Еще раз о ребенке от первого брака

это не наказуемо:-))

ну если муж идиот тогда да) а если нормальный адекватный мужик тогда он сделает так чтобы автору было комфортно. это он с обязательствами а не она. так что пусть он и крутится)

Так я о том же и говорю, автор. Но вы хотите и на елку сесть и попу не уколоть,а так не получится! В вашей ситуации,как я уже говорила-два варианта:относиться проще к этой ситуации,нормально общаться с девочкой,или искать бездетного мужика. Ну не дано третьего,автор! Если вы начнете устраивать разборки с мужем по поводу этой ситуации,отлучать его от дочери,не пускать ее в дом ит.д.-вы сделаете плохо всем.

Я не устраиваю мужу истерики, мы разговариваем, и я спокойно делюсь своими чувствами.

Вита,мне кажется,Вы либо привыкли оставлять последнее слово за собой,либо обиженная женщина...

да дело не в этом, а в законе,по закону бж права и от этого она и отталкивается.

Из личного разговора моего с бывшей женой моего мужа,могу сказать,что она от этого не отталкивается

я думаю что вита это типичная бж) обиженная на всех нж) отсюда такие рассуждения)))))

Когда кажется-креститесь. Я говорю как есть. Это не последнее слово за мной-это факт,что не принимая дочь в своем доме вы сделаете хорошо только себе и плохо всем остальным. Если вы для себя важнее всего-дерзайте.

Я вот типичная НЖ, но согласна с Витой

по закону муж обязан платить алименты) все остальное по желанию))) если вы не в курсе) он может с ней вообще не видеться и никто его за это не накажет)

Ну а если автор так любит этого мужчину, то что же она не пересилит себя ради него. А то получается как выходить замуж так-люблю,жить не могу, а как какая то ответственность,какие то обязанности, так-мне по.иг,разбирайся сам.

любить можно конкретного человека.... но это не значит что надо полюбить всю его родню)))

По закону о правах ребенка-ребенок имеет право общаться и получать воспитание от обоих родителей. Я так полагаю, бж себе дочку не пальцем наколотила, так пусть папочка теперь будет добр разделять обязанности.

Вы не понимаете о чем я, автор не обязанна любить его дочь,но своим непринятием ребенка она сделает своему мужу куда хуже,чем будет ей самой от того что эта девочка будет с ней контактировать пару тройку дней, а если он создает своему мужу такие проблемы, то любовь какая то не любовная получается.

Я не то что не бж, я вообще еще ниразу не ж.

покажите мне пожалуйста закон о том что отец обязан видеться с ребенком! как то мне помнится что помимо алиментов по закону он не должен. это все по желанию! то есть если отец не хочет то его никто не заставит)

Автор, че вы паритесь?? Девочка ИНОГДА приходит в ВАШ с мужем дом. А представьте себе, если вдруг (ТТТ, конечно), с мамой девочки что-то случится? Кто будет о ней заботится ПОСТОЯННО - 7 дней в неделю 24 часа в сутки? ОТЕЦ! То есть будет она жить с вами постоянно! ТАк что не гневите высшие силы. Все у вас нормально. Нормальный отец, принимает участие в воспитании дочери. Уезжайте просто на это время, раз вам неприятна девочка и все.

Почитайте о правах ребенка, такие (О УЖАС!) существуют на этом свете. Да и вообще, о чем говорить если там отец и так хочет видиться с дочерью. А если автор сделает так что муж не сможет брать дочь к себе,ему будет полная жо.па...т.к. там мать сказала что в таком случае ребенка он не увидит. И начнутся суды-пересуды, истерики,нервотрепки, и все это только потому, что автор не может наладить контак с четырехлетней девочкой.

я прекрасно понимаю о чем вы) а раз вы ни разу не ж тогда ваши гипотетические рассуждения не основаны ни на чем. не говорите о том чего не знаете. все надо испытать на своей шкуре. моя позиция очень проста. нельзя смешивать две разные семьи. пусть выполняет свой долг где то вне... чтобы это было не в ущерб ни жене ни детям в СЕМЬЕ!

Нет,вы всетаки не поняли о чем я....Он может и не против был бы выполнять долг где то ВНЕ (хотя с братьями/сестрами девочка будет иметь право общаться), но БЖ поставила ему условия, на которые она тоже имеет право, и ребенок имеет право получать равное внииание и воспитание от обоих родителей. Так что если автор попытается все это разрушить-получит куда больше проблем,чем просто от приходов этой маленькой девочки к ним домой.

А если бы да кабы то во рту росли б грибы. А муж автора хочет видиться с девочкой и у отца и матери равные обязанности.С учетом этого, бж имеет право на такие условия.

Вот уж плюс 1000000. А ведь и правда,автор,что будете делать если придется забрать девочку к себе,убьетесь об стену, или любовные помидоры резко завянут?

вы так об этом рассуждаете.... смешно и грустно одновременно.... да пусть получает разве я против? я только хочу сказать что приводы домой к автору это неправильно. шантаж это неправильно. идти на поводу у бж и ее условий неправильно. автор такой же полноправный участник их отношений и имеет такое же право ставить свои условия а не тупо исполнять все прихоти мужа его полоумной бж и ребенка. любая нормальная женщина будет защищать свою семью и их интересы. и муж обязан с этим считаться. потому что ответственность в его жизни это не только ребенок а еще и его жена и их новая семья. вот ему и решать как расставлять приоритеты)

а если их семье (автора) это тупо неудобно забирать ее а 3 дня с ночевкой то что делать? у людей могут быть свои планы. и кстати бж тоже должна с этим считаться) таких шантажисток очень просто можно поставить на место. не даст ребенка когда мужу будет удобно сразу в суд и там уж точно определят по каким дням и на сколько он будет ее забирать. и еще бы алиментики урезать чтоб бж замолчала навсегда и перестала диктовать всем как жить.

Я понимаю,что комментарии прибавляются быстро и всё читать неохота,но я выше писала,что так как я к девочке ничего не чувствую, то мне тяжело проводить с ней так много времени вместе,учитывая то,что она постоянно вовлекает меня в свои игры.Я просто устаю.Если вы прочитаете мое обращение изначальное,то увидите там вопрос.

Проблема сейчас не в приездах,а в моем праве уезжать,когда девочка у нас,потому что муж обижается на меня за это

Автор, я помню что вы писали, что муж обижается, если вы не присутсвтуете в его жизни с дочкой. Ну а сесть и разложить ему: типа "дорогой, вот представь, что моя мама будет к нам приезажть каждую неделю на три дня и будет все три дня проводить время не только со мной, но и с тобой. Тебе это понравится?" Какая бы теща хорошая добрая заботливая ни была, думаю ваш муж взвоет быстро.

Аналогия с его дочкой - та же: это ему это дорогой человек (как вам ваша мама), а вам -нет. Пробовали пояснить это мужу? У меня муж понимает. Выкладываться на полную катушку меня не просит с его дочкой (она живет с нами). Приготовила я на всех и ВСЕ!!! все уроки/разговоры о жизни/проблемы с учебой, мальчиками -на муже. Да, я еще могу уехать куда-нить на выхи, потому что мне внапряг быть дома с чужим человеком ПОСТОЯННО.

БОже...Если бы мне каждые выходные навязывали присутствие чужого ребенка,то любовь к этом мужчине испарилась бы,как капля воды на горячей сковородке...Автор,придите в себя!У вас что,нет права голоса?Нельзя быть такой мягкотелой,иначе вам сядут на голову.

у них еще ничего не сложилось. она пока свободная и не родила ему. поэтому пусть еще раз подумает, нужно ли ей все это???

У вас любовь и все такое,но это временно.Вы будете психовать и раздражаться,скрывая это в себе.Это - прямой путь к неврозам и болезням.Вам должно быть хорошо и комфортно в СВОЕм доме! Соберитесь с силами,прекратите мямлить и поговорите с вашим мужчиной серьезно.Он прикидывается дурачком с вами.а вы ведетесь.Ставьте свои условия.

Никто не имеет права вас заставлять гробить все ваши выходные.Поймите это!Компромисс - вещь хорошая ,но обоюдная.Если ваш парень не понимает,как это не любить его детку,то объясните.Вы не обязаны терпеть этого ребенка ему в угоду.Если он вас любит - то найдет выход,если же нет...Сами понимаете.

Приятно,что пишет человек с опытом.

Знаете,про маму говорила.Наверно,стоит еще раз.

автор! почитайте мои комменты) знаете какой у меня опыт? )))))) ругались до умопомрачения) зато теперь мир и рай в нашей семье))))

беги от него. пусть ищет такую же разведенку, тогда никому не будет обидно.

Я читаю ваши комменты.Просто Вы вступили в такой жаркий спор с Витой,что я уже и вмешиваться не стала=)

Ваша позиция мне понятна.То есть Вы решили эту проблему,не впуская ребенка мужа к себе в дом?Как муж?

Так он любит и меня,и ребенка.Невозможно любить кого-то больше,а кого-то меньше

Кодекс о браке и семье прочите прежде чем утверждать чепуху.Статья 63 (семейного кодекса) РФ Права и обязанности родителей по воспитанию и образованию детей

1. Родители имеют право и обязаны воспитывать своих детей.

Родители несут ответственность за воспитание и развитие своих детей. Они обязаны заботиться о здоровье, физическом, психическом, духовном и нравственном развитии своих детей.

Родители имеют преимущественное право на воспитание своих детей перед всеми другими лицами.

Да, и добавлю, права равные.

Автор,я имела в виду,что любящий мужчина попробует разрулить ситуацию так,чтобы всем было комфортно,а не только ему и его дочери. Он должен видеть,что вас расклад не устраивает.

Почему?

это я написала)

89,как-то слишком радикально...

Отец должен принимать участие в воспитании своего ребенка.Я бы никогда этого не запрещала,так как это - его долг.Но! Только без меня.Мне не нужны чужие дети,они напрягают,я от них устаю.Значит,все встречи и игры - или вне дома,или в мое отсутствие.

Мне кажется,именно этого хочет автор.

ну и что что радикально! я знала что меня тут не многие поймут но это мой выбор и моя жизнь)

Скорее всего это так. В жизни ЭТОГО человека первая семья всегда будет, а значит он будет не до конца с настоящей семьёй. На таком фундаменте не построишь крепкой настоящей семьи. Всегда будет какое-то недоверие....

Вам - нет. Но вот сможете ли договориться? Будет он Вашу сторону занимать или БЖ? Будет ли ущемлять Ваших детей в пользу той? Вообщем, если адекватный и правильно расставляет приоритеты, то не страшны ни БЖ, ни свекрови, ни дети от прошлого брака.

золотая! много вас читала на других ветках) ну сейчас обозленные бж налетят на меня за то что я выше написала и на вас заодно)

А вот если не брать на себя, а предоставить мужу самому заменять маму - кормить, развлекать, прибирать, то пыл угаснет быстро... Легко быть добрым и заботливым за чужой счёт. А ты сам попробуй. Вот мой муж только сам всё делает. И я им горжусь очень. НЕ сваливает проблемы бывшей семьи на настоящую семью. Сам отвечает за все насущные проблемы.

Автор,хочу Вас успокоить,привязанность ребенка к папе и папы к ребенку будет угасать со временем и скоро все наладится в Вашей жизни.Главное сейчас не навредить себе излишней нервозностью и не провоцировать скандал.Может бывшая жена и добивается разрыва ваших отношений таким способом,а Вы будьте хитрее и придумывайте будущему мужу массу занятий,чтобы он поменьше общался с бывшей семьей.Я понимаю,что ребенок -это святое,но терпеть его Вы не обязаны,а любить его должны родители,а не Вы.И нечего его Вам навязывать,если кроме раздражения этот ребенок у Вас ничего не вызывает.

Соглашусь. ЛУчше предоставить мужчине самому право решения. Если не выберет не Вас - не страшно. Лучше это сейчас выяснить и не терять времени.

То есть муж знает, что Вам не комфортно и всё равно продолжает эти визиты? Так о чём ещё думать... Разве Вы не понимаете, что он не боится Вас потерять? Или просто очень дорожит той семьёй.

А почему обязательно отлучать? Пусть мужчина общается с ребенком,но не на совместной площади.Пусть ходит в парк,кафе,на аттракционы,сам развлекает своего ребенка,а автор будет в это время дома одна.Я вообще не понимаю мужиков,которые требуют от новых женщин участия в жизни их детей...Вот мужчина автора спихивает дочь на нее и ее маму на несколько часов!Зачем и почему те ведутся?

Если я правильно поняла,то дело обстоит еще хуже...Папаша требует присутствия автора и общения ее с его ребенком...