У кого мамы-папы умерли от рака

Бабушка захотела умереть дома, потому я была рядом каждую секунду, только выходила за морфием, который при агонии не помог.

Моя любимая девочка, моя маленькая и нежная бабушка, моё всё, она испытала муки до самого конца, а потом ещё минуту трясло тело от конвульсий. Я закрыла ей глаза 2 раза, от конвульсий они открывались и рот тоже, сложила руки, вызвала скорую, полицию, участкового.... всё как в тумане, потом я организовывала похорон.

До сих пор чувство, будто она жива, просто вышла в магазин... Только сейчас я начинаю приходить в себя и понимать, что её нет ((( Мне хочется сделать для неё ещё больше... Я благодарю бога за каждую минуту, день, что он дал нам с ней (((

БЕРЕГИТЕ ДРУГ ДРУГА. Бабушка больше не мучается, она в раю и нет болей. Только это успокаивает. Что нет мук... я мечтала, что онона проживет до ста. Глупо наверно (((

Извините за ошибки, пишу, а всё дрожит.

Ещё давление стремительно падало. А сердцебиение было 100 или 120, последние 2 часа было 50 сердце. Давление было 90 на 52, 60 на 38, 43 на 20 и потом не измерял прибор, но сердце билось... а потом жуткий вдох и конвульсии и тишина... сердце остановилось :(((

Всем терпения и сил, и понимания, что мы не можем воскресить умерших, но можем за них молиться. Моя бабушка попросила меня, не страдать за ней, не реветь годами, а взять все силы в кулак и наладить свою жизнь. Пока тяжело, но я сейчас делаю всё, чтобы она за меня гордилась.

У моей мамы было так же. Два раза глаза ей закрывали. Смерть стала облегчением для нее и для нас. Потому как болезнь это ад настоящий. Это такие боли, что я и преставить не могу. Моя девочка сейчас тоже рядом с Господом. А мне ее здесь не хватает. Я вас понимаю прекрасно.

Спасибо. ...сегодня моей мамы не стало... мучилась три дня.. она не ела, ни пила, даже не реагировала ни на что, в сознании не приходила. .. врачи сказали что сердце сильное и поэтому ещё бьётся. ..а сердце все бились потому что мама очень жить хотела, она не хотела уходить...мне кажется что это все сон, что утром проснусь и позвоню как обычно маме и пожелаю доброго утра, и услышу её радостный голос. .. мне не верится что её нет... просто нету... что больше не увижу её. ...не поговорю, не спрошу совета...как так???? Не понимаю за что ей такое, всего 51 год....а столько мы планов делали , столько хотели сделать...а сейчас её нет... как без нее???? Как без мамы? Скажите как?

Моей любимой мамочки не стало 9.11.18. Я до сих пор не могу поверить что её нет больше у меня ,и чем больше времени проходит тем сильнее скучаю по ней. У нее был рак сигмовидной кишки с метастазами в печень, ей всего лишь было 54 года и все случилось очень быстро,всего 4 месяца прошло от постановки диагноза. Мы только одну химиотерапию сделали и все, организм не выдержал такой нагрузки,думаю если бы не делали химию то мамочка дольше побыла бы рядом с нами, химия все ускорила. Люблю её очень и всегда буду любить и помнить её. Она мой ангел хранитель теперь.

Как я вас понимаю. Очень Очень Очень плохо без мамочки. Душа болит каждый день, как будто что вырвали из неё и там только боль и пустота.

27 марта не стало МАМЫ. Рак, что ещё можно сказать. После оглашения "приговора" не прошло и года. Как мы боролись- со всей силы и заставляли бороться и она - была бойцем- не победили. Операции, химии, лечения, а потом Трамадол и морфий.

как я прочитала, плачу... У меня с мамой всё так же было... Как жить?

Примите мои соболезнования, царство небесное нашим родным.

Моей мамочки тоже не стало 27марта,только 2года назад.До сих пор больно,страшно вспоминать все,скучаю жутко по ней,легче не становится,по прежнему не верю,что это случилось у нас....44года было моей любимой крошке!!!До сих пор иногда захожу сюда,переживаю заново все истории...Всем соболезную....

Папы не стало 25 сентября 2018....казалось бы уже больше пол года....Когда легче то станет????....прям сил нет сердце плачет ....Мне 33 года....у меня двое детей....Захожу сюда, читаю, переживаю, снова плачу.....Не знаю как вас поддержать.Держитесь!!!У папы обнаружили мелкоточечный рак 4 стадии правого легкого метосиазы печень кости позвоночник....ничего не беспокоило...за 2 месяца начала болеть лопатка врачи 3 нидели ничего не находили....А потом отправели домой с трамодолом умирать....Папа ушел тихо спокойно во сне....было сильно плохо последние 4-5 дней, задыхался.....Я спрашивпла папа тебе больно?-он нет....мне дышать нечем.Он ничего не знал про свою болезнь.Мы давали трамадол и он верил что скоро станет легче.Мама акушерка....Винит себя что не смогла распознать....

Три месяца мамы нет. Я все думаю о ней. Ненавижу рак. Господи, как же пришлось мучаться моей зайке перед уходом. Она моё самое большое сокровище, я её так люблю, хочу чтоб она была рядом, но судьба иначе распорядилась. Моя девочка отмучилась, последние три месяца её жизни были адом, рак убивал её очень быстро. Как же я ненавижу эту болезнь. У меня тут знакомая спросила - а мама по анализам про рак узнала? До терминальной стадии у неё были обычные для диабетиков анализы. Все сваливали на диабет. А много лет это уже был рак. Но кто бы знал.

Готовьтесь к тому, что скоро её не станет, недели через две. Моя мамочка ушла от нас 5 апреля, очень страшно терять близкого человека... Я не могу прийти в себя... Иногда беру телефон, чтобы позвонить ей... и понимаю потом что звонить то уже некому... Плачу каждый день и виню себя за то, что уделяла ей мало внимания... Если честно, я такая дура..
Я даже в последние её дни не понимала, что она уже умирает... Жаль что нельзя вернуть время назад... хотя бы месяц... Я бы совсем по другому вела себя и разговаривала с ней... А теперь смотрю на фотографию и прошу прощения каждый день... Люди, берегите своих родителей... А тем более если уже знаете что у них такая болезнь... будьте терпеливее к ним, уделяйте больше внимания... Помните о том, что потом будет очень тяжело без них...как мне сейчас... Цените время проведённое вместе...

Как же все это страшно, мама умерла от рака груди в феврале 2012 года, только родилась первая внучка, как же она ее ждала, как плакала что не может взять на руки и вот через 7 лет снова этот диагноз, теперь папа, рак прямой кишки с метостазами в печень, когда только родился внук. Я сейчас одна с ним и маленьким ребенком, тяжело морально, особенно когда он смотрит на тебя взглядом, просящим помощи, а ты ничего не можешь сделать. Столько планов на жизнь и этот страшный диагноз разрушил все. Как все это пережить, ну почему, а главное за что????

Я вас так понимаю, я тоже не понимала, что папы скоро не станет, и все было будто как обычно, он просто лежал, будто отдыхал, будто это скоро пройдет и все будет как и прежде. А теперь жалею о том, что не находилась с ним больше времени, что многое не сказала

Как мне близка ваша боль... моя мама умерла от рака груди в январе этого года за день до моего дня рождения. Моему сыну только исполнился годик. Долгожданный внук. Настал момент жить и радоваться и болезнь вернулась к нам. Вернулась спустя 9 лет в самое счастливое время. Мама болела с конца моей беременности. И помню как ей было больно, что внук просится на руки, а она не может его взять. Этот кошмар болезни и ее последних дней стоит у меня перед глазами каждый день. Вам жизнь снова принесла это испытание. Но пока Папа с вами старайтесь делать все возможное и просто старайтесь больше приятных дней проводить.

Да... именно так я думала... что вот отлежится после больницы и встанет... и всё будет как раньше... Но она уже не встала...

Всем привет. Сегодня 15 июля 2019 года, мне 24 у меня рак 4 стадии с метатазами в печени в легких в костях.... я так хотела жить выйти замуж и родить детей.....(

13 июля ушел папа, рак простаты. Думал посто поясница болит, а когда пошел к врачу последняя стадия...метастазы в костях и в мозге. Нам ничего не сказал, узнала, когда положили в больницу и врач сказала, что очень быстро уходит...9 положили в больницу, 10 перестал двигаться, 11 ушел в бессознательное состояние, а 13 умер...Сегодня похоронили....тяжело...
Всем здоровья

Чтобы бабы от дозы погорели???? ЭТО ЧТО-ТО СТРАННОЕ И НАДУМАННОЕ. АЭС/АЭРОПОРТ ЖИВЕЕ ВСЕХ ЖИВЫХ

Вы только держитесь.Сил вам в этой борьбе.

Почти 4 месяца как мамы нет, ненавижу эту болезнь- рак, и врачей которые смотрели в течении полу года как она умирает и они ничего не делали, она лежала под дверями врачей, не могла ходить, а они все размахивали руками, типо мы не знаем что у неё, за неделю до смерти просто сказали - есть диагноз, но извините ничего не можем уже сделать..а как она мучилась, сколько боли вытерпела. ..как больно и обидно за неё..за то что так несправедливо с ней жизнь поступила...какой у неё взгляд был перед смертью...она все понимала...
все говорили что пройдёт время и будет не так больно... но почему-то чем дальше тем больнее. В начале не до конца осозновала что произошло, не верила и каждый день ждала от неё звонка, надеялась что проснусь утром и окажется все плохим сном... а сейчас понимаю что уже никогда не увижу её. ..не услышу... так сильно скучаю по ней что просто выть хочется..каждый день плачу, кажется ссума сойду скоро... мама мне ночью приснилась, я её так обнимала сильно , так сжимала её в своих объятиях и рыдая спрашивала: почему она ушла, почему оставила нас, я так скучаю..а она улыбалась в ответ.. утром проснулась и плачу весь день, это так приятно когда мама обнимает, то чувство во сне когда я её обнимала просто не передать словами....
Внутри просто все разрывается от боли... я не могу смотреть на её фотографии... начинаю задыхаться и такая боль что просто жить не хочется, лишь бы не чувствовать ...

прочитала пять дней назад и не знала что сказать . думаю, что и другие, просто не знают какие слова тут помогут ? очень печально, молюсь и плачу вместе с тобой .

Всем соболезную и сочувствую , у меня папа и мама умерли от рака , мне очень плохо и трудно осознавать что я в свои 17 лет осталась полностью сиротой , а у меня еще младшая сестра ей 14 лет только будет((

Ровно год как нет моей мамы... Все вокруг также, а ее нет... Врачи лечили ее от камней в желчном, ни в анализах, ни узи им ничего не показало, только при операции по удалению желчного обнаружили метастазы и 4 стадию... Как это могло случится? Куда они раньше смотрели? В какой момент можно было все исправить и ей как-то помочь? Вопросы, которые я задаю себе постоянно... через 6 месяцев после операции она ушла.. Они не дали ей шансов никаких... И нас убедили, что ей лучше ничего не говорить... Я согласилась, теперь каждый день прошу ее простить меня за эту ложь, чувствую вину, которая меня съедает изнутри. Каждый день думаю о ней и о ее уходе, о том что я ее не спасла... Боль душевная не проходит, мысли не проходят,любовь и тоска по ней мучает все больше и больше...

Мамы почти 8 месяцев нет. Мне не легче, я же каждую минуту о ней думаю. Долго ещё все переживать буду. Вот сейчас начинается то время, как год назад, когда мы по врачам ездить стали. Мне очень хреново. Я так скучаю, так к ней хочу, без неё не жизнь, а так, существование.

Мамы нет 9 месяцев, больница началась 15 октября. Не будет прежней жизни и это страшно. И меня прежней не будет, и будущее не радует абсолютно, потому что мамы нет. Никому мы кроме мамы не нужны. Скучаю и люблю. И очень жалею, что мало радовала, не подарила внуков и много чего не сделала для неё. Тяжело. До конца теперь.

Моя мамочка умерла сегодня от рака. Обнаружили только на 4-й стадии, до этого и признаков не было, ещё и крайне редкое расположение... в промежности, между прямой кишкой и женскими органами... Многие врачи удивляются, что такое бывает... Очень тяжело было, когда только узнали, рыдали с папой как сумасшедшие... Потом химия, вроде как небольшая ремиссия, а потом пошло по наклонной. Мучалась бедная... Папа очень страдает, даже не знаю как ему помочь? Не спит, кушать заставляю его... Может посоветуете, как утешить

Согласна. По моему опыту тоже. Мамочка моя резко слегла, резко ухудшилось самочувствие, слабость, температура 37,5 и пошло по наклонной, метастазы были в печень, крестец, лёгкие... Через две недели умерла.......

Моя мамочка умерла 24 сентября 2019 года, год боролась с диагнозом лейкоз, вся ослабла, похудела сильно, тело все в синяках из за низких тромбоцитов, каждую неделю вливания тромбоцитов, гемоглобина, химия, которая отнимает последние силы, последние 3 месяца температура 39-40 каждый день и сбивалась только дексаметазоном, ноги отекли. Как жить без нее? Я не верю что ее нет.... Она не могла меня бросить((( У меня умерло двое сыночков маленьких и теперь мамуля((( Бог забирает самых моих родных и дорогих..... Смертельная тоска и пустота....

Мама умерла 09.10.19 от рака яичников 4 стадии. Ей было всего 51. В июле 19 в командировке появились первые признаки (вздутие живота), а в августе уже пришлось срочно вылететь из отпуска и пройти обследование,положили в больницу,почти месяц врачи не могли определить диагноз,лежали в 4 больницах с не прекращающимися сдачей анализов и асцитом,проколом асцита. В Центре Блохина поставили диагноз,сказали делать 2 химии перед операцией. За 2 дня до химии упало давление,вызвали скорую,положили в больницу, снова сделали прокол живота, назначили всё же химию (врач сказал,что она ее может добить, а без нее на операцию не надеяться), а через 4 часа после химии она умерла в больнице-снова упало давление, и задыхалась. За 45 мин в реанимации не спасли,при этом дежурного врача искали по коридорам мин 15! Мой отец в тот день был при ней, а я находилась в командировке в др.городе. Все эти 2 месяца она ела,пила и часто ходила,очень надеялась,что выберется из всего этого...Но увы,болезнь проявилась на последней стадии,а по врачам она никогда не ходила на плановые осмотры,несмотря на наличие рака груди у ее тети. Благодарна тому,что ушла она не в самых страшных муках. Иронично,что маме моей мамы также было 51 год.

прошло 9 дней с момента ухода моего папы...я не плачу, слез нет...
рак легких, курил до последнего вздоха...
полгода назад он решился показать мне шишку на шее, до этого не хотел нас с мамой беспокоить и расстраивать. И все это время я тихо умирала вместе с ним.
К онкологу не обращалась, нет смысла при такой стадии и возрасте, и куче сопутствующих проблем. А теперь ему не больно, совсем...

Сегодня мой первый день рождения без мамы, мне 39 и через 39 дней будет годовщина маминого ухода. Захожу в эту ветку, чтобы знать что я не одна, кому так больно. Скучаю очень, время не лечит. Сил всем и хоть какой-то радости в этой жизни.

Вчера умерла моя мама от рака. Ей было 65 лет. В 2016 ей удалили матку т.к нашли злокачественные клетки. А летом в 2019 обнаружили огромную метостазу на 12перстной кишке. Сделали попытку лечения химиотерапии, 7 курсов, но химия не помогла, отправили нас дамой в конце октября. И вот вчера мой любимой мамы не стало... Сгорела за полгода, не могла ходить из-за опухоли, я все время возила ее на коляске. Очень мучалась от боли каждый, делала ей по 3-4 укола обезболевающего. Не могли по врачам ходить т.к она очень плохо переносила любые передвижения вне квартиры. Не могла даже разговаривать со мной, настолько тяжело ей все это давалось... И умирала очень тяжело, мучала боль и агония. Я колола ей трамалол и кеторол, а ей легче не становилось.. Я с братом держали ее за руку и не могли никак облегчить ей страдания. Очень виню себя за то, что мы не смогли раньше обнаружить эту опухоль и что я не смогла спасти маму...

Никогда не думала, что буду писать это.... 16ноября умер мой отец, самый любимый и самый лучший на свете.... Оставил нас тихо и неожиданно...ни с кем не попрощаясь.... Утром бабуля подошла к нему, тормошила ,кричала, а он уже не отвечал... Дышал...дышал и вскоре перестал... Как же я жалею о многом... Он не увидит внуков, не поведет их в школу... Как больно осознавать, что больше не подержу его руку, не обниму и не посоветуюсь....не услышу его " привет, дочь " "я тебя люблю, моя красавица " ....
В ноябре поставили диагноз рак поджелудочной, в январе повезли на обследование и дальнейшую операцию в Индию. Приехал похудевший на 20 кг, шов никак не заживал...слабость, прыгающий сахар... В сентябре мрт показало прогрессирование ,но мы надеялись до последнего, думали, вот и станет лучше, поднимали иммунитет, гемоглобин и анализы крови были неплохие, температуры не было, при болях помогал трамадол,который делали по часам чтоб боль не нарастала...перед смертью никаких ухудшений, никаких предчувствий,он даже сам не ждал смерть..от этого еще больнее, что он умер неожиданно для себя... Как принять теперь это я не верю до сих пор.....
Если есть вопросы пишите на почту Sweety_girl777@mail.ru

Здравствуйте, читала и каждое горе пропускала через себя. Будто проживал все это вместе с вами. Сейчас у меня болеет мама, рак матки. В онкологии написали первая стадия, но в другой больнице врач посмотрев наши выписки обследований, сказал что третья. Да и по симптоматике не первая точно. В лечении отказали, ссылаясь на тромбоз и общее состояние, химия не поможет, а операцию не переживёт, лечите тромбоз, а там посмотрим. Но чесно говоря надежды нет, вот так прямо и сказал врач. Несколько месяцев говорит осталось. Диагноз поставлен был в сентябре 2019.мама знала что рак, и приняла диагноз спокойно, как то даже на позитиве. Говорит что не боится ни чего, кроме боли. С сентября по сегодняшний день все очень изменилось, из бодрой и весёлой она стала измученной и обессиленой, ходить перестала, нога правая совсем не двигается, худенькая, маленькая, беззащитная. В ноябре проверяли динамику лечения тромбоза... И его оказывается нет!!!! И не было!!! Вок как так!? Время упущено. Дорогу до больницы мамуля уже не вылерживала, ездила везде я сама, приезжаю, говорю, ну давайте операцию, нет же тромбоза, а врач на меня смотрит, и жалобно так, мол ну не могу я ей помочь понимаешь?! Собирайте документы на группу, это все что я могу сделать для вас. Ох, сколько нервов вымотала мне эта беготня с документами. А маме то хуже то лучше, но кушает, пьёт, смотрит телевизор, в общем живёт, только ходить не может и слабость постоянная. Упала в ванной, ни чего не болело, потом резко через несколько дней заболело в верхней части ноги, и не повернуться ни сесь, в больницу не хочет, скорую не хочет, спорить бесполезно. А я раз в две недели бегаю к терапевту за рецептами, трамадол и сибазон. Вот так и живём, но живём!

Автор , держитесь ! Если болит нога - это метастазы в костях. Моя мамочка ушла 17 декабря 2019 , тоже страшно болела нога . После операции прошло 5 месяцев

Как же обидно,что операции не помогают...

Помогают на самом деле , только нам уже поздно было , 4 стадия

Болит уже не только нога но и все тело как бы ноющая боль, ещё стала забывать некоторые слова, иногда заговариваться, пару раз собиралась на работу идти, забывает что на пенсии. Путается во времени, говорит что постепенно ей все становится не интересно, в основном дремлет, но когда не спит вроде и посмеяться может и поговорить про что нибудь. Сны рассказывает. Как же жалко её и страшно, вроде вот ухудшилось состояние но стабильно, потом неделя проходит и раз резкий скачок ухудшения. Стало иногда падать давление нижнее.

Будьте с мамочкой пока есть такая возможность! Дай Бог вам сил !

Спасибо, стараюсь быть постоянно около неё, на сколько это возможно. Вот опять у нас ухудшение, резко перестала разговаривать и двигаться, врач со скорой сказал что или микро инсульт или метостаз в голове, определит только мрт, но ехать в больницу нет смысла, врачи не сделают все равно уже ни чего, ночь пережили мы кое как, а утром по тихоньку по маленьку она и более менее разговорилась по одному слову но отчётливо, и даже не много стала двигаться, поела не много один раз, и вот к вечеру опять еле разлечимо говорит и весь день сон-дремота.

Всем здравствуйте!
Прочитала весь форум от начала, я в шоке сколько здесь боли и с паданий люди перенесли, и решила поделиться своим горем.
Папа мой умирает от рака предстательной железы, последняя стадия с метастазами, за последние 3 недели очень резкое ухудшение! Лежит не встаёт , даже не садится, в туалет ходит лёжа , с помощью только. Кушать перестал недели две, максимум бывает в день чайную ложку сметаны ест, левая стопа отекла сильно, на кистях рук красные багровые пятна , моча очень темнооо цвета., сегодня с самого утра стонет, вертится в кровати с боку на бок, нет сил смотреть на его мучения уже(((((

И страданий*

Здравствуйте, на сколько я понимаю из прочитанного на форумах и блогах, то видимо уже скоро папочка ваш отмучается, сил вам, не отчаивайтесь, как бы это сейчас не звучало но нужно держаться. Мама у меня когда вот на днях перестала разговаривать я вообще в истерику впала, думала все, конец. Но нет, мама боец, стало ей чуть лучше но волнами, утром может сказать пару слов, к обеду 6-7 а к вечеру опять ни понять её, и вот сегодня кушать отказалась.

25.02.2020 умер мой папа...Не общались много лет...когда узнала о болезни стала помогать. Боролись 9 месяцев. Рак гортани 4 ст., операция, два курса химии...не помогли...мотестазы полезли. До последнего он на ногах, он сам себя полностью обслуживал. Питание через зонд, дыхание через трахеостому. Я приходила к нему он всегда выходил ко мне сам. Только теперь понимаю какой боец был....22.02. его престарелая мама вызвала ему скорую, забрали в реанимацию. Ему тяжело было дышать. Трахеостому почистили и 25. числа перевели в лор. Я пришла он в сознании и боли вроде не было.Сил только не было, шатался. Велела не вставать и что вечером брат принесет вещи. В 21:50 мне позвонили и сказали, что папа умер 40 мин. назад. Он пошел в туалет (так и пошел неодетый после реанимации) там упал и там его и нашли уже мертвым. Теперь нескончаемое чувство вины, обиды на врачей на себя...Я думала, что успею с ним поговорить, посмеяться, поплакать.....Ничего не успела....ничего.

Здравствуйте, примите искренние соболезнования, и ни в чем себя не вините, хотя наверное через это проходят все, моя мама ещё жива, но уже сегодня весь день спит, даже когда прошу принять её таблетку, делает это с прикрытыми глазами, она жива а я уже сейчас прокручиваю в голове все ли мы сделали, и делаем.

Спасибо Вам!Это тяжело...правда.Копаешься во всем, что произошло с утра до вечера.Пока мама жива говорите ей что любите...просто так не прощаясь а просто любите и все. Почаще рядом сидите, за руки держите,обнимайте.

Здравствуйте, держите маму за руку, говорите как любите сильно, ей сейчас тяжело, скорее всего будет ещё тяжелее..... Всегда находитесь рядом.... Недавно все это пережила, мама умерла у меня на руках, а я до последнего не понимала, что приходит конец жизни самого родного для меня человека, я хотела раствориться с этой планеты, от бессилия, от того что выхода уже нет(хотя мы боролись до конца), мама прощались со мной, а я как в бреду говорила что она не смела со мной прощаться, в течении дня в больнице ей становилось все хуже и хуже, потом пропала речь, она держала меня за руку, а я её до после секунды, а потом все... Прошло 4 месяца, а я плачу постоянно, не могу никак принять, радость ушла из моей жизни, хочу к ней, обнять, поцеловать, сказать как люблю, она просила меня жить ради детей, а как жить без неё не сказала... Ужасная болезнь, для больного, для близких людей, я не знаю как все пережить, её глаза в последние минуты никогда не забуду... Жизнь продалжается снаружи, внутри все умерло! Сил вам, терпения.....