У кого мамы-папы умерли от рака

Врачи пропустили рецидив рака (кишечника). У нее болел живот, но они не обращали внимания, а она все терпела. Ей должны были сделать контрольное обследование, но не стали, так и написали, что все в норме. Я живу в обл.центре, она ко мне приезжала раз в месяц, а я к ней - на праздники. Вот и на Новый год приехала. У нее болел живот, я отвела ее в приемный покой. Там ее оставили на обследование, а потом сообщили, что необходима операция. На следующий день я уехала к себе в город, чтобы уладить дела, взять пару недель отпуска и вернуться. Мама после операции сказала, что ей уже все, она утверждала, что проснулась во время операции и все слышала и чувствовала: наркоз прошел, а миорелаксанты нет, потому не могла пошевелиться и дать о себе знать. Говорила, что ей как будто рвали (резали) живот, и она думала, что умрет от адской боли. Я ответила ей, что это сон, но она пересказала диалоги и такое, что точно не выдумаешь. Врачи потом увидели ее открытые глаза и сказали потерпеть, что уже все, зашивают. И вот, 7 января, врачи сказали моей старшей сестре (нас двое детей), что маме осталось не больше месяца.Все поражено метастазами, в операции нет смысла, по их словам, выкачали жидкость (асцит) и зашили обратно. 8 января я приехала обратно, маму выписали через две недели. Когда я спросила хирурга, как 2 стадия перешла в 4 за две недели (она оперировалась и наблюдалась в Областном онкоцентре, где за две недели до этого ей врач сказала, что мама уже практически здорова), он сказал, что не имеет права говорить ничего про своих "коллег", но очевидно, те просто проигнорировали ее жалобы (у нее были боли в животе, а они его не щупали и говорили, что боли - это так надо) и пропустили болезнь. Мы твердо решили поехать в этот самый онкоцентр, маме было тяжело перенести дорогу, высидеть очередь, где нас два хирурга-проктолога отругали, зачем вы приехали, вам же сказали, что вам ничем помочь нельзя, "не доверять выписке я не могу" - был ответ на мой вопрос:"вдруг это ошибка".

Так ведь четыре разных хирурга-проктолога доверились друг другу, переписывая каждый месяц бумажки, что она здорова и жалоб нет, и вот результат. Ведь стоило одной выслушать пациента, прощупать живот (а он уже был твердый, как камень), и появился бы шанс.Я не смогла оставить мамочку в городе, где я живу, так как квартира съемная, живу я с соседкой, и медпомощь оказывать ей, как непрописанной здесь, ей не хотели. Обратно она тоже терпела дорогу молча. Я взяла отпуск на работе и (честно признаюсь) все мысли были :" а что, если она проживет дольше конца февраля?" Ведь именно тогда заканчивался отпуск (я взяла 7 недель). Ужасная мысль, но меня так тревожило оставлять маму одну, я бы наняла сиделку, но мамочка бы, скорее всего, не согласилась - она так переживала, что я трачу на нее деньги. Она привыкла все тратить на нас и баловать дочек и внуков.У сестры дома шум - дочь, 5 лет, и сын-подросток. Да и сестра брезговала маме ставить клизмы и боялась уколов.

Поэтому после моего отъезда оставлять маму у сестры был не вариант (мама и сама не хотела, говорила, что справится сама как-нибудь, да соседка заходить будет). Клизмы приходилось ставить, так как врачи перед той операцией, когда ничего не стали делать, сделали рентген, ввели барий. А выводить его не стали, у нее он закаменел (делали потом снимки, подтвердилось), и она не смогла ходить в туалет 25 дней. Потом мы все же смогли его размыть, но без клизмы у нее уже не получалось ходить в туалет. Она научила меня ставить уколы в попу, руку. И терпела, терпела. Постоянная рвота, она ничего не ела. За январь месяц потеряла 20 килограммов. Люди ее совсем не узнавали - в Новый год она была самой собой, а потом - совершенно другим болезненным человеком. Ее не узнали даже работницы гардероба больницы через две недели, в момент выписки.
Возвращаюсь к истории после поездки: и вот так мы вернулись к нам в город, где она жила, в ночь с 31 января на 1 февраля. Трамадол ей перестал помогать, 8 февраля выбили ей наркотики, которые сейчас в пластырях, наклеиваешь, и он начинает действовать через 12 часов, но эффект длится 72 часа. 8го наклеили один, добивали боль уколами - трамадолом и всем, что попадалось под руку. Онколог в больнице была удивлена, когда узнала, что мама все еще ходит.

А путь у нее был один - от кровати в зале до кухни, чтобы покурить. В среду, 10го февраля, врач разрешила наклеить второй пластырь, чтобы усилить обезболивающий эффект. К ночи он подействовал, и она стала немного шальная, и всё время спала. Она могла заснуть сидя. Садилась она, когда подступала к горлу рвота. Утром (11.02) у нее задрожали руки-ноги, я подхватила ее, и это был последний раз, когда она смогла встать и пойти. Мы даже перестали уколы ставить, был эффект от обезболивания. Но сестра заволновалась, когда пришла проведать, что мама немного неадекватная, да и я тоже. Я спрашивала:"мама, тебе больно?". Она отвечала, что нет. Я:"мама тебе от пластыря не плохо?". Она говорила, что нет,но понимала, что она никакая. Я обратила внимание на ноги: стали появляться синие пятна, кончики пальцев рук синеть. Она спросила, что я так уставилась. Я не придумала лучшей лжи, как что у нее ноги холодные. Все это было 11 февраля.Она не писала уже день или два и отказалась от клизмы. Дыхание у нее стало шумным,венка на шее пульсировала сильно. Я насчитала 110 ударов. Испугалась, что у нее передозировка и сказала об этом. Спросила, возможно, стоит снять 1 пластырь, как она думает. Она ответила:"я на Луне" , то есть она дала мне право выбора самой, так как понимала, что не может принимать адекватные решения. Но я его не сняла. В полночь (у нее был беспокойный сон,раз в 10-20-30 минут пыталась сесть на диване, мне приходилось подходить к ней, помочь подняться, потом обратно ложилась, я уже психанула от недосыпа и высказала ей, сейчас, конечно, жалею. Видимо, рвота забрасывалась в рот и,чтобы не захлебнуться, она садилась. Но мне она этого не обьяснила).

Она очень хотела пить, но пила совсем капли. Писать она перестала, и рвота уже не отходила, живот стал надуваться и твердеть, было слышно, как газы ходили по нему. И вот так мы протянули почти до девяти утра. У нее стали появляться боли, резко и сильно. Представьте, с 6 вечера до 9 утра она была без уколов и с полночи до 9 - без наркотика. И вот тут боль нахлынула с новой силой. Я позвонила врачу, узнать, стоило ли снимать пластырь, потому что сейчас я уже ни в чем не была уверена. Она сказала, что передозировки быть не может с такой дозы и что стоит его возвратить. Но мало того, боли все время усиливались, что я попросила наклеить оставшийся последним, третий пластырь. Получила добро. Но нужно было ждать еще минимум 12 часов, чтобы они начали действовать. Мама просила обезболивающие уколы, проходили всего полчаса, а она просила новый: она смотрела на настенные часы, и ей все казалось, что прошла уже вечность.

А я старалась оттягивать время, ведь суточная доза была почти сделана. Она была в сознании, закрывала глаза, металась по постели руками, а чаще всего затихала, как будто прислушиваясь к боли. Она стонала, у нее не было сил кричать. В отдельные моменты она выдыхала громко и вскрикивала от боли. Повторяла:"мамочка, как же больно". А я все твердила ей:"потерпи, скоро пластырь подействует". Я сидела на полу у дивана, возле нее, но слушать было невыносимо. Тогда я смотрела в окно, день был как будто весенний. Я взяла телефон и читала новости в интернете, как ни в чем не бывало, смотрела картинки. Я была уверена, что скоро все успокоится - пластыри подействуют, и она уйдет ночью или назавтра, во сне. В своем эгоизме я даже подушку подготовила на своей постели, чтобы полежать, так как неудобно было сидеть все время на полу. Но так и не легла. Я вспомнила всех умерших, кого знала: маминых родителей, ее сыночка, подругу, даже свою любимую учительницу и одногруппника, просила их забрать маму немедленно. Сейчас.

И я не буду плакать и просить вернуть, только бы ей полегчало. Сначала я просила Бога, но в сердцах подумала, есть ли он вообще и если есть, почему он ее не забирает. А мама все смотрела на часы. Посмотрела на меня и сказала тихонько:"Ира, я умираю". А я даже не нашла слов поддержки, не сказала, что я рядом, что ей не стоит бояться, ведь боль скоро пройдет, что она моя любимая и я буду вспоминать ее каждый день и говорить с ней. Потом у нее задрожали плечи, конечности. Пальцы на руках совсем черные, холодные. Речь стала немного непонятной, совсем тихой. Глаза закрыты. Я не могла понять, в сознании она или нет. И вот так с 9 до 16 часов она страдала, стонала, не смолкая ни на минуту. А я, душевный инвалид, просчитывала, когда поставить ей очередной укол. У меня мелькала мысль задушить ее подушкой, но я бы не смогла в тюрьме, и боялась, что мама мне не простит, боялась испугать ее. Мама ранее говорила мне, что стоило бы ей выйти в окно, а сестре:"даже повеситься негде"...
И вот у нее захлюпало дыхание. Я читала, что такое бывает и боли умирающему не причиняет. Но как же я ошибалась. Это у нее скопилась рвота, которую она уже не могла ни сплюнуть ни проглотить. Я подошла к ней в смятении, глаза ее были закрыты или открылись только что (точно не помню). Я увидела, как жидкость вышла к уголкам губ и снова ушла в горло. Я вытерла уголок и стала поворачивать ее на бок. Сколько же боли я причинила ей этим действием. Я плакала, говорила ей:"плюй". Плюй на постель, но она не открыла рот. Я командовала ей открыть рот, пыталась разжать, но она не сплевывала. Я растерялась совсем, подумала, что ей необязательно лежать на боку, достаточно голову вбок повернуть.

Она смотрела на меня и, как будто, что-то пыталась сказать, либо:"что ты делаешь?", но скорее всего:"не так, подними меня, разве тебе непонятно". А потом у нее потекла струйка из носа. Я разочарованно-удивленно сказала :"Мама". И, кажется, пыталась еще что-то сделать, суетилась, но ничего полезного. Потом у нее потекло изо рта, очень много. Я подумала, что она умерла, схватила телефон, но мокрый от моих слез сенсор перестал работать. Я взяла мамин сотовый, он был отключен.Пока я включала, я увидела, что мамина голова еще два раза слегка поднялась, а потом она повернула ее на середину подушки и посмотрела сначала на меня, потом отвернула немного взгляд, и жизнь покинула ее. Я позвонила сестре.Она приехала и помогла.
Мама умерла 12 февраля, все эти дни я плакала, либо держалась, но держала все в себе, такая тяжесть на сердце. В ее квартире меня не хотели оставлять, и два дня я жила у сестры, где очень шумно. В первую же ночь я проснулась, и до меня дошло, что маму нужно было посадить. Ведь не зря она все время подскакивала, а я ее ругала. Или перевернуть через колено. Она была уже совсем не тяжелая, так как похудела. Через две ночи я вернулась в спокойную нашу квартиру и прожила там два дня, кошечка наша была рада моему возвращению. Все спрашивали меня, не страшно ли мне там.

Я отвечала, а чего бояться, мама нас любила и не сделала бы нам плохого. Хотя вот людские эти речи меня немного напугали, и я ложилась спать со светом в коридоре, но спала спокойно. 16 были похороны. Я увидела ее, попрощалась, попросила прощения, что не сберегла. Во время похорон мне было светло и спокойно, я почти не плакала. День был светлый и теплый. Вечером я пришла к маме домой, легла в свою кровать, и почувствовала, как холод наполняет мою грудь, от сердца к шее. Я присела, и меня сначала прошиб холодный пот, потом - озноб и стало меня колотить, прям как маму. Четыре дня я носила тяжесть в сердце, а на пятый вот такое. Я подумала, что у меня сердечный удар или что-то такое. Поискала лежа в интернете, но не нашла. Больше выходило, что у меня паническая атака. Но ведь я была спокойна и не рыдала.Попросила приехать за мной папу (они с мамой в разводе много лет), он отвез меня в больницу. Сняли экг, вроде, все в норме, пульс 154 только. Поставили укол, отправили домой. Я уснула. И вот две ночи сплю у папы с бабушкой. Но сердце по-прежнему давит груз вины.
Я могу совершенно однозначно идентифицировать мою боль:
1)это щемящая тоска по маме (хоть я и рада, что боль у нее прошла). Эта тоска еще набирает обороты, я думала еще до ее смерти, что вот пойду на работу и отвлекусь. А сейчас не понимаю, как возвращаться; не хочу ничего.
2) это чувство вины: за то, что сняла пластырь и не ставила ей 15 часов уколы на тот момент, не догадалась, что ей станет от этого только хуже. Обрекла ее на страдания; за то, что растерялась, когда у нее пошла жидкость. Ведь жидкость могла выйти, а она и дальше полежала бы. К тому моменту пластыри начали бы действовать, я бы продолжила делать уколы, и она умерла бы во сне.
В общем, я причина ее нового приступа боли и ее смерти. Все могло быть не так. Плачу и прошу у нее прощения, а толку.

За два дня до ее смерти я подавилась буквально капелькой, и не могла откашляться, я задыхалась и хрипела, хватала воздух, нутро горело. Но кое-как отошла, сказала ей:"представляешь, я бы сейчас у тебя на глазах задохнулась?". А она:"Нет, я бы тебя перенесла через колено и отхлопала". А я ей ответила:"Ты же слабенькая совсем". Еще она мне говорила, что дедушка (ее папа) умер, захлебнувшись жидкостью (тоже рак) и что она умрет так же. А через два-три дня после маминой смерти подавилась сильно водой моя сестра и тоже не могла откашляться.
Маме вскрытие делать не стали, так что как она умерла знаю только я, сестра и мамина подруга-врач. Но была с мамой только я, так что они не знают всей правды, не знают, что я маму так подвела.А еще мы с сестрой вспоминали, какая у мамы была тяжелая жизнь
1) ее не любили родители. Светом в окне им был старший сын. Мама же ему и его детям всегда помогала, а он ее все равно обижал. Даже перед смертью он ее ругал и высказывал все, что думает, а мама уже не могла никого слушать, была слаба.
Глядя на ее детское фото, я как-то сказала, что мне нравится ее блузка, а она ответила, что это ее платье, которое она носила много лет будучи ребенком как платье, потом, когда выросла из него, как блузку, так как ей ничего не покупали.
Она упахивалась на родителей. Но до последнего ухаживала за ними, когда они умирали от рака. А дядя (мамин брат) всем говорил, что бабушке она наркотик не ставила, а продавала. Вот так. Сам дядя на мамины похороны так и не пришел.

2) оба мужа ее били, выпивали. Она осталась с двумя детьми на руках, ей пришлось уйти с малооплачиваемой работы в тепле, где она была всегда опрятна и нарядна, следила за собой, уйти на улицу, на рынок и работать и в жар и жуткий холод (живём на севере), у нее были отморожены пальцы. О себе ей пришлось забыть. Нам никто и не помогал. Нас выставили на ее старую однокомнатную квартиру, когда мы были на даче, все наши вещи просто туда перевезли и сменили замки.
3) первый мамин ребеночек умер, прожив всего месяц или меньше.
4) меня мама рожала долго, у нее даже были сильные разрывы, повреждение костей, пришлось делать кесарево спустя долгое время ее мучений, переливание крови. Но она все вынесла. 5) я переехала в центр, учиться и жить, мама мне все оплачивала. Ни разу не заикнулась, что ей это не по карману, а я была глупенькая наивная девочка. Она влезла долги, и разменяла однокомнатную квартиру на однокомнатную в малосемейке. Никогда не сказала мне, что это моя вина и чтобы я шла работать.
6) я часто на нее повышала голос, ругалась, ворчала, психовала ни за что. Обещала ей переехать обратно в хорошую квартиру, а сама тратилась на себя. Мама же была против, до последнего она давала нам деньги, забивала холодильники едой, возила мне постоянно гостинцы и подарки.
7)сестра моя поднимала на нее руку, била. А мама плакала и терпела. А я ругала маму, говорила, чтоб мама к ней не лезла, если видит, что сестра такая. И муж сестры тоже поднимал на нее руку, когда мама защищала сестру.
8)и вот ужасный, болезненный рак, а она даже не пожила нисколько для себя.
И много всего.
Многие подходили и говорили, какая я молодец, что не бросила маму и приехала, была с ней последние дни, выполнила долг. А я слушаю про себя и думаю, что они не знают, как я обрекла ее на страдания и ничего не сделала, когда она умирала, убила ее .

Она увидела, что пластырь все еще на руке и спросила: " Ты все еще его не сняла?". И это был момент ошибки. Я переспросила, точно ли его стоит мне снять, она подтвердила. Но она уже не могла понимать всю серьезность. Итак, я сняла пластырь, она всю ночь ворочалась, садилась через малые промежутки времени и засыпала с кружкой в руках. Я психовала и высказывала ей, что сколько можно вскакивать и зачем, почему бы просто не спать.

Вы не в чем не виноваты, вы сделали все, что могли, вы молодец. К сожалению нас не учат как оказать помощь человеку на смертном одре от рака, даже врачи этого не могут сделать, поэтому и отправляют умирать домой. Не вините себя, от этого вашей маме больно сейчас. Я уверенна она хотела бы только одного, чтоб вы были счастливы, иначе для чего она прожила такую сложную жизнь! Сделайте все для того, чтоб она увидела, успокоилась что все было не зря. Просто живите, радуйтесь каждому дню, улыбайтесь, изучайте счастье, создайте семью о которой она мечтала. Это все, что ей нужно сейчас.

Моя тетя умирает сейчас, она мне как мама, растила меня какой то промежуток времени, ей так плохо и тяжело, не хочу даже описывать все ужасы что с ней происходят сейчас. Мне безумно хочется ей помочь, но чем??? Ответа нет, был момент когда дыхание на время исчезло, после долгих мучений, где то я даже была рада, что ей уже не больно, но она снова начала дышать и это жуткое, громкое бульканье из горла, оно сводит с ума, сердце рвется на части, душа просто не находит угла в котором можно спрятаться от боли, Господи прекрати эти мучения,одно радует, рядом все те кого она хотела видеть, дети, внуки, муж, сестры. Она такой прекрасный человек. Почему?! За что? Зашла на форум с мыслью что найду возможно, чем помочь, а нашла только одно понимание. Если ад существует, то это его врата. Сил Вам всем как моральных, так и физических и покоя душам наших близких, надеюсь после этих мучений они обретают покой рядом с богом.

Ирочка, не терзайте себя. Вы делал все, что могли. Мой папа ушел из жизни 25 января. Все очень похоже, в том числе и эмоции. Все это видеть и переживать - просто на грани безумия. Мы с мамой и сестрой сменяли друг друга, и брат помогал, и то нервы сдавали от беспомощности и невозможости что-то изменить. А вы одна... Я разделяю вашу боль, она давящая, мерзкая, щемящая, но надо отдавать себе отчет, что наша миссия еще не закончена здесь, надо сделать это достойно и, все равно тоже ТАМ все будем. Вы не одна, нас много таких и мы не имеем права саморазрушаться и опускать руки, ведь нашим любимым ушедшим, я думаю, меньше всего хотелось бы причинять нам боль...

Моно

Сегодня неделя, как нет моей мамочки. Пришла я домой с улицы и вдруг захотелось лечь к ней на диван, на котором она умерла (до этого боялась), кошка встала на дыбы, хвост распушила. Голубь прилетел, в окно заглядывает. Лежу и смотрю на настенные часы, на которые в последний день так часто смотрела мама. А время на часах - время ее смерти

А сколько лет было вашей маме?

59, в этом году был бы юбилей

Я эту ветку нашла еще месяц назад и читала и плакала, понимала, что мне все еще предстоит и радовалась, что моя мама еще жива.
Я тихонько плакала почти всю дорогу, когда ехала к маме в город, 8 января (почти 8 часов).
А потом взяла себя в руки и никогда не показывала скорбящего лица маме, называла ее не тяжелобольной, а медленнопоправляющейся. Но в последние часы расплакалась, а она, повернувшись из забытья ко мне, спросила недоуменно:"Ира, ты что, плачешь?". А я только и смогла кивнуть, припала к ее руке, быстро пришла в себя и сказала, что всё, уже не плачу.
Вы действительно считаете, что им там уже не больно? А вдруг, телесные муки перешли и туда и терзают их там, потому что они, испытав их раз, не могут забыть?

Моей тоже и юбилей 60 лет в этом году.

Ирина, конечно, им уже не больно. Бог дал им столько испытаний, сколько каждый мог вынести, равно как и нам. А сейчас им хорошо, они далеки от всего физического, они в другом измерении... Моему папочке было 53, в последние часы он сильно мучался, крепко сжимая мою руку. Не мог открыть глаза, ничего сказать, а рука - такая теплая. Господи, как же его нам не хватает, как же это тяжело осознать, что нет его и ничего уже не изменить! Позор нашей медицине, нашим врачам, которые ставя не те диагнозы, тянут время, пока не наступит последняя стадия. С такой онкологической статистикой должны в первую очередь брать биопсию, делать томографию, а у нас все гораздо проще: это вы, наверное, ударились, простудились, не то съели и прочая фигня, а потом вердикт: ПОЗДНО. Ну почему???

[quote="Гость" message_id="55373073"]И я не могу принять. Очень сильно страдаю, характер поменялся. И мне всё время грустно,кажется, что это навсегда. Разучилась радоваться, ничего не хочу. Чувствую, что у меня затяжная депрессия. И какая же я счастливая была,когда была живая и здоровая мамочка......[/quote
]

И у меня депрессия и апатия к жизни,. Мне ничего не хочется .. и кажется так будет всегда.. как же тяжело когда такое горе приходит именно к тебе......

И у меня депрессия и апатия к жизни,. Мне ничего не хочется .. и кажется так будет всегда.. как же тяжело когда такое горе приходит именно к тебе......
Мне кажется должно пройти лет десять. Только тогда,наверное, станет полегче. А пока на нас лежит груз памяти, как мамы болели и умирали в страшных муках, легче не будет. Такое сильнейшее потрясение в жизни ещё долго будет преследовать и проявлять свои негативные отголоски. Временами будет легче, но возвращаясь в памяти к тем ужасным дням, вновь будет тревожить печаль, тоска и скорбь.

Мне кажется должно пройти лет десять. Только тогда,наверное, станет полегче. А пока на нас лежит груз памяти, как мамы болели и умирали в страшных муках, легче не будет. Такое сильнейшее потрясение в жизни ещё долго будет преследовать и проявлять свои негативные отголоски. Временами будет легче, но возвращаясь в памяти к тем ужасным дням, вновь будет тревожить печаль, тоска и скорбь.

а я думаю должно пройти больше лет,. через 10 я буду думать вот маме бы вейчас было 69 а это не так много, соседке 66 и я понимаю что в этом возрасте еще можно полноценно жить, а мама ушла в 59....думаю я успокоюсь только когда подумаю вот маме сейчас было бы 80 и тогда ее смерть была бы хоть и тяжелой утратой но более закономерной....... мне тяжело осознавать что мамы нет в живых и я ее не услышу и не увижу больше... мозг это не принимает

Там ничего нет уже, и их ничего там поэтому не мучает, потому что их уже нет и не будет никогда и нигде, ни тут ни там.

Вот не надо свои атеистично-пессимистичные настрои за истину выдавать. В Православии считается, что Бог потом воскресит праведников. Неужели вы не видите чуда в том, что живете на этом свете! Много ли обитаемых планет знаете?

А я верю, что смертью все не кончается. Надеюсь, что мы с мамочкой встретимся когда-нибудь.

Чудо в жизни вижу, воскрешения умерших тел - не верю, мы все живем один раз, в этом и чудо.

Есть такое учреждение - хоспис называется, где специально обученные медперсонал ухаживает за такими больными, улучшаям их качество жизни до последних минут, снимая боль, потому что умеют и знают когда что колоть и как. Почему не определить тяжелобольных туда, чтобы они страдали по минимуму, а не устраивать ад им и заодно себе дома? Нет денег - можно и кредит взять и отдолжить у родных и знакомых. Неужели вы не знали?

У всех родители умирают, не у вас одной, и все живут после этого, своих детей рожают, не нами заведено это, не думали же вы что все вечно живут?

В нашей области хоспис один на область, мест там 25. Это только в зарубежном кино все хорошо и красиво: и в хоспис попадешь, и, при большом желании, эвтаназию тебе сделают.
Вот об этом я и писала, что нет у нас в стране хосписов, которых в Европе определенный % на больных раком, так и эвтаназия не положена. А ведь о самоубийствах на фоне мук писали не единожды.
Если Вы не знали -даже рецептурные обезболивающие и наркотики выбивать приходится: врачи просто не хотят связываться с ними, брать ответственность. Наркоманов в стране полно, они наркотики гораздо проще находят, чем больные люди, которым они жизненно необходимы и положены.

А вообще, я так понимаю, гость с 21 поста нашел себе развлечение над страдающими посмеиваться, судя по ответам не только мне.

Еще отвечу на Ваши слова про "ад себе": ад был только последние часы, и только у мамы. Я счастлива, что последние полтора месяца мы провели с мамой вместе, мы с ней редко виделись. За два дня до смерти мне удалось выполнить ее последнее желание, и она была счастлива, как ребенок. Но все равно хочется ее обнять и расцеловать ее, ее красивые руки, скучаю безмерно.
Я заболела на днях, и даже некого было спросить, а мама знала все - что чем лечить, что можно и нельзя.

Если вы не в теме и про хосписы в том числе, лучше бы помолчать

а я думаю должно пройти больше лет,. через 10 я буду думать вот маме бы вейчас было 69 а это не так много, соседке 66 и я понимаю что в этом возрасте еще можно полноценно жить, а мама ушла в 59....думаю я успокоюсь только когда подумаю вот маме сейчас было бы 80 и тогда ее смерть была бы хоть и тяжелой утратой но более закономерной....... мне тяжело осознавать что мамы нет в живых и я ее не услышу и не увижу больше... мозг это не принимает
Действительно, мозг не принимает и вряд ли примет. Я день и ночь думаю о маме, вспоминаю. Также думаю, что могла бы ещё пожить... Печально всё это... Понимаю, что извожу себя мыслями, воспоминаниями, ведь маму этим не вернуть. Но ничего не могу с собой поделать, плачу всё время, занимаюсь угрызением совести. Но по-другому не могу и не умею.

Можно жить. Вопрос только-КАК????????? После смерти мамы,нет той былой жизни и радости бытия.
А если Вы потеряв родителей, спокойно и радостно живёте, значит Вы их не любили и у Вас чёрствая душа.

Сестра вчера устроила посиделки с друзьями, дети ее веселятся уже вовсю, папа мой отмечал день рождения позавчера, а бабушка не дает мне плакать, когда я прихожу к ней, если вдруг слезы накатывают (врач сказала не терпеть), а потом они недоумевают, почему я не хожу к ним: прошло еще только 11 дней, не могу я вести себя как ни в чем не бывало, не хочу никаких праздников и гостей. Через неделю на работу, придется всем фальшиво улыбаться.
Как же не справедливо все-таки. Маму спрашивали, ну когда же я замуж-то выйду и внуков нарожаю, а та все отмахивалась, что я живу в свое удовольствие, видимо, не дождаться. Вот и не дождалась.
Как вы работаете, как держитесь?

Моя мама умерла 14 лет назад, мне было тогда всего 14 лет. Мама очень любила меня, но так и не увидела ни мое оконачние школы, ни мое окончание университета, ни мужа моего, не увидит внуков и не увидела, какой взрослой я выросла. часто вижу ее во сне. За 14 лет я смирилась с этим, но боль так никуда и не ушла. просто иногда я могу вспоминать ее без слез, иногда накатывает и я реву как в день ее смерти. честно, часто хочется умереть и я прошу ее забрать меня к себе, но пока без ответа. держит лишь то, что мама хотела, чтобы я жила, что она рожала и воспитывала меня не для того, чтобы я ревела днями напролет.

все по разному переживают горе. то, что ваш отец и сестра улыбаются не значит, что им все равно. помню себя, после смерти мамы я смеялась, играла, дядя на похороны приехал, я была рада ему так. и только после 2 недель меня накрыло. а разговаривать о маме я не могла около 5 лети при малейшем упоминании о ней уходила, мне было настолько больно, что мой организм стирал эту боль, иначе бы я свихнулась. а еще у меня была неудачная беременность, в день чистки я хорошо поела, телек смотрела, на след. день ничего не чувствовала. и опять же через 2 недели меня вдруг так нарыло прямо на улице, что я шла домой и ревела в голос.

у всех свой путь в этой жизни. жалко, что у мамы вашей была такая тяжелая жизнь, но эта горькая судьба многих рожденных в СССР. неизвестно, что ждет нас и наших детей. мир на пороге войны, сколько живет людей, потерявших все и всех. У вашей мамы было 2 детей, Бог не дал ей горя увидить смерть своего ребенка. малыш умер у нее, это, конечно, страшно, но не поддается сравнению с горем людем, у которых умерли взрослые дети. моей тети умер ее любимый сын в возрасте 24 лет, это самое страшное, что может произойти в жизни. но она выжила, хотя и в петлю хотела. подумайте, какую боль вы сейчас ей причиняете своими рыданиями, как ей больно от того, что ее дочь так несчастна сейчас. вы должны быть сильной.
помню, как-то мне было очень плохо и я плакала то горя по маме. и тут каким-то боком увидела программу про Лейсан Утяшеву. она рассказывала про свою маму, как ее муж, отец Лейсан выставил ее на улицу и как она бралась за любую работу, чтобы заработать деньги на спорт дочери. к тому же она не руской национальности и ей было очень сложно в Москве. кроме мамы у нее никого не было и когда она умерла, Лейсан было очень плохо и она хотела умереть, но ей позвонила Тарасова и сказала ей - не смей! твоей маме будет стыдно за твой поступок. и вот прошло уже 4 года после передачи, у Лейсан хороший муж, 2 детей, она пережила это горе.
вот и вы переживете. ради своей матери вы должны жить, иначе ей будет очень горько за то, что что все ее усилия на благо вам пошли даром

Я их не виню, но я не хочу сейчас принимать в этом участие, каждый переживает по-разному, и я хочу переживать по-своему.

Родители меня родили, растили в любви не для того, чтобы я после их смерти была несчастной и рыдала все время, они хотели для меня счастья и радости, я им благодарна за это и ради них и их памяти - живу и радуюсь жизни, воспитываю своих детей тоже в любви и радости. Надо отдавать свои душевные силы тем кто рядом, своим близким и родным. А тем кого нет уже в этой жизни - светлая память. Мы все смертны.

Я как раз в теме. Кто хочет - может определить в хоспис хороший. Да - это очень дорого, но не дороже близкого человека.

А У МЕНЯ ВОТ НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ ЖИТЬ И РАДОВАТЬСЯ. МНЕ ОЧЕНЬ НЕ ХВАТАЕТ МОЕЙ МАМОЧКИ. КАК МОЖНО БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ, ЕСЛИ НЕТ МАМЫ РЯДОМ? ДА Я С УМА СХОЖУ ОТ ТОСКИ ПО НЕЙ.

да, как тетка моя говорит жизнь пройти не поле перейти. жизнь трудная вещь, в ней есть не только радости, но и горе и потери. скажите своей судьбе спасибо за то, что узнали, что такое смерть уже в зрелом возрасте. есть дети, которые теряют мать совсем в раннем возрасте, есть дети, которые совсем не знают, что такое мама. все когда-то теряли кого-то и живут с этой травмой. как раньше вы уже никогда не будете, научитесь с этим жить. привыкайте, что жизнь бывает сложной.многие люди живут без радости, просто живут несмотря ни на все. у вас закончился детский период жизни, теперь вы одна и должны рассчитывать только на себя. все через это проходят. Дай Бог, чтобы смерть матери была вашей самой горькой потерей.

ДА БУДЕТ ТАК.

и у меня не получается жить как ни в чем не бывало.. уход мамы меня подкосил. сильно, и беззвозратно.. так и буду жить без радости дальше так и живу... но меня такая жизнь не устраивает. мне все говорили что я всегда в мире иллюзий в своем мире жила но я была счастлива тогда а смерть мамы показала мне видимо жестокую реальность которую я принять не могу... Ну не должно быть так чтоб мамы уходили в 59 лет и раньше тем более..... тоска съедает душу....на меня помимо ухода мамы навалилось еща куча проблем и просвета не видно... только папа удерживает от того чтоб не сброситься с моста

А у меня проблема большая в том, что брат запил. Он и раньше выпивал,но не критично (мама по этому поводу сильно переживала). А теперь после смерти мамы эта проблема обострилась,видимо он так от переживаний уходит. А маму любил он очень сильно. Теперь переживаю за него я. А у него по-видимому силы воли совсем нет. Супруга его тоже не знает,как бороться, только карточки, да кредитки забирает.

С алкоголизмом бороться очень сложно. У меня папа пьёт, а смерть мамы тоже это обострила. А он когда пьяный он буйный .. Приходится гулять по улице или сидеть в кафе пока он буянит...