Я отсталая. К какому специалисту обращаться?

Вот мне все в сети говорят, что я ниче не понимаю, что мне говорят, и мне наверное, тяжело в жизни. Но вас я не понимаю, я должна все скрывать и источать радость, общаться позитивно или что? Но это мне очень тяжело дается и не сказать, что умею. Нет смысла и удовольствия от этого. Такое можно произойти, но не недолго, я не интересна никому. Я всю жизнь молчала и забитая в уголок сидела, пока меня и полотенцем по лицу брат давал, акт унижения. Когда я просто сижу за столом. И смеялся. Бедные родные. Сейчас я естественно поехавшая истеричка, и матерюсь, и стала злой. В последние несколько лет устала терпеть. Дальше что? А до того, как это слово стало модным, как бы вы меня назвали? Вот так меня и доводят, ну пишите, какая вы чудесная и вас все любят, и какая я ужасная. Я вообще с братом и сестрой не говорила, это они меня каждый день пытали, будучи значительно старше, имея все преимущества. Короче не знаю, что вы хотели этим сказать, и если вы правы, что я должна с этим делать. Но ваши помои мне ничего не дают. Из-за них я и создала эту тему, ибо в очередной раз меня выставили больной, за коммент к видео, где я хвалю автора. Я же говорю, что ничего не понимаю о людях и мире, я не могу как другие улыбаться и общаться, это вы за душность считаете? Так знайте, что не все идеальные куклы со встроенными навыками общения. Зачем вы зашли сюда со своим успехом и нормальностью? Таких как вы я терпеть не могу. И когда судят такими категориями. Сидите в матки мире недушных и не высовывайтесь, такие вот идеальные и недушные, когда я никакого внимания на них не обращаю, вгрызаются в меня зубами и удавить пытаются, и повышают свою самооценку, видят, что интеллекта немного, и разговариваю абы как, что недалекая слабачка. Фу.

"Все твои поплечники, Ваня, еще в нынешнем веке свою муку приимут. И Вяземский и оба Басмановых и Грязной. А этот (она показала на Малюту) в нынешнем веке не приимет муки своей. Его мука на дне адовом. И для тебя, Ванечка, уготовано там местечко теплое и превознесенное."
У Бога свои законы и надо изучать и тогда все, что происходит гораздо лучше начинаешь понимать. Творец этого мира его рамками не ограничен и для него это спектакль длиной в целую жизнь, который люди на сцене играют.

За то время, что тут сидишь, лучше прибралась бы да приготовила.
Печатать простыни у неё не лапки, а сырники сделать - ах, китайская наука.
Хитрое бесполезное существо. Тебе не стыдно, что тебя, кобылу взрослую, старая мать обихаживает, пока ты тут фальшиво стонешь?
А если ты инвалид - таки и иди на инвалидность.

Ну хорошо, правда я не знаю, как это все рассказывать. И говорить ли о нежелании жить, вроде как таких сразу закрывают принудительно. Скажу наверное, что ничего не хочется и не можется. И к кардиологу еле сходила.

Ну и закроют тебя. По крайней мере, ты будешь определена на своём законном месте. Здоровые работают и кормят себя сами. Больные не работают, их кормит государство. Что не так?
Ну, ты же и впрямь больная, раз еле ходишь. Может, тебе сразу группу дадут. Иди обследуйся по полной.

Принудительно не закрывают даже таких, которые не только говорят, но и что-то с собой делают. Принудительно закрыли ту, которая из шланга цветочки поливала у себя на кухне и затопила целый стояк, а потом с ножом и с топором по улице ходила и говорила, что кругом одни чудовища и инопланетяне.

Как себя заставить? Я могу, если общаюсь с кем-то, не быть в состоянии больше отвечать и писать человеку. Даже если хочу. Не знаю, от чего это зависит. А если пишу, то много, да, но в общении стараюсь сокращать все, а то выглядит это ужасно, как я понимаю. Но быт это ведь другое. Конечно, физически я способна многое делать, даже если здоровье не очень. Если как робота запрограммировать. А как себя заставлять шевелиться. Если что-то иногда делаю, то обычно медленно, хожу и двигаюсь тоже. Потом когда вспоминаю, могу быстрее стараться шевелиться. Но уж точно, как другие, все делать быстро и хорошо не смогу, наверное. И не сразу даже поняла, какой я тормоз, и что времени уходит меньше, если шевелюсь быстро. Амеба в движениях, разговоре, во всем. Нет живости. Может это нормально, но иногда стараюсь быть, как другие, немного. Совсем уж заведенной и экстравертом мне не быть, нет на это сил и желания. Ну если уж это хитрость, то я типа сознательно это все, сопротивляюсь? Тогда скорее это из-за депрессии и нервов, но я всегда была апатичной и ленивой, или это тоже было патологией? Честно, когда дома одна, иногда есть силы и настроение что-то делать, потом сестра пришла, и прям все упало, привычная апатия пришла. А я хочу вне зависимости от желания и обстоятельств быть в состоянии все делать, что хочу и надо.

У меня была тетка как автор. Всю жизнь прикидывалась больной и паразитировала на окружающих. Когда ее не стало, все вздохнули с облегчением. А когда умерла ее родная сестра - моя мама, то полгородка рыдали на похоронах, столько добра она сделала людям, несмотря на свое слабое здоровье.

Ну хорошо, надеюсь на это. Какое-то время я себя прям за волосы таскала, но длилось это недолго. Хочется это поддерживать, вот тогда что-то из запланированного делаю. Все ухудшилось, как дома засела. Когда училась, был какой-то распорядок дня. А так, стала растением, мне вообще дома нельзя сидеть. После прогулки у меня появляются силы что-то делать, но я не могу себя заставить выходить каждый день, и утомляют люди. Плакать хочется, чувствую себя одинокой, когда вижу других людей, у которых все ок. И не хочется себе настроение портить, а еще терпеть какие-то неприязненные взгляды. Как-то каждый выход для меня это пытка. И мне все больше стыдно за свод внешность становится, начинаю думать, что изгой всю жизнь из-за внешности, но не придавала значения уродству своему, и зря, и что надо было что-то делать, но едва ли могла, не умею ничего. И денег не было, щас хоть немного. И то я не знаю как их применять и жалко. Короче из-за своей внешности уже страшно выходить и портится настроение. Зависима от всего этого, не могу спокойно жить себе изгоем, раньше меня это особо не трогало, а с возрастом почему-то да. Порывалась заняться своей внешностью, но я даже в этом тупая, и это злит. Щас хочу купить белье для силуэта, чтобы не напрягало отсутствие задницы, я не понимала свои недостатки, и ходила чучелом, щас понемногу понимаю. Хочу делать, что могу. Жаль раньше не понимала многое. Да и считала, что скрывать недостатки обман что ли и стыдно, теперь думаю, надо именно это делать, как в е вокруг. Хотя бы спокойствия для себя было бы, независимо от того, как к тебе относятся. Был лишний вес, рос как на дрожжах, мама помогает худеть, с переменным успехом, не набираю, но и не худею дальше, ибо опять будто по новой начинать надо учиться меню соблюдать или лень. Не могу долго держаться в каком-то деле. А у других все легко и играючи, могут потерять мотивацию, но они знают, что надо делать, усвоив один раз. Хочу сама уметь соблюдать пп.

Ну хорошо, спасибо вам. Просто боюсь встретить недопонимание тоже. Не доверяю. Хотя говорят деньги не всегда качество, но хочется кого-то крутого. В этом мире как ребенок, ниче не могу и боюсь всего. Достало.

Это хорошо. Просто что-то в инете читала, как девушка пыталась уйти на тот свет, и ее забрали. И то она умная и популярная. Злит такое. Находят повод убиваться.

Мне помогает музыка или кино на фоне, иначе не могу себя заставить что-то делать, так хоть что-то делаю иногда. Это меня напрягает, ведь другие могут. А мне себя обязательно развлекать надо. Потому учеба для меня скукота. Всегда нужно играться. Это ж отклонение.

Какое ещё недопонимание??
Какой врач для вас непонимающий?
Тот, который признает вас здоровой. Но тогда вам придется работать.
Или тот,что вынесет вердикт: умственно отсталая? Но и в психушку вы не хотите.
Определяйтесь уже.

Если нет решения суда, то пишешь в медицинской карте расписку и уходишь. Точнее ее пишет врач, а ты только расписываешься. А насчет того, что находят повод убиваться, то в каждом человеке заложен механизм самоликвидации, когда жизнь для него становится невыносимой. И когда и от чего он сработает этого никто не знает. Он может не сработать, если будут бить, морить голодом и держать в яме и сработать из-за какой-то с позволения сказать женщины, у которой очередь из мужиков и которой ты со своими чувствами нафиг не нужен и которая всю ей оставшуюся жизнь абсолютно ни в чем не будет считать себя виноватой.

В интернете есть ресурсы, на которых консультируют специалисты, которые от психиатров отличаются только тем, что они медикаментозного лечения не назначают. Это абсолютно будет бесплатным, если тему смогут прочитать другие, но не смогут в ней ответить. Только в общий чат туда со своими проблемами не ходите, потому что кол-во неадекватов зашкаливает и дня не пройдет, как вам там захочется блевать.

Сколько тебе лет и есть ли дети, замужем была?

Нет, каким образом и зачем мне муж и дети? На них же пахать надо. А я даже не понимаю, для чего они. На меня никто не обращает внимание. Много уже лет.

Ты всё время пытаешься подогнать себя и своё поведение под какие-то шаблоны, стереотипы и чтобы заставить себя соответствовать придуманному шаблону - стереотипу. Зачем ты это делаешь?

Хорошо, спасибо, что подсказали это. Правда переживала. Понятно, наверное, правда невыносимо.

Ничего нормального не нахожу, но нужно продолжать искать. Психологи фигню какую-то в ответ пишут, денег хотят, видимо. А ведь и после оплаты вряд ли помогут.

Вам много лет, а родителям ещё больше. Что вы будете делать, когда они умрут?

Если ты тупая, так сиди и не выступай, а слушай,что тебе умные люди говорят.

Боюсь, что скажет все это глупости, не поймет, о чем я говорю. На любой работе надо что-то уметь, и делать это. А уж на физической с утра до ночи пахать.

Я думаю, Вы не отсталая, в депрессии просто, обратитесь к психиатру, психологу. Возможно, биполярное расстройство депрессивного типа, поэтому нет сил и тупите, или какие-то соматические расстройства, из-за чего усталость. Цели и идеалы у Вас хорошие — помогать людям. Вы просто добрый и нежный человек, думаю, с нормальным типом темперамента (флегматик), а вокруг — психи холерики.

Я — не автор

У меня вот — биполярное расстройство, но вроде есть подъемы, не только спады энергии. Когда нет сил, да, даже думать тяжело, но поверьте — интеллект у Вас в норме, я работала с детьми с УО — у Вас этого нет. Проверяйте именно ментальную сферу, а не когнитивную. Из-за проблем с взаимодействием с людьми вы ещё в постяонном стрессе, поэтому и тяжело думать, может, какие-то аутистические черты.

Так иди же и паши.
Почему вы так боитесь труда? Глаза боятся, а руки делают. Полы мыть можете? Почту разносить? Листовки раздавать? С этим справится и д.бил.
Вы просто фантастически ленивы.
От лени нет лекарства.

Для чего мне жить тогда? Я не знаю, куда себя деть. Никаких мыслей. То, что хочется, не достичь. Да и то я всегда чувствовала бы себя чужой и непонятно для чего появившейся в этом мире. У других почему то нет таких проблем. Я не хочу быть изгоем, тупой и ленивой. Мне никакой радости нет существования. Вообще я и в семье теперь себя чужой чувствую. Я и там лишняя оказалась. Мне бы хоть как самой жить, но страшно и одиноко.

Ты явно не из числа здравомыслящих.Пшло отсюда

Все с вами ясно, и с ржущим. Пришли поиздеваться. Вон отсюда. А то удивилась, что долго нет.

Какой примитивный юмор, что вы тут забыли? Такие как вы мне и в жизни надоедают. Что вам надо от меня? Второй день в моей теме, ***.

Помогать только родителям и ребенку, остальным нет, остальные такие твари, как в тему прибежали. Я хочу жать умной, чтобы их ставить на место. Не добрая, но и бегать издеваться желания нет. Спасибо большое. Слава богу, что вы не автор, а только я.

Ну хорошо. Но мне кажется и с мозгом что-то не так.

Из-за этих издевательств жить не хочется. И лечиться. Пока в себя не прибуду. Что побуждает людей на это, и как им делать так же больно? Ясно, что в инете герои, когда вижу, кто за профилем, успокаиваюсь. Обычно несчастные стремные люди это делают. Вместо моей темы, займитесь лучше собой и своей жизнью. Здоровый успешный человек никогда не будет испытывать желания гробить и смеяться как обезьяна. Я все расписала, нет они пришли в мою тему, убогие. Самим не противно прятаться в сети и пакостить. Вот это желание тоже не понимаю, прям оргазмы они получают с этого, часами могут клевать, а я и не знаю, что с ними делать, и почему это именно со мной происходит, почему со мной таким образом обходятся, а с другими нет. Что со мной не так. Это же врачу говорить не будешь, звучит как глупости, но буллинг людей и не до такого доводил.

Слушаю, но насчет умных начинаю сомневаться.

Потому что тело протестует. А я о чем пишу? Ленивая, и хочу не быть такой. А еще не хочу, чтобы из-за уродов опускались руки, чтобы оно на меня влияли. Потому что они меня не оставляют в покое. Интернет руки развязал. Но я считаю что со мной что-то не так. Раз так люди издеваются. И жить с этим не хочется, стоит кому что сказать, не могу шевелиться, мне плохо. И жить в таком мире страшно. Когда говоришь о своих проблемах или когда понимают, что ты слабая, сразу кидаются. Почему эти ублюдки как-то живут, а мне все тяжело дается? Они как-то могут быть официантами и прочим быдлом.

Вот так все ко мне относятся, а я не могу с этим жить. Что-то я не понимаю, из-за чего ниже других, потому они могут и хотят унижать меня. А я не хочу всю жизнь такое испытывать. В жизни ведь такие же все. Просто игнорируют меня. Но могут тоже смеяться и унижать. Чем я хуже этих потомственных кассиров и грузчиков, не понимаю. Потому что в их стадо не вписываюсь? За что меня обижают.

Ничего, хочу помереть и все. Меня никогда не примут, а жить в обществе бабуинов нет желания. Я не понимаю и не пойму такое поведение и отношение, да даже брат и сестра ***. Должны помогать, а топят вместе со всеми. Или хотя бы если в покое оставили, так нет. Еле отбиваюсь от всех вокруг, а что сделала, не знаю. Жить посмешищем для рабочего класса надоело.

Что ещё за вон?!
У тебя есть кнопка забанить, вот и нажми на неё. А то развонкалась, паразитка, никому не нужная!

Никто тебе ничего не должен, раз ты сама для себя палец о палец не ударишь, лоботряска.
Кстати, что сказал кардиолог? Здорова, как бык)))

Аристократка вшивая паршивая. Давно ли мылась? от тебя, поди, разит. Ты ведь и не моешься по лени своей.

Ещё одна паразитка.

Общество бабуинов вас не примет, вы не дотягиваете до них.

Я в своей теме спокойно разговариваю, а не стебу людей. Уж какая бы жизнь не была, но меня радуют совсем другие вещи, другого уровня и сложности. На телефоне не нахожу эту кнопку. Мне хочется знать, почему бабуины так ведут себя.

Какого уровня сложности, когда ты элементарных вещей делать не умеешь???

Ну именно сердце да, еще кое что обследуют, анализы сдаю. Я это делаю только чтобы еще больше обузой не стать, боялась стать паралитиком, или что-то подобное. Ну никто не должен и ок, хочу быть самостоятельной. Раз родили как котенка.

На телефоне эта кнопка там же, где и полной версии. Красный перечеркнутый кружок.
Держите меня семеро, у меня на неё уже никакого терпения не хватает! Как с тобой живут?
Бань, давай!

Я просто напоминаю людям, кто они, какого черта высокомерят тут. Кто они и что они? Нули. Чувствую себя королевой рядом с такими, спасибо им. Моюсь, хоть и с трудом. Были периоды, когда вообще и это не могла, да. Теперь заставляю. Смешно вы меня ругаете, конечно.

Да над тобой впору плакать. Троллиха.

Нужно как вы других стебать, сбиваясь в стадо, как вы? Или что? Ведь вы пришли меня критиковать, а не их.