Еще раз о ребенке от первого брака

Сходите вместе к психологу семейному. У него необоснованные обиды. ОН хочет делать по-своему, не считаясь с Вашим мнением.А когда Вы так же поступаете - обижается... Неадекватно.

Так зачем говорить? Вы просто пригласите на три дня каждую неделю.

Когда появятся дети в семье, будет не до сантиментов. Муж после работы и помощи жене с детьми вряд ли будет способен ещё в параллельную семью вкладываться. Он же не Абрамович, наверное.

Автор, а вас не смущает, что муж зная, что вам не приятна его дочь все равно приводит ее и не пытается вас понимать? У вас такая любовь к нему, что можно простить его равнодушие?

не каждый мужчина способен действительно нести полную ответственность за детей. в большинстве они только хотят показать какие они заботливые и хорошие. а так правда случись чего не каждый и ребенка к себе жить заберет! мой например искренне считает что провести 2 часа в неделю с ней когда он будет играть в комп а она сама по себе всех осчастливят)))) смешно неправда ли?

А у автора не так разве?))) Она же пишет, что на 4-5 часов муж на нее дочку спихивает, играет с дочкой тоже автор, да так, что устает. Где тут отцовская забота? Потому и обижается, что автор хочет на выходные уезжать, что самому кровиночку развлекать придется. В прошлой семье это делала БЖ, а теперь хочет, что это делала автор. А он будет прекрасным отцом в глазах родственников.

абсолютно верно! и в большинстве это так! дуры те кто на это ведутся и выполняют прихоти мужей! нет уж сам родил сам воспитывай! а других не вмешивай!

Девочки!Спасибо за соучастие - это очень важно.

Вот-вот случилась истерика с дальнейшим разбором...

Муж считает,что люди должны уметь уживаться друг с другом,приводя в пример коммунальные квартиры.Что вот,мол,при необходимости...Это первый аргумент его. Второй: "я делаю это не ради себя,а ради ребенка.дочке нужно проводить время с папой,жить и мы не в праве лишать маленького человека этого". Третье:"я не могу жить с ней там,с бж, а т.к. я очень занятой, то не могу и на нейтральной территории проводить с дочкой время,я могу быть просто рядом".

На что я потребовала соблюдения моих правил в моем доме.

Он высказался по поводу моей придирчивости к ней (типа очень строга).

В итоге,обозначили,что меня напрягает не ребенок в принципе, а две вещи: она очень шумная и она не играет одна. Теперь договорились вместе требовать тишины у нас в доме и он поищет САМ,на какие игры направлять ребенка (потому что девочка,если ей сказать алгоритм что и как делать - спокойно играет сама и ко взрослому только за материалами обращается).

почему вы ему не сказали что ее присутствие и ночевки вам не приятны? и что в своем доме в выходные вы хотите отдыхать со своим мужем вдвоем!

Кто добровольно жил в коммуналке? Хоть один пример он знает, ваш муж? Как люди делали все, чтоб остаться единственными хозяевами квартир? Как в суп соседям плевали? Да хоть 12 стульев почитать ему дайте. Аргумент, блин.

Что он делает ради вас?

Он очень занятой, но в выходные свободен? Или выходные заняты?

Не понятно, если он свободен в выходные, почему не провести их с дочкой вне дома? Если же он занятой и в выходные, то ему достаточно, чтоб дочка была просто рядом, а он занят своими делами? Причем тогда вы? Вы заняты своими делами и уезжаете.

Вообще автор, зря ребенка в дом пустили. Теперь вот будете "работать над собой, перебарывать неприязнь", потом нервы лечить.

Так как я не работаю,и муж работает полдня дома,мы можем среди недели проводить время друг с другом.Я ж не жадина...

И мне не вообще неприятно,а напрягает шум и то,что она на мне.Это он обязался решить.

мирушка, впервые на вумане встречаю женщину со такой позицией. Полностью поддерживаю!

спасибо! и главное что я не стесняюсь ее озвучить) ведь думают то все одинаково только озвучить боятся! кто с этим сталкивался понимают что чужие дети нафиг никому не нужны ! я буду до конца защищать свою семью!

а от такого мужа как у автора ушла бы сама даже если бы любила! он ничего не хочет менять ради нее! только она должна все принимать и понимать. а это только начало! чем взрослее будет ребенок тем больше будет проблем....

плюсанусь!!!

он говорит,что полностью по-моему тоже быть не может.и,опять же,он тоже для меня много чего делает.например,я могу позволить себе не работать и спокойно заниматься творчеством

вы живете в его квартире? то есть он считает что если он вас обеспечивает то он диктует условия? смотрите сами конечно но нервы вы себе вымотаете капитально.... у вас своих детей нет?

Главное, чтоб его волновало, комфортно вам или нет.

Нет такого ощущение, что он вас обеспечивает, и поэтому имеет право диктовать, как вам жить? Кого он в дом приводит и т.д.?

Но если честно, в вопросе с чужими детьми может быть только по вашему (т.е. это проблемы вообще вас не касающиеся), но тут надо быть на 100% уверенной в себе, в любви мужа.

Нет,он так не считает,это я сама благодарна ему за то,что могу не работать.Квартира у нас съемная, и аренду мы делили пополам когда я до лета подрабатывала гувернанткой.

Своих пока нет.

точно! когда не можешь принять не надо притворяться! поймите что со временем будет только хуже.... по этому лучше или по вашему или никак. если любит найдет выход! а если не любит зачем это вам тогда?

Я не хочу его ставить в рамки:"либо я,либо ребенок" - это как-то бесчеловечно.

если платите пополам значит имеете право не разрешать ему приводить ее на выходные! квартира ваша общая а не только его!

.Я не хочу его ставить в рамки:"либо я,либо ребенок" - это как-то бесчеловечно.[/quote]

это единственный действенный вариант узнать правду о том как он вас любит и насколько сильно он хочет быть с вами

Ваше право) Никому, кроме вас, по большому счету, нет дела до вашего душевного состояния.

Да, вы не можете требовать, чтоб от отказался от род. прав,чтоб не видел ребенка никогда. Но требовать, чтоб ВЫ этого ребенка не видели, чтоб ВЫ о нем не слышали и не знали - законное требование. Ваша семья - это вы и он, и никаких левых детей.

Но, автор, если вы правда нормально себя чувствуете, когда девочка у вас, и это не результат "работы над собой", а такая искренняя позиция - тогда этот мой пост не читайте))

+100000000000000000

пошли в ж опу ребенка и его папашку, иначе они тебе на голову сядут.

Автор,ваше отношение к этому всему это просто райские цветочки.За что вы себя вините?Вы у себя одна и НИКОМУ НИЧЕГО вы НЕ должны.Вы делаете невероятно доброе дело,что вообще разрешаете этому ребёнку находится у вас в гостях.У меня такая же ситуация с этим первым ребёнком.Что самое интересное,мой муж сам меня добивался,вначале я вообще ничего от него не хотела,внимания не обращала,а он с ума сходил,а когда начали встречаться и я полюбила его,то мы черехз многое прошли из-за его сына.Ему 8 лет,отношения к их разводу я не имею,это было далеко до меня,своих детей у меня нет.Более того,детей я не люблю и говорила ему об этом сто раз.Я смогла отношения построить так,что этот мальчик к нам не ходит,и вообще общаются они редко и где-то на стороне.Более того,я даже просила не говорить мне эти подробности,когда они видятся с сыном.Это моё твёрдое решение было.Хотя я ничего не запрещала,просто сказала,либо я ничего не хочу знать о том ребёнке,либо на этом нам нужно окончить наши отношения,не будем портить друг другу жизнь.Он выбрал меня.

А вы ооочень много позволяете этой девочке и оооочень много на себя взвалили.Чужую ношу.Спасибо вам за это никто не скажет,а жизнь у вас одна,второй не будет.Сами решайте как её прожить и для кого.У меня всё.

Он тоже меня добивался,когда я к нему ничего не чувствовала поначалу...И про ребенка спрашивала много раз,не жаль ли ему.К жене отсылала,тоже не раз.Он твердил:"жить не могу, я принял решение".

Я,наверно,была не права,что изначально он стал ребенка привозить к нам в квартиру, надо было бы серьезней подумать прежде,чем идти на это.Но первое время мне было нормально с ребенком.

Муж считает,что и ребенок будет благодарен,что у нее было детство (с папой, который укладывает спать, который своё поведение перед ней транслирует). А еще,что он будет благодарен, что я помогла в его благородных порывах, что он не будет потом всю жизнь считать себя подлецом.

Был непродолжительный период, когда он ездил туда, в бывший дом.Но меня не устраивало, что я его не видела с утра и до позднего вечера (утром он уходил на работу, а потом приезжал, когда уже спать надо ложиться). И не очень нравилось, что он туда как нянька,а не как папа ездит (именно в эти дни, потому что у бж занятия ее хобби проходят). Сейчас муж говорит уже, что не может туда к ребенку ездить, потому что НАДО ему с ребенком жить какое-то время на неделе, чтобы нормально общаться (а в несколько часов искреннего разговора не получится и искреннего желания поиграть), что время перед сном - очень интимное и важное для ребенка.

На это у него тоже есть аргументы, что я такая вот нехорошая не могу принять его прошлое, и что ребенок - это часть него, как рука, или нога, или какая-то особенность характера, и что на это нельзя просто закрыть глаза, и не знать про это, не видеть.

Автор, во-первых, слезте наконец с шеи мужа и идите работать, во-вторых, прекратите называть сожителя мужем, в-третьих, ничего у вас с ним не выйдет, как его ни называй. Потому что вы у него не на первом месте, боюсь, что даже и не на втором. Так, приблуда, чтобы помогала ему во всем и чтоб он мог всегда сделать вид, что он благородный, а она его не понимает.

Автор, вы попросили ужО свою маму приезжать к вам на три дня в неделю и объяснили мужу, что "мама - это часть вас, как рука, или нога, или какая-то особенность характера, и что на это нельзя просто закрыть глаза, и не знать про это, не видеть"?

[quote="Котейка"]Яна СидуковаКлара

Да, вы не можете требовать, чтоб от отказался от род. прав,чтоб не видел ребенка никогда. Но требовать, чтоб ВЫ этого ребенка не видели, чтоб ВЫ о нем не слышали и не знали - законное требование. Ваша семья - это вы и он, и никаких левых детей.

На это у него тоже есть аргументы, что я такая вот нехорошая не могу принять его прошлое, и что ребенок - это часть него, как рука, или нога, или какая-то особенность характера, и что на это нельзя просто закрыть глаза, и не знать про это, не видеть.Автор, вы попросили ужО свою маму приезжать к вам на три дня в неделю и объяснили мужу, что "мама - это часть вас, как рука, или нога, или какая-то особенность характера, и что на это нельзя просто закрыть глаза, и не знать про это, не видеть"?[/quote

Он бы сказал,что при необходимости (а случай с ребенком - это необходимость), он бы уживался.Когда у нас были финансовые затруднения, он был готов переехать к моим родителям

а почему случай с ребенком - а именно ваше присутствие с этим ребенком - необходимость? ребенок болен, или ваш муж болен и ребенком больше никто не может заняться? В чем необходимость ВАШЕГО участия в ЧУЖОМ ребенке?

Он говорит,что не можем мы жить вместе и бегать три дня в неделю друг от друга всю жизнь.А когда она у нас дома - невозможно в однокомнатной квартире не обращать внимания на нее.Тем более,что девочка постоянно его требует.Конечно,не только от меня.Но даже,когда они с папой веселятся (это шумно) - тяжело оставаться в стороне

Скажите, что вы не можете жить вместе и зарабатывать себе невроз от присутствия в доме чужого человека. Муж скажет, какой же это чужой человек -это же его частичка. Вы приводите свою маму на три дня в неделю и говорите, что это ваша частичка. И так по кругу. Кто-то должен сдаться.

Автор же написала, что по ее воле условия встреч с ребенком не раз менялись. Т.е. автор капризничала, психовала, диктовала СВОИ условия первой жене и ребенку, пока той не надоело. С какой стати первая жена должна подстраиваться под капризы автора, вам такой вопрос в голову не приходил? Вот она и установила твердое расписание, и правильно сделала.

Автор, судя по всему, неплохой человек: осознает свои недостатки, пытается с ними бороться, что вызывает к ней симпатию. Автор, а почему вы считаете, что ребенку рано шить куклы? Дайте ей кусок материи, ножницы, иголку, посадите рядом с собой, объясняйте... Поверьте, родные дети тоже могут доставать, еще и как. Вовсе не факт, что у вас родятся ангелочки - могут быть и вредины, и капризули. Вот на падчерице вы и тренируйте терпение и умение управиться с детьми, занять их чем-то, научить играть самостоятельно... Если с чужим ребенком получится, легче будет со своими. Тут даже положительный момент есть: падчерицу вы не шлепнете в порыве раздражения, а вот треснуть своего ребенка искушение появится. Вы, общаясь с падчерицей, научитесь сдерживаться и обходиться без рукоприкладства. Все к лучшему!

Законов вы не знаете... По закону оба родителя обязаны принимать участие в воспитании - это во-первых; во-вторых, в данной ситуации мужчина сам хочет общаться с дочкой, за что честь ему и хвала. Если автор будет стараться ему мешать, добром ситуация не разрешится. Лучше постараться извлечь из нее пользу.

Ну вот что за дура, а... Ну найдите в Сети Семейный кодекс и прочитайте о правах и обязанностях родителя. И почему так получается: чем человек невежественнее, тем он самоувереннее и упертее? Автор, если будете следовать советам дур, точно добром не кончится.

А почему бы вам не прочитать внимательно автора - что-то мешает сложить буковки в слова? Автор постоянно меняла из-за своих капризов условия встречи ребенка с отцом, пока БЖ это не надоело. Если Автор последует вашему идиотскому совету, то условия встреч отца с ребенком могут оказаться куда более суровыми :) И тогда, если отец их нарушит, БЖ точно запретит ему встречаться, и суд может встать на ее сторону.

Знаете, пока что впечатление полоумной производите вы. И очень жаль, что той половинки ума, которая вам досталось, не хватило, чтобы прочитать и понять слова автора: у БЖ много положительных качеств, и уж точно она не полоумная. Ну и о том, что это автор пыталась прогнуть под себя и девочку, и БЖ, и мужа, меняя условия встреч, вы, разумеется, тоже не прочитали...

Знаете, попробуйте отрастить себе мозг хотя бы до 3/4, а потом уже раздавайте советы, ОК? А то выглядите просто смешно и глупо...

Вы все очень позитивно и гуманно пишете.Но реализовать это очень сложно.Я за часа два,проведенных с ребенком, так устаю, что потом целый день охота валяться и ничего не делать. Т. к. по образованию я педагог, то меня постоянно окружают чужие дети...Я устала.Учитывая то,что авторитетными для них всё равно остаются их родители.То есть, ты паришься, стараешься - и всё впустую.Поэтому ушла со школы.Думаю, там и забыли уже все мои детки про меня.

Точно, не хватает половинки ума понять разницу между вашим мужем и мужем автора... Полоумная, ваш муж НЕ рвался общаться с ребенком, а муж автора - РВЕТСЯ. Теперь понятно, нет?

Знаете, я первая и единственная жена, но мне по молодости, когда своих детей не было, приходилось сидеть с племянниками мужа: и уроки делать, и играть, и отвечать на вопросы... Честное слово, это была очень хорошая школа! Вам надо как-то изменить отношение к ситуации. НУ попробуйте убедить мужа, чтобы спокойно относился к вашим отлучкам на это время, и попробуйте все-таки увидеть в падчерице не раздражающий фактор, а симпатичного человечка. Вы же не пишете, что она вредная и противная - ничего не ломает, не крушит, не капризничает. Нормальный здоровый, активный ребенок - дай Бог и вам такую. Мне кажется, тут до сих пор больше ревности с вашей стороны.

Ну,как не капризничает...Кризис трех лет и перевоспитание в некоторых бытовых вопросах иногда с очень громкими истериками проходили...

Да я вот и не понимаю,почему такой внутренний протест против члена другой семьи - в нашей.Не чувствую уже ревности.Что-то другое...

Ну, наверное, муж пытается создать иллюзию второй настоящей семьи - он, любимая женщина и любимая дочка... Дамы, поставьте себя на место мужа: вы вышли замуж за любимого мужчину, имея на руках 4-летнего ребенка. Разве вас не обижало бы, если бы муж всячески избегал дитя и требовал, чтобы вы оградили его от общения с детенышем? Ну вот просто подумайте об этом, а то же вы очень неприятно выглядите. Если все мужчины будут читать Вумен, они вообще раздумают жениться, и кто их осудит?

Автор, ну вот вы и молодец! Это и есть поиск компромиссов: пусть отец сам занимается любимой дочкой. А ребенок, даже по вашем не слишком объективным образом, действительно славный! Думаю, вы это поймете, когда у вас появятся собственные дети.

"не слишком объективным отзывам"

Автор, вы правы! Не слушайте эгоистичных упертых дур - у них и мужья такие же. Вряд ли бы вы себе такого захотели... Цените вашего супруга и учитесь помогать друг другу!

У Вас замечательный муж, и Вы поступите очень глупо, если потеряете его. А так оно и будет, если последуете советам полоумных, которые тут тусуются... Есть люди, которые не смогут переступить через свою порядочность и представления о чести, и слава Богу, что они остались. Хотите жить с быдлом, вроде мурушиного мужа? Скандальте со своим и ставьте его перед выбором: "я или ребенок". Пока что вы договорились до разумного компромисса, и это очень хорошо. Может, и правда, семейный психолог поможет вам разобраться в себе и изменить отношение к ситуации.