Еще раз о ребенке от первого брака

Закидают Вас сейчас помидорами=)Но все так добро то,что Вы пишите...Совесть одобряет))Не знаю,как этого достичь,конечно,но совесть одобряет)

А еще мне,наверно,просто нужно крепкое мудрое плечо со стороны других родственников.Кто бы меня понял, поддержал,помог справиться.Моя мама вот только материально и физически может помочь.

Это "что-то другое" назывыеися раздражение. И раздражать она вас будет всегда! Знаю о чем говорю, прошла через это ( или до сих пор иду:)). Со временем и ребенок это начнет понимать. Это не значит, что вы плохая, ужасная,эгоистка. Это просто так и все! и ничего с этим не поделать! Резюме: есть возможность не связывать жизнь с этим мужчиной-не связывайте!

У муза дочь от првого брака. Жила попеременно с матерью и у нас. На выходные у нас. На каникулы тоже. Я беру ее с собой в поездки часто. Чтоб ребенок хоть мир посмотрел. Притирка была первый год. Сейчас- 6ой год. Все прекрасно. Мужчину я этого тоже оставляю как и моя предшественница. С ребенком буду продолжать общаться. К слову к детям я абсолютно равнодушна. Но это уже мой ребенок.

Милая автор, поверьте что эгоистичные дуры, которые дают вам советы, ведущие к вашему разводу, ОООЧЕНЬ оценили бы, если бы к ним относились так, как ваш муж к своему ребенку. Но у них ума не хватает понять: нужно самой соответствовать высоким принципам, которые исповедует порядочный человек. Вам повезло встретить такого, и уж, конечно, он и по отношению к Вам будет так же безупречен, как и по отношению к дочке. НЕ оттолкните его только и не терзайте го душу. Вы хороший человек, это чувствуется. Вы обязательно найдете взаимоприемлемые условия совместной жизни, просто почаще ставьте себя на место мужа, и мужу предложите побыть на Вашем месте. Ну вот у вас уже получилось: муж взял на себя обязанность развлекать дочку. Право, сходите к психологу, может, подскажет путь к решению проблемы. Тут был хороший совет насчет конного спорта: может, действительно, найдете еще какое-нибудь хобби, кроме кукол, и девочку к нему приохотите?

9 раз я и Вита совершенно правильно рассуждают, но чисто теоритически. Да в идеале имено так и должно быть! Но в реальной жизни, к сожалению, по другому! Либо как у мирушки ( ее позиция не для меня), либо как у меня. Да, есть еще Золотая, но там вообще полная клиника.

Да это понятно, что идеала не достичь, но можно выработать какие-то взаимоприемлемые условия. Но для этого нужно отказаться от позиции: все должно быть по-моему или никак... Ну, автор это понимает, так и слава Богу! Значит, до чего-нибудь договорятся.

Да, автор производит приятное апечатление. Но ой, как трудно им будет всем, хотя при желании все возможно, но вот только и муж должен это желание иметь.

Ну, муж уже пообещал требовать от девочки тишины и развлекать ее самостоятельно, т.е автор в это время спокойно сможет заниматься своими куклами. Если все сдержат обещания, то этот самый компромисс и будет достигнут. А автор, может, еще спасибо скажет падчерице за внимание к ее собственным детям. Ну правда же, хорошая падчерица у автора и умненькая, если в 4 года умеет играть сама?

Яна, ваше не желание видеть дома чужих - тоже такая же часть вас, как ребенок - часть его. И получается, вы ДОЛЖНЫ принимать его целиком со всеми недостатками, а он диктует вам, какую вашу сторону он принимает, а какую нет.

Так сложно помнить,когда эмоции бушуют,что мы любим друг друга,близкие друг другу.И уже - команда,и уже ответственны друг за друга.И не в ЗАГСЕ,а перед собой,перед душой сказали,что теперь этому человеку я помогаю по жизни.И всё,что нам остается - искать и искать.И,конечно,поддерживать друг друга.Просто иногда перекрывает,конечно,обоих и тянем одеяло на себя

Склоняюсь я все-таки на сторону добра.Просто нужно пытаться уговорить мужа договориться между собой:ни тебе,ни мне.

И знаете,я росла с отчимом и не очень его любила (он пил).Когда появилась возможность ненадолго сбегать из дома - я это делала.Конечно,очень рада была,когда вообще уехала отдельно жить.Я сбежала от ситуации,так и не приняла чужого человека в доме.А теперь ситуация меня настигла.Не смогу же я постоянно бегать

Вам теперь срочно нужно к психологу.....Реально, говорят, что все проблемы из детства.

Он вас обижал? Маму оскорблял?

Вы заметили, как сторона добра "яяя" переходит на личности и пишет гадости) обратите внимание)

Но вообще ваше право, я вам писала уже. Если вам легче через себя переступить - вперед, чем кончится будет видно. Полно людей, которые так живут.

И еще - принять ситуацию, это не запихнуть раздражение внутрь себя, а действительно его не испытывать. Для этого нужно сначала - позволить этому раздражению проявляться, научится с ним жить, принять свою реакцию, а только потом можно будет принимать ситуацию.

Сейчас у вас самый конфетный период с мужем, а подумайте, что будет через 5 лет, когда страсть уже поутихнет, а дружеские отношения не факт, что будут. Если даже сейчас он вас прогнуть пытается, а не понять.

Не,не обижал.Просто постоянное присутствие пьяного человека в доме - напрягает.К маме относился хорошо, но она его всегда очень скандально упрекала в пьянстве,я ее жалела.И думала:"если он такой плохой,то зачем он с нами?..как бы нам спокойно было вдвоем..."

для начала смените тон дорогуша! мы с вами к счастью не знакомы и оскорблять меня и моего мужа вы не имеете никакого права! позиционируя себя добрым советчиком у вас как то явно проглядывается желание всех оскорбить) свое мнение я никому не навязываю! просто его озвучиваю! и потом мое то мнение основано на личном опыте а ваше? я думаю ваше тоже!!!!! только в статусе брошенной жены! уж очень это очевидно прослеживается! вообщем кто бы вы не были удачи вам!

А вы маме говорили об этом?

Еще дополню)

Я не говорю, что нужно поставить мужа перед выбором, или послать его. Я хочу донести, что нужно самой понять (искренне), что для вас приемлемо. Если вам не мешает девочка в вашем доме когда не шумит - это просто решить! Если вам приятно делать приятное мужу и развлечь ее иногда (только правда приятно, а не "а вдруг тогда замуж не возьмет") - тогда тоже проблемы особой нет.

Но вы сама должны это для себя понять, и понять с той позиции, что главная для себя все таки вы сами, и себя обижать не позволите. А все, что терпите и делаете - делаете потому, что сами искренне этого хотите.

Ой,да какой же конфетный период?)С моей стороны к нему изначально не было никакой страсти, просто чувство, что "родной",как мама родная...и прежде всего не объект вожделения,а человек со своими чувствами,мыслями,взглядами на жизнь.За которые я его очень уважаю.Поэтому никто до него не стал мне мужем,а он стал

мирушка, не ведитесь на трололо)) Ясно же все про яяя)

Только когда начала вести более менее самостоятельную жизнь.До этого как-то считала,что у меня нет права голоса.Да и однажды она его выгнала - рыдала потом сидела - я очень маме сопереживала

клара привет! да чего на нее вестись? просто один раз ответила..... ну так чтоб язычок по придержала.

Да,нужно отстаивать свои личные границы.Весь вопрос в том,каким способом это делается.Агрессия в моем случае неприемлима.

мирушка можно и я вклинюсь со своей похожей проблемой и спрошу совета у вас?

Я встречась с мужчиной у которого двое детей от гражданского брака, пошел уже третий год отношениям. Поначалу он жил в своей квартире с детьми (бывшая ушла к другому), через год она заявилась обратно, сказав что это ее квартира и хочет быть с детьми. И так они жили под одной крышей, но встречался он со мной, при том с детьми знакома, периодически проводим время. Наконец мое трпение лопнуло и я предложила ему или живем вместе или расходимся, он переехал ко мне, пошел второй месяц. Дети пока отдыхают в лагере ,но когда они приедут он хочет чтобы они тоже приезжали с ночевой раз в неделю и я с ними проводила время. Я ему говорю, что я не мать и постоянно проводить время не обязана с ними, он также как муж автора обижается.

Еще зарабатывает он то густо, то пусто. Те. за достаточно короткий срок купил квартиру в Москве, но конечно оставил ее бывшей и детям, сами снимаем, сейчас месяц денег у него почти нет. Хотя вот продал машину ,но мне сказал, что долги отдал и з/п рабочим ( у них своя фирма), но у меня ощущение, что он просто экономит на мне. Подарки раньше дарил, цветы покупал, на отдых ездим раз в год в Европу, и так куда нибудь ездили. Но теперь у него все чаще слова, что надо с детьми ехать, а оно мне надо? Или же я должна и к этому приноровиться...

Извините много настрочила ,если будет время, напишите ваше мнение

Вот поэтому, я говорю, что ребенок должен иметь свое мнение, прислушиваться к нему..А то ведь мы взрослые живем так, как хотим мы. А потом получается, что дети вырастают и обиду держат на нас с детства. "взрослых уважать нужно"

А потом мама не говорила Вам "почему ты мне не говорила, почему молчала?""

И вообще она спрашивала у вас, волновалась за вас, когда вы из дома уходили?

Да и добавлю с детьми у меня ровные отношения, они уже подростки ,но т.к. мальчики особых интересов нет, вернее все их интересы сводятся пострелять, посмотреть очередной экшн, поесть в макдаке, моему мужчине это нравится и он сам как дите, а вот мне постоянно такое не интересно.

Мне иногда кажется что у нас совсем разные интересы, но при этом он вроде под мои подстраивается - в театры, на выставки, экскурсии. И как хочу расстаться, говорит не может без меня, давит на жалость...

Некоторые мужчины наивно полагают, что в такой ситуации можно создать одну большую дружную семью, где всем будет, изначально, одинаково комфортно .Многие женщины такую ситуацию ,изначально, не принимают, чисто подсознательно. Я верю, что случаи одной большой дружной семьи бывают, но это исключение, один случай на сто. Я уже взрослая тетенька, моей падчирице 25 лет, последние 9 лет она живет с нами. Знаю я ее с 6 лет, я и тогда и сейчас понимаю, как нужно ╚правильно╩, но не получается, хоть ты тресни. Но, я ее уважаю и принимаю, уважаю и принимаю позицию моего мужа в этом вопросе, можно сказать, что мы нашли компромисс. Только чего мне это стоило, знаю только я, поэтому в таких вопросах, как у автора принимаю принципиальную позицию- есть возможность не связывайтесь! Если испытываете хоть какойто дискомфорт вначале, не обольщайтесь, дальше будет только труднее, компромисс так и останется компромиссом!

Да бросьте :) Не все же живут с половинкой ума, как вы - читать и длеать выводы умеют все-таки большинство. Вы вполне достаточно написали о себе и о вашем муже, чтобы понять, кто есть кто. Ну, например, никто вас за язык не тянул - сами рассказали, что ваш муж приводил дочку к себе домой и предоставлял ее самой себе, а сам резался в компьютерные игры. Это - поведение быдла. Вам, понятно, это невдомек, потому что вы ничего другого не видели. Ну так прочитайте внимательно, напрягая все силы, что автор пишет о своем муже, и, может, все-таки поймете разницу :) Если не поймете, то не лезьте с своетами - поймите, ваш жизненный опыт имеет ценность только для вашего окружения и тех, кто близок вам ментально. К великому счастью, это - не все население России. Что касается оскорблений, то не вы ли начали оскорблять БЖ, о которой автор отзывается вполне уважительно? Тем самым вы дали право свободно высказываться о вас и вашей семье. Я этим правом и воспользовалась...

Ну и огорчу вас напоследок: я - первая и единственная жена, и вряд ли мы с мужем расстанемся, чтобы сделать вам приятное :)

Я маме как-то сказала,что очень не люблю отчима.На что она мне сказала,что в старости одна остаться не хочет.Ее тоже понять можно...

Из дома я убегала к парню с ночевками в 17 лет.Она больше ревновала к нему,наверно,к моему выбору.Пыталась обижаться на непослушание.Потом оставила,как есть.

Ну, наш диалог уже состоялся :) Вы мне неинтересны, как и прочий позор женского рода. Советы давались не вам, а автору. Засим оставайтесь с вашим мужем, который ни на дюйм не выше вас ни в каком смысле, и будьте счастливы :) Каждому - сове. Только не лезьте с было-советами в интеллигентные семьи. Женщина в отчаянии и устала, вдруг прислушается - жаль хороших людей и их отношения...

А вы сколько вместе я забыла?

мнение написать совсем не трудно только ваша ситуация еще хуже чем у всех тут вместе взятых! у вас аж 2 ребенка. подумайте хорошо вам это действительно надо? у вас своих детей нет? честно хочется дать совет не вам а таким мужчинам! господа оставайтесь в своих семьях и воспитывайте своих детей в полных семьях! а не морочьте головы бездетным и свободным женщинам пытаясь повесить на них свои проблемы....если он не готов ради вас что то менять иидти на уступки....разве это правильно?

Судя по тому, что с мамой вы думали, что нет права голоса, у вас особого навыка нет для отстаивания границ (это я типо форумный психолог, гы))

Понимаете, пока вы себе запрещаете что-то, вам будет казаться, что только это и есть единственный возможный способ. Стоит разрешить - сразу появятся и другие возможности.

Ну, так и многие женщины на это рассчитывают, выходя замуж с ребенком... И многим это удается! Получается, что мужчины более порядочны, если готовы принять чужого ребенка? Причем жить с ним все время, а не только встречаться на уик-енд... Да, конечно, автору нужно все взвесить и решить, настолько ли дорог ей мужчина, чтобы поступиться частью своего комфорта и делать какие-то усилия над собой. Ну, уж если дорог, тогда искать компромисс. Пока что можно требовать от мужа неукоснительного соблюдения условий соглашения: девочка громко не поет, с девочкой играет он сам...

Это такой случай,когда важно ни сколько вместе,а как мы это время вместе.Через год он сделал предложение стать его женой.Потому что обоим понятна ценность семьи,оба знаем зачем другу другу и почему сделали такой выбор человека.

Автор, есть несколько прописных истин, которые вы видеть не хотите и слушаете своего мужа и доброхоток тут. Во-первых, дети, которых туда-сюда пихают мама с папой, вырастают обычно эгоистичыми и хитренькими, стремятся урвать и поманипулировать. Но у вас случай еще хуже. БЖ женщина умная по-житейски, она не препятствует, но играет в айкидо. И папа уже кажется себе супермужиком. А вы испортите себе жизнь. Потому что вашим мужем и вами УЖЕ манипулирует БЖ и ее маленькая дочь. Что касается ваших разговоров о воспитании и взрослении, то это детский лепет и глубочайшие заблуждения.Прописная истина еще такая - женщина счастлива с тем мужчиной, для которого она - на первом месте.

Ян, это важно, потому, что любые (и хорошие, и плохие) отношения со временем меняются. Не хуже или лучше становятся - просто меняются. я так понимаю, года 2 вы вместе?

Вы были одна у мамы?..А отец ваш где был?

И нам в данный момент три приличных ЗАГСА в городе отказали.То есть,дату запланировали с учетом того,что в ЗАГСЕ за месяц это надо делать,а потом оказалось,что в приличные ЗАГСЫ хочет слишком много народу...Все занято уже.И вот,в понедельник собирались подать заявление уже в какой-нибудь=))

у меня вопрос по существу ко всем личностям на этой ветке вроде яяя. если вас эта тема не касается и никогда не касалась что вы все тут делаете? раздаете гипотетические советы как полюбить чужих детей? а сами то пробовали прежде чем советовать? а то как не спросишь всех " я единственная жена" хахахахах конечно!!!!!! кто пишет гадости тут скорее всего и есть брошеные жены которые спят и видят как подгадить в новую семью мужа)

Получается, что так- мужчины принимают чужих детей по другому, не так болезненно,что ли. Но здесь я не в теме, я только НЖ, без детей от прошлых браков. Хотя , меня с 3-х лет воспитывал отчим, разницу в его отношении к себе и моему брату ( его сыну) не чуствую. Он очень любит мою дочь, за что я ему премного благодарна, считаю его своим отцом!

Господи,автор,ребенку 4 года! Вы себе даже не представляете,что такое,когда вас действительно раздражают!

У моего мужа осталась дочь 11 лет. Через год это невинное создание уже ипалось.А также приходила к нам до уссачки пьяная,***,без трусов и с полными штанами кладбищенской земли. И оставалась ночевать.Ибо дома от мамы люлей получит. А мы промолчим.Папа виноватым себя чувствует,а я...а кто такая я?

Пару раз в неделю менялась внешность.То у нее черные волосы,то фиолетовые,то половина головы фиолетовая,половина красная. Губы то черные,то лиловые.15 дырок в ухе,проколот нос и пупок.Причем прокалавала себе сама.Встанет перед зеркалом,сопит,терпит и колет. И тусовались на кладбище..... А в гости придет,ноги на стенку закинет и обслуживайте ее величество.

Так что вы совсем не знаете,КАКИМИ могут быть дети от 1 браков))))

Когда женщина этого требует,она проявляет своего маленького эгоцентричного ребенка внутри,значит перестает быть взрослым человеком.Для ребенка он - папа, и как для отца,для него ребенок на первом месте, а для меня он - муж, и для него я - как женщина на первом месте.Кто ж виноват,что мы в течении жизни играем,совмещаем разные социальные роли...

мирушка нет своих детей у меня нет, да и вообще это мои первые отношения, хотя мне на момент знакомства было уже 26, ему 37.

Одна.Отец ушел еще до моего рождения.Когда однажды тетка затащила его меня посмотреть,мама не сказала,что это мой папа

Мне можно писать? Я НЖ с ребенком мужа от первого брака, с опытом жизни всем вместе! Но я не поддерживаю вашу позицию! Мне можно писать? Разрешаете?

Яна, требовать не нужно, надо находиться на этом первом месте. А у вас совершенно другой расклад. Мужчина посередине, он благороден, а вторая на подхвате. Возможно у вас есть некая книжная начитанность в психологии, но жизнь вы абсолютно не понимаете.

Вот это круть! А сейчас как?

Понятно,что меняются...становятся глубже и ближе...не,даже двух годов нет.

я совершенно не запрещаю писать тут ни вам ни всем остальным! просто не понимаю как можно рассуждать о том чего не знаешь! и еще и давать советы основанные на гипотетических выводах! я пишу о своем опыте а вы о своем! просто считаю что кто через это не прошел до конца понять не может! я до того как с этим столкнулась тоже считала по другому. на деле все наоборот)

А сейчас ей 26 лет)))) Слава те Господи что она не спилась,не снаркоманилась и по кривой дорожке не пошла. Снимает квартиру,работает,не замужем правда,детей нет.