ушел сын

Мне эта тема ну прямо так напоминает тему на "браке" - там муж 2 раза уже уходил к соседке-любовнице, и вот опять вернулся, и вот жена такую же позицию заняла - вернулся, ест, живёт как ни в чём не бывало, с сыновьями общается, секс с женой начался, всё как всегда, но при этом "но он знает, что я такого больше никогда не потерплю, он чувствует свою вину и больше не станет", хотя он такого ни разу даже не сказал, просто жена из него выдавила, что он вроде как решил всё же с женой пожить. Вёл муж себя нагло (2 раза сошло, почему бы нет), как ни в чём не бывало, комментарии на форуме жена отфутболивала так "а что мне, орать и устраивать истерики ему, что ли? " ну и в результате опять его через месяц с той же соседкой увидели, тут уже жена пропала с форума, чтобы не слышать "а мы вас предупреждали".

Схожесть в том, что и сын тут не получил никаких поледствий своего хамского поведения. 2 года школу прогуливал, живёт как барин, и мама молчит и ждёт, ожидая, когда у сына совесть проснётся. Наверное не проснётся, так как с нами ведут себя только так, как мы это позволяем.

Конечно, автор тут в более уязвимом положении - она боится потерять сына, в то время, как сын не боится потерять мать, он видит, что никуда он её не потеряет. Поэтому и поведение такое. Конечно мне тоже было бы на месте автора наверняка страшно, шутка ли родить и вырастить ребёнка для того, чтобы он счёл тебя плохой матерью и возможно ушёл бы навсегда. Это тяжело и страшно. Но страхи нужно бороть, они не выведут на хорошую дорожку. Наверное лучше их прорабатывать у психолога. Выходит, что если сын не боится потерять эту мать, то она ему не нужна. Что странно, ведь миллионы женщин и мужчин до старости ждут от мамы одобрения или хорошего слова. Если ребёнок в 18 лет не боится потерять любовь матери и её признание, что бы он ни делал... что это может значить? Что он уже пресытился этой любовью? Что он уже ею сыт по горло и не боится ничего? Или что он просто знает, что никуда мать не денется?

Ну хотел, ну и что. А вы никогда ничего не хотели, а потом перехотевали? От вас требовали выполнить ваши же старые хотелки? Вы ему 2.000 евро подарили на автошколу, он их просрал просто. Делайте вывод - больше ни копейки. Остальное не в сфере вашего влияния. В след раз будете думать, прежде чем что-то дарить сыну. Вы ещё и тем довели ситуацию до абсурда, что подарили ему подарок за подарок! Айфон за автошколу! У парня в голове наверное все приоритеты перевернулись! Что он мог подумать? Что наверное либо вы с ума сошли, либо это вам нужна его авторшкола. Что он ошибся, что это не он хочет права, а папа и мама хотят, вон как хотят, что аж ещё одним подарком его награждают! Ну а раз это им надо, то мне это лень. Включилась система - всё, что нужно маме, не нужно мне. Раз мама чего-то хочет, значит именно этого мне и не хочется и посмотрим, как она меня сможет заставить, пусть попляшет. Игры.

Автор, вы проиграли. Сын уже который день тусуется дома, а разговор так все никак не произойдет. Подождите еще пару дней, ваш муж ему денег подкинет и подарок подарит, чтобы мальчик снова пообещал сдать на права.

Гость [3235419016

к сожалению, тема не выдумана. тему с психологом я обдумываю и буду предлагать сыну сходить на прием. думаю, как это "упаковать"..

нет, муж мой ему ничего не даст. разговор будет в любом случае. вещи свои он мне опять в ванной сложил, стирать ничего не буду. пусть думает что хочет. к врачу видимо не пошел, значит так сильно "болит" или ждет, что я спрашивать начну.

А чего упаковывать. Ставите его перед фактом и всё. Он пока живёт в вашем доме, ваши правила. Или до свидания. Смотрю, он вообще не привык делать то, что вы говорите, да?

361/ а как на счет похода к психологу сына и вашего мужа, а не Вас?
или вы, муж + сын.
Ваш муж может инициировать этот вопрос?

Понятно мой пост, от греха подальше обошли и сделали вид,что не заметили)))
Я вот предполагаю,что в реалиях у него никакой самостоятельности нету и не планируется Вами, все Вы решаете,контролируете и просто даете на выбор 1-3 варианта из Вашего виденья и контроль их исполнения Вами,а ему только остается:замыкаться в себе или конфликтовать и хитрить или соглашаться выбирая из имеющихся,докладываться Вам и подтверждать ход выполнения -какая тут может быть самостоятельность и его решения, по сути это все Ваше и жизненный сценарий сейчас Вы ему планируете и создаете,а не сам он решения принимает или планирует свою жизнь. Как тут ребенок будет самостоятельный и сам определяться в дальнейшем(и поведение очень похоже в таком явлении у него сейчас). Еще раз повторю, надо обоим Вам с сыном идти к психологу практикующему,чтобы все решить здраво.
Очень интересный диалог получается Автора с сыном,да еще и таким методом связи:
сейчас он мне на *** написал, что он думает, что у него воспаление среднего уха (решил давить на жалость?) я ответила, чтоб шел к врачу. он написал: завтра, а я написала: ок.
Хитрость и обман,вызвать жалость или время потянуть ему.
Но вот построение беседы и способ связи в таком моменте смущает немного и под мои выше слова по ситуации очень похожи,могу конечно ошибаться.
Как вот сын докладывает матери,что его беспокоит(по факту или просто предполагает он)-как бы спрашивая ее одобрения,дальше мама дает рекомендацию как поступить(т.е. подтверждение действия его),он ее принимает и ставит в известность ее,что пойдет тогда то. Мама в свою очередь , подтверждает согласие с данной датой.

Я не понимаю, а что вам мешает начать разговор вот с этих вещей в ванной? Спросить, зачем он их туда бросил, на что рассчитывает. Почему вы ждете от него разрешения на разговор?

Беру свои слова назад:" по поводу обошли мой пост"
Пока писал большой пост,вы ответили. А остальное Выше предполагаю исходя из наблюдений и анализа ,выстроив гипотезу, но нужно разбираться в живую с практикующим специалистом уже по фактам и его гипотез какие у него будут на месте. И какие он будет подтверждать или отсеивать,прежде чем утвердится во всем и начнет процесс рабочий.

Вы пишете: разговор будет в любом случае. Но при этом упускаете естественную возможность этот разговор начать, устроить в отношениях перезагрузку. Уже фактически упустили. Жизнь практически вошла в прежнюю колею, вон вы уже с сыном обсуждаете его здоровье.

7, спасибо, про форум не знала, посмотрю. у меня есть знакомая она психотерапевт. с ней сначала сама пообщаюсь.
хочу еще к предыдущему гостю добавить: подлянки никакие делать у нас не принято) надеюсь, до такого не дойдет)

Кстате а Вам это не наталкивает на мысль,Сын прям похож очень по действиям на Маму. Как вот спустить все на тормазах или отодвигая все и войти в прежнею колею до новой бури.

ой, не успваю пока всем ответить. сейчас все дочитаю и напишу.

Надежда умерает последней, а в жизни все бывает,особенно когда начинают различные конфликты в семьях и доходит до активной или холодной войны.
Тут даже бывает не осознано вред начинают приносить друг друг. Хоть это в семье не принято и с виду хорошая семья.
И как бывает в стадиях войн семейных все способы могут использоваться ради победы своей.

Я бы поняла, если б автор тут не декларировала грандиозных целей все изменить. Почему сын откладывает и избегает, мне ясно. Он заинтересован в том, чтобы просто вернуться и дальше жить, как раньше. А почему избегает автор - мне непонятно. Видимо, внутри все же хочет, чтобы сын оставался маленьким ребенком при родителях. Просто ей нужно, чтобы он был ребенком хорошим, который получает неплохие оценки и помогает маме.

Я вот предполагаю,что в реалиях у него никакой самостоятельности нету и не планируется Вами, все Вы решаете,контролируете и просто даете на выбор 1-3 варианта из Вашего виденья и контроль их исполнения Вами,а ему только остается:замыкаться в себе или конфликтовать и хитрить или соглашаться выбирая из имеющихся,докладываться Вам и подтверждать ход выполнения -какая тут может быть самостоятельность и его решения, по сути это все Ваше и жизненный сценарий сейчас Вы ему планируете и создаете,а не сам он решения принимает или планирует свою жи
Источник: http://www.woman.ru/kids/medley5/thread/4853155/8/#m61470748
© Woman.ru
Вы правы, когда-то я так и делала, я решала, мы советовались и в случае согласия я требовала исполнения. Добавлю к постам выше, что я считаю нормальным что-то пообщать и это во чтобытонибыло выполнить. иначе я ничего не обещаю или обещаю с оговоркой "я постараюсь", "не могу обещать, но попробую". хоть на работе, хоть подруге. конечно бывают всякие ситуации. так вот, это было раньше. а теперь, я не могу его заставить, да и не хочу, мне это нафик не надо, споры всякие и дискуссии, поэтому я стала просто спрашивать как будем принимать решение, он мне говорит и я жду, что он выполнит. так же было и с правами и со школой. он когда-то сказал что хочет делать права, там его друзья начали делать и он хочет. мы много с ним говорили, что это стоит денег, надо учить, а потом ммашина и тд. он сам рассуждал с нами и мы пришли к решению, что права мы оплатим, но машину ты сам покупаешь. он был согласен. друзья все сделали права, кроме моего сына. а че, ему нормально, его возят( так же и в школе: вижу, что ему лень, ну не хочет он. я ему говорю: не хочешь учиться, иди работай. "нет мама, буду учиться"
кстати 7, я прочитала статью про макдональдс, правильный подход. я полностью согласна. если бы мой сын сказал, что пойдет работать, я бы согласилась. он бы сразу понял, как важна школа.

Видимо, внутри все же хочет, чтобы сын оставался маленьким ребенком при родителях. Просто ей нужно, чтобы он был ребенком хорошим, который получает неплохие оценки и помогает маме.

Источник: http://www.woman.ru/kids/medley5/thread/4853155/8/#m61471014
© Woman.ru

боже упаси(((( у меняя муж есть, нам есть чем заняться. я свободы уже хочу)

Я не это имел ввиду,а черта личностная сына и мамы -одинаковая прослеживается,как зеркало. Может там и другие черты тут сына которые мама озвучила и у ней присутствуют.
Вот интересное Вы подметили так же: "сын оставался маленьким ребенком при родителях". Вот тут уже 2 варианта простых или сын сам такой по личности и приучили его жить так или родители так хотят чтобы он был взрослым ребенком без доли самостоятельности и всегда рядом с мамой. И возможно родители воспринимают его сейчас как и прежде,как маленького ,но в тоже время хотят от него и самостоятельности при таком подходе.

А ваши действия говорят об обратном. Вы с сыном его грязной одеждой перебрасываетесь - это вместо разговора, что родительский дом - не бесплатная гостиница.

скажите, как мне начать с ним разговор. стОит ли мне его предупредить об этом? он приходит поздно, может мне ему написать, что сегодня во столько-то времени ждем тебя. он мне или не ответит или скажет нет. и что тогда? взять его ночью, когда он придет? мне тут советовали игнор. ну вот я и ждала, когда он придет.

Так научите сына, что обещания надо выполнять. Научится он, только если крепко пожалеет о невыполнении. А пока что у него все в шоколаде, он вас строит.

А ваши действия говорят об обратном. Вы с сыном его грязной одеждой перебрасываетесь - это вместо разговора, что родительский дом - не бесплатная гостиница. [/quote]

эти разговоры мы ведем уже 2 года. у нас так: разругались, я ему говорю тут не гостиница, я не твоя рабыня и работаю не для того чтоб тебе отстегивать, надо чтоб ты принимал участие, он соглашается и делает на протяжении какого-то времени, потом его переклинивает мы опять ругаемся, я не даю ему карманных. он живет типа как сейчас, приходит-уходит. потом ему что-то надо мы опять ему мозг прочищаем и так далее по кругу( в последний раз уже просто я ему сказала, чтоб шел тогда куда хочет, я такое не терплю, он взрослый, я свой долг выполнила.

Можно ночью. Можно в приказном порядке сказать ему быть дома в определенное время, и разъяснить последствия неприхода - например, вы идете в органы опеки, или что у вас там, и начинаете процесс его отселения / отделения от вашей семьи.

Ему 18. Можете смело начать отселять.

я ему позвонила сейчас. в приказном порядке сообщила, что сегодня вечером разговор. он сказал, что только я и он. я с казала, что дальше так не идет, так я жить не буду и если он вечером не придет, тогда я иду в органы опеки. он промолчал. я положила трубку.

план разговора такой:
1. как решить проблему с его точки зрения. хочу знать как он настроен на школу и права. остальное по дому. так как сейчас не пойдет НИКАК. (я хочу жрать из чистой тарелки и чтоб вилки и ножи лежали в ящике, а не ходить собирать по дому посуду, тем более у нас посудомойка и ему надо тупо поставить его же посуду просто в посудомойку)
2. далее я озвучиваю свое недовольство?
3. предлагаю ему сходить к психологу/тепапевту
4 что в случае невыполнения? опека, лишить карманных, выселять?
чото каша в голове. надо подумать....

А что Вы теперь ожидаете ,вот и причина вся. Вы в том возрасте просто зарубили его самостоятельность или отбили всю инициативу ему ,вероятно даже личность сломали и надоломили ребенка психологически . При учили жить так .В итоге по мере взросления он начал бунтовать осознано или нет и другую тактику избрали, пусть теперь решает сам со всеми своими проблемами приобретенными,может даже ждете чтобы доказывал он и вот уверен ,неосознанно возвращаетесь к старому методу. И как Вы представляете сейчас у него состояние психологическое и настрой какой с поиском самостоятельным,а Вы тут еще и давите по своему на него. По сути то что посеяли ,сейчас и пожинаете плоды этого. Однозначно к психологу сыну с родителем.

Не надо только угрожать.Хочет поговорить один на один и это отлично. Вы зря про опеку сказали. Зачем? Вы сообщили о разговоре. Он согласился поговорить с вами один на один. Все. Остальное было лишним совершенно. Не надо приказывать. Вам надо самой изменить собственное отношение к нему. А вы относитесь к взрослому парню, как к нашкодившему ребенку. Пересмотрите свое отношение. По себе знаю - очень трудно, но необходимо. Поймите, он вырос. Разговор только, как со взрослым в спокойном тоне, с твердой позицией, но без условий. Проговорите свою речь предварительно, подготовьтесь. Без злости и нравручений. Не "не буду", а не могу тебя финансировать, не "ты мне это, а я тебе то", а ваше желание дать ему возможность таким образом взрослеть и становиться самостоятельным. А может у него есть какие-то проблемы, о которых вы не знаете. Спросите, скажите, что готовы во всем помочь. И не держитесь пока за эту школу, не давите его. Не пойдет сейчас - не смертельно. В Германии есть возможность продолжить обучение и позднее, когда сам осознает необходимость.

гость, он всегда принимал участие в решениях. что в этом плохого? моего сына невозможно заставить что-то делать, если он не хочет. но если он не хочет ни в школу ни на работу, то такого я принять не могу. на что он расчитывает? что я его содежать буду как тут пишут " до седых мудей"? но это совсем не мой план.

Мда уж, а зачем послесловия нужны такие с угрозой силового воздействия именно сейчас перед разговором Вашим. Спокойно поговорить не вариант и без угроз. Не удивительно ,что и сын так к Вам относится -полная взаимность и копия Вас.

Ольга, спасибо, что написали. меня просто переполняют эмоции. МНЕ лично не нужно, чтоб он ходил в школу. пусть идет работает. но пусть займется чем-то! и если он мне скажет, что права он не может доделать, потому что не может. чтож, я приму, но это было мое последнее "вливание". и по дому, я требую просто соблюдения элементарного(((((: убрать в мойку СВОЮ посуду и вынести СВОЙ мусор. неужели это много???? я что-то сверхестесственное прошу? и заметьте, пожалуйста, перед тем как у мня лопает терпение, я ему 100500 раз прошу со словом "пажалста" ((( но он должен это делать вообще без напоминания, или нет?

Ольга, где он вырос? Он всячески пытается остаться ребёнком. Вырос бы - сам бы уже пошёл на разговор.

А опека - потому что просто разговоры уже два года как не помогают. Парню будет полезно задуматься: раз ему не нравится выполнять обязанности по дому у родителей, скоро он будет обихаживать себя на другой территории.

Не вариант без угроз. Сын всячески избегает разговора уже несколько суток. И вообще ведёт себя дома по-свински.

когда я в восекресенье ему спокойно сказала, что надо поговорить, он мне ответил, что он не хочет! и не будет говорить(

сейчас звонила дочке, она была с подругами и я хотела спросить,когда она домой собирается. оказывается она дома и мой сын сидит у нее в комнате. думаю, что она с ним тоже поговорила. может поэтому он согласился.

в воскресенье я уже пыталась с ним поговорить. по-хорошему. он не хотел, причем грубо мне ответил. и я его оставила в покое. и он зажил опять счастливо. когда хочет, тогда и приходит, жратва на плите, родоки молчат...

Принимать участие и участвовать в решениях разные вещи.
А Вы знаете чего он хочет ,Вы его хоть раз спрашивали и какие у него цели есть.
А зачем заставлять и приказывать -командуя, не легче попросить сделать и поблагодарить,когда он сделает.
Вот теперь наломали сами дров с ним, и теперь если не подчиняется можно на улицу выбросить,как не подошедшую вещь по сути. Вы ему хоть кислород не перекрывайте ,дайте дух то перевести в спокойных условиях ,не провоцирую и создавая прецеденты. У него проблем я думаю психологических может быть выше крыши, и как бы он не на психологическом срыве сейчас.
Правильно, не Ваш план жизни у него и не надо его ему навязывать и у него своя жизнь должна быть. Вы сами неосознано подчеркнули,что есть у Вас план какой то относительно него.
Потихоньку ,начало выползать истина в проблеме.

гость, мне кажется, Вы совсем не читали тему(

Вы опять делаете ошибку, говоря" то совсем не мой план". Ваш план - это давать наличные деньги или не давать. Искать работу, ходить в школу, сдать на права и как жить дальше должно быть только его планом. Тогда он начнет взрослеть - а куда деваться?

кстати, мой сын САМ принял решение, после 9го класса поменять школу и пойти в эту школу, где он сейчас в 10й класс. я его поддержала.

мой план, это- не содержать своего сына до седых мудей= не давать ему денег за просто так, лишь бы он у моей юбки жил

Это все с Ваших слов ,а как он было, истина покрыта мраком. Может Вы так по хорошему попросили поговорить,что ему оставалось ответит в том же ключе Вам.
И вероятно он копия Вы .
Обычно если спокойно разговаривают ,так не отвечают, и если отвечают на это в грубой форме -то сразу последствия прилетают обычно.

Нет, дело не только в карманных деньгах. Дело в том, что сын автора живет в доме родитнлей, и должен поэтому выполнять ряд обязанностей по дому. С этим большие проблемы. Парень не желает делать вообще ничего. Ест, спит, сбрасывает грязную одежду матери для стирки. Он должен понять, что лафа закончилась. Либо делает все как его просят, либо идёт жить отдельно.

то есть Вы предполагаете, что я пишу не так, как оно было на самом деле? для чего? если бы я хотела выселить сына, я бы это сделала. но я не хочу, он мой сын, я его растила, кормила, пыталась быть другом и прочее. я желаю вырастить из своего сына достойного человека и мужчину и затем выпроводить его по-хорошему из дома. чтобы со спокойной душой встретить старость) я желаю,чтоб у меня в семье был мир, мы понимали и помогали друг другу.

теперь я убедилась, что Вы не читали ;-)

cпециально для Вас, гость, добавлю. сын пришел под утро, по-моему около 5ти утра. видимо, когда он встал рано утром (после 13ти часов) и тут я с "поговорим", он мне так ответил. может еще уставший был, настроение не очень. не знаю. но я писала, пришел он в субботу, был злой. может быть, тот парень ему что-то сказал или друг у которого он ночевал, отправил его, не знаю. он вынужденно наверное пришел.

Правильно, не Ваш план жизни у него и не надо его ему навязывать и у него своя жизнь должна быть. Вы сами неосознано подчеркнули,что есть у Вас план какой то относительно него.
Потихоньку ,начало выползать истина в проблеме.

Гость, с каждым словом согласна. Я делала в свое время точно такие же ошибки, как и автор. Один в один. Сейчас, конечно, я вспоминаю это с улыбкой, а тогда...))) Да у меня жизнь тогда рухнула практически. )
Потом села, подумала - ребенок вырос, его жизнь - это его жизнь. Все что могла я уже ему дала. Содержание по минимуму - постель и самая простая еда в холодильнике. Все. Все остальное пусть решает сам. Месяц еще побадялся и вижу в браузере - подработку ищет. Позвонила классной (просила ему не говорить) - говорит, ходит в школу, не пропускает. Как-то стало выравниваться. И, да, я перестала контролировать - ходит он в школу или нет, во сколько приходит-уходит, ел или нет. Какое-то время жили, как соседи. ))) А в один день вообще домой не пришла ночевать, уехала к подруге в другой город, а его не предупредила (ну он же так тоже делал, когда уходил))), так он всех наших на уши поднял - что с матерью случилось?! Когда вернулась, то выслушала гневную речь))) о том, что надо предупреждать, потому что он вообще-то волнуется.) Спокойно в ответ сказала, что телефон разрядился. В общем, дала ему возможность жить своей жизнью, а сама занялась своей - домой приходила только переночевать. Образно говоря, просто отпустила ситуацию. Сказала себе: Жив. Здоров. И хорошо. Дворники тоже как-то в этой жизни устраиваются.) И успокоилась. Ну вот не захотел же стать дворником.) Надо просто не бояться отпустить.Трудно, но надо.

Уважаемая Мама ребенка,я человек с психологическими навыками , и на жизнь смотрю и людей под разными углами и понимаю некоторые вещи ,не доступные обычным людям ,как оно бывает в жизни. И как отдельные люди могут себя вести и что порождает такое поведение и взаимоотношение. Сейчас я тут предполагаю,потому что заочно и не в живую, не могу сказать увереннее. Нужен специалист,кто поговорит и с Вами и с ребенком и вот тогда с большой долей уверенности можно сказать что и как.

Могу только порадоваться за Вас. Что Вы нашли общий язык и поняли что и как.

Ольга, Ваш предыдущий пост:
мы это все уже проходили. я оставляла его в покое, а он еще больше радовался и в школу НЕ ходил. в общем и по-хорошему и по-плохому и по-всякому(
а когда у нас все "нормально" он нас всех контроллирует. и дочь и меня. она начинает огрызаться ему, тогда он на меня начинает: что ты за мать, почему ты ее не наказываешь, забери у нее смартфон, забери у нее сумку, вы слишком мягкие, ты свою дочь не можешь держать под контроллем итд и ей: не дай бог я тебя увижу там-то или с тем-то. проверяет, где она после школы, чтоб домой шла.... из одной крайности в другую(