению.

точно! у меня если грустит, то я уже не ропщу, не призываю к ответу.
Если сын догадается сейчас заболеть, то вообще будет кататься как сыр в масле.
ничего-то он не хочет, и даже думать не думает, не напрягается.

И добавлю к выше посту,я специально выводил Вас с зоны комфорта,чтобы Вы проявили некоторые вещи в такой ситуации вне зоны комфорта,который тут создался с поддержкой Вас другими на форуме.Как вот аналогия с Вашим сыном,который сейчас находится вне зоны комфорта и ведет себя так с Ваших слов в общении с Вами.
К чему мы пришли ,Вас это задело и ВЫ уже опустились до оскорбления моей личности и создания последнего поста со слова от Вас.Если бы я был не прав,Вы даже не обратили внимание на мои слова или они не вызвали такого эффекта. Значит где то я не ошибся в своем выводе.

А зачем ему, когда можно не брать? )))

491. может быть, Вы начнете подписываться хоть каким-то именем?
и скольких детей Вы уже воспитали?
Вы мужчина? на женском форуме?

Мне кажется, подобное поведение подростков - комбинация биологических импульсов хорошо устроиться и подмять других под себя (в природе у самцов этот импульс выражен ярче, чем у самок) и определенного воспитания. Воспитание в России - штанопоклонское, в Европе - "европейское", но суть одна: ребенка учат делать упор на то, что хорошо и полезно для него, оставляя вопрос его обязанностей по отношению к другим глубоко на втором плане. То есть выходит так, что оба родителя активно уговаривают и поощряют ребенка на учебу для его же блага, а те же обязанности по дому - не продавливают. И у ребенка создается перекос восприятия в сторону "что хорошо для меня" как основного критерия. И потом им очень сложно понять, когда вдруг родители начинают заострять внимание на занятиях лично для них, детей, не особенно полезных, интересных, развивающих. У некоторых детей в какой-то момент прорезается лень, и это ставить под вопрос учебу. А у кого-то не прорезается, и такие детки продолжают взрослеть звездочками-отличниками, но при этом страшными эгоистами.

Я думаю тут подпись,не актуальна,хотя это и создает трудности в прочтении,но я тут не собираюсь писать на постоянке и дальше вести диалог в теме или в других темах, есть и другие дела в жизни реальной. Попал я тут ненароком,на данный ресурс.
Есть свой ребенок младше на несколько лет чем у автора, но воспитан он по другому и как только сам он начал осознавать что по чем, к нему относимся как к взрослому и равному,но в тоже время не забываем что мы родители и помогаем и бывает направляем его ,если сбивает со своего пути или делает неправильные вещи. Но и он сам старается развиваться,чему мы и способствуем и не мешаем ему. Да и племяша с его дедом помогали воспитывать сестре двоюродной и пример подавали,потому отец был вне семьи его и прожигатель жизни. Вот скоро женится и работает много,не чета отцу.
А так воспитывать или учить приходилось и взрослых людей,решая много и разных вопросов. Вот Вам пример очень давний,когда на тебя оставляют в командировке по практике предметной, хотя ты и сам студент, таких же студентов но младше и их человек 20-60, и ты ответственен за всех,чтобы они никуда не влезли и не натворили и внутри коллектива конфликтов не было и распрей,при этом еще чтобы на месте где практика проходила они ее выполняли и взаимодействовали с местными преподавателями. И еще эту ораву домой привезти в целостности и сохранности. Да еще и свои дела там сделать успеть,попутно.

Именно так. Надо просто позволить себе стать слабой. Я, когда анализировала свое поведение, поняла, что в семье всегда была сильной. Если какие-то проблемы, то мама все порешает. Я ведь никогда не плакала при нем даже, считала, что ребенок не должен видеть моих слез. В этом была моя ошибка, в собственном перфекционизме. А потом просто позволила себе быть слабой, уставшей. Да и с уборкой не спешила, и тарелки мыла только за собой. А, когда сын стал возмущаться ))) не говорила, что сделала это специально, а типа "не успела", "забыла", "ой" и прочие отговорки - фактически отзеркалила. И ссылалась на работу, на сложный проект, на головную боль... )))) В общем, включала Раневскую и хлопала глазами - "ничего не успеваю" )))

Гость 1822677573

в Вашем первом сообщении Вы посоветовали обратиться к специалисту. В следующих же Вы ставили диагнозы, осуждали меня, высказывали сомнения (многократно) правдоподобности ситуации и да, мне Ваши сообщения показались довольно грубыми. Из зоны комфорта меня выводить не надо, я нахожусь ВНЕ ее еще до того как создала эту тему. Оскорблять я Вас не хотела, прошу прощения. Видимо мой скольский и малахольный мозг не узрел Ваших благих намерений.

Гость 1822677573

ну все понятно. То есть Вы еще никого не вырастили, чтоб сказать: вот так надо! Я тоже считала, что все делаю правильно, мои дети очень дружны и сын всегда смотрит за сестрой, за мной тоже. Сейчас на каникулах, они дома, долго спят, потом кто первый проснулся, делает завтрак на двоих. А если совсем настроение хорошее, то и ужин сделают для нас. У нас не только все так плохо. Я могу сказать, что мой сын самостоятельный (когда захочет). В прошлом году, на 18летие его друзья и мы скинулись на поездку на 4 дня им (6 человек) в Амстердам и я знала, что они глупостей никаких не наделают. Приехали, взахлеб рассказывали как классно отдохнули. ПРо улицу красных фонарей рассказывали, мы уржались все. Но вот случаются заскоки и все-война.

Гость 1822677573
вот это:
Есть свой ребенок младше на несколько лет чем у автора, но воспитан он по другому и как только сам он начал осознавать что по чем, к нему относимся как к взрослому и равному,но в тоже время не забываем что мы родители и помогаем и бывает направляем его ,если сбивает со своего пути или делает неправильные вещи. Но и он сам старается развиваться,чему мы и способствуем и не мешаем ему.

Источник: http://www.woman.ru/kids/medley5/thread/4853155/10/#m61492474
© Woman.ru
точно также мы и делали. до 16 лет работало. теперь ждем, когда мы все "переболеем"

А ВЫ обращали внимание ,на форму подачи текста мной,используя слова до поры до времени такие как:"возможно;гипотеза,может быть и т.д." и тоже сомнений касается -это Вы всерьез воспринимали и реагировали соответственно. При чем я не осуждал Вас и винил. А после этого я высказал свое мнение без намека на грубость,но твердо и уверенно перейдя с мягкой формы на серьезные обороты речи,но ВЫ это восприняли уж очень своеобразно и как агрессию с моей стороны.
И предполагаю: у Вас в семье, скорее всего Вы являетесь лидером и главой, муж скорее всего Вам подчиняется или согласен с этим. Но сын пошел в Вас и он потому и бунтует, с ним это не проходит,как с Вашим мужем. И может быть ВЫ изначально с сыном такой диалог построили во взаимоотношении столкновений или борьбы между Вами двумя,вот все это и тянется борьба с периодами затишки и мирного сосуществования до поры до времени. И никто уступать не хочет и мирно,спокойно договариваться. Ни он Вас не принимает как главу семьи,не Вы не принимаете его как равного себе или наличия такой же личности как и у Вас. По простому : Вы стоите в жизни не рядом и параллельно идете с ним- то сближаясь ,то отходя или отдаляясь ,а стоите друг напротив друга и кто кого пересилит,с попутным отворачиванием друг к другу спиной или столкновением.
И еще раз повторюсь для Вас:это я предполагаю,а не делаю какие то выводы.

вот из совсем свежего:
3 недели назад. муж лег спать, я осталась читать в гостиной на диване книжку, хотела последние страницы дочитать. окна открыты, время 22 с копейками, слышу кашель сына, думаю, сейчас значит придет. читаю..прошло примерно 30 минут, заходит, видит я на диване, подсаживается. я говорю, ты откуда, тебя слышно было по кашлю) а он рассказывает: шел с другом, у нас совсем рядом супермаркет и там они увидели какого-то парня, тот явно был не в себе. Парни подумали, что пьяный и точно он отключился( они давай его тормошить, а тот в отключке. че делать? они попытались его понести, у нас рядом с домой прием скорой помощи, хотели туда отнести. Друг ростом 19х см мой сын-182, говорит: мы его поднять не могли))) он черт как мешок с какахами тяжелый)))) мы, говорит, его на феррари положили... у меня глаза на лоб, я говорю: какой еще феррари?? а сын мне: ну феррари у магазина, в котором дети закупаются и ржет))) кароче они его на феррари и в пункт скорой повезли. а там санитары вышли, им идея понравилась они взяли прямо в феррари к врачу этого дурака повезли. правда там в приемной сидела семья с маленьким ребенком, ребенок увидел и заплакал, он подумал, что дядя умер...то есть я хочу сказать, что мой сын не совсем куку как мама, а мозгом думает и я его тогда похвалила, что не оставили того парня. мало ли что могло случиться.

Вот и я всегда все решу, помогу, посоветую. А если что не так как хотелось вышло, то я и виновата И автор такая же.
Но автор ещё может последовать вашему совету, а я нет. Вот пример, увидела как мой сын полные сумки тёще с тестем с продуктами везёт.
Спросила, а нам чего так не делаешь? Ответил, что ты сама всегда говоришь, чтоб я деньги не тратил и всякую ерунду не покупал.
Это при том, что тёща моложе лет на 10, здоровая как бык, но умеет сделать себя слабой. Например:" если я не посплю хотя бы (!!!) до 10 часов, то я потом не человек. И все у неё ходят на цыпочках, чтоб она была человеком.
Вот так надо уметь.

Как то ВЫ по другому делаете, раз у Вас такое. И другое общение сформировалось между Вами.

Так же еще и вот это добавляется, что война в стадии конфликта или вот такое умасливание его и потакание.
Ничего Вам не понятно,поторопились Вы. Вот сейчас ребенок наш сочетает отдых со сверстниками и труд на даче с бабушкой и дедушкой, плюс мы в выходные приезжаем. И там он трудится по мере сил и есть обязанности у него,которые он выполняет сам лично, и в конце каникул , кто то из папы или мамы выплатит ему как бы зарплату за отдельный его труд, как бы заработает сверх того что имеет и ему дается. Так же получит то, что ему обещали купить.Помимо всего прочего. И из нас никто не будет вот как Вы оплачивать ему поездку,при таком отношении ,как у Вас.

вот тут Вы правы. мне гору белья накидают, я в лепешку расшибусь, но все выстираю, выглажу и по комнатам разложу. на неделе ведь некогда. если с детьми о чем нибудь договоримся, или они меня о чем-то просят, я свои планы засуну подальше, но сделаю, чтоб детям все успеть. на выходных я готовлю, так бегаю за всеми: что будем есть? спасибо, я обратила на это внимание. со спокойной совестью сегодня вечером лягу на диван-я устала, плохо спала. а завтра выспавшись дел много, хотели в карты пойти играть ;-) а там, что успею сделать..
я сразу вспомнила, прошлым детом полетели в отпуск. я ходила за всеми: собирайтесь, паспорта не забудьте мне положить, я про паспорта раз 20 всем сказала. а в аэропорту стала доставать документы, а своего-то нету... че делать? в такси и домой, сын тут же подпрыгнул "я с тобой", поехали. а в такси он мне говорит: вот ты нас всех бесила, а сама-то? ну тут я вскипятилась, говорю, вот если бы мне за вами не пришлось бегать, то я бы свои документы не забыла бы) пошипела на него.

Да, мне это знакомо, все наглаженное разложу, а через два дня в шкафах все перевёрнуто и все мятое. Так меня это бесило. Зато теперь у него все в шоколаде.
Жена не работает, а убираются вместе в выходные, да в субботу ещё и закупаться едут не только для себя, но и для её родителей. Её мать сама такая и дочь научила быть умной женщиной. Не то что я. Она с первых дней их знакомства телефон моего сына у дочки взяла и названивала ему если что-то надо.
Знаете как обидно, когда дома ленится, а у чужих людей все делает, даже готовил им. А почему? Да дома то ругают, то не так и это, а там всему рады.
Только он разницы не видит, что у родителей все на халяву за счёт родителей, а там за свой счёт, отсюда и спасибо.
Так что я вам советую не слишком его баловать, уйдёт и вспоминать будет только когда ему плохо.
А вот дочку балуйте, она всегда про родителей помнить будет, поэтому не оттолкните её своим усиленным вниманием к брату. Жалуйтесь ей, как вам тяжело.
Пусть жалеет. Может и брату что то объяснит.

я Вам от всего сердца желаю, чтоб у Вас все наладилось. А что, если Вы потихоньку начнете их к себе тоже зазывать? ну например для начала подарить былеты куда-нибудь, чтоб вместе всем сходить? ну так потихоньку сына с невесткой звать помочь.

мы с дочкой по субботам ездим закупаться, продукты. сначала всегда едем в русский магазин и там покупаем себе мороженное в стаканчиках с вареной сгущенкой и потом в машине едим и всю дорогу сплетничаем и секретничаем, думаем, что будем вкусненькое готовить. и она в машине всегда делает селфи-фотки и селфи-видео с нами и на *** выкладывает. а когда все магазины объедем у дома звоним мужчинам и они выходят, чтоб занести все. и мне всегда жалко, что я с сыном ничего такого не делаю. наверное стоит придумать.

Зачем? У вас уже взрослые дети, лет 4-5 как в состоянии сами и постирать, и погладить.