У кого мамы-папы умерли от рака

5 лет страданий и мучений, полное изматывание близких...ужас... лучше 1.5 месяца и все! Моему младшему брату в ноябре 2015 поставили 4 стадию рака нижней челюсти, он умер недавно, 18 сентября. Я ухаживала за ним с первого до последнего дня. Через что прошел он и мы рядом - не приведи Господи! А 5 лет надежды, страхов, боли...- испытание для сильных духом и телом. Не завидуйте.

Извините, значит здесь несколько Ирин.

Все гениальное просто! Так действительно легче: из Небытия в Небытие... и все!

Земли не было, Солнца не было, нашей галактики не было, вселенная исчезала и рождалась бесконечное количество раз, из вещества на Земле сколько получится людей, такое число что и не назовешь, а из Солнца, представьте сколько сейчас "на Солнце людей" - вещество из которого мы состоим, а в галактике, а во вселенной, когда то они жили, состоящие из этого вещества, так же думали, переживали, умирали, и мы уйдем в другое состояние и опять потом возникнет жизнь. Утверждать не берусь, но если логически поразмыслить, возможно может родится точно такой же человек от тех же родителей - т.*****. прям вы и жизнь будет такая же, правда это произойдет может очень не скоро, исходя из метода случайного совпадения, мы это число времени и назвать не можем, но самое интересное не это, а то, что для вас это будет сразу же после смерти, вот прям тут же - почему, подумайте сами. Так что, хочешь не хочешь, а жить придется бесконечно.

Вот то что я выше написал, это материальная сторона дела, а есть еще духовная и по смерти тоже.

[quote="Марина" message_id="57940242"]Читала книгу как побороть страх смерти. Там была мудрая мысль о том, что до нашего рождения нас нигде ведь не было, мы этого не помним и то, что нас не было - воспринимаем спокойно. И после смерти ьудет то же самое - ничего. Так легче.[/quot]

из ничего возникнуть не может что-то, это не логично, энергия вечна, она просто меняет форму

Тут есть кто?

Вчера умерла мама,55 лет,от саркомы печени,с метастазами в легкие и все органы.Началось всё с повышения температуры,ничего понять не могли,почему держиться она,потом начался асцит,в живот и ноги,через дня 4,она пошла в больницу,направили к хирургу,тот сказал,что это онкология,потом,мама пошла к терапевту писать направление к онкологу.Написала.Вечером ей стало плохо,увезли вообще в терапию,делали там капельницы и прочий бред,рентген и т.п,продержали её там 1.5 недели!!! В это время асцит прогрессировал,но они не спешили выписывать.После,когда состояние мамы вообще ухудшилось,они заказали "буханку" и перевезли в онкологию.В онкологии снова стали проводить анализы,непонятно зачем,ибо в терапии она сдавала анализы для онкологии,как сказали.Вообщем анализы брали ещё 2 дня.Ужас.После была операция,был сделан разрез,но оперировать не стали,сказали уже поздно,метастазы разраслись,саркома печени и прочее,с поражением всех органов.Мол где вы раньше были,когда пошли отеки?Хотя затянула это всё дело терапия.Вообщем отправили в хоспис,где рак съел её до костей в течении 5 дней,с поражением дыхания.Вчера она умерла.Это нужно было видеть и пережить.Не могу прийти в себя.
Скажите,как это вообще,нормальная у нас медицина?

В гены верю, в душу нет(

Сочувствую!! Держитесь.. Я тоже на врачей злюсь(
ну а в принципе - а что можно было сделать иначе?

Как вы распорядились с вещами? Не могу отпустить(((((

Не первый раз вижу, что отеки - предвестник резкого ухудшения при таком диагнозе( не другие органы проверять, теряя время в поликлиниках, а в первую очередь идти к онкологу!!

Нда не хотела бы я чтобы близкие по мне так убивались, но вот сама эмоции сдерживать не могу да и не хочу уже

И чувство вины вижу у всех - что не сделали химию, что сделали химию, что не сделали операцию, что сделали операцию, что нужно бцло застаыить лечиться, что нужно было уехать и нормально прожить последние месяцы без изнурительного лечения, и так далее... Убиваю себя мыслями о том, что не уговорила на химию(

Я с вещами никак не поступила.мамы нет 2 месяца,я один раз появилась в той квартире.не могу себя пересилить((( все там есть,а ее нет(

[quote="Рита " message_id="57993423"]Как вы распорядились с вещами? Не могу отпустить((

Недавно был год как нет мамы - вещи храню все до единой. Папа хотел отдать кому-то не отдала ничего. Это все что осталось от мамы. Запах конечно уже не её на вещах.. Но храню и не могу отпустить не могу принять её смерть. Год был тяжёлый очень. Сейчас чуточку полегче. Но все также тоскую до слез до боли в сердце по маме ... Вещи буду хранить всегда

да папа тоже все хочет выкинуть, видимо ему так легче, но я перетащу все в свою комнату и буду разбирать. Как было написано - мама это не вещи и не посуда, но...

Так и хожу по дому с рулончиком туалетной бумаги и плачу везде и из-за всего( столько за всю жизнь не плакала сколько за последний месяц (
Пока была мама - было жалко её, теперь - и её и себя и папу, и за него теперь волнительно(

[quote="Рита" message_id="57997953"]Гость
Как вы распорядились с вещами? Не могу отпустить((
Недавно был год как нет мамы - вещи храню все до единой. Папа хотел отдать кому-то не отдала ничего. Это все что осталось от мамы. Запах конечно уже не её на вещах.. Но храню и не могу отпустить не могу принять её смерть. Год был тяжёлый очень. Сейчас чуточку полегче. Но все также тоскую до слез до боли в сердце по маме ... Вещи буду хранить всегда да папа тоже все хочет выкинуть, видимо ему так легче, но я перетащу все в свою комнату и буду разбирать. Как было написано - мама это не вещи и не посуда, но...[/q

Да мама это не вещи . Но она тысячу раз брала эти вещи в руки, носила и все это связно для меня с ней. Рука не поднимается выбросить. Хотя конечно смотреть на её одежду очень тяжело, как она сложена на полках сиротливо и маме это все уже не нужно. Ее очки лежат на полочке ... Я стараюсь лишний раз не смотреть и не думать об этом ..

Когда мама была жива, я приезжала к ней в гости и наводила чистоту, нравилось мне ей помогать, выносила кучу старой одежды, вещей. Когда мама лежала, наверное, за неделю до смерти или меньше, она просила сделать небольшую уборку, на случай, если зайдет к нам ее подруга. Мне совсем не хотелось и я даже высказала ей об этом раздраженно, но все же приступила и, собрав старую ее одежду, которую она не носила в кучку, спросила, нужны ли ей эти вещи. Она пожала плечами, видно, что ей их выбрасывать не хотелось, но в то же самое время мы смотрели друг другу в глаза и прочли свои же грустные мысли, что скоро ей это все не понадобится и можно будет избавиться от чего угодно. В общем, я убрала эти тряпки в кладовую.
А сейчас, когда приезжаю в город на пару дней - не могу ничего ни выбросить, ни передвинуть. С грустью отключила телефон, который она подключала, даже выцветшую записку на столе прошу сестру не трогать и магниты на холодильнике не передвигать. Она мне рассказывала, как сгруппировала те, что я привозила ей из путешествий.

А сегодня вот бабушка мне выговаривала, чтобы я возвращалась к нам в город обратно, ведь я до сих пор не купила квартиру, не вышла замуж и вообще - не преуспела, что большой город - для певцов и актеров, что и учиться мне не нужно было, "забудь эти 5 лет". У нее есть еще две внучки, мои двоюродные сестры, но только не верила она всегда именно в меня.
Вот сейчас и ощущается острая нехватка мамы, ее ободрения. Моих знакомых девчонок не поддерживали родители, а я всегда удивлялась: ведь моя мама отправила меня учиться в город-миллионник, разменяла квартиру, переехала в малосемейку по-тихому, никогда мне ничего не сказала, даже молчала долгое время, что разменялась. Рада была простенькой благодарности, которую вручили мне на работе, даже перед смертью переживала, когда я пошутила, что уволилась и переехала к ней насовсем, сестру просила поговорить и разузнать все (я брала отпуск), не верила и все время переспрашивала, с грустью сказала, мол, жаль, что не продала квартиру тебе на первый взнос. И всегда, когда бабушка (папина мама) затевала такие разговоры, всегда была против моего возвращения, что у нас нечего делать, что я люблю путешествовать и т.д. Даже на похоронах ее подруга подошла ко мне и пожелала удачи "закрепиться" в городе, т.к. моя мама очень и очень хотела этого.

Живите так, как хотите вы. Это ваша жизнь, не мамина и не её сестры. Никто не должен указывать человеку как он должен жить, мама может мягко посоветовать. Понятно что тяжела утрата мамы, это не восполнимо, но жить надо так как вы хотите.

Сегодня советовались в нескольких местах, и все батюшки сказали, что все можно делать не по правилам ( религия + суеверия + остальное), а так, как говорит душа, это и похорон касается и одежды умершего. Не хочу ничего раздавать и не буду. По крайней мере пока.

Как грустно и трогательно, расплакалась, ну тут иначе и не получается, читая все истории...(( Держитесь!

У мамы сестры не было...Мама как раз поддерживала меня.

Тише,

Пожалуйста, люди, тише!

Я ни чего не слышу...

Вот, слава Богу — услышала:

Дышит...

А в городе ночь.

Город спит, сопит.

Утром был дождь.

Значит, город чист и умыт.

Всем спать охота.

Весь город спал:

Кто у станка отработал,

Кто дурака отвалял.

Но в полУночи машины

Хрепят моторами, шуршат шинами...

Тише,

Ради Бога, тише!

Я ни чего не слышу!

Вот, слава Богу, услышала:

Дышит...

И город затих

Под вуалью сна.

А здесь — между жизнью

И смертью война.

И мысль тяжёлая В сердце стучится:

А вдруг как Костлявая

Не отвратится?

Что будет потом,

Впереди?

Пустота...

Хотя средь людей —
Всё равно —
Сирота.

Зачем у природы

Такие законы,

Чтоб слышать последние

Вздохи и стоны?

Смерть матери —
Самая страшная драма.

Открой же глаза,

Посмотри —
Вот я, мама...

Молитвам не верю,

Но думаю я:

Дай Бог,да минует

Нас чаша сия.

Тише,

Заклинаю вас матерью — тише!

Я ни чего не слышу!

Вот, слава Богу, услышала:Дышит...

Наткнулась на этот стих на просторах инета, он очень точно передаёт моё состояние. Моя мама... Мы ждем финала...

Каааааак как вы это пережили мне кажется я сама умираю

и верилось в чудо до последней секунды((( но его не произошло(((

Прочитала стих,плачу. Как все еще свежо,как больно.

согласна, у меня так же(
Только я не слушала, а при свете мваааленькой лампочки постоянно вглядывалась - дышит...

Без мамы всё потеряло смысл, мы жили вместе всю мою жизнь, а как теперь жить и ради кого, все люди чужие, одна мама никогда бы не предала(

Читаешь все сообщения и ужасу даешься. Сколько же нас столкнувшись с этой дрянью! Мамулик умерла от лейкоза 24 мая, мы так и не успели с ней попасть к гематологу , сердце ночью остановилось. А теперь вот папа умирает от рака легкого. В октябре 2013 обнаружили на очередной медкомиссии на снимке затемнение, 2 мес.от пневмонии ***** лечили, пока не дошло в областной онкологический диспансер отправить. На КТ выявили рак правого легкого, 2 кл.гр. В декабре удалили все легкое. А в феврале 2016 почувствовал себя плохо, одышка мучила, кашель покоя не давал, температура высокая была.Ходил к местным онкологам, они руками развели,мол у вас плановый осмотр только в конце июля. Так и жили...пока не умерла мама. Папа резко сдал, и после 9 дней увезла его на сильно в онко диспансер (850км). Надеялась на простуду, пневмонию, да на все что угодно, но не рак 4 стадии....Рак ЕДИНСТВЕННОГО легкого, с метостазами в средостение, инвазия в миокард, плевру, главный бронх, обширные образования культи правого легкого....Назначили 30 сеансов лучевой, но сделали только 5, пульс подскочил до 153.Начаои сердце вроде как лечить, но все без толку. Сделали повторное КТ и ....отправили на выписку. Врач в общих словах обрисовал отцу картину, а мне все по полочкам разложил, со словами УСПЕВАЙТЕ ЕГО ДО ДОМА ДОВЕЗТИ! Всю дорогу у меня ручки и ножки тряслись. Привезла его на его любимую дачу. Думала раз умирать пришло его время, то пусть на своей любимой даче. Выбила из местных врачей таблетки трамадол, коделак, себазон, купила эуфилин, кораксан, кордарон и еще для всего и от всего! Так он прожил на даче до 15 августа, весь этот месяц он кое что делал на огороде, поливал потихоньку, ягоду собирал, даже на машине 2 раза ездил. Первое время я ему все запрещала, а потом так подумала, что не имею я права так его ограничивать...

Мама умерла от лейкоза 24 мая 2016, папа умирает от рака легкого, 4 кл.гр.,единственного легкого. Правое удалили в декабре 2013....Диагноз поставили 22 июня 2016. Состояние от плохого, до хорошего и обратно до не выносимого.Что это за волнообразность, мне не понятно. Прочитала весь форум,но ни где не нашла похожее. Месяц как на промедоле.

.А потом резко стало плохо,как силы покинули его. Забрала его в город, а это квартира на 4 этаже...Очень тяжело подъем нам дался. С августа по середину сентября было просто плохо, задыхался просто на ровном месте!!! Думала все,конец. Но нет. Потом в один день как отпустило. У меня аж сомнения закрались о диагнозе. Продлилось такое состояние неделю и снова волна. А затем облегчение. Что это за гребанная болезнь то такая??? Весь этот период с середины августа кушает, но очень мало. Утром каша, и ближе к вечеру даю всегда супчик. Все таблетки с сентября больше не принимаем, рвота. Перешли на промедол. Вот я и думаю, возможно под действием наркотиков организм находит силы? Давление последний месяц низкое, 90/60. бывает 80/55. Пульс высокий, от 105 до 122...

после 40 дней собрала все одежду,кроме верхней,и нашла женщин, которые не будут потом этим торговать, и все отдала. С тяжелым сердцем отдавала, но теперь спустя 4 месяца,понимаю,что поступила правильно. И кровать продала за мелочь, на которой она умерла.Стало правда психологически легче. А вот шубы и пальто пока думаю перешить на себя. Половину верхней одежды отдала своей тетке, маминой сестре.

"Самая страшная драма" видеть как умирает мама это правда. Надеешься на чудо но его не происходит. А случается страшное. И вот уже год как нет мамы, а вместо неё фотография и свеча горит уже год......как же я хотела чтобы было все иначе, чтоб не было этой боли и мама жила ещё долго! Все рухнуло. Больше нет той прежней жизни. а наступившая жизнь без мамы мне совсем не мила ..

Смотрите лекции на тему жизни и смерти, про душу, лучше Осипова А.И., ходите на кладбище, ухаживайте за могилой, там видно, что мы в горе не одни реально, смотрите что нибудь про кладбище, есть на ютубе - помогает, только не ужастики, подтверждает неизбежность смерти, куда и мы все уйдем очень скоро по временным меркам Земли. Ссылки на фильмы могу скинуть на емэйл, если что. Дела еще спасают, но это не сразу после смерти, сразу сил нет.

какие на фиг лекции????? вы о чем? сами то проходили подобное?

Мама вчера умерла. Она почти до последнего была в сознании и в своём уме, даже когда давление было 40/0!!! Мы с сестрой были рядом, завтра похороны.

Наступил на грабли нашей медицины. Мать затянула болезнь - рак яичников. Как начался асцит - отправили по терапевтам, хирургам. Ходила все сама целый месяц, пока наконец не положили в онкологию, там держали недели 2, только поставили диагноз 3 степень и сделали химиотерапию. Через 2 недели после выписки рак съел её до костей и появилась гангрена ступни одной ноги. В состоянии сильнейшей кахексии ей назначили ампутацию, сразу после операции она скончалась, что было почти 100% ясно по анализами и её виду. С момента обращения до смерти чуть больше 42 дней... Не затягивайте болезнь, лечитесь заранее, не ждите врачей, стучите в нужные больницы сами. И бог вам не поможет (его нет), только вы сами и ваши родственники в силах что-то сделать. Бесплатной медицины в России почти нет...

Мама умерла 26 сентября 2016 года. Сегодня шла по улице и так лихо стало, вырвался крик, прохожие обернулись, ничего уж не вернуть, ничего не исправить. Успели сделать только 2 химии, после второй уже стало очень плохо, постоянно рвало, еда уже не усваивалась, УЗИ показало множественные метастазы в печени, химия не помогла, а усугубила состояние. Три недели мама мучилась от сильных болей и постоянной рвоты, ее было почти не узнать, ни стонала, ни плакала, только сказала, что хочет достойно уйти, все время переживала за меня и сестру, как же мы будем без нее. Мама необыкновенно сильным была человеком, очень терпеливым. Умерла мама в хосписе, не хотела ехать домой, очень плохо ей было, боялась. Мамочка моя, пусть земля тебе будет пухом! ВСЕМ КТО пережил это страшное горе с близкими от всего сердца желаю пережить и набраться сил для дальнейшей жизни уже без наших любимых дорогих!!!

Сочувствую Вам в вашем горе, и также желаю сил. Пережить такую потерю невозможно как и смириться... Просто надо как- то жить дальше, надеясь на встречу ТАМ..

Здравствуйте. Я Вам сочувствую....У меня практически такая же ситуация....и я незнаю как мне пережить такое...

Со смерти моей мамы прошло 11 дней. Это очень сложно, но просто надо жить дальше. Ужасная болезнь...

Моего папы больше нет... Очень больно...

люди добрые подскажите хорошее успокоительное у меня мамочка умирает на руках................

мне помогал гидазепан