Быть мачехой 2 малышам

Скажу за себя, я категорически не стала бы жить с чужими детьми. Это исключено.

а вы и живите с ними,как мать Тереза,ей совершенно было плевать на свой госпиталь,а денежки ,которые ей приходили со всего мира,она тратила на себя,и говорила,что человек должен страдать. Вообщем разделите комнаты и пусть отец занимается своими детьми,а вы так ,по мере возможности,как мать Тереза,но денежки с главы семейства получайте.

Детишки разные бывают. 7 лет это не страшно. Вот когда 12-14, тут, как правило, возникают трудности. Я уверена что всё будет замечательно. Не надо сразу навязывать маму, они сами вас так начнут называть.

Нищеброд с 2мя детьми? Вы точно уверены, что вам это надо? Лучше поживите как раньше, просто встречайтесь. Чувства пройдут, найдете другого. Чем сейчас налаживать общий быт, страдать, тратить нервы, а потом все равно разбежаться.

Тебе и со своими-то жить не светит

Думаю тут мч должен поговорить со своими детьми,как то их подготовить,спросить что они думают о вас и как отнесутся к тому что вы будете жить вместе.А так пусть сначала называют вас тетей,потом уже когда дети начнут доверять вам,вы будете видеть что они готовы к этому,будут видеть что их папа серьезно настроен к вам,можно уже и мамой называть.

Первый раз напишу в подобной теме (это тема мне близка не понаслышке), что не согласилась бы на такое, и Вам, Автор, не советую. И прежде всего именно с материальной стороны (по отношению к своему ребёнку), Ваш избранник после свадьбы (если таковая будет) лишится даже пособия от государства, а дети станут общими...

😂



Какие тактики?
Автор.Достаточно быть искренней,дарить любовь.
Всё. Больше от тебя ничего не надо и никакие подходы не нужны.

автор, вам нищий паренек надоест з а пару лет - и вы его бросите. А дети ? Они начнут называть вас мамой, потом "мама" сбежит, и все по новой ? Не советую детей приучать/приручать, поживите сначала с парнем, может, у вас не срастется. Так что на первые полгода/год вы ТЕТЯ . И никак иначе. Потом посмотрите, но шансов, что у вас получится нормальная семья - минимум. Так что не травмируйте детей, не приучайте их к мысли, что вы якобы мама.

Я бы вела себя естественно ,не перед кем не заискивала,вела бы себя как и со своими детьми.Ну пусть сначала тетя ,а если всем любовь давать- ребенок все равно почувствует.

автор, повторю - у меня на глазах подобная ситуация была. Дама тоже поначалу вознамерилась стать "мамой", но за 2 года ей все это надоело, она свою дочь под мышку - и сбежала, а сын сожителя, который за два года привык что это мама потом у психолога наблюдался. Вам поиграть в семью приспичило - но не надо стразу чужим детям сказки рассказывать, что вы их мама. Бред же. Поживите сначала, поймите, ваше/не ваше, а то детей таких очень жаль, у которых "мамы" вот так периодически меняются......

а у меня на глазах другая ситуация.Девушка очень энергичная и самодостаточная вышла за вдовца с двумя детьми.Родили и общую дочь.Она всех детей своими считает.

Если финансы позволяют, может, съездить отдохнуть куда-нибудь.И пожить не в отеле, а в апартаментах. Или на квартире - если, в России отдыхать будете. Вроде бы, просто отдых, ни к чему не обязывает, мало ли в каком составе люди отдыхать ездят. И детей не травмируете и это Вам даст возможность и к детям присмотреться, и для себя выводы сделать - сможете ли Вы обслуживать такую ораву( в конечном итоге все равно большинство бытовых дел на женские плечи ложится)

Тебе и со своими-то жить не светит
пичалька хнык хнык

А у вас есть дети?

А у вас есть дети?
неа

здесь другая ситуация, когда у женщины не своих детей. А у автора есть. Я бы вышла замуж за такого мужчину, тольуо если он намного обеспеченнее меня, а так двойной хомут себе на шею вешать.
Знаю немло историй вдовцов с детьми, которые так же сожительствовали, причем подолгу, но никто из женщин стать своей не смог в таких семьях, не захотели брать ответственность за чужих детей.

Я бы решилась. Это сейчас дети, а в будущем - люди, и в ваших силах научить их быть хорошими. Просто любите их, примите ответственность за них и не считайте их чьими-то. Удачи.

Что-то не верится, у мч автора детей больше, а з/п существенно меньше. Совсем нищие?

А я знаю немало историй о хороших отношениях в таких семьях. В моем классе был такой мальчишка.Отчима и его дочь считал родными.Соседка с ребенком вышла замуж за отца двоих.Родили общую девочку. Трудно,конечно,но все решаемо.

нет, просто мне повезло с работой

По-моему это некое счастье, если, все наладится, они же вас любить будут, обнимать… вырастут-заюотиться.
Не торопитесь, и с "мамой", пусть все само-собой происходит, постепенно, вы их полюбите.
Ой, меня так это умиляет😊

Я мачеха девочки 4 лет, и именно с ней мне очень непросто. У нее сложный характер, называет меня по имени. Сейчас мы родили общую дочь. Я считаю, что ничего детям навязывать не стоит. Слово мама, если им захочется, придет само. А пока установите нейтральго-дружеские отношения. Но конечно два ребенка это непросто, я тут с одним то иногда сомневаюсь, зачем ввязалась во все это, и то при этом мужчина нас обеспечивает всех. Не шикуем, но и не бедствуем.

Я ничего советовать не буду, но по собственному опыту расскажу. Вышла замуж за мужчину с одним ребёнком. Девочка 6 лет, моей девочке было 5. Назвала меня тетя Ира. Я сразу начала относится к ним одинаково, купала вместе, кормила, ложила спать. Вообщем вся забота по детям и дому на мне. Муж хорошо обеспечен. Но!!!! Свою то дочь спокойно поругаешь, если что не так. А при каждом замечание его дочери, у него начинался психоз. Хотя я никогда не ругала, просто нормально говорила. И постоянные недовольства, моей дочке сказала так, своей так и вообщем в таком роде. Если мы ссорились с ним, брал своего ребёнка и уходит гулять или к родителям. Вообщем было очень обидно. И к моей начал уже плохо относится, видел только плохие стороны. Нам с ней говорил, что это его квартира и его дочери, а мы тут типа живем. Это при том, что я не нищая к нему пришла. У меня своя хорошая машина, квартира правда в ипотеке, я её сдавала. Год я терпела все это. Даже незнаю зачем. Любила наверное, хотела доказать, что я смогу перевоспитать и построить хорошую дружную семью. Все насмарку.... Собрала вещи через год и ушла. Уже полтора года прошло, все ещё бегает, плачется. Видать понял, что теперь стирать, убирать готовить некому. Жалуется, что дочь в школу пошла, заниматься с ней не кому. Это все при том, что он не вдовец! Он через суд забрал ребёнка к себе, не знаю как только у негото получилось. Может и мама ребёнка не против была. Убежала от такого психа и даже ребёнка взять не захотела от него. Сумбурно написала, извиняюсь. Просто злость и обида до сих пор. Что тут сказать, думаю в первую очередь зависит от мужчины, а не от ребёнка. К ребёнку то можно найти подход, но мужчина должен вам дать право быть дома хозяйкой. И не только вещать на вас заботы о детях, но и дать право на воспитание. Главное не делить детей на моего, твоего. Вообщем, с адекватным мужчиной может получится. Но, в моем случае столько нервов и сил я потратила. Даже сейчас когда вспоминаю, аж в дрожь бросает от злости.

Вам бы к хорошему психологу. Здесь навряд ли что то вам посоветуют полезное

К какому психологу?
Нищий мужик, наклепавший двоих, подкатывает к женщине, это как?

Помните фильм "Мачеха" с Дорониной? Посмотрите еще раз. Расположить к себе ребенка может искренняя любовь (дети очень чувствуют фальш), терпение, внимание, участие в его жизни, разделение его интересов. По опыту скажу, дети с разными характерами и кто-то легко открывается, а кто-то живет в своем мире и никого туда не пускает. Обязательно будет ревность к вам с их стороны. К этому нужно быть готовой. Конфликты на почве интересов вашего и его детей. Все можно решить, но будет трудно. Если любите его и готовы преодолеть все трудности, то желаю счастья!

Немаловажно то, что вы здесь написали, зп меньше у него, не смогу быть матерью Терезой. Подумайте сто раз, вдруг вы сама не справитесь, а детки то к вам то привыкнут, главное искренней быть с ними.
А пусть ваш мч спросит у деток, если они хотят такую маму как вы, значит уже дело за вами. Счастья и удачи вам. Очень хочется, что бы у вас все получилось, и общих еще нарожали.

Я не знаю, смогла бы ли относиться к чужим детям, так же как к своим, любить такой же любовью. Это уже от человека зависит. Но уж обделять или становиться злобной мачехой не стала бы. Знаю одну семью, близкие друзья моих родителей. Они долго не могли завести детей, несколько попыток эко, в конце концов, после 13 лет брака она родила, одного и следом второго. А через пару лет у нее нашли рак, умерла. И остался муж, с двумя маленькими детьми, долго жил один, нашел женщину, уже когда старшая в школу ходила, класс 4 уже. Поженились, жена молодая, детей нет, у нее несколько лет ушло, чтобы завоевать доверие детей. Как ни крути, все дети эгоистичны, не обойтись без истерик, ревности, нежеланием видеть чужую тетю. Свою маму они конечно не помнят, но и делить папу тоже не хотели. У троюродной племянницы тоже мачеха, большая уже девочка была, лет 14, и года не прошло со смерти жены, отец женился. Я видела, как ей тяжко, какая то потухшая, несчастный ребенок. Хотя в принципе относились к ней замечательно, но факт новой жены буквально ее травмировал. Это огромная ответственность, брать на себя обязательства по воспитанию чужих детей, если они не младенцы, то привыкать будут конечно очень долго. И возможно вы так и останетесь тетей, а не мамой. И конечно папа должен их подготовить, а не теперь это ваша мама и будет жить с нами. Я бы посоветовала почитать какую нибудь психологию и советы на эту тему, подготовиться заранее, ведь возможна и агрессия и неприязнь.

Автор, решение за Вами! Если мужчина для "здоровья", то и уйти Вы сможете без проблем, а детям травма. К мальчику Вы сможете найти подход, но не сразу. Некоторым надо очень много времени, дети могут показывать все самое плохое. Но не потому что они будут относиться так к Вам, а возможно, что будут бояться Вас потерять. Это противоположное поведение ребёнка к своим чувствам, НО если у Вас получится стать настоящей мамой, то они сами Вас в определённый момент так назовут. Заставлять никогда не надо. Они должны прийти к этому сами. С детьми надо разговаривать. Вы сами для себя решите, а сможете ли Вы при определенных ссорах с мужчиной потом остаться для детей мамой. Возраст у них все-таки такой, что привязанность возникает быстро и травму нанести тоже на раз.
При браке ничего он не потеряет (в смысле выплат различных). Это бред, что здесь пишут. Вы же детей не усыновляете. А если мать детей не решена прав, то и сделать Вы это не сможете. Никогда без трудностей не будет. У меня подруга прекрасно живёт с дочкой своего мужа. Поэтому здесь главное найти подход и время, т.к.дети иногда могут быть жестокими, но только потому что бояться сами. Но если Вы уже и сейчас не можете переносить их присутствия, то не стоит и пробовать.

В общем решать конечно вам, но расскажу историю, которую видела на протяжении многих лет.
У нас в подъезде жила семья. Папа с золотыми руками, мама красавица (блондинка с длиннющими волосами). Не богато жили, но зато всегда с улыбкой. Хорошая такая семья. Родили ребенка, мальчика. Светились от счастья оба! И вот где-то в 3-4 года мальчика случилось огромное несчастье... Причем именно огромное, маму сбивает автобус (там вообще страшно было, автобус в людей въехал как бильярдный шар кегли сбивает... много погибших.). А мальчик к тому времени все ведь понимал уже. Маму хоронят, папа от горя начинает пить... Благо мать его рядом, хоть кормила и периодически мозги ему вправляла. Но ему реально было трудно.
И тут появляется другая у него. Младше лет на 10. Полная противоположность первой супруге. Темноволосая, невысокая, склонная к полноте. Но это была прям любовь. Повезло мужику! Стали жить вместе, расписались по-тихому. И мальчик, тот самый от первого брака, вдруг стал улыбаться. Ходить в чистенькой одежде и рассказывать про то, что ему так повезло и у него две мамы: одна на небе, а вторая мама [имя второй супруги]. И муж вдруг стал улыбаться. Машину купили, ремонт сделали. Родили второго ребенка, девочку! В общем, семья стала полная. Мальчик знал, что мама у него настоящая умерла, но эту тоже мамой считал, делился всем с ней. И кстати, ругала она его ни сколько не принимая в расчет, что он не родной. А мальчишка, как и все, - хулиган. В общем жить бы да радоваться! Но почему-то так случается, что горе приходит вновь... У папы обнаружили рак. Умер быстро. А вторая супруга так и живет с двумя детьми, не разделяя их на родного и не родного. Тяжело ей. Но свекровь со свекром помогают. И дай Б. больше не будет в их жизни таких событий...

Я сама мачеха, у мужа дочь была на тот момент 14 лет. Родили ещё общего ребёнка. Отношения с дочерью внешне нормальные, своим родственникам она не жалуется ни на что. Я балую ее косметикой, обновками. Сейчас ей уже 19 лет. На работу тоже устроила её я. Года 2 назад я прочитала её сочинение на тему ,,Моя семья,, и ужаснулась...я даже плакала ....она там написала что несчастна, что сейчас это не та счастливая семья,как была у неё (мать выпивала кстати и дочь от этого страдала). Я никогда её ничего не заставляла делать, сама справлялась с другим ещё ребёнком, даже погулять с коляской не навязывалась....убиралась, готовила....создавала ей атмосферу семьи и достатка, пока муж работал. Её задача была только учиться. В тот день я поделилась с мужем о дочкином ,,сочинении,,. Он поговорил с ней, она даже попросила прощанье, но осадок у меня до сих пор. Я снова все делаю для неё, другая думаю уже бы забила. Вывод который я сделала: вернуть бы время вспять, не выбрала бы мужа с ребёнком. Совет автору: если вы железобетонная и пофигистка,то дерзайте! А я живу с этой душевной травмой.

То есть, по-вашей логике,у кого нет детей нормально вешать на себя чужих? Так у кого их нет выбор мужчин побольше -только не надо,про то, у кого он есть он всегда есть и прочую лабуду.С другой стороны как заниматься воспитанием ребёнка, если ты не понимаешь ничего в этом?

Автор , вот Дарья 34 и последний автор 35 очень правы и видно что это адекватные люди.
А по вашей теме: я замужем третий раз. Третий муж взял меня с двумя детьми. И очень хорошо относится к моим детям. Ну и конечно воспитывает. Конечно я иногда думаю что он перегибает где то палку , но это предвзято. Я частенько сама строже и злее. Но в целом мне кажется просто перед тем как начать жить вместе надо лично вам спросить себя сможете ли вы все это потянуть и хватит ли у вас терпения на чужин детей ,сможете ли вы им стать мамой , ведь берут же детей из детдома! И очень серьёзно поговорить с мужчиной: как он будет общаться с вашим ребенком, как будет реагировать на ваше воспитание его детей , ваши наказания их если придётся. Все это очень важно. Причем проговорить все досканально. Ну и конечно пусть задумается о том что ему придётся содержать большую семью.

Первый раз читаю комментарии на этом форуме! Какие злые и неприятные, как в грязи искупалась(

ути бедняжко

У Дорониной своих детей не было( так,на ВСЯКИЙ случай).И все такие вот любвеобильные советчицы вроде вас.почему-то крайне безграмотны.

автор, мне кажется тут главный вопрос не в том. давайте посмотрим в перспективе - у вас лично трое детей, а муж зарабатывает меньше.

в это ситуации у вас вообще полный головняк.

1. сначала ДО СЪЕЗДА всех времен и народов научите мужика зарабатывать. на это может уйти время.
2. найдите в своем городе центр помощи многодетным и там потусуйтесь, посмотрите на мама как они с оравой справляются, у кого в семье какие обязанности, это как армией командовать
3. вам нужен сопровождающий психолог

все это - только в случае если вам нужна семья, а не потрахушки для здоровья

представьте, что вы готовитесь к большому марафону - забегу на лет 15 протяженностью - тянуть троих школьников с которыми только наладите отношения, у них бац и пубертатный возраст! и затраты на содержание деток возрастут. это как ипотека. это не просто если бы вы были без ребенка и у вас был примак-вдовец с сыночком. сыновья обычно БОЛЬШЕ нуждаются в материнской любви

поэтому пожалуйста подумайте о формате семьи и о том что вам придется наверное уйти с работы в каком-то смысле, а мужчине - тянуть 5 человек! он-то у этому не готов

так что вам тут нужно настроение генерала и матери терезы в одном лице
все от вашего желания иметь такую большую семью зависит и от желания иметь этих детей

Ответственность за мир, за любовь в доме, терпение и снисходительность, юмор и самоирония.Как много Души должно быть у женщины, как много Любви должно быть в сердце.Как трудно....

Очень удручает отношения некоторых людей, которые как-то зациклены на деньгах, и советуют "бросать нищеброда". Зарплата МЧ не имеет значения: если он толковый, и не тунеядец, то вскоре добьется и увеличения доходов.
Более того, если ваших совместных доходов уже достаточно, чтобы успешно содержать семью, то этот фактор вообще переходит на второй план.
Самое главное - серьезность отношений с МЧ, общие интересы и конечно его порядочность. В общем-то наличие у него детей - это во многом хорошо, значит человек уже ответственный, с закаленным отцовским характером, а не ветреный мальчик.
В общем, переезжайте, но только если есть 100% уверенность в МЧ. А проблему с детьми не нужно преувеличивать, эта проблема вторична. Сначала разберитесь в отношениях к друг другу.
А как разберетесь и поймете, что вы гарантированно - две половинки, вот тогда можно смело не париться по поводу детей: все будет хорошо.
А как вас будет называть мальчик - не так важно, станете вы мамой или просто другом ему - он все равно будет счастлив.

Тут важно не относительно кто меньше или больше зарабатывает, а уровень самих зарплат. Как я понял, МЧ не нищий, у него нормальная зарплата, просто девушка с работой еще больше повезло. Нужно тут соизмерить доходы и если недостаточно, то решать проблему.

Очень хорошо подумайте. Ведь дети у вам привыкнут и рано или поздно( здесь не торопят) начнут называть мамой. Если вам надоест мужчина, как быть с детьми ? Зачем им лишняя травма ? Уверены на все сто,что несмотря ни на что он ваш человек,тогда вперёд..с учётом и своих детей тоже,их отношения к такому повороту.При наличии уже четверых детей о материальном факторе придётся задуматься.

чужих детей не бывает и если вы это в себе почувствуете реально они сами вас назавут мамой!

Как хорошо написали, спасибо!!!

Как хорошо написали! Спасибо за такие правильные слова!!!

Автор, так не стремитесь быть "мамой" этим детям. Будьте "тётей Машей", которая всегда поддержит, поможет, пожалеет и подскажет.