У кого мамы-папы умерли от рака

Вчера умерла моя мама,в этот момент я держала её за руку...У неё был рак шейки матки,месяц она мучалась с ужасной болью дома.Я незнаю как жить дальше...В январе 2016 я забеременела,как же она тогда радовалась что скоро будет няньчить внука,в сентябре родился мой малыш,но у мамы уже даже не было сил,что б поднять его. Если бы не мой сынок,я бы сейчас уже повесилась,мне очень тяжело.Завтра похороны,я незнаю как я перенесу все это.Не с кем не хочется разговаривать.Ведь ей было всего 44 года,она была такой молодой.Как же я веню себя что в последнее время уделяла ей мало времени,мы жили в разных городах...веню за то что не успела сказать кучу всего.Я не верю что мамы больше нет,просто не верю....

Примите мои соболезнования!! Держитесь. Это всё печально, но вам нужно думать о сыне. Мама будет улыбаться вам с небес!!

16 декабря узнали что у мамы рак поджелудочной желез 4 стадии. Врачи сказали что с таким распространением метастаз (деформирована печень, селезенка, желчный пузырь) пациенты быстро погибают. Положили в стационар, хотели пункцию сделать. Не вышло, с тромбоцитами беда, кровь не сворачивается, отложили на 26.12.16. Но 23.12.206 вечером случился инсульт, ишемический. Парализовало левую сторону. Сегодня сказали что она не жилец, и забирайте ее домой, там ставьте сами капельницы, ухаживайте, даже до дома сами транспортируйте (она полностью лежачая). Я сижу как оглушенная, не знаю куда идти что делать. В нашей поликлинике (г. Балахна) врачи оставляют желать лучшего, за несколько лет не нашли ничего, хотя она уже год жаловалась на недомогание и слабость. Где брать силы и финансы на реабилитацию? Не желаю думать о смерти, не верю!!! Всегда думала что вокруг только добрые люди, пока не столкнулась с горем. Всем наплевать что будет дальше с человеком. Нет денег, умирай. После инсульта прошло 4 дня, а они домой выгоняют, говорят мы по онкологии ничего сделать не можем, а терапия не принимает, так как огромное распространение метастаз. Все, все отмазались. Никакой ответственности если дома умрет. За одно благодарю Бога, болей не испытывает она. Сознание постоянно отключается, иногда меня не узнает...Никак не могу осознать что ей так плохо, как будто не со мной происходит. Даже не знаю как ухаживать за ней дома, вдруг не правильно и ей хуже станет. И обратится не куда.

Постановка правильного диагноза - большая проблема в *любой* точке мира.
Моей матери диагностировали неоперабельный рак поджелудочной спустя пять месяцев после начала ярко выраженных симптомов (тошнота, рвота, боли). Когда она говорила врачу: у меня моча бардовая, он ей ответил: что вы свою мочу рассматриваете. У вас прекрасные анализы; у вас просто депрессия.

Если бы она одна такая была. С тех пор я поняла, что "хорошие анализы" абсолютно ни о чем не говорят, а врач всегда найдет себе оправдание.
В больнице уход до конца обеспечили (из-за сепсиса не выписывали). В другом случае помогал бы на дому персонал из хосписа.

На youtube есть видео по уходу ха больными, в интернете разная информация. В больнице по идее должны объяснить, как , что и когда ставить. Вот если температура будет (признак инфекции), тогда проблематичней. Кроме как к врачу обратиться, опять же, другого выхода не вижу.

Я с ужасом иногда думаю, как же люди раньше страдали перед смертью, когда никаких капельниц нельзя было поставить. Это ж надо было природе такую ***** придумать, в уме не укладывается

Я на всю жизнь останусь травмированной страданиями матери. Не верю, что я смогу реально чему-то радоваться
Как она мучалась семь месяцев, за всё время практически ничего не ела. Парентеральное питание за полтора месяца до смерти подключили. Химия против рецидива лимфомы ее сразу с ног сшибла, потом еще и против рпж назначили (эффекта вообще не последовало, еще хуже стало)

Мой родственник лежал в неврологическом отделении. Говорил, там многие были из тех, у кого родные от рака умерли. Иногда кажется, что я когда-нибудь тоже там окажусь

Все хлебнут рано или поздно нашей медицины, пока не касается никто об этом не думает, а медицина наша - это смерть.

Это точно, умники некоторые "изрыгают" бред про прекрасно устроенный мир, как он сотворен чудесно, узнают в свое время про прекрасный мир - с раковым кошмаром или иной "чудесной прелестью" в виде инсультов и тому подобного.

Моей мамы не стало 30/11/16. И до сих пор я не верю. И кажется что во всем виновата я. Поздно обнаружили, не все сделали. Хотя умом понимаю. 4 стадия это приговор. С момента ухудшения до смерти ровно 2 недели. Кто то тут писал об этом, правда так и получилось. И эти 2 недели самые страшные в моей жизни, мы все ходили и говорили маме что она поправится, что все будет хорошо, а она угасала на глазах и терпела, мамочка моя, как же ты справилась с этой болью???? Все лежала и только дышала тяжело, до последнего часа своего не жаловалась даже. Как же страшно это. И как много людей уходит. За что им это все. И как тяжело после такого продолжать жить родным.

Соболезную, держитесь как только можете. Сама в такой же ситуации, мама ушла, а у меня маленькая дочка, спасает меня. Иначе бы конец мне. И как же больно что у бабушка так мало с ней побыла, любила Ее больше жизни.

Первый новый год без мамы((((((( нереально тоскливо

Бабушка умерла 1,5 года назад. Было 77 лет. Лучшая бабушка на свете, заботливая, бодрая. Рак толстой кишки. Приступ, непроходимость кишечника. Оказался рак, запущенный. Несколько операций, умерла в больнице в реанимации через 1,5 недели, сильная была, держалась, но... внезапно всё случилось, шок. Год во снах снилась, не могла пережить что не сказала ей как сильно её люблю. Мама болеет раком уже 3 года. Вначале рак молочной железы, 2 стадия, химия, операция, химия, лучевая, потом как бабушка была в реанимации у мамы нашли рак матки, первая стадия, операция, лучевая. Теперь 3 месяца назад нашли метастазы в печени и в надключичных лимфоузлах от первой опухоли. Химия в таблетках не помогла, капельницы тоже, опухоль прогрессирует, подозревают метастазы и в легких, и ещё черт знает где. Ей всё хуже, пожелтела, отеки, кожа сохнет, задыхается, сухость в горле страшная, голоса нет. Она увядает. В хоспис сейчас врач её направил. Навещаю каждый день. Только она мне важна. Брат у меня с психическим заболеванием, он поволнуется 5 минут и забудет, у него семья, дочь, жена, ничего и не просим, бессмысленно. он не позвонит, не навестит, толком не поможет. У отца другая семья, в разводе с мамой давно, ему всё пофиг, не деньгами, никак не поможет. Никто. Только мы с мамой друг у друга, она не хочет чтобы знакомые знали, чтобы не переживали, почти никто не знает. молчу. Все переживаю в себе, не с кем поговорить. Боль не выносима. Жила с мамой и с бабушкой, хорошо так было. И потом такое..

Мне 24 сейчас, не замужем, есть парень, не хочу сочувствия, не делюсь с ним ни чем, так легче. Пусть пока не знает. Но вообще ужасно тяжело. Как я без нее буду??? так хочу чтобы она жила. Так люблю её и бубулю любила очень, да не осознавала до поры до времени. Какая дура была. Я всех самых близких теряю, но стараюсь держаться. Бабушка была очень сильная, мама тоже. И я буду. Никто не поможет. Не на кого надеяться, помогу себе сама. Работаю, не отчаиваюсь, общаюсь с людьми, гуляю, пишу в дневнике обо всем. Я всё сделаю правильно, помогу маме чем смогу, мы это переживём. Это крик души, поэтому пишу., необходимо поделиться, извините люди. Всем счастья и здоровья. Я стала доброй совсем, кругом вижу свет и доброту, всем знакомым и незнакомым мысленно и в поздравлениях новогодних желаю любви и здоровья. Я люблю и любима, и поэтому счастливая. Любите пока есть время. Время - самое ценное на свете. Не быть мне больше той девочкой счастливой что жила с мамой и с бабушкой, в любви. В 21 жизнь стала иной, как об этом ... раке узнала. Счастливцы кто не столкнулся с ним или знает по наслышке. Теперь мне кажется что переживу все на свете. Надеюсь не то...

Было так тоскливо, что ровно в полночь я выла, как волчица на луну. К родственникам не пошла - не было ни сил, ни желания садиться за стол, где всегда мать присутствовала.
Теперь всё будет без мамы - первая весна/лето/осень, а там уже годовщина смерти, и так по кругу.
Семь месяцев пролетели как одна кошмарная неделя. Пытаешься осознать, как такое могло произойти вообще. Живешь в стране с высокоразвитой медициной, и медики не в состоянии разглядеть всеми возможными способами рак на ранней стадии. Я еще матери говорила, что тем, кто лет 20-30 назад лечил и вылечивал, можно памятник поставить

Я такой вопрос себе тоже задавала, потому что от матери психологически чрезвычайно зависима была. Теперь хожу как пришибленная.
Полегче, наверное, когда человек понимающий всегда рядом будет. Мне кажется, молодой человек должен знать о твоем горе, хотя не обязательно при этом вываливать на него весь негатив. Можно внушать себе: "я сильная", но психика у человека не железная, в результате от психического перенапряжения страдает весь организм. Нужно всегда искать поддержку на стороне.

Моей мамы нестало 24.12.16, умерла от рака 4 ст. За две недели она просто сгорела... Боролись 9 месяцев... Я понимала что 4 ст. это конец.... понимала умом.... Как теперь уложить в этом уме что её нет....Она к смерти была готова, попрощалась с нами за неделю. Мы привозили батюшку, чтобы она причастилась.

а мы не попрощались, она не знала что это конец. И мы ей говорился то она поправится. Тоже не могу с этой мыслью свыкнуться, мне все кажется что это не с нами

Папа умирает от рака4 стадии. С 30 числа поднимается температура 40,2. Моча коричневая(как кола по цвету). Ест 2-3 ложки. Пьет мало. Скажите к чему готовиться? Близок конец.? Я не хочу что бы он умирал,но и смотреть как мучается не выносимо.

Нам остаётся только молиться. Очень больно видеть муки этой болезни. Отгоняешь мысль что это близкий человек... однако понимаешь что скоро ему будет хорошо... а нам остаётся только за них молиться

Температура, скорее всего, от инфекции (сепсиса). Нужно анализ крови сделать и антибиотики капать.

Маму потеряла 18.08.15. Ни на грамм мне легче не стало. Каждый день ее вспоминаю. она мне снится часто. Вот приходила с новым годом поздравляла. 07.01 ей исполнилось бы 55.. Но уже как полтора года я живу без нее, в этом кошмаре, полном воспоминаниями последних двух месяцев как поставили диагноз рак поджелудочной 4ст. Первые симптомы в феврале, в мае ухудшение, в июне ставят диагноз в августе похороны. Полгода каких то, а сколько трагизма. Время лечит, говорят.. Лечит бездушных и бессердечных. А меня не лечит. Сердце в клочья и душа рваная уже. Живу как зомби. Поесть, поспать. И по кругу. Ничего не хочу, ничего не помогает. Где то и моя жизнь остановилась. пережить это невозможно. Когда каждую секунду на протяжении двух с половиной месяцев ты пытался спасти жизнь самого близкого человека и не смог. Здесь такая боль.. Какое теперь светлое будущее...не могу пережить это. Не могу.

Анализы делали про сепсис не чего не сказали. Но анализы зашкаливают все пределы

[quote="Алеся"]
Маму потеряла 18.08.15. Ни на грамм мне легче не стало. Каждый день ее вспоминаю. она мне снится часто. Вот приходила с новым годом поздравляла. 07.01 ей исполнилось бы 55.. Но уже как полтора года я живу без нее, в этом кошмаре, полном воспоминаниями последних двух месяцев как поставили диагноз рак поджелудочной 4ст. Первые симптомы в феврале, в мае ухудшение, в июне ставят диагноз в августе похороны. Полгода каких то, а сколько трагизма. Время лечит, говорят.. Лечит бездушных и бессердечных. А меня не лечит. Сердце в клочья и душа рваная уже. Живу как зомби. Поесть, поспать. И по кругу. Ничего не хочу, ничего не помогает. Где то и моя жизнь остановилась. пережить это невозможно. Когда каждую секунду на протяжении двух с половиной месяцев ты пытался спасти жизнь самого близкого человека и не смог. Здесь такая боль.. Какое теперь светлое будущее...не могу пережить это. Не могу. [/ очень вас понимаю и сочувствую. Ужасная болезнь. И ужасная потеря. Сама не знаю как можно жить как раньше? Никак уже не получится, как раньше уже не будет. Мамы нет и части меня тоже нет. Никакой радости. Одни воспоминания и те одолевают своим трагизмом последних дней.

как ни печально но видимо плохие дела у вашего папы((( давление меняли? Если начинает падать то конец близко к сожалению. Моча тоже имеет свойство темнеть особенно если есть метастазы в печени, а также запах имеет характерный. Будьте рядом пока ваша папа в сознании, дарите ему любовь и поддержку.

Моча темная, потому что пьет мало жидкости. Рак чего у папы? Температуру может давать распад опухоли или же отключаются мозговые механизмы регуляции температуры тела.

Отец примерно так же уходил. Умер пол года назад. Есть перестал, воды не пил, телевизор уже не смотрел. Буквально три дня прожил как перестал нормально есть.

У папы рак головного мозга. Три саркомы на позваночнике. Метастазы в печени,почках. Пошли костные боли. Не ест,пьет мало очень . последнии дни как пошла температура даже перестал вставать. Взгляд очень пустой. Смотрю на него и понимаю что это все.

да давление очень низкое,угасает на глазах. Очень страшно.

держитесь. Мы тоже прошли через это. От своего бессилия хотелось выть. Мамочка угасла за неделю. Завтра 40 дней как мама ушла, плачу каждый день и ни капли не легче.

. Это очень страшно видеть как уходит родной человек и ничем ему не поможешь. Больно. Тяжело. Не подобрать слов. Но представьте каково ему сейчас. Поддерживайте как можете. И больше времени будьте вместе, пока он ещё здесь

Моя Мамуличка вчера перестала кушать,пища не проходит.Последние недели очень плохо ела,а теперь совсем не кушает,а воду малюсенькими глоточками.У нее метастазы в легких,уже повсей левой стороне расползлись,их прям видно.Это очень страшно,очень ее жаль

все больше его нет

А как вы видите метастазы?

соболезную((( проклятый рак

наверное не в легких, а в брюшной полости? Раз их видно

Oни из легких везде уже расползлись

за такие мучения и рая мало . Очень Вам сочувствую :( , а ещё больше вашей маме. Такое переносить ... Нет слов

Все, она ушла,теперь ей не больно...

[quote="Ирина"]
Прими Господи её душу ...

. Держитесь и мои соболезнования, а маме царствие небесное

Моя Мамуличка вчера перестала кушать,пища не проходит.Последние недели очень плохо ела,а теперь совсем не кушает,а воду малюсенькими глоточками.У нее метастазы в легких,уже повсей левой стороне расползлись,их прям видно.Это очень страшно,очень ее жаль [/quote] у папы так же было почти:итог вчера похоронили. Царство небесное папуля вечный покой теперь он с мамулей рядом

царствие небесное вечный покой

Пусть спит спокойно. Теперь ей не страшно и не больно :(

Эту болячку наверное только за рубежом medical-treatment-abroad.ru можно вылечить и то если есть деньги.

Соболезную Вам. Держитесь и молитесь за мамочку.

После смерти мамочки мне кажется что нашему государству выгодно иметь онкобольных

Маме стало хуже с 1 января. Появилась механическая желтуха. И тогда обыскал всё в интернете на эту тему. 12 января её не стало. Я был рядом до последнего стука сердце. А до этого читал на этом форуме что срок максимум две недели. Все так и получилось. Даже и жить не хочется, в душе пустота. Никогда болтше её не обниму. С 2006 болела раком. Лечили лечили и не вылечили. Такое чувство что это моя вина недосмотрел. У кого также? Сильное чувство вины. и ощущение что так много чего не успели. Очень больно.

Соболезную Вам,моя Мамуличка умерла так же 12,сегодня вот похоронили.Очень больно,очень,не знаю как жить дальше.Дочери и папочка заставляют меня двигаться дальше.Папуля очень переживает,боюсь за него.На похоронах сегодня старшая доча очень плакала.Нам так не хватает мамули

соболезную. Практически у всех так. Чувство вины и непринятие ситуации. Хоть и видели все сами. У меня так. До сих пор не верю что не увижу маму больше. И до сих пор в голове прокручиваю все от начала до конца, и кажется что надо было сделать все по другому и побывать у других врачей и много ещё чего. Но... все мамочку не вернуть, только плачу и все, и никак не пойму за что ей это, она так хотела пожить