У кого мамы-папы умерли от рака

"Я ВСЁ ВИЖУ... ВСЁ СЛЫШУ..."
В доме родном не горит больше свет
В том доме тебя больше мамочка нет
Жизнь обернулась спиною ко мне
Мысли мои пылают в огне
Нет тебя рядом,уснула ты мам,
И вот помолиться бегу я вновь в храм
Там попрошу за тебя я у Бога
Чтобы простил он тебя и принял
Слёзы текут,вот,напасть! Не сдержусь!
И вдруг я твой голос тихий услышу
-"Я тоже дочурка за тебя здесь молюсь!"
-Мам,это ты?
-"Я всё вижу... Все слышу..."

"ДЕРЖА ТВОЮ РУКУ"
Держа твою руку я тихо шептала
"Я очень люблю тебя милая мама!"
Но вдруг резкий хохот старухи с косой...
Меня пронзил ужас и страх ледяной
И вот ты лежишь бездыханно и мирно...
Я громко кричала и крик равномерно
Рассеялся клубом дымка леденящим
И я прокричала "а вдруг это сон и он не настоящий!?"
"Увы" возразила в ответ тишина
"Теперь не вернёшь ты её НИКОГДА"
Но я непослушно,ребёнком упрямым,
Твердила: вставай моя добрая мама
Проснись и скажи что ты пошутила!"
И в этот момент я волчицею взвыла
Я долго пыталась принять этот день
Но мама теперь навсегда моя тень...
P.S.: Этот стих описывает день смерти мамочки

"РОДНЫЕ ЛЮДИ"
"Родные люди"
Родные люди никогда не умирают!
А только рядом быть перестают!
По прежнему весною снег растает,
Для близких облака теперь приют...
Поверь,что им сейчас прекрасно!
Они всё так же видят мир земной,
И не печалься ты напрасно,
Они во снах увидятся с тобой!

Немного не доработанный 😌
11:05
11:05 для всех часов обычный бег
Но в этот час родился человек
Не просто человек! Твоя частица!
Такая маленькая,милая девица
Заплакала она но ты сказала:
"Не бойся ничего,я твоя мама!
Ведь это я с тобой так долго говорила,
Ведь это я тебя в животике носила!"
И тут она притихла... Поняла
Родная мама её наруки взяла
Узнала она глас её прекрасный
И поняля,что плакала напрасно
Любовь в тот час вдохнулась с новой силой
Красивой мамы и дочурки милой

"Спокойна я"
Сегодня видела я сон,
Как буд-то на яву был он!
Тебя во сне я обняла,
От счастья кругом голова!
Шепчу: "Мамуль,я так тебя люблю!"
Ты мне в ответ: "Я тебя тоже!"
Со мной по дольше быть молю!
Оставь мне мамочку,О!Боже!
Я так соскучилась по ней!
Прижать её опять хотела!
Она сказав: "Меня там ждут!"
Вспархнула в небо... Улетела...
Проснувшись,в благодарность Богу
Сказала слов,я очень много!
И всё в мгновенье поняла,
Она в раю! Спокойна я...
Р.S.: Мне правда этот сон приснился 🤗

Странно.я тоже сегодня писала,хотя никогда ничего не пишу,а сегодня накрыло(((

Иногда мне кажется,что я живу от зимы к зиме.
От перепадов давления вниз
До стремительных взлетов.
И послать бы все к черту да только мне
Не хватает уверенности на поворотах.

И с уходом морозов я впадаю
В тёплый бессмысленный анабиоз
Существуют,ем,дышу,смеюсь и даже плачу,
Но уже давно на сухую,без слез.

Ты ушла когда было тепло,мама.
Ты ушла и теперь все стало никак.
Говорят,что время лечит,но нет.
Упрямо вижу твой силуэт в прохожих,чувствую запах твой,
Ищу твой взгляд.

Я очень скучаю по тебе.

красивый стих,я тоже раньше не писала!

Спасибо большое,я стараюсь. Накатывает конечно часто,но я пытаюсь держаться.Да,говорят плакать нельзя. Надесь на то,что нашим родным там хорошо. И как сказал мне батюшка:
Он уже дома,с близкими.Он прошёл экзамен под названием ЖИЗНЬ!А вот мы все проходим ещё испытания на Земле,где нас ждут боль и радость,слёзы и улыбки. И ещё неизвестно,кому живётся лучше!

Я надеюсь на то,что так и есть. И пусть они смотрят на нас с небес и радуются нашим улыбкам и спят спокойно. Всем желаю только сил и мужества это выдержать. Наши близкие рядом с нами столько,пока они в наших сердцах и мыслях.

Злата, Ваши стихи мне тоже понравились, очень душевно! Утром как-то выглядяваю в окно и раз, в голове сложились три строчки, может и стих получится потом:-)
Мамуля мне тоже снилась на днях, сказала мне "Ешь фрукты". Действительно, я их вообще не покупаю, всегда для мамы брала, с ней за компанию ела, а сейчас нет. Вообще если мама и снится, то редко ,буквально, пара фраз и все, дальше уже другой сюжет.

Да, когда случается трагедия мы узнаем кто есть кто! Те, от кто ждешь поддержки "подставляют подножку"(убивают словом"). У меня с частью родственников такое было. До сих пор не могу поверить! Ну что поделаешь, это и есть жизнь.

Девочки, родные, как, как вы справляетесь, как живете, кто дает вас силы? Я сдалась...Бог забрал у меня все до последнего...
Мне 23 года, когда мне было 13 лет от рака груди умерла моя мамочка, что-то внутри меня оборвалось, но в моей жизни остался один самый дорогой мне человек, моя душа, мое сердце - мой драгоценный Папочка! Ровно месяц назад рак забрал и его...мой самый дорогой человек в мире сгорел за 12 дней после поставленого диагноза и умер на моих руках!

Мой молодой, красивый и самый добрый папа никогда не болел, был для меня и мамой и папой, готовил, убирал, любил меня до безумия и всю жизнь посвятил мне! Для меня он был святой! Ровно год назад у моего папочки начало болеть в области ребер, обратившись в больницу и пройдя обследование нам поставили диагноз "межреберная невролгия", лечив ее спустя время начала болеть адски спина, пройдя опять все обследования врачи сказали ,что это "защемление седалищного нерва", когда этой зимой у него начался дикий кашель и температура 40, 3 месяца говорили грипп, потом ставили пневмонию, хронический бронхит! Год!!!! Целый год эти ***** ставили разные диагнозы, не одни анализы и снимки не показали рак легкого, который уже пророс метостазами в лимфоузлы и съел позвоночник! Мой папочка терпел адские мучения, он ходил с последних сил и как только он стал превращаться в живой труп, похудав на 20 кг они отправили нас в онко!!! Где сказали "Что же вы так поздно обратились? 4 стадия, ему осталось очень мало дней". И отправили домой умирать...После поставленого диагноза моя душа прожила 12 дней, каждый из них был самым страшным кругом ада....Он не мог есть, легкое срослось с пищеводом, не проходила не вода не еда, сразу начиналась дикая рвота, я была с ним каждую минуту...он не понимал, что с ним и так просил пить...Моя душа стала весить 38 кг...
Той зловестной ночью, он заснул, я тоже лягла немного поспать и проснулась от страшного грохота...он встал и начал глотать воду, закашлялся и рухнул на пол...когда я прибежала и начала кричать, поднимать его и молить "папочка не умирай, ты моя жизнь, я люблю тебя, папа вставай" с его рта полилась кровь...он до последнего сглатывал ее, чтобы я не видела этого ужаса, а потом закрыл глазки и кровь полилась по его губам и шее....

Пока приехала скорая я дважды потеряла сознание и упала с лестницы...я чувствовала что-то такое, что мне казалось, что я сама на краю и я тоже умираю...как я пережила ту ночь и живу до сегодняшнего дня я не знаю...
В тот день когда умер пара умерла и я....
Мы с папой жили вместе, в доме все его, каждая вещички напоминает о нем, и то зловещее место где он упал каждый день бьет меня током...
Как жить без него? Без моего милого воробушка, который так любил меня, и был моим миром!!!! Я не знаю.. я не умею..

Утром 2 января в больнице умерла от рака моя мама. Она там провела последние 2,5 недели. Участковый врач уговорил лечь в больницу, как мама позже поняла, чтобы снять с себя ответственность. Ей там лечения никакого не добавили, принимала она те же лекарства, что и дома, только выманили её из родного дома и нас разлучили. Я с ней была днём, а на ночь уходила домой. Я бы с ней и ночевала, но в отделении ремонт, только одна женская палата на 4 человек, и все места заняты. У нас больше родных нет, поэтому сменить меня было некому. Я это пишу к тому, что у меня теперь сильное чувство вины, что меня не было с ней рядом в последнюю ночь. Может быть ей хотелось воды, или ещё чего-то, да и просто моего присутствия рядом... Не могу себя простить, что ушла в последний вечер...
Мне теперь все время кажется, что я её этим обидела, что бросила её умирать одну в больнице с равнодушными медсёстрами, которые так весело отмечали Новый год всю последнюю неделю, что не давали покоя больным и не слышали их зова. Мы надеялись, что к новому году её выпишут домой, но врач сказала: после праздников. А мама так хотела отпраздновать Новый год дома! Это единственный праздник, который она всегда любила и ждала. Я сидела до часа ночи в её палате в новогоднюю ночь, чтобы с ней встретить Новый год, в темноте (другие больные хотели спать), потом я уехала домой, потому что падала с ног, а мама хотела, чтобы я спала с ней в палате. Но было негде. Я чувствую себя такой виноватой! Ей было всего 59! 4 месяца не дожила до юбилея.
Если бы я могла, с радостью ушла бы вместе с ней!

Она мне с тех пор ни разу не снилась, наверно она на меня так сильно обижена, что даже во сне не приходит, хотя я её много раз просила мне присниться.

Нет мне прощения!

Держись Анечка,ради себя и ради папы!Это тяжело и больно,но они сейчас там где нет боли и страха. За что им такое испытание и боли?За что?Папочки моего нет 3 месяыа с нами,сказать что позже вам станет легче,значит соврать. Может боль притупиться,высохнуть глазки от слёз и уже не будете плакать от музыки что слушал папа,от вида его вещей,но эта тоскв и боль на всю жизнь останется с нами :( .Царствие Небесное вашему папочке. Он сейчас рядом с женой,оги смотрят на вас и обязательно должны гордиться вами. Здоровья Вам,семьи хорошей. Храни Вас Бог!

Марьяна,не вините себя. Возможно Господь так специально устроил,чтобы вы всего не видели. Мой папочка тоже ушёл когда никого небыло рядом. Маму так вообще послал в магазин и умер. А она отсутсвовала только 15 минут. Не вините себя,мамина душа от этого будет страдать,что именно её уход лишает вас сна,жизни и здоровья. Берегите себя!

[quote="Анастасия"]
Когда-то казалось, что рак - это что-то не о нас, что это касается других людей. Но нет! От рака 9 дней назад умерла моя сама прекрасная, красивая, добрая, нежная и любимая мамочка. Последние 5 месяцев мы усиленно боролись, мамуля до последнего была уверена, что будет здорова, несмотря на адские боли каждую ночь. Когда обнаружилось заболевание, химию уже нельзя было проводить, тк показатель билирубина был очень высок. Врачи пытались его уменьшить, но это не дало никаких результатов. Когда они уже перестали что-либо делать, мы пробовали лечиться травами, чтением книг, которые способны вылечить и тд. Но это не дало результатов. Как же она мучилась 4 месяца с трубками, торчащими наружу. Но все равно держалась, иногда суп готовила. Последнюю неделю мамуля была без сознания. Я каждый день проверяю ее комнату, а вдруг она там снова появится. Когда вижу что-то на улице думаю о том, что надо ей рассказать, а потом вспоминаю, что рассказывать уже некому. Моей крошечки больше нет. У меня ощущение, что произошло что-то грустное, от чего все плачут, но это не связано с мамой. А она вот-вот придет. Я понимаю, что надо жить дальше, у меня есть прекрасные папа, муж, бабушка и дедушка, но нет самой милой девочки, той, которая всегда пожалеет, посоветует, заставит почувствовать 12летней девочкой. Я так сильно ее люблю. Не понимаю, почему жизнь так жестока к добрым и хорошим людям?
Всем, кто потерял кого-то из родителей, желаю найти в себе силы жить дальше (хотя это очень тяжело).
Всем, кто еще борется, желаю найти тот самый, ваш метод и вылечиться. И не теряйте надежду до последнего.
Ну, а те, у кого все живы и здоровы, наслаждайтесь каждой минутой и учитесь это ценить.
P.S. Мамуль, я почти не плачу только, чтобы тебе там было спокойней. И прости за все. мне 33 года моя мама болеет раком, от Вашего письма слёз не удержать. Я вас очень понимаю. Держитесь.

Анна, держитесь , ведь у вас будет своя семья, свои дети , ещё будут любимые вам люди. Мой отец сейчас в коме . Диагноз рак ему поставили 2,5 года назад , через почти 2 года лечения мы добились полной ремиссии , но это оказалось так ненадолго. Начались сильные боли, как пошёл на обследование врачи уже сказали , что сделать ничего нельзя. Отправили домой . Он цеплялся за жизнь как мог. Позапрошлой ночью его вырвало кровью, парализовало, когда он понял что с ним происходит , заплакал, пытался что-то сказать и не смог, и ща несколько часов впал в кому . Гниет заживо, даже снаружи , а сердечко стучит, а мое сердце разрывается . Меня держат заботы о маленьком ребёнке и у вас будет семья и утешение в детях и поддержке мужа. Нам надо жить! Воспоминания не дают покоя, но надо жить!

Здраствуйте..и у нас горе...У мамы,ей 49года два года назад поставили рак груди 3ст.сделали химиотерапию..а потом удалили одну правую грудь...мы думали вс,.вылечилась мама.. оказывается нет.через месяц у нее пошел рецидив..где удалили грудь,у нее пошли как вудырки,все красное.полностью сторона правой груди.В итоге на сегодняшний день за два года делала примерно 20химиотерапий.В последний раз сделали-2.02.2017и все..маме плохо..она щас только лежит.мучается.мучает сильная головная боль.болит спина.отдает в руки.Не кушает толком.обезбаливающие ВООБЩЕ никакие не помогают.В первое время мы ей обезбаливающие делали каждый пол часа.
С 1.03.17 ее положили в больницу.и я с ней.Ничего не изменилось,так же лежит,так же аппетита нет,давление до200/120резко поднимается.чуть ли вчера инсульта не было.ночью каждый час меня будит массаж головы и спину руки делаю.успокаивается.скажите пожалуйста кто в таких ситуациях была?что мне делать,я уже не знаю чем помочь,не могу выспаться....думаю...

От рака желчного пузыря умерла моя мама, ей было 68, от лейкоза умерла моя сестра, ей было 48, как я жила без них - не помню. Встряску получила, когда в свои 46 узнала свой диагноз-РЩЖ. Прооперирована, живу, какое это счастье-жить.

Спасибо вам огромное, ваши слова очень ценны для меня. После трагедии я совсем закрылась и оттолкнула даже тех кто остался...Сестра по папе через 10 дней после его смерти приехала и начала делить имущество, друзья не терпели потерь и не могут понять меня, с работы я уволилась, когда ухаживала за папой, вот и сижу в 4 стенах и медленно схожу с ума. И только здесь есть люди, которые знают, что это за боль и как жить, когда внутри все горит пламенем.Я соболезную вашей потери! Пусть земля будет пухом вашему папочке.

Дорогая, Инна. Спасибо за слова поддержки. Я сочувствую вам всем сердцем и душой! Рак безпощаден, моего папочку тоже рвало кровью..сказать, что это все ужасно - ничего не сказать. То, что мы переживаем, то что переживают наши самые родные люди, НАШИ РОДИТЕЛИ, вся эта боль...я не знаю за что это нам...
Крепитесь, дай Бог вам сил справится со всем этим.

Анюта, ниже Вы писали, что замкнулись в себе и сидите в четырех стенах. У меня тоже был такой период, но посиделки дома ни к чему хорошему не приводят, такое ощущение, как вы и написали, что сходишь с ума. Все равно придется выходить к людям, никуда от этого не уйдешь.Теперь в квартире у меня постоянно работает телевизор, как захожу, сразу бегу включать, чтобы рассеять тишину. Решила записаться в треножерный зал, хотя за последние два месяца похудела, но надо приходить в себя уже, может это поможет. Сегодня опять собрала мамулины вещи в коробки, потом отвезу в церковь, пусть носят нуждающиеся люди, зимнюю обувь отвезла еще на 40-й день, Конечно, без слез эти сборы не проходят.... Аня, мне кажется я Вас понимаю, потому что у меня тоже нет ни брата, ни сестры, мама вырастила меня одна, отца я даже не знаю. Когда такая ситуация, чувствуешь себя как береза среди поля на ветру, за спиной никого нет из родных, это непросто. Держитесь, дорогая, знайте, что вы ни одна, всего Вам доброго.

Спасибо Анечка!Да ,другим сложно понять наше горе :(

моя любимая мамочка умерла от рака в декабря 2016 года .сейчас муж болеет у неге рак поджелудочная -железы.он совсем молодой и у нас трое детей.самому старшему 9 лет.я каждый день умоляю всевышнего что он не забрал его. не хочу остаться одна .не знаю что делать как быт.?

ОЧЕНЬ РЕКОМЕНДУЮ книги Виктории Бутенко
"Зелень для жизни" вкупе с остальными ***** книгами(есть свободно в Сети!)
и книгу Арнольда Эрета "Лечение голодом и плодами". В этих книгах есть
ВСЕ для полного исцеления.
Вот для примера:
http://vk.com/topic-25687174_27753517
http://vk.com/topic-17540942_24634439
Здесь общаются люди,которые простым сыроядением излечились от самых разных болезней! А ведь метод Бутенко куда эффективнее. И Эрет больше 100 лет тому назад указал точную причину болезней. Попробуйте также пить пищевую соду рано утром натощак! По 1/2 ч.л. растворив в стакане горячей воды как чай. За 1-2 часа до еды. Желудку не вредно,проверено лично! Снимает закисленность организма,от чего большинство болезней.

[quote="Ajisaichka"]
Анюта, ниже Вы писали, что замкнулись в себе и сидите в четырех стенах. У меня тоже был такой период, но посиделки дома ни к чему хорошему не приводят, такое ощущение, как вы и написали, что сходишь с ума. Все равно придется выходить к людям, никуда от этого не уйдешь.Теперь в квартире у меня постоянно работает телевизор, как захожу, сразу бегу включать, чтобы рассеять тишину. Решила записаться в треножерный зал, хотя за последние два месяца похудела, но надо приходить в себя уже, может это поможет. Сегодня опять собрала мамулины вещи в коробки, потом отвезу в церковь, пусть носят нуждающиеся люди, зимнюю обувь отвезла еще на 40-й день, Конечно, без слез эти сборы не проходят.... Аня, мне кажется я Вас понимаю, потому что у меня тоже нет ни брата, ни сестры, мама вырастила меня одна, отца я даже не знаю. Когда такая ситуация, чувствуешь себя как береза среди поля на ветру, за спиной никого нет из родных, это непросто. Держитесь, дорогая, знайте, что вы ни одна, всего Вам доброго.

Добрый вечер, Ajisaichka, простите, не разобрала как вас назвать по имени правильно, чтобы не ошибиться. Спасибо вам за слова поддержки! Вы правы, любое прикосновение к личным вещам и сборы одежды без слез не проходят, я вот 40 дней пережила, но так ничего и не решилась отдать, все берегу, все кажется, что папочка вернется и ему это понадобится. Как быстро к вам пришло ожидание произошедшего? Верится ли вам, что это навсегда, что это безвозвратная потеря? Спрашиваю, потому что мне порой настолько не верится, что хочется окликнуть папу, рассказать ему какую новость, поставить лишнюю тарелку на стол, или бежать в слезах за поддержкой набирая его номер, но только потом доходит...что звонить больше некуда.
Прихожу в его комнату, сажусь на его диван, где он провел последние месяца жизни и говорю с папуличкой, говорю и плачу...
Вы очень сильная, вы одна, но справляетесь, я надеюсь, что со временем и я найду силы в себе. Спасибо вам еще раз!

Анна , Марьяна,Ляман и все все все ... Всем очень сочувствую , такое горе и борьбу и бессилие мы пережили ... Большие шрамы остались на сердце . Это только сделало нас ранимее , добрее , человечнее я думаю . Каждый день благодарю Бога что повстречала и провела чудесное время с моими родными ... Вспоминаю разные моменты и радуюсь что это было в моей жизни . И пока я жива во мне живёт память и любовь . Пусть спят спокойно наши любимые и в конце концов мы все встретимся ... Держитесь ...

14 марта не стало моей мамы.

За две недели до этого мы положили её в паллиативное отделение, по сути хоспис. Я была с ней каждый день, а она всё чаще находилась не в сознании. 8 марта она попросила пива :) медсестра с улыбкой разрешила. Мама с большим удовольствием выпила через трубочку, и после этого чуть-чуть повеселела и даже поела. Чаще она отказывалась от еды. На следуюший день она пришла в себя и сказала "Какие вы у меня хорошие", я её уверила, что это она у нас хорошая. Иногда она просыпалась и не понимала, где находится, хотела домой. Но транспортировать её в таком состоянии было бы для неё большим мучением. Может я пытаюсь найти себе оправдание, но у неё действительно при каждом движении болело всё безумно. И вот я решилась после пары дней её просьб перевезти её домой, как ей становится хуже. Она не ела и почти не пила, в сознание не приходила 3 дня.
14 марта её состояние стало совсем печальным, появились синие пятна на ногах и руках. Дышала очень тяжело. Я ей читала стихотворение Маршака "Усатый-полосатый", которое она мне читала в детстве. Там каждая строфа заканчивалась словами "вот какой глупый котёнок". Мне казалось иногда, она следит за мной глазами. Потом дыхание стало всё реже и реже, глаза перестали реагировать, зрачки расширились. И она сделала свой последний выдох. Знаете, я думала, это будет легче, много читала о том, как проходит процесс умирания, и что нужно сделать. Но к такому нельзя быть по-настоящему готовым. Земля тебе пухом, мам, и прости меня. И всем, кто потерял родителей, желаю сил. Дорогие, соболезную вам.

"А потом, а потом
Стал он умным котом"

Знаете, мне кажется, я становлюсь чище благодаря всем этим печальным событиям. Если мама видит меня, а она меня видит, то расстраивать её своими дурными поступками и мыслями я попросту не могу. Как и предаваться унынию. Отношения с верой в бога у меня пока неустоявшиеся, а вот это поддерживает меня.

Добрый вечер, Ajisaichka, простите, не разобрала как вас назвать по имени правильно, чтобы не ошибиться. Спасибо вам за слова поддержки! Вы правы, любое прикосновение к личным вещам и сборы одежды без слез не проходят, я вот 40 дней пережила, но так ничего и не решилась отдать, все берегу, все кажется, что папочка вернется и ему это понадобится. Как быстро к вам пришло ожидание произошедшего? Верится ли вам, что это навсегда, что это безвозвратная потеря? Спрашиваю, потому что мне порой настолько не верится, что хочется окликнуть папу, рассказать ему какую новость, поставить лишнюю тарелку на стол, или бежать в слезах за поддержкой набирая его номер, но только потом доходит...что звонить больше некуда.
Прихожу в его комнату, сажусь на его диван, где он провел последние месяца жизни и говорю с папуличкой, говорю и плачу...
Вы очень сильная, вы одна, но справляетесь, я надеюсь, что со временем и я найду силы в себе. Спасибо вам еще раз![/quote]
Осознание произошедшего...Один раз было что-то подобное. Я узнала, что у моей подруги родился ребенок и подумала "мама то еще не знает, надо ей рассказать", тут же дошло, что не кому уже рассказывать.. Видимо мозг иногда отключается от действительности. Особенно непривычно жить без маминых звонков, "когда приедешь? купи то-то то-то". Знаете, раз на раз не приходится, вроде бы только успокоишься, кажется что все принял так как есть, а на следующий день опять душа болит. Так получилось, что у большинства моих друзей кто-то один из родителей умер (мне самой 27), они говорят, что первый год после потери пережить непросто, потом боль притупляется. Если честно, пока не верю, что наступит тот день, когда я обо всем произошедшем не вспомню хоть на минуту. Анечка, потихоньку Вы справитесь, все будет хорошо!

Василиса, соболезную Вам, пусть земля Вашей маме будет пухом. История с пивом действительно забавная, несмотря ни на что:) Вы пишите, что как будто становитесь чище, знаете, у меня тоже такое чувство, даже возникло желание просто пойти в больницу в качестве волонтера, приносить хоть какую-то пользу больным и поддерживать из родственников. Деньги на помощь кому-то всегда легко отправить, если они есть, а вот принять лично участие в судьбе человека уже намного сложнее и ответственнее.

У меня мама тоже умерла от рака.12марта 2017года.незнаю как дальше жить.

Вижу,на мои рекомендации тут всем ФИОЛЕТОВО! Хотя они могли бы спасти не одну жизнь! Сердце кровью обливается,когда читаешь Ваши письма! А помощь она рядом,только Вы не желаете... Воля Ваша... Но может есть кто умный и напишет мне для получения полной информации: yach2005@yandex.ru

Моя мамочка тоже умерла 14 марта. Как же это тяжело!

Просто не верится, что ее больше нет...Была и нет.
Рак поджелудочной железы. С момента постановки диагноза-всего полгода. Все так быстро!Все эти полгода я искала и искала способы лечения. Поили маму травами, чагой, аконитом. Цеплялись за соломинку. Когда мамочка сильно пожелтела нашли специалиста, который установил стент для оттока желчи. Все получилось, биллирубин упал, но мама настолько переневничала во время стентирования и так устала, что началось быстрое ухудшение. 10 дней и все!Врач обещал если все пройдет нормально, то максимум полгода. Как мы радовались тогда, что еще немного времени. Но...
Диагноз так ей и не сказали, хотя она просила ничего не скрывать, но мы прекрасно знали не, знали, что сказав ей, она бы опустила руки сразу же. И все равно я сомневаюсь правильно ли поступили. Все равно осталось чувство вины, что желала что-то не так. Как же жду, что она наконец придет во сне. Прошло всего 5 дней без нее и я пока не осознаю всего этого...Как-будто уехала мамочка и скоро вернется...Ну как же жить без нее, без ее голоса, звонков на работу!!!

Дорогие люди, кому пришлось столкнуться с этой ужасной болезнью, я Вам очень соболезную и проживаю каждую историю вместе с вами. Почти 2 дня прошло, как умерла моя любимая бабушка. Никогда ни на что не жаловалась, здоровая, полная сил, любящая мама и бабушка внезапно заболела. Обратились к врачу, раздуло живот, но она никогда ни мне с сестрой, ни маме ни на что не жаловалась. Узи показало асцит. 12 ноября 2016 года нам был поставлен страшный диагноз, рак. Вслед за этим неделя обследований, похода в онко больницы, рак прямой кишки - 4 стадия, с метостазами в печень и легкие, госпитализация ввиду водянки. Месяц лежали в больнице, откачали 5 литров жидкости, вывели калостому, выписали из больницы. Бабуля хорошо себя чувствовала, правда похудела, я (внучка) переехала к ней жить. Мы кушали, были активные, началась 1ая химия.Мы ей сказали, что это онкология, но сказали, что стадия между 2 и 3, не стали говорить о том, что дело плохо. Первая химия прошла нормально, бабуля приехала домой, все время мы были с ней, сестра и мама все время были рядом, постоянно приезжали. Потом последовал долгий этап. 2,3,4,5 химия каждый 2 недели, начали делать гипертермию..Бабуля научилась сама в 77 лет менять калопремник, ухаживать за стомой, хоть это было и нелегко. Но после 5 химии бабушку начало тошнить, не всегда, но тошнило иногда, болей она не испытывала, только усталость и потерю сил, недостаток энергии, живот побаливал иногда.Может у нее и болело, но она никогда этого не показывала. В прошлую среду она приехала после 6 химии. Была слабенькой, усталой, иногда тошнило.

В субботу 18 03 я сделала ей кашку пшенную с халвой, она кушала чуток и улыбалась сидела, что ей внуча сделала вкусную кашу, а потом в течении дня ей стало резко худо. Всю субботу она спала и я внутренне почувствовала, что что-то началось. С субботы на воскресенье бабушку начало тошнить очень часто, сделаал глоток чая - тошнит, глоток воды - снова тошнит. Приехали родители, вызвали скорую, сделали укол и бабушка уснула, а с утра начали звонить в хоспис,бабуля проснулась, говорила с нами, напутствия давала, периодиески ее тошнило ,а я сидела и понимала, что бабуля уходит, описалась на кровать и уже не могла встать сама, ноги не держали, хотя в субботу сама дошла до кухни, чтобы отведать моей каши. Она согласилась поехать в хоспис. Господи, люди, какие же там работают сердечные люди. Еще в ноябре, когда у нас не было всех документов, я звонила условно поставила бабушку на учет, но официально так и не успели, потому что дом-больница-дом или просто дом, пока бабуля была дома между больницами. Когда мы туда позвонили в воскресенье, они взяли бабулю, несмотря ни на что приняли.

Мы привезли бабушку, разместили в палате, сразу сделали уколы. Бабуля первый раз за 3-4 дня спала и ее не тошнило, проснулась один раз в како-то бессознательном состоянии, поднялась, протянула нам свои ручки и говорит: " не знаю ,не знаю.." - "Бабулечка, что ты не знаешь, как тебе помочь?" - "Хочу умереть." Мы позвали врачей, сделали укол и она снова уснула, через 30 минут проснулась и с такой жадностью пила воду, ей было не больно глотать, как за 2 дня до. Потом снова легла спать. Мы ушли, врачи сказали не оставаться на ночь, я никогда себе этого не прощу. Я хотела остаться, но не осталась...уходя, знала, что бабушка недоживет до следующей встречи. Она умерла в ночь на 20 во сне, без боли, без страданий, без мучений, тихо уснула, моя ненаглядная и ушла. Мы всей семьей молилсь, чтобы ей не было больно, Господь помог ей и в такой страшной болезни, она смогла спокойно уйти. Сегодня похороны, я не знаю, как это переживу. Я ее очень люблю, мне будет ее очень не хватать, я по ней очень скучаю. сложно поверить в то, что так произошло, как такое могло произойти с бабулей...за что ей такие испытания.. Дорогие мои, держитесь пожалуйста, молитесь, чтобы любимые уходили без боли, боритесь за их жизнь безболезненную что есть мочи. Они в лучшем мире, где нет переживаний, страданий и горести, со своими любимыми людьми, смотрят оттуда и улыбаются нам, обнимают нас и желают нам, их близким людям, счастья

Мама не осуждай.Пусть она любит и будет любима.Я думаю что твой папа на небесах хотел бы что бы мама была счастлива.Жизнь продолжается.

Сегодня ровно год как нет мамы. Ей было всего 59. Причина – рак молочной железы. Последние 8 с лишним лет мы (я и родители) вели борьбу с этим злом. Была операция в 2008 году, большое количество сеансов химиотерапии (после которой она лежала по 2-3 недели). После этого всего вроде появился шанс не "получить" метастазы. Но метастазы появились в начале 2013 года. Врачи отказались делать химиотерапию, так как мама бы ее просто не перенесла по причине плохих показателей со стороны кардиологии, начавшейся уже к тому моменту анемией и много чего еще. Принимали всевозможные препараты, основанные на гормональном действии...Но! Ничего нам не помогло. Ее сердце остановилось!!! А моя жизнь перевернулась с ног на голову. Что самое главное, мама всегда, до последнего дня боролась за жизнь, старалась не показывать своего плохого состояния, идти дальше во что бы то ни стало. Мысли о воспоминания о ней каждый день. Очень сложно ее отпустить, принять тот факт, что ее теперь нет, научиться жить без нее. Она во многом для меня была другом, мы понимали друг друга без слов, находили много общих тем, в чем-то спорили. Ментально были очень близки. Этот рак (будь он проклят) отнял и у меня восемь лет жизни. Я не нашел свою половину, так как на личную жизнь совсем не хватало ни времени, ни сил. Теперь мне 33, живу один, совсем один. Вроде все есть: нормальная работа, свое жилье (слава Богу без ипотеки), загородный дом. Но нет мамы. Последние несколько лет хотел с мамой путешествовать, но она не могла переносить перелеты, давление прыгало со страшной силой. Просто было очень опасно куда-либо лететь. А так хотелось! По прошествии года папа нашел себе новую спутницу и, если честно, я за него рад. Она хорошая женщина. Но не буду скрывать, немного необычно видеть ее рядом с папой, видеть ее в нашем доме. Но я уважаю его выбор. Со временем, надеюсь, я смогу привыкнуть ко всем новым жизненным обстоятельствам.

Дорогая Василиса! Примите мои соболезнования!!! Я вас очень хорошо понимаю. Мы тоже прошли через этот кошмар. Мамы моей не стало ровно год назад - 27.03.2016. Тоже - рак. Держите маму в сердце, помните. Мы, к сожалению, беспомощны перед этой адской болезнью. Но вам должно быть немного легче (по себе знаю) при мысли о том, что маме, ее душе сейчас легче, ее не мучает рак, нет этих невыносимых процедур, связанных с лечением онкологии. У нее нет никого негатива, только легкость и спокойствие. Вам надо сейчас постараться не замыкаться в себе, быть больше на свежем воздухе. Еще хороший совет: постарайтесь доделать все дела, которые мама хотела сделать; живите так, как бы ей нравилось, поступайте так, как-будто с ней посоветовались. Бережно храните в памяти все хорошие моменты при жизни мамы,а они точно, абсолютно точно были в вашей жизни. Если у вас есть желание в поддержке - напишите, выскажитесь мне. Для вас сейчас это очень важно. Первые 3-4 месяца будет очень тяжело, но потом, ближе к году, чуть-чуть отпустит. Вот я взрослый человек (мне 33 года), а все равно когда пишу вам глаза мокрые совсем стали.

Девочки, расскажите, сколько маме моей еще мучаться, может можно ей как-то помочь. У мамки рак 4-ой стадии. Вся исхудала, еле ходит. Точнее вообще почти не ходит ( мне кажется что уже и мышц не осталось). Ее тошнит желчью, особенно по ночам. Постоянная температура 37,8-38,3. У меня руки опускаются. Сил нет смотреть на ее мучения. Девочки, подскажите, посоветуйте.

Уже недолго,от недели до 3.Соболезную.

Вчера Мамуля моя упала в ванной( пошла в туалет и потеряла сознание). Очнулась от удара об пол. Сегодня уже не встает, ноги не слушаются, пришлось прибегнуть к подгузники, так как уже не может контролировать эти процессы... Мне так больно на нее смотреть. Тринадцать лет назад я смогла ей помочь заново научиться ходить и самой есть. А сейчас ничем не могу помочь. Мамуля все время спрашивает: " ну сколько мне еще мучаться?"...А я и не знаю что ответить. Она видимо уже готова, а я не могу представить жизни без нее